姜就一下 - 节目列表

vol.248 游客散场后,鼓楼的另一群人才刚刚出门

vol.248 游客散场后,鼓楼的另一群人才刚刚出门

姜就一下

我来北京六年了,也经常去鼓楼。喝咖啡、吃甜品、逛一逛,晚上吃完饭就回家。录这期节目之前,郭啸洋带我去了他常去的跳海安定门店。坐在吧台边,我发现好几个人都和他打招呼。他们知道彼此最近在忙什么,也会分享食物、聊聊生活。我才发现,自己去过很多次的鼓楼,还有这样的一面。 老郭是一位35岁、已婚有孩子的北京人,自称“鼓楼游民”。他最早去酒吧,也只是带着电脑坐在吧台加班,默默听旁边的人聊天。去得久了,才慢慢认识了一群朋友。后来,他甚至自己开过一个带厨房的空间,朋友们可以来做饭、喝酒,收拾好再离开。 我们从下午四点的鼓楼,聊到酒吧打烊后的续摊,再聊到天亮后一起吃的早饭。一个拿到海外博士录取的程序员,离开前来给大家做饭;一个路过后海的外卖小哥,停下车说,自己不能喝酒,但想和大家一起待一会儿。 我也问了老郭很多很实际的问题:有家庭、有孩子,怎么安排这些时间?经常见面,到底有多少话可以聊?熟人很多的地方,会不会让新来的朋友觉得不自在?他们难道没有工作和生活的压力吗? 这次聊天让我感兴趣的,是这种有来往、也有边界的生活:想聊天的时候,有人可以说说话;不想说话的时候,也可以拿出一本书,安静坐着。下班之后,有一个愿意常去的地方,有一些可以经常见面的人。 这期《姜就一下》,和老郭聊聊夜里的鼓楼,也聊聊一个成年人可以怎样安排工作之外的生活,这是《年轻人的社交、恋爱和城市生活》专题系列节目(点击标题获取更多相关节目)。 【时间轴】 00:00 郭啸洋,35岁,已婚有娃,常在鼓楼活动 05:11 一个内向的人,怎样从吧台边的旁听者变成熟客 07:57 为什么不带所有朋友去自己最熟悉的酒吧? 09:33 下班后的时间,一定要对个人成长有帮助吗? 12:05 不习惯请朋友来家里,于是开了一个没有门锁的空间 16:33 下午四点出门,跟着老郭进入鼓楼的另一种作息 18:42 酒吧打烊以后还要“续摊”,因为大家没聊够 21:14 拿到海外博士录取的程序员,离开前给朋友们做了一顿饭 24:41 从深夜聊到天亮,再一起吃顿早饭 27:28 后海边喝野酒:弹琴、唱歌,放《阳光灿烂的日子》 30:43 路过的外卖小哥:不能喝酒,也想和你们待一会儿 33:10 35岁,有家庭,也想保留一点自己的生活 34:45 摇滚、朋克与不同的酒吧:走几百米,就换了一个圈子 39:29 想试着融入鼓楼,从卡拉OK和小型分享开始 43:44 下班后去吃“小饭桌”,一起等厨子、等晚饭 45:12 他们也要挣钱,也想给自己的生活多留些时间 【主播】姜旭,《姜就一下》、《当你红了》播客主播,前互联网从业者,曾从事创作者与内容运营工作。长期关注职场、城市迁徙和成年人如何重新理解自己的生活,也在《姜就一下》持续记录不同职业、不同成长路径中的具体的人。 【嘉宾简介】郭啸洋,北京泛鼓楼地区深度街溜子,文艺中年。曾做过记者、产品经理、在国企负责战略和创新,当前失业,靠写稿和咨询赚点酒钱。野酒张罗人、率先提出“宇宙的尽头是拉格”理论,北京跳海酒馆第一届最能喝打酒师大赛(民办)冠军。 节目声明:本期内容主要基于嘉宾的个人经历、观察与回忆。节目中提到的餐厅、酒吧及文化空间,部分可能存在搬迁、营业时间或活动安排调整,出发前建议以店家最新信息为准。 节目中涉及饮酒及夜生活的内容仅为个人生活经验分享,请理性饮酒、量力而行,并遵守当地法律法规及公共场所相关规定。

47分钟
99+
1周前
vol.247 50岁,未婚,我还想谈恋爱

vol.247 50岁,未婚,我还想谈恋爱

姜就一下

50岁,还期待谈恋爱吗?天水的回答是:当然。她今年刚退休,独居20年,依然约会,也开始了解社区养老。35岁前,她离开做了十年的报纸,理由是“我要生活”。 这一期,我和她聊没走进婚姻的感情、靠得住的女性朋友,以及一个人生活的自由和麻烦。说到60岁以后,她想的还有:我还能玩什么? 特别感谢丝绒陨老师,因为丝绒陨老师介绍而认识,大家也可以回顾丝绒陨参与《姜就一下》的节目vol.234 我的绩效体系就是我自己:工作之外,我们还需要向谁证明自己? 时间轴 00:00:00 我们很少听见一个50岁的女性,讲自己怎么恋爱和生活 00:04:41上了十年夜班之后,我给自己的答案是“我要生活” 00:09:08 做诗歌活动这些年,靠什么维持生活? 00:13:44 收入减半,就一定亏了吗?把时间也算进去 00:18:29父母希望我结婚,但没有把催促变成道德压力 00:21:39“我乐意”比“我应该”更重要 00:25:11爸妈的感情很好,所以我一直愿意相信爱情 00:28:17到了50岁,陪伴很现实,恋爱也可以更自由 00:32:40没有走到结婚,也可以是一段好的感情 00:36:28 独居的准备很具体:少爬高,需要时请人帮忙 00:40:2450岁的女性,还可以大方地谈恋爱吗? 00:44:50独居20年,我家也是朋友们的小酒馆 00:48:49 朋友们开始以家庭为单位生活,我们还能一起玩吗? 00:52:17 如果再遇见喜欢的人,我愿意改变多少生活? 00:55:37 当大家只把我当“前辈”,还会看见我的女性魅力吗? 00:59:30 我也怕衰老,有些独居风险确实需要面对 01:02:55 变老以后,生活里还可以有“我想做什么” 01:05:50 你还想听哪个年龄段的人,讲哪一种生活? 【主播】姜旭,《姜就一下》、《当你红了》播客主播,前互联网从业者,曾从事创作者与内容运营工作。长期关注职场、城市迁徙和成年人如何重新理解自己的生活,也在《姜就一下》持续记录不同职业、不同成长路径中的具体的人。 【嘉宾简介】天水,出生在甘肃,长期在北京;诗歌岛主理人,播客《极度舒适》三位主播之一,十多年传统媒体(报纸)从业经历,人文诗歌活动策划人,50 岁、已办理灵活就业退休。 🌿 本期提到的诗歌活动 “一觉醒来”——平行诗歌公园·郑州站 活动时间:2026年10月4日至6日 活动地点:河南郑州·合物660 这个十一假期,如果你刚好在郑州,可以去天水在节目中提到的“平行诗歌公园”逛逛。活动以“一觉醒来”为主题,园区还将呈现“生活诗展”。具体场次及参与方式以主办方发布为准。 📚 本期提到的图书 《老后独居:老龄化社会,独居者如何体面终老?》 作者:[日]泽村香苗 译者:赵敬 从日本独居老人的生活处境出发,讨论晚年照护、就医、社会支持与身后事务,以及家庭之外可以建立怎样的支持网络。

66分钟
1k+
1周前
vol.246 如果算计来算计去,那人生还有什么意思?

vol.246 如果算计来算计去,那人生还有什么意思?

姜就一下

孟阳很会算。她会算时间、收入、投入产出,也习惯在做一件事之前先判断:值不值得,会带来什么。 她在哈尔滨长大,去澳门读书,毕业后进入四大会计师事务所,后来做过老师、讲脱口秀,也开始做自媒体。一路走下来,她很擅长给自己找路径,也很擅长判断什么事情值得投入。甚至收到《姜就一下》的邀请时,她也认真想过:这件事对自己到底有什么收益? 但她后来意识到,如果每一次选择,都只去做自己最熟悉、最擅长、回报最确定的事情,人生也很容易被经验框住。 所以她开始练习 Say Yes。 先别那么快拒绝一个陌生的人、一次没有明确回报的见面、一件暂时不知道有什么用的事情。 这一期,我们聊了工作、评价、路径依赖,也聊一个特别会计算的人,怎么重新给快乐、体验、好奇和未知留一点位置。 录到最后,我问她: 你不担心有一天创作会枯竭吗? 她说:“担心,所以才要生活。” 这是《姜就一下》“大厂的人”系列新一期节目。 时间轴 00:06 一个每天发十条朋友圈、却不爱聊天的人 04:06 我不是怕别人不喜欢,我是特别怕被误会 08:44 很守规矩,也可以很爱表达 13:06 “我真的是命好”:一个几乎没有被打压过的小孩 17:16 从“做人上人”,到认真想拿奥斯卡和诺贝尔文学奖 20:58 很多事情不是勇敢,是“我不觉得这有什么” 24:28 很会评估别人,也很容易先评估自己 28:34 不觉得纯粹是什么特别值得追求的目标,我做很多事情其实都有目的。 32:26“算来算去,人生还有什么意思?” 36:37如果没有创作,我可能根本不会去生活 40:38 我喜欢工作,也喜欢被观看 44:42 技能可以复制,但“孟阳”不能复制 48:15爆款带来兴奋,也带来数据焦虑 51:15 人生可以规划,但别把一切都算明白 【主播】姜旭,《姜就一下》、《当你红了》播客主播,前互联网从业者,曾从事创作者与内容运营工作。长期关注职场、城市迁徙和成年人如何重新理解自己的生活,也在《姜就一下》持续记录不同职业、不同成长路径中的具体的人。 【嘉宾简介】孟阳,脱口秀演员、自媒体创作者,账号「孟阳话很多」。哈尔滨长大,澳门大学会计专业毕业,曾在四大会计师事务所工作,也做过外语老师、进入过互联网大厂。后来离开原有的职业路径,开始讲脱口秀、做自媒体,并推出个人脱口秀专场。

