希望小学#228-你夏天必备个啥呀 本期小学作业划重点： 1. 夏天必备总会发生点什么的期待（小妹） 2. 夏天必备毕业季的分别（小甜宝） 3. 夏天必备对抗夏天的一切（小海） 4. 夏天必备蓝色宽条纹衬衫（小片子） 5. 夏天必备风（小电锯） 6. 夏天必备古早电风扇（小江湖） 7. 夏天必备一片海滩（小bái） 8. 夏天必备无籽西瓜（小西瓜） 9. 夏天必备Summer crush（小杰西） 10. 夏天必备100个瞬间（小划桨） 22-12班 小妹 大家好，我是小妹。我的夏天必备是期待。不知道大家有没有“夏天总会发生些什么吧”这种感觉，我是相信夏天会发生些什么的，所以总是在夏天期待。但我今年夏天的期待，却不是期待夏天可以发生些什么，而是“拜托了，什么都不要发生，就静止吧”。今年夏天我的作息完全乱了套，经常凌晨三点多才能入睡，这么多睁着眼睛的夜里，大部分时间都用来怀念。我和高中同学们度过了非常非常生动的日子，今年夏天，我们又一起毕业了，各自站在了分岔路口的分岔路口。每个人都在向前走，每个人都不停止。可预见的未来让我想要撒泼，拜托了，时间可不可以静止啊。所以今年，我像以前期待夏天会发生些什么一样用力的，期待夏天什么都不要发生。 小甜宝 大家好，我是小甜包。看着高考，中考，以及大四毕业生定格的一张张合照，我突然意识到，夏日必不可少的就是分别。毕业的分别就是其中一种，或许这不是我当下正在经历的，但总有人在经历。每一年总是以夏日为节点，结束大家一整年的学业。学业完毕的人互道前程似锦，在夏日留下美好祝愿。学业还在进行中的人也慢慢趋向分别。夏天的匆匆，加快了我们向自己未来不确定的人生大步迈前的脚步。同时，给大家的关系蒙上了一层不舍的牵连，好像夏日闷热和出汗后黏糊糊的感觉一样。夏季，就是毕业季。从来都没变过。好在大家在分别后又开启新的篇章，期待着下一个夏季的到来。 小海 大家好，我是小海。疫情三年，人们不得不辗转于一些「非必要!生活，更何况是「夏天」。这样想想，我大概也没有什么夏天必备吧。说到夏天，总是很容易联想到沙滩、海浪、雪糕、西瓜、冰镇啤酒和花露水，这些清爽的物象既能让人短暂地透一口气，也让夏天因此变得浪漫。但奇怪的是，它们其实都是夏天的反义词，都是为了逃避或者与热烈对抗。夏天，不像春秋那般平和，也不太像冬天，还有雪和它站在一边。我们迎接夏天的东西，似乎都是为了绕到它背后、撑出一小片阴凉。这样想，夏天好像还有点孤傲，但或许也是她太辉煌、太洋溢了，只要有夏天在就已经很好了。如果一定要说，我的夏天必备可能是暑假。不出意外的话，这大概就是我的最后一个暑假了。希望我能好好享受这个假期，好好正面迎接夏天。 小片子 大家好，我是小片子。我的夏天必备是蓝色的宽条纹衬衫。广州的夏天总是会闷热的让我看到一桶饮用水都想往里跳，我以为广州的夏天真的无药可救了，直到我买了一件蓝色的宽条纹衬衫。在没有风的大太阳天里穿上它，我感觉我就在下午的海滩边，只要随便走走，衣角也会随着手摆动，好像风就这样被我带在了身边，我甚至忍不住想跑起来。宽松的衬衫配上花苞裤，我会很自然地用更加放松甚至可以说是放建的走路姿势以配上这套所谓chill的衣服，于是便又进一步觉得自己把在海边度假的氛围带到了我走过的每一个人身边。我夏天必备个蓝色宽条纹衬衫，我觉得足够了。它让我毫不费力地去到了海边，还带上了一些其他人。它让我活在梦里，还以此沾沾自喜。 小电锯 大家好，我是小电锯。我想风是夏天的必备品，相信不少人也有共鸣，所以温岚唱夏天的风，所以decajoins唱夏夜晚风。炎热的白日里吹过的不能称之为风，我想那是热浪，只有到了夜晚真正的风才会伺机而动，所以这么好的夏天晚上一定要出门散散步呀。立夏以来和朋友吃了几次街边小摊，和妈妈去公园里散了很多次步。晚风就像吹头发的时候，调节得最舒服的温控。每年夏天我都想过一种极夜生活，在我看来风是必需的，太阳不是必需的。想要把风收藏起来，家里的窗帘看懂了我的心思，一个下午它把风用力地包裹起来，鼓鼓囊囊地向我邀功。 毕业班 小江湖 大家好，我是小江湖。我夏天必备的东西是电风扇。非常古早的东西了。在空调不普及的年代，我的夏天里除了在烈日下玩，就是在风扇下玩。现在哪里都有空调，但空调房待久了身体就会开始难受，会感觉到干燥，还有空气不好，两年前的夏天我在家办公，为了保持房间的空气流通及凉爽，我订购了一台空气循环扇。它算是静音产品，颜值也颇高，风扇头可以上下左右转动，让房间的空气充分循环。夏日午后，外面烈日炎炎，一切都感觉热晕了，昏死了，死水一潭。但有了这款风扇总觉得风是活的，没有死掉，我的夏日午後也沒有死掉。 小bái 大家好，我是小bái。我的夏日必备是一片海滩。昨天读了一篇文章，文章作者写到他遇到了语言障碍，不知道该怎么称呼那些在海滩上的人，好像没有什么词能概括他们，后来他就统称他们为「海滩!。不管是男孩女孩，不管在冲浪游泳还是散步晒太阳都是海滩。海滩是一个高度自由的地方，不知道是不是因为那边是海，是个无尽的神秘的不太有现代文明痕迹世界，因此人们也面对自然，不加以文明的修饰，只有人，身体和皮肤的感受，不在意来自四面八方的自身之外的一切能量。海滩上走路阻力很大，而且是在一个带角度的斜坡上突然出现一片阻力带，现在想想，那好像在缓冲，从现代文明进入大自然，从真走到梦幻，从挑剔走向宽容。希望大家都能有一片海滩，都能去这片海滩上自由。 小西瓜 大家好，我是小西瓜。夏天必不可少的，想了半天，还是西瓜，而且是无籽西瓜。家里觉得反季节水果「有违常理」，所以只有夏天才能吃上西瓜。而且其它季节里的，很多都是有籽西瓜。我喜欢无籽的，哪怕不那么甜都喜欢。它在我心里的水果排行榜能排第一位，而有籽西瓜已经跌出了前十名。和其它所有食物一样，无籽的水果吃起来才舒服畅快。咬到籽的瞬间就像是方便面里吃出刚才不小心掉进去的调料包一角，不恶心，却也丧失了继续大口吃的欲望。也可能是受了小时候「把籽咽下去肚子里会长出一个西瓜!谣言的影响。可惜西瓜味的一切都不能让人满意，只好等到下一个夏天。 小杰西 大家好，我是小杰西。夏天对我来说，必备的就是Summercrush，每年夏天都有一个心动KPI，如果没有完成的话，都会在立秋那天感到很遗憾，然后卯着劲儿等待明年夏天。可能是因为夏天穿得少，人会更轻盈、松弛，人与人之间的化学反应也在高温下加速发生。我第一次Summercrush是在2015年的一个高校音乐节，他是我们学校乐队的贝斯手，那天我第一次听痛仰乐队的《西湖》，他站在前排转头笑着和我打招呼，现在这首歌的前奏每每响起，都感觉像是复习了一次一见钟情。那一瞬间我就是女主角，周边的背景虚化，慢镜头不同机位播放3遍。真的好喜欢，真的好快乐，7年过去了，想起来依旧雀跃。每一次心动，都是新纪元。立夏对我来说，就是过年，祝大家新年快乐。 小划桨 大家好，我是小划桨。不知道你们会不会跟我一样，在某个瞬间认定夏天来了。对我来说这些瞬间可以有100多个，是气泡水打开时的瞬间，气体逃逸发出呲哈的声音，是想要头发盘起来的瞬间，是夕阳把天空染成粉紫色的瞬间，是开着车窗吹完晚风的瞬间，远方的大厦发出更清晰的光，身处的乡村小道发出更清晰的知了鸣叫，是少年可以骑着自行车说什么事都没做的瞬间，是对着电风扇说啊--的瞬间，是躺在凉席上打滚的瞬间，是汗浮在皮肤表面黏连衣服的瞬间，是坐在公车上躲避阳光的瞬间，是把头发染成五颜六色的瞬间，嗯这些瞬间就是我的夏日必备。
希望小学#227-当同样的观点别人比我讲得好 本期小学作业划重点： 1. 一个关于海盗的故事（小缸子） 2. 罚跪在祖先牌位前是什么体验（小宋） 3. 一把剪刀和一本过期杂志（小长假） 4. 日子有点无聊时会做的事（小甜包） 5. 当同样的观点别人比我讲得好（小刘忙） 6. 当逃学威龙并不轻松（小花朵） 7. 我谈了九年的初恋今天结婚（小雪球） 8. 小学五年级摆摊对现在找工作的影响（小王八蛋） 9. 希望大家多说说方言（小组作业） 10. 走向音乐而不是借着音乐逃（小杰西） 22-12班 小缸子 大家好，我是小缸子，一个爱听故事的人。分享个小故事，在16世纪，英国开始组建“国营海盗”，给予海盗们国家公务员编制，杀人越货的海盗们可以合法在海上抢劫西班牙等国家的商船，抢来的东西政府和海盗分成。这事太不光彩了，导致大量议员抗议。英国皇室也是体面人，很重视正义的声音，立即加以改正:让所有英国公民都可以投资入股海盗产业。这一来，英国士气高涨，只要海盗抢到了别国的东西，举国沸腾。后来英国贩卖黑奴、走私鸦片等反人类行为都是这种模式。所以每次看到外国指责中国，我就想起王朔那句话:“你要小心这世界上的坏人，他們都憋足劲教你学好，然后由着他们使坏。" 小宋 大家好，我是小宋。看到以前民国大家族里的家长教育子女，若是犯了大错是要跪在祖先牌位前思过的，动则一天一夜不准进食不能喝水，如果就范直接三天三夜，一切都等跪完再聊。聊什么呢，聊如何看待自己的所作所为，因为你不仅仅是你，你是祖祖辈辈艰难走到的现在，你还是要将现在铿锵有力地走往以后的传承，所以你的每一个行为都要谨慎三思。也许人只有在一个如此严肃的氛围下，才会真的去完成那些累人的思维流程和责任流程，所以仔细想会发现，看起来的“禁锢”好像并不是真的要你去做多么伟大的事业，而是通过上下真正理解一个人。这样的规矩自古就有吧，只是好像止在了民国，要搁现在这得算作体罚。所以罚跪的消失应该是对膝盖不好吧。 小长假 大家好，我是小长假。我喜欢在周末的时候早起做拼贴。我的工具很简单，一把剪刀，双面胶，过期的杂志和一个空白本。大多数时候没有主题，把杂志从头到尾翻一遍，碰到喜欢的的内容就剪下来，然后让灵感随意发生。当即兴拼贴完成，埋藏在内心深处的想法碎片被找到，完整的自我被表达，而我则沉浸在这份孤独又极致的快乐里，只有自己知道，无需和他人分享。最近搬家，双面胶弄丢了，我快两个月没有拼贴，离真实的自我越来越远，如果周末再见面，会不会感到陌生呢? 小甜包 大家好，我是小甜包。今天，在微博刷到题为“日子有点无聊的时候会做的一些事”。下面的一个评论是这样写的:“傍晚太阳下山的时候骑着电瓶车听着歌围着整座小城转一圈"。我的记忆突然被拉回到去年夏天的暑假，欣喜自己与这条评论很有共鸣，因为我做过这件事。那时，我和好朋友慢慢骑着电瓶车环绕小城，在公园湖边的长椅上落脚歇息，等待天空一点点变暗，看着饭后散步的人从我们面前走过。去年夏天是炙热的，但夜晚的风吹过，总是会格外的凉爽。我们放着属于夏天的歌，度过了看似无聊又难得相聚的日子。今年夏天的雨季好像特别长，但我还是希望可以这样，无聊的吹着夏夜的风。 小刘忙 大家好，我是小刘忙。每次刷微博看到关注的文字博主的内容，都会感叹对方也太会表达了!明明是同样的观点，在对方的讲述方式下就是会生动不少!看到高考作文满分作者分享自己的作文思路，明白了真正会写文章的人如何写文章，感叹对方的境界和思考深度。在我前二十几年的生活里，我好像都是没有自我意识的。直到这两年才开始真正思考关于“我”，关于未来。也不知道是因为没有还是因为不敢讲，我很少表达观点，很少讲述想法，什么都是憋在心里。但我总是很羡慕会表达的人，无论是通过文字、图片还是视频、音频，总觉得有一种自己擅长的表达方式是极其幸福的，是闪闪发光的。于是这两年开始强迫自己先记录，至少先表达给自己看。“表达”可能是我需要一辈子学习的课题。 毕业班 小花朵 我已经连续逃学三次了，说实话暗自有些摆烂的心态，逃学威龙不交作业可太轻松了。不过，我知道其实心里也有所挂记的，毕竟曾经也信誓日日有过想要满勤出席的宏伟志向。所以无所事事却什么都不想干的状态困扰了我整个周末，一边嫌弃自己不求上进，一边就是一滩烂泥动弹不得。有幸听到一句老师的人生信条:“凡事都并非只有有或无的状态，在0-100之间还有连续宽广的空间可以让我们灵活选择"。想要做到百分百完美并不容易，但也不代表脱离什么都不做零的状态就很难。我可以先动一步，交出今天的小作文，毕竟我想写下今天的心情，记录我从泥潭迈出的一小步。 小雪球 大家好，我是小雪球。我的前男友今天结婚了。说起来他算是我的初恋，我们从15岁到24岁，在一起九年，订婚后分手。然后三年后的现在，看到他结婚，我终干觉得以后人生的故事可以完全跟他无关了。这种感觉太微妙了，你会忍不住比较，戒指是否比我当时的大，新娘是否比我美，而他是不是会更幸福。我想当然是会的。他说绝不办西式小婚礼但他的婚礼却是有firstdance的再典型不过的西式小型典礼，甚至连父母都没到场，和他当时说的村口大摆一百桌截然不同，我吐槽过他public propose结果这次他是在房间里求的婚，我介意过他对于婚礼的审美但这个姑娘显然改变了这一切。