HOPE_SCHOOL - 节目列表

希望小学#054 小米 大家好，我是小米。刚刚看了微博上那个跳楼自杀的15岁男孩，我在试图想象那三分多钟里他在想什么，可能有对被压力控制的恐惧，还有他想报复他妈妈的内心。但如果他真的有通过自杀来报复他妈妈的潜意识思维，那真的是太傻了。这不是一个总量不变的问题，不是说你伤害了自己，别人就不会来伤害你。敢于直面问题直面伤害的人，你才能真正的打败伤害。这个世界上就是有一些事情，因为破碎得太残缺不堪，早就没有办法复原了。没人能真的理解人人都是苦行僧，几乎所有人都曾在某个瞬间觉得步入绝境了，但不是谁都愿意讲自己的那些旧事来让你知道你不是这个世界上最惨的人，每个人都有属于自己的地狱，但仍然有人是滚水浇不死的蚂蚁，你应该有那种勇气的，你本来就有的。 小宋 大家好，我是小宋。今天1分钟的主题是：天气凉了，我们需要热启动。每天早上起床以后，我会习惯喝一杯热水，让身体醒过来，算是这一天的热启动，提醒自己以积极正面的情绪开启新的一天。记得一个心理学家说过，“我们每天的正面情绪和负面情绪的比例要大于3：1，才能维持积极情绪的正循环。然而，在这个地球上不知道度过了多少天的我们都知道，负面情绪常常突如其来，防不胜防，我们常常是它们的手下败将。正因为如此，所以多喝热水吧，多创造类似喝热水的热启动自己的方式吧，在一天开始之前，在出门之前，在沟通之前，在明天之前，给情绪做个热身。 小鹅 大家好，我是小鹅。几年前为了在片场提神刷夜学会了抽烟，抽的是莫吉托，反正导演喜欢抽啥我就抽啥，反正我喜欢上导演了。后来不喜欢了，这款烟好像也慢慢难买到了，或者说是我的目光不再去留意了。最近抽得最厉害的一回是和不喜欢的人约会，接不住对方的话，频繁地拿烟填补句号之间的空隙，一顿饭的功夫抽了快两包，赶上我一个月的尼古丁含量。对，我没有烟瘾，烟是我的工具，我用它抚平焦躁，包容难为情。有个烟瘾大的朋友，和我溜冰都得中途出去，穿着冰刀鞋一瘸一拐地跑进女厕所来两根。她从初中开始抽，我说你爸妈不管你吗，她说管，但我就坚持，坚持抽，现在一回家爸妈就准备两条中华放桌上。比我厉害，我回家还劝我爸少抽，我好虚伪。 小朋克 大家好，我是小朋克。最近太累了，又实在没时间休息，只好就在上海市区住了一个贵酒店缓一缓。这个酒店走的是深宅大院风格，房客独占四层楼五个房间，每个房间都有一个过度具体的功能，而且层高巨高，空间巨大，整个风格很暗很稳重，简单形容就是阴气重。我和男朋友坐在一楼吃饭，边吃边觉得，我们特别像一对貌合神离的老爷太太，而且最终必将以我拿刀砍他或他拿刀砍我作为故事的结尾，总之必定含有一些凶杀元想了半天为什么此处气氛会如此肃杀，可能还是因为在城市。之前也住过复古或沉静风格的酒店，但只要窗外是山海，心也就辽阔明朗。人年纪越大，越觉得城市里太多虚假，满是被观察的视角，是一个舞台中央，城市景观也因此多少有一些表演欲。只有大自然是自然的，是无意识的，也是坦诚的。只要有机会，人看来还是得往大自然里钻。 小眼睛 大家好，我是小眼睛。这个周末捡起了一些以前没完成的事：搁置好久的剧和有些晦涩的电子书。《超市里的原始人》是我在暑假末开始读的，这些天一直没怎么看，今天读了其中关于高成本信号理论的章节。大体解释一下这个理论。动物基本上是以生存和繁殖为目标的机器，释放各种信号主要是为了从父母那里乞讨关心或食物、威胁对手和吸引配偶。高成本可以保证信号的可靠性，成功率更高，只有局品质的动物才有资本浪费时间、精力和资源去发出高成本的信号。最典型的例子是孔雀开屏，通过尾巴展现自己的健康状态，借以吸引雌孔雀。人类也是这样，我们常常会炫耀自己所能承担的最昂贵的信号，有些人不惜花光积蓄甚至负债消费奢侈品来伪装自己。炫耀浪费是最简单、最流行的信号形式，不过在很多方面正在向炫耀精度转移，我们审美的提高就得益于炫耀精度的推崇。

希望小学#053 小锅边 大家好，我是小锅边。刚才写了两篇但是都不想录音，难道要进步了吗？只是不知道怎么写会更好。但也有悄悄担心一下。如果变得稍微会表达了，可怎么办？和朋友生气的时候，本来可以安慰自己说"我就是这样的，生气时候说不出话来的。"现在可能有点不行，我会怪自己，为什么不试着说说自己生气的点是什么呢。小学的时候，有个周天晚上睡不着，觉得心里很难过，抱着被子，走出房间一直和妈妈念："我好难受，我不舒服"。妈妈问我哪里不舒服，我又说不出来，气得她大声凶我："哪里不舒服你要说啊！"这个我现在会说啦，"我就是不想离开你，去学校寄宿一周，我会很想你的。可怎么办，会很害羞的。 小眼睛 大家好，我是小眼睛。最近在追韩剧《恶之花》，一部很好看的爱情悬疑剧，趁今天下午没课把昨晚更新的看完了，太上头了，期待今晚的大结局。小时候我还是蛮喜欢看电视剧的，爸妈几乎不约束我看电视的时间，我有时一天盯在电视上十几个小时。前几天还和舍友一起重温经典动画片和电视剧的主题曲，记忆瞬间涌现出来，好感动。随着年龄的增长，发现自己越来越看不懂现在的电视剧了，仙侠剧总觉得很扯、甜蜜的爱情剧太虐，职场剧不真实，这些剧的节奏也让我感觉不舒服。有时会觉得自己心智的成长赶不上这个社会的变化。