希望小学#240-什么是Cheap summer 这是12班最后一起作业，放暑假了。 本期小学作业划重点： 1. 可能老师不太喜欢我（小恶霸） 2. 你只是还没找到擅长的领域（小刘亦菲） 3. 身体是定义开心的最高指标（小片子） 4. 六月说了二十个希望（小海） 5. 希望大家不被推着走（小公主） 6. 最值得骄傲的是（小妈） 7. 被足球踢到正脸懂了什么叫「直给」（小宋） 8. 我要冰可乐（小小鱼） 9. 什么是Cheap summer（小便） 10. 大人没暑假（小杰西） 22-12班 小恶霸 大家好，小恶霸。随机点开了小长假的作文，她说，在希望小学，我不必成为好学生。不会因为不交作业被批评，以大人的身份去成为学生。非常感谢坏老师给了我们这个机会!我一直不是太讨老师喜欢的学生，大概是因为我的成绩总是名列后茅，对于老师，我几乎没什么太美好的回忆，真是可惜。记得最近一次，同学们请高中老师吃饭我也去了，借着这次机会我也在礼物中写下了自己一直想对老师说的。我说，可能老师您不太喜欢我，但请您相信，我非常尊重您。我最近这两天看完了《情书》，在堂客的监督下(陪伴下)，碎片化的时代，我已经好少有耐心看完一部片子了。青春时期的暗恋，小心翼翼的隐晦呈现，此情待可成追忆，只是当时已惘然。此情待可成追忆，只是当时已惘然。好啦，祝大家，一切都好哦! 小刘亦菲 大家好，我是小刘亦菲。今天划了龙舟，下午回家补觉的时候感觉自己像一滩烂泥。不过，一定要和大家分享的心情是:运动真的会让人心情变好，尤其是可以亲近自然的户外运动，挑战完成之后会觉得自己又活了过来。生活可能总是在循规蹈矩中搅和着无聊，环境充满变化、职场没啥希望、爱的人可能也就那样。所以没事儿在自己身上找找突破也挺好的。曾经我是个挺知名的体育摸鱼人，跳不过自己的身高，跑几步就真的开始喘。不过自从接触了水上运动，开始隐约发现自己还有点可以拯救的运动天赋。忽然觉得人生的可能性也同理，你不是不行，只是还没触及到擅长的领域。这么想来觉得还挺正能量的，新的一周，带着好心情与好奇心继续支棱起来! 小片子 大家好，我是小片子。今天我再次深刻认识到身体感受对我的重要意义，它的变化甚至是我定义开心的最高指标。今天画了三个vlog的封面，虽然只是将大色块和照片里的我重新组合，但当我看到眼前的画很好地表达出了我的想法时，我感受到我的五脏六腑在一边聚拢一边发热。这不是第一次了，比如昨天想出视频文案的时候，比如前天和朋友聊天说出后知后觉的所谓金句的时候，我的身体都用一样的炙热给我反馈了。说实话，虽然在这些我创造出来的所谓好东西问世几天甚至几小时之后，我大多会觉得不过如此，但在它们诞生的那一瞬间，我是真的会觉得自己世界上第一厉害的。我承认我确实是很容易满足的，虽然我不清楚背后的心理原理，但我会把这理解为很多时候比起他人的反馈，我更在意自己的认可。 小海 大家好，我是小海。时间好快，希望小学12班也要毕业了。很不幸，整个六月我都有些低沉，没能释放出更多爱和能量去拥抱和了解每一个珍贵的朋友。但也很幸运，我在六月认识了29位朋友和1位坏老师，见证了大家细碎的心情和闪光的想法，也分享着自己那些本是微不足道的希望。在这里，我一共在句末写下过19个“希望”。第一个是“希望未来一个月我们玩得开心"，我实现了，但愿你们也一样。第六个是“希望变成一只海燕”，不出意外应该没办法实现了，倒也没关系。剩下还有一些，希望勇敢、坦诚、永远漂亮、保持战斗、疫情结束等等，还在努力中，会继续努力的。最后，第二十个，希望各位一切顺利、生活灿烂。 小公主 大家好，我是小公主。被生活撕扯的时候，想要有掌控感。据说每天重复一件小事，开始建立习惯，比如打扫房间，记日记似这种不难坚持的简单小事。习惯给到小小成就感，让七零八落的生活整齐整齐一个小角落。前段时间，这件小事就是写小学作业啦。最近生活开始撕扯，忙碌到挤不出来时间和内容。小公主就有点崩了“连这么小的事都坚持不了"，开始自我绑架否定了。后来硬着头皮写，也不是舍不得交1块钱，就是和自己较劲，想掌控这个创作小习惯，掌控生活。和女朋友聊天的时候谈起这件事，她说不交作业也是我的选择，也是对生活的掌控。我就突然醒了，不喜欢被推着的感觉，却被自己推着。我怎样都是我自己，交不交作业，我是主人。希望大家都能做生活的主人。 毕业班 小妈 大家好，我是小妈。一学期又到末尾。这学期最值得骄傲的是我时隔3年再次参加了骄傲节。和在上海的地下游击队比起来，伦敦的骄傲节是如此瞩目且盛大，看起来就非常“骄傲”。游行的人脸上自信且幸福的笑容有点儿过于感染人了!性，性别，性癖和性取向在这一刻是自由的，为爱自由，因爱骄傲。游行队伍中也有我们中国人的队伍。和其他队伍比起来最鲜明的特点是几乎全女性，高举“中国没有同性恋""你看起来不像女同"等的牌子。亚裔的队伍似乎也女生居多。我们东亚女性在过去似乎是最温顺懦弱的，但在今天，高墙高压之下，诞生了勇敢坚毅的反抗一代。为女性骄傲，为黄皮肤骄傲，为少数人骄傲。永远骄傲。 小宋 大家好，我是小宋。前两天网易云每日推荐给我推荐了一首莫文蔚跟一个新人合唱的歌，没看叫什么，只记得一个感受就是歌词特别的...寡淡，再深情的声线也挽救不了的那种空洞。这让我想到在各种情况下频频听到的一个词叫“直给”。小的时候我被足球猛击过一次正脸，那种力量到今天为止我都能记得并知道是直给，所以直给在我的概念里一直是一个有冲击力的结果，而不仅仅是简单直白的表述。就像林夕黄伟文的词，就算永远是弯弯绕绕顾左右而言他，听上去也可以直击情绪。所以别只看表象，要知道有些直给是迂回给的。 小小鱼 大家好，我是小小鱼。最近很少发微博和朋友圈，很少在网络有什么输出，连碎碎念都少了很多。难得在今天赶上未班校车交作业，像是被现实生活逼迫着离开网络潜入海底，现在终于可以冒头透口气。不在互联网活跃的时候，我却没感受到现实生活的充实，毫无动力、不求质量地度过忙碌的每一天。很多时候我是从网络世界汲取精神力量，看某一时刻世界不同角落里的人们如何生活，看希望小学的同学们分享捕捉到的阳光和彩虹，喝到的梅子酒和金汤力。很多人喜欢用爱情和面包来比喻精神需求和物质需求。对我来说，双络冲浪是快乐水，现实是面包，我需要填饱肚子，也需要冰可乐! 小便 大家好，我是小便。我发明了一个词：Cheap summer。比起其他的季节，夏天是最便宜的，夏天的衣服便宜，短裤短袖加拖鞋就能过夏天，袜子都可以不穿。夏天的食物便宜，热了，人的食欲本来就会降低，而且水果到处都有，之前跟朋友开过一个玩笑，在泰国不工作，就光吃路边的水果和野菜也能活，夏天的快乐也是便宜的，暑假一到，烦恼就没有了，抓虫不要钱，游泳不要钱，夏天的光也是便宜的，早上4、5点天就亮了，晚上7、8点天才黑，所以吸血鬼这种东西不可能在海南岛的传说里出现，夏天的住宿费也很便宜，只要有阴凉的地方，天桥下，CBD的长椅，公园大树，都能住，不会像冬天那样被冻死，懂了吗同学们，跟我念一遍：Cheap summer。 小杰西 大家好，我是小杰西。这是希望小学这学期最后一次作业，时间正好是我大学毕业参加工作五周年。6月30日那天，小学二年级的表妹发了一条朋友圈说:“嘿嘿，我放暑假了，好开心!你们放暑假了吗?”小学三年级表弟评论说:“现在谁没放暑假?”我回复表弟:“我。”表妹回复我:“大人没暑假。”飞书对话框弹出上半年OKR绩效评价启动通知，结合这一段对话，简直是道尽辛酸。虽然已经打了五年的工，但是每次想起自己已经没有寒暑假了，还是有点悲伤。上班这么辛苦，春节假期拢共七天，还是调休需要补两天班，找谁说理去?提一杯，致我们终将逝去的寒暑假。
希望小学#239-听张悬的朋友消失了 本期小学作业划重点： 1. 这两天高温把四川人都热趴下了（小缸子） 2. 即使头破血流也要滑板（小神仙） 3. 重建身材自信（小甜包） 4. 第一次实习（小片子） 5. 聊聊我的高中班主任（小妹） 6. 马老师是我认识的最好的老师（小不点） 7. 认一颗树做干爹（小王八蛋） 8. 小区里晒着没收的衣服是为何（小黑） 9. 收到了朋友订婚的消息（小西瓜） 10. 听张悬的朋友消失了（小呀么小二郎） 22-12班 小缸子 大家好，我是小缸子，一个四川人。这两天高温把四川人都热趴下了，四川的太阳，没搞清楚自己上班的地方是四川，不是火焰山! @没得你憨 说:“四川的太阳，我真的想一杆杆夺死你!住在顶楼的我，好不容易下决心买了床凉席，现在天天晚上就跟睡在电热毯上一样。”@今天也不想打工的小刘说:“莫说了，再说我真的要发火了!只要出太阳，坐公交车上班的我，就没得哪一天衣服裤儿是干的!到公司急到想上个厕所，火炮儿还巴到身上挎都挎不下来。”@阿金xiuxiuxiu说:“四川的太阳!我要代表所有的四川女娃娃日死你!”@你要去吃火锅不说:"四川的太阳，劝你适可而止哈!再热，真的就不礼貌了哈!"……不扯了，谢谢侬。 小神仙 大家好，我是勇敢的小神仙。昨天晚上收到了朋友送的滑板，就立刻、马上迫不及待地出去浪了。这是我第一次上大鱼板，没过几分钟，就惨烈地摔了一跤。朋友都在吐槽我，伤口看起来那么疼，你可真行，你可真敢。哈哈，其实想来，我好像一直是被别人这样吐槽过来的。从学医到学纪录片，从北京到上海，我都在选择一些别人不太敢做的决定。做这些选择并不是因为我冲动，只是在我深思熟虑后，也不觉得有什么好怕的。我不害怕跌倒、不害怕失去、也不害怕受伤，我突然发现，原来自己还算一个勇敢的人。无论面对生活，还是感情我都想一直这样下去，哪怕可能还是会头破血流，我也不想畏手畏脚，失去一些可能体验美好的可能。 小甜包 大家好，我是小甜包。我好像慢慢建立起了内在有力量的自信。回想起从初中由于长身体吃的很多，变得有点胖。总是有外界的声音告知我很胖，我也默认了这个声音。我开始很少穿裙子，要穿也只穿宽松长裙，摒弃一切短裤短裙。上衣也穿宽大的，好像越宽松越能把自己的身材掩盖起来。断断续续下定决心减肥，但都没持续多长时间，我对身材的焦虑在反复横跳中回到原点，给自己禁锢在胖的框架内，借此来躺平。最近借着坚持的运动带来的效果，我开始一点点认可自己的身材，尝试穿裙子，短裤，重组属于我内在的自信。我告诉自己女孩不该被定义，我们可以成为千万种，自信最重要! 小片子 大家好，我是小片子。今天是需要在我的历史上留下红色标点的一天，因为我的第一次实习顺利展开啦。同组的姐姐们看起来都酷酷的，乍两眼看都很难接近的样子。但后来等她们空闲下来开始通过看我的视频了解我的情况之后，好像我们之间的保鲜膜就消失了，就像从冰柜里的寒气逼人变成就在眼前的鲜活与真诚。有的说不要留在体制内被局限创造力，有的说体制内也在改革需要新东西，但不管怎么说，我都很感激，因为我会觉得这是她们对我的一种认可。其实今天更开心的事情是大一刚开学时的第一个crush对象来加我微信了，因为我把毕业典礼时拍他的照片发到了pyq里，他通过他朋友看到了，于是来找我要原图。就是会觉得因为自己的能力而被看到真的很开心。 小妹 大家好，我是小妹。今天想聊聊我的高中班主任。班主任个子很高，身材壮实，一双大眼睛，眼球已经泛黄了但是眼神很透亮。班主任刚入职的时候，年轻气盛，坚持自己的原则，在一次会议中拍了领导的桌子，领导大怨，把班主任调去了食堂打饭。