我和她还从事类似的职业。这真的很怪，你无法不去联想中间种种的关联，也会想知道他是不是还会偶尔想起你。这真的很怪，其实我也不会后悔，因为这场分手几乎是我人生最好的决定之一，但看到对方幸福时我却因为抑郁症进医院，还是会觉得自己悲惨。但不管怎么说，祝你以后的生活开心幸福，但不要过得比我好。 小王八蛋 大家好，我是小王八蛋。上五年级的时候突发奇想，于是找我妈借钱出去摆摊，每天背着三角兜子，从家里出发去公园或者江边找一个树荫下，适合发呆也适合乘凉。摆好玩具，等待着下一个顾客的到来，因为我是小孩，每次人来都不好意思和我讲价，都很爽快的付钱，每次付完钱之后还要象征性地聊一下问问为什么要出来摆摊，我说为了体验生活，每次我说出体验生活的时候，大家就开始笑，我不理解，到现在也不理解。收摊回家是我最快乐的事情，背上轻了很多的兜子踩着树影慢慢悠悠地往家里走，想着今天挣了多少钱就很开心。前两天和我爸妈提到这件事，他俩说其实每天都会在后面远远跟着我，今天找了一堆工作都离家很远，突然想到没人会在后面看着我回家就有点难过。 小组作业 大家好，我是小组作业。今天想说说方言。感觉用方言交流的时候，有一种坚定的安全感。想起一个朋友，只有在和父母等亲近的人对话时才会说四川话，平时无论什么交流都是普通话。感觉这个像是一个保护机制。就像去菜市场买菜一样，感觉说方言被坑的概率比较小。同样的是，在使用方言的时候有一种不同于普通话的真诚和安定，感觉在对话的时候也会更加放松和自然，少了一些约束的紧张，对话的距离也要近了很多。在四川本地读书，和人交流突然使用方言竟然是被一个贵州同学触发的，想想还是book思议。希望大家多说说方言。 小杰西 大家好，我是小杰西。今天听《不在场》的主播重轻说他对于音乐的态度从来都不是escape to，而是走向音乐，感觉被击中了。我觉得这才是最好的对待好作品的方式，之前很喜欢一首歌叫做《只有音乐才是我的解药》，后来再听觉得自己可能只是喜欢这个歌名。当我感到世界崩塌，深陷泥沼的时候，去听个live就好像活过来了。音乐一度扮演着我的避风港，我不是在欣赏音乐，只是在自私地被安慰着。不是我在听音乐，而是音乐在听我。再继续想下去，觉得我们对待所有事物都不能是escape to，而是要自己主动地走过去。如果妄想通过逃向一个事物去解决当下的困境，这对好的事物也不公平。以后做个真正的听音乐的人吧。
希望小学#226-我是浦东徐志摩 本期小学作业划重点： 1. 所有雨里我最期待暴雨（小海） 2. 我是浦东徐志摩（小缸子） 3. 收集身边人口头禅（小片子） 4. 为什么老土的方案还能卖出去（小震） 5. 我背叛了艺术（小菌菌） 6. switchsports的哲理（小划桨） 7. 一个人还行两个人就难了（小jué） 8. 压力大到喝标准糖的喜茶（小西瓜） 9. 害怕当老师的原因（小不点） 10. 爷爷默认我害怕暴雨（小山） 22-12班 小海 大家好，我是小海。最近天气都介于阴天和晴天之间，在日常用于描述天气的常用类型中，很难找出一个恰当的词。就像一个情绪轻快的人，没那么热烈，但也绝不阴沉。淡淡的天蓝，淡淡的云。以至于学校里的向日葵晕头转向，但又好像每个都坚定地选择了自己的方向。偶尔会起风，把树叶吹起来，听着像海的声音，也像大雨。在所有的雨天里，我最期待暴雨，那种天空会突然变亮、有力地划出紫色折线，即使打了伞也还是会浇一身，风会把伞吹得翻起来的雨，泼辣又痛快。希望有机会能变成一只海燕。 小缸子 大家好，我是小缸子，一个非著名的赤脚诗人，也被称为“长宁海子”和“浦东徐志摩”(这是我生活和工作的两点一线)。上周的某个夜里，我看到月亮和太阳同时出现，它们用能量瞄准我的身体，在地面投影出相交27°的双影。我收到了这个神谕:2027年我将成为一名诗人。天机不可泄露，所以我一直忍到了今天，如果方便请注意保密，如果不方便我也不怪你们。其实这并没有让我兴奋太久，因为小度小肚告诉我:海子25岁卧轨，徐志摩34岁空难。顾城37岁自缢。我对诗人的身份有了惶恐，但转念一想自己已经过了他们的年纪，又释然了。既然选中我来扛起中国超荒诞主义诗词的大锅，别无旁贷。你们谁有兴趣一起来背锅，记得私信我。 小片子 大家好，我是小片子。从今天开始我想记录身边的人的语录。和学妹聊起复读，她说她遇到了世界上最好的老师，她给我看了她之前写的数学老师语录，比如“这里边有东西呀”，都是一些很可能会在大家回忆往昔时提到的老师的口头禅。上了大学以后我养成了随手用手机拍视频的习惯，每两周就会把其中觉得有亮点的拿出来剪成VLOG，而每个发生在过去的人好像都只是存在在这样一些有所谓亮点的画面中，他们就像一个个浅色系的彩色平面人物。但在以前，我总是会记得身边人的一些口头禅，那些放在如今的视频里可能被当成废话的短句，在当时确是我们喜欢或讨厌一个人活生生的证明。这时候的他们好像拥有了有些粗的描边。可能会破坏画面美感，但至少印象足够深刻。我想这样记住他们。 小震 大家好，我是小震。刚下班，最近在忙一个共享空间的项目，做市场调研的时候，发现欧洲有这样一个平台，出借自家的后院给陌生人露营。挺浪漫的想法。一下又让我想到好多标题是在城市中探险之类的啤酒汽车广告。很老土的方案了，但为什么每次还都能卖出去呢。他们说的探寻边界到底又是在寻找什么。在迷你森林正在涌现的今天，我们应该要重新审视自然这个词。没有什么是不可以被人造的。所以我们对周围的一切都负有责任，这种责任也是一种对边界感的把控。在新的项目中，我也会尝试塑造一种新的边界。今天的思维不太清晰，因为很多问题我还没想好。 小菌菌 大家好，我是小菌菌。在精神上我时常有一种不自信，比如昨天被人问到专业时，我一点都不想告诉别人我是学艺术的，在现在这个将物质经济当成主要目标的现代社会中，精神是它的反义词，而艺术无用则是它的口号，我害怕成为少数派而选择了背叛艺术和资本为伍，我真可耻。所以今天我要在这反思一下艺术对于我来说到底是什么，以前我常认为艺术表达是我除了母语以外的第二种语言，我通过艺术解刨自身，并着迷于分析自己来理解世界，每一块细小的碎片都让我重新认识到新的自我，艺术在这变成了原始的美，思想的窗口，让人能站立在这物质世界的精神依靠，艺术令我们思考人类的根源，企图了解自身和整个宇宙。多么有魅力啊!而昨天我却背叛了她，只敢将她藏在躲闪的语言后，我真不应该，在这里我得向艺术道个歉，对不起，艺术万岁! 毕业班 小划桨 大家好，我是小划桨。今天想说的话题是收手玩switchsports网球的时候，喜欢的博主说玩这个游戏要适当收手，看球过界了就不要再扑过去接了，这时候，收手是高手的云淡风轻。今天吃完饭看到了彩票的摊位，买了一张刮开没有奖，带着不甘心又买了一张没见过的刮刮乐，刮开后中了10元，如果故事停在这就好了，可惜我没有收手，又拿奖金买了一张这时候，收手是新手的幸运指南再过三天就是疯狂星期四，想到了小时候吃肯德基的疯狂自己一个人干完了全家桶，提前在小学的时候疯狂了一把，那时候收手的话我也不会成为麦当劳的铁粉，本来想摆烂不写作业，你看这不就收手了吗。 小jué 大家好，我是小jué。看《间谍过家家》，帅气到没边的男主为了执行任务，被迫组建家庭。他说，这个任务比在导弹发射前0.01秒阻止还难，因为要依靠除了自己以外的他人。我猛点头。去年冬天，陶身体的一种练习，是要双方握着手慢慢倾斜着向两边倒，要感受对方的行动，不然两个人都很快跌倒受伤。我总是很开始就放弃相信对方，用力过猛。今天回家路上听重轻老师说，当代年轻人使用感情的方式是监测型的，随时观察是否需要搞笑综艺、治愈电影、快乐音乐，随时随地像挖冰淇淋球一样来两勺。我们需要情感，但把那些可能带来伤害的、让自己波动的、不可控的、需要费力经营的称为多余的情感。什么时候开始变成这样的呢? 小西瓜 大家好，我是小西瓜。事情一多就忙不过来，虽然居家办公，免去了通勤的时间，但是省下来的时间也不想拿出来工作。已经进入了一种大不了就走的状态，上下班尽量分明，能少干就少干。压力大到买喜茶竟然选了标准糖，没想到是连我崩溃的内心都承受不住的甜。最近买了无印良品的柑橘味室内喷雾，水珠洒下来的时候有一种刚剥开橘子、没注意结果被溅了一脸的亲切感。突然发现，我对小动物的恐惧、对惊吓的恐惧，原因都能归结成出其不意。害怕出其不意的变化和动作，害怕我预料外的下一步。怎么越长越大，害怕的东西却越来越多。害怕得到，害怕失去，害怕大笑结果左边耳机掉到马路上，害怕在天桥上拍照时手机掉下去，害怕再一睁眼已经是618的第二天了。 小不点 曾经的我，害怕成为一名老师，因为害怕每隔两到三年就要经历的分别。可现在，我明白了，不能因为害怕分别，而拒绝产生羁绊，尤其是这样甜蜜的羁绊。支教的日子正式一个月倒计时了。那些最熟悉的日常越发可爱起来:晨读的朗朗读书声，早课上熟悉的瞌睡，办公桌上码的整整齐齐的作业本，和墙壁上写着不交作业困难户的便签纸。我们也开始刻意创造一些共后回忆:孩子们鼓励我第一次穿裙子，我们一起拍了照片。我们相约办告别晚会，一起吃蛋糕。我也在偷偷准备给他们的告别礼物，希望最后留下肖小小的惊喜。当一个月以后，终究要说再见的时候，愿我们都会带着这段美好的回忆继续走下去。不知道于他们而言，我是怎样的存在?可于我而言，一百多个小朋友，他们的善良、乐观、坚强、可爱，会成为我日后继续从事教育相关职业的动力，也会成为我生活里的一道光，每每照到心里，就会嘴角上扬。 小山 大家好，我是小山。昨天夜里下了冰雹，一开始还只是雨，后来冰块儿也加入进来，密集地砸向东面的玻璃窗。甚至有那么一瞬间，我觉得它们就要冲进来拍在我的脸上了。吵，睡不着，我就坐在床边盯着看了一会儿。不知道怎么的，忽然想到了爷爷，想到了初中那个比此刻还要电闪雷鸣的夜晚。那天的雨可真厉害呀，闪极亮，眼睛被晃得会留下一条发光的影儿;雷声也几乎像是在天花板炸开一样;冰雹也是有分量的，闷闷地砸向地面。总之各种声音和画面360度地向我涌来，我整个人处在一种害怕但又十分惊奇的矛盾中，兴奋得不得了。爷爷就在这个时候敲门进来了，先是检查了窗户，然后问我怕不怕，要不要去和奶奶一起睡。我说没事，我不害怕，但他还是在我床角的位置沉默着坐了一会儿，直到雷声变小才回去。爷爷是我从小到大以来，第一个也是唯一一个默认我会害怕暴雨的人。我好想他。
希望小学#225-压力越大越爱看恐怖片 本期小学作业划重点： 1. 核酸过保质期也不是坏事（小神仙） 2. 祝情侣们敢于好好吵架（小锅米线） 3. 友情的边界在哪（小纯洁） 4. 周末的工作有急到不能周一再做吗（小公主） 5. “她字的诞生是一场战争”（小菌菌） 6. 古装偶像剧没资格吃女权饭（小妈） 7. 说说港乐节目这一期的主题（小bái） 8. 不愿意为工作每天换衣服了（小划桨） 9. 压力越大越爱看恐怖片（小耳朵） 10. 我姥信佛（小王八蛋） 22-12班 小神仙 大家好，我是小神仙。最近大家应该都在被一件事情牵着走，那就是自己的保质期。如果没有及时做核酸，很可能就突然社会性死亡了。何志武说，不知道从什么时候开始，在什么东西上面都有个日期，秋刀鱼会过期，肉罐头会过期，连保鲜纸都会过期。没错，现在连我们自己都会过期。但我发现，我们对过期的态度非常负面，任何东西一旦过期我们就会立马选择放弃，转而追求新的新鲜。其实变质，不过就是改变性质，它只是不再符合先前的定义，不再满足人们本来的期待而已。既然改变也是一种新鲜，过期也意味着一种重生。那当我们再面对过期的时候，是不是可以不要急于抛弃，而是选择努力为它寻找一个新的框架呢? 小锅米线 大家好，我是小锅米线。今天和男友因为观点不同在视频时吵架了。起先是辩论，说着说着我烦了，气得音调提高，他本身生气又有些委屈，就见他坐直了身子，音量也上来了。这时我突然冷静下来，好好坐正看着他，语气平缓些但也毫不让步得把我的理由讲清楚。期间他没打断我，看着我的眼睛，听我说完。就这样一来一回，我俩都冷静下来了，虽然没互相说服，但也愿意理解了。完事后，我甚至觉得有些舒爽。我这人挺害怕冲突的，平时甚少与人吵架。爸妈骂我也只敢在心里顶嘴。在之前的关系中遇到矛盾，眼泪大滴大滴地掉，嘴里却说不出话来。然而这些不吵架不顶嘴的沉默背后却是巨大的喧嚣，是更加伤人伤己的。生活中矛盾总是难免的，祝大家能够吵架，敢于吵架，好好吵架。 小纯洁 大家好，我是小纯洁。今天想谈一下友情的界限到底在哪里?我有个高中同学，以前关系很好，但是近一年，我发现她每次找我，都是在说她的不好的遭遇。