希望小学128b（来自毕业班） 本期小学作业： 小鲜肉：我不是一个欢迎夏天的人 小A：回望愤怒的自己 小包包：安全感在用什么衡量单位呢？ 小花朵：拍一拍就像动物把尾巴抖开 小熊：如果有睡虫，样子应该是一串绵羊连在一起 小鲜肉 我不是一个欢迎夏天的人。以前对夏天的期待很单纯，可能是从用来分享的旺旺碎冰冰开始。现在好像不一样了，总有一种被迫告知的厩觉。从上火的痘痘是否开始又红又肿，到蝉有没有开始练合唱，到便利店新款咖啡不在有热饮款，到看到玻璃前的热浪，到「好热」变成人人的囗头禅，到冷房的温度与室外温度逐渐拉开数值，到第一只蚊子吸走现采的血液，到饥饿来的比味觉先，到需要用创囗贴贴住昨天剃毛刀造成的伤囗，到垃圾站存在感那么强烈，到还有好多好多……它根本就是是一个强势的存在，宣告它的到来。 小A 大家好，这是小A。面对愤怒的人，我总是会马上就会失去所有反应能力，手电筒照傻狍子，一愣一愣的。“被惊得目瞪囗呆"这种形容还真写实派。同样是写实派的词还有“怒发冲冠"，这是初中班主任偶然在某节晚自习课演示给我们看的。我一直怀疑我在更小的幼年时期的记忆，曾经被格式化过，要不然为什么到了现在这个年纪，还会对愤怒的人表现出ptsd般的强烈恐惧。我也愤怒，那感觉真的不好，处在愤怒的飓风中心，所有事情也会随之变得清晰、简单，愤怒会帮人建立起自己的新世界，新世界遵守着新秩序，直觉的天赋在愤怒中得以回归，于是冲动就是新的秩序，攻击、毁灭、征服。但一旦平静下来，回望刚刚愤怒的自己，就像刚吃完苹果的亚当，望着赤裸的自己，羞愧不已。 小包包 大家好，我是小包包。之前在微博上看到一个观点，大抵讲对于作者来说，表达单位很重要，以词语为单位，以句子为单位，以段落为单位，以章节为单位，还是以一本书为单位。单位的选择可以用来衡量一个写作者忍耐寂寞的能力。也许不是每个人都能够以作者来要求自己，但这种“单位衡量”适用于很多事物。比如，在亲密关系里的“安全感”一说。在电影和电视剧里，亲密关系常常被塑造地支离破碎。半个小时没回复消息，一天没见面，生日没送礼物，情人节没有花，吵架时针锋相对，没有主动承担家务…安全感就这么溜走了。但安全感也有衡量的单位，我们选择用什么样的尺子来看待一段关系很重要。古人一封家书传千里来说“想念”，宇宙用几亿年来呈现爆炸，当代人的安全感在用什么衡量单位呢？ 小花朵 大家好，我是小花朵。上午十点半，我就开始抽空写今天作业的文字稿了，大概是迫不及待有想要分享的话题。早上上班的路上刷微博看到说，有位伦敦大学设计学教授痴迷兽尾，自己还建立了公司专门制作各种能活动的尾巴，他希望有一天人们可以带着尾巴出门逛街约会。然后，看见小角在毕业班群里说惊现大家拍一拍的尾缀，原来，我们在微信群里都是有尾巴的。有的人长，有的人短，有的人藏起来；有的尾巴绑气球，有的尾巴写愿望，有的尾巴想要两百块。拍一拍其实挺拟动物的，在群里被拍一拍，你会抖两下，就像把尾巴抖开来。所以，那位伦敦的教授，中国的微信可能先你一步做出了虚拟尾巴的普及。PS：在尝试抖尾巴过程中，我发现自己也可以拍一拍自己，突然了解到小狗会追着自己的尾巴跑的快乐。 小熊 每天一分钟，大家好我是小熊。这个名字让我犹如TED上身，我喜欢这个角色，估计是因为我也很真实，从第一句话也能感觉到。除了真实，我也爱开玩笑，还有喝酒，我正在喝酒，跟TED一样，真实的面对生活。有时如果你不努力思考的话，生活是很无聊的，所以我经常乱想一些东西，比如今天在地上见到一个没人要的iphone手机壳，我会想象它是一台iphone蜕下来的皮，蜕完之后它就变成了iphone max。之前一直在做自己的一系列无逻辑故事，最近有一个主题是“故事里的东西”，其中一个是把室外插在地上的红白柱子想象成石中剑，谁把它拔出来就能成为这个片区的霸王。那天大半夜睡不着，忽然想养一只睡虫，但是这个物种在脑子里和百度里是找不到的，于是就试着在我脑子里建立这个物种，首先它是虫，然后能达到睡眠的作用，那一串连在一起的绵羊就是它了，我的计划就是以高价卖给我一个朋友的牌子叫wait&sleep。等他有钱吧。 —————————— 入学方式： @希望小学HOPE_SCHOOL

希望小学#128（来自21-07班） 本期小学作业： 小内内：你应该拥有无数的衣服 小怪物：买东西要用好故事来交换而不是钱币 小李子：程序员都是魔法师 小饭团：如果得到了配不上的东西 小绿豆：有没有一刻觉得自己停止成长 小内内 大家好，我是小内内。我有一位非常优秀的服装设计师朋友。去年年初情绪低落，非常明确的意识到天真，表达欲和创作欲这三样都极大的受损。五月生日那天意外收到她寄来的包裹，衣服外面还附有一封信。信里写着:「你应该拥有无数的衣服，肯定有一件是适合工作穿的，有一件是适合居家生活穿的，有一件是适合恋爱穿的，有一件是你需要全副武装起来的时候穿的，还有一件是你决定继续成为自己并往前走穿的，希望这是那「一件」。把衣服作为我对你方方面面的支持，因为你在意和珍惜衣服的力量。衣服是可以用来慰籍人心传递力量的。」几乎在穿上这条裙子的瞬间，我体内那个儿童自然而然就跑了出来。昨天生日，又收到了她为了制作的裙子，非常的性感。 小怪物 大家好，我是小怪物。明天，爸妈要提前从老家过来陪我过生日，这是他们第一次主动提出要来北京看我，也是离家十四年以来的唯一一次。说实话是蛮焦虑的，有一点收到了自己安全范围的预警，但也怕照顾不周让他们累到，最怕的是小事上观念不合的争吵。前几天看小饭团有提到《外婆的道歉信》，这本书我推荐给了非常多的朋友，也在我任何一个觉得孤单的时刻都赠予了我很大的温暖。外婆给爱莎创造了一个“每个童话都值一大笔钱”的王国，讲故事是最伟大的职业，货币是'想象'，买东西时要用一个好故事来交换而不是钱币。这是只有外婆和爱莎可以抵达的地方。父母的到来让我觉得自己的世界平衡即将要被打破，我也在想办法让他们能成为王国的骑士，而不是小孩子们会害怕的暗影。 小李子 大家好，我是小李子。突然想起自己还有一个身份是程序员，从零开始到独立上架苹果商店应用，一个叫"大安天气"的app，一年来累计下载量一千左右，至今每周苹果还会给我发来数据统计，虽然近几年都是0。一直觉得程序员都是魔法师，用普通人不懂的语言与电脑对话，就像用魔法师用咒语操控冰冷的机器。越是高等的魔法，需要吟唱的时间越久，那些改变世界的人，与众魔法师合作施咒，给金属附加生命，向塑料注入灵魂，才有今天这既刺激又不可思议的世界。