本期小学作业划重点： 1. 近日在荷兰旅游（小妈） 2. 新认识的越南女生kumiko（小破脑袋） 3. 我被管理了（小半瓶） 4. 还没做出能让自己打5星的事（小爷们） 5. 把发财树变成了韭菜（小熊猫） 6. 十八岁在学校楼顶吹风（小王八蛋） 7. 对方不是您的好友不能接受转账（小无人） 8. 不会死就不好玩了（小春天） 9. 一接近大量的书就肚子疼（小偷） 10. 姜文说"对"（小bái） 22-11班 小妈 大家好我是小妈，近日在荷兰旅游。逛了一整天后要坐公交回民宿。但因疏忽错过了下车，没想到只是多坐了一站，这车就上了高速。20分钟后才到达下一站。我无意闯入了荷兰宁静的乡村，遇见了今年见过数一数二的黄昏。阴差阳错，耽误了时间，却邂逅了无与伦比的美丽。亲近运河柔柔的水波，树影绰绰，孤独的荷兰小木屋后面是广漠的草场。此刻农牧的臭味袭来，猛然提醒我这一切，我短暂地、幸运地拥有了。回程时细想，总觉得这风景在哪见过。像动物世界里的非洲草原，长颈鹿喝水的某一天傍晚，树枝倒映在河水上，日落像饲养员木屋里的灯光一样温柔。回忆与回忆在脑海里交织，相似又不尽然相同。各有各有的美，却形成关联。我总乐意寻找世间万物彼此之间的关联，进行类比。而这些关联，也构成了我的内心世界与外界万物的联系。 小破脑袋 大家好，我是小破脑袋。因为寻找练习英语的学友，最近在Hello Talk上认识了一个越南的女生，她叫kumiko，是一名即将毕业的大学生。我们谈论各自的爱好，每天忙碌的事，交换了互相所在的城市，约定如果一年后还保持联系，就去对方的国家和城市旅行。我早已不再轻易对外描述心里的梦，可是隔着屏幕，隔着1449.566公里长的中越国界线，未曾谋面的两个人聊着理想说着:I'll be praying for you.我敲下蹩脚的句子，时不时还得切换界面查单词看翻译，却深觉语言美妙，它让人产生被回应的期待，在我们朝着对方更深处探索的此刻。 kumiko学的专业和游轮相关，她说她毕业以后想在船上工作，一边跟着海浪到世界各地一边挣钱。我仿佛看到沉入了一半夕阳的无尽海面，黄昏的余光由远及近逐渐被海水染成蓝色，一艘大船沉稳地划破浪潮，kumiko站在甲板上，海风穿过她的身体，她的视线穿过远处的夕阳，又过了美丽的海上一天。 小半瓶 开始工作之后有一些词语会让我郁闷，比如“管理”。团队管理，向上管理，时间管理，精力管理，情绪管理，就连跳舞也要表情管理。最近团队因为外力限制，项目迟迟没法推进，今天主管跟团队的每个人都进行了一对一面谈。面谈本身其实对我很有帮助，我也很感谢他特别真诚的回答了我的问题，让我有被鼓励到。但是我摆脱不了一种，"啊我被管理了"的旁观视角。管理是很必要的，也不是坏事，但就很希望我还没听说过管理这种词语，就是单纯的被一场真诚的对话鼓励了一下。 小爷们 大家好我是小爷们。下午和客户提案，我看画面一个带vr眼镜的人，要解释他在干嘛，怎么也想不起vr这两个字，上一次brainstorm，我说那个什么牛做了一个很好的挑战，就是那个什么牛，最后想了半天，只想起来公牛。以前是和陌生的开锁大叔变得很熟，现在开始和各种最熟悉的词陌生，这让我很焦虑。看电影前，要先上豆瓣看看，有没有标记过我看过，看老公的时候也要提醒自己，以前自己是愿意的啊。然后现在最焦虑的是，我担心忘记自己以前还没做出一些可以被自己打过5星的东西，到时候我应该真的会思考人生，这个谁以前究竟每天都在做什么? 小熊猫 大家好我是小熊猫。今天下班骑车，路过一片石楠花，被它臭到怀疑没戴口罩。怎么形容它呢，就像植物里的狐狸，会光合作用的下水道，有20年踩老坛酸菜工龄的脚丫子。听说专家选择石楠做行道树，是因为它能吸附pm25，代价就是路过它的人都要捂紧鼻子。不知道这样被嫌弃着又默默承受所有的石楠会不会伤心。晚上抽出空整理一下家里的花。有一盆发财树只剩下枯死的根了。我把发财树倒出来，种下几颗韭菜种子，万一突然封城了还可以有一点希望。毕竟发财也不能当菜吃。我把树根包好丢到垃圾桶里，回来路上没想到碰到一辆灵车，司机跟众人说:“最后三鞠躬，送别一下。"然后很快关上门开走了。晚风吹得我有点害怕，想起来那棵发财树是三年前公司发的生日花。 毕业班 小王八蛋 大家好，我是小王八蛋。上高中的时候经常趁着课间跑到顶楼，坐在那里吹风，说是顶楼其实是阁楼，里面堆放了淘汰的桌椅，过时的电脑，掉色的宣传标语，蜘蛛网和白灰长在每一个角落，站在窗边透过百叶窗能看见被分割的太阳，有时候三五俩人逃了体育课坐在那里，吃炸串白水喝出啤酒的架势，大谈特谈，你谈恋爱，我谈理想，你问爱是什么，我说未来到底他妈在哪呢，扯一块破布就能大展宏图的日子，悄然过去很多年，当时你问我的问题我仍然没有答案，糊糊涂涂的来到了22年，记得在十八岁时许愿，要成为很厉害的成年人，告诉自己没有理想万万不能。 小无人 大家好，我是小无人。我昨天晚上梦见了我初中帅气的同桌，我实在无法想象，为什么我们毕业十年后再也没见过，但他还会出现在我的梦中，可能他就是躺在我列表中但是再也不会联系的“好友”吧。我会直觉到某个微信好友可能已经删掉了我，于是用豆瓣学到的方法，给好友转账一元钱，页面提示“对方不是您的好友，不能接受转账”，我忽然觉得释然。索性又清理了几个已经想不起名字的陌生人，然后逐渐迷失在微信列表中。斯嘉丽·约翰逊用性感嗓音参演的电影-《她》里，主人公说，一切都乱糟糟的，斯嘉丽说，首先让我检索一下你的邮箱好吗?人工智能，请帮我筛选并去除微信列表中的陌生人吧!最好连我头脑中的一起去掉。 小春天 大家好，我是小春天。上周五接了一个之前没做过的brief，上交时间是这周三，但这丝毫不影响我在周末两天的焦虑，担心写不完，但今天开始写的时候，异常的顺利，感觉自己总是这样，不是被真正的困难打败，而是被未知的恐惧打败，未知把我放在时间的空隙的反复翻滚，让我一件件事的交替变得十分痛苦，因为生活的不确定性太多太多，我想起小时候和表姐完森林冰火人，两人一次次的失败又重新闯最后在一个暑假通完了全关，后来长大后再和弟弟一起玩时，他和我说:你知道我们可以玩无敌版吗?我问那是什么?就是不会死不用重复可以一直继续玩的版本。哦，然后我突然就对这个游戏不感兴趣了，现在我好像明白了，我享受的正是未知一步步变成已知然后被克服的那个过程。 小偷 大家好，我是小偷。我有一个怪毛病，只要一接近大量的书，就肚子疼，从小就这样。大量的书最常接触到的就是图书馆了，从少儿图书馆到学校的图书馆再到市图书馆，每个图书馆都那么不一样，却都能让我的肚子开始咕噜咕噜响。但我不是一进图书馆就会肚子疼，图书馆的书都在楼上，我在楼下先吃个饭就完全没问题，一上楼，进入阅览室看到书，就开始肚子疼。今天为了把书卡里的钱花完还去了新华书店，这也是一个书多的地方，新华书店的一二层摆的都已经不是书了，都是早教玩具，学习用品，上了三楼，开始看书，就开始肚子疼，虽然肚子疼，也不想乱花钱，就忍痛挑了十分钟的书。最怪的事情就是一踏上下楼的电梯，肚子疼就自动散去了。 小bái 大家好，我是小bái。之前在看《穹顶之下》，挺久的了，那是我第一次看带有科幻的美剧，第一次从心里接受科幻题材，发现不论什么都是故事搭建，串联，起承转合的工具，用工具这个词有点冰冷，但的确如此，因为故事之中的情绪情感能将其温暖回来。故事的假，情感的真，都会归咎到一个“对"字上。这个"对"是姜文说的。他举了几个例子，拍阳光灿烂的日子的时候其实是冬天，每天到了片场先得把地上的冰喷化，然后在演员身上喷汗，如果你仔细看能看到很多镜头里后面的树都有光秃秃的，那不是夏天，但你看起来那画面里就是热。这个就是对了。再比如这个剧里的街道，就得是那样一眼看到头的，不用熙熙攘攘，不用到处都是生活垃圾，不用，“我梦里就是这样的，那时候的北京也就得是那样才对。《穹顶之下》给我最大的感受是故事结构无论多荒诞都也许真的可能发生，因为只有最能激发最。