比如，发现男朋友劈腿，最近被领导批评，办了卡健身房跑路。开始我是很同情她，为什么这么倒霉。但是她一次又一次的给我传达坏消息，我能够提供给她的只有安慰，而我的安慰无济于事。不回她消息的时候，我在反思我自己。我真的是自私的朋友，在她身处逆境时不去伸出援手。但确实，我被她的负面情绪压垮了。好想当一只熊，在自己心情不好的时候冬眠，不用管任何事。而我不是一只熊，我只能在深夜喝杯酒，装作睡着了，明天再回她消息。 小公主 大家好，我是小公主。一起工作的free姐姐要走了，我需要回原组过每天加班的日子了。周五临下班的时候leader发来欢迎回组的消息，同时安排了有空做一下的工作，也就是周末工作。心里一直操心着这事的我在周天下午终于打开了电脑。很多时候我都没办法问出口那句“急吗?不急我下周一做来得及不?"总担心自己会影响整个进度，接这活是自己不尊重自己劳动时间和成果的表现，其他时候又怎么想要求别人尊重呢?还有一个月就是小公主打工两周年了，希望有一天在工作中的决策和动作能像煮泡面一样熟练。不怕开火，不怕打蛋，软硬适中，勇敢一点呗! 小菌菌 大家好，我是小菌菌。今天想聊一聊“她”字的诞生，在“她”字还未出现之前，“她”“他”“它”都并用为“他”，鲁迅说“她”字的诞生是一场战争，她从此独立出来让我们能平等示人。所以，你可以假装那些暴力并不存在，不会有男生会依仗着力量去暴打女孩。你可以假装这世界上的一切都很美好，从未有人遭遇过痛苦的欺凌。你可以假装永远有人能好好保护你，在那丰满的羽翼下你永远能做最天真的小孩。但事实是，这世界的真实是我们无法承受也无法置身事外的痛，因为我们每一个人都是“她”。 毕业班 小妈 最近一部自称“女性互助”的古装偶像剧营销翻车了。我算是喜闻乐见的这类翻车的。因为我不认为有任何古偶有资格吃女权饭，但凡对我国古代历史和国产偶像剧内核略有耳闻的普通人都应该能够理解我这句话。所以每每看到这类营销，我的心态都变成了"坐等翻车"。女权饭在今天确实好吃，不论是支持女权还是对立打拳。我之所以想看到翻车也是期待看到一种女性主义意识的普遍崛起。当我们不再认为底层女性和边缘职业女性的互助是依靠与底层女性和边缘职业女性割席时，当我们不再认为“以色侍人"是下贱而是时代对女性的压迫才是“下贱”时，当我们不再追求和称赞成年人的“双洁”是对爱情的忠贞时，当我们站出来反对时，当我们女性总是能像唐山事件一样团结时，我想那就是一个光明的可见的理想的未来。不再需要苦口婆心教育男人，尽管我永远期待共同战斗。 小bái 大家好，我是小bái。葡萄成熟时，是港乐与我这一期的主题，刚公布主题的时候，我不知道这是在说什么，直到李健讲述他处理这次的演出希望先用低八度的声音演绎八十岁，在逐渐拉高回到年轻，回到此刻地倒叙，用声音的变化来表达所有的痛苦和欢乐最终都变成甜蜜。关于收成好不好，人常常会说:靠天吃饭。能走过冬天的作物，到春天再见面都会给人带来希望，除了丰收时节的莆萄，或是那一口香醇的酒，有的葡萄留在冬天，雪化之后变成枯枝败叶也是动人的，过程里付出的心血和智慧终究也会酿出甜蜜。葡萄成熟时最妙的是一个“时”字，等同于"人死了"和“人走了”的差别，「现在进行时」的事情就是带着流动，伴随着呼吸，像人影徐徐的在公路尽头消失，不说再见，没结尾，潇洒地走进下一段故事。 小划桨 大家好，我是小划桨。最近没做什么就是提了离职提离职的原因也很简单，工作无聊到不愿意每天换衣服了。对我来说就这个原因。其实这份工作一开始就对我设置了挑战难度，上班第二天就加班到凌晨三点，没过几天就要去杭州出差，快过一年，我好像已经习惯这份挑战了，但我不能接受自己对工作的习惯每天一个样，是我的表达。表达着我在反馈工作带给我的新鲜感，就在上上周，当我第二天穿着前一天衣服时，我意识到我已经厌倦这份工作了。所以今天我忐忑地在微信上，向领导表达要辞职朋友指出我的言语中还透露着可以挽回的犹豫，明明心情是无比坚决的。也做好在恶劣的大环境待业几个月的准备，但话说出口却又变成了工作上的小情绪，领导说明天再见面聊聊吧，那明天就穿套喜欢的衣服去聊聊吧。 小耳朵 我第一次真正意义上接触恐怖片，看进去了还不会一直害怕的是在大学。小时候，爷爷会给我们讲一些，晚上就会特别怕，把头蒙在被子里，蒙的紧紧的，在害怕中睡着了。后来真正不怕还有点喜欢是我准备考研的时候，那个时候压力大，偶然一次看室友在看，凑过去看了一点，发现在极速紧张高压后突然放松，我反而对即将到来的考试不紧张了。有了这一次的尝试，以后无数次紧张压抑的时候，我就找恐怖片恐怖小说看，开始是以毒攻毒释放压力，后来会跳出紧张的情节，去欣赏创作者的文笔以及拍摄手法。发现紧张的情节下，掩藏的都是正义美好人心，看到好看的会收藏，什么时候觉得累了压抑了会再找出来看一遍。 小王八蛋 大家好，我是小王八蛋。我姥信佛，遇事不决全靠易学，大到迁坟祭祀，小到出门抢鸡蛋，都得看日子好坏。连带着偶尔我也会去庙里逛逛，花十块钱吃个斋饭，摆束花在殿前或者干脆什么都不干，随机找一个人跟在他身后，看看他要求什么，还的又是什么愿。印象中有一次，赶庙会看大家都一窝蜂地跪在药王殿门口，有人求身体健康，有人求久病痊愈，有人感念父母，有人祈祷自己，我站在火焰极高的鼎炉旁边，被一阵阵的青烟眯眼，我抬头看看了看正殿上的菩萨，似是金刚怒目却是低眉顺眼，现在我越来越喜欢去寺庙看看，看看我在生活中找不到的，信徒们能不能有一个答案。
希望小学#224-啊！手机真的掉进地铁缝了 本期小学作业划重点： 1. 我的手机掉进地铁缝了（小刘忙） 2. 爆款创作逻辑（小神仙） 3. 还剩半条命的我（小缸子） 4. 除了上班就是dating（小纯洁） 5. 哪会有海鸥卖？（小酷炫） 6. 鸭嘴兽的嘴是什么触感（小无人） 7. 比起手机我更爱真人叫我起床（小江湖） 8. 最值得推荐的是融蜡灯（小辣条） 9. 最近的新乐趣是看Vtuber（小洋相） 10. 有颗松树在邀请我爬它（小呀么小二郎） 22-12班 小刘忙 大家好，我是小刘忙。每次看到地铁门缝我都会想“要是手机掉进去也太惨了吧”，没想到昨天我的手机真的就掉了下去。第一次没经验，我站在原地招手试图叫来工作人员，结果几十个乘客下车围观，被骂了才知道，这样不对，很容易引起乘客恐慌。如果掉了东西，只需要调整心态，告知工作人员，等待第二天早上去取回。只有地铁彻底停运停电(据说要凌晨2点)才可以去捡，着急除了会上火啥也带不来，而除了接受也没有别的选择。手机掉下去之后，我的第一反应是“没有核酸码还能进小区吗”(我已经被完全驯化了)回到家之后，最后悔的是没有拍个vlog，毕竟这种事一辈子真的很难遇到一次。发了朋友圈，收到最多的回复是“我想象了无数次的画面真的实现了"，我的傻逼行为突然显得高大了起来。能不能抓住机会我不知道，但以后我一定会牢牢抓住手机。 小神仙 大家好，我是小神仙，今天想斗胆聊聊“创作”!最近被老板要求分析各平台的“爆款”创作逻辑，形成我司自己的内容数据库，以后的创作都要按照数据库中的模板来，这让我非常难受。我能理解效率和流量，在这个时代的重量，但我依然很抗拒这件事。其实创作模板对作品来说不是一件坏事儿，或许以我的能力做出来的东西未必有模板受欢迎。但我觉得，模板就是一个标准的套子，会磨平我所有的触角，这会大大损伤我的“法力”。我宁愿从一个小神仙起，慢慢修炼;也不想一口吞下五百年的功力，然后消化不良，遁入魔道。说了这么多，钱还得赚，事儿还得做。我只能小心翼翼地保护好自己，本来就不多的灵气了。 小缸子 大家好，我是小缸子。自在不自由的小缸子。听说下一次封控快来了，想起了上次封控的日子。关在家看着无人的街道，突然感觉自己像只蝼蚁，随心所欲的日常，不过是在世界规则下的放风罢了。于是，对“宏观经济学”产生了极大的兴趣。年轻时觉得宏观的东西离生活很远，那是庙堂之上、精英之流的玩意儿，我辈会谈恋爱会赚钱就够了，吃着火锅唱着歌，为赋新词强说愁。如今有点惭愧，此生投胎为人要活个几十年，居然不清楚世界是如何运行的、社会与经济的发展规则是什么……怎么说呢，就像进了个游戏，拿着枪突突了半条命，却并不知道这游戏到底在玩啥?总共有几关?如何补血拿金币?幸好，还有半条命。 小纯洁 大家好，我是小纯洁。今天，我又去dating了。单身女青年的日常，除了上班之外，还有就是dating，逛公园咖啡店小酒馆，见人说人话见鬼说鬼话。朋友都在疑惑为什么我总是在做排除法。在这个消费主义时代，别人谈利益最大化的时候谈爱情，似乎是件很不合时宜的事情。甚至爱情是社会建构出来的，爱并不能解决任何现实问题，爱也永远不能代替自我成长。想起三联相亲社会学的那篇文章“激情基于稀缺。当茫茫人海以自由市场的形态被组织在一起，每一个人都是可以比较和互换的，人的独特性又从何谈起?”好了好了，此题无解。不过下次还是别约吃饭了，可太容易长胖了，不如直接约跑步吧，就算相亲不成，最起码锻炼目标达成了呀。 小酷炫 大家好，我是小酷炫。公司楼下有一只黑白狗，很酷，都不理人不知道为啥他每次趴着都会压着他的一个前脚，他冬天的时候都会追着阳光躺，有一次躺的太远都没认出来，很担心会被别人认为是一只流浪狗抓起来，他主人不得气死。我一直很想要一只流浪型的动物伙伴，因为毕竟流浪过，应该比较社会，每天中午都会帮忙顺一份餐。之前看一只海鸥偷薯片超酷，而且超老手的感觉，以至于之后每次去花鸟市场都会问有没有海鸥卖。 毕业班 小无人 鸭嘴兽的嘴巴十分柔软，今天在看书稿的时候看到了这句话，鸭嘴兽是世界上最古老的哺乳动物之一，它的嘴巴是两块角质板，就像是塑料片，上面却分布了丰富的神经，能够帮它寻找食物。有触感的文字，让我整个人都塌陷了，我就会一直想鸭嘴兽柔软的嘴巴。想起住在树上的男爵、乘着铁桶飞走的乞丐、越过小土墙取人性命的侠客，突破了空间和维度的限制，内容的轻盈和柔软让我也感觉脚步轻盈、空气软绵绵。顺便搜索到了鸭嘴兽宝宝的照片，像一个戴了面具的河马，而河马长得又很像猪，由此就联想到了小猪，不知道小猪的毛发摸起来是不是柔软的。 小江湖 大家好，我是小江湖。不知为何，我最近手机的闹钟铃声变温柔了，顺带著让我的早晨都温柔了起来。以前上学在家住的时候。我坚持让爸妈喊我起床，因为我不喜欢电子产品渗入我的生活的感觉。我爸每次叫我都比预计的时间早个10分钟，超大声，会把我吓一哆嗦，就算醒了我也会再磨蹭一会儿，平复一下我被惊吓到的露魂。我妈则秉持著早晨需要被温柔叫起才能有美好一天的原则，都是摸摸我的脸轻声叫我起床，每次我都想，啊，伟大的女性啊，然后以一个缓慢的速度起床开始我的一天。后来离开家，需要靠手机叫自己起床， iphone那刺耳的铃声真的比我爸还要惊人，也有过几次闹钟设错成下午从而差点错过航班的情况发生，幸好当初有同学在一旁一夜没睡，叫我起床。现在想想人生中有个能叫自己起床的人是件很幸福的事。 小辣条 大家好我是小辣条，最近最让我愉悦的东西就是野兽派的融蜡灯，我每天晚上一到家就把它点亮，让卧室都笼罩着昏黄的色彩，柑橘味道的香味也会充满整个房间，仿佛融蜡灯的开关也遥控着我的心情，一打开开关，我一整天的疲惫都能烟消云散。同事问我花好几百块钱买这个东西有什么用啊，我说可是它能让我开心啊，几百块钱就能让我每天晚上的心情都好一点，这也太值了吧。想起高中时候作文里学过的一句话，“无用之用，方为大用”，这句话用到买东西上也无可厚非，那些无用的东西，恰恰才是有大用的东西。融蜡灯不是我的生活必需品，但却是我的精神必需品。 小洋相 嗨，大家好，我是小洋相。最近的新乐趣是看Vtuber-就是由真人扮演的角色、套着二次元的皮进行直播的YouTuber--这个圈子不大，主播们在世界的各个角落，但又彼此联动，互相熟悉。他们做asmr，提供角色扮演，直播作曲、学语言、打游戏、做饭、闲谈。他们有着不同的前世，也许有天会“毕业”。元宇宙和web3火了那么久，我都从没有深刻地理解过这两个概念，令人欣慰的是，Vtuber让我似乎理解了一种新关系的可能性。主播和观众之间的直接交流，你可以想象在和他约会，在他身边醒来、参与带有警告的sm关系——他的一大收入来源就是提供这种想象，但你同时可以意识到这一点，你只是观众的视角又被强调了。这好像意味着权利关系的反转，主播在操控chat的时候，chat同时可以操控礼物砸向主播，配合动画砸向皮套，主播必须用肉身配合作出反应。这好像是我体会虚拟现实最奇妙的一次沉浸了。 小呀么小二郎 嗨，大家，最近我爬了一棵树。我在想人为什么要爬树?大概是为了获取食物，躲避动物，纳凉，望远，谈恋爱。那我为什么要爬树?又为什么是那一棵树?我那天路过的权明明超过了一万棵那么多。我想了想觉得是那棵松树在邀请我，它邀请我离开地面。因为它裸露在地面上的根系就像完美的梯子，它的枝干就像符合人体工学的红木家具，只不过这一回我们调整自己，而不是调整座椅，去找到最舒服的位置。我想人作为孤单的个体被大自然包围的时候就会是这样子的吧，会适应，妥协，害怕，而不是无休止地征服。总的来说，下午四点，我躺在树上，看松枝间的月亮。我觉得那样很好。