别人推崇的娱乐文化，我很难找到共同话题或产生共鸣，有种要与这个时代脱节的感觉，还好今年看了几部韩剧，整体感觉还不错，我想我还是能找到自己喜欢的电视剧的。 小米 大家好，我是小米。每天我都要看星座运势，今天天秤座的关键词是：靠自己，也很行。突然觉得动力十足，当下就想把自己的生活安排满，不再躺下等在原地了，要爬起来努力。因为等待真的是最没主动权的事情。其实比起努力，更想被称为天才，不需要规律和总结凭厩觉就能做到大概就可以算作天才吧。努力不可怕的，但是努力以后也不行这件事情太可怕了，像掉入黑洞的厩觉。如果一开始就把自己置入黑洞，可能才是你最接近自己的时候。在巨大的黑暗中，可以放心的去思考，去渺小，去想自己真正想要做的事。但有的时候并不是你不努力，也不是你真的不行。其实就是差那么点运气。运气这个东西无色无昧也不是气体，但是我们不能因为它不好找就妥协地去等待运气降临。要继续挣扎继续前行继续努力继续每天看星座运势，让我们离运气稍为（稍稍的人为）近一些。 小藤 大家好，我是小藤。今天被问到了一个很久都没有被问到过的问题：“你是什么星座的？"我反应了一下，才回答出来。刚流行“星座"这个概念是小学的时候，那时还不知道星座的划分原则，就以一种盲目的坚持认为自己是巨蟹座。看了一堆与巨蟹座相关的内容，优点一一对应，缺点嗤之以鼻，并且对其他十一个星座有种莫名其妙的优越感。直到知道我生日的朋友跟我说一你不是巨蟹座，是双鱼座的。震惊的我从此放弃了“玄学"走上了相信科学的“正道"。这段经历让我想起芒格的一个观点．“人类思维就像人类的卵子一样，有一种排斥机制。有一个精子进入，它就会完全关闭，不让下一个精子进入。人类思维也有严重的类似倾向。希望我们都不会被我们相信的东西禁锢住大脑。 小蘑菇 大家好，我是小蘑菇。视觉、听觉、味觉对于人来说有没有高低之分。我自己的高低判断是视觉最低，味觉最高。这是在观察了几种感知里的“低能“者得出的排序，标准是感知“低能”者是否能轻易地展现自己的"低能”。视觉低能者的表现可能是绘画能力的欠缺和衣着品味的奇特，但是这不会对生活产生太大困扰，你会看到满大街奇怪穿着的人，甚至有些画画很丑的还能出名，比如我喜欢的那个大卫．史瑞格里。听觉的低能者表现为五音不全，或者音乐品味特殊，五音不全的人要么非常少唱歌要么非常爱唱歌，介于自由和拘束中间，我就会在过收费站的时候把车里放的凤凰传奇音量调小。味觉，作为最后一个，是因为有味觉低能的人在被发现后会出现羞愧感，比如当你品不出红酒年份时，当你说深烘咖啡好喝时，当你在办公室点炒肥肠时，总会有人大声的告诉你红酒哪年的好，咖啡要喝手冲的，肥肠里都是屎。

希望小学#052 小宋 大家好，我是小宋。今天1分钟的主题是：你逃的课是什么课？如果你还在学校，那么这个问题很好回答，可能是一些自己不太喜欢也觉得没那么重要的课，可能是老师不太严厉考试也好过关的课，当情绪来了，什么课都有可能逃。而当我们真的走出校门没课可逃了，只要聊起逃课，就会想起上学的时候，想起无论是上课还是逃课的美好。究竟到底哪里美好我还是不知道，但人们总说是简单的美好。确实简单，需要学习什么不用你主动去想，课程会循序渐进地安排好；这门课程占比多重那门课程怎么权衡不用你分析，分值比已经帮你分析好了。而出了校门哪还有课呢？课是要自己找的。所以，我们好像总能看到很多人即便一辈子过去了，也有一些属于自己的课业没有完成，他们也许在逃课，也许就是因为根本不知道逃的是什么课。 小朋克 大家好，我是小朋克。我中学时就开始逃课，大学更严重。中学时还可以为自己辩白，是应试教育无趣，剥夺个性，还能浪漫化地解读它。大学时的逃课则毫无原因一身在不错的学校，是喜欢的专业，敬重的老师。左思右想，只能说单纯为了逃避，别无借囗。那时候除了逃课也逃作业，逃老师的officehour，逃避到怀疑自己是否未来注定一事无成。没想到上班之后却变了一个人。从不错过死线，严谨勤奋兢兢业业，在主流的大路上一去不复返，也勉强走到了今天。仔细相相应该是自由的空间确凿地变小了，恐惧变多了，人最机械化的那一部分被最大程度地调用了。逃避虽然可耻却自由，毫无逃避空间的生活，除了主流处处都是死路。想念那些走在昏黄的夕阳里、走向书店和咖啡厅、觉得自己注定一事无成的温柔傍晚。 小动物园 大家好，我是小动物园。逃课是我人生盲区，如果把我的人生写成文档，Ctrl+F搜索的话，是搜不到这个词的。有句俗套话叫做「我的字典里没有xx」，我是真没有。上学的时候也没有觉得压力大到需要逃课、需要透气、要大囗呼吸，看《读者文摘》我也能产生心流。学校后山的探险全部是下课时间完成的，外面对我没太大诱惑。我想我应该是那种吃到不好吃的菜也会多吃几囗体验一下「不好吃是什么感受」的人，太难吃了当然不行。但我大概是有精神脂肪的人，让我对很多切身的痛苦感到迟钝，真感受到了，就好好感受。就当是旅行，「也不是很多机会可以来这里，好好体验一下，下次不来总之，体验对我很重要。又想起一句老话了：没有一条道路是重复的，没有一个经验是多余的。 小淘气 大家好，我是小淘气。