希望小学#253-梁海源是非常优秀的脱口秀演员 本期小学作业划重点： 1. 梁海源是非常优秀的脱口秀演员（小不点儿） 2. 我是谁这个终极问题（小浣熊） 3. 听见隔壁邻居传来的哭声（小棺材） 4. 凌晨去了家粉色按摩店（小达） 5. 我爸晋升成为集团讲师（小挞） 6. 乙方心态（小刘忙） 7. 这是广告人通病吗（小公主） 8. 一个聊烂的词「松弛感」（小莫方） 9. 我爸担心我挨饿（小王八蛋） 10.才发觉自己竟然是有身份的人（小偷） 13班 小不点儿 大家好，我是小不点儿。今天早上看脱口秀大会，想特别讲讲梁海源。其实作为脱口秀的老观众，我对他并不熟悉。去年杨天真在海源表演结束后提建议，说你适合做一个脱口秀编剧。他拒绝了，并提出自己的看法。那会气氛有些微妙，那也是我第一次注意他。今年海源发挥很好可还是被淘汰。他真诚坚定地说“这是我最后一次参加脱口秀大会了”“梁海源是非常优秀的脱口秀演员”。十年，一个单拿出来就可以震慑大家的时间量词。而这十年作为创作者，无畏名气，掌声，赞美，鲜花，他坚定地离开并且怀有深切的自我认同感“我可以讲脱口秀，我是非常优秀的脱口秀演员”，就像他对大老师说“我感谢不是因为你的复活而是因为你的欣赏”。我们都是普通人，是坐在角落里的人，没有多少人在乎你的坚持，而你的坚持最后变成坚定变成深切的自我肯定【我知道我能做，我能做好】。 小浣熊 大家好，我是小浣熊。今天才后知后觉的开始思考身份的话题。看了别人关于思考的思考，才知道，很多时候的思考其实是一种先入为主的印象。当然这只是我的理解，说白了，我还是一个恩格斯系数偏高的穷学生。距离各种意义上的成功，都还有相当大的距离。反过来想。教员说统一战线，武装斗争。谁是我们的敌人，谁是我们的朋友。这是革命的首要问题。而我们对自我身份的定义，实际上也是对别人的身份定义。我是谁这个终极问题，某种程度上也是回答了别人是谁。将自我与他者区分开来。所以我是男生就区别干女生。我是无产阶级，可恨周围环绕着小布尔乔亚。所以尼采说，当你凝视深渊的时候，说不定你才是深渊。 小棺材 大家好，我叫小棺材。前几天晚上快要睡着的时候突然听见隔壁传来的哭声。一开始很尖锐，让我以为只是个哭夜的小孩，不久后哭声稍微低沉下去，我才意识到是一个成年人。半分钟短暂但激烈的哭声让我印象太深，第二天提到的时候不经意把它形容为“很痛的哭”。这种从眼睛，到喉咙，到整个身体都要参与到的哭泣，太久没有在一个成年人身上“看”到过了。也许她觉得家里是最具隐私的发泄场所，但都怪混凝土墙面糟糕的隔音，我被迫地经历了她情绪的发泄，和迅速的整理。我不自主的将自我投射在她身上，想象她到底经历了什么样的痛苦。我们之前是陌生人，之后也是，但在那半分钟，我们无比接近。 小达 大家好，我是小达。最近腰酸背痛想去推拿放松下在大众点评上看到一个很好笑的点评“忘记哪位技师了其中有一位是帮我男朋友按摩的，推背是坐在客人身上没错，我在场你没有眼力见吗请问?你那么坐在人身上合适吗，你站着按不可以吗，后来还是我男朋友说不按背部，才没有继续坐着，其次，你按腿就按腿，你为什么要按到大腿内侧?”但是我很好奇，为何这么气还给了五星所以是按摩手法还可以?凭着一颗八卦的心，看了技师姐姐们的相片栏，都是穿的有些性感的照片，凭着我很爱按摩的经验感知到应该是有点擦边球的按摩吧，想起我住静安寺的时候 我的楼旁边有一个按摩馆每天营业到3点，有一次出差到凌晨才回来实在太累了想去那边揉一下腰，接待我的女士看到我有点惊讶，我一进去也感觉气氛微妙，所有技师都穿着到大腿的超短裙和高跟鞋，房间里的灯也是粉色的，但我拖着行李真的还有点尴尬我说我腰太痛了一个小时只揉腰就可以了，但还庆幸的是没有坐在我背上只是有点不太熟练的帮我揉腰，最后我付完款的时候服务人员还建议我下次腰酸背痛的时候可以去隔一条街的中医推拿。 小挞 大家好，我是小挞。大约四年前，我爸在亲戚的忽悠下加入了一个打着“数字货币”旗号的组织。没过两年，他晋升成为“集团”讲师，头像也变成了ps过的西装革履白底一寸照，我大二的那个暑假他开始全职做这份工作，每天盯着手机远程办公，因为疫情我在家上网课，观察到的他每天办公的内容包括但不限于:开视频会议对着二十几个同事互道老师好、与群友互诵《道德经》、激烈评论时事政治，这种看似割裂，却又合理的感觉冲击着我。又两年过去了，他找了个每天可以长时间看手机的班儿开始上，也没人在意他是否还在继续那份工作了，但偶尔早上起床时，隔着房门还是可以听到他说:“某某老师，早上好”。直到刚才，我意外瞥见他的笔记本，新的内容是：甘噶吉谈欲望。 毕业班 小刘忙 大家好，我是小刘忙。最近听朋友讲述了一个同事的工作方式，她每天早上会主动在群里发日报，汇报昨日数据、数据异常的原因及解决方案;会实时和领导反馈工作进度，同步工作中遇到的事情。听着听着，我突然发现，这其实就是站在领导的角度考虑问题，让领导能轻松了解到一切信息。生活中我其实很会换位思考，会在杯子快空的时候帮大家倒水，在需要纸巾的时候递上纸巾。但面对工作，我却丢失了这种能力。以前被要求写日报的时候，我总是觉得很烦，很形式主义。一日带入到生活场景一想，我立刻想通了，日报就像给领导递上的纸巾。换位思考谁都听过，但悟到【真的换位思考】竟然花了三年。以后要时常提醒自己，多放在生活场景想一想，用“乙方”心态，服务好领导和公司。 小公主 大家好，我是小公主。总是在思考下一份工作的可能，再也不想做广告了，但看到好的案例还是会热血沸腾，这是广告人通病吗?之前给自己定下的目标是在广告界留下姓名，就走”。但是怎么定义留下姓名还是太难，而且留下姓名的作品需要天时地利人和，也不能用留不下姓名来定义自己不行。之前呆过的项目拿了狮子，只有在项目里的我们才知道，都是骗局。所以也不能用留下姓名来定义自己行。所以我是知道行和不行标准的。总之现在提笔忘字的状态，是完全不行。沟通好费神，挤压了我idea不留神，秋天怎么还有蚊子还好有六神。 小莫方 大家好，我是小莫方。今晚想聊聊最近被聊烂的一个词——松弛感。上周末在家里放2020年的《消失的情人节》，邀请友邻来聊聊如何在快半拍的生活中寻找慢半拍的松弛感，我们以轮流分享一个自己的松弛瞬间或者习惯做那晚映后交流的结尾。我给到自己的答案和日常中很多细碎片段有关，例如前几天做饭时边吹风边做便当呼吸乱想的时候，例如仰泳时和水面共沉浮的时候，如果硬给自己划出来一份松弛时段，可能会想在睡前把南北面的窗户打开，好好感受一分钟风的拥抚。聊到电影中的时钟元素时，又想起似乎很久没有仔细听过时间滴答滴答划过的声音。或许又可以尝试养成一个需要时便用滴答声给自己助力松弛的习惯。 小王八蛋 大家好，我是小王八蛋。离开家的时候我爸给我发了一份菜谱，包含但不限于东北菜，还有一些烧烤的料要怎么调，火候要如何把控，面粉要怎么和，肉馅要怎么打，所有他能想到我平时爱吃的，在我坐上飞机的四个半小时里，他都认真的给我写了下来，我能想到他是如何笨拙的猜测我喜欢吃什么，又是怎样担心我在这边挨饿，时至今日我仍然靠着这份菜谱，兢兢业业的在广州生活，每次做饭的时候，就觉得我和他跨越了地域时区黑白，在想念的频道上达到了巧妙的共和。 小偷 大家好，我是小偷。昨天的命题没能写出来，是因为感觉自己没有任何一个合格的身份。昨天看到题目之后才发觉自己竟然是有身份的人，甚至有很多身份。身份总是成对出现的，有一段关系就会出现两个身份，像拔河一样。不管是我妈还是我朋友，似乎从来没有忘记自己的身份，而我却总会想从女儿或者朋友的身份中脱离，只关注自己喜欢的事，不感兴趣的事情统统忽略掉。就这样，我放弃掉了很多关系很多身份，一遇到事情就绕着走。这样一想，放弃身份，似乎不仅仅是放弃了一个身份，而没有放弃掉的身份是大概率是因为关系的另一方总是时刻拽着我，才让我没有放弃。希望之后我能学会拿起绳子，捡起身份。
解题思路:可以是这一辈子最在意的，也可以是这一阶段，甚至这一刻最在意的。 本期小学作业划重点： 1. 是别人预期最高的那一个（小资） 2. 是坏老师（小老头） 3. 是名校学生（小不点儿） 4. 是陌生人（小孔丞相） 5. 是2022年住的单元号（小达） 6. 是幸存者（小a bcdefg） 7. 不是猫也不是树（小刘忙） 8. 是侦探（小饼干） 9. 是胖子（小西瓜） 10.是每一刻的自己（小宋） 13班 小资 大家好，我是小资。终于到每周三的命题作文时间了，看到这期的题目，众多身份中我最在意的一个，我居然条件反射的想到“最”是广告违规词，要删掉!谈不上最在意，我觉得好像他人对你的预期越高，就会导致某件事在你心中的分量越大，从而想努力去维护。比如说我吧，一群朋友出去玩的时候，我最喜欢当大家的DJ，各种曲风的歌我都爱放，同时享受大家对我音乐品味褒奖。这个时候我最害怕的突然切到什么奇怪的歌，导致“音乐品味好”这个人设崩塌。人非圣贤谁能无过呢?谁的歌单里就没有一些口水一点的、或者喜欢的哪个小爱豆发的歌呢? 小老头 那我就用语音来丑化坏老师。一来我最不耐激将法，二来更重要的是，我最在意的身份就是老师！尽管我从来就没当过老师，不过，得不到的才是最在意的，没办法，这是人类的通病。师者，传道授业解惑者也，前面冠以“老”和先生的“先”都一样，并不论年龄，而是深者为老，达者为先，而老前面再冠以坏则是毁了我三观。入学后才明白，果不其然，确实是坏：1.每天上线时，拍拍这拍拍那，收收红包，然后两手一摊，笑眯眯的说：下课2.没有传道授业也就算了，人家教务处的老师都半夜赶作业，咱班主任一篇范文不写。3.范文不写也就算了，毕竟老师深不可测。可是连点评也没有。你不知道咱们学生的家长最关心的是老师的点评吗?于是，我每天都有一个画面，咱们的坏老师嘴里叼个牙签，左手摸着脚丫，右手抠着鼻屎，对着教务处的几个老师嚷嚷：“你看，为师挑的这几篇何如？” 小不点儿 大家好，我是小不点儿。我曾经最在意的应该是“名校学生”这个身份。无论是家人的期待还是社会的要求，自我的焦虑，作为非名校学生，都让我对于名校学生有一种无法表达的特殊感觉。去年考研，我追求，徘徊，失败。当时我在日记里写，“211985这么多，为什么不能是我”。在网络和社会环境的运用下，考研是背水一战，是考不上人生就完了。我曾经沉溺于这样的逻辑。枪响了，连为什么跑都不知道只知道不拼命跑就会被落下，被身边人和时代狠狠抛下。名校学生，在我的想象里是扬眉吞气，是大好前程，是掌声和赞美。可是，没有名校光环的我，还是我自己，我的人生没有完蛋，依旧还在升级打怪，有晴有雨。 小孔丞相 大家好，我是小孔丞相。在众多身份中我最在意的那一个，是陌生人。无名忧伤字典里，有一个单词叫Sonder，意思大概是:突然意识到每个陌生人都有着和自己一样生动而复杂的生活，他们也有自己的朋友，日常和内心的疯狂，但你不知道他们的生活，就像他们不知道你的生活一样。sonder想要表达的，就是这样很确凿的失落。我非常抗拒这种遗憾和失落，所以我拼命和陌生人产生链接，我发起coffeetalk计划，用一杯咖啡，换陌生人一个故事，看完话剧之后，我发起陌生人共读的征集，一起完成一段台词的朗读，之后剪辑成音频。