到带我这届时，班主任不再年轻，但依旧气盛，依旧拍领导桌子，这次是为了给高三学生放假休息。班主任喜欢打篮球，也打的很好，但防不住意外，被人戳了眼球，班主任眼球立刻充了血，脑海中浮现的第一个想法却是:明天我还能开车上班吗?到底还是来上班了，还有领导来听课，班主任是戴着墨镜讲的课，开没开车不知道。除了篮球，班主任还喜欢写字，硬笔软笔都写，办公室里堆了很多毛边纸。但可惜这些爱好，班主任现在也没多少时间去经营了，班主任现在做了领导了。 毕业班 小不点 大家好，我是小不点。马老师是我所教的班级的班主任老师，她是我认识的最好的老师。其他老师为了班级的均分，都在让班级里后面的学生赶紧转学。可是她会跟我们班倒数第一的孩子说，我们离不开你，你力气那么大，要帮我们搬水。你体育那么好，我们运动会就靠你了。她还懂得适时放手。有的时候，班级组织活动，我都忍不住组织一下。可是马老师会拦着我说，让他们自己搞，班干部可以的。好多活动，我们班不是最优秀的，但一定是班主任个人色彩最少，学生最能发挥个性的。她是政治老师，班里成绩经常倒数，但她教会孩子们，走在马路上要把垃圾拾起来，小朋友摔倒会第一个上前去扶。她教了政治本来该教的东西。她会反思自己。班里小孩说她对一个抑郁的小孩态度太包容，对一个淘气的男孩就很严厉，是不公平的。她会真的问我，我真的做错了吗?应该怎么做呢?我希望能成为马老师一样的老师。 小王八蛋 大家好，我是小王八蛋。今天和朋友聊天说他们那边会在孩子出生的时候种一棵树，作为他们的生命树。一片片林子，代表一个人或者说是一个时代的此消彼长。突然想到东北也有这种习惯，身子弱的小孩会找一颗年龄久的大树，系上红布条，磕三个头认作干爹，以保佑孩子健康成长。我想了一下，觉得很靠谱，所以如果以后我结婚了有孩子，我也给他种上一颗，他要是准备去远方，就砍下来当做乘风破浪的桨，要是死亡就做成棺木不至于客死他乡。 小黑 大家好，我是小黑。小区路边的晾衣杆上有一件蓝色棉服和一床橙色被子，挂在那有十天了。六月底的狂风暴雨已经多次把它们请到地面，然后路过的好心人再把它们挂回去。一蓝一橙，从虚焦的背景元素到特写的主角。站在窗边的我很疑惑，这到底是谁的，为什么不收走?淋湿、暴晒、沾泥土，再循环，这两件御寒装备大概也已经报废了，和货架角落的快递包裹遥相呼应，无人问津。我真的很好奇它们会在这里挂多久，所以我今天拍了张照，后面也计划每天拍张照，看看最终“一蓝一橙”这个相册的照片数量是多少。今天作业的截图也要加进去，帮未来的我弄明白这批照片是怎么来的。太可怕了，我到底在这种莫名其妙的事情上花了多少时间啊。 小西瓜 大家好，我是小西瓜。今天一上班就收到了朋友要订婚的消息。是最近听到的最好的消息了，替她开心，也感叹时间过得真快。毕业有几年的时间了，这期间，我的时间都是以年为单位计算的，在我这里的「才几年时间」到了别人嘴里就是「已经好几年了!!。以至于到了现在，我也不知道几年的时间是短还是长。要用多长时间认识一个人，用多长时间才可以确定对方是我真正的朋友。好像她在朋友圈里发出那张合影还是前几个月的事，也好像是前几年。于是问出了那一句不合时宜的话。「是你朋友圈之前那个吗?」曾经不理解为什么工作之后认识的朋友和学生时代感觉不一样。想想大概还是时间和回忆，见到对方就会有对过去的怀念。只有当下还是不行。 小呀么小二郎 Hi,大家。最近一年我喜欢上了看云。刚刚坐在窗边玩手机，偶然看了一眼窗外，发现今晚的云又好看得不像话。于是我在房间的地上躺下，看着金色的云路过教堂的钟楼，再路过我们学校，最后消失在我的窗边。今晚云的颜色和我桌上的白炽灯泡发出的光是一样的，于是我把台灯搬到了窗边，想让他们看看相同颜色的彼此。我挺喜欢巧合，因为巧合好像很烂漫。然后有一句我不知道存不存在的歌词出现在了脑子里--dadadada是什么颜色?我觉得这是张悬的歌，于是我很想发消息给一个朋友问她记不记得这句词，因为从前她也很喜欢听张悬。但是，就像张悬已经不存在了一样，我和我的朋友几乎已经断交了。所以还是算了。写到这里的时候，我突然想起来，这句词可能是hello nico的。
希望小学#238-周三话题：硬是要年中总结 解题思路：为了应景出的题，为难大家了。 本期小学作业划重点： 1. 正走在了人生的正轨上（小菌菌） 2. 下定决心离开一段有毒关系（小纯洁） 3. 纯数据总结（小刘忙） 4. 我想要喘一口气（小于等于） 5. 我恋爱了我的初恋（小恶霸） 6. 我爸说该吃饺子了（小熊猫） 7. 打开相册给大家看看（小山） 8. 没做错但被惩罚了两次（小杰西） 9. 有惊无险的上半年（小喃） 10. 下半年加油（小bái） 22-12班 小菌菌 大家好，我是小菌菌。坏老师今天为了为难我们要做个年中总结，要我说年中总结像个巨大的时钟，时刻提醒着你，是不是对得起正在倒计的时间，我一直都觉得事情不分好坏，让你烦恼的可能是为了告诉你，这条路并不合适，请出门左转拐个弯回到正轨，虽然，我也只是个被烦恼困扰的，还没开化的凡夫俗子，但上半年我也尽力保持着这个状态走到了现在，最近觉得好像离目标越来越近了，想着自己也许就正走在了人生的正轨上，不由得嘴角上扬开始兴奋了起来，走路人都带劲了。 小纯洁 大家好，我是小纯洁。其实我很爱总结，年终总结是我的仪式感，去年去了很多地方旅游，一个人在汕头南澳岛看海上日出，看拉萨的落日余晖，爬库木塔格沙漠的最高峰。对比下来，今年过得真的太不自由了，只能总结下今年的书影音，半年看了45部电影，18本书，4部高分剧，运动了155天。剩下一个成就是，上半年下定决心离开一段有毒关系。期间多次坚持又放弃，一直想的就是爱情多难得啊，我要再给我的爱情一次机会，但是爱才不是单方面的努力，无端坚持只能给别人伤害自己的一次机会而已。因此也有努力认识新的人，半年共计认识9位男嘉宾，进一步发展的为0。反正怎么着，我还是对未来充满期望的，总结是为了更好的前行啊。 小刘忙 大家好，我是小刘忙。硬要年中复盘:今年看过的电影、电视剧、综艺加起来有133部，平均每1.35天看一部。看过的书有11本，平均每16.36天看一本。朋友圈一共发了38条，平均每4.74天发一条。核酸检测预估做了70次，平均每2.57天做一次。淘宝购物55次，平均每3.27天买一次。播客收听时长预估856小时，平均每天4.76小时。总学习时长98小时，平均每天0.54小时。上班104.3天，请假16.7天，打卡迟到7次。周会 PPT19份，表格数不清多少个。 小于等于 大家好，我是小于等于。《年中总结》我就想喘一口气。这半年太精彩，事故一个接着一个，就像座过山车一点预判都不给，一关比一关刺激，这颗心一直悬停，怎么也召唤不回来;当然我并不想倾诉什么，也没有人愿意听，连我自己都没兴趣，我只是希望喘口气。就像拳击赛，一个不留神被勾拳打中，裁判问你ok吗? 你说ok我还能行，结果刚说完又是一个组合拳，直接趴在地上，此时你想起家里狗还没吃饭，世界上女孩再也买不到这么漂亮的钻戒，还没狠狠的爱一个姑娘的时候，你突然站起来了，感觉自己 tmd又行了，来我们在大战300回合吧，来吃我一招葵花宝典。成人世界不就是一边崩溃，一边自愈吗?我觉得我能坚持写一个月作业不缺席，我tmd还有啥可怕的，让我喘口气就行。 小恶霸 大家好，我是小恶霸。今年过半，我的人生在20岁的今年有了一些巨变，反复提到的，我恋爱了，我的初恋。诶呀，虽然都说腻啦，但小恶霸还是要说，棉花糖一般美好的年纪，需要糖恋爱!我是大一新生，今年诧异的是，得了奖学金，很感恩。这个学期锻炼了很多次的勇气，我很开心。勇敢站上台的那刹那，我为自己骄傲。我似乎在其中已经失去了很多独自静静思考的时间，我明白，我已经较少深刻思考了，大概是处于甜蜜之中，啊，爱使人盲目，我们却又，情不自禁，不得不爱。我近来没什么学习的欲望，走一步是一步吧，好好活着享受当下就很幸福了，我觉得自己是幸运的幸福的，感恩。祝大家一切都好。 毕业班 小熊猫 大家好，我是小熊猫。今天是农历6月1号，我爸突然提醒我今天吃饺子，因为是农历的半年。相当于半个除夕。这么一说，2022年的除夕好像也不远了。这半年上了个小学，凑齐了猫和老鼠甜蜜梦境系列的盲盒，希望经常失眠的我可以偶尔魂穿汤姆和杰瑞。买了个书橱，装满了只打开过一半或一半的一半的书。经历过最离谱的事发生在昨天，上午起了个大早去客户的城市提案，却在抵达客户办公大楼前被南京政府赐了小星星，司机师傅只好原地掉头返回南京。回头看看，年初立的flag几乎全塌了，比如每周1天早睡都没做到过，我决定硬结束掉这个总结。早点睡。大家晚安。 小山 大家好，我是小山。看到命题的第一反应是打开手机相册，向上划至日期2022年1月1日，以下便是我“为照片起名字”版的年中总结:山、水草、胡同里的橘猫、路灯与月亮、准备好过年的家、奶奶和跳舞兰、被夕阳染成粉色的烟囱、仙人掌、最后一杯Abel调的酒、喝醉的我和朋友们、舞台剧《红与黑》谢墓、天坛公园夜晚的灯、从咖啡馆望出去的夕阳、大叶黄杨上的积雪、玉渊潭的樱花、神奇下酒菜之生腌螃蟹腿儿、今年的梅子酒酿好了、念坛公园的落日、国子监胡同的绿、红色的月亮、儿童节的麦当劳儿童乐园餐、下午两点二十分的金汤力、生日蛋糕、像鱼一样漂在杯子里的百香果、湖面破碎的太阳、我终于学会拉花了、山里的星空、凌晨四点起床尿尿看到的日出。以上就是我的上半年生活。 小杰西 大家好，我是小杰西。2022就这么过去了一半，这六个月我经历了两件大事儿:筹备了半年的项目上线的时候大崩盘、被封控在家三个月。这两件事可谓是相辅相成，因为乙方的外包团队被封在小区没法出来做执行，换了一家极不靠谱的团队导致项目开了天窗，经历了大灾难。年中总结对我来说就像是这个崩了的项目的复盘:一份事故报告。在报告中我和工作伙伴把所有的聊天记录、checklist、工作文档都回顾了一遍。看看究竟是哪里出了问题，结果发现我们没有在任何一个细节有纰漏。连和乙方 PM的私聊聊天记录都毫无破绽。我的年终总结就只能这么写了:这半年，我什么都没做错，但是被惩罚了两次。 小喃 大家好，我是小喃。“间歇性踌躇满志，持续性混吃等死”。这句话说的就是我本人。硬是要年中总结，2022最大的成就是没有粘在锅底。好吧我的朋友，恭喜我们有惊无险走过了上半年。生活的荒诞从来没有对我们心软，日子在苦闷里熬成了米汤。寡淡的生活里连咸菜都要自耕，欧~我的老朋友，幸好我们还有精袖食粮。不幸且幸的上半年，我重新拾起了我的工作,不幸且幸的上半年，原本身旁的依靠通通离场。不幸且幸的一半年,我开始自力更生，颤颤巍巍地去着自己成长，幸而路上还能遇到一些人，幸而他们也在拉我走出泥潭。与之同行，与有荣焉，也许共同行走的这条路没有下半程，但至少我们都在成长。2022的上半年，我们都在自救。 小bái 大家好，我是小bái。非要写年中总结这题我是真的不会写，也写不出来。我翻来覆去，差点就放弃了，结果突然，我脑海里出来了一幅画面，我清清楚楚的看到，此刻的我，就在硬要写年中总结。为什么呢?为什么我明明写不出来也还是希望别放弃呢，我猜，因为这一个月的承诺，为了每天一分钟的每天，为了自己的习惯，为了这个目的，我硬要把这年中总结交上。题目也说了，是硬要写，也没说硬要写好。年中总结在我看来像是已知时间和路程求速度的题，但又不可能是匀速，于是答案也肯定会偏离实际情况，万一速度太慢效率太低，就会是心头一击。但如果这道题我们已经知道路程还有二分之一的话，我们就对接下来的速度说一句加油哦。