53分钟
99+
2周前
vol.245 朋友可以进我家吗?成年人友情里,家门到底是一条什么边界

vol.245 朋友可以进我家吗?成年人友情里,家门到底是一条什么边界

姜就一下

朋友能不能进我家门?这次和两位朋友阿柴、江江从一件很小的事聊起:有人把家当作永远为朋友敞开的地方,有人连朋友说“我到你家门口了”都会紧张。我们也聊到北漂以后怎么交朋友、为什么去朋友家吃饭会突然有了“生活感”,以及30岁以后,友情如何从“你为什么不陪我”,慢慢变成“我知道什么时候可以找你”。 时间轴 [00:08] 30岁以后,为什么还要主动认识新朋友? * 参加盲盒饭局,本来是想认识年轻人,结果发现主动参加社交活动的人反而有不少30岁以上。 * 刚来北京时,我见朋友心里甚至会有“两小时倒计时”,尤其面对已经结婚、有孩子的朋友,会担心占用对方太多时间。 * 有一种舒服的关系,是我可以临时空降,也可以突然不去,大家都不会因此生气。 [04:30] 家到底是私人领地,还是朋友共享的空间? * 有人可以让朋友自己开门、打开冰箱、累了直接躺床上,甚至自己出门以后把朋友留在家里。 * 对我来说,朋友进入家里会带来很强的心理负担,家越私人,越有一种自己的生活被完整看见的感觉。 * 同样是“朋友来家里”,每个人对床、沙发、留宿、卫生和秩序的边界完全不同。 [08:18] 一个人的家,会暴露多少真实的自己? * 家里的摆放、物品和整洁程度,很容易让人觉得自己正在被观察、被评价。 * 如果朋友开始评论“你家怎么这么乱”,有人可以直接回一句:你要么帮我洗碗,要么少说两句。 * 我花了很长时间才学会直接表达:一句话让我不舒服,我可以说出来,不必靠疏远对方解决。 [12:33] 对家的边界,可能小时候就已经形成了 * 有的人从小家里就不断有朋友来往,有的人从小习惯一家人各自在自己的房间里生活。 * 我小时候很少去同学家,父母的社交也基本发生在外面,所以很早就把“家”理解成一个非常私人的地方。 * 连“去别人家不能空手”这样的习惯,也会影响成年以后我们怎么看待做客这件事。 [16:05] “你怎么知道我家地址?”:地址也是一种隐私 * 有人喜欢朋友参观自己的衣柜、冰箱和家,有人连别人知道自己准确的门牌号都会不舒服。 * 朋友说“我已经到你家门口了”,有人觉得惊喜,我的第一反应可能是:你怎么知道我住这里? * 家不只是一处房子,也包含了一个人愿意让别人看到多少生活细节。 [20:36] 为什么有些人会格外在意私人空间? * 对隐私的敏感,有时和过去真实经历有关,尤其女性对住址、安全和陌生人进入生活空间会有更具体的顾虑。 * 即使很喜欢朋友来家里,也不意味着没有边界:比如突然带一个陌生人出现,依然需要提前告知。 * 亲密和边界可以同时存在,关系足够好,也不等于所有事情都可以默认。 [24:42] 我什么时候第一次觉得,自己在北京有了“生活”? * 有一次去以前同事家,见到她的老公、婆婆,甚至家里的老人,一起吃饭、聊天、吃家里种的菜。 * 那天没有发生什么大事,我却记了很久,因为第一次看见了朋友工作之外完整的生活。 * 我也开始意识到,很多人在北京、上海生活,并不是一个人在努力,家庭生活本身也可能是一种托举。 [28:36] 去朋友家吃饭,为什么和餐厅见面完全不同? * 在朋友家打开冰箱、坐进厨房,看着一家人忙忙碌碌,会产生一种很具体的“生活感”。 * 但如果关系还停留在同事或普通朋友,哪怕十个人一起在家玩,我依然会觉得自己是“客人”。 * 松弛并不只由场所决定,更取决于我们到底亲密到了什么程度。 [31:55] 每个人都必须有一个“最好的朋友”吗? * 从小到大,我一直不太适应“两个人必须永远绑定”的友情想象,比起固定和一个人一起,更喜欢和不同的人建立不同联系。 * 有人的人生每个阶段都会有一个关系最紧密的人,第一时间同步情绪和生活。 * 也有朋友像“互寄明信片”:你发很多消息我不一定马上回,但谁都不会因此怀疑这段关系。 [35:56] 友情里不开心了,要不要直接说? * 有人会明确告诉朋友“这件事让我不舒服”,有人随着年龄增长,对朋友的期待越来越少,也越来越不容易生气。 * 成年以后出现了很多“搭子”:吃饭、运动、滑雪、看电影,可以分别找不同的人。 * 对我来说,一段共同体验值不值得,很多时候依然取决于“和谁一起”,而不只是事情本身。 [39:36] 朋友来倾诉,到底需要情绪还是解决方案? * 我以前很容易立刻进入解决问题的状态,但朋友来找你,有时候只是希望你先站在他这一边。 * 工作几年以后,大家的情绪容量都有限,很难再每天花一个小时接住彼此所有的情绪。 * 我从朋友那里学会了一个很好用的问题:“你现在需要情绪型的我,还是解决方案型的我?” [42:25] 朋友能不能进家门,其实在聊什么? * 录完几个月以后再想,我发现这件小事和家庭环境、什么时候来到北京、进入城市时处在哪个人生阶段都有关系。 * 大学就在北京的人,毕业时可能已经有同学、室友和多年朋友组成的“社交底盘”;工作几年以后才来北京的人,前几年可能光适应工作和城市就已经很累。 * 一个人在城市里认识很多人,却依然感到孤单,并不一定只是“会不会社交”的问题。 [45:24] 成年人的友情,可以有很多种形状 * 可以有每天上班聊天、周末互不打扰的同事,也可以有一起运动、一起看电影的人,还有一年见不了几次、说半句话就懂你的老朋友。 * 成年以后,不再需要一个朋友承担生活里的所有功能,我们的时间和情绪容量都变得更有限。 * 有人表达亲密的方式是“我的家门永远给你开着”,有人需要留下更多私人空间。舒服的关系,很大一部分来自我们越来越敢于把自己的边界说清楚。 【主播】姜旭:《姜就一下》、《当你红了》主播 【嘉宾简介】 阿柴,前大厂女工,现十八线野生编剧,兴趣爱好涉猎广泛,但样样不精通,主打随机探索新身份。 江江,31岁,小红书万粉爱拖更的胡同博主➡️Oliver,曾写过千赞转化千粉的爆文(后来再也写不出来)。普通上班族,夜校老师,巴西柔术白带三条,Vibe Coder 。 【添加主播】VX:dangnihonglejiangxu

49分钟
99+
3周前
vol.244 有了虚拟恋人,我们为什么还需要真实的爱情?

vol.244 有了虚拟恋人,我们为什么还需要真实的爱情?