听说定目标的时候，最好是设定一个跳一跳才能够够着的。一个完全没有挑战的目标，无法激发斗志。而一个太难的目标，容易让人放弃。然后我就在思考制定一个目标的过程中，就放弃了制定目标这个目标，原来制定目标是这么困难的一个事情。我一直是没什么目标感的人，直到最近几年才有所转变。举个最近的例子，入学的时候目标就是每天交作业。很显然，目标就不是那么容易完成的。并且类似这种需要每天坚持的目标，一旦中途放弃了一次，信念感的堤坝上出现了缺囗一溃千里。在我连续两天没有交作业之后，迎来了命题作业，主题是“逃课"。就像是在讽刺我，讽刺定下了不合理目标的我。我总是在失败之后反省，反省自己的目标定的不合理，却忽视了我自己的问题。其实我定下目标的时候，就是想要改变自己，而不是改变目标来匹配自己。 小呀么小二郎 大家好，我是小呀么小二郎。我们逃课的原因是什么呢？我想是因为还有明天。如果今天上的是最后一课，那么今天就不会有人缺席了吧。我觉得“最后"这个词很妙，我们一旦把它提起来，周围的空气就会开始变化，有时候是变得庄重，人们会因此变得敏感多情、变得眼含泪花，比如告别的场合。但有的时候会变得激昂放纵，比如商场倒闭前最后的狂欢。当我们手里仅剩最后一刻的时候，就会很努力地想把一切最大化，情绪、金钱、小脑筋，反正要用尽力换一个尽兴，其实今天我真的很想逃课，但我打开日历，看了看毕业倒计时，告诉自己只剩最后几分钟了，连一刻都不到，过了这村就没真的这店了。

希望小学#051 小狗 大家好，我是小狗。昨天更新的一分钟里，有一句话我很喜欢，是小辣鸡同学说的“群里同时开几个话题也不会撞车"。喜欢这句话的画面感，像是每个话题都是一辆被驾驶着的车，说话的人驾轻就孰点击发送就是利落地拐弯，回车。而每一句话的作用，本来也是把这个人慢慢带到对方的面前，所以它也是交通工具的一种。在其中读到了畅快感的我，像是在这句话里兜了兜风。知道她只是随囗说的，我说这么多也只是我自作多情，我就是很多情，我就是语言的交警。 小动物园 大家好，我是小动物园。今天骑车一直在听being alive，路上人很少，我可以安全地听歌词。这首歌讲的是一个人细数自己的爱情经历，有人很了解我，有人很需要我，有人伤我很深，还有的人一我想引用一下英文一someone force me to care，她强迫我去在乎。在情歌里，我第一次看到「强迫」这个词，太妙了。「强迫我去在乎」，人和人的互动确实是这样，你所做的每一件事、每一个表达未必都是你最开始就计划好，而是在交往中顺势而为的，是即兴的，是当下的，是情到浓时会做这首歌叫being alive，因为就是这些交往过程中的痛苦快乐让人感觉活着。 小米 大家好，我是小米。上海终于入秋了，高温和我的烦躁一起慢慢消退了。对秋天的问候总是特别没有仪式，因为英国没有秋天，过完了暑假回去就是永远都过不完的冬天。今年不太一样，这个秋天好像有发生一切的可能。我从来没有爱过其他季节，夏天能想到的就是粘糊糊的汗和只盯我的蚊子，冬天带给我凡事努力了也没有回报的觉，春天满天飞的毛让我和世界失联。每年秋天来的时候，我都能不间断地闻到小时候的味道，好像在这个季节才会发生万物生长，这些熟悉的气味平复了我在夏天的烦躁。这个秋天还没开始我就干劲十足了，我能看到金色的，毛茸茸的夕阳柔软地刺穿后面接踵而来的黑暗，虽然还没看到光明，但是可以看到世界的innerpeace。 小燕几 大家好，我是小燕几。今晚走在下班路上，我给我的老父亲打了个电话。这是一周以来我第一次有时间主动给我爸打电话。在干嘛？吃了没？每次回答完这两个固定问题，通话也就结束了。最近我们俩又取得了新的进步，开始聊天气了。家里总是很热，上海经常下雨。其实我们都知道对方在做什么，吃了还是没吃，通话的意义无非是想听到对方的声。我曾经和他说，可以用微信发语音，那样更方便。他却表示不喜欢语音功能，执意要打电话。可能在老一辈的眼里，打电话才是真正的联系。今晚挂掉电话后，我下意识看了看通话时间，一分钟。我每天都在群里发一分钟语音，却做不到每天和家人打一分钟电话。原来一分钟一点都不简单。原来我和大家比和爸爸还亲。 小花卷 大家好，我是小花卷。今天跟朋友聊起回到过去这个话题，之前看书、影视剧什么的总有想要回到过去什么十七八岁的情节。但就我本人而言，如果真有时光机让我回去，但是是不能带有现在记忆的回去，那真是算了，大可不必。毕竟性格使如果重来不见得比现在好。好不容易磕磕绊绊但幸运的走到现在跟自己建立了良好的关系，可以坦然的接受自己、面对自己，相对自由的安排生活，大多数时候情绪稳定且怡然自得。实在想不到为啥要回到愣头青的年岁，说学生时代无忧无虑，没有生活的重压，可能因为不是学霸，所以学习及背负他人期望的忧虑在我看来远大于工作。聊天的朋友也是差不多持相同的观点，所以那些期望回去的“十八岁"到底是什么样子的呢？拜拜，明天见。