希望小学#237-为什么有人爱复盘 本期小学作业划重点： 1. 为什么有人爱复盘（小片子） 2. 大姐的快乐感染到了我（小菌菌） 3. 在国企苟到第四年（小纯洁） 4. 看了《人生大事》（小甜包） 5. 不戴耳机出门散步一小时（小话不良） 6. 好想奶奶也能出来玩（小不点） 7. 过得轻松就一定会过得快乐吗?（小妈） 8. 办公室恋情的科学原理（小杰西） 9. 佩服把一个想法抻很长的人（小嘉宾） 10. 我正在经历着一些很近的离别（小包包） 22-12班 小片子 大家好，我是小片子。今天和好朋友打电话，说起复盘。她很爱复盘，一直在主动地把控自己的生活，而我则总是以不给自己所谓“无意义”的烦恼而拒绝复盘。我以前倒没想过这背后的原因，今天聊起我才发现是因为环境。我从小就在一个处处适合的环境长大，家庭和睦，父母善良，由于学习成绩中上因此学校氛围也一直很好。就算我不给自己定好位铺好轨道，我所在的整个环境的发展也会把我推向我追求的那个方向。我朋友说，她所谓的情商高是因为从小她就需要去对付很难搞的家人，执着于复盘是因为她害怕自己被身边不学无术的同学们影响。我突然开始害怕，害怕当我走出学校，当我所在环境并不能朝着所谓好的方向发展时，我或许真的就会忘记我的方向和坐标了。于是在长达两个小时的对话后，我决定改变。 小菌菌 大家好，我是小菌菌。今天又跑了一趟吸塑厂，说给我们生产他一分没多赚的老板今日不在，办公室里的大哥大姐看到我们像见到了亲人，隔壁桌的大姐放下了手里的活，一直在偷听我们说话，可逗一大姐，就好像是特别想参与我们的话题一样，面对我们噼里啪啦的一阵提问，不仅不烦还特别积极的想着解决办法，这大姐就好像将自己绽放在了他人身上，我觉得她一定是个热爱工作热爱生活的人，她的快乐和热情感染到了我，不由的让我心里也闪起了火花。 小纯洁 大家好，我是小纯洁。日常在两种情绪中摆动:想跑路与苟着挺好的。在北京的一家国企苟到第四年，如果我愿意应该也能苟一辈子。但是近日对工作极为懈怠，做到100分和做到60分毫无差别，领导更看重的是不要出错，在这样的环境中找不到工作的价值。他们说工作混口饭吃已经很好了，但人类又是寻找意义的动物，我实在无法不把自己的价值与工作的意义联系在一起。前阵子修改过自己的简历，最近接到HR约面电话，我竟然对未知环境感到一丝恐惧，如同经过一条隧道，前方似有光明，但是那种独自走过隧道的空落落，让我不禁打个寒颤。无论如何，还是要保持学习的动力，不断拓展自己的边界，人生海海，终有归途。 小甜包 大家好，我是小甜包。今天，去看了《人生大事》。这是一个关于种星星的人的故事。都说地上每少一个人，天上就多了一颗星星。爱我们的人死后就会变成星星，把我们照亮。而把从事殡葬行业的人比喻为种星星的人，真的好浪漫。《人生大事》把这个大家常常忽视却无比崇高的职业真切地介绍给我们。“人间事，除了生与死，其他都是小事。"每个人的人生都是一本书，有的人以句号结尾，有的人以省略号结尾。当影片里老爷子的骨灰成为烟花，我莫名被安利了一种新奇的下葬方式。烟花绚烂但短暂，像人的一生匆匆而过。葬在地下也好，绽放在天上也好，我们都会归为自然的一部分。 小话不良 大家好，我是小话不良。刚刚进行了一场声音冒险:不戴耳机出门散步一小时，尽可能多地记录所遇声音的数量。生活中常见且无特点的音响，比如人声车声虫鸣树动各自只归为一大类，其余有特点的另算。合并同类项后，最终的统计结果是:大于等于24种(具体的音响内容附在下方)。单独细分的话其实可能还要翻几倍，但哪怕仅仅是这24种，也远远多于日常状态中，被降噪耳机过滤后独霸的那1种。想起大学时关注过一个公号，叫“路边新闻社”，社员们会在生活中留心捕捉擦“耳”而过的趣味事件，将碰巧钻入耳朵的的奇闻轶事记录并分享。观看时的阅读体验就像是碰巧点开了“主线任务”之外其他“NPC”头上的对话框。获得了一段随机的他者人生经历，无意义，但很有趣。自从买了降噪耳机，通勤幸福感上升了，但这种来自“平行人生”的“打招呼”，似乎也被屏蔽了。 毕业班 小不点 大家好，我是小不点。突然想奶奶了。寒假结束离开家之前，奶奶拿着一沓钱，跟我说，多出去玩玩，奶奶老了，都不能出去玩了。爷爷年轻时候经常出差，奶奶独自在家带爸爸和姑姑。退休之后，爷爷说带奶奶去杭州玩，结果最后以爷爷生病，半路打道回府告终。这件事，奶奶在饭桌上讲了一遍又一遍，说连西湖的影子都没见到，骂爷爷是个骗子。记忆中，奶奶最后一次出远门，还是我小学的时候，全家人一起去了海南。那之后，奶奶就因为晕车，晕飞机，心脏不好，没有出去玩了。有一次我们在外面玩了一天，把她一个人丢在家里。她明明心脏不舒服，却把晚饭做好，等着我们回家。明知道爸爸妈妈喝了啤酒就没办法送她去医院，她还是强撑着不表现出难受。等到我们发现她偷偷吃药，偷偷硬撑时，我真的很生气。我好怕，我们如果失去她，会永远活在她在照顾我们，而我们从不关心她的自责中。奶奶原来最大的乐趣，就是去逛菜市场。现在因为不能每隔三天去做核酸，连这份快乐都被剥夺了。好想奶奶也能出来玩。 小妈 大家好，我是小妈。小时候可能还会被“保剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来"这种话骗到，长大后越来越反感"苦难教育"。成为宝剑是少数人的天赋，更多的是在淬炼中夭折，梅花香也跟寒冬无关，恰好出生在冬季罢了。春夏秋有更多更香的花，沐浴在和煦的风和阳光下。于是乎，今天我能想到我作为一个普通人具体化的爱国，就是建设祖国努力不让我的下一辈身或心还这么苦了。但过得轻松就一定会过得快乐吗?我看北欧人也并非如此。过得自由就一定快乐吗?我看英国人也并非如此。我只能浅薄看数据觉得至少比过得苦要长寿，尽管这应该跟医疗水平关系更大。快乐这种精神世界的追求又是另一个命题了。我先尝试在“苦难”这个话题里和我的祖国达成和解吧。 小杰西 大家好，我是小杰西。不知道大家有没有这种想法，就是如果自己找的对象是同事，就感觉缺了一点浪漫。但我想说，工作绝对是让你了解一个人的最好的途径之一，原理和一起出去旅行一样，优点就是在确定恋爱关系之前就能开始考验。工作中能观察的维度太多了:是否能按时上班，对待老板、下属和平级的态度，能不能表达清楚自己的需求，遇到问题时第一时间想的是解决还是甩锅，每一个维度都能对应到一段亲密关系里。一个上班都能坚持按时到的人，和喜欢的人约会又怎么会迟到呢?对老板不谄媚，对下属中正仁和的人，一定是个好人吧。能表达清楚情感需求，才能好好沟通。遇到问题先想怎么解决，又有责任感又让人安心。哈哈哈，听起来是不是比星座靠谱? 小嘉宾 大家好，我是小嘉宾。这是我这学期的第二次作业，之前很多次没交的原因都是起了个头但是接不下去了。我每天都会产生很多想法，但是他们表达出来通常都只是一句话，以至干我坐在电脑前打出这一句话后就好像没其他要说的了。把这些一句话的想法勉强抻长就好像是拉长那些没有提前醒的面会断一样，最后只能无疾而终。从这个角度我非常敬佩那些可以把一个想法抻的很长，很筋道也很完整的那些人，他们就好像是一个非常有“厨艺”的师傅，把一个个不起眼的“面团”做成非常可口的佳肴。 小包包 大家好，我是小包包。今天去见了半年没见的朋友，他一直在感叹说连我都27岁了，我对年纪没太大的感觉，但被他这么一说，似乎有种不知而立已至的耻感。青春期的好朋友即将结婚了，邀请我去婚礼，我直接几个字回绝了，也没说理由，但他应该也知道是因为我应付不来那样的社交场合。还有一个身边的好朋友告诉我准备离开上海回香港开更多的店，去挣一份自己的事业。这两件事让我有些惆怅，我正在经历着一些很近的离别。这种离别和刚毕业从北京来到上海和朋友们道别有所不同，这是一种我们即将走在完全不同的两条路上的离别，可能友谊会在此按下回车键。眼前的他说，看来你还是三年前的你，离别在我这里每天都在上演。我想，哪有什么离别是为了更好的相聚的说法，我们都知道，离别大多数是完结。
希望小学#236-最近没在努力但也还不错 本期小学作业划重点： 1. 差了0.085分（小电锯） 2. 距离高考整整十年后的我（小神仙） 3. 如果我知道自己快死了（小缸子） 4. 怀念徐汇滨江的周六（小长假） 5. “噗通”两声跳下水（小刘亦菲） 6. 喜糖也是一种盲盒（小西瓜） 7. 不要接近「毒品人类」（小杰西） 8. 最害怕写总结报告（小辣条） 9. 没有在努力但这样也不错（小jué） 10. 第一次尝试露脐穿搭（小山） 22-12班 小电锯 大家好，我是小电锯。国面入围名单出了，差了0.085分。难过肯定是有的，也感慨自己为什么总是站在悬崖边上，会想起很多次类似的经历，比如说考研差1分进面，省考差1名进面，这些相似又不同的处境会让我感慨自己真的是运气好差的人呀。感慨之后想着还是要从失败的经历找找教训，很多次的“差一点”都在提醒我下一次要更加努力一点。差一点的人就好像是站在了悬崖边，可能很安全也可能很危险，今天太累了休息了一天什么都没做，还有很多场考试等着我，努力一点，下次不要站在悬崖边了，希望自己可以让自己更加安全，不要惴惴不安。 小神仙 大家好，我是小神仙。最近高考成绩陆续出来，想来自己也正好距离高考整整十年了。在填写志愿的那个夏日夜晚，我怎么也不会想到，十年后的今天，我的生活是这样的。从进入大学到走入职场，每一个场合都会有人向我发出灵魂拷问:你的规划是什么?我一直很怀疑规划的重要性。在我看来，按部就班地一步步实现自己所有的目标，看似是掌控了所有，但不过就是游戏里的NPC，遵循既定的代码完成了任务而已。也许会成功，但少了很多火花。就我过去的十年经验来看，所有决定了现在我是我的事情，都是无心插柳时得来的。而那些在射程之内的事情，反倒成了被时间冲走的泥沙。如果人生就是一场游戏，我希望它和《失控玩家》的自由城一样，肆意生长出我想象之外的枝丫。 小缸子 大家好，我是小缸子。一个胡思乱想的人。回家车上播着张杰翻唱的《给妈咪》。思绪就跳跃了:这歌难道是赵英俊在知道自己重病后写给他妈妈的吗?→怪不得歌词听着很心酸→如果我知道自己快死了，我给我妈要说些啥呢?→之前有人推荐在活着时，做一场自己追思会的策划→自己定好在哪儿开?背景音乐选啥?请谁来?让谁念悼词?→背景音乐我倒想好了，放周深版《亲爱的旅人啊》→“就此告别吧，身后的灯火逐渐暗淡”→最后一个路口希望是红灯可以停一会→快到家了，关空调，下车。 小长假 大家好，我是小长假。今天是周一，我却还在怀念周六。那天和同事去了徐汇的滨江大道，我们想要看日落。快走到江边时，路过很多拿着滑板的男孩女孩，全身散发着活力四射的热情。下午5点半，江边已经聚集了很多人，我们吹着风，晒着太阳，靠着栏杆看着江面来来往往的船，几乎没有说话，只是听着江水时不时拍打着岸边，偶尔发现有一两条鱼冒出水面，就这样慢慢等太阳落下。我已经很久没有像这样无所事事地放松了，等待日落成为那天下午最重要的事。 