在这五年里，coffeetalk和陌生人共读的活动，带给我99位陌生人，我也以陌生人的身份，走进了他们的生活。我把他们的故事写成了故事，希望带给更多陌生人能量。但一个悖论是，当我走近一个陌生人，我的陌生人身份，也随即消失了，这也是这个身份最令人着迷的地方。 小达 大家好，我是小达。我的角色有很多属性，其中绝大部分都是被赋予的一个角色，出生是**的女儿，谈恋爱时是某位的女朋友，上学时是某学院的学生。诸如此类。在上海封城时，直接变为居民楼单元号一1803，感觉做1803很直接好像一个犯人，但是每天专注的事情却是在买菜和做核酸，每天用一个代号身份只专注做两件事的时候，很奇特，感觉像动物一样，专注的只是在活着，虽然这么说很无语，那个时刻我也不想过多回想，但是我会在很长的时间里记着我在2022年时住的单元号。 毕业班 小a bcdefg 大家好，我是小a bcdefg。所有身份中最在意的一个，是什么呢?这些年，变得越来越怕死。但同时也越来越觉得，能够活着，能够在此刻还掐着点录作业，是一种幸运。没有出生在伊朗或者一些地方的农村，没有遇上洪水地震，没有喝到毒奶吃到毒菜，没有遇上烧烤店的拳头，没有遇上网络世界的喷子，没有遇上奇怪的学校老师，没有遇上精妙的杀猪盘，没有在今年的3-6月里得了急症，必须要去医院，没有在夏天得热射，没有遭遇高速上的车祸，其实还能接着写，但此刻我有一点羞愧为了这个身份，因为对应着那些不幸的人，我才有了这个名字，叫幸存者。 小刘忙 大家好，我是小刘忙。想了想我目前拥有的身份:人、女性、社畜、b站小宇宙小红书日活贡献者、豆瓣标记家。这辈子最在意也最无力改变的身份，就是我是个人。想成为一只猫咪，只需要吃了睡睡了吃。想成为一棵树，或者一个植物，只需要吸水晒太阳光合作用。想成为一朵云，跟着气流飘来飘去。想成为一阵风，一滴水，一片雪花。看完《妈的多重宇宙》，也想成为一颗石头，静静观察世界的变化。唯独不想做人，做人要学习、要进步，要工作、要赚钱，还要保证24小时核酸正常。也许是我太悲观，也许是我没有体验过变成其他东西，暂时没有发现人类好在哪儿。下一次能不能像游戏一样增加一个捏角色环节，让我选一选要成为什么物种，自带什么身份。 小饼干 大家好，我是小饼干。命题:众多身份中最在意哪一个《侦探》。人都是侦探呐，爱情中体现最明显，深挖到每个细节，“真相”的时候是靠逻辑推理的，不能凭意外或者巧合。侦探最在意的就是“打破惯性思维”来破案和解谜，大家都是动脑子的，都说中国没有“侦探”在我看来每个人都是这个身份。因为前几天发生的事我需要用“侦探”的身份去解读，有太多未解之谜了，大家一起来破解:每次穿白衣服去吃火锅，尽管穿围腰护领子，刻意躲闪都还是把油渍溅到身上。我朋友说你不如下次穿黑的出来，发现穿出来根本没有系围腰的必要，尽管在邋遢，也不会滴油在衣服上!唉，好像讲偏了，侦探这个身份真的一直在，朋友圈屏蔽我爸妈，没过几分钟就会发消息问我朋友圈内容………我要做一个反侦探，可能有间谍在! 小西瓜 大家好，我是小西瓜。最近的新身份，大概变成一个胖子了。将近一个月里，已经有好几个人说我胖了，有问我最近有没有称体重的，有直接问是不是胖了的，还有直接说「你好像胖了」的。我每天吃得也不多，消耗的热量不能说不少，但还是有一些的，怎么就胖了呢。棉花糖和喜茶已经替我回答了，谢谢大家。感触最深的就是肚子都凸出来了，还是屏住呼吸缩不回去的那种。一拎起来就晃荡晃荡，能听到它痛苦地小声求救。不知道应该带着什么样的心情看待，人家也没说错，语气也很正常，但是每次想起来都会让我再少吃几口。非常讨厌变胖，却从来没瘦下去过。马上就要因为实在受不了而开始病急乱投医了。 小宋 大家好，我是小宋。我想可能因为我很在意自己，所以在我不知道自己是谁之前，只好在意每一刻的自己。这个时候身份就是一个很好的介质，来帮助我调试我以及认识我。印象很深小狗老师说过她留辫子这件事:她说她妈妈就想看她留长头发，但她以前觉得要做自己为什么要听妈妈的，现在明白了自己也是妈妈的女儿这个身份，这个身份也有它要做的事，于是留了辫子，发现原来自己也不是不能做这件事，然后又多认识了自己一点。我现在会把我拆解地很细，妈妈的女儿爸爸的女儿外婆的外孙女舅舅的外甥女同事的朋友朋友的同事等等，虽然他们面对的都是我这个人，但我知道我面对的是完全不同的他们。而我最在意的是每一个身份没有做好的时刻。
希望小学#250-生在小城市的我，差点就准备做一个无聊的人了 本期小学作业划重点： 1. 从第一个原始人类面对剑齿虎时开始（小沉默） 2. 这就是25岁的分水岭（小资） 3. 零零后整顿了个啥（小浣熊） 4. 都打好车了就是不想去上班（小伊莎） 5. 孤独的人就去当司机（小彭） 6. 谁要是能从狗屁生活里得到一丝快慰（小王八蛋） 7. 领导还在讲职场动物寓言（小西瓜） 8. 解救我们的从来都不是才华（小姑娘） 9. 哨兵留下一屋子的笔记本（小水） 10.吃苹果的喜爱度调查（小长假） 13班 小沉默 大家好，我是小沉默。我想大家都会喜欢我因为沉默是金。现在是11点45分，我刚刚结束了腾讯会议，我只有15分钟了，不，打开键盘连上PAD用了1分钟，14分钟，我要完成今天的作业。而我每当此刻，总是文思泉涌。因为如你所知，压力就是动力。每当此刻，我总是肾上腺素飙升，灵台清明，不用降噪耳机也不用管我萝莉装的助理辣眼睛。这也许是人类生存的本能，从第一个原始人类面对剑齿虎时，就存在于我们的基因中。那个原始人活下来了没有，我不知道，但我确信无疑的是，压力是一个好东西，它让我们不要懈怠，永远做好往前冲的准备。当然，除了一件事，那就是和和一个漂亮姑娘聊天的时候，最好不要有压力。最好是风花雪月，云淡风轻。不会被逼着唱不喜欢的歌，不会被逼着说一些稀奇古怪的话和一些自己都知道没办法实现的承诺——但如你你所知，这应该，只是一个压力之下吐露的梦想。 小资 大家好，我是小资。在我念我小资这个名字之前，我又一次下意识喊了我工作中的另一个名字，好像换一个称呼就是一个身份似的。今天洗头的时候发现长了第二根白头发，这和发现第一根白头发时完全两个心境，我开始设想，是不是也要开启无止境染头发的道路，是不是皮肤的弹性也要开始缺失，原来这就是25岁的分水岭，都怪那些美妆广告给人带来容貌和年龄焦虑 !我发现再漂亮的人都会容貌焦虑，比如一些现实生活中站在那里就是全场焦点的朋友，都会觉得自己左右脸不对称。这也间接让我意识到其实那些微小的差别都是自己强加的，而后这种焦虑也就缓解了不少。但是，我还是永远喜欢年轻，从我读高中就喜欢年轻，希望我到下一个年龄段也能消除这种焦虑。 小浣熊 大家好，我是小浣熊。忍了几天，还是忍不住要谈谈“零零后整顿xxx”的话题，我是零零年初生人，理论上也符合零零后的范畴，但是因为读书比较小，从小身边接触的都是九五后，看到零零后整顿职场也好、学术圈也好这个话题，都会发自内心的觉得无语，零零后整顿一切，我大学放假实习在教培机构应聘去当老师，结果主要任务是发传单，底薪少的吓人，拉一个学生拿一个学生的提成，我干了十天走了，毕业去成都的一个事业单位实习，研究生在学院办公室当助理，我的感觉就是被社会和“大人”狠狠摩擦，《新局长到来之前》是新中国第一部讽刺喜剧，1956年拍的，我想说的是看这部电影就会知道，半个多世纪过去了，很多东西是没变的，零零后唯一的不同是最后一代小时候没有智能设备玩的小孩。 小伊莎 大家好，我是小伊莎。今天没有上班，因为真的不想去。天气很好，事情不难，同事也没多难处，但就是完全不想出现在那个空间里。这种状态已经有一段时间，明明换好了衣服，准备打车，但就是要留下来再打扫打扫家里。最近甚至在认真考虑要不要把全职变为兼职，仅仅是因为想要居家或远程工作，我确定公司里那些无关紧要、毫无启发又占内存的smalltalk在伤害我的大脑。想来变化真的很大，四五年前，我是那种周末也兴致勃勃跑去工位工作的人，那个工位带给我很强烈的安全感，重要的是，同事要么极其安静要么非常有趣。明天必须要去现场了，就当是专程去吃附近的一家烧腊店和咖啡店吧。 小彭 太好笑了，工作到一半，我跑到室外，听摇滚乐做了十分钟开合跳。脑力劳动久了想要搭配一点体力劳动，劳动最光荣!必须尽快体验一下五一劳动节了!最想做的工作是开洒水车，高兴了就播生日歌，满城晃悠祝大伙儿生日快乐。赶上好时候还有人追着我小车跑几条街，再鞠躬大声对我喊谢谢!当卡车司机也不错，孤独的人就去当司机。必须考个驾照了!必须的事儿太多了!现在坐在一片坟头中间，十几块墓碑。必须尽快约朋友凌晨散步去烈士陵园了!对生活设置了一个安全词“必须的必”，当说出这个词，就放下手边的一切，立刻行动。比如现在，我要吃到一个好吃蛋糕，必须的必。 毕业班 小王八蛋 大家好，我是小王八蛋。烟很好抽，但是有烟灰，酒很好喝，但是得碰杯，菜很好吃，但是得靠催，爱很有趣，但是也险危。世界上较为有趣的事情背后都有着一定的代价，比如今天穿了拖鞋，就必须容许它走起道来踢里踏拉，再比如享受挣钱的快乐，就必须容忍甲方的各种压榨，总之，这是生活不是童话，没有公主也没有白马，有的只是社畜的苦哈哈，谁要是能从狗屁生活感受到一丝快慰这才是顶呱呱。 小西瓜 大家好，我是小西瓜。今天下班又开会了，一个多小时还没结束。天越来越暗，好像从落日到完全变黑只是一个抬头。窗户望去，街上的人越来越多，他们和我一样都在忙碌，一个是忙碌地奔向目的地，一个是忙碌地等待下班。有希望最让人绝望，「望山跑死马」，领导还在上面讲职场动物寓言，我猜离下班大概也不远了，但目前还是望不到头，深呼吸不行，眨眼也不行。时间可以被浪费，因为对宝贵的定义不同。只想回家早点变成迪士尼公主。关空调和电脑的那一瞬间，心情比第二节数学临时调成美术的小朋友还迫不及待。窗外的天越来越黑，而我只想上厕所。 小姑娘 大家好，我是小姑娘。差一点我就准备做一个无聊的人了。生在小城里的我，从小听到的话，全是让人放弃人作为人明明可以释放好奇改造自我的部分，我们在大多数人遵循的框架里，朝一个方向看日出，每当我感受到来自不同方向的温度时，就会被劝阻别转头，那是邪恶的光芒，它会刺伤我们。而真正刺伤我的是放弃探索自我的可能性，像一个冰箱贴一样，牢牢的贴在冰箱上，一生也不会晓得，一个带磁铁的物体是可以跟着火箭冲进太空的。解救我们的从来都不是才华，是你明明知道表达欲不代表才华，也还是跳进这条河，把自己交给勇气，让勇气带着真心，跌进浪潮里呛几口水，也被浪潮托起，成为破浪者。 小水 大家好，我是小水。前几天和朋友翻山越岭去到一处安静的海滩。面朝大海，背后的山上有一个废弃的监测站。我们开始想象，这个监测站里驻扎着一个哨兵。哨兵在内陆长大，只在照片上见过大海的模样。十八岁那年征兵，他辗转来到这里，独自守护这片森林和海。每个月有供给车给他拉来食物补给，当然，还有笔记本。对，哨兵每天都记日志，记下山里发生的一切，比如南面有个蚁穴终于建成了。时间久了，他学会了这片森林里所有植物、动物的语言。哨兵从未下过海，只是站在高高的瞭望塔上看着。几十年，他留下一屋子的日志本。在最后一天，哨兵听见了大海的呼唤。这是他几十年来，第一次被浪花拍到膝盖。他渐渐向大海深处游去。 小长假 大家好，我是小长假。我最近每天都要吃革果。从初中开始，我妈妈每天都会让我吃一个苹果，说是吃了对身体好，这个习惯持续到大学。我吃过很多苹果，颜色鲜艳长得好看但其实并不甜的，表皮有点干瘪吃起来异常甜的，大小握在手里刚刚好的，要吃很多口才能吃完的，我最喜欢吃咬起来嘎嘣脆但不会很甜腻的苹果。后来，我对身边的人进行了苹果喜爱度调查，发现十个人里有九个都不吃苹果，只有我爱吃，她们说苹果很常见但不知道为什么就是不喜欢，也不会特意买来吃。所以“一天一个苹果，医生远离我"是不是给苹果打的广告，让人们不至于忘记它?上两周我看到苹果上新，买了几个，洗干净后闻着诱人的香气，咬了一口，声音清脆，甜美多汁，我又爱上苹果了。