我在家自学OC捣鼓上架时，老爸不知道我在干嘛，突然有天跟我说当初让你好好上学你不上，你看你哥当个工程师多好，我说我现在也是工程师啊 小饭团 大家好，我是小饭团。现在是早上的8点11分，结束半小时的瑜伽晨练后，坐在瑜伽垫上，平静的记录现在的感受。我的任职正式公示了，这意味着不出意外，6月份起我将真正肩负起带领团队的职责。7年工作经验，都是单打独斗，孤军奋战，而且我对自己的定位从来都是走专业序列，不适合也不想走管理岗。所以这个看似是升职的机会，在我眼里更多的 是负担以及挑战甚至是害怕，我深知自己在人际关系处理上是多么的天真和"不周全"，我觉 得我会做不好，让我的团队受苦。那能怎么办呢，前两天在公众号看到一句话，觉得这就是冥冥之中上天给我的指引：如果运气太好，得到了配不上的东西，那就一边感恩，一边努力让自己配得上它。送给自己也送给幸运的大家。 小绿豆 大家好，我是小绿豆。成人后，大家有没有一刻觉得自己停止成长呢？我有。估计是年纪大，有进步愈难了。新学东西如地铁老爷爷看手机。进步速度慢，不是慢，估摸都渐已固化。是对比了自己与同学们的作业更生感触。巅峰停留在小学三四年级，写作水平再无飞跃。较真是美人迟暮！当回学生，为了警醒自己，余生老本不够啃！哈哈哈，货真是重返小学，价实的怀抱希望。红花不求，日进一思，但愿：苟日新，日日新，又日新。 —————————— 入学方式： @希望小学HOPE_SCHOOL

希望小学#127b（来自毕业班） 本期小学作业： 1. 最后一天当大学生的小岛 2. 现金付费会不会数钱数累了而不想买 3. 发现库哈斯和安藤忠雄有一个共同点 4. 心里的感受叫作块垒 5. 公园，世界有你了不起 小岛 大家好，我是最后一天当大学生的小岛，今天早上七点我的毕业典礼在脸书上举行了。不敢相信竟然就这样毕业了，但人生好像总是在一件又一件难以置信的事件中层层叠加着，除了接受，还能不能做点别的。原本以为今天会暗淡的度过毕业，但却在毫无预料中收到了非常多的来自不同人的爱。原本因为疫情没法按计划在美国就业，但回国后在毕业前就找到了自己非常喜欢的工作。原本以为来到北方会不适应到连夜逃回家，但却越发开始享受一个人自由的生活。还有好多的原原本本我都做着最糟的打算，但事情总还是往更好的方向发生着。我一直感谢这样的幸运，让我不敢不谦卑的去生活。这也让我常在不愿意接受一件事的时候提醒自己，不是要对命运逆来顺受，而是一起感受它的风向，时常记得把头低下来，不然就会被大风掀走。在乘着风的时候，就不停的去创造。 小意思 大家好，我是小意思。618还没来，但是剁手的预售已经来了。有空刷了一下微博，发现两大带货人下午五点半就开始了直播，晚上八点就开始预售，怎么在大多数人的精神世界逐渐匮乏的状况下，资本家还要把普通老百姓的钱包掏空。金额的数字化让我们在购物时通过密码、指纹或脸孔只要一秒，消费了可能都没有感觉。如果还是现金付费，在消费了一笔大金额，数钱时会不会因为时间长醒悟了或者单纯数累了而不想买了呢。在各种大促来临时，资本家利用人们想贪便宜的心理，钱可太好赚了。囤货囤到铺张浪费，让我觉得这就是在挤破头把自己辛苦挣的钱给扔出去。而我们拼命想占便宜，省下一些钱，但是在选择能够匹配自己的物品时，我们往往都会选择昂贵的东西或者是奢侈品，感觉如果自己满足一时的物欲，只能治标不治本，最后掏空的还是自己。 小bái 大家好，我是小bái。我接触建筑一个月了，被耳濡目染的了解了一些大师，比方说库哈斯和安藤忠雄。他们俩有一个共同点，就是先从事与电影媒体相关的工作，再去涉猎建筑。在我眼里他们这样做就是因为自己先是构建故事，构建人物，在一条时间线上做一些逻辑推演，让事情合理的发生，讲述故事。后来，他们开始不拘泥于在限定的空间里讲故事，原本是在空间里写故事框架，现在他们在“无"的白纸上写整个空间的框架。这个时候，我联想到我去散步的时候会在所有的物体上"找眼睛"，例如汽车的大灯，对视之后我就找到了物体的正面，进行首次的交流以后，我认为所有的物体都开始有性格了。 小角 大家好，我是小角。周末去了郊区的山里，一路驶出市区，景色从大厦到矮楼，然后是村落，接着是看不到建筑的荒山。初夏的山，树木长得很蓬勃，绿得也茂密，风吹过，就像海浪轻轻卷起尾巴，有种轻盈的舒畅。车盘山而行，我看着对面没长植物的山脊，它淡淡的，介乎于肉色与粉色之间，一块一块地层叠，就那样大刺刺地裸露着。那一刻，我突然理解了古人为什么把心里的感受叫作块垒，它们也和这石头一样，不规则地压在心上。不知道是谁创造出这个词呢，隔着遥远年代，很想敬他一杯，做个兄弟。 小船 大家好，我是小船。昨天在石家庄逛公园了。见到公园的瞬间就是立刻停止对石家庄的吐槽。心里想着，公园，世界有你了不起。逛公园的时候看到好多小朋友，有跑来跑去一刻不停歇的，还有躺在婴儿车里的，共同点是后面都跟着拎儿童水壶的大人。还有很多结伴而来的男男女女，一路说说笑笑，坐在湖边的石头上，腿在水面以上晃晃荡荡。还有树，我最爱树了。有一棵很高很高的树，听到风从她的叶子上吹过的的哗哗声，想摸摸她的树干，说一句辛苦了，再问问在这么高的地方呼吸的空气会不会都更加甜美。还有两棵明明没有种在一起但树枝却在空中彼此触碰交缠，好像在努力地牵手。我坐在石头上，对着风眯眼睛，对着树眯眼睛，对着晃动的水波也眯眼睛，只觉得好像获得了巨大的力量，又宁静得想睡一觉。 —————————— 入学方式： @希望小学HOPE_SCHOOL