希望小学#050 小朋克 大家好，我是小朋克。出差来北京参加几个活动，于是我过了四天魔幻的日子。被迫和人密集的社交，做了妆发，拍了广告、硬照，在几百个人面前表演快乐和失败，聚光灯打下来，有人表达爱和敬仰，有人不满的咒骂出声。很震荡，很让人恐惧。睡眠缺失，皮肤缺水，留在上海家里的猫应该也缺爱缺疯了，我整个人活在深切的匮乏里，外表虚荣，内心虚浮。牵到喜欢的人的手的时候，好了一点。任务完成、尘埃落定、终于在好朋友家睡了一个好觉、早晨发现她竟然在裸睡于是被她的不设防打动到的时候，又好了一点。想到回家能脚踏实地抱着猫看一会儿综艺节目，手机终于不用再连新的wifi，整晚可以不用和任何人说话，虽然现在还在飞机上，但好像已经提前好透了。是这些脚踏实地的东西，严丝合缝地包裏住了我。 小鹅 大家好，我是小鹅。你的思维缝隙是什么？手里明明忙着要紧事，脑海里也会见缝插针想到的是什么？放松时，慢悠悠在脑海里躺下的念头是什么？很长一段时间，我的思维缝隙是一句「我也爱你」。出门看到严肃的陌生人，「我也爱你」；打翻水杯，「我也爱你」；写不出答案抓耳挠腮，「我也爱你」。这四个字重复播放，仿佛已经有人先对我说「我爱你」。到底爱上谁，到底是谁在等我这句回答。浪漫的话硬是在木头脑袋里扎根了。这句话每重复一次，我就觉得自己更可爱了一点，因为可爱的人都勇于表达爱。这个爱暂时还是虚无的，但足以对抗严肃的陌生人、打翻的水杯和抓挠腮。 小锅边 大家好，我是小锅边。我喜欢吃鱼。最喜欢的鱼是龙头鱼，也有叫豆腐鱼，丝丁鱼，水淀鱼什么的。《海错图》里说叫水淀鱼的意思是，这个鱼像水沫沉淀形成的。它的身体非常软。小时候我不知道它的名字，家长也只知道它在本地话里的叫法，所以我都叫它软软鱼。但是它的头长得非常凶，满脸都是齿此着尖牙的大嘴。处理的时候要小心，不然手会被它的尖牙勾到。我对它的喜欢可以说是宠溺。不管我把它做得有多难吃，我都会把它吃得精光。公司楼下有一家主打水煮鱿鱼的餐厅，菜单上有一道椒盐丝丁鱼。我常常坐在办公室里想吃它，但又不好意思一个人去餐厅里只吃它。我对它的喜欢还是没有胜过我自作主张的羞耻心。 小蘑菇 每天一分钟，大家好我是小蘑菇。刚吃完毒蘑菇，头有点晕，借着这股劲聊一聊咖啡吧。对于咖啡的了解从高中开始那时特别迷毕加索，我有一本叫《和毕加索喝咖啡》的书，里面一边介绍画一边聊咖啡，一直记得世界上最好的咖啡叫“蓝山"，在我们那个小城市，有一间叫上岛咖啡的咖啡店，那里的蓝山咖啡30一杯，作为高中生每天也就几块钱吃早饭，一杯30的咖啡算是非常奢侈了，我和一个后来做了医生的朋友一起攒了一杯咖啡的钱，杀了进去，体验了一次什么叫蓝山。最近一直点深烘，有个朋友和我说，不会喝的人喜欢深烘，会喝的都是喝手冲，在我看来，深烘像是汉堡，手冲更像西餐，选择吃哪种只是看时机和心情，有尝过各种的可能性，才能灵活的选择配合自己心情需要的咖啡，一味地单一选择看上去更显高端的那种会显得挺low的。 小辣鸡 大家晚上好，我是小辣鸡。今天想跟大家分享一个群，叫[不错群]。这个群的成立，是因为我们有一个共同喜欢的人，他会偶尔进群，那一刻就是不错群集体过大年了。不过我们日常喜欢这个人，群里讨论的事情大概1%是关于他的，另外99%是任何话题的展开，我们称之为[多学科交叉综合讨论群]。群氛围相对松弛，没人回复你也不必觉得尴尬，最擅长自说自话，甚至同时开几个话题也不会撞车，群的宗旨是grace&holy&smart，简称ghs。那不错群是怎来的呢，美味的食物是不错吃，靓仔是不错帅，漂亮mm当然是不错美，以及揶揄群友可以说是不错笨。祝大家晚上都能不错睡。

希望小学#049 小张 我是小张。晕，今天又是因为不自信错过帅哥的一天。我上一次和男生主动搭讪是大二那年，主要是想问人家外卖怎么那么香在哪家点的。再上一次和男生拉手是高中运动会，400米男女接力跑，他把接力棒递给我的那一刻。害，21岁还母胎单身真的说出来怪不好意思的。说回今天在13号线马当路遇到的帅哥吧，啊白上衣黑裤子，好普通又好喜欢呀，朋友在旁边催我：快去要微信，再不主动明年你还是单身冠军。那一瞬间，我和他对视了。啊天，怎么戴着口罩我感觉自己呼吸急促，又在心里吐槽自己：不至于吧大姐，你别这么怂啊。可是我就是好怂一女的。气得我回家自己喝酒，喝到位的话，易烊千玺也不过是我可以搞到的普通帅哥罢了。呃，我现在好像已经醉了。 小呀么小二郎 大家好，我是小呀么小二郎。挖地铁隧道的时候，需要一种叫做盾构机的大型隧道挖掘机，盾构机驾驶员的工作是在一片漆黑的地下，按照规定好的路线前进。但驾驶员只有通过仪表盘上变化的数字，才会知道自己在前进。因为在没有阳光的地下，一公里之前和一公里之后的黑暗并没有差别。这两年我对时间的感知很弱，弱到觉得每一天都在重复和原地踏步。我找不到前进的证据，变化的只有日期。我把每一个明天都过成了昨天，以至于无法判断今天是新的一天。两天前，房间里贴了三年的年历掉下来了，我看着它过期、积灰、斑驳、掉落，像年久失修的墙皮，影射着过去的日子。这样的生活真让人讨厌。 小宋 大家好，我是小宋。今天1分钟的主题是：老的年轻人。我们每天都要接收很多资讯，可以想这么一个问题：我们在接收它们的时候，你下意识地反应是更加肯定以往的认知，还是有习惯对已知进行反思？我常常会在跟人看电视电影综艺的时候，不自觉地感知他们的反应，听他们会说什么，会有什么样的身体语言，这些动作会不会在时间里有所改变。