本期小学作业划重点： 1. 一边射箭一边找自己（小路易） 2. 见到了未来的自己（小好） 3. speak in english（小冰块） 4. 把雨伞读成了雨 shǎn（小宝贝） 5. BillieEilish是如何结束最后一首歌的（小踹） 6. 负债千万的流浪汉给我当司机（小划桨） 7. 读完《亲密关系》（小西瓜） 8. 章鱼的生命只有三百多天（小无人） 9. 三岁的时候换过两次心脏（小偷） 10. 给朋友推轮椅有感（小山） 22-11班 小路易 大家好，我是小路易。周末两天，我总算活过来了，能量开始慢慢回到身体。今天跑去射箭，射了14组，把之前偷懒的半个月补回来点。我以前可没有什么爱好，坚持不下去就算了。直到去年，遇见了射箭。有时候偷懒的半个月，就像老鼠被踩着了尾巴，总觉得哪里不对劲。每个周末一天拿来射箭+按摩，已经变成了能量回归的必要事项。射箭7分在姿势，3分在瞄准。大部分时候，你只要姿势做对了，9-10环是没问题的。刚开始学箭，整个人蹦在那里，身体和弓较着劲。被师傅教育，不要做你不舒服的动作。我想，一样事物能够长期学下去，和自己本身的追求总有些相似，我可能也是在射箭的路上找自己。 小好 大家好，我是小好。最近走路的时候会去想，想自己会不会遇到的过去的自己，答案是否定的，我觉得自己小时候没办法在这样的一个城市待下去，太大了，对我来说没有任何安全感，我觉得小时候还是在小镇适合一些，不会担心探索不到尽头或者迷失，也会想自己小时候也曾经想过会不会擦肩而过未来的自己，期待只有一个，就是希望自己温柔，眼睛是柔和的。没有更高更帅不切实际的期待，但是一现在想如果和之前的自己现在的话。可能会有一点不知道怎么表述的心情，长头发，喜欢用头发挡住到视线，低着头不愿意和别人打招呼，好像是一个看起来比较不爱说话的家伙。听起来不太积极阳光，但是好在还能够和以前的自己呼应上。好像完成了以后的幻想，见到了未来的自己。 小冰块 I am laying my foundations, seeking,finding and renewing the things that matter to be most. Small things in my routine and big about how l see the world.Trying stop waiting for the balance to be right,to stop worrying about being too slow or too considerate or too young or too old, to just be open to change. When we are little,we are defined by what games we like to play, what subject we like to study, and yet when you grow up,you seem to just be defined by your job title,and I'm more than just my job title.I'm a dreamer,always have been,always will be.I think the older l get,the bigger my dreams are and I hope that's not a bad thing.Things are still really up in the air,but despite all thatI’ve managed to find people and things that make me feel like have roots. I'm different every year but I'm always me.I'm little ice cube and this is 2022. 小宝贝 大家好，我是小宝贝，我一直都很难区分平翘舌，今天在和朋友吵架的时候把雨伞读成了雨 shǎn，更别提出租车司机这种高难度的词了，不刻意放慢速度根本就是一场灾难。我苦苦思索为什么我无法区分平翘舌，终于在我和家人打电话的时候找到了原因。我的家乡话中总是把翘舌音给转化成另一种读音，比如我们会把睡觉读成fèi觉，把喝水读成喝fěi。给同样平翘舌不分的朋友几个小建议：1.多次练习，放慢语速可以有效缓解平翘舌不分现象。2.和别人吵架时一定要放慢语速，还要动动脑子思考，避免关键时刻平翘舌不分，一下子就丢了气势。 小踹 大家好，我是小踹。懂得如何结束很重要。面对即将结束聊天的对话框，面对说完再见的背影，面对快要结束的presentation，都会清楚地认识到我有多么不擅长结束。结束一场对话，一次会面，甚至是一段关系。我统统都很不擅长。"让我们谈点别的或干点别的"不失是一种方法，但是否能有一种更加赤裸且不失体面的方式。今天下午看了Coachella音乐节的表演，特意关注了当BillieEilish唱完最后一首歌，该如何结束这个大场面。当屏幕全黑下来之后，进了一段广告，也就结束了。 毕业班 小划桨 大家好，我是小划桨。昨天打车的时候遇到一个负债几千万的流浪汉，市中心有房却回不去的流浪汉，壮士断臂式逃离隔离的流浪汉，他是我滴滴订单的司机。疫情之下他的小区封了，在得知14天不能出小区，而他又需要出来跑订单赚钱以及经营乡下的养殖场时，他选择住了十多天的酒店。一路上他说了很多难以想象的事情，他说因为疫情他关掉了两个工厂一家公司，他朋友投资了旅游业结果到现在宾利都没有了，他轻描淡写地说着16岁打工成中产阶级，而30年后又被疫情干倒的落魄史，而我却控制不住地想那他十多天没换衣服，诶还好我与他相遇的那天，他的小区终于解封了，他也可以换掉脏衣服继续还债了。 小西瓜 大家好，我是小西瓜。晚上去逛公园，摘下口罩能闻到春天特有的花草香味，太好了，感觉西瓜又要变成应季水果了。下午看完了《亲密关系》这本书，好像最近以来，很长时间的折腾都有了位置收纳。以前总觉得每段关系最重要的都是感觉，追求新鲜的、独一无二的共鸣和轰轰烈烈的心动。害怕任何形式的沟通，出现问题还是忽略更保险。后来发现吊桥效应不一定能维持，不沟通也意识不到问题。好笑的是，迈出沟通第一步的时候整个人都在发抖，自顾自在「这么点小事我是不是太计较了」和「不说出来对方永远意识不到」之间摇摆，还好也遇到了能够好好倾听的人。原来经营关系也是一件需要学习的事啊。 小无人 大家好，我是小无人。作家说，生物学教会了他接受一个事实，世界本身是混乱、无序的，就像是从生物学角度来说，很难知道真相是什么，因为解释一个生物学现象，比如进化论，可以有无数种猜想。我生活中的混乱可能就是我忽然碎掉的啤酒起子、吃过饭后半小时才到来的饱腹感、想要跳绳的时候忽然下雨。章鱼的生命只有三百多天，它在完成孵化之后就变得苍白，生命走到尽头，被别的海洋动物吞食，成为自然循环的一环，智慧的它会怎样看这些混乱呢?作家写了一个西南矿场子弟的故事，他们很中二地悄无声息地拯救了世界，我此刻喝着用剪刀撬开的低度数果汁酒，眯着眼睛看着我琐碎记下的日记，屏幕另一侧波伏娃女士说，我要是两个人就好了，一个说话另一个听，一个生活另一个看。 小偷 大家好，我是小偷。我的电脑已经七岁了，换算成人类的年龄差不多有七十九岁了。虽然他的脑子还清楚，但是身体零件已经越来越不行了。二三岁的时候，换过两次心脏，目前状态良好。在四岁的时候，右侧肩膀脱臼了，每次打开，连接的地方就脱出并耷拉着，绑了胶带，但也没什么用。然后是左声道，在六岁的时候也出现了肉眼可见的破损，虽然掉的真的是非常小的一块，但是漏风发出大声的低音，会带着我的耳朵一起发痒。最近，触感皮肤也开始脱皮，那是我最常触碰的一块地方，因为脱了皮，每次碰到那一块会不舒服，正在尝试把自己的习惯往左纠一点。我深知一台正常的电脑不会像打了仗一样浑身是伤。每一次事故无疑都是我导致的，每一次我也会跟着心脏疼，不知道他还能继续陪我多久。 小山 大家好，我是小山。朋友的肾结石手术顺利完成，但还是需要让支架继续在尿道里两个月。医生嘱咐她尽量保持静止，每天走路最多1000步。于是她最近出门只好改坐轮椅;我也体验了一把“推朋友遛弯儿”的感觉。老实讲，我不是很喜欢，倒不是嫌累或怕麻烦，而是我觉得自己并没有真正“见到她”。我们一上一下、一前一后地面朝着同一个方向说话，我看不到她的脸，哪怕伸手就能碰到她的肩膀，也依然像是在语音聊天。而我低头看到的脑袋顶俯视图就是她的头像，她说到激动时晃动的脑袋则是“拍一拍”功能的头像抖动。对于她来说呢，我可能就是从头顶播放的眼前场景的背景音。我发现“见面”这个词对我来说真的是字面意思，我需要那种随时能够面对面、眼睛注视着眼睛的讲话，她的表情、神态、口红色号、发型变化……我都想要知道。我还是更想和她肩并肩走在一起，想一扭头就能看到她的大脸盘子!
本期小学作业划重点： 1. 以今天开头时都乏善可陈（小海豹） 2. 拉开窗帘是俩人关上窗帘是爱人（小咝儿咦） 3. 乒乓球爱好者转战餐桌（小冰块） 4. Healthybody 还是Free mind（小江!） 5. 有感而也不着急发（小龟宝） 6. 被捂住嘴的大妈（小偷） 7. 唱《在麦记的最后一夜》（小jué） 8. 不得已听了18小时《我的蒙古马》（小王八蛋） 9. 看飞机穿过棉花糖（小西瓜） 10. 看《甄嬛传》和《人世间》的不同（小bái） 22-11班 小海豹 大家好，我是小海豹。希望小学上了有十好几天了，学期过半，是不是该期中考了?那今天，我来发表一下伪期中总结:每天都希望自己以“今天”开头来写作业，但每天都乏善可陈。写作业的时候会回忆，今天听的播客，吃的饭，遇见的具体的人，看新闻生发一些和千百万人相同的感慨。没有一丝风专门为我吹，那我有什么值得写呢?以及一开始，我是挺希望写好的，后来发现以写好为标准来执行，只能造成根本写不完的结果。打麻将的人应该都懂，一开始想雄心勃勃胡个清一色，最后连屁胡都没胡。于是我对自己的要求调整成了，起码要写完。有个底线挺好的，至少保证人不会低于底线。比如说人的底线呢，起码要诚实，起码要正直，起码要永不相忘。 小咝儿咦 hello大家好，我是小咝儿咦。我和我爱人的工作会涉及一些合作和重叠，这让居家办公的两个人，有时会刻意避开对方的电话会议。然而我们的家是一室一厅，我们缺少独立工作空间，往往是我坐在餐桌旁她坐在阳台边。我尝试过去厕所或者厨房办公，但发现腰不允许。直到一天早上，她在开始工作前把阳台和客厅之间的窗帘拉上了，我们看不到彼此，后来这变成了我俩开启一天工作的标志一种默契。