我是从什么时候开始发现我自己很在乎别人看法的这件事的呢 是那天和男朋友大吵了一架之后 至于那场架的真正争论的点在于哪里我不知道了 我只记得 男朋友说了这样一句话 他说， 你只在乎别人对你的评价，你却不爱你自己 我猛然的被击中了 我和他承认的说， 是，我就是这样的人，我更加在乎别人而不是我自己 而他却说，他最在乎的人是他自己 我发现 很多张扬自信的人，我们看着他很自信，但是他们大多数是讨好人格 而正是那些沉默寡言认真去做一件事的人，他们更加专注于自己 而我属于前者 相比于自己对于自己的肯定，我更加在乎的是别人对我的肯定 我希望别人夸我 我希望在他们心里我是最优秀的最完美的 而这，也让我有了很多苦恼 我有多希望听到别人正向的夸奖 那也就意味着 我多么的不喜欢听到别人说我的坏话 所以一旦生活没有按照我预想的过程发生 我就会抓狂 陷入到一种情绪当中 然后久久出不来 我咒骂世界的不公平 我讨厌别人对我的不好 我恨这个世界 我一直觉得自己是个勇敢的人 但其实我确实那个最弱小的人 面对困难我只会去抱怨 而不会想要去迎难而上 我接受不了批评和打击 我的抗挫折能力太弱 我太容易被攻击 我太容易情绪化 说到底就是我不是真正的爱自己 我只是穿着假装爱自己的衣服给别人看的 我的内核是不稳定的 我最信任的人不是我自己 我把我的信任建立在别人身上 别人说好话我开心 别人说坏话我难过 我的世界永远是波动的 如何解决呢 怎么办呢 我觉得我们应该更加多的去试着慢慢信任自己 和自己做最好的朋友 我自己不是一个人 我自己是两个人 不怕不怕 永远有你自己陪着你 他才是那个最不会离开你的那个人

我发现我独处的时候 脑子里面会蹦出来各种奇奇怪怪的想法 这种奇奇怪怪的想法每一个都不一样 他们有的让我苦恼 有的让我开心 有的让我觉得人活着可真难 有的时候又觉得人活着好像也有那么点乐趣 其实值得我开心的事情 在于独处的时候，我常常陷入一种状态 这种状态是自己和自己的沟通 因为我的内耗焦虑，所以我常常将自己放在人群里 然后让自己显得不那么无聊 我让我自己的生活都充满着欢声笑语 但是每当人群散尽，我的房间只剩下我自己的时候 那种孤独感会猛地撞到我 其实我才意识到 我自己追求这些东西的虚无 但是我并不觉得为自己这种虚无的追求感到难过 因为人在年轻的时候总是想不明白自己想要的是什么 我觉得这是正常的 同时我也不为我想到自己有些快乐是空虚的这个思考而感觉到难过 我想到的是开心 就像那句话：我思故我在 人与动物的区别就在于人类一直在思考 独处的时候可以极大程度的去加深我的这种思考 让我陷入到沉思当中 一遍一遍的去质问自己为什么要这么做 一遍一遍的去想自己活在这个世界到底要带来点什么 最后，我想和大家说的是 我在这个思考当中是非常非常享受的 所以内耗人不要害怕独处 因为这是一次又一次上天奖励给我们的礼物 一次又一次的与自己对话

我发现在生活里我总是会有这样几个尴尬瞬间。 看到了装修太好看的服装店，不敢进去。 路过了有很多潮流人的酒吧，不敢进去。 路过了大牌化妆品店没化妆，不敢进去。 虽然是女生，但是现在为止看到高跟鞋还胆触。 等等。 这一系列的心理。 以前我称之为，是我高攀不起。 每当看到城市里面的高楼大厦，总是让我觉得会陷入一种虚无里面。 这种虚无的感觉像是大厦在和我说，别管你多么努力，你也赚不够一套房子的钱。 而这笔钱却可能只是有钱人的一顿饭。 如果让我说大城市给年轻的毕业生上的第一堂课， 就叫做，认清你是谁，然后滚蛋。 我很听话我滚蛋了，但是在公司里面滚蛋了一年，我觉得不对劲了。 为什么是我滚蛋，不是他滚蛋呢。 我离开他，不也可以说成是他滚蛋吗。 说到底我还是在那学生时代的那一套比较准则去看待世界。 世界明明不是这样的。 房子车子票子是谁规定的。 赚了钱为了继续赚钱？谁规定的。 赚钱不就是为了快乐吗。 如果你觉得那辆车你想拥有， 那么你就去赚钱。 就这样就够了， 不用总想着那些有的没的， 最后又不能给你的人生提供帮助， 还徒增烦恼。 遇到想做的事情，就问自己一件事情。 想还是不想。 想就努力，不想就别想。 别总卡在中间一动不动。 最后折磨的是你自己。 求求你多爱自己一点吧， 少思考也能减少烦恼。