希望小学#127（来自21-07班） 本期小学作业： 1. 年轻人成了流浪汉，流浪汉成了年轻人 2. “附近”让我的恐惧得到安慰 3. 通过身体去感知 4. 今天聊一聊过程和结果 5. 想念我的精神故乡云南 小鸽子 大家好，我是小鸽子。我很羡慕流浪汉，也很好奇他们的生活。小的时候总想学他们在草坪上一躺一天就过去了，现在也很羡慕流浪汉，在街上可以不顾形象，把所有欲望降到最低，只需要一个包裹的东西就可以满足所有日常所需，一个说走就走谁的脸色也不用管的生活。好像不遵从世界的秩序，才是最自由的人。有天晚上路过上海火车站，远远看去十几个黑乎乎的东西，走过去我才发现是一个接一个的流浪汉躺在那过夜。好佩服，我就做不到，我甚至能因为今天加班到12点就不想活了，他们睡在大街上也还想活下去。究竟是年轻人成了流浪汉，还是流浪汉成了年轻人。想起我曾在徐州等红绿灯时，看见一个拾荒者，他穿着一件由自己缝起来的，一块块彩色布块的罩袍，在阳光下闪闪发光，特别好看。在我看来，那一瞬间，他对生的热爱已经超越了那条马路上的所有人。 小俗物 大家好，我是小俗物。今天又暴雨，我午休坐上一辆空的公交车，司机师傅对我说：小姑娘你去哪个站？坐前边和我聊会儿天当包车费吧！我欣然坐下。10分钟车程，我们聊了很多，我们讨论怎么在暴雨中撑伞，他推荐我一种套鞋的雨鞋，说他也有一双，和我说他换了线路，工资少了点，但是休息时间充足，食堂饭菜美味，他非常满意......快到站时，他让我帮他尝尝途径的一家牛肉饼店，说他每次经过看到很多人排队，却没时间去吃。每当我身处生活中，就会想起项飙说的：附近意味着个人与世界的连接，透过附近，个人能够将个人化的情绪，思想完全投射并切实地收到反馈。我近日的恐惧，由此切实地收到了安慰。干杯呀 小雨滴 大家好，我是小雨滴。广州最近多雨，衣服经常表面晾干，布里头还是潮潮的。我妈嗅觉灵敏，凑上去，闻闻有没有霉味，就知道衣服干了没。我想起另外两个通过身体去感知的例子。我的头发有点轻微自然卷，当它开始蓬起来，我就知道空气湿度变大了。我朋友的老寒腿比天气预报还准。每当膝盖隐隐作痛，就意味着要下雨了。百试不爽。我们现在总依靠各种精细机器去做预测和判断。但有时候，身体的条件反射变化或感知来得更直接。甚至有时当我们还没意识到身边环境的变化，身体的某些部位和感官就有所反应了。 小豆豆 大家好，我是小豆豆。今天聊一聊过程和结果。上学一周了，我都没有被选上希望小学的优秀作业。嗐，说不羡慕被选上的同学，那肯定是瞎话咯。我今天犹豫了好几轮要不要逃课。我和朋友说：干脆我今天不交作业了，给大家表演个退堂鼓吧。朋友问：你开始申请加入希望小学的目的是什么呢？我答：希望每天有一小会儿停下来的思考时间。说完这句，我觉得我纠结优秀作业评选结果这事儿就是在啪啪打脸呀。我是来享受过程的，而我那颗希望锦上添花的心，把我带跑偏啦！可以每天找一会儿时间和自己对话，这个过程本身，也是我原本期待的结果。 小布老虎 大家好，我是小布老虎，我带着十足的怨气写下今天的作业。我来新加坡已经五个多月了，这里气候潮湿炎热，一成不变。我像是被封印在了这里，感受不到四季的更替和时间的流逝，在无数个流汗和暴晒的时刻，我内心的厌烦像夏夜一样升腾，血液在我的身体里东扯西拽，像是一只大手紧紧攥住了我的灵魂，令我窒息。我想念我的精神故乡云南，喜欢高原的艳阳冷风，在高原上觉得自己是一匹健康得连皮毛都发亮的小马，四肢有力尾巴长长，能一口气翻过山坡再跑过整个草原，我想要永远做大山的女儿。祝大家都能生活在自己的精神故乡。 —————————— 入学方式： @希望小学HOPE_SCHOOL

希望小学#126b（来自毕业班） 本期小学作业： 1. 不太喜欢“男人至死是少年”这句话 2. 人类好像特别喜欢做绝育手术 3. 找到一个方式缓解学习焦虑 4. 坚持每天这样繁琐地去煮药 5. 我一直相信运气这件事 小abcdefg 大家好，我是小abcdefg。周六去看了旅行团在杭州的演出，演得棒、场地好、效果佳，中途还差点哭了。我一直不太喜欢“男人至死是少年”这句话，总觉得这句话的下联是“吃好多还不给钱”，总之是有点耍赖的感觉。没有诋毁男人的意思。但少年感却是一个好词，我很喜欢。还趁工作日去看了安藤忠雄，依旧是很多人。在想不上班的人为什么这么多的时候，我想到了野生动物应该就是比动物园里的动物多吧？也没有诋毁上班朋友们的意思。看着好多从图纸到实现花了十多年的项目，建筑师这个职业让人觉得一切并没有那么急，拳击手可以成为建筑师，中年人可以有少年感，而我可以在周日晚上交出作业，可以这个词，很可以。 小礼拜六 大家好，我是小礼拜六。最近到了吃西瓜的季节，我开始吃西瓜。这些年买到无籽西瓜的概率一年比一年高，商家也慢慢不在商品名称里加上“无籽”两个字了，大概默认所有人都更喜欢无籽西瓜。但大部分无籽西瓜其实是有籽的，那种白白小小的籽。这种种子若有似无的公公西瓜，背离了我最初记忆中西瓜爽朗的品格。人类好像特别喜欢给自己需要的东西做绝育手术，猫、狗、要被吃掉的羊、猪、西瓜、人。因为生是麻烦的，存在麻烦，自然麻烦，如其所是麻烦。但我们要把这些处理麻烦的时间省下来做什么呢? 小春天 大家好，我是小春天。很多时候我都会有一种焦虑，觉得自己长大得飞快但会的本领却不多，尤其在知识面上也很匮乏，有时被工作碾压而长时间无法按计划看书和学习时，焦虑感就逐渐加深，觉得自己浪费了很多时间。但最近找到一个非常好的方式在很忙的时候能够缓解这种焦虑，那就是吃饭的时候找别的up主的学习视频看，好神奇，看完别人学习的视频就感觉自己也学习了，明明啥也没学到，就是突然舒坦了，看完十分钟的视频感觉自己也和博主一起学习了一天，这省时又省力的学习方法让我感觉实现了小时候的梦想，就是世界上能有另一个我，那个我只管学习，而我只管睡觉和吃饭。 小岛 大家好，我是小岛。最近两个月里坚持在喝中药，体质改善是效果的一部分，但制药的过程也变成了每晚的固定流程。自己煎中药是繁琐的，先要把17包药依次拆开倒入药壶，不能漏放或是多放一味；再要把药泡在冷水中等半小时，然后大火烧至滚，这个时候要非常关注时间，一旦过火了药就会全部扑出药壶。再来是转小火，再等待半小时，这才煎好第一批药，重复步骤还要烧第二遍。我想我之所以能坚持每天这样繁琐地去煮药是因为知道它对我是有用的，也知道差了火候和等待的时间就会对药力打折扣。所以只能老老实实的按照要求去煮，这期间我对着每一味药，即将沸腾的水，还有等待时候房间里的药香，觉得都是每晚必做的功课，只要把控好几个时间点就可以煮出一碗好药来，完成这样的小事可以让我在夜晚自然的安定下来。 小狗 大家好，我是小狗。周二找裁缝阿姨做了一个很急的物料，阿姨说你们运气真好我今早五点才回的上海。我一直相信运气这件事，因为相信运气能让人学会谦虚，相信能力再大也有无形的力量能决定事情走向，你想走歪路的时候，它会让你不走运。周三到周五都特别忙，每天也就能睡三五个小时。周六只想躺着，但还是在下午见了新客户，晚上和合作方吃了饭，以及在11点前赶到朋友生日吹了蜡烛。相比起和合作方吃饭，我似乎应该更想和朋友吃饭，但真心感谢前者在项目里的付出，所以一个在前一个在后。一些我们以为长大后的世故，只是更懂得感恩了。周三的命题作文是：我要狠狠地恋爱。如果拿周六的安排来说，我算是要狠狠地恋爱也要狠狠地工作，而唯一的解法就是，这个人的力气得特别大。这篇算是补上周缺的所有作业。 —————————— 入学方式： @希望小学HOPE_SCHOOL