希望小学#249-举手之劳也是很累的 本期小学作业划重点： 1. 本周瑜伽课的感悟（小小姐） 2. 慢慢表达就是意义（小芒果） 3. 唱歌好让人开心（小地瓜） 4. 英国超市让我很无力（小溪） 5. 周末去了郊区的寺庙（小恐龙） 6. 24岁的第一天约了喜欢的男生（小莫方） 7. 还是想在遇到美好的时候不管不顾（小姑娘） 8. 几乎注定是要被骂的（小宋） 9. 不要把你的好归结为运气（小刘忙） 10.打字是一个再思考的过程（小组作业） 13班 小小姐 大家好，我是小小姐。想分享一下本周瑜伽课的感悟。是一节修复的课，其中有一个动作是要把一边的手举起来向天，空，且身体扭转。扭转下的单手臂向上自然是很累的，中途有很多人都把手放下来休息了，于是老师说:“没想到吧，举手居然也会这么累。仅仅是举手之劳，所以不要认为举手之劳很轻松”。瞬间大脑被击中，在工作和生活中，我自己经常以做好人的心态帮各种「举手之劳」，积少成多就感觉越来越辛苦，也是这几周一直状态很差的原因。举手之劳也不简单，以后帮举手之劳之前，也多考虑考虑自己的举手之累吧。 小芒果 大家好，我是小芒果。我每天都在想今天的作业要讲什么，有好多好多想讲的，想讲马克思;想讲每日骑行中的美景趣事;想讲对自我的认识:想讲暂时决定不考博了:想讲无疾而终的情感;想讲打动我的那幅画;想讲蹦极时看到的大好河山;想讲自己对社会的观察和疑惑………可我常常在想，我讲的这些东西有没有意义?在这样想的时候，我就陷入了纠结。有时到睡前才发现作业还没录，虽然我已提前写了一些话题。我发现有些东西我不讲出来或者写出来，就如鲠在喉，一直盘旋在我脑海。 Ok，管他的，以后我每天早上先把作业交了，把想说的说了，就不再去想了。慢慢表达就是意义。 小地瓜 这么多天下来，我觉得有了主题想要说点什么，并不是那么麻烦的事情，但是想主题本身，却是一件比较费神的事情。脑子也实在不太想转了，嗯，就记流水账吧，昨天。说要开一个KTV的群，那说干就干。北京的朋友说已经好久没有去KTV了，嗯，那个群到没想到还蛮快就拉起来了。大概有五六个是愿意来唱的，然后剩下还有好多只是来听的。然后我规定的是如果没有唱歌的话，那要发一块钱的红包，至少给觉得唱的好的人。但是没想到大家都还蛮慷慨的，我今天就收到几个红包，也有发出去红包。都是好几块钱的红包，就还蛮大的。真的工作以后，可能甚至上大学之后吧，就没有了那种去好好看歌词，学着唱一首歌的心情，没想到现在又反过来可以去做这件事情，甚至去学一些非普通话的歌，怎么来唱，还蛮有意思的。唱歌好让人开心。 小溪 现在是英国的晚上十点半，也是我新生活开始的第二天。白天去附近的超市采购了一些日用品和零食，一个人对着琳琅满目的瓶瓶罐罐上的陌生英文单词愣了好久，最后不得不通过图片来区分它们是什么。此时此刻我真感谢所有能在包装上就印好了实物图的商品，省了我打开翻译软件的力气。不知道你们在国外购物的时候有没有对钱没什么概念的感觉，就有时大脑不会自动转换汇率，所以看到那些只有个位的数字时潜意识里觉得好便宜。嗯…这就是我买了整整三袋子东西的原因。还来回去了两趟超市，袋子超重，一路上连拖带拽地搬回家实在太痛苦了，这是我今天感到非常无力的瞬间之。 小恐龙 大家好，我是九月十八号的小恐龙，天气晴。周末哦如果在放假开始前就有计划，那么期待的时间就可以拉长。特地去了郊区的寺庙，他好像很特别，但是又和其它寺庙一同，大家各异的神色，相同的虔诚心态。跑去了寺庙后面的小山岙，杭州这个时节的下午还是比较热，我沿着弯折的山路随意得绕过几个弯往上走往下走，走累了就找了一个树荫下站着，面向山谷。好奇怪，风的温度是凉快的，他一股脑吹到树荫下的小小的我脑门上，像是被灵魂撞击了，我觉得自己好像变成了风，在眼前有处远塔，我看见自己在佛塔门洞间不停得穿绕。我脑子放空，并未对世俗烦心之物有多几分的灵性感悟，但从三点多几分的时刻起我开始变得轻盈，好像我真的就是一阵风。 毕业班 小莫方 大家好，我叫小莫方。今天是24岁的第一天。约了喜欢的男生出来，吃馋了很久的闽南海鲜面馆，然后一起去公园散步，原本觉得很反秋的高温会让体验大打折扣，逛着逛着竟发现一个小型游乐场，走过飞轮、过山车、海盗船、沙地、秋千。休息间隙里刷到贵阳的事故，一边存图，保留阅后被焚的互联网记忆，一边觉得好割裂，感觉那辆巴士随时存在，从屏幕间撤离回到现实后又觉得今天真的很快乐，像是避难型的快乐。然后他带我去吃糕点，一路上喊我小朋友，“小朋友过生日应该就要去游乐场阿”“小朋友过生日就应该吃蛋糕呀”，最后在分开的时候，无人的商场转角，隔着口罩贴吻了他一下。翻看线上讯息感觉这个世界这么糟糕，好在耳边一直有人在喊你小朋友。 小姑娘 大家好，我是小姑娘。二十几岁的时候总有一种冲动，是一个箭步冲进别人的生活，想看看那一幕幕让人神往心动的生活瞬间背后，究竟还有多美好。而现在这样的冲动慢慢消失了，不是对美好失去了兴趣，而是更加实际的认为，如果美好的生活不是自己的羡慕也没有用，用自己的真实步伐去靠近，靠近一点是一点，假如有些部分实在做不到，就远远的观赏。总之那种急斥白脸的迫切感没了，感觉自己的心逐渐稳定了下来，但又不太想稳定下来，还是想在遇到美好的时候，不管不顾的欢呼，拥抱。因为无论我们长到几岁，单纯的热烈，永远都是重要的事情。 小宋 大家好，我是小宋。还是很尊敬敢持续做加更季内容的人的，毕竟原地盖楼就算再难，只要被看见了它在人的心里就是座高楼，而我们都知道高层建筑上很难再加得过高，只能在原有基础上一两层一两层地砌，这个时候即便技术难度也许更高，但谁叫你不明显呢，不明显就没人会在意你细微的变化，反而因为你的持续更怀念心里那座最初的高楼，也就是说，只要决定了加更，几乎注定是要被骂的。比如脱口秀大会吧。肉眼可见的第五季脱口秀大会还在持续让自己发生变化，也肉眼可见的骂它的人变多了。每次想到这样的事情，我就会想用奥运会和春晚来鼓励身处其中的人:别怕，按自己的节奏办下去吧，总不能有骂它们的人多吧。 小刘忙 大家好，我是小刘忙。我一直是一个挺不自信的人，工作是做卖货视频，其实做出过一些爆款，但我总把它归结为运气。也尝试复盘总结，爆款视频和其他视频有什么区别，但好像也总结不出来。最近在前同事的推荐下接到一个小小私单，是帮忙拍两个视频。神经一直很紧绷，因为要过好多关，脚本、模特、场地、拍摄、剪辑都是考验。但事情比我想象中顺利，修改意见很少，感谢老天让我遇到了温柔甲方，果然我又把原因归结为运气了。不自信简直是内容人最大的阻碍!自己都不信任的东西，大概也很难打动别人。前段时间听播客，做公众号编辑的主播说，曾经的她也很没有自信，需要外界评价来判断自己的内容，但是当她开始挑刺，开始建立对【不好】的认知后，反而开始自信了，开始知道什么是好的了。我决定向她学习，做一个认真挑刺的人。 小组作业 大家好，我是小组作业。痛恨小组作业的小姐姐一枚吖~是疲惫不堪的一周，和人沟通很容易觉得累，而这周有了太多次小组会议，平均每次长达两小时。不得不说线上讨论的效率真的很低，完全不知道隔着网线的大家到底是否在听，讲过的话常常被询问两三次。我是个很没有耐心的人，每次开会我都感觉在浪费生命，很怕每次脱口而出的反问句会带有强烈的情绪，所以我在陈述完自己的想法后便开始闭麦打字。打字常常是一个再思考的过程，我会想尽量通过简洁清楚不带情绪的句子来进行沟通。就像我喜欢文字胜过语音。
希望小学#248-九月必须吃柚子 本期小学作业划重点： 1. 不吃柚子的九月是不完整的（小蒂文） 2. 一只叫小六的狗（小芒果） 3. 向往那些脖子上有工牌的人（小孔丞相） 4. 负负永远不会变正（小黄） 5.「摆烂」是NBA的技巧（小浣熊） 6. 最近有个男孩在跟我打直球（小王八蛋） 7. 他离开之后我开始每天铺床（小水） 8. 对方不高兴我就认为是自己错了（小山） 9. 又熬了一天去上班（小西瓜） 10. 想去日本生活两年（小刘忙） 13班 小蒂文 大家好，我是小蒂文。不吃柚子的九月是不完整的。柚子对我来说就是水果文明的拯救者，柑橘类必吃榜第一，消灭口腔上火的好果子。吃柚子已经被纳入我秋天必做的一件大事，迟早有一天我能把柚子当饭吃。光滑的柚子外壳，摸起来很治愈。掰开柚子，就能看见带有纹路的的薄皮包着汁水溢满的果肉。拿起一块剥好的柚子扔进嘴中，数不清的果粒在舌尖绽放。在牙齿的辅助下，清爽酸甜的汁水眷顾了喉咙，快乐感直飞天灵感。这世界上谁会不爱剥好的柚子呢 ?我的九月被塞满了黄柚子，白柚子和红柚子，我身体里流动的不是血液，而是柚汁。柚子就像一个可靠的男朋友，它会在特定季节的货架上等着我，从不玩消失，还能浇灭我体内的火气，真是值得依赖。在众多水果争奇斗艳的世界里，柚子果肉自带清香，拒绝甜腻，和海绵般的柚子皮一起，慵懒地守护着我的九月。 小芒果 大家好，我是小芒果。电视剧《最美的青春》里有一只狼狗，在沙漠里碰到了男主冯程，因为当天星期六，被取名为小六。这部剧讲的是一群青年在寒罕坝种树的故事，用了几十年的时间把一片沙海变成世界上面积最大的人工森林。这群人平均年龄不到 24岁，他们吃黑莜面、喝冰雪水、住马架子、睡地窨子，顶风冒雪，垦荒植树，从青葱少年到花甲老人，这样的青春挺美的。前年国庆和朋友一起养了一只边牧，我们合租的家也叫塞罕坝。后来因为没时间遛狗，只好把小六送到朋友表哥家里，现在的小六正在宜昌的大山里奔跑。如果我明年工作稳定了，就把她接回来。对明年有了一些期待，我的青春也依旧在。 小孔丞相 大家好，我是小孔丞相。深圳今天复工了，不止一次地觉得，人类和狗子还是挺像的，比如每个人走路时摇摆着的工牌，比如用餐时认真吃自己碟子里食物的时候。如果有一天，狗子可以自己组织工厂制造车辆，自己开车上路去更远的地方，也挺有趣的。每天早晨走进公司前，边走边戴工牌的时候，都像是清晨很重要的仪式感，如同夜色中面向昏黄的路灯，取下工牌的下班仪式。以前当学生的时候，非常向往那些脖子上有工牌的人，实习的时候戴了工牌，又非常向往那些可以坐在会议室里开会，参与决策讨论的人，偶然想起那些年轻的向往，就再提醒自己，要珍惜每一个“对过去来说是未来”的当下。 小黄 大家好，我是小黄。今天在和一个人说话的时候，我忽然清楚明白地感受到了“快乐”这个概念，然后也才意识到重回上海就一直没快乐过。