姜就一下

当一个人越来越能把生活过好,我们为什么还需要爱情?这期和丁瑜从乙女游戏、AI伴侣聊到婚姻、生育。虚拟恋人为什么这么会“爱人”?它是在替代真人,还是给现实关系提供了一把新的尺子?当陪伴、情绪支持、生活照料可以被朋友、宠物和技术分担,爱情还剩下什么?“吃过好的”之后,也许会更清楚自己希望怎样被对待。 【时间轴】 [00:03] 当生活越来越能自己搞定,我们为什么还需要爱情? * 我们从一个很直接的问题开始:如果两个人在一起,不能让生活比一个人更好,为什么还要进入这段关系? * 很多人明明遇到的是圈子、机会和环境问题,最后仍然回到“提升自己”,连亲密关系也开始遵循优绩主义。 * 为什么我们越来越难相信,一个并不完美的自己,也可以被另一个并不完美的人喜欢? [04:23] 不够完美,也可以值得被爱吗? * 有些乙女游戏玩家会纠结:现实中的我没有女主角那么完美,男主凭什么喜欢我? * 虚拟关系有一个特殊之处:收入、外貌、年龄和家庭背景暂时退出评价体系,人可以直接体验被喜欢、被积极回应。 * “无论我是谁,我都是值得被爱的”,可能正是很多人在现实关系里很少得到的体验。 [07:29] “吃过好的”,到底吃过什么? * 被倾听、及时回应、直接表达喜欢、尊重事业、保留主体性,这些究竟是“完美男性幻想”,还是健康关系里应有的基本标准? * 丁瑜提到乙女游戏中的经期关怀:关心存在,同时又不给人压力,这种分寸和边界感反而很打动人。 * 很多时候,我们真正想要的是有人能察觉那些非常微小的情绪变化。 [12:19] 虚拟恋人,会不会成了第一堂“关系教育课”? * 对一些年轻女性来说,乙女游戏第一次具体展示了:一段让人舒服的亲密关系可以长什么样。 * 这种体验成本更低、伤害更少,也让人慢慢知道自己喜欢怎样被关心。 * 可进入现实生活以后,又不能要求一个真实的人同时承担所有需求。 [17:17] GPT、乙女游戏、朋友、宠物,都在分担伴侣的功能 * 我也分享了自己的生活:工作问题可以和 GPT 聊,想看帅哥可以玩乙女游戏,其他情绪还能交给朋友、电视剧和兴趣。 * 当越来越多需求可以被不同的人和技术分别承接,“我一定需要一个真实男朋友吗”就成了一个真实的问题。 * 两个独立的人都有自己的情绪、价值和生活,不可能永远精准接住彼此。 [22:21] 为什么今天的人这么需要“24小时稳定回应”? * 有时候只是吹到一阵风、突然 emo 了、突然很想分享一件小事,现实里的伴侣可能正在开会、工作或者睡觉。 * AI和虚拟恋人的价值之一,是可以立刻接住这些稍纵即逝的情绪。 * 当职业和生活都充满不确定性,人对关系中“确定回应”的渴望也会被进一步放大。 [25:25] 如果对方永远顺着我,他还是“另一个人”吗? * 真人会拒绝、误解、改变,会有自己的欲望,也可能离开;虚拟角色却可以不断按照用户需求调整。 * 这也带来一个矛盾:我们既希望对方是完整、独立的主体,又希望他足够理解自己、及时承接所有情绪。 * 过于顺畅的关系,为什么反而会让一些人怀疑它“不像爱情”? [29:22] 爱情一定要经历磨难,才算爱情吗? * 从小说、电影到流行文化,我们从小接触到的爱情常常充满冲突、误会、磨合和牺牲。 * 久而久之,一段太平静、太顺利的感情,甚至会让人怀疑是不是缺少“爱情的张力”。 * 可真正生活进去以后,很少有人真的希望天天争吵和磨合;如果两个人在一起还不如一个人舒服,这段关系的意义也值得重新考虑。 [32:01] 爱情从人生必需品,变成了“饭后甜品” * 当恋爱不再必须导向结婚、生育和家庭,它反而可能变得更轻松,也更接近纯粹的情感体验。 * 丁瑜从一次“买空调”的争执谈到消费观:很多关系真正让人疲惫的地方,往往来自双方对未来生活方式的不同想象。 * 过去我们会把经济、家庭、职业、生活照料等大量功能一起压在伴侣身上。 [36:46] 想生孩子,却未必想结婚,矛盾吗? * 调查中,约59.66%的受访者表示愿意生育,明显高于35.91%的明确结婚意愿。 * 当问卷提供“不婚生育”的假设后,一部分原本不愿结婚的人重新表达了生育意愿。 * 婚姻、生育、恋爱如果能够拆开,人们的选择可能会呈现出完全不同的组合。 [40:02] 大家没有不相信爱情,只是越来越会计算婚姻成本 * 买房、生育、家务、育儿、双方家庭,一旦进入婚姻,很多工具性任务会同时出现。 * 丁瑜说,单纯享受当下一段恋爱的美好,其实可以很轻松;当它必须承担一个漫长未来,压力才会不断增加。 * 对不少女性来说,婚姻也意味着时间和自由需要重新分配。 [43:49] “工作家庭平衡”,为什么可能是个伪命题? * 很多时候所谓平衡,其实是在决定自己先牺牲哪一部分。 * 即使丈夫、婆婆、保姆可以帮忙,也需要继续追问:这些照护劳动最后由谁承担?很多时候依然转移到了另一位女性身上。 * 家务和照护负担看起来只是每天的小事,累积起来却可能成为女性进入婚姻后的结构性风险。 [47:25] 年轻人不谈恋爱,时间都去哪儿了? * 丁瑜从自己的学生身上看到,很多大学生从入学开始就在倒推绩点、保研、考研、证书,每一段时间都必须“有用”。 * 另一部分年轻人的业余时间则被游戏和线上娱乐填满,对真实亲密关系的迫切感降低。 * 2022年开始的这项调查最终回收了两万多份问卷,原本只是想知道:今天的年轻人到底怎么看恋爱和婚姻。 [51:04] 每四个人里,就有一个不太想主动谈恋爱 * 单看四分之一好像没有那么夸张,放进巨大的人口基数里,就会成为非常明显的社会变化。 * 还有一类人嘴上一直说“想找对象”,真正需要花时间约会、磨合时,又觉得这件事没有迫切到值得投入大量精力。 * “想谈恋爱”和“愿意为谈恋爱付出行动”,正在变成两件不同的事。 [54:05] 一个女人除了“妈妈”“妻子”,还曾经是谁? * 从《她身之欲》到《虚拟恋人》,丁瑜一直关注那些容易被标签遮住的女性经验。《她身之欲》也是丁瑜此前的重要著作。 * 她提到“中年已婚妇女”这个标签:我们可能知道妈妈的工作,却从来没有问过她年轻时爱过谁、拒绝过谁、喜欢听什么歌。 * 很多普通女性的人生故事看似不起眼,一旦被讲出来,才会发现千千万万的人拥有相似的经验。 [58:27] 虚拟恋人真正挑战的,可能是亲密关系里的性别秩序 * 虚拟关系和现实关系可以同时存在,没有必要把两者放进非此即彼的选择题。 * 更重要的变化是,当一个人“吃过好的”,获得过更舒服、更平等的关系体验,就会开始重新审视现实中哪些东西其实不合理。 * 也许暂时说不清自己究竟想要什么,但至少越来越知道自己不愿意再接受什么。 [01:02:29] 当技术越来越会陪伴,人还有什么不可替代? * 肉身、温度、陪伴甚至情绪回应,都可能随着宠物、AI和具身机器人发展,出现越来越多替代方案。 * 虚拟恋人真正提供的,或许是一把新的尺子:认真倾听、及时回应、直接表达喜欢,都让我们重新讨论现实关系中习以为常的东西。 * 当一个人越来越能独自把生活过好,我们为什么依然想和另一个真实的人建立关系? 【主播】姜旭:《姜就一下》、《当你红了》主播。 【嘉宾简介】丁瑜,中山大学社会学与社会工作系副教授、博士生导师。前著《她身之欲:珠三角流动人口社群特殊职业研究》曾获社会科学文献出版社2016年度十大好书、第三届中国社会学会年度好书及第二届王金玲性别研究优秀著作奖。 【图书推荐】《虚拟恋人》有人为“乙游”男主一掷千金,有人在软件里“捏”出完美恋人,有人愿意和 AI 说整夜的话。在陌生人社会中,“亲密”正日益成为稀缺资源。人们自如地抛弃了长期关系中繁杂与琐碎的部分,选择一段随时可以投入及抽身的激情。 “虚拟恋人”早已不是猎奇新闻,而是数千万年轻人真实的日常。它反映了用户对尊重、平等亲密关系的向往和对理想性别关系的诉求,让我们得以以爱为切口,重新思考情感,定义爱情和性别关系。 中山大学社会学与社会工作系副教授丁瑜,打破学科围墙,深入“乙游”与AI伴侣用户,通过大量深度访谈和扎实的田野调查,系统剖析了“虚拟恋人”现象背后的社会文化、权力结构和生活方式,以及它带来的亲密关系的结构性变革。这是一本写给所有人的社会学普及读物——它不评判你的选择,只帮你理解:在这个算法比人类更懂你的时代,爱,究竟发生了什么变化? 【添加主播】VX:dangnihonglejiangxu

65分钟
1k+
3周前
vol.243 工作这么多年,我到底被它变成了什么样的人?

vol.243 工作这么多年,我到底被它变成了什么样的人?