其中有一类人是这样的：遇到一个和自己过去长期接受的观念不同的概念时，第一反应不是思考，不是想要花时间搞清楚，而是立马表现出反感并指出对方的问题。这个习惯性地动作，不仅会让自己觉得舒服，还会显得自己正确。我们常说老年人保守，不愿意接受新的东西，更不愿意尝试新的东西，但是慢慢我发现其实很多年轻人也是如此，甚至更是如此。 小锅边 大家好，我是小锅边。周五晚上和朋友们一起，去看乐队演出，很开心。想起几年前，陪朋友看演唱会，我像一台生锈的机器，一动也不能动，音乐被我关在身体外面。周五晚上，好朋友在身边，在人群里我有点紧张，也感到放松。新体验是能感觉到自己是打开的状太立乐像钢琴键，拉动琴槌，击打在身体里的弦上。声音和身体共鸣，拉着我摇摇晃晃蹦蹦跳跳。音乐真好。《身体从未忘记》里说有些人在遭遇创伤的时候，会把自己与自我分离，让感受变得麻木。一些韵律活动可以唤起对感觉的察觉，比如扔沙滩排球、打鼓或者随着音乐跳舞。真喜欢韵律活动，它邀请你的身体和它联结，让你的感受治愈你。 小燕几 大家好，我是小燕几。前两天上海下了一场雨，好像真的把秋天带来了。凉爽的天气让人走在上班路上都舒缓了许多，急躁的心情也被秋风吹得慢了下来。以前对秋天并没有特别的感情，来上海之后开始感受到它的美。学校里和马路上的梧桐树叶会慢慢从淡黄变成金黄，再在风中轻轻地悄悄地摇晃着落到地面，特别温柔，特别自然。我们已经听过太对夏天的赞美，赞美它的热烈张扬。在夏天大家好像有用不完的活力，以及总是期待着发生什么刻骨铭心的故事。很遗恢，我的夏天只有无尽的炎热，热到无法出门玩耍。所以我要赞美秋天，赞美轻轻吹着我的秋风，赞美它像柔软的双手。说着说着兴致就来了，想给大家弹唱一首很适合秋天听的歌，是邓丽君的《独上西楼》。很喜欢歌里那种淡淡的秋凉，意味绵长。弹得不好，请大家多多忍耐。 （弹唱）

03班，9月10号，作业质量不行， 不想硬凑，集体反思。

希望小学#047 小狗 大家好，我是小狗。今天的主题是，外卖。刚吃完外卖拉肚子了，所以晚交作业了。我的外卖订单备注里快捷输入是：多加辣谢谢，不要酸笋谢谢，以及千万不要香菜谢谢。但我现在每次都会把后面的谢谢去掉，因为我担心店家会因此知道我是一个有礼貌的顾客，而忽略我的需求。每次接过外卖会习惯性地说声谢谢，但当我点了很重的东西送来的时候，我都会说辛苦了，就还是要保持对语言习惯的戒备吧。最让我戒备的是，用订书机订上的外卖袋子，我不知道这样操作的商家是不是脑袋被门夹的时候得来的灵感。最后分享一个小窍门，把点回来的外卖装在自己家的碗里吃，会更好吃。 小橙 大家好，我是小橙。兼职时候有幸体验了外卖员。我会在每天清晨阳光刚扫在大地时候，骑着小电驴迎着带着雾气的风穿过大街小巷。给大家送上热气还没散开的外卖，再收着他们的谢谢往下一个目的地前进，听起来是不是很美好，因为这都是我编的，事实是，二十四小时轮轴转，太阳是刺眼的，风会吹裂手。晴天汗水会顺着裤腿流，雨天流的是雨水。手里的外卖是比我的安全重要的，顾客的情绪是比我的心情更需要考虑的。得收着他们的不满意往下一个地方马不停蹄赶。一切都那么过分了，居然还有人忍心偷掉我的电瓶。而我什么都做不了只能推着空空的车继续赶，因为下一单快超时了。 小浪 大家好，我是小浪。我人生中最渴望吃外卖的阶段一定是高中。学校封闭管理，食堂越吃越腻，想领外卖却困难重重。每周三我会到学校外补习，趁着这个机会，同学们都会请我帮忙带点外面好吃的回来。能够出校补习的同学都充当过班级外卖员的角色。蛋炒饭、烧鸭粉、烤得流油的烧鸭腿和卤得甜蜜的鸭下巴都是大家的最爱。有的同学甚至为了等我的外虬晚餐故意留点肚子。到现在我还能回想起，在那些路上吹着冷风的夜晚，我提着大袋小袋的校外美食走进教室，同学脸上尽是幸福的表情。我想，外卖的意义就是当我们突破一些限制，等待到喜欢的美食那一刻的喜悦。 小燕几 大家好，我是小燕几。说到外卖，想起项飙老师曾经提过一个概念叫"附近的消失”。当外卖系统日渐发达之后，想要的东西总是即刻就能到手，完全不需要再亲自出门。然后我们开始越来越不了解周遭的情况，不知道自己小区周围到底有几个菜市场。"附近"就这样悄悄地消失，变成了数据和算法。我们看似呼风唤雨，要什么来什么。一旦回归生活，就开始脑袋空空。记得有一天我的衣服扣子掉了，我都不知道哪里有裁缝店能补上，原来"附近"的对我来说也是这么的陌生。除了附近的消失，我们的耐心也在逐渐消失，常常会因为外卖员的迟到而暴怒，给差评。当万物皆可外卖，当生活越来越便捷的时候，我们却离真实的生活，离真实的人与人之间的关系越来越远。 小鹅 大家好，我是小鹅。看到饿了么推出「等待5分钟按钮」，我很震惊，因为在6月份，我绐饿了么后台提交过几乎一致的设想。我的出发点来自DeadIine的折磨。外卖员是我见过遭遇最多Deadline的职业。平台比我聪明，这个按钮他们肯定早就想到。他们选择在算法饱受苛责的时机推出按钮，和我作为普通用户的初衷截然相反。这不是在试图改善，只是一场公关。公关很大一部分的意义是弥补过失，拿什么弥补显得很关键。可如果你告诉我，不妨把心底5分钟的柔软抵押给算法，我是不同意的。因为我们从小就明白，道歉要真诚。不想道歉就别装，把人当人，别当软柿子捏。吃过很多外卖，但今天不吃这套。三个月前我想按下的按钮终于出现了，可惜是如此难以按下。