这种真正的快乐是，不让人紧张特别自然的安心。上周在微博推荐了一本叫《六》的书，摘抄这句:最重要的是想做。或许快乐也是一种自然的做事动能，书的主角六是在大理耕种的日本人做着各种“不赚钱”的事也执着于自己的生活方式，但在他身上我就看到了巨大的快乐。再对比一下我自己的状态又悟了一点:“负负永远不会变正”，负面的这些事和情绪虽然会教你做人，但总会折损些什么。而我现在什么都不想再折损了。 小浣熊 大家好，我是小浣熊。今天特别想摆烂，其实不只是今天。一直都想摆。但是就像痛苦来源于你的善良和邪恶都不够纯粹。半躺不躺的仰卧起坐。狠狠地撕裂着我的精神腹肌。回想一下，其实摆烂这个词，我是在看NBA 之后学到的。每个赛季最烂的打的最烂的球队。就能够抽签获得下一个赛季新秀选秀大会的乐透签。所以这些队伍在没有办法招募球星的时候。基本上都是一些小城市球队或者自然环境不太好的球队。为了重建队伍。选择更高天赋的新秀，选择明日之星。他们就会故意输球，这就叫摆烂。所以照这个逻辑我摆到下个学期的话，买彩票会中的几率也会大一点。 毕业班 小王八蛋 大家好，我是小王八蛋。最近有个男孩一直在跟我打直球，即使忘回消息也愿意自己哄自己玩。这种新奇的奇妙的感觉，要追溯到上高中那会，写小纸条来传达爱意，或者拉着喜欢的人一起倒垃圾，这种感觉很难不被热烈的人和爱打动，或者说那种毫不掩饰的会更让我觉得自己值得，我常说人的一生不能踏入两条同样的河流，不过这一次，我想应该会去河里淌着走。 小水 大家好，我是小水。我是一个很不能坚持的人，不爱做的事是铁定坚持不下去的，由于惰性太强，有时候连爱做的事也会懒得去碰。即使是养成一些微小的不费力的习惯，比如每天吃一颗维生素片，我也会慢慢将它抛弃。上个月，我去一个人的房间，看见他的床，惊讶说:“你真的每天都会把床铺好吗?!"整理床铺对我来说还是初中住校时被要求做的事情。他开玩笑说:“嗯……这样可以给你一种你把你的生活收拾得很好的错觉。"后面他先离开了这里，我开始每天起床后铺床，没有一天落下。养成这个习惯的过程很自然，没有任何阻碍，即使我是一个不爱收拾的人。每天起床后，我都把对他的想念拍一拍，拽一拽，整理好。这就是我表达的，小小的，不为人知的方式。 小山 大家好，我是小山。最近不管工作到多晚，我都会去路上骑一会儿车，以此作为一天的收尾。通常我会选择长安街那种宽敞的大路，平整、开阔、红灯少，速度也可以保持得快些，但今天因为刚好在鼓楼附近有约，于是便改了路线，沿着鼓楼东大街一路向西。虽然很拥挤，但槐树叶子扑簌扑簌落下来的时候，还是美得让人想深吸几口气。直到，我迎面撞上了另一辆自行车，一位后座载着孩子的妈妈，好在谁也没受伤。不过她瞪着我“啧”了好大一声，眼神里满是不耐烦。几乎是下意识地，我说了抱歉，急忙蹬车走开了。但是越想越不对劲，我明明老老实实靠右行驶在自行车道里，是她逆行了，我为什么要道歉呢?就因为对方先发制人的不悦而本能地认为自己做错了，我生着气蹬完了剩下的路，今天的我真是太逊了。 小西瓜 大家好，我是小西瓜。快十一点了，小区里突然传来两声狗叫。本来不知道写什么已经昏昏欲睡了，一下子又被叫醒。怕狗，怕任何大小、任何品种、任何性格的狗。提前预料到它和我的相遇，我就要绕道。每天上楼梯最害怕的事就是碰到一只，然后突然窜出来和我狭路相逢、还没拴狗链。已经想象到后续的应急措施了，发现想得越具体越让人快乐，就越爱想。以前不想上学的时候，逃避体测的时候，就想我要是从楼梯上跌倒就不用去上学了。现在不想上班的时候，就会想，要是碰上特殊情况就不得不请假了，还不算是我的责任。想到后面发现更难承受这样的后果，就又熬了一天去上班。每一个逃避现实的想象都没实现，不过让现实拥有了一点安慰。很多世界里的我应该是真的不用上班，真好。 小刘忙 大家好，我是小刘忙。昨晚尝试跟我妈提了想去日本生活两年，我妈整个大抗拒，先是说疫情，又说去了能不能找到工作、怎么活下来，还直接的说她是不想我去的。我也很坦诚，说但是现在我有钱了，翅膀硬了，可以自己做决定了。跟朋友聊这个事，她建议我先自己想清楚再去说服爸妈。然而我的需求好像并不是说服他们，我只是想让他们跟我一起探讨这件事的可行性。回想到七年前刚上大学的时候，跟爸妈提过想报班学日语，他们拒绝了。大三的时候想去日本留学，他们又拒绝了(当然他们完全有权利决定他们的钱花在哪里)。七年后的我又开始做同样的事情，现在如果去了日本，大概率就不想回国了。但如果当初他们让我去日本读研，现在我可能已经回国安安稳稳找工作了。人还是要努力赚钱，这样才能拥有自己人生的主动权。
希望小学#247-周三话题：我来给台风取个名字 解题思路：跟你同名同姓都可以，只要你说得出道理。 本期小学作业划重点： 1.叫49风（小棺材） 2.叫周日（小心蜡笔） 3.叫春夏（小不点儿） 4.叫小台风（小浣熊） 5.叫哇哦（小鸡蛋） 6.叫旋转者·舟山渔民驱赶者·台风（小阿猩） 7.叫品牌冠名（小祖宗） 8.叫台风抓周（小红帽） 9.叫一些能引起错乱的名字（小偷） 10. 叫wxy（小山） 13班 小棺材 大家好，我是小棺材。我要给台风取名叫49风，4和9是好数字，准确读音为发酒疯，一句吉祥话加一个无聊的谐音梗，想要说的是受灾地区的朋友能稍微笑看这个台风，不过非受灾地区的朋友就不要笑看了。小时候看台风要来的新闻的时候，一边祈祷着学校停课放假一边又害怕被风吹走，或者发大水被水冲走。这种台风来时的复杂心情，就跟看喝醉的朋友发酒疯一样，一边想要拿他取乐一边又害怕被吐一身。听说这次的台风只是个小台风。也希望是如此吧:他只是小醉怡情，胡闹一晚上，第二天早上醒来就啥都过去了，不会头痛，不会想吐。 小心蜡笔 hello大家，我叫小心蜡笔。借作业了解下台风命名小历史，从次序编号、女权名字，再到男、女名字到后来统一以西北太平洋的热带气旋命名表来命名。还有一些命名特点比如简短，容易发音，没有大家觉得不好的意义和商业属性。很快我想好了名字，那就叫周日。因为台风本质是自然灾害，因为是可以预报的，便不属于不可抗力，生活中可以预报的灾害让打工人马上想到周一。为什么叫周日，因为那天就是等风来。 小不点儿 大家好，我是小不点儿。2018年春夏在奇遇人生里面追龙卷风。2022年某天晚上小不点儿为了完成作业在冥思苦想台风的名字。这个时候我突然想起春夏的龙卷风。在追龙卷风的过程里她期待，落空，生气，懊恼，不配合。最后她说，生活中很多时候都是这样，你觉得你快要追到了，其实根本没有，你想要的和拥有的之间有很大的差距。我们追求的目的根本就不纯粹。不如，今天晚上我的台风就叫做春夏吧，外面在下雨，而我要走进这里雨里去。台风也可以是春夏，晴朗自在温柔，祝我们再遇到秋冬时都有春夏。 小浣熊 大家好，我是小浣熊。有一个悲哀的事实是。我根本没有见过台风。我也没有感受过台风。台风不曾吹过我的脸颊，我的手指。我的发丝。作为一个西南边陲。城乡结合部里长大的孩子。台风对我来说。就像是熟悉的朋友。我总是看着电视里新闻里天气预报里的台风，他们来了又来走了又走。就好像我很多未曾谋面的朋友一样。更难受的事情是。活了20 多年。我甚至都没有见过海。我的意思是亲眼见过海。目前为止。我只能说洱海。台风和大海。都在我的想象里出现。在云贵高原起伏的山峦上。台风刮过绿色的海。树枝和竹叶摇成波浪。说了这么多，所以这一次的台风。我要把它称为。小台风。 小鸡蛋 大家好，我是小鸡蛋。我想给台风命名为哇哦。一是表惊叹，相比于人类台风真的太庞大了，足足影响了大半个中国的海岸线，强劲又具有破坏力。二是表警惕，台风的路径虽然能预测，但也总会受各种原因影响，随时会改变路径，需要提前做好防洪防灾的准备。三是表赞叹，台风在可控的范围内可以降温，也可以让全体打工人等待一个居家办公的机会。由哇哦也可以延伸出我的台风等级命名规则，强台风就叫哇哦，中等级别叫哇，弱等级叫哦。总之，哇哦要来了，大家快回家哦。 毕业班 小阿猩 大家晚上好，我是小阿猩。各地人民都很擅长给台风起名字这件事，在此我做一个简单的搜集: 台风的中文名叫台风，粤语名叫打风，潮汕话叫风台，潮汕话里的潮阳话叫风食台，英文名叫 Typhoon，法文名叫Les typhons，韩语名叫태풍。当它损坏你的合法利益时它的美国名叫Better call Saul，当它在日本出道时的名字叫《当身为热带气旋的我一不小心让整个江浙沪陷入恐慌而我只为见南海观音一面这件事》。它的维斯特洛名字叫“不想上班族的女王·江浙沪的临时守护者·旋转者·普陀的女神·风之母·舟山渔民驱赶者·雷雨降生·台风”。 小祖宗 大家好，我是小祖宗。能给台风叫啥呢?想不出来，那就品牌冠名吧，每次有台风前，国家就开始发招商信息，以台风大小，可持续时间为标准定招标底价，支付宝一打开台风路径，品牌名字就能一直出现在群众的面前，不止各个平台都能迅速提升关注度，还能轻易直达新闻联播这样的顶级渠道，各位观众大家好，今天首先为大家播报一则天气消息，具前方记者发来的报道，台风海底捞已经抵达我国东部海域，风速7-8级，将对我国华北地区造成连续一周大范围降雨，同时小肥羊也将在广东沿海登陆，影响华南大部分地区，在明天中午1点左右两个台风将在福建省相遇，共同抢占福建及其周边地区的火锅市场，对受影响地区居民的饮食习惯造成极大的冲击。 小红帽 大家好，我是小红帽。台风有很多名字，每一个看起来都很随意但也好像有点道理。要我给台风取名的话，不知道叫什么。可能用网上的办法，衣服的颜色加你右手边的东西其中一个字，那台风就暂时叫做黑盘。起名其实是件很难的事情，不同场景要有不同的名字，收快递要取一个像真名一样的假名，游戏里要取一个看起来很厉害的名字，社交app更要慎重了，因为改名要花钱。但最后也都会喜欢自己的名字，会用很久。所以还是不给台风取名了，不如在地图上放好名字，像小孩子抓周一样，选它喜欢的吧。 小偷 大家好，我是小偷。如果我能给台风起名字，我会起一些能引起错乱的名字。比如“没有”或者"即将”，直击台风“没有”正面来袭，第37号台风“即将”生成。或者是“飞旋”，听起来会很有动感，台风“飞旋”来袭，多地宣布停课，“动感”这个名字也不错。或者是台风“沙尘暴”即将登陆，台风“肝脏”正在生成，有一种超自然的感觉。用武侠名字听起来就有点过于厉害了，台风“北冥神功”或将波及13省份，这样大概会引起恐慌吧。想起这样诡异的名字，是因为在我印象中除了新闻以外，没有人会真的喊台风的名字吧。轩岚诺已经走了一周了，轩岚诺是谁? 小山 大家好，我是小山。前段时间朋友去了深圳，托她的福，让身在北京的我透过镜头看到了14层窗外的台风。我想先来说说她去深圳这事儿。她是去谈恋爱的，从我们还在上高中开始，单身十年的她终干有男朋友了。年初的线上交流到六月她勇敢地跑去深圳见面、约会、确认关系，我全程陪伴并且透过她体会了其中的故事与情绪。而当她终于回京，坐在我身边，当我终于在屏幕中看到这个男人的大脸时，我竟然哭了，很没出息地。我如一位老母亲一般体会到了前所未有的感慨和冲击，就像朋友初到深圳拍给我看的台风一样，虽然还没有亲眼见识过，却已经真切感受到它正在袭来。这场强大且必将持久的热带气旋，我该叫它什么呢?叫“一起长大的朋友恋爱了”对我来说，叫“wxy”她男朋友的名字，还是叫“深圳”她即将搬去的城市……太复杂了。还是“爱”吧，祝她幸福，我已经开始想她了。