小刘亦菲 大家好，我是小刘亦菲。昨天龙舟训练结束的时候，听到身后两声“噗通”。回头一看，是Vasko和他的妻子跳进河里玩水。忽然感觉眼前冒出了晶莹的彩虹泡泡，“他们可真好啊”，我和身边的小伙伴止不住地感慨。Vasko是一位单簧管演奏家，他的妻子是一位钢琴演奏家，两个人不仅事业上“琴管和鸣”，一起参与训练的时候也非常“彼此自在”。自在的点不仅在于两个人可以共同在闲暇时间、爱好领域竭尽所能的突破自己，展现和工作、生活中不同的样子，还可以非常随心地“想玩就玩”、“想笑就笑”、“想跳就跳”。从没过多期待或者幻想自己理想中亲密关系的样子，但总会通过身边“眷侣”们各自和而不同的答卷找到向往的部分。在船上看到他们，会感觉外在、条件、人设甚至标签的匹配只是比较局部的方面，更重要的是一种“懂得”和“彼此自在”。 毕业班 小西瓜 大家好，我是小西瓜。好久没走很远的路，今天上班竟然觉得腿软。去的第一件事发现电脑坏了，怎么打都打不开，百度知乎重新启动都打不开，彻底坏了，彻底得只能选择重装系统这一种方式。拿回来空荡荡，从来没有这么干净过。就是除了卡，什么都没继承下来。还收到了同事的喜糖。可以在最需要的时候补充糖分，也不会觉得种类单调，简直是盲盒的另一种形式，收到的时候还透着快乐和兴奋，迫不及待想要打开的心情，还有想要沾一沾喜气的心情，比盲盒幸运，还出其不意，不用花钱。买了很多角落君的盲盒，因为它太可爱了，还是夜光的，我像养花一样把它们放在阳光下照。每天晚上关灯成了我最开心的时刻。 小杰西 大家好，我是小杰西。周末和朋友聊天，说起东南亚有的国家可以种罂粟，我说之前我们老家有一家米粉店很好吃，生意接近垄断，就有人传说他们家的汤料里放了罂粟壳。传着传着，这家店的生意就受到了很大的影响，我妈反正不让我买了，虽然不知道到底是真的还是假的。不过，一旦有了“不知道是真还是假”的想法，就说明你已经信了。想到这就觉得不管是好的东西还是好的人都很可怜，好到一定地步的话，就一定会有人想法设法在你的成分里加上“罂粟壳”，听的人大多数也都愿意相信，仿佛这就是可以掩盖“自己不够好”的致幻剂。遵纪守法，不要接近毒品植物，也不要接近毒品人类。 小辣条 大家好，我是小辣条。最近的工作很忙很忙，因为我工作中非常重要的一部分就是对接别的单位，给各种各样的领导小组报我们单位做了哪些哪些事情，所以每到季末、半年末、年末这种总结的时间节点就会更忙一些。每次写总结报告的时候我都会问自己，那我这半年做了什么呢，不是指工作，而是指我的人生在这半年里是否有让我刻骨铭心的事情，这其实也是我最害怕的部分，甚至超过了我对婚姻和一切未知事物的恐惧，那就是我害怕自己忙忙碌碌却连一件深刻的事情都没有，我害怕我的总结报告上是工作日每天上班下班，非工作日逛街娱乐，除此之外，波澜不惊。我总是想参加一点特别的活动，想认识一些奇妙的人，想去不一样的地方看看，大概也是为了在这个波澜不惊的大海上翻出一点点浪花吧。 小jué 大家好，我是小jué。最近好像停顿在一种“没有在努力，这样也不错"的状态里。就比如，心仪的公司发出兼职需求，我只是看了看，觉得没有太多个人能力提升上的可能，就把机会放过了。今天坐了好久高铁，从北一路延绵到南，为逃出北京能喘口气玩耍而小小欢呼雀跃。定了定神才想起来，花大力气请假是来尝试一种新的可能性。"目的”在过去的人生里，占据了太多次选择的权重大头。于是现在好比松开的弹簧一样，想知道自己能松弛到什么程度。现在刚吃完烧茄子、烤豆角、卤鸡腿、肉沫米线，感受血糖升高的夏夜晕浪，希望这一刻因为用力感受而延长一些。 小山 大家好，我是小山。最近尝试了露出腰部的穿搭，体会到了让肚脐畅快呼吸的快乐。也可能是这个部位太难得出来见世面了，所以每个场景都让我感到新奇。比如地铁里的冷气让腹部不自觉地开始用劲儿时，我会用手胡撸胡撸它，一方面担心自己因为着凉而拉肚子，一方面又在窃喜此刻的肌肉线条一定很好看;周末瘫在咖啡馆户外座位的时候，刚好有阳光从树叶间漏下来，我又想“这不会是我的肚脐第一次迎面照到太阳吧";还有喷花露水的时候，第一次格外照顾到腰部，凉飕飕的一圈儿……还发现了自己特别印证动物性的一点——只在见好朋友的时候才这样穿，就像猫猫狗狗对于信任的伙伴露出柔软的腹部一样，我会在见到她们的时候挺起肚子说:“hello，今天是用肚皮和你打招呼的小山!”
希望小学#235-怎样好好完成一次休息? 本期小学作业划重点： ️打起精神来（小海） ️不好意思打扰别人（小恶霸） ️养不了宠物养盆植物也不错（小吃） ️老家有一种面叫“糖面”（小话不良） ️我必须摸着旧枕头上剪下的布睡觉（小菌菌） ️睡前都在听大案纪实（小宋） ️想念和外婆一起看红楼梦（小耳朵） ️我5岁的侄女喜欢上了一个男孩（小山） ️周末谈了个男朋友（小辣条） ️希望每周至少发一条朋友圈（小jué） 22-12班 小海 大家好，我是小海。人要怎样才可以好好完成一次休息呢?我最近好像很容易把“累死了""好累啊”挂在嘴边，我不确定这里的“累”是否足够准确去概括我的感受，因为大多数时候我并没有付出什么异常辛苦的劳作，无论是体力上，还是心理上。但似乎总有那种电脑艰难运行时发出的嗡嗡声环绕着我。小时候，我特别喜欢用“休息是为了走更长的路”宽慰偷懒的自己，如果没记错，它应该是一部电视剧插曲里的歌词。而当一点一点走到现在，却已经忘了应该怎样去休息。就像是一个正在开长途汽车的人，总会出于惯性地去担心车会停下、担心走错、担心违章。知疲倦，却不知如何驱散疲倦。要不抽支烟吧，或者去码头整点薯条啥的。希望下周的背景音能换成海浪，打起精神来! 小恶霸 大家好，我是小恶霸!看了大家的日记，就像在看自己的心事一般。最近是不交作业的坏学生，脑袋空空，响应小海。我是一个很不好意思的人，不好意思打扰别人，不好意思…我时常会很佩服一些人不要脸的品质，他们做出的一些事，可能是我一辈子也很难做出来的。我觉得只要你的行为是不伤害他人的，那么你想怎么活又怎样呢?女生和女生糖恋爱，总归是幸苦一些的，那些亲密总要隐晦一些。我前些天看了一个重庆女孩的出轨家书，我好喜欢也敬佩，如果我许多年后我想我大概也会。我发现不锻炼勇气的话，勇气就会跑掉了诶。 小吃 大家好，我是小吃。继上一次养植物送他离开后，我又开始了新的目标，种牛油果。我算不上植物杀手，只要有教程，再加上点植物自己的运气，大部分是可以活到他们生存时间的百分之六七十的。养不了宠物，养一盆植物也是不错的，没事带出去遛一遛，除了不会和我互动和宠物也没什么区别。这次种牛油果，我是从果核一步一步把它带大，现在它裂开了，但是芽还是要等一等才会冒出果核。为了迎接它，我准备好了花瓶和他在家的专属位置。网上说不要过于“宠爱”植物，适量浇水，那之前的植物挂了可能是因为我的溺爱，这次我会正确育植的。 小话不良 大家好，我是小话不良。我们老家有一种面叫“doemi”，翻译过来就是“糖面”的意思，是一种把极细极细比粉丝还要细一半的面条烫熟后盛进装有红糖汤水的碗里搅拌两下就大功告成的简易料理。这两天肠胃炎，什么都不敢吃，下午饿得不行突然想起了它。小时候从北方回南方过年，常常是买火车卧铺再转跨省大巴，披星戴月风尘仆仆走归，到外婆家往往是深夜了。周身寒意又困倦的小孩强撑睡眼坐到桌旁，外婆总会适时端上这样一碗“doemi，还窝了个水嫩但刚刚好熟透的荷包蛋。三口两口把面吸溜进肚，再双手捧碗一口一口喝下熟甜熟甜的红糖水，既温暖又温柔，一下恢复了元气。故乡和生长地的区隔多年来总让我在两边都会有“异乡人”的身份认同困境，或许我永远也没办法抚平这种疏离感。但只要我吃到“doemi”，瞬间就能记起那个寒夜，和爱我的人们。 小菌菌 大家好，我是小菌菌。从我记事开始就一直摸着一块从旧枕头上剪下的布睡觉，像吸烟者的烟瘾一样，我对这块布的触感上瘾，一摸到它我的心就会被填满，这种安心借由特定的触感被唤醒，在高中时有段时间我完全停不下来，甚至整天把布揣在兜里，上课摸下课也摸，摸到从完整到破洞又剪下一块如此反复，直到现在剩下了我的最后一块，现在这块也已经破到不行，我每晚摸着仅有的那一部分看着空空的大洞想着某一天也许我会永远缺少了一种感官，再也没有任何东西能唤起我从触觉开始的一切奇妙“记忆”了。 毕业班 小宋 最近睡前都在听大案纪实，真实还原近二十年国内外近百个轰动一时的大案要案，几乎都很惊悚残忍，涉及心理变态、激情杀人分尸、少年犯、枪杀抢劫、灵异案件等等。内容很吓人没错，但在听的过程里，会结合犯罪分子的成长经历不断去回忆自己的，越听越觉得我有一双好父母，一个好家庭，结果越听越感人。比方说在我小时候我爸爸不仅是一个大厂的厂长还是一位老师，但他好像不怎么迷信自己的身份。我上小学有一整年普通话说不好他都是嘲笑我的而不是纠正我也不拿我跟谁比较;正是紧张的年级排名的时候老师要我当宣传委员负责每个月的黑板报，我爸二话不说陪我去买工具材料完全不担心耽误学习时间;毕业了别的小孩都进了企事业单位我不想但也怕他面子过不去，他说:人生是你的，别跟我商量。 小耳朵 想外婆，想念和外婆一起看红楼梦，怀念那份安心。今天下午在奶奶家，吃完午饭，奶奶看年代剧，我刷自由泳的视频，划着划着就睡着了，耳边还放着电视剧，也没睡多久，大概半小时，醒来后好恍惚，我好久没这样睡着过了。还记得高考结束的那个暑假，外面烈日当空。屋里电风扇呼呼的吹，外婆看红楼梦，我秀十字绣，刷手机，累了，耳边伴着红楼梦的声音，睡着了。醒来，耳边还是红楼梦的声音，看一眼外婆，她看的好专心啊，还在念叨刘姥姥进大观园那一集怎么好笑，黛玉怎么没能和宝玉在一起!想起《寻梦环游记》，遗忘才是终点，我没有忘记，外婆一直在我心里! 小山 大家好，我是小山。刚刚5岁的侄女告诉我，她喜欢幼儿园里一个叫郑好的男孩儿，还悄悄在我耳边说:“他现在掉了一颗门牙，别的同学都笑他，可我觉得他好帅!”天呐，我在听到这句话的瞬间就被击中了，我不知道说什么，也不知道该怎么说，只能紧紧地抱住了侄女，那种感觉就像拥抱一团最纯真的爱一样。我问她，那郑好知道你的喜欢吗?她摇摇头对我讲:“你可以帮我告诉他吗?"我回答她:“姑姑很想帮你，但是喜欢的话还是要自己讲，或者你不想讲的话，也可以不讲。姑姑只是觉得，如果郑好能听到你刚刚的表白，一定会非常开心的。”侄女听完害羞地捂住嘴，笑着跑开了。我在心里默默回味刚刚听到的一切，太可爱了!祝我们每个人都能拥有“即使门牙豁了，也依然爱你”的人。 小辣条 大家好，我是小辣条。这个周末我谈了个男朋友，过程是俗套但依然心动的剧情:只有两个人的深夜场电影，放映快结束时候的牵手和亲吻，离开电影院时候的瓢泼大雨，车里的对视和低语。夏天的爱情好像会更美好一些，能听到自己砰砰的心跳，能感受到对方肌肤的温度，可以牵手去游乐园和商场，仿佛这些美好可以对抗生活中的所有痛苦和挣扎。我不想去思考我们最后会走到哪里，也不去想这个年纪是否应该进入一段稳定持久的关系，我只想大胆的进入爱情，放心的让爱情包裹住我，我不奢求能像寻妈记里的ted一样遇见那个让我此生都难忘的另一半，只希望我能拥有他送蓝色小号的那份永远相信爱情的心。 小jué 大家好，我是小jué。周末花了三个小时分类我的微信好友。起因是微博被盗号之后，朋友圈发得越来越拘束，考虑领导和亲戚，渐渐变得失语。分类的结果，是发现七百加的好友里，称得上的朋友超不过三十个。还发现一些几乎不发朋友圈的人，比如一个外出活动同住一屋的奶奶。收获是我发过去消息问候，她说时常想起我的好，永远想念和爱我。一面是浮于点赞之交都不是的“好友”，一面是把你放心上真诚关怀的友谊。这之后我做了一件事，把想要每周聊聊天的人星标了，并暗暗希望每周至少发一条朋友圈，要是真的想说的话，不用美丽和强大。还希望自己不要因为说话费劲，就不说想说的话了。