希望小学#223-周三话题：今天我穿得有点丑 解题思路：你总不能每天都穿得很好看吧，总有失误的时候吧。今天就是个代指。 本期小学作业划重点： 1. 保持丑陋是一种精神态度（小菌菌） 2. 今天就是丑给你看的（小蜡笔） 3. 高田唯的“新丑风”（小圆圆） 4. 你哭得好丑但我好喜欢（小于等于） 5. 在刘亦菲的眼里没有丑（小刘亦菲） 6. 我没有丑过（小便） 7. 丑我都是认得出来的（小宋） 8. 动物会这么想吗?（小jué） 9. 保安没查我随申码查了我购物车（小狗） 10. 我今天长得有点丑（小山） 22-12班 小菌菌 大家好，我是小菌菌。今天的命题作文是“我今天穿得好丑”。我认为保持丑陋是一种颇具哲学意味的精神态度，就像是一杯冰水从头顶开始淋，顺着胸口流到了脚底，你不由得打了一个寒战，由此精神抖擞，我觉得丑是一种人世间难得糊涂的自在清醒，在这个人人都忙着如何变美的世界，保持丑陋可真是一件难事，如果有可能，我真想在身上纹个大大的丑字，但是我怕疼，所以买了件印有Stay Ugly的T恤，时不时就会拿出来穿穿，好提醒自己保持丑陋，保持清醒。 小蜡笔 大家好，我是小蜡笔。今天的命题虽然是一个非常日常的话题，但对我来说去很严肃因为涉及到了我的专业。很奇怪自从我开始学习服装设计之后，这种外在的自我审视和对他人穿着的评判就几乎不再出现了。是因为我认为服装某种程度上就是大家为自己选择的壳，寄居在里面而已。装扮它是为了方便壳子里的人通过行走就能传达信息，表达自我再找到同类。所以说到底服装本质上就一种语言，如果我今天穿点有点丑，其实我就是通过服装对这个世界定义的审美做一个小小的反击，表达我今天尤其的不喜欢这个世界，今天就是丑给你看的。 小圆圆 大家好，我是小圆圆。今天的命题是“今天我穿的有点丑”我认为，美有不同的表达，你眼中的丑，也有可能是别人美的存在。我不会说自己穿得丑，因为我都敢穿出来了，说明自己在尝试个性表达。当我穿的衣服不是我平时的穿着风格的时候，会感到不太舒适，同时我会想，欸，今天我在尝试不同的风格耶，感觉自己的尝试个性的道路上又踏进了一步。椰树集团曾经被吐嘈包装设计太粗暴，但是也有日本设计师高田唯欣赏这一种“新丑风”的风格并进行再创作设计。新丑风”是打破原有的审美，把这些像看似没有设计的元素组合在一起，细看后却有一种特殊的美感。你可以不喜欢它，但不要说它很丑。因为总有人去欣赏它，然后用自己的理解再创造它。 小于等于 大家好，我是小于等于。命题作文:“今天我穿的好丑”。今天我穿的好丑，我好喜欢。刚上市yeezy被无数嫌弃丑，结果疯抢，我好喜欢。刚创业设计喷泉钻戒被客户说好丑，结果喷泉钻戒成了Top1，我好喜欢。刚恋爱时候女朋友说我丑的很安全，现在越看越顺眼，她好喜欢。刚出生的儿子丑到怀疑是否亲生的，现在可可爱爱，我好喜欢。美可以变丑，丑也可以变美，你说“这世界什么时间可以变美”。我说“你哭得好丑，但我好喜欢”。 小刘亦菲 大家好 我是小刘亦菲。今天的命题是“今天我穿的有点丑”，我将这句话理解为“今天我穿的有点放松”。丑是没有标准的，得看你如何定义和评判。其中会夹杂着很多不同人的理解，就不这么谈了。在家里当我偶尔穿得“放松”的时候，我妈会说我“穿得不好看”，即掩盖了身材、配色夸张，或者显得邋遢。可是我喜欢选择“穿得放松”那种状态，不需要介意任何人的眼光，不需要刻意地吸起肚子或挺直腰板，像一个行走在人间的透明人，微风从我的腋下吹过，感觉自己轻得可以飞起来。啥叫失误呢?我尊重任何形式的穿搭，穿的人舒坦、乐意就行。在本刘亦菲的眼里，没有丑和失误! 毕业班 小便 大家好，我是小便，我是个随便到一定程度会觉得自己牛逼的人，所以穿着上的问题对我来说是没有底线的，我初中就拿油性笔在背心后面画一些模仿毕加索的画，高中的时候剃光头，穿的是买空调送的文化衫，手里拿着木棍光脚走回家。去年朋友送的袜子烂了洞，就干脆把另一边也剪了照样穿出门，经常做梦自己裸体出门。被我认定是丑的应该有两种情况:自身方面，当对自己身材的不自信的时候，就会觉得自己穿的丑，那时是穿什么都丑，可以类比女生觉得自己胖了之后的状态;外界的话我觉得喜欢堆砌大牌的无脑穿搭就是丑的，这种丑是透着自卑和无知的那种丑，但是我都不会是以上两种状态，就算有，很大可能会把这些状态做成表情，发给朋友们使用，那时牛逼感就强过了羞耻感，所以才像刚才说的，我没穿丑过。 小宋 大家好，我是小宋。穿得丑的时候我是认得出来的，而认，不是通过眼睛，认是一种感觉，就是当下我会浑身不舒服，耳朵基本上是聋的，也没有办法集中精神做任何事，只想回家或者立刻买身衣服换掉。为什么呢，因为它们不对。不是好不好看的问题，是不对。就像你去一家餐厅好不容易轮到你了，结果被分配到了离厕所最近的那一桌一样别扭。对了，别扭就是我觉得的丑。有的时候是衣服让人别扭，有的时候是人让衣服别扭。不管衣服还是人，别扭就是丑，丑在不自在。我丑的时候我是认得出来的。 小jué 大家好，我是小jué。“我今天穿得有点丑”，突然思考，动物会这么想吗?衣服成为第二层皮毛，风格、品味、审美，更为隐形的背后，可能是社会阶级与地位标签。但想起穿得有点美的时候，心里也有快乐泡泡冒起来的。觉得有精气神、有振作起来，暂时还没有被生活打倒在地。只是偶尔也会想像动物一样，不用装饰、非常赤裸，且平常。或者像一棵植物，让太阳晒出纹身。那时候，我一定不会想:我今天穿得有点丑。我既不自卑，也不自傲，只是一个存在。黄伟文是宁愿饿肚子也要着靓衫的一个人，他没有傲人身材，有时候也有点怪，可是非常生动可爱，所以穿得丑也没什么大不了的!你知道那只是一层皮毛，定义不了你! 小狗 大家好，我是小狗。今天我穿得有点丑。早上打车，师傅在等红绿灯的空档吃东西，我让他别吃了，要注意安全，他回过头想跟我理论，结果吐了。进公司的时候，楼下保安没看我的随申码，他要我给他看我的淘宝购物车。电梯里遇到隔壁公司的人，对方开始脱衣服，要给我换上，说电梯的监控是坏的，没关系的，赶紧的。到了办公室，记得我桌子上面放的苹果，不知道为什么变成了丑橘。坐我对面的同事，开始给行政打电话，说要申请换台大的显示器，为了挡住我。紧接着又给新客户打电话，说今天实在不方便见面，要改成电话会议。我备受打击，摸了摸公司的小狗，它撒了泡尿，让我照照自己。 小山 大家好，我是小山。我想起最近一次说起类似的句式，是在去见朋友之前。我在电话里跟他说:“我先跟你讲哦，我今天长得有点儿丑，因为柳絮过敏烂了嘴角。"接着还没等他回答，我又补充道:“不过我自己看不到自己，所以你要是不介意的话，我就也无所谓。"他听到后当然大笑着说好，还打趣我:“那今天咱就聊点儿严肃的话题，以防你扯着嘴角!"结果我就真的在电话里乐得扯了嘴角。现在想想，我当天那样说实在是有些“狡猾”，因为其实我并没有给他说不的空间，以及率先杜绝了他见面后说我丑和围绕我的嘴角展开讨论的可能。不过还是请允许我为自己辩驳两句，“我今天长得有点丑”或者“我今天穿得有点丑”等等这些负面的自我判断就是要对身边的家人、朋友、爱人说啊，不要再对自己说了，尤其是当你真的这样认为的时候。就让我们把这种状态丢出去，看看能不能置换回一些快乐的东西。
希望小学#222-我可以不要脸地爱一个人 本期小学作业划重点： 1. 每到毕业我都想重新上一次（小海） 2. 毕业答辩的那个下午那个风扇（小妹） 3. 想起一句很讨厌的鸡汤（小锅米线） 4. 给自己营造了一个“不爱说话”的形象（小刘忙） 5. 我可以不要脸地爱一个人（小于等于） 6. 爱与奇异果相同（小狗） 7. 退休后回东北种辣椒（小王八蛋） 8. 不能下水怎么在海边待五天（小妈） 9. 我拥有了一颗小小的鼻钉（小雪球） 10.不要好奇别人对你的评价（小布老虎） 22-12班 小海 大家好，我是小海。昨天听完大家的分享，我突然又开始想:我要怎么上这个学?我是没有好好上过学的。这里不是老一辈说的那种动荡年代没能有机会接受教育，而是说我几乎没有认真对待过“上学”这件事。大多数时候，我并不清楚我要学什么，我想要学到什么、实现和收获什么，以及我该怎么学才是比较好的，我只是闷着头一直往前走，按部就班、老老实实地完成一个接一个任务和要求。虽然如果偶尔被人问起，也会用兴趣、探索、开放以及学科的魅力和价值去装点，但其实都难以触及核心，甚至是有意绕开了我还无力去思考的部分，以至于每到毕业，我都很想重新再上一次。希望我下次能早点知道自己的目标和方向，希望我们都有光明的未来。 小妹 大家好，我是小妹。今天下午毕业论文答辩，我是小组里第二个，很快就结束了。结束了之后坐在教室座位上听同学答辩，风扇转的很快，眼神慢慢迷离起来，好困啊一一!趴在桌子上想要睡一会儿但睡不着，就睁开眼睛看向窗外。好奇怪，明明已经到了最后，为什么还会感觉是在上课呢，困意还是绵延不绝。小组答辩持续了三个小时，最后评审老师宣布小组全员答辩通过，大家可以顺利毕业了，掌声骤然响起，意识被吓得清醒。答辩结束后去食堂吃饭，餐桌上刚装上了透明隔板，和室友对坐玩起来了角色扮演，隔着隔板，不知怎么也像是已经隔了多年，于是我问她，你过得好不好啊。 小锅米线 大家好，我是小锅米线。今天又看到了那句我当年很信服，现在很讨厌的鸡汤:你必须非常努力，才能看起来毫不费力。想起高中时我很不喜欢被夸学习努力，恨不得偷偷躲起来刷题，好像需要很努力是因为人不太聪明。后来化妆也要伪素颜，三层脂粉，四色点彩，似乎美丽必须是天然的，无需费力的。但凭什么呀?这种毫不费力的姿态真的有那么重要吗?就算我把我自己浑身上下的姿态塑造成别人看起来毫不费力，顺其自然的样子，我就能真正轻盈舒展吗?要知道追求顺其自然是最不顺其自然的事情了。该疲惫就疲惫，该狼狈就狼狈，要用劲把生活狠狠地咬出牙印来。 小刘忙 大家好，我是小刘忙，寄人篱下了两年的小刘忙。朋友同事听说我免费住在亲戚家，第一反应都是表示羡慕，“哇!那你岂不是可以省下很多房租”。可世界是动态守恒的(吧)，省下了钱，势必要失去些什么。和亲戚从法律意义上看是很亲密的关系，但从我出生起就一直在两个很遥远的城市生活，一年见不到一面，对我而言对方也只是一个「陌生人」，加上对方强势的性格，我只能小心翼翼地生活。我给自己营造了一个“不爱说话”的形象，回去就钻进卧室，非必要绝对不出卧室，避免一切和亲戚碰面的可能。可还是有很多崩溃瞬间，很多让我觉得没有自由的瞬间。于是我成了「无家可归」的可怜人，在公司待到八点以后才下班，九点半到小区，在楼下坐到十点多再上楼，也算是提前感受了「中年男人的车里时光」，可惜我还没有车。也不知道有篱可寄到底是幸运还是不幸了。 小于等于 大家好，我是小于等于。不会写文案的人，交作业是件痛苦的事。想到啥写啥吧，做珠宝就聊点浪漫的吧!关于爱情，纳博科夫说:“这世界上有三样东西你是无法隐藏的——咳嗽、贫穷和爱”，去爱吧，骚年。年轻时候真的无所畏惧，为了哄她睡觉可以站在寒风中打两个小时电话，可以放弃工作去她的城市，坐十几个小时的火车跟她吃顿饭看一眼她的笑脸，长大了懂的多了，想的多了，顾虑也跟着多了，变得畏首畏尾。也失去了多了。你笨，他也傻。年纪，真不错。再来一次的话，我可以不要脸的爱一个人。不要命的那种。 毕业班 小狗 大家好，我是小狗。切猕猴桃的时候，就开始唱王菀之的歌，“爱与奇异果相同”，下半句是什么想不起来了，相同在哪也就不得而知了。到底相同在哪，可能就是名字，是奇异的。可能奇异的是，有这么多黑点点，还是觉得它是好的，爱能包容这些点和那些点。爱与奇异果相同，改成爱与胡椒粉相同，爱与油烟机相同，爱与订书机相同，其实也都说得通，都可以补充出不同的下半句。控制住自己没去想这些下半句，因为本来就只是忘记了一个下半句而已。一半的猕猴桃，比一半的句子，更需要被处理。拿勺子在边沿上旋转一圈，舀出来的是一口西瓜，因为动作是一样的，想法就借这个动作溜走了。爱与西瓜也相同。 小王八蛋 大家好，我是小王八蛋。虽然还没上班，但已经构想好以后的退休生活了。