我和她办公的距离可能只有两米，但这层窗帘有效地成为了我俩之间的隔断、界限。我很感谢这层窗帘，尤其是当工作不得已和生活揉成一团的时候。人和人之间是因为界限，才变得更亲密的。我们需要知道对方的界限在哪里，也要默契地遵守好界限的规则。当我和她各自在窗帘的两边我们就成了独立的个体，当我和她在窗帘的同一边入睡时她是我亲密的爱人。 小冰块 Hi大家好我是小冰块!我爸是一位资深的乒乓球爱好者。他总是会在下午就汗洒球馆打到入迷忘记饭点，被我妈电话催回家。疫情时练球的场地就换成了小区里的室外球桌，再严重一点就变成了家里的餐桌，对手也从和他水平不相上下的球友换成了只会“炒豆子”的我和我妈。他说发球法的好，你就赢了一大半。左、右侧，上、下旋，再通过落点的变化，这一颗360度的小球，正是因为这让人难以捉摸的旋转，才造就了它的无穷魅力。有些看起来你接不上的球，再努力一把，或许，也并没有什么用。输球是很正常的，但具体是崩盘式的输还是打到最后输，以及比赛中面对困境的心态和表现，都是一种乒乓精神吧。要活就要动，开心打球，乒乓，真有你的。 小江! 大家好，我是小江!今天看了葛兆光先生在《十三邀》的新一期，没想到很快就被那句“自然灾害要比人祸好对付得多”所击中，也许最近过于敏感，淹没在各式各样的信息里，呼不得一口饱气。更早一点，觉得当务之急还是应该解决好自己的问题，要么就“掩耳盗铃”吧，要么就做一只没心没肺的鸵鸟……可这样一来，毕竟不负责任，等于主动切掉自己同世界沟通的线路，留下“呲呲呲”的电流声，以及手麻脚麻、心如乱麻。事实证明，在这样一个“君子不立危墙之下”的保安年代，社会恐惧比肉体更甚。思绪飘摇，落定于“国难”当头、人情冷漠，Healthybody和Freemind，哪一个可称奢侈?美好是立体的，以欢歌的声音起塑，以泪水的形状沉默。 小龟宝 大家好，我是小龟宝。有感而发却不即时发，却是冷却的却，后面那个发是指发到网络上。这是我的一个习惯，因为我很少有对当下发生的重大事件发表评论的冲动，所以我的“有感”多是感于一些细枝末节。我的“而发”是一时情绪，不是“路见不平一声吼”不太能帮到谁，缺少即时发出来的必要性。有个词叫“情绪价值”，我不太知道具体哪些属于是，但我认为自己的“有感而发”不会是，也许只有对我自己作为一种宣泄的价值。那，不即时发，还能宣泄彻底吗?会不会不那么畅快了?有这个可能性，也许我就不想要宣泄得那么痛快吧，太痛快容易将这点有感很快遗忘。很多有感而发，像喝多了的倾吐，等酒醒了再看，已经无感，甚至觉得自己怎么那么傻呢!我有聪明包袱，不想让人看到我的傻，所以“有感了”我先默默发给自己，让自己成为第一顺位的倾吐对象。然后缓一缓，晾一晾，让风吹一吹，最好间隔一个睡眠，再看要不要发到网上兴风作浪。 毕业班 小偷 大家好，我是小偷。傍晚的时候，看到路上遛狗的人，遇上了另一个遛狗的人，两只被牵着的狗一碰上就开始大叫，然后一个主人赶紧把狗拖走了，另一个主人抱住了狗。我觉得或许两只狗可能就只是在打招呼。-嘿!你吃了吗?-我吃了，你吃了吗?然后其中一只被主人捂住了嘴。这个场景跟公园里的大妈打招呼很像，也都是很大声的-欸，你吃了吗?-我吃了，你吃了吗?-我还没吃呢!这样的对话以外人难以听懂的方言展开，听起来也像是在吵架。只是没有人拉着他们，捂着他们的嘴，阻止他们打招呼。当然，我不懂狗语，他们也可能真的是在吵架。-嘿!你怎么摸我屁股!-摸一下怎么了?(捂嘴) 小jué 大家好，我是小jué。看完了喜欢的乐队现场。他们唱在麦记的最后一夜，唱长大后不再浪漫，唱灰色地带不要将心填满。会想到雨天里，水滴落在地上，荡开的小小微波。他们的歌对我来说，就是这样无关紧要的，小的轻的诗一样的圈。大家用手机的手电筒功能代替荧光棒，舞台上明光点点，我错觉这是新世纪的教堂。席间有位男子全场声嘶力竭地喊，主唱邀请全场一起谢谢他的爱，镜头里，他几乎匐在地上哭了。唱歌的人说哭是可以的，宝贝。散场时，屏幕里写:long live。如果要祈祷，我选择去音乐里点起烛光。 小王八蛋 大家好，我是小王八蛋。初中毕业跟着我爸和他战友一起开车自驾游，因为前期准备失误，导致碟片只有草原歌曲。这不算什么，问题是只有一首《我的蒙古马》那天从早上四点半开车，到晚上一点才进大连，开了多远蒙古马就在我耳边跑了多远，落地大连扑面而来的海水味只让我清醒了一秒，紧接着还是蒙古马，那一瞬间，我对我深爱的草原歌曲产生了强烈的反胃感，不过因此我对那个长达十八个小时旅程印象非常深刻，基本上是达到了曲响起来，我就能想起来都发生了什么。昨天晚上半夜突然想到了小时候跳的舞蹈雏鹰起飞，果然前奏一起我马上随之舞动，动作标不标准不说，首先在思绪上就顺利回到了，那个扎着红领巾穿着蓝白条校服在操场上一板一眼跳舞的我。 小西瓜 大家好，我是小西瓜。除了不同形状的云和不同颜色的天，我还喜欢有层次感的天。尤其是当你发现今天是阴天，以为只是灰蒙蒙一片，结果再一看上面还飘着几朵云，这一刻一下就对天对了点敬佩和欣赏，就像盲选节目转身前的瞬间。下午去上操，有小朋友说，老师，这朵云像坦克!另一个小男孩问，老师，云是不是棉花糖?能不能吃?我说，飞机都从云里面穿过去，云就变脏了。他问，那干净的云好不好吃?我说，应该挺好吃的。他说，老师，那你把我送到云彩上，我想去尝尝。我说，现在这种技术还没发明出来，你可能要再等等。他说，可我觉得云是水蒸气变的。我说，嗯，有道理。 小bái 大家好，我是小bái。朋友最近重新看起了甄嬛传，我回忆起十七爷发现他和人世间里的周蓉出现了吻合。对于他们的评价是极端的，十七爷很帅，很有才华，追求爱情，也可以不用考虑皇家血脉传承，是世间少有的。周蓉是漂亮的，但她为了爱情不管不顾远走到贵州，不管孩子只自顾自的读书，是自私的。(像是有一条匝道，走着走着就分开成两条路，一条上了高速，另一条则是通往还没修好的乡间小路。)就这样，我模拟了一个人，Ta非常欣赏十七爷，也骂周蓉，欣赏十七爷倒是很正常的，但骂周蓉其实是怪自己怎么做不到这样潇洒。但是这种内在的情绪是藏起来的，往往不表现。所以我返回查看了Ta的出厂设置，潜意识中，男女之间还是有差异的。我知道这样好像不恰当，但的确好像刚出生的男孩被定义为一张白纸，而刚出生的女孩被定义为完美无瑕。但这都不可怕，可怕的是没人愿意偶尔返回看看自己的出厂设置。
大家好，这里是希望小学。不是那个希望小学，是由一家广告公司创办的，跟练习表达有关的一个长期项目，这项练习我们是以练一个月休一个月的节奏来进行的，每练习的那一个月都会跟来自全球各地的二三十个陌生人一起在一个群里，共同完成一项看起来不难但实则艰巨的任务：每天发1分钟语音到群里，带文字稿。现在已经进行到第十一个班了，不容易啊。 与此同时呢，每个班在每周的周三会面临一次命题话题的考验，因为也难得看天南海北的人是如何坐在张桌子上聊同一件事的，所以我们就索性把这样的一次内容专门独立出了一个子栏目，就叫周三特辑。 一来呢可以借助在一个话题下不同人的角度来打开自己的思路，二来呢主要是我们在看这些一分钟的时候也讨论的满激烈的，那个感觉很像是在做一档播客类的观察节目。当然，不单是我们在观察，我们也希望能够带着大家一起去感受去观察。 上面这段简介里说了，希望小学是一家广告公司创办的。广告公司嘛，难免很忙，难免有时候会忙到录不了特辑。比如这周。 本周命题话题——《还是想说加油》 因为没把话题录特辑，正常就是按日常的选出10篇来，但这次多选了1篇，也算是对大家的一种加油吧，另外，我们没空管大家，大家还能很好地完成话题，也算是对在忙于其他事情的我们的一种加油。所以，大家和我们都加油了。 ※ 本期小学作业划重点： 说之前先查「加油」，最初是加一勺读书的灯油。小好 当「加油」变得有利益关系有压力，还是想听到以前的那种加油。小春天 要像说“我爱你”一样，连名带姓地喊「加油」。小山 又不是林志玲，说个屁「加油」。小咝儿咦 有时候可能不是对方需要这一句鼓励，而是帮不上忙的你需要一个出口。小龟宝 这条路上我不能真的给你「加油」，但我会见证你努力成为赛车手。小隔人 大家交的每一份作业，对我来说是一声「加油」。小jué 「加油」就像是通向成功的"最后一公里"。小碗菜 我不需要「加油」，但生活需要。小秋千 烧菜多「加油」，吃饭就是香。小偷 「加油」尽量，尽可能的使用你还拥有的能量。小A 小好 今天要提一下关于加油的词语。我一般去讲一个词语会去考究词的由来，查到说是「加油」讲的清代的时候有一个官员很重视教育事业，所以他每天会派两个人去巡查城内有没有人挑灯夜读，如果有的话他会派人去添一勺灯油，因为当时还是比较艰苦的，能够晚上还不熄灯的人家并不多，他除了添油并且还会鼓励这些读书的人，这就是“加油”的由来，想起来最早没有加油这个词语之前，是加把劲。因为那个时候什么都是需要身体力行，出力才有饭吃。是农耕时代，现在因为脑力活动其实慢慢占了上风，很少有人会说加把劲。除非是生小孩或者其他事情，不然听起来也很奇怪。这就是今天和大家分享的加油的故事。 小春天 这个命题让我想起大学时的一个朋友，大学四年我只要在微信搜索「加油」两字，排在第一位的一定是他，但那时的加油是有用的。