希望小学#234-日落像是在审问我 本期小学作业划重点： 1. 你今天做了什么（小圆圆） 2. 今天去民政局领证了（小菌菌） 3. 临近毕业才开始享受拍照（小海） 4. 虽然音痴但爱音乐（小话不良） 5. 风让我和神明有了联系（小片子） 6. 周四最快乐（小黑） 7. 东方保龄球馆欢迎你（小小海） 8. 看了《妈妈加油》没有（小宋） 9. 崔雪莉离开之后（小江湖） 10. 表达不是遣词造句是多诚实一点（小jué） 22-12班 小圆圆 大家好，我是小圆圆。今天又是一个活很多的一天呀，感觉身边的人过的都不容易，表面看着光鲜，坐在高楼看望景象，实则难以描述。当我站在窗边看着对面楼，有多少个人跟我一样看望着远方呢?我喜欢看日落，看着很享受实则内心空虚，日落像是在审问我，你今天都做了什么?每个人都为了生活，去工作、不断学习，感受到甜酸苦辣一个不剩，我想，这就是成长的过程吧。 小菌菌 大家好，我是小菌菌。今天起了个大早，去民政局领了个结婚证，太阳好大好多女孩都穿上了白裙，阳光打在白色裙面反射到了脸上，照得每一对新人都好像充满了希望，等待的时间不长不短，闲下来时我就喜欢观察周围，在一堆的白色中深色倒也成了另一种醒目，我发现了一个女孩，普通上班族打扮，就好像是等会还得赶着去上班一样一个人坐在等待区揣着一堆文件，我不是有意，但那两个字在一片幸福的烘托下，格外耀眼，她和这烈日融在一起灼伤了我的眼，离开民政局时工作人员对我说了句“新婚快乐”，而我想祝这女孩“离婚快乐”。 小海 大家好，我是小海。临近毕业，和朋友们一起拍了很多快乐的照片。我是最近才开始真正学会去享受拍照所带来的愉悦的。以前，面对摄像头的我总是不够舒展，遇到需要拍照的场合大多是硬着头皮配合，四肢和五官也总是显得不知所措。有时甚至还会在心里暗暗质疑拍照这件事的意义，比如沉溺于拥抱的这一刻就好了，为什么偏要在镜头前拥抱。比如认真投入爱意的流动不好吗，即便拍下该忘的还不是会忘了?当然，我没敢承认的还有我莫名其妙的“偶像包袱”。不过，我越来越感受到，这些问题和镜头的魔法比起来又算什么呢?拍照本身就是美好的事啊。在镜头之前，我们的表情会夸张，爱也会变得浓重、清晰起来啊。不必刻意记住，只要面对镜头就好。今天希望永远漂亮! 小话不良 大家好，我是小话不良。我是一个音痴，唱歌杀人型选手，但这都不妨碍我对音乐的单相思。生活中的一个体现是我走路时总是会下意识的开始哼歌。好像我的音乐播放系统是独立于大脑指令簇之外的高级自治部门，总是随心所欲毫无由头地切歌。主要以烂熟于心的老歌为主，当然更多时候是不知道大脑从哪里缓存下来的片段，比如刚刚去排核酸，至少无意识哼了15分钟的小学生下课铃。大部分时候我都是只复刻旋律，有时兴致上来也会搜刮脑中可怜的那几句歌词，自我陶醉演绎，直到听着实在太难听了，就继续回归旋律。我喜欢这套哼歌系统，我并不常在意它，但当漫无目的行走漫游，心中突然一片清明觉察到自己所哼之曲的风格和情绪，霎那间融化到周身的环境中，连不起眼的景色也变得别有情致。或许这也是王阳明花随心明寂”的一种体现叭。 小片子 高中的时候我看过一个叫强风吹拂的小说，它里面谈起跑步时身体与风之间的关系。看完的那天我去家旁边的河边跑步，一边想着书里的话，一边听喜欢的歌，一边调整步伐，真的在某一分钟我感受到了身体与风共频而后相互推动的状态，那种感觉就像用铁勺子轻轻敲了放在盘子里的果冻一样。我没有宗教信仰，但那段时间我却觉得我和某一个神明建立了联系。现在很久没跑步了，改成了跳绳，但仍然享受主动出汗后在宿舍天台一边吹风一边拉伸的状态。喜欢和朋友骑着小电动在学校里一边绕圈一边外放还一边唱歌的状态。风是有魔力的啊，把最热的身体吹到平静，把笑容都吹到好像焊在脸上，让我相信我就是那个主角，和神明有至少一刻的联系。 毕业班 小黑 大家好，我是小黑。周四是一周中我最爱的日子，经过前三天的热身和各种会议，周四迎来了工作状态的高峰，同时展望着周五的大收工。「快乐周四」这个概念萌生之后，好事仿佛真的会在周四出现。吃中饭的排队时间缩短了几分钟，我会归公于今天是周四。我还会夸大周四的特殊性。比如，周四居中，它让一周七天有了对称美;再比如Thursday前面th的所谓“咬舌音”，也是其他六天的英文不具备的。就硬夸。上学的时候有个同桌，她一度用各类期刊的星座测试题填满了我们的课间休息。做了ABC，说出XYZ，都可以和星座搭建起桥梁。枉费了她一番热情，现在我连自己的星座念天平还是天秤都没弄明白。谁又能想到，一个声称不信星座的人最后信上了星期。祝大家周四快乐! 小小海 大家好，我是小小海。今天打保龄球馆的电话后又是响起昂扬的音乐与人声:「东方保龄球馆，时尚潮流新典范，我们时刻期待你的光临，电话接通中，请稍候」，说三遍半这段话后会后「嘟」四声，电话便显示结束了。算起来我已经有两三个月没有听到过这个电话被接起后说的「你好」，这座城市唯一的一家保龄球馆门口已经杂物遍布铁皮违挡，也不见门口篮球场打篮球的人员。艳阳四射时，我站在临街的空地上，恍恍惚惚觉得在无家可归，客往何处去呢?虽然我也没有经常来这个球馆打球。 小宋 大家好，我是小宋。不知道大家看过《加油妈妈》没有，我看了几集，就快要被一帮女人气死了。故事是发生在一个重点幼儿园，围绕一群处心积虑为自己孩子的妈妈们，她们要么是名震四方的律师要么嫁给了名震四方的医生要么自己本身就是超级富二代国外长大一直扶持着男方，反正都是精英背景，但他们教育孩子的方式真的让人喘不过气，我试过假如我是谁，结果是我是谁都受不了。如果我是个孩子，我受不了的可能只是休息时间的牺牲和一味的优秀，但现在我是个大人，我受不了的是他们因为自己享受着这样的生活所以觉得孩子只有如此才可以的那种自大和自私。 小江湖 大家好，我是小江湖。看到Fx的视频，就想起了高中时泡在韩流中的日子。那年是2012.我看了“致美丽的你”由此认识了崔雪莉。我一下就喜欢上她了，她在剧中女扮男装。我拿著她的剧照给tony老师看，请求照著剪。得知她是FX这个团体后就开始了解这个函数女团。越了解越喜欢，觉得她们五个人外表个性都非常鲜明，歌曲风格也和一般的主流音乐不太一样。从此开始看各种韩剧，韩综。因为崔雪莉我开始对这个国家有了兴趣。但在2019年的秋天，我看到她去世的新闻后，全身都起了鸡皮疙瘩，至今想到她不在了我还是会有鸡皮疙瘩。当年她25岁。今年我也25岁了。很想告诉她，她离开以后没多久人类就遇见了新冠，此后我们有比以前花更多的时间在忏悔我们失去了的，包括你。 小jué 大家好，我是小jué。好几天没写作业，但每天却都在想今天要写，很怪吧。仔细一想，对我来说却很合理。写这个动作，往往不是我有什么观点要大声宣扬，而是给耳朵旁隐隐约约听不太清的、那个小小自我的声音一个表达的出口。张嘴说不清，写下来反复修改，才不断辨明。可能文字表达吸引我的，还不是遣词造句，不是文法技巧，也没有多么深刻的思想要表达，它只是在一遍又一遍伸过来一个小铲子，让我在生活的表面往下挖一点点，去对自己诚实再多一点点。虽然，很多时候会想要逃避，想要粉饰太平好过一些。但今天发现不是应该，而是想写。讲真话有人听的机会，想要珍惜。
希望小学#233-周三话题：退货的理由 解题思路：只能聊买卖或者爱情买卖。 本期小学作业划重点： 1. 我是假退货却被前任真退货（小电锯） 2. 我老家村子里的爱情买卖（小甜宝） 3. 卖家可以根据退货理由升级产品（小便） 4. 主播情绪太高涨导致了大量退货（小神仙） 5. 爱情买卖的卖家是爱情本身（小锅米线） 6. 我十分害怕成为卖家（小江湖） 7. 拒绝退货我上了平台小法庭（小吃） 8. 能退不退偏要差评（小杰西） 9. 一个买卖与爱情买卖互为退货理由的故事（小山） 10. 提醒自己不要把爱情当买卖（小妈） 22-12班 小电锯 大家好，我是小电锯。今天来聊聊退货的理由，关于上一段爱情买卖。提出退货申请的确实是我，但我的初衷仅仅是虚晃一枪，希望通过提交退货申请能够和卖家建立更加深刻的连结。没想到的是对方很快同意，反倒是我一时不知所措，出尔反尔地询问能否撤销这次申请。卖家没有同意，我用很长时间来消化这桩买卖。仔细一想，看起来最初提出退货申请的是我，其实更早的时候卖家已经作出了打算，他走在了我的前面并且预判我的下一步动机，我稳稳地踩在点上，看起来像是我把刀递给了对方，其实最初是对方把刀放到了我的手中。但刀确实是我自己磨的，所以这桩买卖迟早要凉，凉就凉吧。 小甜宝 大家好，我是小甜包。今日话题:爱情买卖。我想讲一讲老家村子里发生的一件事情。事情是这样的，男生被家里催着结婚，觉得年龄到了，也该娶个人生小孩。男生是老实人，体型胖胖的，长相也一般。女生小时候精神被刺激，导致反应有些迟钝。就这样一来二去，两人匆匆订婚了，男方也提出了金额不低的彩礼。但就在同居后，男生发现女生生育能力有问题，在反复看医生无果后，决定结束这段婚事，并觉得女方骗婚，要求把彩礼要回。但女方父亲不愿意返还。就这样，因为彩礼的事情闹上法庭。爱情本来是美好的，虽然难免要有物质为支撑，但总归得以爱情为前提，而不是买卖为前提。 小便 大家好，我是小便。退货没有理由，无论是爱情还是买卖，不过是缘分尽了，所以根本不用强求，如果碰到开明的卖家，他还会告诉你，退吧，世界很大，淘宝很大，别在同一棵树上吊死，特别喜欢这种人，懂事理。其实只要能退，就说明商家预留了这个口子，无论写什么都是可以的，这个时候就是发挥想象力的时候，买内裤可以说妈妈不让我穿，买鞋可以说跟地铁线路颜色不搭，买电脑可以说开机声音不够大气，很可能商家会根据你的需求，对产品进行更有效的升级，比如把7天无理由退换的选项关掉，需要提醒的只有两点，退货的邮费记的推给卖家，产品请不要影响商家以原价卖给别人。 小神仙 大家好，我是小神仙。前几天同事们讨论到其中一场达人带货的退货率很高，复盘原因可能是因为，主播直播的时候情绪太高涨，粉丝们冲得头脑发昏纷纷激情下单，但事后回过神来又理智退单。最近我也退了不少单，理由都千奇百怪。退掉好吃的是因为要开始减肥了，退掉必需品是因为迟迟不发货，已经买到其他的替代品了。更多的是，不知道为什么要买，也不知道为什么要退。广告人每天都在强调痛点、强调需求，但我总觉得，没什么是不可替代的，也没有什么是必须要买的。买入是这样，退回也是一样的道理。我觉得凡事讲究的，不过就是时机二字。理由，不过都是借口罢了。爱情也是这样。 小锅米线 大家好，我是小锅米线。爱情买卖中，怎样才能成为退货的一方?是先说分手的那个人?还是先下定决心要离开的那个人?其实都不是，无论做了什么，你都成为不了那个赢家。我曾经体验过很美好的恋爱，那段时间过得飘飘忽忽，就像云上的小鸟。