回东北买一个平房，把院子前面砖头抠开，犁好地，种点菜，种点茄子，辣椒，小黄瓜，黄洋柿子，再留一片地种韭菜，反复割，篱笆帐子上一半种豆角，一半种牵牛，角落上载一棵枸杞树，想开花就开花，想结果就结果，院子里搭两个杆子，夏天晾衣服冬天晒被子，摆上一口大缸，里面养两条鲫瓜子，不饿就观赏，饿了就炖上，春天种地，秋天收，夏天喝酒，冬天栽悠买个自行车放屋里，天好就骑自行车去广场和老头老太太们跳舞，当然要是学明白板胡，我直接加入当地老年京剧团，天不好把链条一拆，当动感单车，老年也得注意保持身材，就这么慢慢悠悠靠日子，要是有天挺不住那就两眼一闭，舒舒服服死啦。 小妈 大家好，我是小妈。我不喜欢意外。我喜欢一切尽在掌握之中的感觉，比如工作比如学业比如爱情。甚至生日礼物我也喜欢提要求而不是等惊喜。但对于旅行，或者就是出门玩一天，我可享受失控了。这次来海岛玩就是和友躺在床上突发奇想的决定，当晚定好机票酒店下周就出门了。然后就撞上了生理期，飞机落地的那一刻来的。哈哈，要不能下水在海边待五天咯!老倒霉蛋了?不是，这样才有意思嘛!这样我才经历了与众不同的一次海岛游!不是去冲浪浮潜游泳，而是去观鲸爬火山研究芦荟!所以说我可太喜欢生活之外的小意外了，总是带来新奇的体验。但又不愿去面对真正能影响或者改变我人生轨道的意外。我不是真正的生活体验家，只是不够潇洒、有点儿胆小务实的生活浪漫家罢了!只是隐隐约约之中我也有发现，恰好是无数次微小的人生“出轨"经历，我才真正成为了今天的我。 小雪球 大家好，我是小雪球。上周六我拥有了一颗小小的鼻钉。我想要鼻钉很久了，几年前想要尝试的时候，穿刺师告诉我:人鼻子上可选择的位置其实很有限，恰好你鼻子不挺不高，没几个位置可以打。果不其然反复试了试后，我也觉得每个她建议的位置都不好看。我还怪我自己因为是亚洲人，没有高鼻梁，不能拥有漂亮的鼻钉。我觉得鼻钉是我注定不能拥有的美丽小心思。这种心理暗示是如此地明显，以至于我这一次面对穿刺师下意识说出:你懂的，就亚洲人的鼻子嘛，才惊觉我一直在自我洗脑。“你说什么呢?明明有很多地方可以选择，而且你说以后想要的鼻环，也能戴。说实话，你想怎么样，就能怎么样。"是哦，我想怎么样都行，跟我鼻子塌不塌没有半毛钱关系。 小布老虎 大家好，我是小布老虎。朋友说，不要好奇别人对你的评价，否则就像打开了潘多拉魔盒，会受到反噬。好吧，的确如此。我最近都被好奇心被满足之后的结果困扰，我就像怀疑丈夫出轨的妻子、怀疑主人在外面养了野猫的家猫、怀疑原来我只是宠物的比格犬，时而草木皆兵风声鹤唳，觉得对方说的每一句话都话中有话，时而陷入更深的怀疑与好奇交织的漩涡里。这种情绪上的起伏实在不怎么好受，但我不知如何招架。萨特说，他人即地狱。我们把别人眼中的自己当成真正的自己，这样一来，就丧失了自主选择和判断的能力和自由。就这样吧，无论如何，人类就在别人的凝视和评价中成为人类，我也就这样成为了自己。
希望小学#221-我带着不适迎来了开工 本期小学作业划重点： 1. 上海电影节推迟到明年了（小神仙） 2. 神婆算出为什么这房子卖不掉（小菌菌） 3. 因为正颌手术和妈妈拌嘴了（小片子） 4. 两条发疯快乐指南（小锅米线） 5. 这是我原地踏步的第二个年头（小大大卷） 6. 在露营路上奔跑的小羊（小羊） 7. 今天讲的故事名叫《六万》（小A） 8. 怎么区分抄袭还是借鉴还是致敬（小便） 9. 吓得我把裤子整个脱掉（小保姆） 10. 和朋友的朋友撞头像了（小不点） 22-12班 小神仙 大家好，我是小神仙，无事小神仙。2022年6月6日，上海几乎恢复了以往的活力。表面上无事可述，我带着不适和兴奋，迎来了开工与开学。在写下这段话的时候，我异常疲惫。那种感觉就像是在急湍湍的洪水里，逆流扑腾了大半天。突然，一切都蒸发了。万物复苏，阳光普照。而身上的每块肌肉还在试图对抗轻飘飘的空体会过用尽全力才能勉强过上平常的生活、才知道无事原来是多么可贵。平淡、普通，就是这个时代的神仙生活了。但或许，这也仅仅是一种奢望。譬如今天还是有一点事情发生的，那就是上影节宣布推迟到明年。 小菌菌 大家好，我是小菌菌。最近我来到了广东生活，发现这边几乎每家每户门前都会有个小小的神坛，我觉得特别有意思，人一遇到了解决不了的事就会想要去拜托神明，比如，我男朋友家之前一直有套卖不出去的房子，虽然来看房的人络绎不绝，但是每次最后成交时，买家都是突发情况突然不买了，这也真奇怪，在他家这块还没有不好卖的房子，于是他妈想到了去找神婆，结果神婆一算，说是这房子自己不想被卖掉!多有意思，让我不禁开始思考难道用钢筋混凝士堆建起的房子也有感情吗?我开始觉得人之于房子是不是也就像神之于人一样，人用钢筋水泥独自建起房子，就像神用泥造出来了人，人崇拜神，房子也离不开建造它的人。当然故事的最后神婆做了点法，房子还是顺利被卖掉了，但这个故事的结局让我感到有点悲伤，因为想到了幼儿园时被老师死命拽着被迫和妈妈分开的我。 小片子 大家好，我是小片子。希望以后有机会讲讲这个名字的来历。但今天我想说说家庭关系。今天和妈妈拌嘴了。缘起是我正颌手术改期的消息没有及时告诉爸爸妈妈，他们觉得我心里没有他们。后来我和他们说了原委，误会暂时得以消解，于是大家用比较尴尬的语气又随便聊了一下就结束了。但我知道这个事情基本上不会再被提起。至今为止我们家里所有的矛盾好像都是这样。在发生的当下我们会有争论，但从不会上升到吵架的局面，大家会把自己最重要的真实感受说出来，然后在对方说自己想法的时候嗯嗯啊啊的回应，不会急着在当下达到最满意的和解，而是都选择脱身各自整理情绪各自在自己的逻辑下自圆其说，然后在下一次对话的时候一起把说话的语调提高，在各自为对方搭的台阶上一起又向前走。 小锅米线 大家好，我是小锅米线。最近在探索一种非必要发疯的状态，体验不错，有效保障了我的心理状况动态平衡。对此，总结了两条发疯快乐指南:第一，要尽兴。只要不干扰别人，大可以对植物说话，和光影跳舞，迈着晃晃悠悠的步伐把生活搅拌到汁液飞溅，摩擦到差点划伤手，咀嚼每一口直到咬到舌头。我的心眼很小，就得用这些迷狂把失意苦痛都挤出去。第二，要休息。微醺的状态总是美的，但宿醉后也真的头疼。在发疯的间歇也要晃晃脑袋清醒清醒，坏事带来的情绪发泄掉，就得集中精力结束它了。毕竟迷狂不指向解脱，毕竟接吻也需要换气。 小大大卷 这是我原地踏步的第二个年头，一切的行动都有了明晰又模糊的代价。过去的生活里，我反复的在焦虑、不要焦虑中徘徊。放任是我目前照顾自己的主要选择，有时候我稍微想思考一下这种行为算不算逃避，但随之而来的头疼就会让我放弃这种思考。现在住的老房子隔音很差，下班后躺在沙发的时候，窗外篮球场的嬉闹声，楼上邻居走路的声音都像是从隔壁墙体传过来的，我似乎活在别人家的墙缝里，像个陌生的虫子，天色愈暗，这样的感觉就越发强烈，然而在此时把我唤回现实的除了工作的声音，还有一年四季连绵不绝的蚊子。身上一天比一天新鲜的蚊子包验证着我回到家里时的颓唐和休止，CODA就是我关上房门的瞬间。 毕业班 小羊 大家好，我是在露营路上奔跑的小羊。这半年里，我比去年这个阶段多看了大概7次日落，在武汉周边各个不同的地方。大部分时候，锅里还煎着肉，或者闷着饭，我坐在可以折叠的帆布椅子上操持着晚饭，不远处有对着落日拍照的情侣，有劈着柴准备篝火的小伙伴，有跑来跑去的孩子们，而我面前的锅滋滋滋滋，咕嘟咕嘟，我时不时就要问上一句:“你们饿了没呀”，“还有什么想吃的呀”，“五花肉里泡菜要不要加进去热"……在空旷的日落前，认真又努力地过家家，不是手捧空气问你好不好吃的那种，是把漂亮餐盘堆得满满的，刀叉勺锅碗瓢盆一个都不能少的过家家。 小A 大家好，这是小A。今天讲的故事名叫《六万》。六万，是账户里的第六个孩子，不出意料，从降生开始，她的志向就跟前面的五位哥哥姐姐如出一辙，有朝一日成为f*ckyoumoney，据说这个头衔象征着自由，是她身为钱的最高价值。在两万换来的热气球上，费特希耶的落日旁，六万诞生了，她天真以为，自己的最终归宿，一定是开普敦海平面下的海藻林。但几年过去，两万以后，再也没出现过FYM。三万突然被划走，成为一笔手术费，四万用来住进了带电梯的出租房，五万从股市出来后就小心翼翼……六万对后面的弟弟妹妹很陌生，他们好像是死的，嘴里每天重复嘟囔着“0.03%的收益”。六万在第57次跟户主对视时彻底放弃，她从那看不到一点点f*ckyou的勇气……小数点后的数字还在往上蹦哒，但六万怎么都觉得，那像极了她生命的倒计时，滴答，滴答。 小便 大家好，我是小便。Peacemaker，在电影里被叫成pee maker。做创意的偶尔会看到一些抄袭的声音，例如最老款的mini被做成电动的，国产 brompton开始卖了，欧拉的芭蕾猫几乎跟甲壳虫一摸一样，某个插画被抄，哪个logo又借鉴了某个大师的作品，看多了我就会想，如果要我来界定是抄袭还是借鉴还是致敬的话，该怎么区分，想想清楚这个其实从特斯拉的专利共享出发就可以，人发明的东西在社会层面有个叫专利的法律在维护，专利过期了是可以模仿的，就像筷子或碗，从这往下想，可以理解为只要涉及发明者的利益的抄袭都算抄袭，这个利益多少才够，是发名者自己决定的，所以会有版权买卖，那些把插画卖给甲方之后被抄袭的估计是觉得当时收的不够高吧，所以我的名字小便最多算是致敬不算抄袭。 小保姆 大家好，我是小保姆。就在刚刚，我正在上厕所，忽然感觉有个小虫子爬在了我的脸上，我以为是蚊子，伸手去打，结果照面间，好像是只会飞的蟑螂。它一下子掉到了我暴露的大腿内侧，我赶紧站起来，它又掉到了我的内裤边上，吓得我把裤子整个脱掉，立马甩到洗衣机上。如果说恐惧是一些远古的智慧，是面对危险庞大的基因总结。那么蟑螂在人类历史中到底留下过什么，才会到现在仍然心惊胆颤。它也不会像野兽去吃人，也不会像战争去杀戮，它无非就是以一种小小的形式存在，旺盛的生命力活着，在生活各种可能的角落繁衍扩张，大部分时间都躲在暗处，但随时有可能出其不意地与你相见，也许最头疼的就是，大多数时候，你都无法掌控它，解决它，面对它。无非而已了，抵不上什么大灾大难，但这不就是生活中，各种恐惧的缩影吗。一些人类对自身无法掌控的无助，在蟑螂身上立竿见影了。 小不点 大家好，我是小不点。前几天，我的朋友跟我说，我跟他的另外一个朋友撞头像了。因为头像是我自己在美术馆拍的，所以撞头像就意味着:那位女生，去过同一个美术馆，同样留意到这幅并不出名的画，觉得画里的女孩很可爱，用几乎同样的角度拍下来做头像。这是怎样妙不可言的缘分。我跟我朋友说，你可以告诉她吗?心里想的是“好想认识她哦，应该会是个可爱的女生吧!"结果，那位女生得知撞头像的第一反应，居然是把头像换掉，是我自作多情，一厢情愿了。并没有世界上的另一个我，只有世界上独一无二的我和她。
11班最后一次作业，没说要写最后一次，但大部分人都不约而同地写了，所以干脆把写了的都聚在一起。但这肯定不是最后一次聚在一起，毕业了班级群是不会解散的，所以没写毕业的同学也不用有遗憾。记得1班毕业的时候，也有被这样的情形打动过，后面的班级也有，但会学着克制，这回又来一次，可能是11班又相当于新的1班吧。 最后一次小学作业划重点： 1. 最后一分钟认真喊一遍大家的名字（小冰块） 2. 发出去一分钟其实录了十分钟（小苏打） 3. 十分钟交卷成为班级里最酷的人（小隔人） 4. 人要输出才能找到同行者（小阿弥） 5. 谢谢我的天才同学们（小半瓶） 6. 逃了两次课罚了两块钱（小脾气） 7. 半途而废也可以半途再捡起来（小米粥他妈） 8. 像把一杯没喝完的咖啡留在原地（小茶包） 9. 像和陌生人随机匹配一起听歌（小宝贝） 10. 600个常用词随机组成《再见语言》（小爷们） 11.脑子里响起《不要告别》（小垃圾） 12. 一首简单的诗送给大家（小妈） 13.让我找回一些原始的感受力（小秋千） 14.让我胃口恢复出奇大（小江！） 15.这是最后一包螺狮粉这是最后一天（小咝儿咦） 16.最后一次作业也还是不满意（小海豹） 17.最后一天勇气值+1（小熊猫） 18. 诚邀各位进入毕业班（小王八蛋） 19. 当我的大学学姐变成小学学姐（小破脑袋） 20. 毕业了开始偷偷补课（小花） 21. 这是第十一次写最后一次作业（小宋） 小冰块 嗨小三八小狗小宋小老铁小刀小苏打小耳朵小脾气小阿弥小龟宝小咝儿咦小爷们小垃圾小踹小吴小布丁小好小江湖小路易小破脑袋小溅人小树屋小秋千小海豹小江小碗菜小半瓶小宝贝小隔人小黄瓜小妈小米粥小精灵小熊猫小茶包小王八蛋，我是你们十一班的同学小冰块!想在这最后一分钟里认真的喊一遍每个人的名字，希望小学让完全不相识也没很大关联的我们，组成一个集合建立特别的联系，这真的太妙了，想和你们说，我能在你们身上看到很多很多的可能性，你们一定会更加有决断有偏好有风格，更重要的是感官全部打开能够更加全知全心地去感受所见。