姜就一下

张赛说:工作会把人塑造成它需要的样子。16岁进厂以后,他做过流水线、餐馆、快递,也一直送外卖。年轻时,他总觉得真正的人生在别处,等写出一部伟大的作品,就能离开眼前的生活。二十多年后,他开始承认:这些工作本来就是自己的一部分。可那些读书、写字、胡思乱想的“虚头巴脑”,居然一直留了下来。 时间轴 00:00 工作久了,我们会变成什么样的人? 04:04 为什么没有继续上高中,而是16岁去打工? 08:00 一边想赚1万块钱盖房子,一边想成为作家 12:24 下班12小时以后,为什么还要读书、写东西? 16:17 我的职业人生,从来不是“一路往上爬” 20:28 为什么年轻时那么向往知识分子的生活? 24:15 想离开一份工作,不代表已经拥有另一种人生 28:25 工作会把人塑造成环境需要的样子 * 12小时的重复劳动久了,工作时间慢慢吞掉生活时间,人甚至会觉得生活本来就是这样。 * 我被塑造成一个老老实实、本本分分、每天只知道埋头干活的人。 32:14 30岁以后,开始承认自己没有想象中那么厉害 * 年轻时会觉得,如果家庭、出生地和环境更好,我可能早就成为了想成为的人。 * 到30岁以后,慢慢开始认识自己:“赚钱能力一般,还有一点理想主义。” * 那时候虽然肉体还在打工,心已经不完全属于工作了。 35:48 白领跳槽和工人换厂,受到的评价其实很像 * 我聊到自己面试时被问是不是在“职场旅游”,这个词让我觉得很轻飘。 * 张赛说,工厂招聘时也会问:“准备干多久?少于一年别来体验生活。” * 不同劳动环境都在要求人证明:我稳定、能吃苦、愿意留下。 39:09 我终于承认:我就是一个工人 * 工作很多年以后,我仍然不愿承认自己是工人,更愿意觉得自己属于“爱知识、爱思考的人”。 * 后来慢慢发现:“我就是一个工人,我从骨子里已经是工人。” * 年轻时想成为作家,很大程度上也是因为想去过一种“反正不是眼前生活”的生活。 42:41 工人眼里的白领,真的有那么体面吗? 46:41 工作甚至会塑造一个人的语言 * 工作要求的往往不只是完成任务,还包括稳定情绪,最好像一台随时可以启动的机器。 * 在工厂里,连“粥”和“稀饭”都可能属于不同的语言环境。 * “工厂里吃不下书面语”,让我看到工作环境连一个人的说话方式都会改变。 50:24 工作可以有快乐,但系统未必奖励这种快乐 * 工人之间会偷偷比赛谁接材料更快,甚至单手、闭眼睛完成,大家会从重复劳动里创造自己的乐趣。 * 可在管理者看来,理想员工更像一个稳定、及时、随叫随到的机器。 * 张赛说了一句很重的话:“我觉得工作是在反对活人性。” 54:06 出了书以后,我为什么还不愿意让身边人知道? * 现在当然可以叫我作家,但“最好先叫我外卖员,然后再叫作家”,因为主要收入仍然来自送外卖。 * 在很现实的评价体系里,一件事情最终还是会被问:赚没赚钱? * 二十多年前大家觉得爱读书写字的我很奇怪,现在只是更懂得怎么把那部分自己藏起来。 57:21 从“伟大作品”到“不成为自己讨厌的人” * 年轻时总相信,只要完成一部伟大作品,就能突然进入另一种人生。 * 现在已经不再这样想了,更在意自己如何面对工作、环境和社会。 * 对“成为一个更好的人”的理解也简单了很多:“做一些不至于让我讨厌自己的事情。” 01:01:15 承认自己很普通,也是一件很困难的事 * 年轻时像活在“新手保护期”里,觉得自己没成功只是别人没眼光。 * 真正认识自己没有一个决定性的瞬间,它往往是很漫长的过程。 * 文学后来也不只是梦想,它成了现实生活的出口和缓冲。 01:04:16 工作什么都能打倒,什么东西却一直打不倒? * 面对不同阶层的人,我们都在互相凝视;仅仅觉得“他很辛苦”,未必就真的理解了另一种生活。 * 二十多年里工作打倒了什么?张赛说:“整个人都能打倒。” * 可那些“虚头巴脑”、不切实际、没有明确用处的东西,反而最不容易被打倒。 01:07:35 我们一边适应现实,一边保留一点自己 * 成长可能不是永远勇敢,也不是每次跌倒都漂亮地重新站起来。 * 工作十年、二十年,做过妥协,也知道自己没年轻时想象得那么厉害,回头却发现一些“没用的东西”居然一直都在。 * 我越来越觉得,我们很多人的人生都没有一条清晰向上的路线,只是在真实生活里慢慢形成自己的样子。 【主播】姜旭:《姜就一下》、《当你红了》主播。 【嘉宾简介】张赛,80后,十几岁进工厂时工友喊他“老张”,结婚后孩子们叫他“河南老爸书呆子”,接听骚扰电话时被称为“张先生”,自己最向往成为“赛先生”。 【图书推荐】《任何工作都能打倒我》 一个初中毕业后便常年辗转于工厂与各种零工之间的80后。他无法忍受系统对人的异化,却在每一次逃离后陷入更深的迷茫。他永远是每份工作的局外人,冷眼旁观着周遭的一切,以自嘲而冷峻的笔触,记录下自己在“不想认输”与“先躲一会儿”之间的真实拉锯,追问上班与工作究竟意义何在。这是一份底层打工者的亲身实录,也是一面映照当代人精神困境的镜子。 【添加主播】VX:dangnihonglejiangxu

70分钟
1k+
4周前
vol.242 十五六岁,真的能看出一个人的以后吗?一个职高老师教了20年后的答案

vol.242 十五六岁,真的能看出一个人的以后吗?一个职高老师教了20年后的答案

姜就一下

职业高中,很多人的第一反应仍是“成绩不好才去”。李亮老师在北京职高教了二十多年,却越来越不敢在十五六岁时给一个孩子下结论。有人换了评价环境,才第一次发现自己也能成为“好学生”;也有人当年被老师看不惯,后来把那些“毛病”活成了能力。我们也聊到:被一个负面评价九年,会怎样改变一个人?考试过去很多年,那些判断还算数吗? [00:00] 你有被一个负面评价九年吗? * 听到负面评价,我会难受、自责,会想复盘,甚至想证明这个评价不对。 * 但如果一个孩子在九年义务教育里反复听到“你不行”,他又会怎样理解自己? [01:18] 职高生的一天,到底在干什么? * 职高并不意味着“混日子”,一天同样有七节课、作业和考试,参加技能比赛的学生甚至每天睡不到5个小时。 * 很多孩子来到这里以后反而更快乐,因为他们终于不用一直和那些最擅长考试的人比较。 [05:43] 不再竞争,是不是一种自我安慰? * 考试成绩不好,并不意味着以后就没有工作、收入、爱情和家庭。 * 一个高一考试作弊、成绩普通的女生,高二接触专业课以后,因为特别擅长盘头、化妆,慢慢成为班里的“发型总监”,后来参加比赛站到了C位。 [08:35] 职高到底学什么? * 高一以文化课为主,高二文化课和专业课逐渐各占一半,高三则会把更多时间放在专业技能上。 * 航空服务专业会在模拟舱里练餐食服务、安全急救等内容,餐饮专业也有接近真实工作环境的实训基地。 * 如果真的要选择职高,比起替孩子决定“什么专业最好”,更重要的是先问问他自己到底想学什么。 [11:30] 一个“好学生”第一次当职高老师 * 刚做老师的时候,我相信只要自己足够热爱文学、足够认真,就能够感召学生,甚至觉得“没有学不会的学生,只有不会教的老师”。 * 真正站上讲台以后才发现,理解每一个学生、真正做到因材施教,需要的精力远远超过想象。 [15:12] 一个孩子被说了九年“你不行” * 很多进入职高的孩子,从成绩开始落后的那一天,就不断承受来自学校、家庭和周围环境的负面评价。 * “你有被一个负面评价评价九年吗?”对成年人来说一次负面反馈已经足够难受,更何况那是一群十五六岁的孩子。 * 长期的评价并不会自动让人变好,它也可能一直消耗一个人的自信。 [18:37] 十五六岁,真的能看出一个人的以后吗? * 教了二十多年以后,我越来越觉得,十五六岁的时候其实看不透一个人。 * 一个当年的职高学生后来进入出版社工作,甚至有一天反过来问老师:“李老师,你有没有书,我们合作一下?” * 中考失利当然会难受,但人生并不会在那一次考试以后停止展开。 [22:21] “好学生”身上,也有职高生没有的问题 * 和这些学生相处以后,我越来越明显地看到,他们身上有一种很强的执行力:想干什么,真的会去做。 * “出来混最重要的是什么?最重要的是出来。”很多事情,先行动起来,本身就是一种能力。 * 有人后来做编辑、密室逃脱、二手豪车,也有人去做编剧,他们的人生远远超出了老师当年的想象。 [23:23] 我曾经看错了一个学生 * 当年我觉得一个学生“太油”“太社会”,不做值日、不写笔记,还特别擅长跟人打交道,一度觉得他是在钻规则的空子。 * 后来才发现,班里很多琐碎的冲突其实都是他私下解决的;毕业后,他很快转正,后来成了用人单位的领导。 * 曾经被我理解成“社会”“功利”的部分,很多年以后重新看,反而成了他真诚、会处理关系的一面。 [27:29] 职高里最美的一幕 * 一群十五六岁的女孩穿着空乘制服,在模拟机舱里准备上课,有人妆化得一块白一块黑,有人还不会盘头发。 * 她们看起来已经很职业,做的事情却仍然充满孩子气。 * 一边学习怎样进入一个职业,一边其实仍然是一群正在长大的孩子。 [29:15] 为什么把这一期放进《高考之后》? * 这期虽然聊的是“中考之后”,但真正想知道的是:那些十几岁时看起来特别重要的考试,过了十年、二十年以后,到底还意味着什么? * 职业教育正在变化,但这期并不想给出一个简单的“到底该不该上职高”的答案。 [32:55] 一个老师教了二十多年,反而越来越不敢下结论 * 有些当年觉得“不怎么样”的孩子,后来展现出了老师自己没有的能力;有些曾经不喜欢的性格,换一个环境以后反而成了长处。 * 中考去了哪里、高考去了什么大学、二十多岁进了什么公司、三十多岁做到什么职位,我们总习惯在一个节点迅速判断一个人。 * 可很多人的人生后面还有很长。看到“职高生”三个字很容易,看到一个十五六岁的具体的人,需要更多时间。 【主播】姜旭:姜旭:《姜就一下》、《当你红了》主播。 【嘉宾简介】李亮,2003年毕业于陕西师范大学文学院,同年进入北京市某职业高中任教。2014年第一次当班主任,先后荣获北京市朝阳区特色社团指导教师奖(2016)、北京市中小学教师文学大赛特等奖(2018)、北京市职业教育教学成果奖二等奖(2017)、《课堂内外》杂志首届“好老师”称号(2017)。业余时间创作武侠小说,出版有长篇小说《反骨仔》《战国争鸣记》等,现为北京市作协会员。 【图书推荐】《我在职高当班主任》 每年大概有一半的初三学生,通过中考分流,进入中职学校学习。那么,职高、中专这些学校对于学生和家长来说,到底意味着什么?能学到东西吗?打架、谈恋爱真的占据了职高学生们生活的大部分吗?他们毕业后究竟能不能找到工作? 这部如班主任手记般亲切的非虚构作品,将用一群职高生的真实成长经历,回答上述问题。近年来,国家不断加大对职业教育的重视和投入。然而在整个社会上仍然存在着大量对职业教育的恐惧和偏见。作者作为北京某职高空乘班的班主任,经历了职业教育在这些年中的发展与转型,目睹了自己班内15名学生从入学到毕业的成长和蜕变。他用幽默又生活化的语言,记录下学生们的日常生活与矛盾成长,真实描绘出05后新新一代的别样青春。在“职高生”的标签之下,这群孩子找到了全新的起点,正奔向属于他们的未来。 【添加主播】VX:dangnihonglejiangxu