社团话剧坚持不下去了，听到加油，又可以卯足了劲起早贪黑的练声排练;期末考试想放弃了，听到加油，又可以考个不错的成绩，加油是有力量的，当你知道他的那份加油是真的单纯想让你变得更好更开心的时候，那是什么时候加油变得没用了呢?我想了一下，是爸爸事业受疫情影响而我刚刚毕业时妈妈对我说的那句加油，是我第一份工作出差青岛和客户喝酒老板说的那声加油，是来自越来越多不那么熟悉的人，说出和“你好"意思一样的加油，加油变得有期待、有利益关系有压力。但我还是相信加油，希望还能听到以前的那种加油，也想以后只从自己口中说出那一种加油。 小山 大家好，我是小山。中考体育800米测试，我的用时是3分24秒，一个刚刚好压线的满分。为什么会记得这么清楚呢?因为最后的100米，我的同学们在看台上几乎要破音地呼喊着我的大名，“加油，冲啊!”声音之大，整个儿操场都能听到。一方面，我觉得太尴尬了、只想尽快跑完，让我的名字能少出现几次;另一方面，我像是真的被他们的加油声锁定了一样，怎么说呢，就是虽然所有人都能听到，但实际上每一颗叫“加油”的子弹都只精准地击中了我一个人。所以，我想说，加油当然是有力量的，只是不能泛泛地说，需要瞄准，需要将十字靶心对准目标、对准那个人，然后认真地说给他听，像说“我爱你”一样、连名带姓地告诉他“加油”呀。 小咝儿咦 hello大家晚上好，我是小咝儿咦。加油!加油!加油!你又不是林志玲，对我说个狗屁加油?这是以前每次听到别人对我说加油的第一反应。我不会对家人朋友爱人说加油，她们也不会对我说加油，我们只会说「我爱你」。我也很少对别人说加油，比起不痛不痒的加油，我觉得他们可能更需要的是实质性的建议或者直接闭麦。加油的语气不当还会雪上加霜。我来演示一下吧:呵呵，加油哦!加油再多一个前缀，也可能被打。我来演示一下:我先走啦，你加油!但是最近上海不太好，我们都不太好。我陷入了一种无力，无力改变现状，无力反抗现状。我开始在心里对自己说，加油。虽然我还是不确定别人想不想听到这句欠揍的话，但我确实开始需要了。所以我对自己说：加油加油加油! 小龟宝 大家好，我是小龟宝。朋友受困，你帮不上任何忙，你能说什么?看到疫情中受煎熬的人，你帮不上忙，你怎么办?除了“加油”，还能说些什么呢?你的“加油”对他人的苦难，也许能起到鼓舞作用，也许不提供帮助，但还是建议说出来。因为有时候可能不是对方需要这一句鼓励，而是你需要。虽然你不在苦难中，没法真正地感同身受，但你的心绪被牵动，会为自己什么都帮不上忙而苦恼……这已经对你产生影响，你需要一个出口，来释放这些，让自己轻松一些。你的情绪跟着受影响是有必要的(假设你不是一个没有良心的人)，你来稀释掉这些情绪，也是同样有必要的。所以，请把这句“加油”说出来吧。加油! 小隔人 大家好，我是小隔人。我印象中最深的一次「加油」，是初二参加400米跑，当时暗恋的男生悄悄站在一个拐弯处对我喊加油。我并没有像电视剧里那样满血复活，而是发现就算是喜欢的人喊「加油」，也一点屁用都没有啊。所以「加油」并不能真的让我加油，更像是一种见证。朋友计划干嘛干嘛，我说加油;陌生人对我倾吐心事，我说加油;自己遇到很难很难的事，我还是说加油。当我们习惯了一个词，动词就变成了名词。加油并不能真的加油，加油只是油。但我还是想说加油。朋友，如果这条路上你开着车，我不能真的给你加油，但我会见证你努力成为赛车手。 小jué 大家好，我是小jué。这期毕业班，以往全勤的我也开始逃课了。群里交的每一份作业，对我来说是一声加油。早几天，来家里给我做饭吃的朋友，已经晚上九点过后了，还是一道道工序不含糊，耐心细致地又煎又炖。一直以来我对做饭的想法是爱吃的食材+熟了+不占用太多时间就够了，那天起我开始每天逗留厨房多一阵，练习着把食材发挥好的魔力。那两个菜，对苦北京美食荒漠久矣的我来说也是一句加油。今年开春以来的世界，容易有种类末日的心态，但是花开得很好，风在变暖和，可能没用的转发键按烂也还在按，守望相助的人，他们所做的，对我来说，就是这句“还是想说加油"。 小碗菜 大家好，我是小碗菜。考研的前一天，我提前到考点附近的宾馆住下，准备最后再背一背。复习了大半年，马上就要上考场了，心里反而有种"近乡情怯"的感觉，压力就像一滩沼泽，不断拉着我下坠。但是那天晚上，朋友们纷纷给我发来消息，祝我加油那时，我尤其感受到这句话所带来的能量。所以，面对困难的时候，说"加油"到底有用吗?我觉得"加油"像是保健品，本意是好的，但论起功效来，也没有多大用。因为它听上去有些轻飘，像是面对苦难叙事的自动反应。但对于被加油的人来说，并非这样。说起来可能像鸡汤，但是在一些注定要靠自己走过的困境中，"加油"就像是通向成功的"最后一公里"。这大概就是即使言语无用，还是想说加油的原因吧。人生漫长，至少还有希望，至少，我与你是站在一起的。 小秋千 最近一直在加油。往锅里加油。我半年前买了很小很小的一瓶油，大概只有100ml，半年都没用完。但居家半个月来，已经用完了4L大油桶的1/3。需要吃饭，需要活着，所以一直在往锅里加油，点火，烧菜。加油，翻炒，关火。我常常会放很多油，多过正常炒菜需要用的量。一是因为我买的是很香很香的花生油，我很喜欢吃。二是因为，我的炒锅很容易糊锅，油少了糊掉，珍贵的食材就黑化了。于是我一直在重复加油添醋的动作，加油，加油，加油。还好那天超市的油打折，我拎回了一大桶油。我不需要加油，但生活需要，我的口腹需要。 小偷 大家好，我是小偷。有一家很好吃的米面店，每次去吃都会在心里感叹，太好吃了，怎么会这么好吃，怎么吃都吃不腻。最近，打听到了他们米面好吃的原因，就是加油，准确一点是加每天现熬的猪油。我原本没有觉得猪油有多重要，但是吃完这家店的米面和我外婆炒的蔬菜，都是因为加了猪油，香味四溢。再对比我家烧菜的习惯，就连食用油放的都很小，我爸妈给的解释是“少油少盐吃得健康嘛!”，清汤寡水，看着连吃饭的念头都没有，想吃到好吃的只能靠自己，多加一点油，再多加一点盐。可见油在饮食上是多么重要，烧菜多加油，吃饭就是香! 小A 大家好，这是小A。困难的时候，大家常用“尽量晚一点投降”来互相鼓励。初听起来很硬刚，可回头咂摸下，好像在变着法的暗示，人们的宿命已经被判定为了“终将投降”，而“晚一点”也不过是给这个结局加上点“英勇就义”的意味。这句话里，我更喜欢的是“尽量”:尽可能的使用你还拥有的能量，带着缘绵不绝的希望。生命线是横亘在山谷间的悬空钢丝。我们被扔在一头，这时我们能做的只有尽量鼓起勇气，尽量往好的方向想，尽量多做一点，尽量开心一会，尽量给灰色里画上点红橙黄，尽量让心里的死水流动起来，尽量往那个唯一的模糊的点，靠近一些。不相信我们终会投降，只相信“尽量”。可能鸡汤，但还是想说，加油，尽量。
本期小学作业划重点： 1. 突然想起一句年代久远的话（小龟宝） 2. 我确实说不出什么安慰人的（小破脑袋） 3. 从天竺少女讲起（小熊猫） 4. H2O（小苏打） 5. 我坐在风里找风（小隔人） 6. 9块9包邮买的风筝可惜了（小洋相） 7. 小区业主群群聊的快乐（小春天） 8. 在碰到同类愚蠢时大胆发声（小三八） 9. 研究发现蘑菇之间是可以讲话的（小刀） 10. 怪不得动物园的浣熊都那么多（小老铁） 22-11班 小龟宝 大家好，我是小龟宝。突然想起一句年代久远的话，有点像小学生拌嘴话术——“不要浪费我的感情……好不好”这句话的出现场景，往往是比较轻型的情感事件，是对一些无足轻重的小事感到失落，而产生的一句抱怨。但是，我想把这些小的情感事件，看得更严重一些。理由是，我的感情经不起这样的浪费，我的感情最好是一点儿也不浪费。因为会脱敏，就像初恋时，会有各种浪漫手段，后面越谈越多，尤其是经历了一些伤害，就不大会耍什么花招了，不愿意去做一些蠢事，恋爱做蠢事是很重要的。不要再浪费我的感情了，我的感情只能被浪漫掉。 小破脑袋 大家好，我是小破脑袋。我今天深切地感受到，和无法准确传达自己的感受，同样难受的是无法感同身受别人传递的感受，从而无法对对方的情绪给出最有效的反应。妹妹和我讲了一件让她觉得不舒服的事，但我确实说不出什么安慰的话。最后，她只能说“算了没事”。感知感受需要双方的努力，在那一刻，我觉得有些沮丧，因为我和她都没有这样做。我明白就算尽了全力，也永远无法达到100%的理解，但在彼此靠近的路上，我们会知道并不是只有一个人在朝着对方走去。哪怕最后发现是两条平行线呢?那也没关系，在不同线但同一个坐标数值的位置，我们已经拥有了最短的距离。希望我们都能往重要的人的方向多走一点点。 小熊猫 大家好，我是小熊猫。晚上听了一首老歌，天竺少女。开头有吼、哈、吼、哈的人声伴奏。然后发现千年等一回也有。嘿哈、吼加进来就像唱戏前开嗓子，抒情里有点摇滚，文戏里带点武戏。也像白话诗朗诵，在把手送出去之前，先翻几个大跟斗吸引一下大家注意力。这可能是那个年代的流行，像现在的yo yeh一样自然。音乐元素会不会像贝母纽扣、波点、蕾丝花边一样轮回呢?今天看了几篇小学生写的有关孤勇者的作文，发现音乐会不会轮回我不知道。不过作文是轮回的。他们好像知道某一种得分标准，写的内容和20年前没什么不同。 小苏打 大家好，我是小苏打。看到有同学提到水的激荡与柔和，让我想起21年2月，在虾米音乐关停的最后一晚，我在个性推荐里听它给我的最后一份日推，有两首歌让我印象深刻。