希望小学#246-强制自己不去关注热搜 本期小学作业划重点： 1慢慢讲就好（小黄） 2强制自己不去关注热搜（小麻瓜） 3窜稀式更新朋友圈（小小可爱） 4血液循环变成泪水（小配件） 5最近在学习一些神秘学的知识（小地瓜） 6刚刚看完火箭发射（小水） 7高中时的梦到现在还是会做（小饼干） 8所谓的milestone（小abcdefg） 9我很好奇无冕之王是怎么想的（小杰西） 10我不爱花（小宋） 13班 小黄 大家好，我是小黄。今天是我在希望小学交作业的第六天，我忽然发现不讨厌自己的声音了。多听几遍自己的录音也不会尴尬，有嗝楞也懒得再录。我长期都不太喜欢自己的声音，虽然也有人说还行。之前其实有录过挺多自己在说话的视频，隔离的时候也做了一个读书播客，虽然后面也没有做下去。但在剪的时候真的极度尴尬，口条呼吸声还有本来不喜欢的音色，以前还会敌敌畏改一下音色。但我现在都觉得无所谓，慢慢讲就好，有时候沉下来的声音我甚至有点喜欢，挺袖奇的。感觉更能和自己相处了一点。 小麻瓜 大家好，我是小麻瓜。节后综合症的关系，今天一天都打不起精神。所以这条基本算是我的碎碎念。放假这几天想好好休息，就强制自己不去关注热搜和社会新闻，感觉管点用内心重新找回了片刻地平和..结果今天想看看我们这儿的疫情就手贱随便翻了翻微博，哇全是反胃的词条和言论...我只能说和情绪共处真的是一生的课题。但转移法和心理暗示法就挺好，倒霉的时候我会埋怨这个月的水逆又来了;我爸跟我吵架唱反调我就当他更年期到了..反正我主张，气别人也不能先把自己气着，有仇马上报的态度!虽然勇气不是与生俱来，蛮横却是!勇气行不通的话，就让它跑出来叫嚣一会吧。 小小可爱 大家好，我是小小可爱。朋友们都不怎么发朋友圈了，包括我自己。好像越长大分享欲就越紧缩，我问朋友这是为啥，他说背后可能是某种害怕的情绪害怕被看见、害怕被评价，好像是有点这意思。我有个年龄相仿的前同事，每天窜稀式更新大大小小事无巨细，我就这样“追更”了四年，“染了粉色的头发”“和认识了十几年的朋友们在群里插科打诨”“妈妈又催婚了但是并没有很在意”“最近爱上了在B站看赛马，头像也换成了马"。热气腾腾的，好像我也跟着参与了她的人生。 小配件 大家好，我是小配件。小是大小的小，配是配件的配，件是配件的件。今天分享《爆炸》。光在颤抖，拒绝类比，盯着我，不知不觉或分心，够了吗，是隐藏文字的悲伤，还没有，我还想像这样在这里，水在颤抖，到岸上的爆炸，盯着我，不问也不害怕，够了吗，我在不知不觉中拥抱的缺乏，血液循环，变成泪水冲洗脸颊，够了吗，是隐藏文字的悲伤，还没有，灯火依旧闪耀。 小地瓜 最近在学习一些神秘学的知识，有东方的易经也有西方的占星。但大体上暂且还是对占星的兴致更高一些。这份兴致的源头可以追溯到小时候浸泡在Discovery频道看天文科普到一个个暑假下午。之前买了《昨日的天空》，后来发现买错了，这已经算是三年级的书，难怪会看得有些辛苦。重新买了同一位作者的一年级入门教材《内在的天空》来看，一切就变得熟悉而又容易理解。小时候百科全书上的那些回忆又涌现了出来。我喜欢作者诗一般的语言，并且发现他对科学观点的熟悉和包容。人的感受，社会的运转当然受到天体作用的影响，这是仅凭借经验就能得出的结论。除此之外自然也受到人类这一物种寿命的影响。但作为工具和象征意义的符号，只要结果可以被验证，采用哪种说辞来进行理解似乎并不那么关键了。 毕业班 小水 大家好，我是小水。现在我刚刚看完火箭发射，下楼打开电脑写作业。这是我第二次看火箭发射。上一次在一个万里无云的晴天的下午，这次是在晚上。不像上次一样在人山人海里晒着等着期待着，这次走在去顶楼的楼梯上内心非常平静，一点儿也不激动。火箭点火那瞬间，把小半边天空都照亮了。它慢慢升空，在头顶划出一条弧线。音爆声很大，整栋楼都会有一些微微颤动。黑夜里，我竟然有一点想哭，看着它飞得越来越远，慢慢变小，变成一颗向上飞的流星。朋友说这是属于龙楼的浪漫，我觉得我是感受到了。我在心里对它喊:带我走吧，我一秒钟都不想这个地球待了。 小饼干 大家好，我是小饼干。很快结婚可以找到工作，是这样吗?朋友和我说了这个问题，现在的工作可能不是理想状态，就是想挣点钱，以后就更是挣钱了。我高中的时候做的梦到现在还是会做，连续剧一样的，这个梦的内容就是:政治课本上经常有卡通人物举个小木牌，或者一个对话框弹出来，梦里就是这两个卡通人物一直在我左右，一边举的是《成家》，一边举的是《立业》!哈哈哈，讲到了这么现实的问题，最主要还是没能过到自己想要的生活，这个梦到现在还在浮现，我想它应该是要我值得考虑的了，只是还没有想清楚，希望家庭、工作两不误吧! 小abcdefg 大家好，我是小abcdefg。打这串名字的时候bcdefg，在我的电脑里的拼音联想是悲催的风格，倒是很好地总结了我在希望小学的作业。问候一个在美国的孕妇朋友“中秋节怎么过”，回答说，“考了个帆船的初级证书”，然后说到她今年达成了很多设定的milestone。深刻反省了一会儿，好像我很久没有说过“我想做什么什么”了，“我想吃……”这样的句式偶尔还会在饭点出现一下。所谓的milestone，慢慢从我想要变成一个什么样的人，到今年看多少电影和书去多少地方玩，到现在，感觉我能过完今天已经是不容易，只能想到接下来要做的事今天交完作业之后，我会去做一锅咖喱明天带便当，会看一期薄荷阅读，会看一集电视剧，会在睡前看会书，没有里程碑，但这些细碎可能会成为我人生的垫脚石。 小杰西 大家好，我是小杰西。今天看艾美奖很多人都在为《BetterCallSaul》惋惜，7年共获得了47项提名但是0获奖，最佳男主颁给了《鱿鱼游戏》的李政宰而不是Bob Odenkirk。此类事件常常发生，专业评审不喜欢的，观众缘特别好，如果没有拿奖，观众会痛斥专业评审，并且更用力地表达喜欢，美其名曰:无冕之王。我其实很好奇这些无冕之王在为有冕之王笑着鼓掌的时候，心里到底怎么想的，真的有人洒脱到不在乎奖项、名誉，只要观众喜欢就可以了吗?我不太相信，应该所有人都想赢吧，“不需要用奖项来证明”只是气话而已。我暗自揣测Bob的真实想法应该是:“我不想当王，我只想要冕。"当然啦，也许是我格局太小，我也只是希望拿奖的是我最喜欢的。 小宋 大家好，我是小宋。隔离在家的那两个月，我比较爱花。爱花在我的理解里体现为需要以及爱护，那个时候因为我勤打理，一捧鲜花平均可以活上十天半月，修修剪剪换个小瓶子还能再撑个两三天。现在不行了，我可以纵容我每天从一瓶被吸干了水的植物前毫无同情心地来来回回地走，我知道只要出门左转花几十块钱就能再买一束。所以我不爱花，我爱的是特殊时期难以拥有争先恐后的稀缺性。爱稀缺性也没问题，这是人类本能，我只是想搞清楚自己，不想被自己给骗了。另外，我还是会买，也会争取对它们好一点。
希望小学#245-我突然就不想听播客了 本期小学作业划重点： 1. 22年之前我是很爱听播客的人（小石乐） 2. 那些有反派想法的人（小地瓜） 3. 努力的人快去栽树吧我只想乘凉（小蒂文） 4. 治疗焦虑之洪水暴露疗法（小彭） 5. 祝各位大便通畅且成型（小芒果） 6. 我们都可以成为叠星星的人（小abcdefg） 7. 做了三年多广告我依旧还不太懂它（小划桨） 8. 最近常常点开微博的时光机（小组作业） 9. 中秋在泉州体验了一年一度的听香（小公主） 10.天说回去吧，我说好的（小杰西） 13班 小石乐 大家好，我是石乐。在22年之前，我是一个很爱听播客的人，每天起床第一件事情就是打开播客。神奇的是在22年的第1天，我突然就不想听了，我发现那些曾经吸引我的话题，都不再引起我的兴趣了，所以这一年到现在为止，我听过的播客节目没有超过5个。但是就在中秋的这几天，我发现虽然我依旧对那些，分享观点、讨论时事、解答问题的播客没有兴趣，但却能够很轻鬆地去听一些分享自己日常生活的播客。我意识到是因为我终于不用带任何目的性，去听播客了。我不需要在一个播客裡，得到一个问题的解答，或者解答别人的问题，或是得到一个新的观点、知识。我只是在纯粹地听，不带任何评判，也没有任何的目的。 小地瓜 那天和她聊起之前mentor，我说他结婚了，还有了小孩。她很惊讶，说他居然结婚的么？我当时对他印象很深刻是发现，他也是个会像动画里的反派一样思考和行动的人。你难道不觉得那些反派的想法很对么？人类自以为是的进步，却给世界带来种种痛苦。而反派总是洞悉真相，意志坚定，想要向愚蠢的世人传递他的理念。我哈哈大笑，说起了一桩他的轶事。当年我高中学有个学霸校友，毕业后去从事了科研，有一项研究是关于传音入耳的。我和mentor讲这个技术，他亮眼放光：喔！那如果我掌握了这个技术，岂不是可以假装神谕了！ 小蒂文 大家好，我是小蒂文。我从小就是我妈的孩子，不是别人家的孩子，所以我早早地接受了我妈不是别人这件事。在同辈压力的漩涡之中，我为了多活几年，每隔一段时间都要进行精神自救。今天，我是自己的精神导师，我要对自己说一些不负责任的话。我相信这个世界上有很多喜欢努力的人，他们一辈子都不会满足。像我这样不喜欢努力的，还是要早点满足，因为延迟满足不在我的平行宇宙里。虽然努力一直以来都是个好词，在字典里，它是褒义的;在生活中，它是赞扬的。但我不喜欢这个词，我不想努力，我想机器来取代我。我愿意放弃自己作为人的主体性，只要能过一种不努力也能存在的生活。我要向世界发问，所有人类都要努力吗?为什么不能允许一部分人先努力，为不努力的人创造更美好的生活?2022年了，多宽容一下我这种不喜欢努力的人。最后说一句，喜欢努力的人快去栽树吧，我只想乘凉。 小彭 刚刚看完了《焦虑简史》这本书，现在你能听到的bgm是银色山坡，今天看书的时候在单曲循环。拖拖拉拉两三个月才看完《焦虑简史》，重新拾起也是因为最近状态一般，有点儿焦虑。治疗焦虑有很多好办法，我最喜欢的是洪水暴露疗法，把自己摊开，被最可怕的焦虑淹没，承受一轮又一轮浪潮般的侵袭，直面心中的怪兽，战胜最深处的恐惧。非常勇敢!我真棒!快点搞定作业奖励自己喝一杯。 小芒果 大家好，我是小芒果。我的堂姐前段时间因为痔疮去深圳住院做手术，结果因为疫情被封在医院半个月，中秋也在医院度过了。今天我想和大家分享一下如何预防痔疮，预防痔疮可以从多方面采取措施，饮食方面，以清淡少盐易消化的食物为主，多吃富含膳食纤维的食物，多喝水，忌食过于油腻辛辣及刺激性大的食物，禁止吸烟喝酒。排便方面，要养成良好的排便习惯，比如每天定时排便，排便时不要看书、分心，不要久蹲不起或过度用力。要经常练习收缩肛门的动作，以增加增强肌肉的力。避免着凉，潮湿，注意保暖，保持局部的清洁卫生。希望大家爱惜身体，吃嘛嘛香，身体倍儿棒!最后，祝各位大便通畅且成型:) 毕业班 小abcdefg 大家好，我是小abcdefg。