希望小学#126（21-07班） 本期小学作业： 1. 被迫是一种捷径 2. 如果葬礼只能邀请五个人 3. 我尝试不再逃避痛苦 4. 我妈这半年得了一种怪病 5. 和一位白血病患者配型成功 小哥 大家好，我是小哥。今天一分钟的主题是：被迫是一种捷径。这是这几年第二次有这个感悟，上一次是因为工作，这一次是因为捡狗屎。今天本来是这几个星期以来好不容易有的休息日，但下午约了客户看场地，接着又约了供应商吃饭以作答谢，七七八八弄完回家十点多了，而这个时候回家等着我的至少是两堆狗屎。捡完狗屎拖地的时候我就在想，前段时间我妈住在这的时候我是没有这些额外的事情的，每天弄好自己进进出出家里也都整整齐齐甚至更整齐，用她的话说就是能替我分担一点是一点。可就在刚刚，我觉得不对劲，因为当一个人习惯有人帮他分担后，他是不会觉得那些事原来是存在的。还是让我知道它们存在吧，不然我什么都不懂。 小小船 大家好，我是小小船。今天在书里看到一个命题“如果你的葬礼只能邀请五个人，你会邀请谁?”那个当下我的第一反应是想邀请一个脱口秀演员，在我的葬礼上给大家讲几个段子，最好是能引起哄堂大笑的那种，我觉得离别也是需要庆祝的。然后我想邀请一个过路的陌生人，他仅凭葬礼的布置、背景音乐和我那张黑白照片，他会觉得我是什么样的人呢，我还挺好奇的。最后再邀请三个朋友，他们想干嘛就干嘛，不必悼念我，也不必说一些总结我一生的话，我会为他们准备好肉，他们在草坪上唱着歌享受着烤肉，就仿佛我还在他们身边一样。就不邀请父母了吧，他们带我来到这个世界，保护陪伴我长大，最后一程就让我自己走吧。 小情人 大家好，我是小情人。今天想说的是：我尝试不再逃避痛苦。小狗昨天说了句话我印象深刻：痛苦是对的。痛苦到想再做一遍是痛苦，痛苦到不想做了是逃避。起先觉得痛苦还是因为太自我，太趋向于追求完美，一旦没有做好就会乱了方寸失了神。殊不知任何对自己贴标签式的行为都在概念化自我，它成为解释世界和自我的方式，也曲解了世界和自我。人不能盯着错误看。当想法和评价出现，不要去验证，而是观察，像观察水中的一片片落叶。把一个单词，一句话，重复上一百次，直到完全陌生，这是ACT疗法里解离的过程，和想法保持距离。上午看了很早之前收藏的文章，人类的基本情感有九种，其中恐惧、愤怒、悲伤、内疚、震惊、厌恶，有六种都是我们不想要的。这或许注定了对这部分的学习成长，才更关键。我拥有让自己开心的能力，这或许是好的，但我的快乐是否来源于在游刃有余的街区转悠，每当痛苦出现，它选择规避，为我的快乐建立了边界。 小雨滴 大家好，我是小雨滴。我妈这半年得了一种怪病。手指上的皮不停脱落。手没了皮的保护，连盖被子、穿衣服，她都觉得痛。她的病情反反复复。从最开始什么都碰不得，到后来疼痛消失，手指肿大，难以弯曲。消肿后，褪皮更严重了。手指上大片皮肤干掉、翻卷，与肉藕断丝连。虽然实际上不痛，但在视觉上却给我更大的恐惧感和疼痛感。我在想这双手对妈妈来说意味着什么，是不是身体的衰败年纪的衰老。我甚至不忍心看她的手。看着她小心翼翼地想把手指上干燥的皮清掉，我突然想到，不如给她的手拍张照吧。没想到妈妈说，“嗨，我早就拍了几十张，还洗了出来。”然后又炫耀道，“这也是一种人生经历!” 小李子 大家好，我是小李子。18年底去血站留了血样登记中华骨髓库，19年底接到电话和一位白血病患者配型成功，20年疫情爆发没有任何进展，21年4月也就是上个月做了采集。之前家属一直担心，我和她说我去救个人过两天就回来啦，现在已经完全恢复。采集结束后给对方写了一封信，分享给大家：你好呀，从没想过我会以这种方式帮助一个陌生人，很开心能帮到你。手术过后，我们身体里便是同源之血，不管身处何处，年方几何，可能都会彼此挂念，同时又一无所知，希望这种遥远的、未知的亲密感能让你更爱这个熟悉又陌生的世界。愿你恢复顺利，早日回到以前的生活。让我们祝福希望，未来可期。 ——————————

希望小学#125b（来自毕业班） 本期小学作业： 1. 写作文开头真的挺难的 2. 我妈每年520都会说爱我 3. 从伤痛文学到平淡文学 4. 我梦到我像之前一样写下了自己的梦境 5. 所谓社恐，大抵是说缺乏与陌生人交流的能力 小羊 大家好，我是小羊。写作文开头真的挺难的，但是在希望小学不难，因为所有的开头都可以轻松敲下：大家好，我是…… 感觉就可以开始聊天了。我几乎每天都有那种脑子里突然充满了句子的时候，我觉得那是一种无意识的灵魂呈现，常常会出乎我的预料，但我又很难有时间把它给记录下来，这些句子转瞬即逝，完全等不到我坐下来好好记录的时候就消失了，为此，我去年被锤子手机的一个可以通过语音转文字，随时记录碎片想法的功能给打动了，一时冲动就买了一个手机，可是……我只用它记过一句话。碎片依旧只是我脑子里会消散的碎片，每天临近交作业的时候我还是焦虑想不出来说些什么。手里拿着手机还再买一个手机的行为，除了证明了我的冲动，完全没有能够证明我抓住自己灵魂的决心。 小手绢儿 大家好，我是小手绢儿。今天想跟大家分享的是：我妈每年520都会说爱我，今年也还是一样，一大早我就收到了她的微信。我和我妈很喜欢说“爱你”，不一样的是我通常是在新年、她生日、母亲节的时候说，而她除了常规的节日，还会在520、平安夜这种节日发微信给我，除了说爱我还会祝我快乐。朋友开玩笑说，她是怕我今天被大家喂饱了狗粮。也许吧，但事实上，她只是单纯的想祝我快乐，不管是什么节日，应该是每一天都希望我快乐。我大多数时候的力量，都来自她对我的爱，包容和理解。她对我没什么要求，不催婚，不给我任何压力，她说自己的人生自己能够负责任就好了，结不结婚不重要，快乐就好。第一次听到这话的时候，眼泪差点掉下来，是因为有她的慈爱，我才能这么快乐。 小意思 大家好，我是小意思。如果20岁以下真的狠狠追过星的人想必时不时会怀念那段时光。这种对过去的追忆，明知道是拿现在的不好和过去的美好做对比，我还是会说十几岁那时候真好啊，一股脑儿的每天把全部心思铺在明星上，把自己的零花钱都拿去买专辑，在网上吵架，把人家祖宗都拉出来鞭尸。那时候干的事是没有经过大脑思考的，勇敢去爱和恨，好像就是传统意义上的青春，也就是伤痛文学。