一首叫《水可以去任何地方》，它的歌词和曲调，在整个21年无数个时刻治愈着我，推动着我。后来的很多个瞬间，看到喜欢的建筑作品，在合适的场景或氛围里听到恰如其分的音乐节奏，在舒服的温度想起愉悦的小事，都会想到水给我的感觉。我一直很喜欢水，我的个性签名和很多ID里也会加上H2O，最初用H2O的原因已经解释不清了，但在听到这首歌后的一年多里，很多时候，我会主动提起，因为水可以去任何地方。另一首叫《可风》，是淡淡的吉他弹唱。关于风的记忆，下一个一分钟再来分享。 小隔人 大家好，我是小隔人。今天白天啥也没干，晚上坐在门口吹风，风吹走我摸鱼的负罪感，留下一些些灰尘。你说这阵风和那阵风是同一阵风吗?如果是风才是真正的庞然大物，来去无踪的。我想找到原来那阵风，那阵吹得凉爽但不寒冷的风，但不知道怎么去找它。或者它来找我吧，我上次送了你一个微笑是不是该还我啦。风啊，或许也无法辨别人类呢，毛茸茸的头顶，衣服常常换新，一米八和一米六有什么区别，走来走去换了时区。风翻动过去书页，一不小心就翻过了想看的那页，我坐在风里吹风，找了很久。 毕业班 小洋相 嗨，大家好，我是小洋相。我还没有放风筝，虽然我买了一个风筝，山东潍坊，包邮9.9还送一条颜料和两个笔刷，可以自己涂涂画画，适用一到四年级。我思来想去，画好了就放在哪，放了一两个礼拜了都没飞。渐渐地，我不记得组装的部件都放哪儿去了。风筝身首异处，只有它的彩虹尾巴飘荡着。它有点可惜，原来它的白色彩色都应该属于天空，嵌在蓝天下;现在它好像在日常生活里磨损了因为学习、工作、吃饭、看剧、和朋友为了明星吵个不停，都比9块9的风筝重要。风筝是我排除万难才能享受的事物，天空也是。 小春天 大家好，我是小春天。居家的唯一快乐来自看小区团购群和业主群群聊，和老家小区的邻居们大家知根知底不同，这是我在这个小区住了一年，第一次真正认识同小区的人，这里有很多个在附近中学读书的家长，他们在群里聊孩子读几年级，老师是哪个，食堂的饭好不好吃，小孩成绩怎么样，终于在这座城市，大家不是聊哪个咖啡店和网红店，不是聊今天的股市，不是聊留学过往，不是聊国家大事，不是聊行业发展，大家在聊今天早上吃什么，面包怎么发酵，牛肉怎样炒才够嫩，当我们开始聊一日三餐的时候，我感觉大家的距离突然近了，即使疫情结束我们解封后，我们可能又会换回那些宏大的话题，但至少在这一刻，我感受自己在真实的生活在这座城市里，这座城市总把人拉得很远，又把人拉得很近。 小三八 大家好，我是小三八。上海到底是什么情况呢，很多人快吃不上饭了，作为没有碰到过物资短缺的一代人，对于这种情况肯定会很不习惯，如果不管任何因数，现在的状态只是人需要面对的一种生活本身而已，一种我们不习惯的生活如果没有干扰，是能自行消化变成另一种习惯的。而现在造成大家不满的是，这样的不习惯来源于同类的干扰，是同类无能和过度利用权力的结果，就像饥荒和战乱的区别。但人永远都能适应下去，这也就是为什么这轮问题无论在中途或者过去之后大概率会有人歌颂，因为人会在习惯里追求让自己舒服的，就像现在在受饿的人，也充满了欲望一样，有了米要菜，有了菜要肉，要饮料，要肯德基，同样这些也是同类给到我们的习惯，更方便的购物和更多可能的便利。所以，只需要清楚:保持自己的思考，尽量去适应环境本身，在碰到同类愚蠢的时候大胆地发声。 小刀 大家好，我是小刀。一分钟的作业，平衡的不是字数，而是语速。慢慢的说就像是小时候在稿纸上写作文，一两个字占一行结束这个段落。到600字标识的时候，再装模作样的再多出几个字，草草结尾。有新研究发现蘑菇互相之间可以讲话，最多有五十多个单词，或许每天都是你吃了吗，危险，快跑，可能因为接地气还会有方言吧，如果离他们最近的小草不会说话，但听得见，会不会被吵死。不知道用蘑菇语能不能轻轻松松写出一分钟作业。 小老铁 大家好，我是小老铁。不知道为啥昨天晚上睡觉梦到超多尴尬的事情，比如微信发错群还撤回不了，不小心误入超多人的讲堂等一系列令我震撼的场面，我总是会让所有性质相似场面的梦连在一起做，不知道我的脑子是为了想刺激什么，而不是去梦一些靓女。今天看到野生动物可以在网上售卖的新闻，一只浣熊才40多美元，怪不得动物园的浣熊都那么多，竟很爱买便宜的，不去多进一些奇特的动物，比如一群耗牛，让沿海的人们体验一下在草原放牧的感觉。
本期小学作业划重点： 1. 腰在家办公辛苦了（小江湖） 2. 向日葵自杀了（小熊猫） 3. 吊兰被救了（小垃圾） 4. 我藏在水里了（小隔人） 5. 折星星是最高级的祝福了（小冰块） 6. 松花江流着流着时间就过去了（小王八蛋） 7. 吃饭没有以前香了（小宋） 8. 家变成更大的我了（小山） 9. 爱情就靠那点东西了（小A） 10. 柏拉图讲故事了（小bái） 22-11班 小江湖 大家好，我是小江湖。我想要一张舒服的办公椅。最近因为疫情的关係一直在家里办公。渐渐的觉得目前这个家裡没有一张舒适的椅子。我家有个矮矮的小凳子，适合小朋友坐和站的那种，我把电脑放在电视柜上时我会坐在这上面办公，但坐久了腰痛。我家还有吃饭时用的木头凳，坐久了屁股痛。躺床上吧，脖颈痛。还有一个蒲团坐垫，坐久了也腰痛。现在想想，上一家公司从疫情开始一直是居家办公，当时为了省房租，住的舒服些我搬到了宝山，租了一个大房子，裡面有一张舒服的办公椅。我的人生从现在开始会多一项需求，需要一张舒服的办公椅。 小熊猫 大家好，我是小熊猫。昨天去花卉市场买了把向日葵，那种一束有五朵，叶子和花团团皱在一起的向日葵。今天发现其中一朵花蔫了，再凑近一看，花和茎已经快断开了，花茎中间还流淌着绿色的液体。白天我不在家，窗户是紧闭的，排除他杀，那就只有自杀了。外表看似阳光的向日葵也会有想不开的时候。对，作为一朵花，想不开就是不想开。头拧掉也不想开。可能它闷在花堆里透不过气来，个头又最矮，看不见一点阳光，然后就emo了。五朵花还剩四朵，剩下的四朵开得还很好。原来向日葵的悲欢也不相通。 小垃圾 大家好，我是小垃圾。今天倒垃圾的时候在垃圾分类点看到一盆被扔了的吊兰，然后问了垃圾分类点的志愿者，这个是别人不要的吗?她说你要你拿去好了这个还活着的，然后我捡了盆吊兰回家。我喜欢捡垃圾，有时候是公园松树掉下来的松果，有时候是几片叶子。有时候是喝完奶茶的玻璃包装瓶，拿回家洗洗当花瓶。还有时候是朋友搬家不要了旧物。《佐贺的超级阿嬷》里阿嬷会用竹子挡住随水流动的漂浮物能在贫穷的日子里把生活过的有滋有味，找到自己喜欢的东西又不用花钱，我觉得很快乐。我喜欢捡垃圾。 小隔人 大家好，我是小隔人。今天在游泳池里仰泳感受到一种近乎死亡的宁静，仿佛世界除了我都被按了静音，只有我逃离了时间的掌控，灵魂正在密谋一场灭绝世界的行动。隔壁的人游过来，浪扑向我呛了一口水，我回到现实，再度成为一个普通人。我环顾四周，大家安然无恙。我会游泳，但我常常害怕水，我觉得它很危险，它会摄取你的活力和防御，让一切放慢速度退化成恐惧。当我藏在水里，我便融化在水里，我是一个流动的火把，浇灭了呼吸。那室内游泳池的温水，也许是我供给的热度。 小冰块 大家好，我是小冰块!今天和朋友在公园玩起了铁皮青蛙，拧紧发条，它就“扑通扑通"地扑腾而起，好像就这样一步一步跳进了夏天里。回忆起小时候的那些玩具，似乎件件都那么特别，每一种都能让人如数家珍。溜溜球是需要一些技术的，那个时候的攀比好像就是看谁的球转的久，第一名的那位可以炫耀上一个礼拜。电脑课上总是会点开俄罗斯方块和扫雷，会听到隔壁桌传来"这两个格子我要怎么选啊!"。折星星是表达祝福的最高级的方式，生日的时候最开心的莫过于收到一袋好朋友的纸星星吧。为了拍翻一张纸片，可以趴在地上一整个午间，把手都拍肿。那个时候还没有ipad，智能手机，电子游戏有的是一群伙伴在教室门口围着粗糙的玩具和简单的游戏，好不热闹。 毕业班 小王八蛋 大家好，我是小王八蛋。曾经我以为世界的中心是东北，吞云吐雾的炼钢厂，直插云雪的烟，肉钢筋铁骨的火车，轨碧绿的原野和扬起灰尘的黄土路，一个时代的落幕就是被浪漫化，过去的老照片像抽帧的电影一幕幕在眼前变幻，后来我知道世界的中心不是东北，我变了家乡变了风景变了路途也变了，没有什么能抵过时间的浪潮，一切匆匆萧然而去，只有松花江还在不停地流淌，流着流着就过去了那么多年。 小宋 大家好，我是小宋。因为物资紧缺，最近大概都保持一天吃一顿的量，也许没被隔离的时候我也是这么个食量，可人一旦面对稀缺就危机四伏，做什么都嫌不够，吃什么都觉得香。想起上一辈人老回忆说现在日子好了但开心好像没有以前那么常有了，也说到了吃饭。说哪怕吃再好再贵的食材也没有以前那么香了，于是感慨从前的好。从前好吗?他们的从前就是我们被隔离物资紧缺的现在，我无法用好与不好来形容，我只知道如果能选择，我不想待在现在，我不想待在只是因为稀缺紧张又能被暂时填饱的满足里。满足感不是这样的。 小山 大家好，我是小山。都说购物使人快乐，但细分起来，可能每个人真正享受的环节都不尽相同。我就很喜欢买完东西回到家，归置的过程。以最快的速度化整为零，让所有物品都去到它们应该在的位置，这样整个家的确是变得丰盈了，但除我以外不会有人知道具体哪里变得不同。这个过程和这样的家都让我感到安全一一家成了更大的我，换句话说，从我进门的那一刻起，我的肉体就获得了某种延伸，卧室是我的大脑，客厅是我的眼耳口鼻，厨房是我的肠胃……我可以像控制身体一样操纵整个房子;而物品的补充就好像是这栋叫“我”的房子开始“进食”，营养吸收转化，最终作用在不同地方。