听朋友说起她的学生，手叠了一罐小星星送她当教师节礼物，看了看照片，除了是使用blingbling的闪光纸叠出来的，还是原来熟悉的配方，熟悉的味道。就不禁诧异起来，从80后到10后这场跨世纪里，磁带变成了网易云，公用电话变成了iphone14，叠星星居然还是叠星星，成为了这个年代不朽的传统手工艺。想到自己小时候，居然也当过传统手工艺人，不知道能不能写进简历里。在简历里我可能会写:小时候总被教育要成为摘星星的人，但是星星都太远太高，伸手摘星，一无所获之余，还会落下颈椎病，但好在，我们都可以成为叠星星的人，用自己的手，给自己做一片星空。 小划桨 大家好，我是小划桨。中秋后有两个面试，所以最近在想可以让人印象深刻的自我介绍。例如想成为厉害的广告人，厉害到世界末日的时候可以为地球做广告，投放到宇宙中让外星人拯救地球。例如说每次出行都会遇到台风，是台风之女，将海上的水汽降临上海。例如说对这个世界很敏感，敏感到经常抓破手臂皮肤，一度怀疑是身体与自然紧密联系，春困秋乏也是症状之一。对于普通到不能再普通的我来说，实在不知道用什么来包装自己，想说点真诚话这些大概就是全部了，总不能说做了三年多广告，我依旧还不太懂它吧。 小组作业 大家好，我是小组作业。最近常常点开微博的时光机，很想看看从前的这个时候在想些什么，但总是无果。回想起来，这都是随年龄变化的表达欲造成的，从无拘无束无知无畏的表达，到否认之前的表达，到节制地表达，再到现在深思熟虑地表达。从小到大，对表达增添了越来越多的在意和顾虑，从自在到扭捏，甚至直接放弃表达。现在觉得这是一种自我意识的强化，有点太把自己当回事了，任何一个人在世上都不过是寄蜉蝣于天地，渺沧海之一粟。发什么疯，其实根本无人在意。而且，表达也是需要练习的，太多顾虑只会阻碍表达的通畅。所以今后我想多发点微博。让时光机可以带我回到过去。 小公主 大家好，我是小公主。中秋节在泉州体验了一年一度的听香。听香是这样的，在晚上才开的厚诚祖师公庙里说出自己的心愿和问题，出庙后随机听到的第一句话就是答案，带着答案回到祖师公前验证:需要抛出两瓣月牙型的木板(类似抛硬币)，抛在地上若是一正一反就说明答案得到了祖师公认可，若两瓣均是正或反，那就需要再出去听一句答案回来验证。月圆之夜的泉州，我带着心愿站在路边聆听，其实在等待的过程中，已经逐渐清晰想要的。神明的指示，也是我想要的那个答案。在谁也没办法给个准话的时候，加倍信心。 小杰西 大家好，我是小杰西。昨天去了嵊泗准备在这里玩四天，出去玩总会收获一些经验，这次学会的是：如果要去海岛玩，不只是需要研究游玩路线，也要看看台风路线。不幸的是，这两条路线将在明天我们要去的岛上交汇。幸运的是，我男朋友的身份证因为系统buq买不了船票，民宿老板说你们如果现在去就有可能被困在岛上回不来了，我们才知道要来台风了。我就说晚上逛沙滩的时候大海是那么萧瑟，于是不断想起“天气即天意”这句话。天说:回去吧，我说:好的。于是我们今天就灰溜溜地回上海了，前前后后拢共只玩了一个下午，本来因为岛上人很少吃网红店都不用排队开心了很久，结果发现，哦只是因为出门不看天气的人很少。
希望小学#244-看到身上的疤，就能想起我干过的蠢事 本期小学作业划重点： 1. Rick and Morty第6季第1集（小石乐） 2. 我的女友是机器人（小心蜡笔） 3. 她的家在万青的《秦皇岛》（小挞） 4. 不想回老家打扫卫生（小不点儿） 5. 原来大家都私下给老师送礼了（小浣熊） 6. 把月饼统统寄给朋友（小abcdefg） 7. 《隐入尘烟》观后感（小妈） 8. 我是广西壮族人（小长假） 9. 我的身上有一些疤（小偷） 10. 搓澡师傅很卖力（小小海） 13班 小石乐 大家好，我是小石乐。我看了Rick and Morty第6季第1集。看着瑞克因为爱而陷入复仇的循环之中，因为爱而不断地去惩罚自己，我突然觉得很疑惑，这种爱真的是爱吗?好像在我们大部分影视作品裡面，爱永远是和执著、焦虑、恐惧失去联系在一起的，我们也会觉得这种爱是伟大的、凄美的，并且不断地赞美它。而在这些影视作品的熏陶下，我们从小也认为如果没有这些痛苦，就称不上是爱。但是如果我们对爱是真的有正确的理解和认识，我们现在的世界是不是就不会这麽混乱了呢?现在社会愈演愈烈的冲突，是不是在说明其实我们对爱的理解是有误差的呢? 小心蜡笔 我对象是一个非常理性且具有边界感的人，对待很多关系都非常淡漠。不以物喜不以己悲是她人生座右铭，“你以为你是谁”“你以为我是谁是她的人生态度。但这样性情的人在抖音最爱看的是类似寻情记的内容，她面无表情观看悲欢离合的行为在我看来是机器人在进行的情感练习。机器人擅长模仿和学习，因为她要无限接近“人”，具备人类特质。那她的性别只是装机设置，她是丁克，因为繁衍并非机器人的设定任务，他们的死亡不是终点，只是数据回到数据库。一旦我接受我的女友是机器人这样的设定。 小挞 大家好，我是小挞。不知道写什么本来打算偷懒一天，吃完晚饭站在窗前吹风，手机放着歌，正好切到了万青的《秦皇岛》，一阵热风吹来，我想到了大学的朋友，她的家就在秦皇岛，一座海滨城市。在距大学毕业还有一年时我们才认识，这是我第一次出于好奇和不认识会感到惋惜的想法去要别人的联系方式，起因是某次她帮我开宿舍楼下的门直到我完全进去，然后我们望向了对方的眼睛，似乎笑了笑，她看起来很友善。认识她之前，我想不出自己的大学生活有什么值得怀恋。所以当我们谈论一段关系时在谈论什么?我们怀念的到底是那个地方?还是那里留给我们回忆的人?还是都有?又一阵热风吹来，好想泡在海水里。 小浣熊 大家好，我是小浣熊。昨天刚刚说了一次被伤害的经历，今天就感觉又被“背刺”了，马上就是教师节中秋节了，按惯例应该是一个年级一起为老师准备礼物，今天问同门准备什么，很久没人搭理我，私聊才知道他们都私下送了，我又慌慌忙忙的下单月饼给老师寄过去。读研之后频繁经历这种事情，让我对人际交往越来越缺乏兴趣和信心，或许真的是时代的原因，整个大环境的发展速度放缓，让我们的不得不“卷”起来，为了自己的既得利益，附近的人周遭的人的感受和情感成为了一个牺牲品。 小不点儿 大家好，我是小不点儿。我今天回老家了。父母离婚，爷爷去世之后，我就再没长住过老家，只有暑假和春节跟爸爸回去几天。以往的每一年，每次回去我都很烦，因为要很繁琐地打扫卫生。我不理解，根本就不住在这里，为什么要大费周章折腾收拾，最后再任其破落。还有一个更深层的原因是，记忆深处的老家根本就不是我现在眼里看到的，我不愿意承认我长大的地方变成了这样。很神奇的是，这次回去之后我突然说服了我自己，如果一年非得有这么几天不快乐，那我就接受不快乐。不必非得直面内心深处最昏暗的地方，等需要面对的时候再面对，面对完了就逃呗，事情也可以不解决。 毕业班 小abcdefg 大家好，我是小abcdefg。因为正在减肥中，无奈给自己设置了一些条条框框的约束。于是买了自己往年都会吃的和今年新出来想试的月饼，统统寄给了朋友。今天中午发了一家收藏了很久的炒年糕给同事，让她替我去吃。拍照给我看，然后再告诉我好不好吃。原来除了互联网嘴替之外，还有热量炸弹替身。想起最近在讨论的短视频是不是误解和唐俗化了《隐入尘烟》，可能这个电影的情绪共鸣，在于成为了大家生活里的苦难替身，此刻被定在位子上加班的我，打开了网易云，让饶舌歌手成为我的跳跃离地替身，而我把这一切写成了1分钟作业，让希望小学成为我的一辈子都在读小学也能过得丰盛替身。 小妈 大家好，我是小妈。今天又来聊我的女性视角看当代影视作品了。看完电影《隐入尘烟》后，除了心生"苦难为何总是流向更能吃苦的人"的感慨，脑海里更清晰地翻滚着的是李银河那段关干男性也会因为所处阶级、肤色、人种、性向等等遭受压迫，但只有女性除此之外，会因为身为女性本身而遭受屈辱的论述。《爱情神话》的导演邵艺辉评论这部电影时说:“再惨再苦的男人，都会有比他更惨的女人。"我仍不知道李导在塑造贵英成为有铁“嫌弃"与“不嫌弃”的形象之间，是在揭露底层男人既不是人也还是人而女性是资源，还是默认底层本该如此了。在这个视角里，我总是不惮以最坏的恶意揣测男导演，而却珍惜女导演在电影内外的叙述。 小长假 大家好，我是小长假。昨天看了一篇文章，作者和我都是广西壮族人，文章里提到了壮语，这让我有点怀念。因为出身在城市，为了不让壮语影响普通话的学习，再加上平时可以说本地方言，家里不让我们说壮语，以至于我听爸妈和亲戚交流跟听外语一样陌生，后来发现壮语和泰语居然真的有点像。以前念书的时候如果班上有同学说话夹壮”会被大家善意的模仿和打趣，久而久之就觉得说一口标准的普通话才是更好的。但我在大城市待久了，听到家乡话才稍微有种安心感，不标准甚至带点口音的普通话提醒我来自哪里，也成为我的特别之处。今天心血来潮让妈妈在线教学了壮语版的自我介绍“达嘎意，固的sei 长假”(大家好，我是小长假)。但语音和语调还是差了点意思。 小偷 大家好，我是小偷。我的身上有一些疤，疤是有固定形状的新皮肤，隐隐约约，会反光。看见疤，就能即刻想起来我都干过什么蠢事，这种记忆绝对比照片日记深刻。不光能想起自己干的蠢事，还能想到我爸干的蠢事，在我小时候受伤结痂之后，他总是喜欢扣我的痂，可能是导致我有这么些疤的另一个原因。膝盖上的疤主要是因为小时候不好好走路留下的痕迹，被路障绊倒甚至凭空摔跤，额头上的疤是贪玩留下的痕迹，脚背上的疤是愚蠢的痕迹，身上的疤是一次生病后留下的痕迹。这些疤总是在提醒我不要再重复那些愚蠢的事情了，但是总是有新的愚蠢的事情在发生，现在，我的手上即将留下一个新的疤。 小小海 大家好，我是小小海。今天和鹏哥泡澡，左边正常水池的温度不热，右边高温池的水温太热，于是我们就坐在中间台子上，左腿在左边池子里，右腿在右边池子里，晃来晃去，又晃来晃去。当浑身被水流经过时总感觉随着水的流动那些疲惫委屈不开心也都流走了，留下的只有松弛。原来只有洗干净身上的浊气，灵魂才能得到升华，所以我又去找师傅搓澡，搓第一遍的时候我已经感觉到疼了，但是师傅又搓了一遍，说必须得搓够二十五分钟，少一分钟都不行，今天搓澡师傅也在很卖力的搓澡。