这种伤痛文学的特点就是悲剧结尾，不管明星端解散还是退出娱乐圈，或者是自我端的放弃都标志着一个结束。长大了，自己面对现实，了解到社会、哲学人际等问题，帮自己找到正确位置，树立自己的世界观，在行动前脑子里多了一份思考，勇气的减少和思考的增加，此时的人生更多是平淡文学。以前瞬间活多了，所以现在平平淡淡，世界是公平的。 小山 大家好，我是小山。最近在尝试记录梦境，这对我来说有点儿难。一开始，我会在起床洗漱后郑重地坐到书桌前，摊开本子努力回忆。但很快我发现这样不行，梦境稍纵即逝，只是刷牙洗脸的功夫，就忘记了。如果真如弗洛伊德所说，梦是潜意识欲望的满足，那我要对抗的难道是潜意识吗？这样一想，事情反而变得有趣了。于是我把笔和本放到床头，伸手就能够到的地方，第一时间记录下来。有好几天我半眯着眼，歪七扭八地写下了我在梦中说过的话，比如“用功利心做浪漫的事”，“我想在你的大衣口袋放三颗琥珀”，“让我写完”.....方法奏效了！然而今早却发生了一件很可怕的事：我梦到我像之前一样写下了自己的梦境。潜意识变强了！她在试图诓骗我。所以，我的梦里究竟藏了些什么呢，我真是越来越想搞清楚了。 小包包 大家好，我是小包包。所谓社恐，大抵是说缺乏与陌生人交流的能力。“舒适圈”意味着我们与之交流的一切人事物都是相对熟悉可预判的，有一定的安全感。而陌生人之间，常常毫无前情提要，但这也意味着我们即将突破舒适圈，创造全新的体验，和拆盲盒差不多。会和带我看房的中介闲聊，你们周末这么忙一般怎么休息；会和搬家师傅聊，打包行李的技巧;会健身房销售说，就办月卡，过渡来着，别卖我课;会和小饭馆的厨师说，你这个馄饨真的太好吃了。收获一些有用无用的信息倒是其次，重点是让两个人快速建立一种轻松的氛围。每次想到杨笠说的躺在手术台上被当做一个人对待的经历，都让我觉得陌生的温暖更该被珍惜。但我的个性是，与其珍惜，不如创造。 —————————— 入学方式： @希望小学HOPE_SCHOOL

希望小学#125（来自21-07班） 本期小学作业： 1. 皮皮虾眼里的世界 2. 去妈妈理发的地方剪头发会怎么样 3. 部分单身男性对于变化的恐惧 4. 大声地说北方人一定不会认输 5. 这些年认识了一些可爱的人 小李子 大家好，我是小李子。今天尝试讲一个冷知识，人类眼睛有三种视锥细胞，分别识别红绿蓝色，如果每个颜色按深浅区分有100种的话，人类能分辨的颜色种类就是100的3次方。鸟类一般有四种视锥细胞，它们分辨的颜色是100的4次方。人类已知的动物里，皮皮虾的视锥细胞有16种，它们能分辨的颜色是100的16次方。突然很羡慕皮皮虾眼里的世界，前几年已经有公司发明了色盲矫正眼镜，有个老大爷戴上眼镜之后突然哭了，他说原来你们的世界一直这么美吗?有个女孩戴上眼镜第一次看到日落的颜色抱着朋友大哭。希望有一天我们能发明出皮皮虾滤镜，让我们感受一下它们色彩斑斓的世界。 小冰棒 大家好，我是小冰棒。今天的主题是如果去妈妈理发的地方剪头发那会怎么样？去年6月我跟着咨询师做认知行为治疗，她经常会用“如果不这样，那会怎么样”的句式来试图打破我多年形成的认知范式。我也用这种方式来敲碎自己过于规律的生活。如果不找固定的理发师，去妈妈日常理发的地方，会怎么样?这不是件容易事，不是劝自己头发还会长出来的就行，搞不好我看着镜子里的自己也想叫阿姨。我跟妈妈说:如果剪的不好，你把咱俩的钱付了，如果剪的还行，我付。妈妈理发的地方从我上初中就开了，那时候老板风风光光，在最繁华的地方开了有一般理发店5-6个大的店面。现在，手下连个助理都找不到。她老了，风光不再。老了也有老了的办法，她亲自操刀，剪刀剪出长短，再打薄。没有太多细节，但也挺好。你们猜最后谁付了钱? 小雨滴 大家好，我是小雨滴。朋友最近在研究学区房和零岁育儿，尽管他还没有女朋友。起因是他的一个朋友在妻子分娩后请了月嫂，发现月嫂只照顾妻子，不负责家务和照料孩子。这些任务落到这位朋友的头上，他的工作和生活发生了巨变。他为自己没有提前做好功课深深懊恼，想着要是去月子中心就能解决问题了吧。我觉得这种对于变化的态度很有意思。这个朋友可能代表了一部分男性，在生育之前，他们没有意识到这件事情会为他们的生活带来改变。变化发生后，他们希望找到一些办法回到过去。但这是可逆的吗？这些变化是一种状态，还是一个问题？又是什么塑造了他们对于变化的恐惧，以至于单身时他们就在为阻止变化谋篇布局? 小小毛 大家好，我是小小毛。近来我的争胜心越来越弱，大概是曾经自不量力，现在的我开始认输了，喝酒认输，讲话认输，搬不动的行李箱认输，写不出满意的文字也认输，就连对待生活也开始认输了。起初我只是觉得人应该适当的休息一下，但当我发觉到我还在一点点的削弱自己的感知力时，并没有感到一丝轻松，相反陷入了更大的恐惧中。我在摧毁自己，在把自己扔给命运，周遭的一切事情，就连一场雨都在浇灌我的灵魂，但我现在在避雨，可下雨就应该淋雨啊，淋到天灵盖打开依旧能保持自我，哪怕我知道太在乎自己的思想会迷失在这些意识里，但还是要做个有感知的人。从今天开始，我要重新自不量力，要和身边的一切抗衡，还要在喝酒时和朋友大声地说北方人一定不会认输。 小哥 大家好，我是小哥。今天一分钟的主题是：这些年我认识了一些可爱的人。当然这得归功于这些年我们有不断在往前走这其间的种种才是最有意思的部分。之前有一个下午小姑娘来公司玩，我们聊到这个话题，说特别神奇或者说特别幸运的是，我们一边努力一边总能机缘巧合地认识着想认识的人然后成为朋友。难道气质相似的人总会有相遇的一天吗?还是说是相遇在造就我们的气质?最让人舒服的是，这种相遇，跟社交无关，是一种可以脸对脸人对人过错对过错漏洞对漏洞的交流。今天是520，想表白这些年认识的这些可爱的朋友，另外就还想继续往前走吧。 —————————— 入学方式： @希望小学HOPE_SCHOOL