比如，刚刚我扛了5斤面粉回家，把袋子重重撂在地板的那一刻，我感觉整栋房子和我一起卸下重负，深深地叹了一口气。 小A 大家好，这是小A。尽管有段日子我坐地铁的时刻非常固定，但我也从没有在地铁上遇见过同一个人两次。第二次，就意味着即将迎来一个组合。这种想法的产生，是在读完安·帕奇特的故事后，她把这种巧合形容得如此安稳，让我心生期待，她说:每天晚上，我们跟爱人回到同一栋房子，有同一只狗在迎接我们，睡同一张床。世界上有那么多房子，狗和床，而我们刚好遇见了同一个组合。组合的概念让我非常着迷，是量变，更是随之发生的生活质变。所以我在地铁上会警惕地张望，时刻在嘴边准备着“很想认识你”，来迎接那个量变的信号，那个我们之间即将发生故事的信号。方法可能有点不可思议，但爱情不就靠着那点不可思议的幸运么。 小bái 大家好，我是小bái。柏拉图很早就在理想国里描绘了叫做洞穴之喻的故事，洞穴里的人类自出生就背对着洞口锁在洞穴里，他们不能回头，不能出去，只能面对着洞里，死盯着那些影子。他们理所当然的认为世界就是那样的，直到后来有一个人从洞穴里逃了出去，把确凿的真实的消息带回去，没有人会相信他，没人愿意被他叫醒。那个黑压压的，投影放大的画面像极了影院·看电影的人把手机调成静音一方面是不能打扰其他人，更重要的是要切断与现实之间的接口，那个黑暗中亮着的安全出口的绿灯牌，所指说不定是影厅里面这个世界。黑暗里你随时自由抽离自我与异度空间的世界。整个空间缩成两个点。非此即彼，安静稳定。做饭这件事儿里有一个动作是我喜欢的，就是为了掌握火候儿，你得翻面儿。
本期小学作业划重点： 1. 你能不能不要这么搞笑（小龟宝） 2. 《童年》《垃圾场》《明天更漫长》（小江！） 3. 说话声音和唱歌声音不一样的人（小隔人） 4. 羡慕明星能被采访（小海豹） 5. 开车时总是捏一把汗（小脾气） 6. 六个感恩（小不点） 7. 希望旧友想起我的频率低一点（小俗物） 8. 不希望让朋友闭嘴（小小毛） 9. 我妈转发了同行的文章我嫉妒了（小阿猩） 10. 一定有人狠狠地夸过你（小山） 22-11班 小龟宝 大家好，我是小龟宝。你能不能不要这么搞笑，这句话，有时候有夸赞的意思，表示肯定对方的搞笑能力。也有时是直接表达心声，你不要这个样子，不好笑，很烦。我是想表达后者。我不是想否认有趣，幽默，搞笑的重要性，我只是想奉劝，没事不用刻意搞笑，把幽默感留给自己欣赏感觉幽默的东西就好了，不用亲自上阵来表演幽默，如果你不是靠这个挣钱吃饭。这个时代，搞笑的东西太多了，简直是充斥着每个人的生活，带着强目的性给你灌输，这感觉不是很好。我希望我所面临的，是不需要那么强幽默的世界。我对快乐也没有那么强烈的需求，我觉得我的不快乐也刚刚好，是我需要和能消化的量。多数时候，我希望自己内心平静，没有不快乐，也没有快乐。希望交流的对象，正常就好，不用很幽默。正常，比较好沟通。 小江 大家好，我是小江!看见朋友说，随便搜集一点具有阶级属性的词，“温婉”就是，“周正”不是。比如“老实”，有阶级属性，“美丽”似乎没有。而我觉得，“美丽”变得政治，“老实”也开始失去了原本的好。想到“大人不记小人过”，想到“下放”和“无私”，想到“蛮横”“纯洁”“中庸”“城府”，想到“高处不胜寒”，想到“苔花如米，也学牡丹”……语言在当代，不断颠覆更新，又不断返璞归真。有一天，“爱”会是“恨”“恨”会是“爱”吗?有一天，“合理”变成“恶意”，不服从的，全因为渴望自由”，而“自由”也不过如此。我听何勇《垃圾场》，听窦唯《明天更漫长》，自然而然唱起《我是不是你最疼爱的人》，唱起罗大佑《童年》，目的都是向着某些旧往告别，向戛然的“天真”说再见。 小隔人 大家好，我是小隔人。今天去看乐队演出，主唱介绍下一曲的时候表达了他对唱歌的观点。说有些人说话的声音和唱歌的声音不一样，但他觉得要用说话的声音唱歌。我分不太清，说话的声音和唱歌声音有什么差别，一样或不一样有什么关系，好听不就行了吗?难道说唱歌换一种声音，他就不是他。他们虽然唱歌好听，但是这个观点我是不认同的，说话的声音可以变，唱歌的声音也可以声音本来就有很多种，我们不能只听见一种声音，也不能默认只有那一种声音是正确的。 小海豹 大家好，我是小海豹。我最羡慕明星的地方，是他们可以接受采访。有非常多人关心他们在写这个歌、演这个戏时是怎么想的，他们与剧组同事告别时会难过吗?没人关心我，一个普通人的细微的想法。除了小学同学录，也没人问我的人生信念是啥。明星的内心戏是内容，我的内心戏属于:宇宙里的熵。我上次离职为自己精心挑选一张离职朋友圈配图，非常代表当时心情。图是《武林外传》里邢捕头在胡同口和同福客栈的朋友们挥手，台词是再见呀再见。但离职当天太忙了，忙着客套，最终也没发这张图。我想，就算发了也就是同事合作方咔咔一顿点赞，没人认真体会其中心情。现在我虽然还没离职，但我又选好了离职朋友圈配图，小精灵dobby说:dobby is free!不知道这张图会不会发出去，会不会有人从这张图，看出我内心的蛛丝马迹。 小脾气 驾照快过期了，我才终于开始练车。今天开的电车有点像游戏车，操作很简单，难的是对实际路况中距离和速度的把控。我很多次都在想如果我这一脚油门失控冲出去怎么办、我会不会突然撞到一个冲出来的路人，真是捏一把汗。不知道旁边开车的新手或老手司机们都在想什么。做相同的事情的人，想法却都不一而足。明白这个简单的道理，是我不久之前才做到的事情。每个人都是多维立体和丰富的，这个道理也是明白了却很难真的去运用，认识一个人的还是会从一些标签先入为主，再艰难地去除由刻板印象带来的认知惰性。知道越来越多简单明了的道理，想做的越来越多，可是却发现能做的越来越少。于是周末又在这样的贪心中忿忿溜走了。 毕业班 小不点 大家好，我是小不点。最近的一些小确幸。1去扎疫苗，刚好遇到有人和我分享一瓶药，不需要等。2发现了县城里的好吃面包店，不用再网购麦片，偶尔还可以吃到好吃芝士蛋糕。3街上美女开始吊带高跟鞋，拉着闺蜜逛街，是夏天了。4配合防疫人员工作，她能清晰说出需求，我完成后她和我说谢谢，我和她说辛苦了，互相理解真的很好。5对面山头上有雾，旁边的小孩说:看，富士山!6.河边的观景平台安了可以躺着的座位，尽管上次去没有位置了，但会一直惦记着去那躺着看一下午的书。以前一直责怪自己，是个不求上进太容易满足的人，成不了大事。可现在觉得，能感知细微的美好，是怎样的恩赐。 小俗物 刚才看了《遇见你之前》，片尾男主给女主的信里有一句是:不要太想我。初中毕业时，班主任在最后一次班会课上对我们说:好好享受高中生活和以后的人生，不要经常想起现在的日子和我。那节班会课我为这句话走神百般不解。直到复读放学的一天，我致电她说老师30岁生日快乐!她接起电话时有些惊慌，嬉笑之余挂电话前说了句:你们啊，没有消息就是好消息。前阵子，老同学发来一张截图，老师问她我现在好吗?让她转达我结不结婚什么的无所谓，自己好好的就好了。我的记性变差了，这让我的生活轻松不少。希望不再联络的旧日好友，如果会想我，也要隔上很久。 小小毛 大家好，我是小小毛。周末和朋友腻在一起，其实每天都在一起。但这种周末很像是一种date，精心化妆，举相机在村里一顿乱拍。写到这里被一个因为恋爱离我们远去的朋友打断，她说最近很焦虑，过于依赖男友，临近毕业不知道未来的去向。原本想回复她别着急总会过去的，突然想到或许她需要的不是安慰，是倾诉，然后就把聊天框里的总会过去删掉，改成慢慢说。我想人们有无数想要诉说的时候，被人用安慰的话搪塞，之后学会闭嘴，可我不希望朋友闭嘴，就算吵闹，也不要闭嘴。 小阿猩 大家晚上好，我是小阿猩。大家会把希望小学当成什么呢?大部分时间我当它是树洞，无需回应与方案，只管输出;有时候也是我这个无宗教信仰人士的忏悔室，例如今天我想忏悔我的“嫉妒”。我认识一位上海的同行朋友，虽然年龄相仿，但他走在我前面，无论是知识储备或内容输出。偶尔也会看见别的同行转发他的文章，但我的情绪一直很正面，因为我能看得见我们之间目前的差距。但我那天有点破防一一因为我妈转发了他的文章，在他们彼此毫不相识的情况下。虽然我妈偶尔会也会转我们的内容，但我内心一直并不自信，总是觉得那是一位妈妈的“商业互捧”，总认为她并非发自内心的认可。这是病吗?你也有吗? 小山 大家好，我是小山。今天下午，店里来了两位客人，其中男生的长相我好喜欢，点单的时候忍不住多看了两眼。是那种薄薄的单眼皮和凌厉的鼻子，有棱有角的好看。他们落座后，我又竖起耳朵来听，他对同伴说:“我最近看了一篇讲“审丑”的公众号文章，感觉自己有希望了，里面都是长成我这德行的。”语气里的自嘲当真是发自内心，我惊呆了!直在心里呐喊:“哥们儿，咱就肤浅地单论外表，你也长得好看极了!"但很快我又开始怀疑自己……难道是我的审美出现了问题吗?他自己都觉得自己丑了。于是，躲在吧台里，我又认真地看了他一次。我觉得没问题，他就是很好看!只是他对自己的不相信透过他，作用到了我的身上，让我也怀疑了自己。人有时还是要盲目一点儿，长相的、身材的、性格的、思想的……不管是什么维度，怎样评判，都一定要相信已经有人在心里尖叫着、狠狠地夸过自己了!