也有过很伤筋动骨的失恋，委屈伤感化成无尽的泪与梦。但这场交易的对面从来都不是另一个人，而是我们不得不臣服的力量--爱情本身。它向我们出售幸福欢愉，也出售愤怒悲伤，在我们将破碎的自我重建后，接受我们退货的申请，关闭订单，结束交易。它并不是一个公平的卖家，售卖的快乐从不纯粹，但它会耐心的等待我们最终的释怀。只为了店里的那一句话让恨消解恨，让爱再是爱的模样。 毕业班 小江湖 大家好，我是小江湖。不管是买卖还是爱情买卖，我都不太会退货，因为作为买家我在购买前都是十分谨慎的。但是作为卖家，我十分害怕自己的东西被退货，或者自己的感情被退货。这是我内心中的一种极大的恐惧，我还不敢面对作为家的自己。所以一直在尽量避免卖家的角色。我认为卖家是先天的被动方，需要后天的主动性才能胜任这个角色。我对销售这份工作又爱又害怕，至今不敢尝试。最近听到一句话，快速成长的方式就是直面自己的恐惧。听到的常下我还觉得最近好像没有什么恐惧的点发生事事都很顺利，希望我能快点找到自己的恐惧，然后成长。没想到今天的命题作文让我找到了自己的恐惧。感谢。 小吃 大家好，我是小吃。我是买家，偶尔也兼职卖家。在平台上处理闲置物品，如果看到资料里写着，不要害羞，大胆问。那可能就是我。遇到过一个买家，收到我的闲置之后，她决定要退货，原因觉得不太适合自己，申请各种理由的退货我都拒绝了，我们申请了平台小法庭，我们双方都在聊天记录中挖掘证据力证清白，提交证词后静等评审员的投票，我是有把握的，最后打赢了这场小战。现在我的资料多了一句话，二手物品不退不换，弥补了当初的漏洞。如果可以，想参与小法庭的评审员，看看买家的退货理由，给补充到我的资料里。 小杰西 大家好，我是小杰西。今天说说退货的理由。之前我为了去热带海岛玩，在淘宝买了一条红绿相间的吊带修身长裙，下单的时候觉得自己穿上一定是艳压群芳气质过人会让热带水果都黯然失色，到货之后迫不及待试穿，看到160的自己在镜子前驼背哈腰，前不见锁骨后不见蝴蝶骨，裙子长度到模特小腿，到我的脚踝。于是立刻决定退货并在退货理由一栏写上:衣服挺好看的，但我穿着丑。退货呢，也不一定都是货的问题，我经常看到别人打差评的语气太霸道了，能退也不退，好好沟通也不行，就是要打个差评，看得出来是把“消费者是上帝”这句话当真了，但即使是上帝，挑选了不适合自己的东西，也是要自己我反思一下的。 小山 大家好，我是小山。看到解题思路里的买卖和爱情买卖，我忽然想起前几天听到的一对情侣的分手故事：起先是女生在生日前暗示男友想要最新款的iPad作为礼物，可男生却出干实用性考虑买了另一款。结果生日当天女生大发脾气，指责对方不够重视自己的需求;而男生也十分委屈，认为自己贴心的考虑换来的却是不满足。于是两人情绪激动，当场分手，iPad也被男生直接退货。之所以想到他们的分手经过，是因为这刚好是一个买卖与爱情买卖互为退货理由的故事——分手了所以退货，退货是因为分手。有时候谈恋爱和做买卖真的很像，只不过恋爱中的“货币”不一定是钱，更多的是一种“exchange”，而天平两端的砝码则需要恋爱中的两人自己去定义。不同的是，买卖可以退货，但爱情买卖很难实质性地退还些什么，充其量只能是及时止损。 小妈 大家好我是小妈。感情里的退货一半发生在在一起后，以“分手"的名义。另一半在在一起前就发生了，接触的过程中，觉得不合适，就及时止损了。这种退货挺有意思的。有点像先试用再付款，不喜欢直接退的网购模式。爱情买卖原来和其他买卖并无两样。感情说开了就没意思了。所以我常常自省，不要把爱情当买卖。不要爱上天平，也不要爱上名利，不要爱慕虚荣，更不要爱上别人的爱意。要爱一颗星星，爱一个浪漫的瞬间，爱一次短暂的触摸，爱一些不可得的遗憾，或者爱回忆里最初的模样。爱，爱情里不是买卖的那一部分。
希望小学#232-我很愿意接诈骗电话 本期小学作业划重点： 1. 愿意和诈骗电话多聊会儿（小王八蛋） 2.请在7月32号向我求婚（小于等于） 3. 我是一个爱diss自己的人（小缸子） 4. 我简直是要做一个圣人（小妹） 5. Account的生存法则（小公主） 6. 一张口就知道他看过热搜（小宋） 7. 为公司货比三家（小垃圾） 8. 力争每天都出门散个步（小黑） 9. 忘记带钥匙还很快乐（小江湖） 10. 属于二十多岁的困惑（小嘉宾） 22-12班 小王八蛋 大家好，我是小王八蛋。我愿意接诈骗电话，无论是小额贷款还是恶意威胁，我总是愿意和他们多聊一会。不为别的，就是尊重他人工作，前两天接到某软件的电话，里面说我的信用良好，愿意给我提额到十八万，我问他可以用这个钱贷款买房吗，可以用这个钱贷款买车吗，可以用这个钱整容吗，聊了一会之后我问这钱用我本人还吗，他就给我挂掉了。我觉得他不尊重自己的职业起码，没有跟潜在顾客好好道别，有一次还接到了诈骗电话，说我的银行卡被人使用了解冻，需要钱，我说那钱就当送她的了，哥们现实嘎嘎不缺钱，我明显听到那边有人在指导，说涉及个人安全建议解冻后注销，我说哥们人设就是败家子，真不缺钱，和他聊了十几分钟，发现我真是茅坑里的石头之后挂了电话，我想不通有这个耐心为什么搞诈骗当个客服，是不是也挺好。 小于等于 大家好，我是小于等于。今天继续坚持浪漫。《不讲理》爱情这东西，总蛮不讲理的结束，但又毫无道理的开始。《收藏》有人收藏时间的表，有人收藏爱情的信，有人收藏天空的云，我想不出收藏什么，要不就收藏一个你吧。《找理由》他有理由你也有理由我们都有理由，谁他妈还没理由爱我还需要找理由。《心》我很小心眼的，因为我的心小于等于整个宇宙。《戒指》你可以嫁给我吗?今天不行，请带着钻戒在7月32号再向我求婚。 小缸子 大家好，我是小缸子，一个爱diss自己的人。这是我在6月20号录制的6月21号的作业，因为一个简单的原因:我对今天(6月20日)发出的作业不满意。不满意到我都不愿意等到明天的我去终结今天的我，我一定要在今天、此刻，让现在的我亲手羞辱刚才那个我。我不知道你有没有过这种感觉:和自己这个人一起生活真的挺折磨人的，也不知道周围人是怎么忍下来的。记得有人问过刘嘉玲:忍受梁朝伟不爱说话的性格会不会很辛苦?刘嘉玲说:“你以为自己在忍别人，其实人家也在忍你，你以为自己很好弄啊"。是啊，我也不好弄，活该陪自己一辈子。 小妹 大家好，我是小妹。我很小就给自己戴上了道德的枷锁。弟弟还很小，我也才十一岁左右的时候，但凡我有意或无意对我弟弟造成哪怕是让他摔倒的伤害，因为良心不安，夜里就会做弟弟因为我而出事故的噩梦。对小猫也是这样，有天夜里小猫挠了我，我吃了痛，条件反射一挥手，竟把小猫甩到了地上，小猫惨叫一声跑了。那天后半夜，小猫在我的梦里叫的更惨烈。因为良心不安，因为害怕噩梦，所以我对自己特别严格，甚至不允许自己有任何不好的想法。我简直是要做一个圣人!当我终于意识到，这紧箍咒是我自己给自己戴上的，对自己的讨伐才慢慢结束。天知道我能够理直气壮的骂人，花了多久的时间啊! 小公主 大家好，我是小公主。地铁里的风好舒服，凉凉的，是地铁站的空调风，是地铁跑起来带风，是水泥森林里的自然风。飞驰的小电摩一边玩手机，一边摔倒了，划分自行车道的路障出也被撞歪了，从此以后那个路障一直都是歪的，公主见证了这条路上一个永久小变化的瞬间，车车可不能玩手机。今天提的两个创意都被用了，但我是Account，在这种正规公司只能旁敲侧击引导Creative，再从他们嘴里讲出我的创意。这是我新钻研出来的生存法则，由 Account直接讲出来的话，不太会被采纳。 毕业班 小宋 大家好，我是小宋。有人一张口热评你就知道他看过热搜，不光看热搜还看热搜下的评论，不光看热搜下的评论，还看了多个平台里相同内容下的评论，情绪态度用词如出一辙，事件的所有的输出看起来都是自己的，但，其实一个都不是，这个人这样的行为充其量不过是八卦的搬运工，思考?不存在的事。怎么分辨呢，难道不允许我就是跟他的想法一样吗。不是不允许，是也许你冷静了以后就不这么想了，人犯不着着急忙慌地浪费自己的时间去当别人的复读机，语言这东西吧狡猾得很，说着说着也许你就不再会说自己的话了。 小垃圾 大家好，我是小垃圾。今天去逛了家私广场，因为公司购买桌椅需要货比三家，要店家出示报价单盖章走流程。一个公司买东西都需要货比三家走流程，有时候觉得自己对自己的生活一点都不货比三家，想吃东西也不会货比三家直接买，除非知道有家东西卖的比其它家便宜，如果我是卖家会觉得扰乱市场，但是作为买家很乐意去买便宜货。但是伸手向家里拿钱的日子也会为了省钱多走路。看到一个热搜普通人是怎么省钱的，很多人描述有点感同身受我就是也是一个穷人，我会把买菜的袋子拿来装猫粑粑。也会自带购物袋购物。希望自己也货比三家的对待自己的生活。 小黑 大家好，我是小黑。这个月我力争每天都出门散个步，报复性的，想把四五月份少走的路补回来。天要入夜，我要出门，先经历一波驻足拍晚霞的路人，单是今天就遇到了六位，以手机摄像头布局来判断，他们用的都是iPhone。再到晚饭时间，蹲着吃薯条的人，站直端着碗吃面的人，还有边走边喝可乐的我，我们拼凑出了一部戏，也叫路边野餐，也拍长镜头，眨眼是不影响长镜头拍摄的。回到小区门口，低头避树枝，抬腿躲快递，刚拒绝掉新健身房的邀约，又被有过几面之缘的邻居拉住加了某个微信，说是西瓜可以送货上门。不知道感官的总和是否恒定，要在放大视觉听觉明锐度的同时减弱温度感知，我希望如此，因为六月真的有点热。明天不想出门了。 小江湖 大家好，我是小江湖。昨天晚上9点多看到丰巢的提示有快递到了。跟着帕姐做完运动后我准备下楼。想着下楼时要顺便把家裡的湿垃圾带下去。就冲进厨房拎起湿垃圾往家门外冲，结果，在关门的那一刹那，我突然意识到我没带钥匙，但已经来不及了。头脑在那一瞬间一片空白，内心无比抓狂，但表面上还是维持镇定，坐电梯下楼把垃圾丢掉，走到门卫要来了开锁师傅的电话，等开锁师傅来的时候我顺便去取了快递，并请一位保安大叔陪我一起去开锁。开完锁付完钱，给开锁师傅和保安大叔礼貌鞠躬告别后，我心里产生了一丝快乐的感觉。一来我觉得我的人生经验又增加了，二来我觉得自己处理的也太好了，我给自己的安全感又增加了。 小嘉宾 大家好，我是小嘉宾。我有很多关于二十多岁的困惑，关于工作关于爱情。我感受的二十多岁一方面是「有多少人羡慕你，羡慕你年轻」，另一方面是「这个年纪我已不再将就，有些事情无法强求」。像是无所不能，又好像什么都不能。看着身边的朋友结婚的结婚，离职旅行的旅行，大家好像都有自己要做的事儿，我有时候会突然想不到自己要做什么。自己就好像是一个被设定了十几年目的地的自动驾驶汽车，突然有一天告诉你没有目的地了，只有望不到边际的道路和偶尔出现的休息区。至干目的地会是哪儿以及什么时候出现，不知道。这种渴望确定性，又渴望自由的心情，真的很矛盾。