希望小学#046 小动物园 如果你中了大奖，会不会立刻辞职？有个脱囗秀演员要去参加《奇葩说》了，这是他拿到的辩题：如果选立刻辞职，你会怎么辩论？我说：我立刻辞职，因为笑果文化今年不行！各位导师尤其李诞应该不会给低分吧，节目组为了宣传也不会剪掉这一段吧，辩论得差也能播出哦。如果真的让我选，我就不辞职。虽然我们的计划全都泡汤了，下午刚北美的票退掉，我也毫无波澜。但我还是有很多事情想做，说出来可能很官方，也很乙方，我就是挺喜欢这些脱囗秀演员的。他们很爱在现场演出，我想全情投入支持他们。几年前我们去见客户，老板七十多岁，带我们去摘梨子，有些梨树太密了他直接附身爬了过去。很朴实，身价过亿还是农民的样子。何广智说国庆假期他想演24场。他说这话的时候，就很像农民，赤脚踩在地上的农民。 小呀么小二郎 大家好，我是小呀么小二郎。记得在我还小的时候，读书读不好的小孩总是会被大人教训说：“你是猪吗？连这都记不住！”长大后我觉得这是一种侮辱，一种对猪的侮辱。起因是我昨天看的一个纪录片，名字叫做《了不起的猪猪》。这片子告诉我们猪不仅不蠢，还有很好的记忆力。如果我们把猪赶进一个迷宫，它们能够准确记得如何走出迷宫，如何找到藏在迷宫里的食物，如何带领同伴找到迷宫里的食物，最后还会利用假动作甩掉同伴然后独自在迷宫里吃掉食物。这一系列的行为说明，猪可能不仅比你更会走迷宫，而且比你更懂得社会竞争。所以我觉得，“你是猪吗？"这句话，以后应该是一种夸奖。从前我们骂小孩“你是猪吗，连这都记不住！”，以后我们就要夸小孩“你是猪吧，连这都记得住！” 小宋 大家好，我是小宋。今天1分钟的主题是：我不过是一个视角。（图片省略）今天回忆了一下，昨天太有意思了。事情是这样的：按照规定，团队必须发一条有艺术家作品的微博，然后说点感受，但昨天在面对一个叫《教室》的作品时，大家纷纷都有自己想表达的且都挺坚持，我就干脆说那就让网友也参与竞猜吧。意外的是还真有人玩，意外的是视角比我们的都要好。这可真好。想到昨晚看陈嘉映和项飙的对谈时，陈嘉映说“我还挺喜欢听别人聊我的书的，我听到的都比我想到的要多。'我'不过是一个视角，'我'不妨看看别人的眼睛不同的眼睛里的打量。想到创造《教室》的那位艺术家，想到他看到了我们这些人冒失的猜想后，是会抵触还是爱护呢？ 小狗 大家好，我是小狗。我是一个近视，不是状元，也不是水饺。我觉得近视的人破坏能力特别强，因为只要摘掉眼镜就能把这个世界搞糊。洗澡的时候是要摘眼镜的，所以直到现在我也不太清楚自己的身材，也不好意思让别人帮忙看。睡觉的时候也要把眼镜先放一边，不过睡不着会看看手机，而为了看清楚，必须睁一只眼闭一只眼，想想挺有哲理，一有哲理就更睡不着了。一般一副眼镜都会戴比较久，不是不想换新的，而是眼镜好不好看得试戴，但高度近视的人是根本看不清自己戴眼镜的样子的，我觉得这是眼镜行业要一起攻克的难题。之前冬天戴囗罩再戴眼镜就特别容易起雾，我就觉得自己是一辆车，有囗罩的车，不是变形金刚里的擎天柱吗。 小汁儿 最近我突然开始吃西梅了。这句话的意思是在过去的二十二年里我都没有吃过西梅这个水果。我在高二的有一天突然开始吃芹菜，在那之前的十六年里我都不吃芹菜。我总是莫名对一些食物抱有敬而远之的心态，也不是说觉得难吃或是怎样，就是单纯的拒绝。但我接受它们的转变过程是非常快的，可能只是朋友把西梅递给我问了句“吃吗，西梅”，可能只是英语补习班老师在课上说了一句"吃芹菜对心脑血管好"，就是这么简单，一如之前我对他们的抗拒一般单纯。不知道有没有人注意到今天我没有在开头（摔麦声）说“大家好，我是小汁几”。就是单纯不想用这个开头了，所以放到结尾说。

希望小学#045 小呀么小二郎 大家好，我是小呀么小二郎。如果你最近想要听到一些好消息，那你没必要在微博转发锦鲤，只要去超市逛一逛，你就会听到这个月以来最多的好消息。今天我在超市逛到冷鲜区的时候，前方蒙牛的大喇叭说，“好消息好消息，蒙牛纯甄酸牛奶一箱只要39．9。"然而，右手边湾仔码头的大喇叭却说，“好消息好消息！湾仔码头一千克饺子原价39．9现价29．9。"听完这个，蒙牛的好消息突然就不好了。而我突然恶趣味上头，想看两个喇叭吵架，于是上手把它们摆成了面对面的样子。两个大喇叭面对面抬杠的时候，除了重重叠叠响起来的“好消息好消息"，其他话一概听不清，但好消息包围着我的感觉却非常明显。我不知道喇叭们有没有越吵越生气，反正我觉得我的生活，因为吵吵闹闹抬抬杠而多了一点生气。 小朋克 大家好我是小朋克。我有很多积压的心理问题，在隐隐地折磨着我。我有一天决定，我一定要着手去解决它，但我又深知我必须求助，所以我第一个想到的方法就是去找心理咨询，专业的总会靠谱一些吧。搜了搜好的咨询师，大多要400一600，好的要800一次，如果一周一次一个月就要生生拿出三四千块钱的预算，也不知道什么时候才是个头。