会越来越好:)再见又是新的开始啦! 小苏打 大家好，我是小苏打。这是我的第14次作业，这学期我一共写了24个备忘录。开始我想到很多话题可以展开讲，在备忘录里打草稿，在晚上挑一个来完善。后来大概第三周开始偷懒，一方面是生活和工作太累，没有精力去琢磨一分钟怎么讲更好。另一点是，看到大家的作业，感到惭愧，对自己的只言片语开始有要求，修改不出满意的语句措辞，找不到合理的起承转合语句连接，于是把一分钟的内容留在了备忘录里，用一块钱去掩盖。有时候为了发出去的那份一分钟，录了十分钟，听了十分钟，在听和说之间修改标点，修改语气词，琢磨换气的时机，对我来说，这是非常非常新鲜的体验。写完这一篇我突然觉得，虽然我还是说不出生活的真理看不透世界的哲学，但能更好地讲好自己能讲的也是一种收获吧。谢谢希望小学，很高兴认识大家。 小隔人 大家好，我是小隔人。怎么毕业了?这不才刚刚开学吗?同学我还没有认全，老师也没有奖励我小红花，我有种被开除的感觉。我这点学问，步入社会是要挨打的，我决定今天开始强身健体，每天去楼下跑一公里，跑完就吃一根雪糕，反正第二天不用上学，所以可以无拘无束地拉肚子，蹲马桶是每天最清醒的时刻，适合考一次大考，十分钟交卷，成为班级里最酷的人，然后又倒回去，忘记了冲厕所。从厕所走出来，不再是走在教学楼走廊，而是走在社会的大街上，站在十字路口，迎面而来的可能就是这个班级里的老同学，我没有认出他，当然，你也不会认出我，我们戴着口罩相安无事，顺利毕业。 小阿弥 大家好，我是小阿弥。马上就要毕业了。这个周期我完成得也不太好，但总算是磕磕绊绊走到这里了，还是很开心的。每一天都可以看到大家脚踏实地地天马行空，看到大家分享一些好玩的事情，感觉很幸福，就像小时候小学的我们那样。我们在这里用声音唤起我们的自信，寻找着记忆里被撒了阳光的想象力，也在这里把喜怒哀乐摊出来晒一晒，不让情绪发霉。我们在这里相互陪伴，守护着彼此的生长，认识自己，成为自己，超越自己。人需要持续输出，才能找到同行者。而在这里，我们提前找到了同行者，一起前进。祝我们，毕业快乐。 小半瓶 在频频沮丧的日子里，我默默下了一个决心，要是有机会，我要比无情的人作恶的人都活得久，要是没办法，那也要比他们给出更多的爱收获更多的爱，好好地生活。报名小学也是我好好生活的一次尝试，这几周在小学也真的过得很好，每天都会听到几篇作业令我感慨这也写得太妙了。我有点像一个混进天才表达班的学生，听到了太多平时没机会听到的鲜活表达，虽然全勤失败花了钱，但还是我有赚到。听完大家的作业，再去写我的作业，我既曾感到自卑，又一直被激励去练习。在这个练习的过程里，天时地利人和下，小学还给了我在线下生活对陌生人说次心里话的勇气。所以最后一次作业就让我俗气的谢谢希望小学和我的天才同学们。 小脾气 有时候以为没关系的事，其实挺有关系的。比如说我因为任性逃了两次课，临近毕业又觉得挺遗憾的，多交了两块钱学费。毕竟人生要交的学费可多了，能省一点是一点。有时候以为有的话说不说都一样，没什么关系。但事实是，多说一句或少说一句，其实都很有关系。我平时不太喜欢说话，进入希望小学就是强迫自己每天多说一些没关系但又有关系的话。如果是对喜欢的人或事，那就一定要多说一句肉麻的话。比如我喜欢11班可爱的同学们，谢谢大家多说了那么些话，给我每天自闭的生活打开了一些阀门。这就是一件很有关系的事情。 小米粥他妈 大家好，我是小米粥他妈。最后一天就读于11班，我不是好学生，每天都按时交作业只坚持了第一周。与希望小学同步进行的，还有我与好友约定的每天挑自己三件事夸夸作业，可想而知，我同样在缺勤。不找借口，我确实容易半途而废，但却不轻言放弃，会再半途捡起。究其原因，我认为是我这人家里没浴缸，淋浴又洗太快，基本上我的文字产出都来自于三天一次的洗头时间，搓出来的泡泡大概是透过我的头皮进到了脑子里面，什么新闻什么菜谱什么ppt，统统被挤走。奇思妙想从一天之中的夹缝中溜跑出来，闪烁在花洒喷头上。今天还没洗澡，昨天发现了洗完澡之后稍不注意就会忘记洗澡时在想什么。想听听大家还记得自己的一些浴中奇思吗? 小茶包 大家好，我是小茶包。过去一年的人生其实也动荡不安，有很多节点。9个月前跨越半个地球回来，一周前搬家，再过几个月大概又要跨越三分之一个地球去下一个目的地，也有身份的变化，和很多人告别、重逢或结成新的同盟。每次面对这种节点都不知所措，更怕仪式感，所以每次都拖延到最后再打包、办手续、匆忙而轻飘飘地和朋友告别，最好是来不及告别，就像可以把一杯没喝完的咖啡留在原地，随时都可以回来坐下再续前缘。所以今天也拖到最后一刻，下一站再见啦小伙伴们。 小宝贝 大家好，我是小宝贝，我特别喜欢在网易云和陌生人随机匹配一起听歌，切换到我的歌单，听着听着看到对方也点了喜欢，两颗红心在一起跳动，那一刻的感觉也太棒了。不用知道对方是谁，但是那一刻的默契就已经足够动人。也有不好的地方，不能随意切换歌，但同时也给被几种曲风限制住的自己一些其他的可能性，往往会有意想不到的惊喜。一起听歌有时会是我的负担，却也给了我快乐，给了我无聊且乏味的日常原本不可能得到的惊喜与希望。希望小学于我而言也是这样的存在，不用问你们是谁，但是我爱你们，毕业快乐，同学们再见! 小爷们 大家好，我是小爷们。今天我什么也不想说，就想给大家听一段艺术家杨潇的声音艺术作品。他用600多个官媒常用词做了个随机组合的程序，用它生成了一篇文章《再见语言》。 小垃圾 大家好，我是小垃圾。在写最后一篇小作文的时候，我的粘钩从衣柜脱落，挂着的包和粘钩一起掉到地上发出声响。时间到了也该到了分别的时候。脑子里响起bqm《不要告别》。记得第一天要交作业的时候写了2个小时，踩着点交的作业，后来交作业的时候会觉得，咦，他表达的好好，脑子也太灵活了吧，感觉自己写的真的像个小学生，只是一个小我在碎碎念着。在这里我交的第一个朋友是小好，我从他那里要了猫草链接，希望这次能种出和他一样的绿油油。第二个朋友是小江，他给我我介绍了一个工作，也会关心我的感冒好没有好，还有小耳朵回应过我(我期待自己活泼一点)。再后来就是看群里聊天的各位有时候插几句，世界真是广大多元。相比看书获取新的信息看各位写的东西觉得透过声音我的身边多了很多活泼生动的朋友。谢谢大家，毕业快乐! 小妈 大家好，我是小妈。即将分别了。在听大家谈论上海和在上海的生活时，察觉到了一种介乎于悲伤与乐观之间的、漂浮的、时而上时而下的情绪，竭力共情之余，又被这些絮语打动，写了一首简单的诗送给大家。我是漂浮的岛、独行的舟展翅的雏鹰、和婉转的云。我是将落未落的雨、和蔼的尘埃、湛蓝的屋顶、和失温的灯。撑伞走过的街景途径原木色的门。今日暂停营业的告示，一如我随机的人生。毕业总是意味着各奔西东，但祝愿我们江湖再遇，常分享，常表达。 小秋千 最后一次作业，还是踩着点交，从一而终。这周忙起来没有时间去思考写作，作业被我抛到脑后，如果是以前，我不会发现，哦，原来我是在错过每天留给自己宝贵的思考和表达时间啊。写小作文，也能让我对自己的感知更有知觉。我是会常常忽略自己的感受的，但是写下来，还期待着每天看看其他同学写的，让我找回了一些原始的感受力。一句学到的McLuhan的话Medium is the message(媒介即信息)”，也在这段时间得到验证。电影、电视剧、短视频这样在视觉听觉带来强烈吸引力的“媒介”本身是带有掠夺性的，因为它们给的实在是太多了，多到占领了我们太多感官渠道，而我们习惯了被占领。反而是在文字中，一千个哈姆雷特得以存活，给人以遐想空间。脑子终于有空间活动活动。也是在这个特殊的时期，有大家的陪伴不孤单。所以，希望小学，还是有带来一点希望。希望大家都好，再会啦。 小江！ 大家好，我是小江!这些天胃口出奇地大，吃完这个想吃那个，毫无顾忌·最爱的下饭视频是定居国外中国人的家庭聚餐，比如“德国陶渊明”“混血宝贝EVA”，跟随她们的记录，感受更多点儿亲情的美好。做论文的时候，就抓住了句“一切食事皆情事”，转念又想，什么事不“皆情事”呢?在希望小学，前前后后都拥有一种被包裹着的情意，因为创伤事件而抗拒陌生社群交往的我，似乎完成脱敏了。不晓得我这出奇好的胃口能保持多久，身体是否在向我释放信号，提醒“多补充、多消化、多吸收”，继续发芽，“你还是孩子”。小学真的让我想念童年时光，无可替代的一段记忆，尽管已经略显模糊。我渴求情意的“胃口”，一直在长，我的欲望和言说，我与所有不美好挣扎的念头，总无可停歇，继续吧!继续发芽，同学们。 小咝儿咦 今天是最后一天希望小学了，这是最后一包螺狮粉，这是最后一次和喜欢的人散步，这是暑假的最后一天，这是秒杀的最后一件单品。把这些最后整体放在一起看，是因为对事情的本身有特别的感受，才会看重事里最后的那一点。居家隔离期间，窗外的那棵树是我和自然最后一点的连接。我不知道那是什么树，这棵树的身高，齐平了我家六楼的窗户。它的枝桠像刺猬的小爪子，细密尖尖的，常看到风拎起很多小刺猬在半空挣扎。早上探出头凑近些闻风传来的是鸟粪和瀑布的混杂，晚上工作完歪着头，闻一下是游泳池夹带纱窗灰尘的味儿，反正不是树的味道。但这不妨碍我对这棵树的感谢，它是我生活里最后的一点自然的生机和希望，它什么都不用做，只要默默存在在那里就好了。这是我在希望小学11班的最后一天，11班也什么都不用做，默默存在在那里就好了，我觉得特别好。 小海豹 大家好，我是小海豹。竟然到了要毕业的时候。而我今天晚上沉迷囤货，直到最后一刻才开始写。我一直这样，本科论文也是，拖到别人都改了一次，我才在电风扇下听着我呜呜作响的电脑风扇，流着汗努力编纂。我有点悔恨，水出来的东西并不能代表我的新闻热情;但现实情况就是，谁让我拖到最后才写呢?因为拖延，没能写出满意的毕业论文;也因为拖延，小学的最后一次作业也不满意;总是做不到满意，是不是自己就习惯了呢?是不是就永远不相信自己能写到自己满意呢?毕竟社会上，没有小学同学作为助教鼓励弱弱的我，也没有坏老师发小红花。至此毕业之际，小海豹祝愿同学们一直相信自己，相信自己可以拥有完美的一分钟吧。 小熊猫 大家好，我是小熊猫。工作需要同步打开多个网页和应用，后台有时候会突然冒出一个视频声，搞不清楚是是哪个页面。一个一个排查，微信链接?播放器?B站?视频号?都不是。OK，按下电源键，世界清净了。想起世说新语吃不到鸡蛋的王蓝田，把在地上滚圈圈的鸡蛋踩碎，再用筷子戳住，暴力野蛮但有用。我在希望小学叫小熊猫，在其他地方叫暴力熊。只有偶尔才会触发暴力技能的熊。很高兴认识大家。毕业最后一天，除了赶作业，我鼓起勇气尝试了之前一直害怕的事。勇敢值+1就像一个月前，一个热念，报名参加每天一分钟，虽然毕业后我大概会三分钟热度，还是与有荣焉，认识这么多闪闪发光的同学，小王八蛋，能坚持这么久，真有你的! 小王八蛋 大家好，我是小王八蛋。四月六号我作为插班生来到了十一班，同学给我了很大的回应，比如我们开始发表情包，来冲散那一刻的尴尬，来到十一班时是在毕业班定下了KPI的，主线任务是结交两名新同学，支线任务是找一个人暗戳戳地发展一下恋爱对象。主线任务顺利达成，支线任务准备到下一个班再开启，反正好饭不怕晚。话说回来11班的同学们真的很有趣，比如总会在早八交作业的班长，励志第一份交作业的小妈，还有助教来认真地批改作业，从生活聊到文学，从网络走进一个个现实的世界，在每天的一分钟里我们的距离迅速拉近，听作业时就像朋友在耳语温馨又亲切。毕业在即，分别却不是唯一的路线，诚邀各位继续深造在学习一起进入毕业班，再次大学特学。 小破脑袋 大家好，我是小破脑袋。竟然这么快就毕业了，但我今天只想到开心的事。首先是因为毕业就代表着，对大家的称呼将从小同学变成老同学，是我们感情更加深厚的开始。其次我喜欢的一位作者，记住了我在作品下频繁评论和捉错别字的id，豆油给我送她新出版的书。表达喜欢这件事好像能带来不少惊喜，所以我今天要表白不啰嗦的坏老师，勤奋真诚的班长，rap王者小咝儿咦，约好一起骑车的小妈，想法总会是让我wow的小隔人，以及无法在一分钟全部提到的其他可爱的小同学们。最后我终于可以去毕业班找小杰西了，她是十班学生，是她介绍我来希望小学读书的。她曾经是我大学学姐，即将变成我的小学学姐，我要把我顺利毕业的好消息告诉她!未来我们也继续在希望小学11班的校车上，时不时留下生命的某一分钟吧! 小花 大家好，我是小花。这学期我逃课了，勉强抓住最后一次作业。没上学的原因是我是在吉林市的一个小乡镇工作，开学的时间赶上疫情最忙的时候，起早贪黑没得时间。最近好些了，可我的手里还是很多工作，放松不下来，觉得每天写作业就是在抱怨自己生活，有时看到群里一些同学的作业，感觉和大家是身处两个不同的世界。从去年五月份来到希望小学，到今年也快一年了。大家陪伴从迷茫到找到工作，到适应工作。可我自己讲无论是从心理还是能力还是没得成长天天emo。当然虽然说着“不想活了”还是得想办法活下去，希望小学这学期结束了，但我要开始偷偷补课了，空闲时间要翻看大家的作业，我想想丰富多彩的世界，井底之蛙也得仰望天空。 小宋 大家好，我是小宋。这是第十一次写最后一次作业，在众多的感受里有一个声音相对明确，就是这件事要做，做了，第十一次才算完。跟了十一个班，知道了第十一次，就是第十次的下一次，第十二次的上一次，除此之外的当中产生的任何情绪的感知和起伏，都无非是在为要不要继续下去作斗争，重要也没那么重要。就像你的目标是跑马拉松，从一公里就喘得不行到五公里轻松拿下，这期间，不管是呼吸带血的感觉，还是咬牙坚持下来后想哭的感觉，跟下一公里比起来，都只是能够去向下一公里的上一公里。