希望小学#124-命题：我要狠狠地（拒绝）恋爱 周三命题：我要狠狠地（拒绝）恋爱 解题思路：我要狠狠地恋爱，或者我要狠狠地拒绝恋爱，这两个题目我们决定不了，你们选自己想选的那一个写吧。 —————————— 来自21-07班 1. 等他来了，我再发狠 2. 可是我只会这一种爱法 3. 女同性恋，请狠狠地恋爱 4. 真正的戏剧变化是微观的 5. 我长得一般，化了妆还行 小糊糊糊你一脸 我当然想狠狠地恋爱啦，谁还不渴望一点浪漫又柔软的幸福呢。但是眼下的我实在狠不起来了。我现在就像一个充不进电的手机。去年春天，我结束了一段很深的感情。基于种种原因，我与他并没有切断联系。从伴侣向朋友过渡，绝对不是一个柔和的过程。有半年时间，我既恍惚又清醒：恍惚是因为常常觉得一切都没变，但一切早就变了；清醒是因为突然明白了所有那些歌词的含义——我很会唱林忆莲的歌，分手前只是唱着娱乐，分手后突然懂了醒着怎么数伤痕。康复之后，我也陆续遇到了几个还算有意思的人。只是我发现，他们每一个都那么犹豫，墨迹，好像清清楚楚地表达感受、一心一意地投入交流是一件丢人现眼的事。即使我擅长且愿意把别人照顾得很好，在他们面前，我觉得自己只是一个不被重视的老保姆。这太没劲了，不过我还保留一部分希望。我期待在一个刚刚好的时机，可以和一个有耐心、有目标的正常人一起好好说话，好好吃饭，好好逛公园，好好地彼此支撑。在他出现之前，我先自己好好生活吧。等他来了，我再发狠。 小陈子 今天的命题作文是一道选择题但可惜爱情不是，它太复杂了，我搞不懂。有时候我在想如果恋爱像互动视频一样就好了，选错了可以存档返回，直到打出想要的结局。我本身就是一个在恋爱中有点疯的人大概就像题目里说的那样“狠狠地。”我最喜欢的日剧叫做《东京爱情故事》有人对女主角赤名莉香说，“爱的太重会把人压垮的”，莉香回答，“可是我只会这一种爱法”我觉得可能我也只会这一种爱法。我从来不觉得爱情会天长地久，所以只希望在拥有的时候尽力留下一点什么，就算是眼泪也没关系。不过有的事情做过之后，放在心里叫做回忆说出来就成了傻逼，所以我就不分享了。对我而言，只有不留遗憾地狠狠爱过我才能在与亲密关系说再见的时候平静而又坦荡。所以，我要狠狠地恋爱，然后轻轻地道别。 小鸽子 大家好，我是小鸽子。谈到恋爱这个话题，我必须要说一句：女同性恋，请狠狠地恋爱! 相较于男同性恋，每天在互联网上搔首弄姿，女同性恋爱的几乎没有声响，所有关于她们的电影都隐晦到不能再隐晦，烧女图平静到根本没几句台词，让我昏昏欲睡。就连著名电影《阿黛尔的生活》最后女主角都谈男朋友了。抖音上全是直女装姬，微博知名百合漫画里的女主角也变得爹味十足，真正对于女同性恋现实折射的文艺作品实在少之又少，以至于到现在为止，我从小到大的好朋友都以为我现在谈柏拉图恋爱。亚洲人、女性、女同性恋，这几个标签叠在一起，简直就是隐秘到看不见。女同性恋都去哪了？大概都在交友软件上默默挤眼吧。 所以我想说，请一定要狠狠地恋爱! 小小毛毛鼠 今天在收到这个命题的时候我在想恋爱到底是什么？对于已婚近十年的自己婚姻算是恋爱吗？下午看到了2015年，泰特美术馆里展出的一组名为《空地》的装置作品。作品是为期6个月的展览期间，艺术家将来自伦敦各个公园的泥土的填满艺术装置被照明并浇水，在整个展览过程中，尽管没有专门种植植物，但来自公园里的土壤里的一些种子和根却默默的发芽成长，每一天给作品带来一些变化。艺术家说：我并不是希望会发生什么事情，但真正的戏剧变化是微观的。最后那句话特别打动我，恋爱好像是年轻人专属。自己在二十出头的时候也曾经狠狠的爱过，也曾狠狠的不爱过。现在觉得爱是狠狠的不顾一切的种下一颗种子，而会长出什么是未知的。这种微观的变化是一种温柔却有力量的爱。 小你（说这句话的本人来了） 想和好看又善良的男孩狠狠地恋爱，这里的狠狠指的不是爱得有多深、在恋爱里陷得有多深。是指被ta吸引得很深，但是又不一定要在行为上爱得很深(表现得很强烈)，哎，好难解释哦，反正就是想恋爱，但是没有我喜欢的人，也没有喜欢我的人，哎，我想恋爱，我的微信号是nin001加上一个小杠杠，都是小写，我长得一般，化了妆还行儿，头顶儿有点秃，我是一个人。 —————————— 来自毕业班 1. 对我来说，就是开门和关门的区别 2. 爱我什么呀，爱我干瘪的胸部，还是爱我落魄的瞬间，我没有信心 3. 我没能明白到底爱是什么，我不相信一日三餐，也不认可要死要活 4. 我要狠狠地恋爱，但也只限于恋爱 5. 最让我难过的，我觉得未来不再有任何感情的问题足以用上“狠狠地”这三个字了 小abcdefg 大家好，我是小a bcdefg。对我来说，狠狠谈恋爱，和狠狠拒绝谈恋爱，是开门与关门的区别。既然有时候开门了，那也就可以关上门。既然有时候门关着，那打开一下也不错，生活里有完全没有门的人吗?似乎也有，恋爱根本不在他们的考虑范畴里，生活里有不走门的人吗?似乎也有，他们会爬窗会穿墙会打洞甚至会拆了房子。我觉得，在今天打开门和会关上门都是有些土气的好品质，“土气”在这里是褒义词，用来形容那些走感情线不走网线的气质，我打开门邀请你进来狠狠地坐一会，我把你送走关上门狠狠地坐一会，都是美好的痕迹，可能对我来说一切不是考卷，而是油画，所以不用怕写错终究都能层层叠叠出你觉得美的样子。祝新垣结衣结婚快乐，祝天海佑希不结婚快乐。 小小白 大家好，我是小白。我狠狠地拒绝恋爱。至少暂时是。我常常心动，偶尔享受暧昧，一期一会的温热情感让我无比愉悦。但我没什么勇气扎扎实实地进入一段稳定恋爱关系。爱我什么呀，爱我干瘪的胸部，堆积大腿根部的脂肪，还是爱我失控的许多夜晚、落魄的瞬间。我又爱你什么呀，爱你打湿皮肤的汗臭味，还是爱你无知，爱你傲慢。要我和对方成为彼此生活中独一无二的存在，对我来说很难想象。当距离够远，或对方只是我生活中的甲乙丙丁，我当然可以满眼只装美好回忆、浪漫瞬间。但如果真的要靠近再靠近，我没信心接受一个人的全部，也没信心交给一个人我的全部。再说吧。 小春天 大家好，我是小春天。我要狠狠地恋爱。其实从小到大我都没能明白到底爱是什么，我不相信一日三餐，也不认可为他要死要活，我好像没找到关于爱的正确路径，不知道哪一种才是我想要的爱，我总认为那些说着"从一而终"的大人不是因为爱，而是迫于生存需要希望有个人互相帮扶着走完人生长路，我最怕听到一句话就是新婚夫妇有了小孩后经常在吵架时会说的：其实我现在比起爱你我更爱宝宝，如果是我听到这句话，我一定放声大哭，因为我会感受到我失去我的爱了，爱怎么能做比较呢，怎么能分给其他人呢，我每次将这些说给妈妈听时，她总会说等你有家庭了你就知道了比起爱还有其他更多重要的东西，那么至今还在叛逆期的我就打算不要结婚不要小孩也不要家庭既然不能改变它对爱的伤害那就尽全力绕开它好了，我要谈一辈子恋爱，我要狠狠的恋爱，那我所认为的爱就真的要到盖棺定论了。 小屁眼 大家好，我是小屁眼。我今天的论点是，我要狠狠地恋爱，但也只限于恋爱。