希望小学#209-我要出去玩!.!.!.!.! 本期小学作业划重点： 1. 我在两周内用掉的感叹号（小咝儿咦） 2. 维多利亚大酒店旁的彪记靓汤（小海豹） 3. 我妈的旅行社遭遇危机（小江湖） 4. 如果你最积极的行为只是听播客（小破脑袋） 5. 先用擀面杖把芝麻碾成细碎末儿（小碗菜） 6. 宇宙告诉我换种生活（小划桨） 7. 搞科研还是搞副业（小汪汪） 8. 心动不是检验喜欢的唯一标准（小西瓜） 9. 还是骚话省事（小A） 10. 我有一个很会夸人的老板（小春天） 22-11班 小咝儿咦 hello大家好，我是小咝儿咦。3.27我要出去玩!!!!!!3.28我要出去玩!!!!!3.29我要清明出去玩!!3.30我要喝可口可乐!3.31百事可乐也行!4.1靠，我要先囤咖啡再囤吃的!4.2靠，这抢到的肉什么垃圾!4.3靠，垃圾肉也没抢到!4.4靠，垃圾都抢不到了!4.5每天一颗鸡蛋就不会死!4.6我抓白砂糖吃一个月也照样活!47我要五一出去玩! 小海豹 大家好，我是小海豹。上班路上，迎风骑车，突然耳机里开始播放二手玫瑰的《月牙五更狂想曲》，可真带劲啊，东北的文艺作品可都真带劲。我算是个精东人士，精神东北人。文艺作品比如《马大帅》，里面马大帅，范德彪，和那个一直暗恋着范德彪的矮胖饭馆小老板桂英，都很有那么一股劲儿，一股就算被生活扔进烂泥里，但还是慢慢恢复起来的精气神。联想到东北经历的下岗、萧条，在这些社会伤痛之后，依然可以大澡堂子小烧烤，可以大红大绿的热热闹闹。东北的音乐作品，包括东北话，也都是咋咋唬唬的，不让外人看出自己的不开心和脆弱。最近愈发喜欢这种精气神，啥时候都得整一碗维多利亚大酒店旁边的彪记靓汤，啥时候都得支棱起来。 小江湖 大家好，我是小江湖。我妈的人生最近遇到了困局，我总觉得这是上天对她的考验。她37岁开了家旅行社，当起了老板。随著全国人民生活条件越来越好，旅行越来越普遍，她也是赚到一些钱的。但赚来的钱很快都花掉了，花在炒股和我身上。2018年算我妈的人生巅峰，旅行社开得风生水起。2019年她手下一些心思不正的员工集体带著大批客户辞职，给我妈一记重，2020年又迎来疫情直到现在越来越严重。她也不知道能干嘛，还有房子贷款和保险要缴。她想赚钱，但没有门路，毕竟她干了一辈子的行业在疫情中是被影响的最严重的。我也不知道怎么帮她，但是我想说妈妈妳要加油啊!因为妳一直是我的偶像。 小破脑袋 大家好，我是小破脑袋。不知道大家有没有过自我怀疑到想死的体验。我有过。之前经历了非常长的一段消沉日子。那时会莫名大哭，讨厌外出，不愿社交。最积极的行为大概率只是听播客、看书、看视频。当时确实从中获得了精神上的安慰，但回头看，我慢慢摆脱不良状态并不是因为与别人的想法产生了共鸣，而是开始做除了吃喝拉撒以外的事情。或许一期节目、一本书、一部电影、一段观点能产生止痛的效果，但它们更像短效药，方法的寻得还是得靠实践，不断深入伤口，学习止疼机制，这样才能延长“即时止疼药”的效果，直到我们研制出适用于自己症结的长效药、特效药。如果你正处于类似低谷中，不要放弃，要亲自去读、写、思考、了解自己、输入与输出。也不要害怕把自己撕成一片一片的，因为痛苦的蜕皮之后就是重生。 小碗菜 大家好，我是小碗菜。最近get到了做面食的乐趣，感觉做面食像是一场艺术创造的过程。当你把水和面和在一起之后，就可以开始自由发挥了。反复揉面的过程中，内心有一种格外确定的掌控感。擀面皮也很好玩，尤其是面对一些没有整理好的、奇形怪状的剂子，在擀的过程中要格外注意力道与发力方向，这样才能弥补剂子的"先天缺陷"，获得一张接近标准圆形的面皮。因此无论是做馒头、花卷，还是包包子、饺子做面食像是一场微型的力量与智力游戏。另外我还发现，加些芝麻可以进一步提升幸福感。尤其先用擀面杖把芝麻碾成细碎的末儿，芝麻的香气会瞬间迸发出来，直冲神经。做面食真的好快乐啊，原来厨房的小天地里不止藏有生活的烟火气，也蕴含着一些尽情创造的自我成就和自由。 毕业班 小划桨 大家好，我是小划桨。今天本来不想交作业的因为最近太累了，累到生活失去了主题。所以在T3出行的车上盯着一旁等红绿灯的出租车看，我看到了出租车车顶上的广告屏，看它从精彩亚运、文明中国的主题，切换到疫情主题下的明确文案，它说每个人都是自己健康的责任人，再切换到达美乐的广告，绝了这出租车广告屏都比我的生活丰富，我想到了melody的播客里说，当你心中有很多答案的时候，宇宙是有回应的，我想宇宙在告诉我，换种生活吧。 小汪汪 大家好，我是小汪汪。要毕业了，因为上海疫情博士考试推迟到不知何月何日，所以最近在考虑找工作的事情。就一瞬间想到要不回家吧，所以开始看家里的单位。听说我有这个想法，男朋友家里人就借机劝他明年博士毕业也回家找工作…说让他去我们市里一所三本学校教书……本来男朋友还是拒绝的，但某天认真查看了学校招聘条件和待遇之后，似乎彻底心动了，有安家费还可能有直接拿教职的机会，我说那你这几年搞的什么仪器回了小城市不就再也用不到了，他就说回家了还搞什么科研，躺平就完事了，有心情就搞搞副业，也许就能住带院子的大房子了，我想也是，那我还能种个花园了，他说养只狗子每天溜溜，我说还能有事没事回家看看爸妈了……想着想着感觉一刻也不想继续待在上海了。 小西瓜 大家好，我是小西瓜。洗澡的时候突然蹦出了今天的标题：心动不是检验喜欢的唯一标准。曾经也依靠感觉判断感情，总觉得自己没什么要求就是看感觉。感觉对了，心动了，我就会喜欢你。后来发现感觉不太靠谱，有一天它消失了怎么办呢?我遇到更有感觉的人怎么办呢?自己摸索之后终于明白，不光靠心动，还有对具体到这个人的安心和踏实感。不会担心对方的突然消失不会担心自己的幼稚和奇怪找不到共鸣，更不会害怕很多在意的事不好意思说出来，因为那些情绪是以健康的状态放在对方那里。有百分之两百的信任。边一起成长边一起当小孩永远最开心。 小A 大家好，这是小A。今天中午食堂的饭寡淡无味，但天气很好，于是我们一行人决定就在太阳底下，聊一些骚话。四个单身男女分两派。一边是跟前任分手后，再次见面的饭局离开，也能说出“你想要接吻吗”这种话的人。同组的“安妮宝贝”也是差不多的段位在给喜欢的人发风景照时，一定会加一句“能和你一起就好了”。另一边，是一位跟暧昧男生在咖啡馆见面，全部勇气也只够用来暗戳戳点杯酒的女孩。中午太阳好大，就在阳光从云层晃出来的瞬间，宇宙好像突然开悟，揭开了姑娘面前的迷雾，让她意识到自己的那些小心思、花裙子，和从对方眼里恍惚看见的悸动，或许都只是来自她单方面，而男生还根本不知道她的喜欢。“脑补演戏，不如骚话一句”。就算坚定跟姑娘一队的我，回头再看看过去恋爱经历中的那些“自以为是”，此时，也不得不感慨一句:“MD，还是骚话省事”。 小春天 大家好，我是小春天。今天想介绍一下我的老板，他是一个很会夸人的人，即使是同事向她提到关于我很小的积极性反馈，他也会立马对我说，并加重那份积极性;但若是被提到消极性的反馈，他也不会在开放式的办公空间说什么，而是会把我叫到会议室：和我说，你的点我知道，但我们能先这样做吗?他会在一个比稿赢的时候和我说：你很棒；会在比稿输的时候说：我们还要加油。不知道别人，但对于我这种羞耻心和自尊心很敏感的，算半个初入职场的人来说，我觉得因为她我收到了很多的尊重，也许她不是我见过这个行业最厉害的那个，但他是我目前工作经历中最好的老板，我喜欢成年人的得体和大方，我也从不觉得世故有什么不好，因为是这份世故教会了我以后该如何世故，社会人该如何不天真，这是一份比工作能力能重要的成长。
希望小学#208-妹妹在悬崖边开了小卖部 本期小学作业划重点： 1. 给无生命物体起名与孤独的关系（小龟宝） 2. 妹妹开了家在悬崖边的小卖部（小踹） 3. 在房间听到楼上夫妻的生活（小路易） 4. 推荐一部日本电影（小秋千） 5. 上海这两天让人不想看朋友圈（小爷们） 6. 不要上了异动的当（小宋） 7. 看热闹摔破了膝盖（小辣条） 8. 和异地男友约会觉得自己不是好人（小点点） 9. 一条叫“毯毯荡荡”的毛毯（小A） 10. 没有了吧台的调酒师（小山） 11班 小龟宝 大家好，我是小龟宝。这是一个厕所话题，不感兴趣可以捏着鼻子听。问，如果男女厕所是仅隔一墙而建造的(小时候大多数厕所是这样的构造)，那这堵墙有名字吗?如果没有，让你来取，你将如何命名?我有没有可能是第一个说出这个念头的人?如果是，后人会不会就以我的名字来命名这堵墙?那我的名字将要载入屎厕了...有一个说法是，当一个人越孤独，他就越爱给无生命物体起名。应该不是说我，我只是想到了这堵墙，想到了小时候的经历。我小学的厕所就是很简陋的男女共用粪池，这边能看到那边的失落，墙的上方也没完全封闭，这边可以折纸飞机飞到那边带拐弯，我就是因为跟着另外两个男同学把擦屁股纸扔向那边，女同学告发，才被撤掉班长的。你看，任命班长，第一件事就是给你班长这个名号，撤销，第一步也是拿掉这个名字。命名跟孤独的关系，还是在我身上体现了：没有班长这个名字后，我有着很长一段时间的孤独，并在孤独中思考，我这到底算是个什么“罪名”呢? 小踹 大家好，我是小踹。昨晚去了妹妹开的小卖部做客，是一家开在海边悬崖上的小卖部。我给了她一些关于要卖三得利牌乌龙茶的建议，她给我介绍了她小卖部里的一个屏幕。说，这个屏幕连着五个摄像头，这五个摄像头分别位于世界各地的五片海洋上，可以实时传输海洋上的景象，并且通过前置摄像头，你可以出现在这五片海洋中的任何一片上。我开始和大海合拍，刚拍了三张，想要把照片下载到手机上，然后上传到各大社交媒体，图片刚下载完，梦醒了。 小路易 大家好，我是小路易。今天，我是被楼上的小爱同学叫醒的。楼上是一对带着孩子居住的夫妻，在我房间的位置，经常能听见他们教训孩子，或者妈妈和孩子撒娇，冬天抢暖水袋什么的。