本期小学作业划重点： 1. 如果诗歌会违规那就违规（小爷们） 2. 妈妈很会掐灭我的热情（小半瓶） 3. 下班在公园走了一圈（小熊猫） 4. 脚臭怎么办（小好） 5. 快有快的爆发力慢也有慢的（小破脑袋） 6. 一想到速度就想到流水线（小春天） 7. 算命的说我是娘娘命（小辣条） 8. 点名批评秋葵（小西瓜） 9. 想怎么省钱所耗的精力也值钱（小三八） 10. 最近特别想赚钱（小坤） 22-11班 小爷们 大家好，我是小爷们。当春天被贴上封条，猫咪变成小偷，蔬菜成为希望，天真走不动了，罗拉还在快跑，母亲和种子分开，善良跳了楼，新闻开始搞笑，老人翻上了墙，警察赶蚂蚁搬家，校园住满病人，一只猪贡献出乳房，可乐成为梦想，当河流拥有思想，当草木开始觉醒，当诗歌也会违规，当权力只剩辟谣，一栋楼讨伐一个家，一个词汇组合成一串奇妙，一百种真实写出一种荒诞，一群羔羊把庆幸当作信仰，当夏天开始到来，当悲伤已经免疫，当评论终于清零，政治会进步，真相会和谐，老人会团购，歌颂会再次响起，山川会开始遗忘，贫富会共存，宇宙会继续旋转。 小半瓶 在布鲁塞尔的酒吧，啤酒一定要装在它特定的杯子中上酒。如果有某个杯子用完了，bartender还会道歉说不得不找个别的杯子替代。具体要用什么杯子取决于啤酒的起泡程度，好像与啤酒的香气也有关系，因此有的杯子要特别长，有的杯子长得更像葡萄酒杯，开口要大，最主要的是各个酿酒厂也有自己的杯子，有的品牌杯子是象牙的形状，有的像量杯一样还带支架。我把照片发给我妈妈，妈妈说这都是噱头，华而不实。在我妈眼里，人穿衣服太有个性了大概也只是噱头。唉总之我的妈妈很会掐灭我分享的热情。 小熊猫 大家好，我是小熊猫。很难得在天还没黑的时候就下班。出了地铁我没有和往常一样骑单车回家，而是走进了莫愁湖公园的北门，绕公园半圈，从南门走出来回家。住在湖边半年多了，这竟然是我第一次走进莫愁湖。湖边一圈住宅的灯光在水面上歪歪扭扭，时间还早，跳广场舞的阿姨还没成团。只有零星的压腿的、跑步的几个人。湖边的中式回廊，把天空截成一段一段，像一面面复制粘贴的的屏风。勝棋楼的门6点后就关了，莫愁女被隔离在院子里。透过花窗我看了她一眼，和10年前第一次见她时一样，还是白白净净的。天从麻麻黑，到完全黑下来，也就是20分钟的样子刚好够我走到南门。这20分钟，是我平常一天的间隔年。 小好 大家好，我是小好。今天在上班的时候，约约闻到隔壁传来的脚臭。脚臭对男生来说是比较常见的，也是大多数尴尬的缘由，因为这种味道会让大家都沉默，没有话说说话，只要呼吸就会闻到它。我以前上学的时候，初中高中都比较担心自己会有脚臭，我想到的办法是每天换一双鞋穿，这样的话脚就没办法说和。这个鞋培养感情去滋生这个细菌，但从科学的角度，其实就是脚汗，每天都会被更新带走，也就没有机会和这个鞋子长时间滋生出有异味的细菌了。到后来我上班之后慢慢变懒了，也就没办法做到天天换鞋，可能刚醒随便找一双鞋就是昨天的第一是因为它被穿的足够久，也足够松软，第二的话，因为顺手。后续希望能够减轻单只鞋子的辛苦打算每天换一双了。 小破脑袋 大家好，我是小破脑袋。我很喜欢跳舞，尤其喜欢爆发力强的那类，比如powerjazz，原以为自己已经足够powerful，但在跳慢节奏舞蹈时，反而站不稳、伸不直。我很享受瞬间出击的快感，但其实越慢对控制力要求越高，对专注力要求越高。比如看一部电影，中途暂停回复消息、二倍速播放，和隔绝干扰沉浸在故事和情绪里是不一样的。比如学一种技能，三天学会编程、五天成为摄影大师、一个月告别口语白痴，和每天坚持全身心投入，感受学习过程的苦与乐是不一样的。明明是简单的事，我们总是在追求快，从日常起居到人生步伐。我现在也很喜欢慢慢的舞蹈，能感受到逐渐发力的肌肉，逐渐舒展的身体。慢慢吃一顿饭，慢慢解决一个问题，慢慢了解一个人，慢慢做好一件事，慢慢地，很有力量。 毕业班 小春天 大家好，我是小春天。现在距离零点还剩下半小时，刚刚才工作下钟，我在犹豫着今天的作业要不要憋出来了，因为回想一整天，实在没有特殊的，硬要说，那就是疯狂星期四而我在隔离中居然吃到了肯德基，其余时间都是在工作，我曾经很希望把自己从这种流水线的资本市场里扯出来，所以会天天在家做饭尽量不点外卖，但这种事情似乎不是一顿饭能解决的，我尽量在谋生的同时产出自己想要产出的内容，结果很微小，但我知道这是一个职场经验的问题，因为我的资历还不够，那么就要开始拼速度吗?但一提到速度我想到的又是流水线，这样就形成了一个死循环，我掉入一种自我的漩涡里，就像此刻的我，与时间赛跑，希望能交上作业，那么就能从流水线拉出来增加一点丰富度而不是速度了。 小辣条 大家好，我是小辣条。其实我是没有真正意义上的算过命的，但是我妈妈算过，在她高中时候，班上有个同学沉迷研究那些用科学无法解释的事情，练一门每天凝视太阳的武功，在温差极大的黑龙江做到一年四季只轮换穿两套衣服，这个奇妙的同学曾给我妈妈算过命，说她一生平凡，命中无子，但会有一个命很好的女儿，若放在古代，那就是娘娘命。算命人口中的女儿自然是我了，几年前妈妈给我讲过这个事情，她只是当作一个平常趣事来讲的，但是这句话却成为了我这么多年的精神支柱。压力大到崩溃时候，我心中默念我是娘娘命，所以一定能扛得住。遇到挫折痛苦时，我心中默念我是娘娘命，这事一定会过去的。甚至取得了一些成绩沾沾自喜的时候，我也会默念我是娘娘命，这点小成绩可不能满足。不知道这世上到底有没有命运的存在，但是感恩那个算命人，他三十年前的一句话确实深刻影响着现在的我，这或许就是命运的安排呢。 小西瓜 大家好，我是小西瓜。最近迷上了豌豆脆。明明和豌豆是同根生，但吃起来是带着青柠薯片味道的清香和嫩，又少了油腻，加了酥脆，和春天搭配食用非常美妙，但实际上在每个季节我大概都会这么说。而且说起豌豆就觉得天然带有「健康」标签，和市面上其它那些油炸的膨化食品站位不同，大概也在说服自己过的是健康生活。你的土豆还是淀粉类食物，我的豌豆可是绿色蔬菜。蔬菜是什么味道的呢?好像只能用老、嫩、脆、干、新鲜这种词来形容，偶尔还有苦、酸和辣。如果蔬菜和水果一样是甜的，世界上就不会有那么多蔬菜干了。只是即便被做成干还是一样难吃，点名批评秋葵。 小三八 大家好，我是小三八，我还活着，这几天翻到了当时360采访寸铁专辑设计的那篇文章，我自己挺喜欢那个设计的，把“寸”字和“铁”字用工艺呈现的很好。但是文章里有一段描述有点问题。说的大概是设计需要制约，省钱也能出好效果。我是支持省钱能出好效果的，但是前提是得知道这不是绝对，也不是一个东西好坏的标准，就像花大钱一样有可能会出好效果，所以别用省钱的经验去告诉其他人省钱能如何如何，费力也别用费力的经验告诉别人费力能如何如何，所有的经验都是用来判断当前内容的可能性，而不是套路。有人能用依云矿泉水箱子做出一个喷泉的艺术品，也有人花了几年甚至几十年在做一个艺术品。人是贪心的。当有了省钱省力，又能出效果的东西的时候，会更加推崇这种方法，但在我看来省钱的时候，只是把成本压缩到了思考的时间里，而人只会看到结果，整体算起来，耗费的精力并不一定比花了钱的少多少。 小坤 大家好我是小坤。今天是2022年4月21日星期四。今天本来想写一个文案的好好准备一下，但是又没有写出来。现在呆到了书店关门。最近特别想赚钱，突然很有动力。好吧，就释放自我了，我觉得赚钱才是我人生最大的兴趣爱好，可以调动我所有的注意力和精力，希望我能在赚钱的道路上走得非常的顺利。然后今天又发生了很多事情，每天都有很多事情发生。
大家好，这里是希望小学。不是那个希望小学，是由一家广告公司创办的，跟练习表达有关的一个长期项目，这项练习我们是以练一个月休一个月的节奏来进行的，每练习的那一个月都会跟来自全球各地的二三十个陌生人一起在一个群里，共同完成一项看起来不难但实则艰巨的任务：每天发1分钟语音到群里，带文字稿。现在已经进行到第十一个班了，不容易啊。 周三特辑，按道理我们会根据大家提交的「一分钟作业」，选取几篇不同角度的展开来聊。但简介里也说了，希望小学是一家广告公司创办的，广告公司嘛，难免很忙，难免有时候会忙到录不了特辑。比如这周又是。 这周我们从周二通宵忙到周三，终于忙完了一件大事。回想起来，想哭的情绪在中途可能产生过，但哭这个动作，通常都会留到忙完之后。如果真要哭的话。大概是不想在无助的时候痛哭，只想在解决完事情之后痛快地哭，比较能接受的，还是喜悦的泪水。 忙完也来不及想命题了，就直接把当下的情绪转化成了题目。 本周命题话题——《太好哭了》 同步给到的解题思路是：哈哈哈哈哈。想让题目的情绪复杂一点，就像有「喜悦的泪水」这种存在。 以下是大家对于这个命题的复杂情绪。 ※ 本期小学作业划重点： 1. 哭是大脑抛给我们的情绪压缩包（小jué） 2. 哭里隐藏了一个巨大的「自我」（小山） 3. 搞清楚为什么哭才不会动不动就哭（小宋） 4. 当哭成为了国内亲情电影的卖点（小春天） 5. 每次和弟弟吵架都会想起的好哭片段（小小鱼） 6. 老师把我骂哭了但骂错人了（小宝贝） 7. 信任足够把人变成一个好哭的人（小半瓶） 8. 好像是我太快乐别人在借我哭（小隔人） 9. 「谢谢你玩我的游戏」看哭我了（小阿猩） 10. 如果有天你看到一个中年男子默默抽泣（小龟宝） 小jué 大家好，我是小jué。太好哭了，这里的好，是容易还是喜欢的意思呢?如果是第一种，或多或少带了点评判意味，把哭一场作为卖点;如果是第二种，哭似乎是一种通畅顺手的表达。我想聊聊第二种。《头脑特工队》里，只有宝宝时期，才有完全单一的情绪记忆球。人慢慢长大，记忆球会由多种情绪组成，快乐、感伤、感激有可能同一时间触发。人这样复杂。大脑抛给我们情绪压缩包，能哭出来的时刻，都是生理反应跑赢了思维分析。我为这样的本能鼓掌，至少那一下，我很坦诚。八大山人在画上的落款，看起来像笑又像哭，李叔同说人生是悲欣交集处。我的心得呢，是哭完要保暖，吃点好吃的，都哭出来了，就不要再难为自己了! 小山 大家好，我是小山。哭是人体的一种自我保护机制，比如婴儿时期的所有不舒服都可以用哭来表达，饿了、渴了、冷了、热了，想要爸爸妈妈的怀抱了……无论是生理还是心理层面的缺失，哭都是最好且唯一的解决办法。甚至连“迎风泪”这种不带情绪的、由物理刺激引发的落泪，也是泪腺对冷空气所产生的一种保护性反应。所以哭其实是一件很私人的事情，是个人投射出去的脆弱，这也就意味着“太好哭了”这四个字里隐藏了一个巨大的“自我”，这句话其实是在说“这是一部非常迎合我哭点的作品”。这样的表达没什么不好，但我想，更多时候还是应该对自己说，去回答出哪里好哭?为什么好哭?让自己更了解自己。作为评价，还作品以尊重，那个感动我的人/事/物才是最大的主体，我只是被它打动的千千万万分之一。 小宋 大家好，我是小宋。每次很想哭或者哭了以后的半分钟以内，我就能察觉到哭的行为是荒谬的。荒谬的意思是我清楚地知道自己并不想哭，所以哭只是当下的一种手段，很好用罢了。很好用是有目的的，一方面的目的是其真实的目的，就是你要借着哭干什么表达什么，另一方面就是你为什么会为这件事哭，哭点究竟是什么。我并没有在较真，我是觉得这些都是有必要去搞清楚的事。搞清楚了我才不会动不动就哭，或者目的性再强一点就是，搞清楚了我才知道，为了什么我值得哭。这个逻辑很好笑，我知道。 小春天 大家好，我是小春天。