内耗人——我得了过年上班焦虑症 我发现我得了过年上班焦虑症 年前的我斗志昂扬觉得什么都能搞定 年后的我只知道瘫在床上一直刷手机 这就让我想到了我过年的时候 就是这样天天躺在床上刷手机 所以我已经养成了这个习惯了 我的大脑也不想去思考了 我的大脑变得越来越懒惰了 很多人听到这里就会说，哎，下个班刷刷手机这不是很正常的一件事情吗 怎么到你口中这么严重呢 这就要听我细细的来说了 我为什么觉得这件事情严重呢 那是因为因为在一直刷手机3.4个小时之后 我停下来就会陷入到一种虚无的感觉 这种虚无的感觉让我特别的无力 他让我觉得我失去了对生活的掌控感 让我觉得自己的人生怎么过的这么的难堪 反而就变成了一种内耗 说实话 就是我这个人躺不平，还站不起来 最后就在反复的纠结内耗当中 还没有这两类人过得舒服呢 还有一个现象就是，大家会不会和我一样 会因为天气的变化而影响到心情 最近上海一直是阴雨天这就让我很不舒服 一直在下雨的天气，让我照不到阳光 而照不到阳光的时候，我的心情就会变得特别差 这又会加重我的内耗心里 总是就是不天时不地利不人和

我内耗 我超级内耗 怎么说呢 刷个视频看到人家自媒体粉丝多少多少 我内耗 刷个淘宝看到那些我买不起的衣服 我内耗 看个朋友圈有朋友升职了 我内耗 总之，我这个人可能天生就看不惯比我好的人好的事 所以天天在这里内耗 你们想想不到的，我因为晚上睡觉前起步起床上个厕所都内耗 最后往往是想了10分钟 算了，和我的厕所一起睡了吧 我有的时候就超级羡慕那些不内耗的人 为什么他们就能不内耗呢 他们就每天都能挂着笑脸呢 遇到难过的事情就不会暴躁呢 还不会因为比较心里而难受呢 以前的我总觉得这群人一定是圣人 因为在我的知识辐射范围以内能这么厉害的就只有圣人了 那么我为什么不能不内耗的问题不就解决了吗 因为我不是圣人，我只是个普通人 可是我想啊这样也不是一个办法 到底怎么才能不内耗呢 我发现当我难受的时候 我只要把我脑子里面的想法写出来 就能大大的减少自己的内耗 比如说，上厕所这件事情 只要我写上厕所，不上厕所这7个字 写到我觉得烦了我就自然而然去了 比如说我讨厌一个人 我只要把我讨厌他的点写出来我发现他好像也没那么讨厌了 我把我纠结的事情写出来 好像纠结的事情是有思路的 其实我内耗只是因为脑子里面的想法太多 而我太笨 放在脑子里想不出来 放在笔上我就能找到答案了 我想着也有可能是九年义务教育的锅 我太喜欢考试了 所以太喜欢写东西来解决问题了 算了，不纠结到底为什么这么能解决问题了 只要知道怎么能解决就好了嘛

我发现我因为内耗连辞职的勇气都没有 每每我听到一个人对他的未来对他的人生有着满腹经纶的时候 我就觉得：妈呀！他好厉害啊！可以算出来这么多事。 我觉得这可能也因为我是一个p人吧 总之那时那刻我就是觉得这个人好厉害。 然后我就会在他说他自己的时候， 间歇性的想了想我自己。 我嘛，其实平常除了内耗，好像啥事都没干了。 因为大多数时间都用在内耗上面了， 所以很会享受， 也就是我发现我自己很会享受每一个微小的但是很开心的瞬间 就是比如说今天晚上下班了，我坐在班车里我就是很快乐 比如说去拍网红店的队，下一个就是我了就是很开心 比如说刚一出门外面天气很好，不冷不热就是很开心 我很容易在一些坏的事情上面耗费很多精力 但是我也很容易在一些小事情上面感受到快乐 就是我发现我自己不但是对坏情绪敏感 其实对好情绪也敏感的时候 我发现我释然了 我就是天生的起起伏伏的情绪 虽然你们情绪比我稳定 但是你们感受不到我的快乐呀 我的快乐也比你们多得多 我干嘛还因为自己内耗就惆怅呢 再说说打工这件事情 我虽然焦虑但是我是个保守派 不到老板开除我那一天 我一定就在这里耗着 想走又不想走 一天骂老板，一天骂自己 内耗人的我就是天选的打工人 希望做个快乐的被剥削的打工人