希望小学#243-周三话题：一件被同事伤害的事 解题思路：除非你没有同事，我们才同意你把同事替换成同学。 本期小学作业划重点： 1. 在公司副总裁见我都喊一声芳姐（小孔丞相） 2. 在优衣库做过一段时间兼职（小删） 3. 不在阿里又在阿里（小鸡蛋） 4. 在工作的第七年被同事跑到工位上骂（小伊莎） 5. 总结一下如何避免被同事伤害（小老头） 6. 领导离职了可能跟我有关（小保姆） 7. 同事害我写了3000字检（小饼干） 8. 截止日出不来就从17楼跳下去（小jué） 9. 喜欢用专业术语会伤害到我（小宋） 10.和林志玲做同事的事（小bái） 13班 小孔丞相 大家好，我是小孔丞相。今天的命题作文是一件被同事伤害的事。我的大名是孔庆芬，孔子的孔，庆祝的庆，芬芳的芬。作为孔子旁系73代传人，孔这个姓氏一直是我最骄傲的事情(毕意在还没做出什么个人成就的时候，只能拿一些表面的东西增强信心)，直到有人喊我，小孙!不只是同事，还有数不清的陌生人，孙女士，快递给你放架子上了!孙女士吗?我们银行可以提供一笔30万的贷款给你。这是伤害一。庆是我的辈分，不能更改，所以起名字只需要起第三个字，据说当时算了一下，我的名字里需要有一个草字头的字，芬似乎比芳洋气一些，就选了芬，然而，陌生同事第一次和我讲话时，总会说，庆芳姐你好。有一次同事要邮寄文件给我，我把信息发过去之后，在那条明确写着我名字的信息下，同事回复，好的庆芳姐!这是伤害二。伤害三自然是两者的加成，孙庆芳，或者孙床芳。我挺困惑的，心想这名字也没多少笔画啊，咋能看错呢。刚开始我会纠正，后来，芳姐成了我在公司的外号，副总裁见我都喊一声芳姐，我觉得也挺好。所以你看，不挣扎不在意，就不会有伤害。 小删 大家好，我是小删。突如其来的命题作业，把沉睡的记忆再次从脑海深处唤醒。曾经在优衣库做过一段时间兼职。第一个月，被安排在卖场的岗位，“欢迎光临，优衣库~请随意挑选。”需要每隔三分钟喊一遍。我是先天性社恐症患者，这种要求是巨大的挑战，所以频繁受到店长的警告。第二个月，有员工离职，收银岗位缺人手，我被派去接替，收银员是我童年的梦想，我对新工作很快就得心应手，依然在每次下班打卡时被店长挑点毛病。期间有几个伙伴私下告诉我，他们准备离职。第三个月，我参加了学校的献血活动，此后的一周胳膊上留下大片乌青，店长以人手不够让我上班，一下午的忙碌，终于在快结束营业，最后一次手提袋递给顾客的瞬间，听到了血管崩开的声音，所有伙伴都劝我去医院，只有店长问我:能再坚持两小时吗?没多久，我提出离职，她为了挽留我，第一次夸奖我。 小鸡蛋 大家好，我是小鸡蛋。作为一名资深的职场生马，我被同事伤害的故事可太多了，今天我先讲讲我的前领导。我和我的前领导八字不合，mbti也不合，四个字母没有一个字母相同。我可以称她为阿里编外精神股东、阿里预备员工培养者。如果宇宙的尽头是编制，那前领导的尽头就是阿里。她曾经在我一进办公室时塞给我一张刚打印好还温热的a4纸说:小鸡蛋!这是阿里的用人标准，请你把这张纸张贴在你的工位上，按照这个标准提升自己。我一看:抗压能力强、向上管理的能力强、把客户的需求放在首位。我嘴上说:嗯嗯好的。心里想:拜托，明早我也打印一份贵司能够向阿里学习的标准，张贴在公司门口吧。大家要一起努力哟。 小伊莎 大家好，我是小伊莎。在工作的第七年，第一次遇到同事跑到我座位上争吵的情况。说是争吵也并不准确，应该是对方单方面发脾气，我则愣在椅子里，任由她激烈的情绪穿过身体，无言以对。缘由是她不愿意让我改她的产品文案，虽然那本该就是我的工作。在以往的经验里，修改后的产品文案会给对方再确认，如果有意见不一致之处，大家再讨论，整个过程和和气气。没想到换了一家公司是这样的情况。与其说当时是被伤害，不如说是一种提醒:你彻底在一个新的环境里了，你打算怎么适应?那时候，需要适应的不只有工作，还有新城市和新家庭，我曾经希望自己表现得像个接抛球高手，让三个球都不落地以赢得掌声。三年过去了，最大的进步就是放弃了这种幻想。 小老头 大家好，我是小老头。正说游戏被打断，为什么有命题作文，郁闷。说起同事伤害，我认为无外乎三种情况：1.团队作业或奖励，被猪队友拖累了。2.你本人是别人眼中的猪队友，被大家抛弃了。3.被狼队友背刺了，现实和电视剧里的办公室政治都这么演。那么，怎么应对这三种情况呢？终于绕回游戏了，哈哈哈。1.加点力量啊。别放弃猪队友，拖着队友一起跑，收获奖励的同时还收获友谊。2.加点耐力啊。你是被鱼群放弃的溜边鱼，没关系，耐心的往中心游啊。人笨点没事儿，游到聪明人中间就好。3.老被人背刺怎么办？增加闪避啊，所以加点敏捷就好。总结一下，避免被同事伤害的三种情况需要：1.强化自己。2.强化自己。3.强化自己。重要的事情说三遍。 毕业班 小保姆 大家好，我是小保姆。好久不见。我的领导离职了，这事可能跟我有关。让他离职，最本质的原因是跟公司其他领导产生了矛盾，但至于为什么他俩产生矛盾，可能有我的一部分:在一个大项目里，我思考的东西，要比他清晰准确很多，反衬出了他的很多问题，当然这不完全因为我，只是他工作态度工作能力问题上的暴露，让大家对他越来越有意见。这样一个人，他会说自己是有灵性的人，说我是老实人。说这个时代，坏人不会死，老实人会死。我不知道未来是什么样的，但我我知道，灵性不是投机取巧，好好做事也不是调侃成老实就完事。我对这些语言感受到受伤，但也理解他，想要突破但突破不了从而选择逃避、粉饰的部分。工作中多的是难的人，怯的人，我也曾是这样的人。 小饼干 大家好，我是小饼干。我能想到的是被无意中伤害我的同事吧，可能是说他有点“愚蠢”。事情的经过是这样的:他自己的东西找不见了，到处找都不在(实际前一天他放到自己抽屉里面了)，唯独抽屉里面没有找，他就去报告领导，领导上来呢恰好看到我在玩手机偷懒，就把我的手机没收了!害得我写了3000字检讨，并禁用手机一个月，接下来的一个月中都不怎么好过了!我并没有怪同事的意思，他给我买了好多吃的，我都没要，毕竟之前确实有责怪同事的意思，在同一屋檐下和同事和解不是什么难事儿。恩!只是以后能想到的最安全的地方就是最危险的地方，这锅我还是认的(握手)。 小jué 大家好，我是小jué。前领导是比我小半年的同乡。原本我们平级。主编和我打过预防针，说这个人脾气不好，但心里其实很赤诚，多包涵。那时开始，每周有一篇稿要和她对，我太想进步了，并不介意她的臭脸和情绪化。改稿的时候，她总会说得你一无是处，会在临发布前半天提新的需求，甚至说过“截止日出不来就从17楼跳下去”的狠话。日积月累，过去两年里，我从怀疑自己能力，到封闭自己，再到清醒过来和她划清界限，现在比较客观看待自己的好和好，重新把评判标准拿回手里。伤害真实存在的时候，希望我们每个人都有保护自己的盾牌。或者，长出来。 小宋 大家好，我是小宋。不管是哪个同事，哪怕远到同行的同事，喜欢用专业术语这一点会伤害到我。这个伤害的程度看起来是关你屁事，其实是扎扎实实的一关，横在了人与人之间人与事之间，甚至你与自己之间，它代表你即没有真的搞懂答案也没有真的明白问题。残酷吧，举些例子就很容易懂这其中的陷阱了。比如考试时提前准备或者背诵的作文里更容易引用名人名言，华丽的词藻更常出现在更急于进行自我证明的人口中，而厉害的教授总是能说出你奶奶也能听懂的话。毕竟我们的专业不都是外语专业，其专业程度跟你掌握的词汇量关系不大，甚至可以说跟你抛弃词汇量的关系很大，你才会看到一个兵越过楚河汉界后一心往前冲的样子。 小bái 大家好，我是小bái。男朋友说，工作之后每年给自己放个假，去做代驾。开别人的车，走别人的路线，兜自己的风。今天看到命题想说，如果这样的话，他可能可以和林志玲做同事。今晚我沉浸式体验了一次，打开导航，开了一段没走过的路。就有一种，我不知道怎么抵达只知道一个目的地，他不知道目的地的目的是什么，只知道怎么抵达，听起来搭配的严丝合缝，真是个好同事。想到这，我就走错路了。我很确定，他伤害我了。然后这位同事调整了路线，用他的话说是提供了一个新的方案。这是他第二次伤害到我。想说，既然是一个「同事」，那就谁也别想依赖谁，刚才说的严丝合缝的缝就是导致他伤害我的原因。那条缝实际上是一堵墙，是因为这样的一堵墙，我们把背面交了出去，轻轻松松靠了上去，给了伤害一个机会。
希望小学#242-我特别讨厌倍速看剧 本期小学作业划重点： 1. 最近很少读书了（小棺材） 2. 我身体里的小鸡壳在变厚（小达） 3. 尝试把情绪量化（小孔丞相） 4. 三维里看到的恐怖会不会只是在四维里树的投影（小石乐） 5. 长大是逐渐失去故乡的过程（小鸡蛋） 6. 便宜而简陋的地方就像是大城市里的家乡（小狗） 7. 下个纹身准备纹「呼吸」（小祖宗） 8. 构思了很多可以在寝室做的事（小洋相） 9. 请100位创业朋友喝咖啡（小阿猩） 10. 特别讨厌倍速看剧（小bái） 13班 小棺材 大家好，我是小棺材。我最近很少读书了。这是一个很糟糕的发现。书总是买来就丢在架子上。我的阅读量最高的时候居然是在初高中，同时也是“偷鸡摸狗”本领最高的时候。我热衷于在语文课，英语课，政治课上把书摊在桌上看，这样在讲台上的老师望下来估计还会觉得我在认真看课本。数学课不行，虽然心里总是骂“数学去死”但少听一分钟数学课去死的只能是我。所以我现在看不进书有没有可能是环境的变量造成的?也许我只需要在要静下心来阅读的时候，在旁边打开随便一节网课或者播放英语听力，就能解决这个问题了?可惜也不是，原因只是我自己。 小达 大家好，我是小达。今天读到荣格的一句话“我的身体就是一个壳子，里面藏着小鸡，在永恒精神的解化下。它等待着破壳而出。"近日我的壳子是不是出于自我保护的状态下我感觉到它越来越厚了，里面的小鸡似乎在近期是没有破壳的确切时间了，八月份我离开上海回到北京待了半个月，那半个月里感受到了这半年中终于跃出水面的自在感，在回到上海的路途中我看到了彩虹穿过夕阳矗立在山头，我以为这是个sign，标志着一切都在慢慢恢复，但是从八月底到现在我依日能感到整个城市还是处于一种创伤并没有恢复的氛围里，我表现出的轻松更类似一种无力，坚持着做完应该完成的工作，坚持着生活，前方似乎笼罩着灰色的薄雾。我在向着雾走去，走向哪里我并不得而知。 小孔丞相 大家好，我是小孔丞相。最近我尝试用可量化的词汇表达情绪，比如我今天很累，至少需要两个冰淇淋的那种累;我很困，需要美式而不是拿铁的那种困:我很难过，需要三首歌的时间。好像量化之后，在做完这些事情，坏情绪就会消散，好情绪都会回来。22:00，工区的空调会统一关闭，世界突然会很安静，像是习惯了一整天的空调嗡嗡的声响，突然关掉之后，才发觉，原来世界真实的样子是这样安静的。听说渤海的海鲜会更好吃，因为水更冷，冰冷的水里，和不安全的环境里，海鲜拼命运动，让肌肉更紧实。在工位上突然想起海鲜这件事儿，想着，也许环境的动荡，是好事，转念一想，可虾需要更紧实的肉质吗，还是仅从捕食者的视角，它更好吃呢。 小鸡蛋 大家好，我是小鸡蛋。我最近有点沮丧，是我最近发现我好像没有自己的家乡。我出生在一个西北的小城市，我的爸爸和我的妈妈都不是当地人。他们在很小的时候跟随各自的父母从各自的家乡，因为三线建设来到这个偏远的移民城市。导致我从小的饮食、语言、风俗习惯都和当地完全不同，甚至可以说是大乱炖的结果。习惯吃羊肉，也习惯吃海鲜。我现在生活在上海，每当别人问起我的家乡我有一种难以回答的感觉。甚至开始羡慕很有家乡荣誉感的朋友，你身边会有这样的朋友吗?家乡非正式雇佣的野生代言人，随时随地为家乡的风景、美食、文化代言。虽然长大就是逐渐失去故乡的过程，而我好像一开始就没有故乡。 小石乐 大家好，我是小石乐。现在是凌晨，我关掉了客厅的灯，只留下了外面阳台的灯，回头一看，发现沙发上面的那一片空白的墙上布满了奇形怪状的阴影，看起来像是张牙舞爪的鬼魂，大晚上看着还是蛮恐怖的，仔细一看才发现原来是富贵竹被灯光拉长的影子。我看着那颗富贵竹，它是那么的宁静，和他的影子完全不是同一种感觉。我就在想，既然二维是三维的投影，而三维又是四维的投影。