太好哭了这个命题，我想聊聊国内有关亲情的电影，去年的你好李焕英，我的姐姐都是类似的题材，且获得了很好的反响，首先我当然承认整体来说可能确实是好片，是卖座的好片，观众的统一评论就是“太好哭了"，但我对这类亲情题材总是有种排斥感，因为我觉得它们在投机取巧，就像李诞一直排斥谐音梗一样，不是说谐音根不好，只是这是一种相关从业者偷懒走捷径的行为，因为亲情对于观众来说最容易共鸣，而共鸣又意味着观众被打动所以口碑也直线上涨;而我作为业余的电影爱好者，觉得电影不应该这样的，应该要有更多真正值得关注的事件和思想，希望有一天我们再去看那些卖座的电影，是喜极而泣也好，是同情和感动也好，是赞叹也好，是愤怒也好，只要不是为了哭而哭，只要评论里不止是有“太好哭了"这样的评论，而是有更多的讨论和思考。 小小鱼 大家好，我是小小鱼。我上初中的时候，小我七岁的弟弟上小学，每天由我爸接送上下学。他很爱吃零食，尤其喜欢放学必经的那家肯德基，所以我爸经常会买双份的汉堡或双份的蛋挞，有时候是一份全家桶回来。有一次，弟弟想吃甜筒，买完甜筒后，他双手各自举了一支，左手是带给我的，右手是他自己的。为了不让冰淇淋化掉，他一边吃自己的甜筒，一边偶尔舔另一支留到蛋卷上的冰淇淋，同时蹬着小短腿加速往家跑。到家后，我的那份大概只剩下半支。弟弟喘着气说:我跑太快了!都没尝到味道!从小到大我们都经常吵架，但这件事每每想起，我都会感到心头一酸，太好哭了也太好笑了。 小宝贝 大家好，我是小宝贝。我记忆中一直存在的一个阴影是小学四年级时，有一次数学作业是七道小题，老师在班里现场改作业，每一次她喊名字所有的人都心里一惊，唯恐是自己又要挨批了。安静了一阵后，她突然很愤怒地喊了我的名字，我战战兢兢地走到她面前，她直接就给了我一巴掌，很响亮。然后把一本作业甩到我面前，说我错了六道题，我羞愧地捡起作业本回到了自己的位置，趴在桌子上默默地哭。然后她又喊了我的名字，叫我把作业本拿回去，原来那不是我的作业本，她看名字的时候把两本作业一起翻开了。她轻飘飘地说看错名字了。没有道歉，她只是继续批改作业，接下来没有打骂任何小朋友。在那个老师说话是圣旨的年代，我没有将这件事告诉家里人。 小半瓶 最近看了一部综艺叫作《春日迟迟再出发》，里面的几位嘉宾都说了类似的话:我平时不是这么爱哭的，但是在这总是哭，大家会不会觉得我就是一个很爱哭的人。我想嘉宾可能是在充满信任的环境里，所以才更好哭，因为自己的眼泪和情绪都会被周围的人接住。全然的信任是很难得，甚至有些强求，有时候能拥有像节目里这样的环境，因为嘉宾都是离婚的人，至少在离婚这件事上，这里是一群我可以信任的人，信任他们能理解我的故事，信任他们不会对我强加判断，这就已经很宝贵了，这种有限的信任就足够把人变成一个很好哭的人，去分享让我想哭的故事，或者大胆的为别人的故事掉眼泪，不会觉得暴露了自己。 小隔人 大家好，我是小隔人。如果果要用一个词形容自己，我会说:快乐。很离奇的，我是生活中少有的快乐的人。但是我却非常非常会哭，这个“哭”不是我感觉委屈或悲伤，而是我可能有泪失禁，所以确切地说，我是个一不小心就流泪的人。看电影时流泪，讲台上自我介绍时流泪，和朋友聊天时流泪，坐摩托车吹风也泪流，朋友说可能是我太容易共情，可我又觉得那并不是我真正的情感，我好像只是一副躯壳，是不是有悲伤的人，看我太快乐，要借我的眼睛哭一哭才行。哭是眼睛的独立表演，我现在习惯了看它表演。每次哭，快乐的我其实在旁边摇头，哎呀呀差不多行了，不急这一会儿，留到下次更好哭的时候再哭好吗? 小阿猩 大家早上好，我是小阿猩。我有一次在电影院哭的稀里哗啦，把原本常规属于身旁太太的哭戏给抢了，以至于灯亮散场时她像动物园管理员照看大熊猫一样看着我。而那部电影是《头号玩家》，让我觉得“太好哭了”的泪点是片尾游戏世界的老宅男发明者对男主角轻描淡写地说了一句:“谢谢你玩我的游戏。”唯有真正懂得老宅男孤独心境的男主角，才能一路破解迷宫，获取最后的彩蛋，最终才能来到发明者留下的信息面前，让早已不在人世间的发明者得以在身后了解有人真正懂他。我感觉我又犯了说话平淡的病，但我想真正触动自我足以嚎啕大哭的，往往都是一些很不起眼的小事罢了。 小龟宝 大家好，我是小龟宝。不知道“男子汉，不能哭”的畸形教育对我产生多大影响，反正现在的我，是一个不“好”(hào)哭，也不怎么“好”(hǎo)哭的人。对于哭这件事，我既无技巧，不知道几颗眼泪搭配几把鼻涕:也不自然，不知道如何处理停顿和控制分贝。且，我会从根源上切断自己哭的机会，比如，不主动去看“催泪”电影或故事。一直生硬地秉持着“拒绝感动，拒绝落泪”八字方针，你感动我一下试试!对于他人抛来的善意，有时候我甚至会变态地觉得不耐烦。比如，有人企图送我礼物，以生日的名义，我会直接拒绝告知对方日期，我不过生日。这当然不算太正常，储存眼泪干嘛?等老大徒伤感时流吗?养老吗?虽然一时半会儿，我在行动上还是会拒绝感动，扮深沉中年男子，但我心里防御已经卸下了不少。不应该忽视别人的感受，也不应该忽略自己的感受，该哭哭，该笑笑，该有礼貌有礼貌。要是哪天你在某个角落看到一个中年男子在默默抽泣，很可能就是在为爱情而流泪的--范德彪，因为女人总是伤他太深。
本期小学作业划重点： 1. 我学会在公车上看书（小隔人） 2. 越忙越容易挤出时间（小宝贝） 3. 40分钟之后自动关灯（小耳朵） 4. 讲讲小妈小的时候（小妈） 5. 用「以前xx现在xx」造句（小爷们） 6. 以「拯救」为题（小划桨） 7. 向新闻联播学习（小bái） 8. 怕乌鸦回来报复我（小西瓜） 9. 赞美把我变成了鸡翅（小无人） 10. 我是和李子树站在一起的水杉（小山） 22-11班 小隔人 大家好，我是小隔人。我很喜欢坐在公交车上看书，阳光会在书页上跑来跑去，文字不是死板的，而是在眼前流淌，在我的脑海里汇合。在公交车上看书有很多好处，一是能够避免自己玩手机，否则玩得头晕目眩;二是会遇到一些陌生人，在公交车上看书算是很稀奇的事，旁边的人总想知道我在看什么，这个时候，我会把喜欢的书告诉它，完成一次最完美的好书推荐。同事得知我这个习惯非常意外，不过我希望，有一天我们在哪里看书都不稀奇，在草地上看书，在路灯下看书，蹲马桶时看书，上班时偷偷看书，不必在书店才能看书。看书不挑地点，做自己也不分时间。 小宝贝 大家好，我是小宝贝。我发现在我学习和工作特别忙的时候，反而是越容易从忙碌中挤出一些时间来做自己认为比较有意义的事情。去年是我最忙碌压力最大的一年，但是去年反而是我听播客时间最长，看课外书时间比较多的一年。在完全放假时，有大把时间可以自由支配，这时候我大多都是在躺平。学业繁重中想要逃避学习，此时听播客，看课外书都是会让自我感觉还不错的逃避。无聊的时间是最可怕的，什么都不做的痛苦远高于其他痛苦，想做的事情就要在日常繁忙中坚持去做，不要等到完全空闲的时间做，因为大概率会将空闲时间无所事事地挥霍掉。 小耳朵 电子产品的延时关闭功能让我有一种赚了时间的错觉，其实我是被偷时间了!我的台灯有个延时40分钟的定时关闭功能，我收拾完准备休息的时候就会打开这个延时40分钟关闭功能，然后就心安理得刷手机。潜意识奖励自己40分钟可以玩手机，然后熄灯后就要睡觉了。但是结果常常事与愿违，看到兴奋处，要么摸黑继续看，要么再开一个延时40分钟。这个功能让我以为我赚了40分钟，却在不知不觉中偷走了我的时间。我应该在准备休息的时候，就直接关灯，告诉自己一个信号:你现在应该闭眼休息了!而不是再延时40分钟看手机。从这事来看，我感觉人有些事不能太相信自己的大脑，大脑有时候也是个容易被多巴胺这块糖拐跑的小孩。睡觉这事还是老老实实关灯闭眼! 小妈 小妈小时候是一个很爱观察和思考的小孩，在青春期甚至度过了很孤僻的一段时间。那时候我喜欢一个人坐在窗边，观察窗外的树、建筑、天空和路过的人，当然，还有和我一样坐着看着像在发呆但可能也在思考的人。长大后我却失去了对人类世界复杂性的窥探欲。不再好奇别人脑子里有什么，也不好奇天空飘来了乌云，那么接下来会不会下雨呢?我变得肤浅，只希望生活简单而充实，少一些思考，少一些问题，糊涂活着，只关注表面就够了。尤其是每一次，当我陷入政治性抑郁时，我都和自己说:别看了，放过自己吧。与窗外风景有关的幻想，早与我无关。而靠近过道的位置，静伫于人潮之中，与世界只有擦肩而过的缘分，还很实用，便于去上厕所，这就是我的如今的追求和偏好了。 小爷们 大家好，我是小爷们。昨天突然发现变老这件事是从一句话老用以前，现在，后来这个句式开始。以前觉得旅行是走完一个路线，后来觉得旅行是换一张床。以前吵架是不理他，后来吵架是不能输他。以前总有好多想法，后来都是想想就好。以前没存款，现在也没存款。以前记性很差，现在记性更差。以前以为自己会越来越好，后来发现只会越来越老。有对比就有伤害，有对比就在变老。这让我觉得很恐怖，以前把以为当作以后，但现在发现以前是以前，现在就是以后。啊，过了三十岁就到了以后，现在就是以后啊，意识到这一点我打算以后不要再用这个句式了。 毕业班 小划桨 大家好，我是小划桨。今天想说的是拯救。当疫情压迫着每个人的情绪，所有人都需要一场奇迹来拯救自己，而搁浅的抹香鲸就是一次创造奇迹的机会。所以渺小的人类站在20米身长的巨物面前，企图想尽办法推她回深海，每个人都在等潮水涨起来。自然的问题到后来还是需要自然解决。潮水在20点准时上线，拯救也得以顺利开展。好消息是人类的倔强打败了经验，大船正在拖着抹香鲸回归深海，而且鲸鱼的生命体征很平稳。不知道为什么，看鲸鱼换气的时候还挺想哭的。我们还是能在希望渺茫的时候拯救一些未知。 小bái 大家好，我是小bái。《李诞脱口秀工作手册》对我来说得到最重要的一点:逐字稿。去年主持过一场活动。直播的风险是真实存在的，但是也并不是不能万无一失，不信你看新闻联播。逐字稿写了是有大用途的，没人知道你的稿子里写了什么，也没人知道这个状态下的真实感受。演好这个角色就行了。也没人比你更懂你了。但是提前彩排是需要的，因为我们不如新闻联播直播的次数勤，新闻联播的每次实战都是经验，彩排可以让人积累下经验。新闻联播厉害在每次彩排都像实战，每次实战也都是彩排。整个流程是需要非常多个时间节点的。像Ae，每个关键帧的细节都是可以设置和预览的，能把控，而且越多越丝滑。难就难在你不一定知道这些位置和节点。那怎么知道呢?还得是经验。没有经验，还就一丝不苟的彩排。 小西瓜 大家好，我是小西瓜。上班路上看到桃花都开了，花瓣掉了一地，石凳上也是，简直是一年到头最好的季节，最好的景观位之一，闻得到花香，还没有柳絮。最近在小区里总能看到乌鸦，前两天听说乌鸦的记忆力非常好，结果那天它正要拆开垃圾袋就被我撞见，飞走了，留下我一个人担心它会不会哪天给我来一个出其不意的打击报复。今天还发现鸟类好像喜欢站在边边角角、或者是独一无二的位置，天生会找角度。比如大屏幕的一角、路灯顶上、一栋大楼最高处竖起来的天线上。停留时间足够长到让我掏出手机拍照，还给我剩下一点容纳失误的空间，包括手机按不动、拍照没反应。我和鸟类的距离，最好就保持在这里。 小无人 大家好，我是小无人。早年间，网络上会有很多对着植物、鸡翅说悄悄话的对照实验，实验结果是，讲好话会让植物长得更好、鸡翅味道更鲜美，从而推导出结论，赞美让世界更美好。首先，好话的只是人类甚至实验者标准里的好，也许对植物和鸡翅来说并不“动听”;其次，假设植物和鸡翅都有自由意志，且听进去了这些好话，也许植物就想枯萎呢?也许鸡翅只想迅速求死、并不想满足人类的口腹之欲呢?为什么它们偏偏按照人类的意志发展呢?夸奖，没有说到点子上，鸡翅和植物气得要自杀!可见，这个实验是人类的自我催眠。也可见，赞美是一件有技巧的事儿，稍有不慎就要酿成大祸。最近认识了很会赞美别人的朋友，鼓励让我感觉自己充满了能量，甚至乐得昏了头，我觉得自己像一块美味的鸡翅。 小山 大家好，我是小山。今天特别想吃槐花麦饭，干是去郊区爸妈住的小院儿找他们。到了之后才发现嘴馋错了日子，槐花要晚两周才开。于是只好住下，明儿一早再回。刚刚定好闹钟，正发愁自己能不能起得来呢，就被一阵忽然吹来的穿堂风安抚住了，柔柔的。我放下手机，悄悄走进院子。月亮不在，但头顶一片轻薄褶皱的云不知从哪里借来了亮，泛着浓淡起伏的白光，四下看去倒也不觉得黑。继续向后院走去，穿过蔷薇藤倚着的门洞时，闻到了开花前的鲜树汁子味，还有白天太阳晒过的砖瓦的余温。像是立刻接收到了某种致意一样，我抓起衣角向上扯去，直到领口蹭过眼皮才清楚地意识到自己在做什么……夜真凉啊，我就这样赤身裸体的和李子树站在一起。我想我可能是一棵水杉，正直直的，一头扎进这风里。
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