一个普通的农村出生的背景 一个普通本科毕业的学生 一个算得看得过去的工作 从毕业那天开始我就被迫成为了一个小大人 我发现自己放下了书包，肩上扛了重重的生活的担子 上学的时候觉得身边的人都一样，一样的浑身摸鱼 毕业了之后才发现得到高人指点的人和我们有那么的不同 家里有个有钱的老爹或者关系户，他们就能直接一份冲天 而我最后却只能拿着微博的薪水在卑微的工作里面讨生活 有的时候觉得这样的确不那么公平 凭什么他们的出生要那么好 而为什么我要出生再这样的家庭，承受着被迫成为一个小大人的人生 我以前一直不相信有人会永远不用长大 后来长大的我才发现就是会有人不用长大 有人保护的人可以一直活的像是一个孩子一样 而那些没人保护的孩子就必须得变成一个勇士 我们需要尽快的成长起来去变成一名合格的小大人和勇士 保护我们想保护的人 有的时候想想也浪漫 毕竟只有我们能经历陷阱困境难处 我想等到了天上 老天爷是不是也会为我们竖起一个大拇哥 说我们这么苦也能熬过来 然后给我们升仙的资格 承认自己必须成为一个小大人其实也是一件好事情 起码让我承认了自己然后继续努力上路

我一直都知道自己是个胆小鬼 面对糟糕的事情的时候，只想隐瞒真相而保留面子 最后却发现自己没有说出口的那个真相往往会害了我自己 万事万物都是因果报应的， 你因为你的一次胆小，没有承担起应该承担的责任 下一次只会承担更大的责任 为什么我们都说勇敢的人先享受生命呢 那是因为勇敢的人最先积极的面对了世界 他们对于世界是一种敞开的姿态 我把我自己的一切都剖给世界 所以世界再怎么伤害也伤害不到我 反观我自己呢 我总是想把内心当中最脆弱的事情隐藏在心里的一个角落里面 每当一个人从这个角落里面踩过去的时候 我都会痛苦一下 然后我再拒绝承认这个痛苦 或者是消耗这个痛苦 都需要耗费大量的精力 最后也很有可能在这个事情上面内耗 得不偿失 所以现在的我开始慢慢的把我自己很多不为人知的事情都敞开出去了 慢慢的去告诉他们 虽然我知道有一些伤痛隐藏在心里的角落太久了 要拔出来需要耗费很多的精力 但是我还是要努力去做这样的一件事情 起码这样我是在成长 我不能拒绝成长

我一直觉得自己是自恋与自卑的综合体 又自恋又自卑 就像我们学过的品德课一样，老师说过自恋与自卑是孪生兄弟 他们都是源于以自我为中心 他们的世界里只能看到自己 我原来觉得这句话不对，因为我认为我自己是讨好型人格 我变得乖巧懂事热爱学习，为的就是让父母老师满意 我一直看着他们的脸色生活，为什么说我以自我为中心呢 自我为中心不应该是那种狂妄自大耀武扬威欺负同学的人吗 但实际上并不是，我发现我们的讨好最后也是把所有的利益放在了自己身上 我们享受着被表扬的感觉 但同时我们不允许被批评 所以这个事件的主人公还是我们自己 并不是父母老师而就是我们自己 所以我们世界的主角只有我们自己 在我们的世界里我们是看不到别人的 拿内耗这件事情一样的 我们反复纠结的那件事情为什么不去做 不就是我们害怕自己做错了选择而失去了一些东西 这还是我们我们恐惧我们怕失去 就和我们小的时候怕评价一样 做事情可以反复斟酌去思考出最优解 但是不可以瞻前顾后既要还有 我们把所有的利益都放在我们自己的手里 不想让给别人 我们从小就没学会过批评和失败 所以长大后才会更怕 才会更内耗 但是每当你内耗的时候就多去想想这句话 世界不是围绕我转的，我可以去犯错去失败，大胆的去做决定吧 把我们自己从我们世界里的中心位拿走 去做哪怕也会失败的决定 就算跌倒了也没关系 只要你还能战起来就没有被打倒

最近听朋友分享了这样一句话。 你眼中的你自己不是你自己，别人眼中的你自己也不是你自己，你眼中的别人才是最真实的自己。 这句话怎么说呢，简单来说就是一个心理投射。 你会在自己的评价体系里面看到别人，这也就是为什么你眼中的别人才是你自己的原因，因为你眼中的别人就是你内心当中稳稳当当的投射，这个系统是真正属于你的。 知道了这件事情以后，我开始观察生活当中的我自己。 每当我开始抱怨愤怒想要吐槽别人的时候，我就在想是不是因为我会觉得自己会这么做而觉得别人是错的，我是不是拿我自己的评价体系去看待别人了。 当我这样想的时候，我发现我能瞬间从愤怒想抱怨的状态里面出来，因为现在我的敌人不是对方了，而是我自己了。 同时，内耗这件事情也是一样的。 我们太过自以为是的那我们的评价体系去评价这个社会，我们把社会变成我们想的样子，殊不知这只我们内心的投射罢了。 别人的冷眼别人的嘲讽别人的不喜欢，仅仅只是我们的内心投射罢了，一直是你自己在讨厌自己在不接受自己。 你在害怕什么呢，你在担心什么呢，你为什么不能认可真实的自己呢。 我想等有一天我解决了这个问题以后，我也就得救了。