35分钟
1k+
1个月前
vol.241 我们走进了大城市,留下来的同学呢?

vol.241 我们走进了大城市,留下来的同学呢?

姜就一下

我们很熟悉自己是怎么走出来的,却很少知道,那些当年和我们坐在同一间教室里的同学,后来去了哪里。 我们从小地方一路读书、考试,来到更大的城市,也越来越习惯把“走出去”当成一种成长。但那些留在家乡的同学,后来过得怎么样? 这一期和李光敏老师聊他的来路:从留守儿童、村镇好学生,到武汉大学、记者,再回到乡村做教育。很多年后他才意识到,老师曾花很多精力送少数孩子走出去,而真正决定一个地方模样的,往往是那些留下来的人。 【时间轴】 00:00 被送出去的20%,后来怎么样了? 03:49 从初中开始,我成了留守儿童 06:32 父母一年挣的钱,好像全花在了我们身上 09:49 日子很苦,但我记住的反而是丰盛 13:18 吃百家饭长大,是我的幸运 16:18 一个老师告诉我:写作的真谛是表达 19:52 被嘲笑口音时,老师让我知道“身后有人” 23:24 好教育里,也有今天需要重新反思的部分 27:03 从记者到公益,我开始相信“做事”也能带来改变 30:00 留守儿童今天真正缺的,可能已经不是助学金 34:30 “我的愿望,是和爸爸妈妈吃一顿饭” 37:20 乡村不是城市人想象里的田园乌托邦 40:10 人走得很远以后,为什么还会重新回头? 【主播】姜旭:《姜就一下》、《当你红了》主播。 【嘉宾简介】李光敏,自然名结香。重庆市南川区三泉镇莲花村人,毕业于武汉大学。山水乡愁自然中心联合发起人。曾在人民文学出版社、《凤凰周刊》工作,现任西部阳光基金会秘书长。 【图书推荐】《重新理解儿童》 县乡教师80%的精力都花在送占学生总数20%的孩子走出大山。那80%被留下的孩子的出路在哪里?20%走出大山的孩子又能做什么? 李光敏是那20%之一。武汉大学毕业后,她做过编辑,当过记者,后转型为全职公益人投身乡村教育。可走得越远,她越放不下一个问题:我们可以做什么? 她回到莲花村,将自家老宅改造为儿童活动空间,与师友公共发起建立山水乡愁自然中心。没有固定的活动,也没有标准答案,只有山野、溪流、四季,李光敏和她的团队与散居山间的儿童一同成长,他们不再执着于“教什么”“有什么效果”,而是学着倾听、观察、陪伴。慢慢地,他们发现,孩子需要的从不是被塑造,而是被看见、被理解和被接纳。 这本书记录的不只是莲花村儿童在自然中成长的故事,更是一群成年人在理解孩子的同时照见自己、理解自己的过程。 现在《重新理解儿童》书里的少年们长大了。趁着回村休假,约了晚上在蜜蜂人家烧烤。 结香、大厨、蜂,大象、猎豹、清水、鲸、猕猴桃、山川、桃子……又聚在了一起。 大象、桃子还有一年大学毕业,分别学的是新能源相关和室内设计;鲸马上大二,学新媒体;猎豹、清水马上上大学,猎豹想去当兵,清水的专业是安全相关;猕猴桃、山川还在职高…… 聚餐合影 清水与光敏老师 【添加主播】VX:dangnihonglejiangxu

44分钟
1k+
1个月前
vol.240 40岁、有房贷、有娃:成年人还有资格做一件“没用”的事吗?

vol.240 40岁、有房贷、有娃:成年人还有资格做一件“没用”的事吗?

姜就一下

一个从云南保山村子里走出来的人,来到上海读书、工作、成家,为什么没有把人生过成一场不断升级的比赛?这期和甫跃辉聊他从上海骑回云南的3600公里:骑不动就叫货拉拉,路上没有“逆袭”,也没想证明什么。我们也聊小地方与大城市、缺钱与写作、房贷与自由,以及那些无法换算成成果,却让人觉得“这样就够了”的瞬间。 一个40岁男人的3600公里:我只是想做一件自己觉得好玩的事。 同时甫跃辉新书《所有的路都在轮子底下》近期出版。 【时间轴】 [00:06] 人生每件事,都一定要有计划、有结果、有意义吗? [03:10] 在上海住过最差的房子,老鼠真的爬到了脸上 [06:03] 从云南来到上海,我总觉得“上海的地是空的” [09:15] 从大二开始,基本不再向家里要钱 [12:04] 手里只剩200多块,却从来没觉得自己“很穷” [15:50] 骑3600公里回家,我最不想把它讲成励志故事 [19:30] 有房贷、有孩子,为什么还能花一个月去骑车? [22:22] 一辆朋友寄来的自行车,让一个念头真的发生了 [25:16] 大卡车从身后冲过来,第一次意识到骑行真的有危险 [28:16] 骑不动就叫货拉拉,我没必要向谁证明自己 [31:00] 骑行服洗完干不了,只能穿着半湿半臭的衣服继续上路 [32:27] 最后的70公里,老家朋友在坡顶等我回家 [33:27] 一个人骑车的时候,我到底在想什么? [35:08] 我以为会遇到危险,结果遇到最多的是陌生人的善意 [37:21] 卖西瓜的人问我:你做这么没有意义的事,有什么意义? [38:19] 从无到无,人生到底需要什么意义? [39:23] 请假一个月去骑车,领导还成了我的“最大赞助商” [49:00] 从骑行回云南,到重新理解自己的故乡 【主播】姜旭:《姜就一下》、《当你红了》主播。 【嘉宾简介】甫跃辉,云南人,居上海,现就职于华东师范大学中文系,武汉文学院签约专业作家。著有长篇小说《嚼铁屑》三部曲,中短篇小说集《少年游》、《鱼王》、《动物园》、《万重山》,诗集《去大地的路上》等。2017年起,在《文汇报》副刊《笔会》开设散文专栏《云边路》。 2023年夏天独自从上海骑行回云南老家,并完成长篇非虚构作品《所有的路都在轮子底下》。 “一觉醒来,发现,我就要四十岁了。这些年来除了‘积淀’一身肥肉,还积淀了别的什么?”于是,他决定骑行。一人一车,加上两部手机,没有复杂的装备,甫跃辉就这样踏上返乡之路。从上海出发,过浙江、安徽、湖北、湖南、 贵州,最终抵达老家:云南保山施甸。夜过坟地、暴雨骑行、高原爬坡、连续数日孤独跋涉,看过捕鱼的鸬鹚、被轧扁的雨燕、听得懂方言的黑山羊、晒太阳的彩色小蛇……比风景更深刻的,是路上的人:教他补胎的店主递上西瓜的摊贩、路边等候的故人、村口静默的父亲。在湖北,卖西瓜的小伙子问他:“你干这么没意义的事,有什么意义?”甫跃辉那时无法回答,或许今后也无法回答。但所有的事情都需要有意义吗? 骑行,只管骑就好。往哪儿走,都是往前走。 在北京的活动现场 甫跃辉老师在北京的图书分享活动 【场地支持】声湃,地址:中关村创业大街(距地铁16号线万泉河桥站400米),联系使用请关注声湃。 【添加主播】VX:dangnihonglejiangxu