那么我们在三维里看到的一些觉得很恐怖的东西，是不是其实也只不过是在四维里的树的投影呢? 毕业班 小阿猩 大家晚上好，我是小阿猩。最近在社交平台上，我尝试用“请100位创业朋友喝咖啡”的方式拓宽自己的朋友圈，颇有成效，一周已经约见了三位不同领域的朋友。活动发出的时候我总觉得万事开头难，一方面是这个活动非我原创，为了在模仿基础上让它不一样，我提出送赴约的朋友一张毛笔涂鸦肖像画:另一方面这个主题风口也已过，加上广州本地的朋友都务实了些，所以我担心活动的成效。但效果比我想象中好的多，一周就约见了三位不同领域的朋友，其中更有平台上该活动的根源发起者。坦诚讲，以往我总觉得“破圈”是一件难事:目的性太强总容易招引对方的戒备心，目的性太弱则稀释了谈话的质量:但这个活动方式让大家带着强烈的目的而来，同时却也能享受有趣而自由的话题氛围。 小祖宗 大家好，我是小祖宗。下一个纹身，我可能会纹“呼吸”两个字，前段时间公司去了旅游，当时狗老师学习游泳，一个正常的30岁大人，手脚健全，一下水就不会呼吸了;刚入行的时候总有人会告诉你，多看多听，要像海绵，不要像石头，总是有这种极端的前辈。呼吸要来回，只有吸、只有呼、不呼也不吸都不行，吸好的呼差的说起来简单，实操起来很难，像《董小姐》那首歌，那句“燥起来吧”我自己是要呼出去的，是摇滚青年的坏习惯，每个人也都被自己的呼吸所造型，形成这个人本身，所以宋冬野成为了摇滚青年。早学会呼吸让自己变得轻松一点吧，就像狗老师，在经过指导之后很快学会了游泳。 小狗 大家好，我是小狗。红豆薏米的茶包在杯底，像鹅暖石，我像是在喝溪水。那么回溯到昨天晚上。在家附近菜市场门口的理发店剪了个头，我对发型没什么要求，剃短了就行，所以在这里就行了。因为在菜场市旁边，所以这家店里也一股水果蔬菜的味道，大姐给我披上围布的时候，有那么点餐桌布的味道。我想象她是一个把魔术布用到很脏的魔术师，变出来的不是鸽子，而是乌鸦。她的魔力在于，其实飞出来什么都不重要，此刻的我像盖上了一张毯子，在飞回家的路上。这种便宜而简陋的地方，就像是大城市里的家乡，每次进去就可以短暂地回一趟老家。 小bái 大家好，我是小bái。有两个想法，不一定对:1.我特别讨厌倍速看剧，觉得不尊重故事设置好的节奏，最近看国产剧的时候又想起来这个“讨厌"，有点觉得剧不太尊重我了。想说如果电视剧的创作者能把倍速按钮当做敌人，终极目的哪怕不说出来心里暗暗的调整为:让每一个画面都有用，别浪费掉彼此的时间。那么剧的质量就应该会有所提升。2.当你站在分叉路口面临选择的时候，意味着你有心情和精力面对选择，否则身体和思维的惯性会麻木的带领你走向你最熟悉的一条路，你最有安全感的一个选择。做选择可能会为平淡的路线增添一点意想不到的起伏，不做选择其实是选择了平淡。有的选是好事，没得选结果也不算差。电视连续剧即便是再连续，也是在近乎平静的生活线条上出现的由于短路造成的火花，所以都别急，顺利通过也是一种好结局。 小洋相 嗨，大家好，我是小洋相。我最近换了新寝室，在那里等待开学，新室友终于让我感觉“原来寝室还是可以呼吸”。于是我开始构思好多可以在寝室做的事情，比如我新买了宿舍小锅，迅速搜索了学校周边超市，发现可以自己煮大闸蟹和火锅，幻想自己买食材煮腌笃鲜，就不用再错过春天。比如我心血来潮量了一下上床下桌中间那块白墙的大小，发现是可以用投影仪塞下电影的，也许某天可以在寝室做成观影会。准备买副拼图，也许还有帐篷。这里有三块瑜伽垫，一把尤克里里一把吉他，休息日琴声不会断掉。有种终于从冻僵的生活中活过来的感觉，活气是从给自己画小饼，一点点建构生活中来到的。你知道这个饼真的可以吃到，所以你愿意为了它屏气凝神，抓住心灵脆弱的激流，在这个空间里做能想到的一切事情。
希望小学#241-停更后的新增订阅像有人来给你上坟 本期小学作业划重点： 1. 上次录播客还是大学广播作业（小资） 2. 元宇宙的基石是游戏（小老头） 3. 我现在的状态像一只裤脚（小蒂文） 4. 她换了一身的萝莉装（小沉默） 5. 上海下雨了你清不清楚（小脾气） 6. 城市这个词听起来挺无聊的（小水） 7. 在没有任何遮挡的地方躲雨（小岛） 8. “人都是会死的”然后呢（小山） 9. 停更后的新订阅像有人来给你上坟（小abcdefg） 10. 点一杯「再见，小腹婆」（小小海） 13班 小资 Hello，大家好，我是小资。想起我上一个录制类似播客还是大学广播作业，也是至今不敢听第二遍系列，因为有种偷看小学日记的那种扭捏感。好的，当我开始说第二句话的时候我已经从公司办公桌挪回小窝电脑前。是的，解封第一天，又又又加班了，这也只是我辞职近一年后，从舒适圈跑出来的第二个月。而且现在也不算真正意义的下班，此刻只想说一句，bbbbbbb!很多人都说我们这个环境不允许有gap year，特别是现在大环境很不好，以前我还会义愤填膺地反驳，现在遭受社会毒打后只能举双手表示赞同。记得刚来这个城市上班的第一天，坐上早高峰地铁，看着每个人的脸上都是那种青春且疲惫，既好奇有感慨。现在我不再观察地铁上的人了，因为我也变成了他们。 小老头 大家好，我是小老头。最近小老头沉迷于打游戏，今天就说下游戏。关于电子游戏，人们争论它的好处和坏处由来已久，今天且不说它。只说一下为什么我认为元宇宙的基石是游戏，而不是什么捞石子的区块链。首先汉字的两字词组多半要拆开来读才知真意，游戏两字也不例外，游指郊游移动互联之一，而戏指人戴上面具做各种动作，意在和神明沟通，可见游戏的重点在于跨越位面去沟通规则。正如电子游戏是程序员构建的，而玩家则知道部分规则不断动作与试图跨越规则，也就是通关。相对于人生，假如这人生是上帝设计的，人类大部分不知道规则也无法跨越规则，比起来，跨越位面的游戏相较于束缚的生命是不是更超越一些呢？元宇宙就是一场人生大戏，所谓人生如戏就是如此，怪不得柏拉图把游戏定义为人类能量跃迁的本能行为。 小蒂文 大家好，我是小蒂文。刚开学没几天，就被堆成山的文献和必读作品抽到直不起腰，花样百出的小组作业和像黑洞一样的社团任务又给我来了一套组合拳。我都觉得我不是来上学的，我是来给这个被推进ICU的学校插氧气瓶的。可能没有我，这个学校真的就要倒闭了。刚刚下楼梯的时候，觉得裤脚有点长，但我怎么卷，它都会往下掉。就像我现在的状态一样，卷不动也躺不平。每一只卷不起来的裤脚都要遭受地面的摩擦，这是他们的宿命。有些时候，需要放下自己的裤脚，然后等待雨水、泥点和大地的抚摸。想到今天上课的老师说，黑暗的时候看见光光才能照进内心。听起来有点俗，跟“越努力越幸运”之类的句子差不多。为了验证这个理论，我出去看了看光。突然发现，当月亮凝视我的时候，我就被浸泡在光里了。 小沉默 大家好，我是小沉默。我觉得大家应该都会喜欢我，因为沉默是金。是不是觉得很冷，我也觉得!而今天我遇到了一件更冷的事。我的实习助理是个刚毕业的女生，平时按我要求正常休闲着装，大家也相安无事。最近几天在项目现场，她一直穿了一双白色的厚底萝莉鞋。我忍了很久，终于装作很不经意的告诉她说，你这样不合适，这双鞋只适合萝莉装，和我们平常的工作衣着完全不搭的。她当场表示了感谢，然后今天，我发现她果然改了，她换了一身的萝莉装。我当时心里的感觉，就和你们听到我的开头是一样的。别问我后来怎么样，没有后来了，因为：还，挺好看的。 小脾气 大家好，我是小脾气。今天上海下雨了，整个城市都散发着一种清楚又不清楚的感觉。早上打车上班的时候，透过车窗看见外面的景色清楚又不清楚。中午去楼下拿外卖的时候，一闪而过的快递小哥的身影被雨水打得清楚又不清楚。隔着玻璃开会的时候，对面商场大屏幕上的画面印到另外一面玻璃上，看得清楚图像看不清楚字。也是，今天想你的情绪很清楚，不知道具体在想你什么的情绪又不清楚了。 毕业班 小水 大家好，我是小水。先不管有没有人感兴趣，我想交代一下我最近的生活。我被滞留在一个海岛上的小镇已经一个月了。这是非常被动的选择，但眼前触手可得的阳光、大海，让我很难摸着良心说我的生活很凄惨。我爱坐在沙滩上看海，但自从下海浮潜过一次之后，我就再也不满足于站在岸边了。海面是令人平静的、一望无际的蓝色，但当你把头埋进水下时，便进入了另一个世界。珊瑚、石头、鱼，在水面下建造了自己的城市。但“城市”这个词听起来挺无聊的，我等会儿再想想换个词。从那之后，我理解了一位爱自由潜的朋友跟我说过，他最爱的事情是，到海里去，跟着鱼游，想象自己也是一条鱼。 小岛 大家好，我是小岛，昨晚北京突然下了阵雨加冰雹，当时正和朋友在去往三里屯的路上，路边的一排大使馆没有一个可以庇护我们。我们站在一个红绿灯的路口，用力的擦掉雨水想看清楚方向，这个时候下起了冰雹，我们一边大叫一边穿过斑马线，路对面有一个人正躲在一道铁门下，于是我们也跑过去并排站在门下，发现门的上方并没有任何遮挡，直勾勾的立着。我喊了一句:这有什么用啊，那个站在那避雨的人对我回喊道:会好一些!哪怕是全身浇透，眼睛被雨水刺痛到不行，都在告诉同样正在经历的人:这样会好一些，当时感觉这句话就是这道门下的一把大伞。 小山 大家好，我是小山。最近接连从两位朋友口中听到了类似的话，“任何一段关系都不会是长久的”，以及“身边的人总是出现又离开，我们注定只能陪伴彼此走一段路”。当然，从本质上讲，我理解并且认同他们的观点。从一生的时间跨度来看，能够长久陪伴着我们的的确只有自己，哪怕是父母和爱人，也只是相伴走了“一段路”而已。但是从情绪上，我却十分抵触这种表达，每每听到都忍不住介意。因为往极端了说，这类表述其实和“人都是会死的”是一个意思，我当然知道人会死，或者说我们都知道任何人、事、物都会有结束的那天。关键是，所以呢?然后呢?让我们来聊聊以这一事实作为底色之后的事儿吧!你是想用力去爱、去经历，还是随性一些，任其自然?我比较想知道的是这一部分的答案。 小abcdefg 大家好，我是小abcdefg。我有一个从上个月起不再更新的播客，但今天并不是想说不再更新的原因，每天还是会习惯打开小宇宙，听各种别人的节目，于是每天还是会看到新增的订阅者。即使在我更新了公告，声明这个播客已经停更了之后，心情总是有些复杂，如果一定要形容的话，感觉是有不认识的人来给你上坟，你很想现身说欢迎光临，谢谢你来，在动念时才想起来，原来，你已经死了，电影里灵魂出窍，直到跟人打招呼发现别人穿过自己身体，才知道自己已经死了，大概也是一个意思吧。很遗憾，我没有咒语能够复活那个播客，至少，在台风天的骤雨里，从希望小学复活一分钟开始吧。 小小海 大家好，我是小小海。前几天去点咖啡的时候喝的是「再见，小腹婆」，店员说:「尝尝这款冷萃吧，就这几天了，天一凉就没有了」。今天天又热起来的时候想到，小腹婆又续命了吧，又能够晚些天才没有吧。我并没有对这款咖啡倾注特别的情感，就是觉得它生命的延长也是一件鼓舞的事情，多少也让人对世界有一些信心，亦如「全部的艺术就不要坠落」。天凉天热，时节在不停的变化，我们也在不停的领取生活的变化，陷入爱恨，九月，请对大家好一点。
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