希望小学#231-累吗累吗累吗 本期小学作业划重点： 1. 今天真的很疲惫（小圆圆） 2. 也聊聊我爸（小菌菌） 3. 与基因斗智斗勇（小缸子） 4. 我的细胞更新了（小神仙） 5. 小狗让我看到他人盲区（小刘亦菲） 6. 最近一个月我变得超级爱美（小江湖） 7. 最近的身体乳是乌木沉香味的（小西瓜） 8. 击剑运动员为什么爱好钓鱼（小bái） 9. 杀时间=有意思（小黑） 10. 用卡祖笛吹一首祝我生日快乐（小划桨） 22-12班 小圆圆 大家好，我是小圆圆。我今天真的很疲惫，因为一直在赶进度，疲惫的身体似乎很频繁的问我你累吗累吗累吗，要不要休息下，我笑笑不说话。临回家的时候发现早上装的水，晚上还满着，今天我已经忘记自己喝水了。晚上回去的路很黑，朋友在微信里发来加油，能做完的鼓励，好像也没能缓解我的疲惫的感受，因为我还熬了最贵的夜。想要好好睡一大觉，收拾一下房间，在外面小酌一下。希望明天会更好。 小菌菌 大家好，我是小菌菌。昨天父亲节，看到有朋友聊到自己的父亲。虽然不太想提但也聊聊我爸，我和我爸不是常见的那种相亲相爱的父女关系，他没耐心，我不甘心，所以从小就没少挨过打，在高中以前我都一直以为世界上所有的爸爸都打小孩，我俩就像两只相互狂吠的疯狗，谁也不听谁说话，越长大越发现我竟成了他，固执、暴躁又霸道，我就像他的影子，从出生就必定伴随的影子，我很不甘心想往死里坏，男朋友叫我乖乖，我说不行你得叫我坏坏，我倔强的用自己的方式较着这股子劲，咬着牙闭紧嘴发出了一声:哼! 小缸子 大家好，我是小缸子，一个与基因斗智斗勇的人。很久很久以前，我有了一个看法:每一个人不过是执行基因的机器。你以为你心里那些想做的事、想爱的人、想偷的食、想发的情是你发自内心的冲动，其实背后是你的基因在控制你，基因想让你做的事全都假借你自以为是的名义去完成了。我有了这个看法后，一度认为自己看破了天机。最近看《原则》，作者的一个观点把我都镇住了，他认为基因是每个身体的宿主，基因通过各种威逼利诱的方式，让每个个体去完成传播和进化。既然这就是生命的实质，我们干脆反客为主，坦然接受生命的每一次挑战、每一个难关，让自己在百年生命中进化到极限吧。 小神仙 大家好，我是小神仙。今天一大早，医院的针头就抽走了我的血液，我的金钱，在胳膊上留下到此一游的痕迹，让一整天我的胳膊都抬不起来。不知道此时此刻，我的细胞们是不是还在加班加点地为我补充突然逝去的血细胞。无论有没有抽血，身体好像也没有摸鱼过，每时每刻都有神经死亡，每分每秒也都有组织诞生。也就是说，每一秒我都是崭新的。那新的界限又在哪里呢?我的细胞更新了，我还是我。我的心脏被替换了，我还是我。那如果我面目全非，我还是我吗?如果我性情大变，我还是我吗?我一直在想，到底要如何定义一个人?如果人的性状不可估量，我们又如何把握对别人的爱呢? 小刘亦菲 大家好，我是小刘亦菲。回顾过去的一周，感觉速度因为小狗们的诞生而流逝得飞快。可能有对比和参照，才能发现一些改变。过程中，也通过一些动态变化观察到了一些本能，如为了喂崽彻夜不眠的狗妈妈、为了吃奶用力嘬的幼犬、认真负责照顾小狗的台湾小姐姐、喜欢管闲事来指手画脚的邻居阿姨..通过一个小生命或者一件事的到来，我们看不到的一些“他人盲区”得以显现，这更体现了共同经历的重要性。多经历一些故事，同行者的形象将变得更加丰富而立体。如何了解或者形容一个人呢?从任何单方面的了解都是片面的。或许多举几个例子，将迎来相对的全面。 毕业班 小江湖 大家好，我是小江湖。最近一个月我变得超级爱美。开始晚上坚持做一些有的没的运动，尝试各种护肤品，买各种让自己看起来美丽又舒服的东西。从上调回到办公室开始，我对面的同事开始天天感叹你今天很好看!这件衣服很好看!我真的觉得你比封控前好看了，妳到底最近发生了什麽，是恋爱了吗?没有啦~我非常开心，因为我也发自内心觉得自己变好看了。这时坐我旁边的同事说我一点都没散发出要爱的气息，一看就心思不在恋爱上。对面同事附和，也对啦，所有女生都比我散发出想要恋爱的气息。所以到底是怎样的气息啊?我其实超想谈恋爱的啊，谈一段上头又冲动的恋爱，简直就是我这两年最希望发生的事情。 小西瓜 大家好，我是小西瓜。喜欢尝试新鲜的东西，所以很少囤洗面奶、身体乳。都是用完之后再找新的、没见过的，结果经常会碰到惊喜。最近在用的身体乳是乌木沉香味的，第一次用的时候感觉完了，是我难以接受的肉桂味，自己变成了一个巨大的苹果派。之前没吃过这种派，以为和麦当劳的差不多，吃到之后基本打散了我对派的任何向往，于是闭着眼睛屏住呼吸又多按了几下。第二天早上再闻，变成了檀香的味道，想起小时候第一次打开石头手链包装盒，扑面而来的沉静和寺院气息，青草、落叶、烧香、念经，欲望被抛到脑后，整个人获得想象第二种生活的权利。我也想安定下来，认准属于自己的那几种，毫不动摇。可是其它无数的吸引我的产品该怎么办呢? 小bái 大家好，我是小bái。今天聊关于让自己别不开心这件事。最近一个专业练击剑的朋友和我说他训练到心情不好。我的第一反应是哦?不是运动会让人快乐吗?于是我问他像我们这样的觉得脑子里乱糟糟或者做不出东西了，就可以去运动寻找一点多巴胺给予的快乐，那你呢?他是一个每天上午练下午练，一周练六天的专业运动员，他的答案是:钓鱼。那个感觉就像是，平日里击剑是在规则里“挑衅”击打对方得分，那训练场下还是需要完全抛开对抗，愿者上钩。之前给爷爷治病的时候认识了一个医生朋友，他在心外科，四十岁左右的年纪，偶然一次聊天发现，他的爱好是外环飙摩托车。这的确和他的外形不是很符合，但他每天面对的是生死，放下手术刀，只剩像刀一样锋利的风，才能给自己的精神做一场外科手术。 小黑 大家好，我是小黑。Kindle要撤出大陆的消息有些时日了，我去翻了淘宝购物记录，手里这台2代Paper white购入于2014年初，店铺的ID是一串英文字母，按照以往的经验，点开八年半前的ID会显示“店铺不存在或者店铺已关闭”。出乎意料，原来店家一直在改名字，我们的缘分一直在延续。从kindle到游戏卡带，购买没间断，订阅却很晚。有点好奇，等Switch过气之后，店铺的产品类目会转向什么，ID又会怎么改变。这种时候就很想设置一个提醒事项，但还没开口说“Hey Siri”我就顿住了，我知道怎么提问，更知道肯定没答案。去学习写代码每天抓取信息，出现变量再推送通知，这个路径看上去更靠谱。不是Siri不够智能，是我智能不够。盲目预测一下，未来新上架的产品依旧会围绕“杀时间”这个核心词语，或者换个说法，叫“有意思”。 小划桨 大家好，我是小划桨。明天就是我的生日了，朋友们陆陆续续送来了礼物，让我的眼睛有更多颜色的眼影盘，关照细纹和皮肤肌理的护肤品，让喝酒更有滋味的企鹅，一件套杯子，挂在脖子上充当图腾的串珠项链，灵活鼠标手的剑玉，每个礼物都在托起我被工作搞垮的身体，很感谢朋友们对我的爱，也想把这份快乐带给大家，那么就用卡祖笛吹一首祝我生日快乐献给大家吧。
希望小学#230-我想做一个嚣张的rapper 本期小学作业划重点： 1. 我爸送我去当兵（小饼干） 2. 我连这个密码都忘了（小吃） 3. 希望有再多一些活力（小神仙） 4. 摆脱了20多年的油头（小刘忙） 5. 我希望能做rapper（小海） 6. 演出结束大家一起喊爸爸（小小海） 7. 看小鹿的脱口秀（小不点） 8. 看素人恋综（小杰西） 9. 看隔壁桌婚外情（小山） 10. 一次次穿越回从前（小妈） 22-12班 小饼干 大家好，我是小饼干。父亲节上午给我爸转了520，到现在也没收，也没回消息，晚上他应该会给我微信运动点赞。母亲节的时候下午给我妈转520，我妈秒收!像是说:刚起床呀，等你的祝福等一早上了。讲我爸的几个趣事吧，很让我热泪盈眶。我问我爸咱家是什么成分，我爸说他是贫农，我是地主。我爸有一次和我说，你要是我不想我看你朋友圈，可以把我屏蔽掉。最让我泪目的，在车站送我去当兵，第一次看到爸爸流泪，因为是凌晨嘛，我两相拥，说这雨水心吓得真大呀! 小吃 大家好，我是小吃。刚刚喝了一口水，突然脑袋里出现个问题，我家密码是多少。一瞬间好像被问住了，只记得开头第一位，明明是每天要输入的密码，尝试想了几组数字，感觉不是很顺口。于是我行动起来，重拾记忆就是要回到现场，得亏家不大，几步的距离。站在门外的那一刻，输入密码的肌肉记忆活了。很多时候我的确有运作我的大脑，可它有时候就会空白，我也不懂。或许操控记忆的不是大脑，而是像膝跳反应一样的身体机制。 小神仙 大家好，我是小神仙。开学两周了，今天做一个期中总结吧。入学报名的那篇语音，我洋洋洒洒说了一分半的话。而现在，我可以把语音精准控制在一分钟的正负五秒内了。即便有时候啰里八嗦，也不会再心疼舍弃掉那些多余的话了。还有，我发现自己的小作文像一个不会转弯的理工男，一点也不浪漫。不像一些同学，会拥抱夏天，会亲吻飞蚊，我只会傻傻地在写议论文。正如此篇一样。可能是因为这样，我还发现自己很喜欢用转折。但是、不过、可是…总是否定前面的句子。不知道我平时和别人说话是不是也这样，习惯辩驳。学期赛程过半，很开心收获了这样的自我观察。希望在下半学期，我能放飞自我一点儿，表达里能多一些想象力和活力。 小刘忙 大家好，我是小刘忙。我一直以为我是一个头发容易油的人，前天晚上才洗完头，第二天就会有人问我“你是不是该洗头发了”。但最近我才知道，原来是我这二十多年的洗头发方式错了。和朋友出去玩被说头油，当晚我就洗了头发，结果洗完立刻吹干后，头发还是很油，只能开始排除法。是洗发水没冲干净吗?冲了很久。是用了精油吗?没有。是护发素的原因吗?至此我才知道，原来护发素是不可以沾到头皮的。第二天起床立刻重洗一遍，没用护发素，头发真的不油了!我可太感谢朋友了，帮我摆脱了二十多年的油头!被朋友疯狂嘲笑的同时，想起高中时另一个乌龙。洗发水用完之后又买了一瓶，但是头发越洗越油，一周后我才发现，原来我买的是护发素。听说人不会两次踏入同一条河流，但我会在护发素上栽(至少)两次坑。 小海 大家好，我是小海。这几天沉迷重看说唱新世代，差点忘记写作业。如果真的存在一个平行宇宙，我希望能做rapper，或者说的更准确一点，其实是期待能够成为一个为自己的表达负起责任的人，而说唱歌手或许是其中最嚣张、最不惧冲突、最自由的方式之一。一直以来，我习惯于以一种谨慎的态度对待公开表达，虽然我很擅长找借口，常会把这种紧张归咎于完美主义、爱惜羽毛，可最近我渐渐意识到其内核似乎是一种对责任的逃离，表达如此，在很多事情上也都是一样。一旦要求明确署名、一旦要求以个人的身份发出响亮声音，事情就会变得艰难起来。希望这个宇宙的我也能更大声、更主动、更嚣张。顺祝爸爸节日快乐。 毕业班 小小海 大家好，我是小小海，今天晚上呢去看了即兴戏剧，是今天积攒的五分钟。演出时观众互动总是会回答出飞出天际的答案，就仿佛是在他来的路上就已经想好今天要接什么梗了要怎么回答，然后早早地坐在前排，激动的等待主持人互动到自己，在这个环境下被允许般的放出所有的稀奇古怪，人需要一种仪式，来做自己;需要一个赦令，来快乐。而由此那些完全打开自己的人儿们，快乐就好有感染力，亦如即兴的魅力就在于展现出人的本质，无从计划下一秒的台词怎么写，下一秒的行为怎么演，就像演出结束时拍照，大家喊得不是「茄子」，也不是「帅」，而是「爸爸」。 小不点 去看了小鹿的脱口秀，前半段关于月经，有很多对于男性的冒犯。邻座是一对情侣，男生明显表现出了不快，女生就不敢笑了，只是拉着男友的手依偎在他怀里。站在女生的角度，我会觉得如果我的男朋友连这点冒犯都不能一笑而过，也太玻璃心了吧。