59分钟
2k+
1个月前
vol.239 成长很多时候是假的,人终要保有自性和直觉

vol.239 成长很多时候是假的,人终要保有自性和直觉

姜就一下

她做过互联网媒体,后来离开职场,成为两个男孩的妈妈,也把更多时间交给家庭和创作。 我们聊家务为什么不一定要平分,爱一个人是否必须完全理解他,也聊人在反复、迟疑和虚弱里,是否仍然算成长。 越来越多人催着我们独立、清醒、强大,但也许生活从来不是一道必须解完的题。 她叫于一爽。 【时间轴】 [00:06] 人生不是一道必须解完的题 * 我们越来越习惯要求自己独立、清醒、强大,好像工作、关系和痛苦最后都必须得到一个答案。 * 但真实的人会犹豫、反复,也会明明知道问题在哪里,却暂时什么都没有改变。 * 如果人生并不是不断解决问题的过程,我们还能怎么理解成长? [04:29] 从传统媒体到互联网:工作首先让我自食其力 * 中文系毕业后,我进入北京报业集团,但二十出头的时候就意识到,再稳定的地方也未必适合自己。 * 后来进入搜狐、凤凰,又做过上海三联书店北京文化空间的营销,工作和写作一直是两条同时存在的线。 * 工作对我来说首先是一份工作,真正更强烈的个人实现还是来自创作。 [08:07] 为什么到了今天,我还是觉得人要读小说 * 小说不会立刻给你几个可以转发的信息点,它让人暂时离开社交媒体、新闻和外部世界。 * 阅读真正珍贵的地方,是让我们重新回到只属于自己的时间里。 * 写作和阅读未必是刚需,但它们会让一个人重新感受到自己的生命经验。 [11:47] 快30岁才开始写,又怎么样? * 我从小并没有表现出什么文学天赋,学习成绩也很普通,真正开始写小说已经接近30岁。 * 一个人什么时候找到真正热爱的事情,没有一张统一的时间表。 * 天赋不是四岁会弹琴、五岁会背诗,更重要的是有一天,你突然对一件事产生了真正的自驱力。 [15:57] 不靠写作养活自己,还算不算作家? * 纯文学写作很难完全养活自己,如果“能够靠写作养活自己”才算作家,那我可能就不应该叫作家。 * 过去的积蓄、家庭收入和不同的生活处境,共同让我拥有了现在这种选择。 * 每个人面对的现实条件不同,因此最终做出的生活选择也不一样。 [20:30] 带两个男孩,比上班累还是轻松? * 家庭生活背后其实有很多支撑,父母、公婆、丈夫都构成了现实中的支持系统。 * 但真正长时间照顾两个精力旺盛的小男孩,也会累到崩溃、发火,再陷入愧疚。 * 我不要求自己成为一个高分母亲,小孩需要看到的也不是一个永远情绪稳定的成年人。 [24:28] 孩子不是我的全部,我自己也很重要 * 我希望把孩子还原成一个独立的人:他们是人,我也是人。 * 有些部分我们彼此交集,有些彼此平行,还有些事情本来就与我无关。 * 做妈妈并不意味着孩子永远排在第一位,我也需要把自己的生活完整地过完。 [28:10] 家庭和创作,为什么不能两者都要? * 我不太相信人生只能二选一,家庭和创作之间始终存在一个不断变化的中间状态。 * 我确实两者都想要,只是在不同阶段,它们各自占据的比重不同。 * 很多时候不必在时机没到的时候拼命去够,人生本身就是一种动态平衡。 [31:57] 爱一个人,就必须完全理解他吗? * 亲密关系里最孤独的时刻,可能恰恰来自最亲近的人无法理解自己。 * 但我越来越想把“爱”和“理解”拆开:我可以没有完全理解你,同时依然爱你。 * 与其要求对方全然理解,不如接受“今天比昨天多理解你一点点”。 [35:31] “准确是一种道德” * 如果眼前的天空并不是蓝色,我就不想因为大家都写“天空很蓝”,也跟着这样写。 * 无论写失恋、婚姻还是女性的痛苦,我都希望经验真正被自己消化,而不是照搬一种流行叙事。 * 看待婚姻也是一样:不急着套进“好男人”“女性主义”等标准答案,而是重新辨认真实发生了什么。 [39:26] 没有立刻离开,不代表一个女人不清醒 * 为什么我们总喜欢用最终的行动,判断一个女性够不够勇敢、清醒和独立? * 我也曾经在一段关系里反复离开又回去,但每一次动摇、反省和质疑,本身都已经是一种改变。 * “这是我要的生活吗?”仅仅开始提出这个问题,也是一种微小的行动。 [42:47] 我并不觉得虚弱是一种不幸 * 人不是一条永远向前的直线,我们会动摇,也会带着残缺继续生活。 * 虚弱反而可能成为一个窗口,让我们看到硬壳之外那个更完整的自己。 * 真正能够坦然展露自己的软弱,有时候反而意味着一个人拥有足够的安全感。 [45:43] 成长不是从A点走到B点 * 我不太相信所谓成长一定是螺旋上升,它很多时候更像循环往复。 * 犹豫、徘徊并不意味着停止成长,只要一个人仍然在思考和质疑,主体性就在发生。 * 边界很重要,但真实的人际关系往往不是一刀切,而是“你中有我,我中有你”。 [49:09] 自我意识太强,也可能成为痛苦的来源 * 我们总在强调独立和自我,但当自我意识过强,也可能留给别人太少空间。 * 人当然需要“我”,同时也需要允许其他人进入自己的空隙。 * 两个艺术家生活在一起,本来就是两个强烈的自我不断碰撞,真正重要的是还能不能回到最初相爱的那个核心。 [52:21] 有些伤痛不会消失,但人还是会继续生活 * 一件事永远留在心里,不意味着一个人从此失去生活的能力。 * 有些悲伤不会真正“走出来”,它只是慢慢进入我们的日常。 * 人可能比自己想象中坚强:带着那个一直存在的东西,我们依然能够吃饭、工作、爱人。 [55:44] 夫妻吵架,也会变成小说素材 * 日常生活不会一比一复制进小说,一句话、一个细节,就可能成为重新进入故事的入口。 * 写作对我来说更像重新审视生活,让原本的错误、遗憾和失落也变得值得经历。 * 看孩子累了就去写作,写作累了就陪孩子,对我来说,生活和创作反而互相构成休息。 [58:52] 职位做减法,我越来越确定“我就是一个作家” * 曾经我也会在意搜狐总监、营销负责人这样的职业 title,它们满足过某种虚荣心。 * 但随着年龄增长,我对“作家”这个身份反而越来越确定。 * 能不能靠它赚很多钱、有没有足够多的读者,都是外部评价;真正重要的是创作和自己的生命有没有关系。 [01:01:01] 母亲、妻子、作家,我最想保留什么? * 我喜欢母亲这个身份,不只是因为“母职”,而是因为养育本身也是一种创造。 * 养育孩子让我重新接近生命最初的阶段,这些经验又重新回到写作中。 * 如果一定要找到一个更底层的自己,我觉得我是一个“活着就需要创造的人”。 [01:02:28] 别把自己活成一个越来越正确的答案 * 有些问题不会彻底解决,有些伤口会一直留下,有些关系也会永远同时存在爱与不理解。 * 真正的成长,也许不是终于把这一切处理干净,而是越来越能够带着它们生活。 * 当工作、职位和外部评价一层层拿掉之后,依然认得出自己,可能已经是一种成长。 【主播】姜旭:《姜就一下》、《当你红了》主播。 【嘉宾简介】于一爽,作家。著有《一切坚固的都烟消云散》、《火不是我点的》、《生活别爆炸》、《船在海上》《经年》、《水在水中》等。《十月》青年作家奖、“紫金·人民文学之星”小说奖得主。入围宝珀理想国文学奖、花地文学奖。部分作品被翻译成英文、德文。 最新出版《水在水中》,小说以多个 “我” 的视角,在北方都市的街巷、酒吧、居所与日常里交错相遇,人物彼此牵连、命运暗中呼应,在北方都市的烟火日常里,写尽女性的孤独、脆弱、坚韧与觉醒。她们不被理解的心事、无法言说的伤痛、对自我的固执坚守,构成了当代女性真实的精神肖像。于一爽以细腻通透的笔触,聚焦女性的生命体验与情感内核,书写她们在怀疑、疏离与伤痛之中,对爱、自我与朴素生活的永恒追寻,让每一个身处其中的女性,都能看见自己的影子。本书收录《客亦知夫水与月乎》、《无边落木萧萧下》、《夜来幽梦忽还乡》、《不知有汉无论魏晋》四部中短篇作品。 【特别致谢】在关雅荻老师狂喜映后活动做嘉宾认识的于一爽老师,邀请录制。 【添加主播】VX:dangnihonglejiangxu 【播客简介】《姜就一下》是姜旭的个人对谈播客,关心人在时代和环境里的处境。 记录普通人如何在城市、职场和关系里被改变,又如何重新找到自己。 我们聊工作,聊互联网大厂,也聊离开家乡后的生活,聊工作之后更漫长的人生。 主播姜旭,曾在互联网平台、财经媒体和券商从事内容、创作者运营与相关工作,长期和大厂人、创作者、IP、内容行业从业者打交道。

65分钟
2k+
1个月前
vol.238 怕麻烦,怕孤单:成年人谈恋爱,怎么越来越难?

vol.238 怕麻烦,怕孤单:成年人谈恋爱,怎么越来越难?