鸡贼的我算了几次，就立刻决定我的那些心理问题没那么重要。起码没严重到要花三四千一个月。消费社会真神奇，一旦在一件事上放上价码，它的重要程度就立刻昭然若揭了。我对生活的撒娇在金钱面前一文不值。朋友说他之前做了一份糟糕的工作，每个月有大概1/5的收人都贡献给了心理咨询，当时觉得不以为意，现在带着价签仔细相相也觉得那他当时一定真的很可怜。钱让一切有了尺度。 小锅边 大家好，我是小锅边。中午在公司的豆袋靠垫上看书。因为脖子悬空，觉得很不舒服，在想如果乳胶枕头在就好了。家里的乳胶枕头有一个高的弧形，可以支撑住脖子。软软的，又有回弹性。突然觉得我最近的快乐也是乳胶枕头的质感。它暗暗地铺在心里的最底层，没有发出一点声响，但是能托住坏情绪。生气在跺脚，焦虑疯狂打滚，但是我非常相信那股快乐。它完全承担得住，高回弹性会让坏情绪不触到底部。快乐的构造被压扁了，但还是会慢慢复原。为什么最近的快乐会是这样的？我对它也很陌生，怀疑底下还铺着一层什么，得再好好想一想。 小鹅 终于开完会了，工作群里打字说不清的事得在电话里继续博弈。客户说“但是"就像在给一记平A，沉默不语约等于技能冷却。夹在一堆商务风头像里，我的喷火龙简笔画头像多少有些格格不入。另一个群也有动静，是摆路边摊的老板拉我进的食客群，深夜正好是大家下单的高峰期。平常不出摊的时候，老板会在群里展示亲手熬制的牛肉酱用了多少斤真材实料。我很佩服他，在这个大多数人都想着偷工减料的时代。项目从开始到现在将近一年，已经进入尾声今晚居然在探讨最初就该解决的问题，说真的，双方都在最早的时候漏掉了某些准备。永远不要侥幸，永远不要说项目成为“烂摊子"，因为其中也有你一份。 小张 我是小张。小区门口的保安换人了，我是昨天凌晨发现的。离开的那个保安我不知道该怎么称呼他，暂且叫他老张好了。因为工作的原因，我几乎每天都是凌晨三四点才回家，到了小区门口，本该疲惫的翻包找门卡，但只要有老张值班的夜里，他总会在我下车的一瞬，就支棱起来，赶紧给我按钮开门。小区不大，像我这么晚归的人也不多，他本该像其他保安那样，值夜班嘛，偷偷懒打打盹也在情理之中。我和老张没说过一句话，甚至描述不出他的长相，但我可以仅仅凭借凌晨开门的速度分辨出值班的人是不是他。昨天凌晨回家，值班的保安趴在桌上睡着了，今天随口一问，果然，老张已经离开，听说老家有事儿。凌晨三四点的上海，我的精神只够挠痒痒，疲惫的是整个世界，清醒的是老张。不管他在哪，希望他过得不错。

希望小学#044 小米 大家好，我是小米。在书展呆了两天，不知道是不是我长得个子太矮，我连站着都觉得很累，但更累的是我的眼睛，可能说这些话会上有些人听起来不舒服，但我能很明显地觉到有些人为了融入那里付出了过多的努力。我感到有点难过，但我又不知道要说点什么。因为这有可能也是我本人。人都是环境的产物，你所看到的，听到的，所接触到的，甚至你吃到的，喝到的在潜移默化地影响着你，塑造着你。大众的审美是可以被引导的，大众的一切都在被引导，大众是内容的接受者。社交媒体从外部统一大众意识，传播固定化的思维模式和审美观，越来越多的人没有坚持的学习能力，没有自立的生活能力，还在慢慢被碎片化信息和舆论观点侵蚀掉独立思考的能力，行为方式和思想逻辑在模式化和固定化，这是我，这也不是我。警惕起来。不要拧巴地活，要松弛一下，摇摇晃晃地倒下也没关系。 小宋 大家好，我是小宋。今天1分钟的主题是克制是一场更酣畅的尽兴。自然联想到的尽兴一定不会跟克制有任何关系，因为尽兴在印象里就是一种彻底随心随性的状态，而克制只怕只能扫兴。记得罗志祥在康熙里说过，蔡依林下午6点以后是不吃任何东西的，所以永远都约不到她吃饭，他说蔡依林总是很扫兴，所以蔡依林是一个尽兴的人吗？看起来她不是。她作息规律，定量饮水，进食少盐，每天保持训练，总在要求自己进步丝毫没有放纵。她的每一天简直就是尽兴的反义词，但这一切都是为了能在自己热爱的舞台上尽兴，为了能不断如此。有些尽兴是眼下的事，比如一醉方休，说走就走，而有些尽兴是眼下看不出来的事时间认得它。 小浪 大家好，我是小浪。本周我的HappyHour是周六看了东京事变的线上演唱会。东京事变是椎名林檎创建并担任主唱的乐队。椎名林檎是我最喜欢的歌手，担任东京奥运会开幕式的音乐总监。粉丝们猜测他们乐队会在开幕式上表演，但由于疫情，本该是东京奥运会开幕的日子，他们面对****空荡的观众席录制了这次线上演唱会。这是我第一次从官方渠道观看他们的表演，等待演唱会开始的我找回了小学春游前紧张得睡不着觉的心情。虽然演唱歌单在疫情前已经决定好了，当椎名林檎在舞台上左右挥舞手旗、笑着面对镜头的时候，我想这个一直渴望参加奥运开幕的乐队里的五人，此刻心中都不免有些苦涩。但大家仍充满希望地向着未来歌唱，我的心也被填得满满的，决定接下来的日子带着这份心情努力下去，比如勇敢面对明早的线性代数。 小蘑菇 每天一分钟，大家好我是小蘑菇。我是植物学家，但是我种的植物基本都活不过一年。植物就和植物人一样不会说话，看着植物死是一件很难过的事，比起动物的死，植物的死更缓慢你会长时间的看着他慢慢的衰弱下去，叶子越来越少越来越黄，最后变成一盆雕塑。