不过站在男生的角度，他连小鹿是谁都不认识，可能连脱口秀都没看过，被女生硬拉着来看演出，怎样期待他理解这些只是玩笑，讽刺，不是骂人。如果是我，应该会自己去看这场脱口秀吧，毕竟我也不希望我男朋友强迫我陪他打我不喜欢的游戏，看我不喜欢的球赛。可以各自维持一些自己的爱好和朋友圈，互不打扰，在兴趣重合的部分互相陪伴，是我最理想的交友与恋爱状态。 小杰西 大家好，我是小杰西。我真的很喜欢看素人恋综，单纯为了谈恋爱凑在同一个屋檐下相处，你可以看到甜宠、宫斗、悬疑、悲伤美学等诸多精彩内容。由于素人不是专业演员所以绝大多数也都是很真实的反应，可以观察到不同的人对待爱情的态度。在恋综的嘉宾中，我最喜欢的就是直球型的，一般都是一见钟情，大方而不失分寸地表达喜欢，一贯而终。直球型嘉宾的结果也往往都是好的，要么牵手成功，要么圈粉无数。他们的魅力这么形容吧，即使喜欢的人在过程中已经和其他人双向喜欢了，他们也能凭借自己的真诚和勇敢打动对方，改变结局。说到这里，又有点爽剧的意思了，每次看到直球型选手获胜弹墓都在欢呼。我觉得恋爱真的没什么玄学，最终还是真诚和勇敢会得到爱神眷顾。 小山 大家好，我是小山。迫不及待来分享一段刚刚在餐厅偷听到的男女对话，其实也不能算作对话，因为座位的角度问题，我只能听到男人的声音。首先，立刻抓住我耳朵的是这样一段话:“我老婆是一个占有欲很强的人，你在这一点上和她不一样，所以我很喜欢你，不过要是有一天你也变成这样的话，我会毫不犹豫走掉。"原来是一对婚外恋情侣，我赶紧回头，一面假装寻找服务员一面偷瞄他们一-男生双臂交叉搭着桌沿，表情不轻蔑也不沉重，非常正经严肃的样子;女生的背影也挺得笔直，看不出任何的暧昧气氛。紧接着男人又开始汇报自己最近的收入变动，听起来他们之间也不存在包养关系，一方面是金额不大，另一方面是他仅仅在交代，而没有提到给予或调整。这段对话和他们之间的氛围让我全程都在内心直呼“太神奇了!”，一场年中述职报告式的偷情晚餐，从个人表现到薪资情况，双方讨论开诚布公、严肃认真。原来婚外恋还能这样谈的吗? 小妈 不管是好朋友来英国找我玩、去德国去见好几年没见的大学同学、还去听在ktv里唱烂了的歌的乐队现场。都是在穿越回从前。想起去年11月11日，我在亚历山大宫听Suede唱Everything will flow，演出结束后在山顶俯瞰夜半熄灯了的伦敦，我想起在奉贤读大学时的深夜寝室楼下。商业街都已打烊，寝室也都熄灯。我和当时的男朋友都喝了点酒，小心翼翼把suede外放，对失恋的朋友唱Everything will flow，最后everything真的flow了，包括我们。而我再一次听到这首歌时主唱就在我眼前，看着他在台上，那瞬间又做了一次flow的决定，斩断了一段异国恋。我总是很果断地为了当下做一个决定。很多年回头看，才发现无数个过去都和此刻相关，无数个此刻只是过去的重现。20岁离我已经有好几年了，再说一次我的20岁，还是很喜欢。很喜欢。越活在当下，越怀念从前。
希望小学#229-我的身心已经分裂成东非大裂谷 本期小学作业划重点： 1. 因为不够时间玩而焦虑（小刘忙） 2. 身心已经分裂成东非大裂谷（小电锯） 3. 你怕虫子吗?能打吗?（小公主） 4. 论结果论（小纯洁） 5. 给找工作的一点建议（小神仙） 6. 万一有点用处呢（小西瓜） 7. 自我介绍的优先级（小bái） 8. 风马牛不相及的风是什么风（小山） 9. 为了家一心在外赚钱的男人（小宋） 10. 比算命的说的多活了几十年（小江！） 22-12班 小刘忙 大家好，我是小刘忙。最近在关注逆社会时钟小组和FIRE生活方式。听到一个播客，是一个女生4年没有工作，只是按照自己的指引去生活。听起来很难懂，其实是她会花大量的时间和自己相处，问自己想要做什么，然后遵从自己的想法去做决定。而她最开始的状态是，会因为时间不够玩而焦虑，要早上6点起床开始玩。经过一段时间才开始放下焦虑，接受自己睡到自然醒。我第一次意识到，哦!原来也是可以为了没有足够时间玩而焦虑的呀!在新西兰生活，伴侣劝她学英语，她一直没学，要内心说想学才去学。而一旦内心告诉她想学，她可以立刻开启，并且一直坚持(这得多有意志力才能做到啊)她完全做到了「自洽」，只活在自己的评价体系里，只听从内心的声音，得要多坚定才可以完全抛弃一切规则啊!会不会其实，像我这样选择按照主流大众生活方式生活的人，才是真正的“躺平”呢? 小电锯 大家好，我是小电锯。有一些时刻感觉自己的身心是分离的，比如现在。脑子里想的是收拾一下明天出门要用的行李，手上却打开了微博瞧了一眼热搜。又比如有时候脑子里明明知道如何表达会更好，嘴巴反而选择了次等选项。不知道究竟是思想背叛了我的身体，还是身体背叛了我的思想?所以自己一直想要达到一种“临在”或者“正念”的状态，就是沉潜到此时此刻，知道自己究竟是想要做什么，并且驱动自己的行为。而不是像现在这样，别人眼里我可能悠然自得无所事事的样子，但我的身心已经分裂成东非大裂谷了。写完这段裂缝好像在一点点弥合了，写字真的是梳理治愈的过程。妈妈在喊我吃饭了，所以我想要从吃饭开始，专注于吃饭本身，找到自己的呼吸。 小公主 大家好，我是小公主。我一直都是和跟别人合租，房租8月到期就打算搬出去独居了。脑子里蹦出来的第一个问题是“有虫子怎么办”。每次找室友合租的时候，在问出“你爱搞卫生吗”“你熬夜吗”此类生活问题之前，"你怕虫子吗?能打吗?”这个生存问题是首轮筛关键。我是真的真的真的很怕虫子。我不是那种柔弱的人，但是看到虫子我还是会本能的紧张害怕，然后找人帮忙。我害怕被当作外来者遭到它们袭击，怕它们有毒或去过不卫生的地方，怕它的质感或软或硬，怕被挤压出来的血浆或散落的翅膀。我怕伤害它，也怕伤害不了它。独居的机会，是一定要把恐惧克服掉了。大家有克服恐惧的好方法吗? 小纯洁 大家好，我是小纯洁。晚上打开一部没看过的高分美剧，第一集看了一半，也没看懂什么意思。我不断给自己暗示，再坚持过这一段就好了。这可是一部评分很高的剧啊。好几个不熟悉的人一起出现，一定是某种特殊的安排，这就是精彩之处啊。最后终于放弃退出去，才发现我打开的是第三季的第一集。东亚社会似乎一直存在这种先苦后甜的教育，要忍耐，要往自身找原因，甚至痛苦是一种修行。我们总是从结果倒推，你成功了所以坚持是对的，你失败了所以坚持是错的。我依旧不理解如何挣脱“结果论”的逻辑，也不知道照顾自己感受这个尺度在哪里。 小神仙 大家好，我是超喜欢说歪理的小神仙。又到一毕业季，朋友来找我聊工作选择。每个人的价值排序不同，我也建议不了什么。不过有一点我觉得很重要，就是在选择时不要把未来框得严丝合缝。在还没经历之前，就已经预判好了一切。比方说，我有一个女朋友现在只盯着电视台跳槽，因为她觉得35岁之后女性就没办法再继续做导演了。是不是又好气又好笑?先不说现实状况不止如此，她先亲手把导演这扇门关上了。什么叫心想事成?绝不单单是一块幸运的大饼砸到身上。而是因为你保持着开放的态度，打开浑身的触角，才接住了一闪而过的机会。反过来，如果你不相信钱是大风刮来的，那你的世界是不会有风经过的。所以，希望同学们无论在工作还在生活中，都不设限不设防，心想事成! 毕业班 小西瓜 大家好，我是小西瓜。洗发水用得很快，而且它经常会写着「与同款护发素配合使用，效果更佳」。为了「效果更佳」，我又去买了护发素回来。结果经常是护发素还没用完，洗发水就没了。而我又相信了另一个「效果更佳」，剩的那多半瓶护发素就放在浴室柜子最后面了。这次洗头，我特意把洗发水和护法素调整成用量一致，希望能好一点。这次用的是「防脱洗发水」，配上不是很好闻的生姜和草药味，很容易有一种很有说服力的感觉。每次洗头发力度就没有那么重，头发掉得就少。今天在写每日一分钟的时候，边想边梳，发现效果好多半是我的错觉。总喜欢做这种事，明知道是安慰剂，但万一有点用处，或者自己会因为这种「相信」而变得更开心一点呢? 小bái 大家好，我是小bái。接着这句话往下说，今天想聊聊自我介绍。这件事一般发生在不熟的人面前，他要么不熟悉你的脾气，不熟悉你的性格，不熟悉你的职业，或者根本就是初次见面。这么多种情况，应该会有很多种答案把自我介绍的内容优先级设定一下。比方说，自我介绍如果暂时先不说职业呢?总会觉得有的时候有的人的职业暂时还不容许他完全的投入，那就不妨先别聊职业，先把自我说出来，把职业介绍放到第二栏，之后慢慢说。那时候听过一句话，如果还没能让人自然地知道自己是谁，那么自我介绍就不妨大方认真地一直说下去。此刻，我觉得比自我介绍还好用的是花名，就像在这里，用一个名字和发生在他们身上的故事主观的拼凑这个人，有一天我们见面，我想我会说句:“好久不见。" 小山 大家好，我是小山。看了一段有关成语“风马牛不相及”的解释，其中“风”的含义很特别，并不是我们一贯使用的“流动的空气”的意思，而是“牝牡相诱谓之风”。“牝”指雌性动物，“牡”则是雄性，而“风”的意思是两性之间的吸引。所以“风马牛不相及”就是说，母马发情了，但雄性的牛是感受不到的，因为他们压根儿不同种。我很喜欢“风”在这里的解释，是一种动物为吸引异性而自然分泌的荷尔蒙。反过来说，这种荷尔蒙就像是从身体里刮出来的一阵风，“相及”可能就是，我吹向了你，而你也刚好可以感受到我。“风情万种”这个词除了脑海中的刻板形象，也变得更加具体和动态了，即一个操纵风的高手--掌握风向，控制风速，精准有效地吹过每一个人。再看回风的本意，“流动的空气”，会不会就是大自然的荷尔蒙呢。 小宋 大家好，我是小宋。今天突然在一款盖房子装修家的游戏里得道了，不吹牛，听我说。游戏规则是这样的:扩建家园需要赚取点数，赢一局类似爱消除那样的小游戏即可获得一点，有些任务小比如添张桌子椅子，只需要花掉一点赢一局，有些任务大一些比如花园房体，就需要好几点要赢好几局。当然输一局就会消耗掉一条生命，生命有限。最开始创建家园那会，我冲着任务玩，目标就是挖一个泳池或者养一只天鹅。后来有点小聪明了，我冲着生命值玩，只要还活着就不停下来，然后一口气就能攒很多点数，一次性就能完成很多任务让家园大变样。今天突然发现，我就像电视剧里那些老说为了家一心在外赚钱的男人，钱是拿回来了，也是真的不认识自己个的家了。 小江! 大家好，我是小江!今晚和老师聚餐，被看手相，说我“身体好，长寿;事业平稳运行，似乎没有太大的、决定性的机会，不会惊天动地;爱情会有好几段，但不算波折……"想来也很有意思，似乎都是“稳”--踏实点应该没错，上蹿下跳容易吃不消。不知道是谁最先发明这种“看相术”的，类似的还有“算命”，不知道各位信不信这回事儿。父亲曾被卜过一卦，告诉他“少年辛苦，中年一般，老来得福”，当然也想如此所说，老来让父亲得我之福。父亲的父亲，祖父在年轻时被预言下“临了的时候，身边只有一个儿子送得终”，果不其然，睡在他病榻旁的父亲做噩梦，梦见祖父一张大手在抚摸孩子的脸，惊醒，没多久就见他喉咙卡住一口痰，咽了气。而大伯在隔壁，小叔还没有赶到家……同时预言的，只能活到五十几，最后硬是被祖父打到了七十八，我们都说，是他父母亲走得早，把阳寿全给了孩子。这又是另一个悲伤的故事。
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