姜就一下

成年人谈恋爱到底在怕什么?怕失去自我,怕真心没有回应,还是怕一段关系最后又走回熟悉的循环?我们把爱情聊得很具体:第一次约会喝咖啡还是吃饭?能不能用团购券?办公室恋情靠谱吗?喜欢一个人,要不要迁就和改变自己? 如果一个人的生活本来已经有80分,另一个人的出现,能不能让它变成85分? 到了成年人的阶段,一个人吃饭、看电影、旅行、生活,好像都没有什么问题。恋爱早已不是一门必须完成的人生功课。但怎么表达需要,怎么理解另一个人,怎么在亲密关系里保留自己,又怎么愿意为另一个人改变一点点——也许,恋爱依然是一门需要我们慢慢学习的课。 这期节目和过去的《姜就一下》有一点不一样,它来自一次狂喜播客北京的线下录制。我和粒粒安、野人、麦迪森四个人坐在现场,从听众递上来的问题聊起,聊了一场更松弛、也更热闹的成年人恋爱。 【时间轴】 [00:01] 成年人恋爱,到底在怕什么? * 这期来自狂喜北京的线下现场,我们想聊一个看起来很轻松、其实每个人答案都不一样的问题:成年人恋爱到底怕什么? * 怕失去自由、失去自我,怕真心没有回应,也怕一段关系最后又走回熟悉的循环。 [05:03] 怕不被爱,还是怕失去自己? * 野人说自己其实很向往亲密关系,真正怕的是:“我喜欢的人不喜欢我。” * 粒粒安更怕在越来越喜欢一个人的过程中不断迁就,最后发现自己已经不像自己了。 [09:35] 恋爱像买股票:最怕激情过后又被“套牢” * 麦迪森把恋爱比作买入一只股票:一开始涨停、荷尔蒙爆棚,之后回落、套牢,最后终于“解套”。 * 真正让人害怕的,也许不是某一个人,而是每段感情好像都在重复同一套循环。 [13:00] 别一开始就 All in * “爱别人之前,首先还是得爱自己。”投入和付出的曲线可以慢一点,让相处时间更长一点。 * 如果一开始就 All in,而对方后来达不到自己的期待,落差反而会非常大。 * 暧昧也不必拖得无限长,真正喜欢一个人,还是应该让对方知道。 [17:13] 第一次约会,喝咖啡其实挺好 * 两个月见11个相亲对象,不代表每一次都要吃饭、买礼物、送花。 * 第一次见面可以先喝咖啡,双方聊得来,再自然转场去吃饭。 * 如果对方因为第一次只喝咖啡就觉得你太抠,也许本身就是消费观和生活方式不匹配。 [20:17] 约会到底能不能用团购券? * 一个非常生活化的问题:暧昧期约会,用团购套餐会不会显得“不够真诚”? * 真正需要看的可能不是一张团购券,而是两个人平时的消费习惯是不是一致。 * 没必要为了恋爱暂时伪装一种以后根本维持不了的消费方式。 [23:14] 不是每个人都必须喜欢我 * 相亲和约会本来就是双向选择,见十个人,有一个人真正喜欢自己已经很好。 * 对方见20分钟就离开,当然会难受,但“不喜欢我”其实是一件非常正常的事情。 * 从恋人到爱人、再到家人,也未必存在一个清晰的分界点,很多时候是相处着相处着,你开始觉得这个人值得信任。 [26:00] 微信表白不回复,是拒绝还是出事了? * 有人会先担心“他是不是遇到危险了”,但现实里,长时间不回复大概率已经是一种回答。 * 线上表白的好处,是被拒绝以后至少还能给彼此留一点台阶。 * 成年人的表白,好像也比学生时代多了一层:我们开始害怕那个当面的尴尬。 [29:05] 办公室恋情,为什么越来越容易发生? * 工作时间太长,同事可能已经比朋友更理解你每天到底经历了什么。 * 朝夕相处和共同经历很容易催生感情,但办公室恋情同时伴随着利益冲突、分手和职场关系的风险。 * 有人觉得最好别碰,也有人觉得:如果真的看准了一个人,就抓住机会。 [33:11] 怎么判断一个人是不是“优质资产”? * 先别急着看收入、长相这些显性的条件,最重要的是先弄明白自己到底需要什么。 * 一个很重要的观察指标是情绪稳定,以及他怎样对待比自己弱势、与自己没有利益关系的人。 * 还可以一起旅行、打游戏,看他在计划被打乱、处于劣势的时候怎么处理情绪。 [36:43] 为什么别人一喜欢我,我反而“下头”? * 有些人真正迷恋的可能不是某个人,而是“征服一个不喜欢自己的人”的感觉。 * 粒粒安的判断是:如果对方喜欢你以后你立刻失去兴趣,也许你从来没有真正喜欢过这个人。 * “当你觉得自己可以同时喜欢两个人,我的暴论是:可能两个都不够喜欢。” [40:25] 分手以后,还要不要做朋友? * 没有必要规定前任一定要成为朋友,也没有必要规定一定得拉黑。 * 如果以后仍然有交集,就正常相处;如果没有共同生活和共同圈子,自然而然消失也很正常。 * 成年人的很多关系,并不是因为发生了什么戏剧性事件才结束,只是慢慢走散了。 [43:19] 又普通又自信,并不是缺点 * 在暧昧阶段不要一下子把全部注意力都押在一个人身上,成本越高,人越容易紧张。 * “男的又普通又自信不是缺点,又普通又不自信才可怕。” * 情感里不是付出得越多,最后就一定能够获得越多回报。 [46:04] 成年人真正怕的,还是一片真心没有回应 * 道理大家都懂,但真的喜欢上一个人的时候,我们还是很难做到完全理性。 * 一段感情不可能始终一帆风顺,与其幻想永远不受伤,不如接受关系本身就存在失败的可能。 * 没有确认关系之前同时认识不同的人,并不一定等于“养鱼”;真正的边界在确认关系之后。 [49:18] 最好的关系,是两个人都只需要改变一点点 * 我能做我自己,对方也能做自己,我们只需要做最小程度的改变,就已经能够契合,这是很理想的状态。 * 如果一方为了另一方发生巨大改变,这些牺牲很可能会在未来变成一句:“你知道我为了你改变了多少吗?” * 一开始就想着“我一定能改变他”,往往才是很多关系悲剧的开始。 [52:49] 不要因为累了,就找个人凑合结婚 * 被催婚、相亲太累,都可以理解,但最后决定结婚的人还是自己。 * 如果恋爱初期已经发现明显不适配,不要寄希望于婚后把对方彻底改掉。 * 很小的生活习惯,一旦进入长期共同生活,也可能日复一日地成为巨大摩擦。 [56:41] 一个人已经能过得很好,为什么还要恋爱? * 当吃饭、旅行、看电影都可以一个人完成,恋爱提供的就不该只是“有人陪”。 * 如果我一个人看电影的体验是80分,有一个人陪我以后变成85分,那这个陪伴就是有价值的。 * 不要为了恋爱降低原本已经建立好的生活水准。 [59:09] 恋爱本来就不是人生必修课 * 如果不想谈恋爱,完全可以不谈,因为恋爱本来就需要投入时间、金钱和精力。 * 只有当一段关系本身真的让你快乐,这些投入才不会始终被感受成一种成本。 [01:00:34] 恋爱和婚姻,也是一种需要练习的能力 * 我们学骑车、走路、工作都需要训练,却常常幻想第一次谈恋爱就应该完美。 * 两个人合作,本来就比一个人生活更复杂;关系失败并不一定是谁坏,也可能只是两个人不会配合。 * 所以经历过一段关系,不一定意味着“失败”,也可能意味着更清楚自己下一次该怎么爱。 [01:04:16] 好的恋爱,是把80分的生活变成85分 * 到最后我觉得,我们怕的不是恋爱本身,而是好不容易建立好了自己的生活,还要不要允许另外一个人走进来。 * 好的关系不应该让生活变窄,也不该让我越来越不像自己,而是让原本不错的人生多出一点以前没有的东西。 * 喜欢一个人也许是本能,但怎么表达需要、争吵、和好、保留自己、为对方改变一点点,都是需要慢慢学习的。 【主播】姜旭:《姜就一下》、《当你红了》主播。 【嘉宾简介】 粒粒安:《安全出口》主播。 野人:《钱粮胡同》主播。 麦迪森:《一劳永逸》主播。 【特别致谢】第六届狂喜播客·叁狂+」计划于10.24-25在上海举办。欢迎关注: 【添加主播】VX:dangnihonglejiangxu 【播客简介】《姜就一下》是姜旭的个人对谈播客,关心人在时代和环境里的处境。 记录普通人如何在城市、职场和关系里被改变,又如何重新找到自己。 我们聊工作,聊互联网大厂,也聊离开家乡后的生活,聊工作之后更漫长的人生。 主播姜旭,曾在互联网平台、财经媒体和券商从事内容、创作者运营与相关工作,长期和大厂人、创作者、IP、内容行业从业者打交道。

68分钟
2k+
1个月前
vol.237 女生赚得多,对男人到底有什么用?

vol.237 女生赚得多,对男人到底有什么用?