恋爱在百科里的现代定义是两个人基于一定的物质条件和共同的人生理想的基础上，能够在各自内心形成的对对方的最真挚的仰慕，共同生产生活，并渴望对方成为自己终生伴侣的最强烈、最稳定、最专一的感情。但我觉得，这好像更像是在描述理想婚姻。人们在憧憬一段感情的筹备过程中，总是会罗列一大堆条理清晰的条件，但等到真的产生情愫时，物质条件可以不要，共同理想可以忽略，过分仰慕容易被pua，共同生活是加速一段关系结束的催化剂，恋爱中诉求终生伴侣终归有点可笑，稳定专一不亚于求神拜佛。所以当我们筛完这个词的定义，好像剩下的只有最强烈这个定语了，但恋爱就是这样啊，别抱有目的，强烈地犯错强烈地暧昧强烈地不知所以，这才是恋爱的样子吧。 小羊 大家好，我是小羊。说到狠狠恋爱，我想到前几天半夜无意拍到的视频，那个女生坐在马路牙子上嚎啕大哭、咒骂渣男的画面；我又想到，工作室里为了陪伴女朋友去迪士尼不惜丢掉手头工作不管不顾的一位同学......我还想到，在教学楼厕所门口遇到的那个满嘴都沾着女朋友脸上化妆品的荷尔蒙男生。我一直在想，现在的我还会做这样的事情吗？我好像不会了。有人问我，会不会回头原谅他？也有人问我，会不会有一个新的开始？我都摇头，我丧失的不是爱或者拒绝爱的能力，最让我难过的，是对我觉得未来不再有任何感情的问题足以用上“狠狠地”这三个字了。 —————————— 这次没有坏老师版，命题一周一更，坏老师一月一更。 想保证质量，想和你们的相遇，不局限于时间。 —————————— 入学方式： @希望小学HOPE_SCHOOL

希望小学#123b（来自毕业班） 本期小学作业： 1. 家是有固定运行规律的系统 2. 会不会"习惯”进化成“忘记" 3. 我自以为很强的共情能力 4. 其实应该是前女友 5. 维基网页记录了我的好奇心 小锅边 大家好，我是小锅边。最近几次放假回家，想要离开家的情绪一般都出现在第三天。第一天我还能沉浸在“到家了”的心情里，第二天就差不多被旧有的日常覆盖。发现我的家其实是一个有固定运行规律的系统，大家都在用自己最习惯的方式在过。系统很坚固又庞大，像家里笨重的老家具稳稳站定。我想要改变的每个部分对家人来说，可能都是新的运行成本，或者根本毫无必要性。一般到第三天我就很容易沮丧到想逃跑，逃回到现在对我来说更舒适的起居环境里。这次我想先冷静一下，不逃了。反正我也是这个系统的一小部分，再多变变试试看好了。当你通过自己一步步的推测而在最终被印证正确的时候，是一个非常神奇的体验。 小鲜肉 渐渐被日本的设计宠坏，明明是温柔的为他人考虑。某一天想打开零食外包装时才发现，有件事来之不易，却如此的习以为常。若包装没有方便的开口，随之是情绪的不耐烦，这怎么应该?忘记了解决问题的感谢。就好像跟一个人熟络了，那份好渐渐也司空见惯。那习惯好可怕，瞬间被我的描述污蔑成了遭人唾弃的孽畜。会不会"习惯”进化成“忘记"，只要没有“失去"。生活好难，细小的点仿佛火药粉组成，随时有浇油点火的可能。我们常常忙着为别人解决问题，到头来突然发现我们也是别人的问题。 小点点 大家好，我是小点点。我最近发现我的自我定位很不清晰。我自以为很强的共情能力，其实不然。我本身就是一个自私冷漠，共情淡薄的人。我每天在很多地方共情，却没能对自己家人共情。我姐姐的丈夫由于不可抗力因素，不在她身边将近一年了。今天是她们结婚纪念日，她很悲伤。我却给她分享“不抽烟喝酒蹦迪是怎么熬过低谷期的——她在算命。”我自己笑得乐不可支，她回我：睡觉。我突然想到我真是很淡漠，在她女儿下病危没人帮她的时候，她拜托我，我却说我不想。我觉得我帮她带大女儿已经很辛苦了。她说，不要老觉得谁在道德绑架你，没有。就像我对你做的事情不能接受，但我能理解。然而我当时也只是一脸冷漠，心想：她在说什么啊。 小山 大家好，我是小山。今天和刚认识不久的朋友聊起了有关前任的话题，恰恰是因为没有很熟，我反而感受到了她强烈的倾诉欲，所以基本都是她在讲，我在听。其间我也会偶尔提出“所以你前男友这样做会让你感到困扰吗?”之类的问题。而每次听到这样的提问，她的表情都会产生微妙的不自然。一开始，我把它解读为：她真的很在意这段感情，在意这个人。直到她好像终于忍不住了，提了口气跟我说:“其实应该是前女友。”我一下子愣住了，瞬间懂了她刚刚所有的尴尬。然后就是巨大的自责，我竟然下意识地默认了她是一位异性恋者，这使她本该排解烦恼的倾诉徒增了许多困扰，太抱歉了。虽然谈话还是有顺利进行，但我暗暗告诫自己，对于这种“下意识的默认”还是应该再谨慎、敏感一些。 小气 大家好，我是不知道写什么小A让我看看维基网页的小気。朗读一下我的搜索历史吧，它是记录并代表了我的生活和我的好奇心啊。掌中宝是鸡的哪个部位、 oregano是什么、芒果放冰箱好还是常温好、为什么古代的太监拿着拂尘、彭磊动画片可可可心一家人、可可可心一家人和辛普森、关于老师的典故、茶百道是哪里的、90分贝有多大、室友情侣吵架了怎么办、怎么挑榴莲、沙茶是什么、周黑鸭算零食吗、为什么现在的人很少扎两个辫子了、柠檬用多少度的水泡、何泓姗是谁、健胃消食片有用吗、游泳可以带隐形眼镜吗、口香糖是什么垃圾、北半球夏季日出方向、人类为什么会打耳洞、人类第一次打耳洞......啊我的日子就挺五彩缤纷。 —————————— 入学方式： @希望小学HOPE_SCHOOL

希望小学#123（来自21-07班） 本期小学作业： 1. 今天想讲讲糊弄学 2. 存在的vs消失的 3. 一个有趣的练习：行人观察 4. 不再接受麦当劳的治愈 5. 梦到谁就告诉谁的实验 小小船 大家好，我是小小船。今天我想讲讲糊弄学。作为一个糊弄学大师，我从小就开始糊弄爸妈。小时候爸妈让我表演弹钢琴，我就只弹曲子的开头和结尾，爸妈也听不出破绽，甚至还拿我的这首裁缝曲子当手机铃声。这种糊弄行为的终结是一个也在学钢琴的小朋友来我家做客，她完整的把这首曲子弹了下来。后来我爸默默的把手机铃声换了。还有一个十分好用的糊弄方法，当你不想沟通但对方一直喋喋不休时，可以选择他语句中一个词，再加上疑问的语气，就能迅速将话语权抛到对方手里。例如: -我喜欢小冰棒，她很可爱。 -喜欢? -对啊就是很喜欢，让人忍不住想吃掉她。当然还有一些低端的，例如和喜欢足球的男生聊天时，直接复制体育新闻里的话，他也能和你聊的很开心，甚至觉得“嗯她懂我"。 小冰棒 大家好，我是小冰棒。今天的主题是存在的vs消失的。如果不特意提起，大概很难将眼前的这片绿化带和之前的城中村联系在一起。