由于我种的基本都活不了，这会让我有一种错觉，就是从把它种下去的那一天，已经宣布了他的死亡，花盆就是他的床位，每天浇的水就是给它的药，但是无论怎么抢救，它总会死，最让人受不了的，是它偶尔还会发个芽，让你觉得它在拼命的想活下去，其实那只是回光返照。我也试过想要还它自由，让它回归大地，我会找一片植物长得茂密的空地，把它小心的埋在那里，等我觉得它已经好起来的时候就回去看一眼，但是结果一般都是让它死的更快，让我觉得自己其实是在给他挖墓。但是我不会放弃种植物这个事情，因为我是植物学家，做科学就会伴随着牺牲。 小花卷 大家好，我是小花卷。今天在图书馆看了半本书叫谁谁的日记，书名不记得了开篇主人公就说他喜欢他的家，说一个家如果都不想回那要家干嘛。回来的路上想起了去年获了很多奖的《我的事说来话长》，其中一段toma跟他的姐夫在暖桌里说家跟人的关系就像扫地机器人跟充电器的关系，累了没电了就会自己找回来充满电重新出发。当时看到这段深感认同，我的家就是我的充电器，不用说每天下班回来自己待着的幸福，哪怕满是精彩纷呈的旅行，一周之后也差不多想要回家充电了。所以我一直以来有个小小的坚持，尽量不带怨气回家，如果心情不好，我会在外面走到心情平静再回家。本玄学迷信人士坚信家是有气场的，所以要把正向的能量带回来，这样这个正向的气场也会反哺到自己。所以，我爱我家，拜拜，明天见。

希望小学#043 小动物园 摄影杂志IMA做了一期stephenShore专刊。其中一个栏目是10个摄影师问Shore问题，英文是：10Questionsfrom10photographerso日语是：10个写真家对Shore的质问。质问，在英语里很平和冷静的提问，突然就在日语里紧张起来了，如果Shore本人知道了，估计也会认真回答、不敢怠慢吧。昨天看《脱囗秀大会》，HOUSE提到自己上一季就和小北认识了，所以这一季知道跟小北当对手时，觉得彼此有很深的羁绊。「羁绊」，这个真的是HOUSE的原话，没想到他会用这么热血高校的说法，可能确实是有过「是兄弟就来砍我吧」的感情吧。不说了，我继续去勉强了。 小米 大家好，我是小米，才开学第四天，我就已经徘徊在极度有耐心和极度没耐心的两端了。今天满脑子都是王勉的逃避之歌，那就说说逃避这个事吧。以前遇到很多很厉害的人，我就喜欢先看年龄，一瞅是90年92年的，心里就平衡好多，自我安慰觉得差不多自己到他们那个年纪，也可以这么厉害。但是今天突然想到，小的时候参加钢琴比赛，和大我十岁的人比我依然可以拿金奖。就突然觉得年龄这个理由完全不成立。站不住脚的时候总想找个拐杖，年龄差就是这个问题的拐杖。我忽然意识到，其实不需要逃避，也没什么可逃的，逃来逃去，都只是在自己搭建的空间里。逃避不可耻，但也真的没用。现在能做的，只剩下结实的，踏实的，老实的补充自己了。 小呀么小二郎 大家好，我是小呀么小二郎。我有一辆不能够再上路的电动滑板车，他现在正折叠着身子，躺在狭小的客厅里。我暂且叫他小九。小九的功能没有任何异常，但他的存在遭到了否定。事情要从七月的一个晚上说起。那天晚上我踩着小九，在上海的街头被交警拦了下来，他问我要牌昭可惜我没有，然后他告诉我，这车，你可以买，但你不能骑他上马路。于是我就失去了小九，同时得到了一张罚单和扣留凭证。后来我带着钱赎回了小九，他就再也没有出过门了。其实赎车的时候，我还试图为他办理牌昭但人家告诉我，“你这比较困难"。啊，可怜的小九，身体健康，功能齐全，却成为了不能上路的废物，活得像个不被承认的黑户，我想他应该是难受了，所以躺在客厅里一言不发一动不动。最近的一些下午，我躺在家里耍废，觉得我自己，就是那无法上路的小九。 小鹅 大家好啊，我是小鹅。今天用境外网站给新进公司不久的女同事写了一封匿名邮件，提醒她和同组男同事保持距离，因为我曾被那位男同事严重性骚扰过，而她目前的境地要比我更危险些：工作交接更频繁，性格内向，身板也比我娇小许多，根据我的经验和观察，她已经成为他最新目标。有个关系好的知情同事告诉我，侧面提醒就好，最好别说，理由是「她如果是个聪明姑娘会懂得自己保护自己，况且你们还不熟悉」。我当然也是懂得保护自己的聪明姑娘，但显然还是失败了。权衡之后，匿名邮件是我能想到最合适的办法了，我有足够的篇幅说清来龙去脉。越是敏感、尖锐的问题就越应该放在敞亮的语境中揭示，否则只会产生更深的误会。我信任女生之间的默契，我相信她会对邮件保密。 小朋克 大家好，我是小朋克。我经常觉得自己运气很好，最近尤甚。这种运气在于，我成年后一直生活在单纯的、朴素的、做事儿的环境中。哪怕有时候有糟糕的情绪，也会迅速被艰难的工作冲淡。一直在做很难的事情，就好像一直生活在象牙塔，解数学题。所以即使我偶尔会刻薄地说，东亚文化的本质就是内卷化、做题家一但在我最深的心底里，我是认同这种和自己较劲的模式的。没有难的事情，我就去找难的事情做。那是我内心中战斗的一面，热爱风暴的一面，嗜血的一面。目光笔直，勇攀高峰。我是一个能在解题本身感受到乐趣的人，这让我根本无暇顾及难题之外的一切。在这种追求尽头的孤勇里，我是干净的，自由的。