姜就一下

女生赚得多,对男人到底有什么用?我们从这个听起来有点冒犯的问题聊起:大女主和娇妻,男人到底喜欢哪一种?谈恋爱为什么越来越贵?“你要理解我”到底是不是一种隐形要求? 比收入更难匹配的,是每个人心里那套默认的爱情剧本。有人想一起搞钱,有人想轻松相爱,而真正难的是——你们拿的是不是同一份剧本。 【时间轴】 [00:02] 女生赚得多,对男人到底有什么用? * 从一位女性听友的问题开始:一个女生收入很高,在婚姻和恋爱里,对男性究竟有没有所谓的“利他性”? * 钱、资源、事业上的帮助,当然都是答案,但很快我们发现,真正的问题可能是:男人到底希望伴侣为自己提供什么? [04:27] 越优秀的女生,反而越不好找对象? * 从《我的前半生》里的唐晶和罗子君聊起:男人到底喜欢势均力敌的大女主,还是更能满足自己“被需要感”的女生? * 星辰觉得,真正经历过赚钱和事业痛苦的人,才更有可能理解彼此,成为“人生合伙人”。 * 狗蛋的理想版本则更直接:最好的关系,是两个人从一开始就相濡以沫、一起成长。 [08:21] 为什么女性职场前期跑得快,最后却更容易被分流? * 我们从金融行业聊到了生育、时间投入,以及女性进入权力和资源圈层时面临的限制。 * 我也想起以前在券商工作的经历:当很多重要关系建立在男性之间的饭局、牌局和非正式社交里,一个年轻女性很容易不知道该怎么进入。 * 当事业已经需要付出更多代价时,亲密关系反而又出现了另一套要求。 [12:28] “你配合我”还是“我们相互成就”? * 狗蛋说,如果两个人能够互相配合、一起把生活经营好,是非常难得的事情。 * 我的第一反应却是:为什么是女生“配合”你?谁默认了谁才是这段人生里的主角? * 聊到最后,我们重新定义了“配合”:不是一个人决定方向、另一个人跟随,而是彼此有事情真的可以坐下来商量。 [16:22] 男人说“你要理解我”,到底是在要求什么? * 男人在外面赚钱、竞争、承担压力,回到关系里,是不是就希望另一半“别折腾”? * 狗蛋认真算起了一笔账:吃饭、电影、脱口秀、交通、奶茶……一个月维持约会感到底需要多少钱。 * 但我们也开始反问:这是女生真的需要的爱情,还是男人自己想象出来的“负责任”? [20:00] 大城市为什么越来越难谈恋爱?可能因为一开始就想得太难 * 约会、房子、车子、结婚、孩子……如果所有成本都从第一次恋爱开始计算,谈恋爱当然会变成一个巨大的项目。 * 花花觉得,长期关系不一定需要每周制造仪式感,两个人做顿饭、看看电影、聊聊天,也完全可以是爱情。 * 爱情到底是生活,还是一个永远需要完成KPI的项目? [23:42] 有人想要“娇妻剧本”,有人只想轻松谈个恋爱 * 我们突然发现,狗蛋和星辰想要的亲密关系其实完全不同。 * 狗蛋脑子里有一套非常具体的恋爱系统:责任、投入、约会、经济基础和未来规划。 * 星辰却更希望关系是轻盈的:外面的世界已经够累了,爱情不要再变成另一个任务。 [27:11] “你应该理解我”,是合理期待还是隐形高要求? * 花花回头看自己的关系,发现年轻时会觉得:你比我年长、事业比我好,为什么还需要我理解你? * 长大以后才慢慢意识到,不分男女,人其实都希望被看见、被理解。 * 但理解也有边界:一个人需要被理解,不代表另一个人就应该负责消化他的全部情绪。 [30:24] 男人是“经济动物”,女人是“情绪动物”? * 现场出现了这期最有争议的一组判断:男性是不是更喜欢量化、计算和追逐结果,女性是不是更关注关系和情绪? * 花花不断追问:这些差异到底是天然的,还是成长环境和社会规则塑造出来的? * 我们最后发现,比“男女天生不同”更有意思的问题可能是:每个人到底拿什么东西来衡量一段关系值不值得继续? [33:54] 一谈职业、父母和生育,爱情突然就现实了 * 花花说,当两个人开始认真谈职业规划和原生家庭时,会非常明显地感觉到:我们不只是在谈恋爱,而是在进入彼此的现实系统。 * 对女性来说,结婚和生育甚至可能意味着重新计算一次自己的职业路径。 * 只有到了这里,我们才开始面对一个成年人很难绕开的问题:为了成为“我们”,我要不要重新安排“我”? [37:01] 两个人赚得一样多,也可能完全过不到一起 * 收入只是数字,真正决定生活的是怎么花钱、怎么储蓄,以及各自怎么理解“生活品质”。 * 有人赚5万只花1万,有人赚5万也可以全部花完。 * 所以真正需要匹配的,可能从来不是工资,而是钱背后的生活方式。 [40:17] 最好的伴侣,也得是“搞钱搭子”吗? * 如果另一半懂你的工作、事业和赚钱压力,两个人确实会多很多可以聊的东西。 * 但即使两个人都想搞钱,也可能一个人觉得“应该集中资源发展更能赚钱的人”,另一个人却希望双方都保留自己的事业。 * 目标一致,不代表价值观一致;都想赚钱,也完全可能过不到一起。 [43:32] 四个月后再听:我们为什么总在给爱情算账? * 重新听这场讨论,我才发现最开始那个问题本身就很有意思:我们竟然在问“女生赚钱多,对男人有什么用?” * 钱、资源、情绪价值、事业帮助、生活照顾……我们越来越习惯给一段关系列一张资产负债表。 * 可真正聊到最后,三位嘉宾谈的是三套完全不同的爱情剧本:经营、轻盈,以及一起进入现实生活。 [46:12] 相互成就,不是一个人向前、另一个人永远配合 * 我越来越觉得,关系里最容易漏算的不是收入,而是那些没有价格的劳动:谁照顾情绪、谁修复争吵、谁处理双方父母的事情、谁因为家庭重新调整职业。 * 理解不能变成“因为我在外面很辛苦,所以你应该承担我的全部情绪”。 * 爱情进入现实并不意味着爱情消失了。真正困难的是,两个人一起面对现实,又不把任何一个人完全吞没。 [47:41] 最后:这些都是个人经验,不是男女定律 * 节目里关于“男人”“女人”的判断,都来自个人经验和观察,不代表整个群体。 * 我们保留争议,也保留反驳,因为我们真正想讨论的不是男女谁更现实,而是:每个人究竟是怎样形成自己的爱情观,又能不能重新改写它。 【主播】姜旭:《姜就一下》、《当你红了》主播。 【嘉宾简介】 花花,深藏功与名。 梁狗蛋,坐标上海的单身西安男人,似浓非浓,非典型 INTP,非典型天蝎男。投资研究和财富管理行业前沿创业者,立志成为行业和生活观察者,经常成为恋爱关系当中的倾听方,有公众号“梁狗蛋”和小宇宙《煮韭|猫狗 FM”》。 星辰,坐标厦门的男青年,淡人,学习亲密关系处理ing。曾梦想仗剑走天涯,如今一年看300个AI项目,苦哈哈希望在二级市场赚到钱,结果收获了跌宕起伏的情绪价值。《三点下班》主播,有公众号“星辰大海的边界”。 【添加主播】VX:dangnihonglejiangxu 【播客简介】《姜就一下》是姜旭的个人访谈播客,记录普通人如何在城市、职场和关系里被改变,又如何重新找到自己。 我们聊工作,聊互联网大厂,也聊离开家乡后的生活,聊工作之后更漫长的人生。 主播姜旭,曾在互联网平台、财经媒体和券商从事内容、创作者运营与相关工作,长期和大厂人、创作者、IP、内容行业从业者打交道。 【收听说明】 这期节目里,会出现一些关于男性、女性、赚钱、情绪价值和亲密关系的直接判断,有些观点甚至会让人觉得冒犯或想立刻反驳。 需要说明的是,这些表达都来自几位嘉宾各自的恋爱经历、职业经验和身边样本,并不代表所有男性或女性,也不是我们想给两性关系总结一套普遍规律。节目保留这些观点,也保留现场的追问、分歧和反驳,因为我们更想呈现的是:不同的人,是怎样在自己的成长经历里形成一套爱情剧本的。 所以,这期真正想讨论的并不是“男人和女人到底谁更现实”,也不是“谁对谁更有用”。我们更关心的是,当爱情开始进入钱、工作、家庭、生育和未来这些现实问题之后,两个人能不能看见彼此真正需要什么,也能不能在共同生活里,仍然允许对方成为自己。 个体经验可以帮助我们理解一个人,但不应该被用来替整个群体下结论。也欢迎你带着自己的经验来听、来认同,或者来反驳。

49分钟
1k+
1个月前

加入我们的 Discord

与播客爱好者一起交流

立即加入

扫描微信二维码

添加微信好友,获取更多播客资讯

微信二维码

播放列表

自动播放下一个

播放列表还是空的

去找些喜欢的节目添加进来吧