我目睹了那片城中村被拆毁的过程，一个机械大手向下挤压，压碎了原来的一切生活痕迹。阳光照耀，灰烬间一块带着红边的镜子晃了眼;被揭开的房顶露出前主人在天花板刷出的蓝天白云；原本只有一个和尚的寺庙现在只有在还没来得及更新的电子地图上找的到。这是属于存在与灭失之间的抵抗。消失了，以前住在这里的那么多人都去了哪儿呢? 小怪物 大家好，我是小怪物。公司楼下的马路边，有一小片被树林遮挡住的休息处。我是睡眠很少的人，所以每每在大家午休的时候都偷偷跑来，或者听歌或者看书，再或者，听着歌看来往的人们。很久以前跟朋友去学戏剧，有一个很有趣的练习，叫做“行人观察”。需要做的事情就是随便找一个人多的场所，去猜往来行人的职业以及他们要去做什么。它吸引我的地方是这门课程没有任何指向性你不能向对方去核实你的想法，只能通过他的着装谈吐去猜测和判断。在结课的时候会有老师随机找来不同的人，让我们在白纸上写下自己的分析和结论。当你通过自己一步步的推测而在最终被印证正确的时候，是一个非常神奇的体验。 小糊糊糊你一脸 大家好，我是小糊糊糊你一脸。今天的第一个决策关于早餐。打开饿了么，惊讶地发现，我住的airbnb被各种早餐店、面包店咖啡店围绕着。因为每个都想吃，但我只有一个胃，犹豫再三最后选择了闭眼点都不会出错的麦当劳套餐。我有一个朋友，有几年几乎每天都在不同的城市出差，他说，住同一个酒店连锁、每天吃一顿麦当劳能让他在奔波中感到安定。在这个语境下，麦当劳是标准的，万能的。当我们需要通过熟悉的味道获得稳定感和安全感时，这个选项就是答案。这么一想，我也算理解了读研究生时每天午餐必吃一份炸鱼薯条的台湾老师。对于他来说，日复一日地吃炸鱼薯条或许是一种特别的静心仪式。炸鱼薯条是一种解药。不过，在即将到来的早上，我决定不再接受麦当劳的治愈了。我要大胆地闯进洋气的面包店，好好地尝尝鲜。 小内内 大家好，我是小内内。19年我做了一年实验，梦到谁就告诉谁。完全没有想到最难的部分是:拥有梦见谁就告诉谁的勇气。梦见爸妈，跟他们说很怪，但能忍。梦见女生，跟她们说还好。梦见男生，每次开口简直焦虑。因为说出，我梦到你了。对方多半心里都打出一排问号。但那一年我打出了这辈子最正确的一个电话。拔完智齿的那天夜里，我梦到了外婆，第二天牙床肿大，喝水说话都异常困难，但想到实验还是要继续，忍痛给外婆打了个电话，还录像了。没多久外婆洗脚摔了跤，六月去世。(最后是和外婆的最后一次对话) —————————— 入学方式： @希望小学HOPE_SCHOOL

希望小学#122b（来自毕业班） 本期小学作业： 1. 确实人没必要那么高级 2. 在重庆的时候沉迷于看树 3. 只听到了“你好吗”中的“N” 4. 如同我在希望小学里叫小姑娘 5. 一辈子都是学生 小狗 大家好，我是小狗。作为希望小学的老师，开学第一天从师生关系讲起吧。苏格拉底是柏拉图的老师，柏拉图是亚里士多德的老师。亚里士多德，因为对哲学的不懈追求，而在柏拉图的晚年疯狂地反对他的这位哲学之父，这也被形容成是俄狄浦斯情结。就是恋母情结，只是换了个希腊神话人物来讲，就显得高级很多。我觉得人没必要这么高级，所以一直也不喜欢读书。但是，人要是真读一下书，还挺开阔的。比如天和地距离的开阔，会用来形容爱情里两个人的不可能，但在希腊神话里，大地之母就是有跟天空生孩子的。比如，还可以看神话，在真的不想听人话的时候。确实人没必要那么高级，但人需要看得更开一点，所以要站得高一点。 小船 大家好，我是小船。在重庆的时候沉迷于看树，门前的树路边的树山上的树，不停掉叶子的树，还活着的粗壮的树，枯死的树，还有在枯死的树干上长出新芽和黄色小花的树。有的时候早上看到地上铺满黄色的叶子会恍惚，好像看到了春天和秋天并存。后来孃孃说这个时节就是要这样掉叶子的。前些天山上起风，我站在门口抬头一看才发觉最近的叶子都掉得少了，已经没多少叶子可掉了。都乘着风飞下来才好发新芽。原来树一直都在好好按时生长，新旧更替循环往复，到盛夏又是一棵可以乘凉的大树。有的时候看到一棵枯死的树枝上竟然支棱了几朵小黄花和新芽。想起星野道夫说的“幸运种子”，他说“生与死的界限是如此模糊，整座森林在旅途中共享着同一份意志。树好像总能给我安慰，只要努力生长，只要记得摇晃枝条就好了。写在希望小学新的第一天，祝我们不要忘记自己的生命力。 小abcdefg 大家好，我是小abcdefg。我在高速公路上突然踩了刹车，把自己移动到了紧急停车带，打开了危险警示灯。(警示灯声)急速又规律的声音让人容易在昏昏欲睡和翩翩起舞间摇摆不定，可能只是因为我是个摇摆不定的人，此刻往后退是不现实的。高速公路上没有人可以掉头就走。为什么呢?因为容易掉头呀，好烂的梗。往前进是不好实现的，因为没想好去哪里，透过车窗可以看到一辆辆还没来得及打招呼就飞速地经过你的车。(汽车声)也许他们打招呼了，只是一切发生的太快。你只隐约听到了“你好吗”中的“N”今天是希望小学开学的第1天，也是我给自己放暑假的第24天。在人生的高速公路上，在不现实和不实现之间踩刹车其实也是需要很用力的。 小姑娘 大家好我是小姑娘。我在现实生活里正在使用的一个虚拟名字叫做黛西，是一个在我自己看来,和自己的气场不太相符的名字它从2019年开始使用伴随着我从一名上班族转变成自由职业的过程,尽管一开始我不太习惯到现在它慢慢开始承载我在新的生活里的各种属性后变成了一个必要符号的存在我开始对它产生了一种责任感。如同我在希望小学里叫小姑娘一样,当我是小姑娘时，我会经常想应该对这个身份作出什么样的回应才是她该有的样子。每个人的社会属性都是复杂多样的而这种复杂应该越单纯越好，也就是真诚。真诚的面对我们的每一面它们才有可能在其中一个身份力不从心的时候找到另一个真诚的自己来给予补给。否则就没办法真正有效的自救了。 小肚皮 大家好，我是小肚皮。我是老师，但我总被当做学生。我试图通过穿小皮鞋和拿公文包改变这一局面，但出校门时，依旧会被胖保安恶狠狠地要求出示假条。于是我明白了，学生，这两个大字，是写在我脸上的。其实也没有什么可烦恼，年轻不好吗?如果一定要说，也仅为一点点无奈，总是解释自己是老师这一行为，就很露怯。但没关系，其实我想一辈子都是学生，因为害怕被生活的琐碎淹没，我想永远眷恋操场的风，以及夕阳下的校园广播，图书馆可以永远是避风港，这不都是幸福吗? —————————— 入学方式： @希望小学HOPE_SCHOOL