以前，住在老小区，每天8点半被楼上的阿姨叫醒。阿姨会拿着音箱放80年代老歌，让我想到小时候。那时候，我爸妈还朝气蓬勃，会早起跑步，跑步回来以后，放90年代光盘合集把我叫醒。那段日子里，我听过了童安格、王杰、赵传、孟庭苇等等。不知道我的楼上和楼下，听到过我的什么。可能是我一和人争执，急促、大声的对话吧，让他们在不自愿、我不知情的情况下，360度无死角的参与我的生活。 小秋千 前几天看了奥斯卡最佳国际影片《驾驶我的车》，是一部日本电影。开头讲述了一个中年男人在撞见自己的妻子外遇之后，悄然离开佯装无事发生，结果永远错过了与妻子沟通的机会，一直带着未解之谜活下去。不在这里剧透了，这是一部好电影。这个故事听上去不可思议，但又很真实。因为很多时候我就是这样的人，面对可能令我心碎的时刻，选择不看不听不知道的人。因为我怕我自己承受不了。而我常常有这样的担心。很多时候，事情也不一定有所谓的真相。因为在最后，电影里也没有交代，为什么妻子会出轨，但这其实并不重要。重要的是，如何释怀和接受一切不尽如人意、自己无法掌控的理解的事物，与之坦然共处。 小爷们 大家好，我是小爷们。今天很生气看朋友圈简直魔幻柯基打死200块跳楼。命在这场疫情里确实只是一个微不足道的数字，我很愤怒，但又不想愤怒，但又不想不愤怒。我知道情绪会杀人，正义也会杀人，有多少人不知不觉把欺凌当正义，用正义来欺凌，正义的反义词从来不是邪恶，而是另一群人的正义，一群人的狂欢是一群人的屠杀，一群人的沉默是一群人的鼓掌，一群人的歌颂是一群人的虚假，我也分不清哪些是谣言，哪些是现实，或者一群人的现实就是另一群人的谣言，被辟谣的成了真，真实的却让人不敢相信。人传人的确实不是希望，而只是愤怒，恐惧，谩骂，一切过后即焚的那些情绪，不想打开朋友圈，不想看到现在的上海像个谣言。 毕业班 小宋 大家好，我是小宋。我们更容易感觉到异动。我们都停着，就更容易发现一辆车开动了;我们都在往右跑，往左跑的那个人就会格外明显;我们都排着队，我们看不惯插队的人。最近上海发生了很多不好的事，所以我说我们更容易感觉到异动。我想安慰大家的是，异，之所以为异，可能正是因为没有异的才是大多数，当我们面对无数的愤怒失望时不妨还可以回头想一想，在那些异动的对面还有更多的替它们捏拳的坚守，不要上了异动的当。 小辣条 大家好，我是小辣条。此刻的我在挠膝盖上的痂，这是我两周前摔倒时膝盖破了皮而结的痂。摔倒的原因是我在下班路上边走路边看路边的挖掘机挖路，一不留神就把脚踝威了把膝盖摔破了，也不知道挖掘机有什么好看的，非要痴迷得边走路边看。这大概就是我们爱看热闹的人的毛病吧比如顶着38度5的高烧依然要去单位的厨艺大赛凑热闹，早上即使迟到也要站在阳台看楼下马路的追尾事件，路边的演奏更是从来都能吸引我驻足。这些事情或许和我并没有什么联系，但是他们却让我这一天的生活变得与其他天不同了一些。所以，要感恩热闹，珍惜热闹，多多看热闹。 小点 大家好，我是小点。我一休息就忙于像偷渡一样的找时间和异地男友约会，坐车在出高速的时候，例行有防疫人员检查行程码和健康码，我的后座是个黄码，他还差最后七天居家隔离就能转码，在此之前他已经隔离了14天了，时间实在不够了，他要赶着去隔壁省打工。他有点口吃，是个木讷不善言辞的没文化老实人，他拿48核酸阴性也没用。我夺过他手机问清楚了他的个人情况又下车在高速站和防疫人员解释，还是不行，我们的大巴要回头。我不死心，周旋了快三个小时。上面领导给出的办法是，让他联系隔壁省报备社区，那边让他回去我们整车人就能进市区，否则全车人回头。最后结果是我们整车人把他一个人丢下，我远远看着他在隔离点一直抽烟不停抽烟，工作人员都离他一米远以上。我结束奔波的约会躺在床上，从未如此后怕、筋疲力尽、渴望自由，用力埋冤这个世界，以及深刻明白我不是传统意义上的好人，我很自私。 小A 大家好，这是小A。如果出套关于自己的周边，我应该会有一个叫做“包容自己”的帆布包，笔记本印上“生活为本”还得搭配一打名为“匠心笔芯”的铅笔，再弄点贴纸，暂时只出四个大字“理想补贴”，喜欢oldschool的我一定还得做块橡皮，以便“擦出火花”，最后端着我的“等闲之杯”，裹紧小被被，一整个“舒毯知足”!最近脑子全都是这种边角料的组合，但懒得写下来，于是太阳穴总是突突突的替双手敲字，神经联动作用让眼睛也有节奏的眨起来，好像每眨一下，视网膜上就会多一个字符。把周边的名字发给朋友，她说自己也可以做一个叫做“毯毯荡荡”的毛毯，已经可以想象到把它拴在树上，她推我荡的画面了。 小山 大家好，我是小山。像往常一样，昨天我一边往酒吧的方向溜达，一边在微信上和调酒师Abel预约吧台的位置。但我没想到，这次收到的回复是:“我离职了”。很没出息地，我当下完全怔住了，杵在原地消化这个消息--完蛋了，他离职了，我今天没酒喝了，以后也不知道能去哪儿了……我忽然发现他对我来说太重要了！重要到我默认了他永远都会在那儿，在那间酒吧，在吧台里调酒、耐心听我讲话。我想见他，想当面告诉他这些，于是我又问:“那你想出来喝酒吗?"他立刻就答应了。我们两个一人拎着一瓶啤酒沿着后海走了两圈儿。我第一次见到了没有吧台遮挡的完整的他，知道了他是西安人;酒量很差;右腿有习惯性脱臼的毛病;小时候帮麻雀取暖却不小心点着了羽毛……听他讲着，我开始庆幸自己约他出来了，我好喜欢这个夜晚。虽然还是不知道以后要去哪儿喝酒，但从今夜开始调酒师Abel变成了Abel我的一位新朋友。
本期小学作业划重点： 1. 我留长发是因为刘欢（小溅人） 2. 给不会开车的爷爷烧玛莎拉蒂（小咝儿咦） 3. 从医学的角度来说心痛（小好） 4. 阿姨A和阿姨B掐架（小破脑袋） 5. 四川话骂人精髓（小米粥他妈） 6. 欢迎大家一起写遗书（小划桨） 7. 暗访天坛公园（小山） 8. 什么是椅子坟（小偷） 9. 《红楼梦》读到第七十八回（小无人） 10. 听歌也有了阶级意识（小春天） 22-11班 小溅人 大家好，我是小溅人。清明假期回老家了，是一个小岛，然后作为一个长发男，每次回老家总会被亲戚们指指点点。你这头发留多久了，怎么男不男女不女的，如果提问者是漂亮的姑娘，我可能会和她说:我喜欢诗歌，喜欢摇滚，喜欢电影，爱看寺山修司;喜欢旅行，年年都去阿那亚。可惜，提问者是小镇上的老一辈们。后来我也放弃挣扎了，留头发是因为喜欢刘欢老师，他的艺术造诣何其高深，还有一份稳定的体制内工作。 小咝儿咦 hello大家好，我是小咝儿咦。上海今年的清明大家都没法扫墓，我也没法去看我爷爷。不过他那种性格应该无所谓我们全家没准时去看望。只要挑个方便的时间带点小糊涂仙多叠些钱去就行。还记得他刚去世的时候家里有按照习俗给他烧了大别墅和跑车。我当时初一觉得这一切都特别荒唐因为我爷爷不会开车。他骑自行车载着我上下学了五年多小时候长个儿的时候放了学就异常地困在车后座挺着身板都能睡着睡沉了头控制不住地东倒西歪爷爷的自行车也随之踉跄。他很少骂我但每次车晃得厉害他就来火可能也怕我把他害死了。他边骂边把我的双手握紧环绕在他的肚子一圈完美扣住。他特别瘦，我这辈子还没见过这样薄的老人，怎么他的代谢能力没能隔代遗传到我身上?扯远了他不会开车。但当我们把红色的玛莎拉蒂烧给他的那天晚上，我梦到他开着豪车扬长而去油门踩得死死的那种头也没回。哎完全是他的作风。但我确实有些想他了。 小好 大家好，我是小好。今天我和大家分享内容是关于心痛。这个词语句形容我们遇到一些难过的事情的时候，心里面的感受，但实际上从医学的角度来说，心痛是客观存在的，它是指我们受到很大的一个冲击的时候，心脏的一个收缩达到比之前更快的一个速度，都会导致我们这个肌肉纤维过分的一个收缩导致产生的损伤疼痛，所以很多时候我们说自己心痛不只是心理上面的，甚至我们的身体也产生对应的一个反应。如果以后有别人问你你会不会心痛，你就可以通过自己身体上的反应回答他，你其实是有一些心痛的，就不会再担心别人说你是虚构的，其实是有依据的。它也是你真实参与一段关系认真对待一件事情的证据。所以不用担心别人说你只是乱想。痛苦就是痛苦，是真实存在的。不用因此觉得羞耻。 小破脑袋 大家好，我是小破脑袋。今天上午我坐大巴回家，上车开始玩手机。过了好一阵才发现车里闹哄哄的，听半天弄明白了，不知道什么原因，两位阿姨买到了同一个座位。她俩的争执已经持续了挺长时间。阿姨A:我将将在窗口买滴，窗子头的小妹儿给我打的票!不可能有问题。阿姨B:呵，我在网上比你早买几天!我起来放个包你一钩子就坐下切了，你莫给我俩个扯假点起来。阿姨A:哪个坐到哪个滴，有本事你把我抬下切撒!阿姨B:嘿你还搞笑勒!你还一直坐到，是不是要等起重机来把你起起来?说完阿姨B没忍住笑了，我也在口罩后面乐了。像是在看生活里的即兴脱口秀，我有点惋惜错过了前面也许更好玩的部分。吵架有时候还真是一件激发幽默的事，比起刺痛对手，我更想有趣一些说得精彩一些，让别人在看戏的时候得到一点快乐，这架也不算白吵了。 小米粥他妈 大家好，我是小米粥他妈。前两天成都太古里被骂上热搜，点开词条全是四川话骂人精髓。学到了一些新鲜的歇后语，比如老鹰打饱嗝一一鸡儿吃多了。形容人闲得发慌做些无聊事。阅读的时候脑子里自动语音转文字，熟悉又陌生。四川方言里的脏话表达总是流畅又精准且层出不穷的，而这项技能曾几何时我也是点过的，并在小学时期是为巅峰，在离开家乡并一直讲普通话的第七年，句式储藏量大概只比热爱冲浪的非川渝籍普通网友会得多一点。抛开骂人对错的问题，想说的是。看来所有语言类的学习都一样，母语或者外语，离开了环境的浸染和定期的练习，都会变得生疏起来。 毕业班 小划桨 大家好，我是小划桨。我在关注的公众号中收到了一份遗书，不是因为厌世也不是因为身患重病，健康的年轻人在清明节写下了遗书，而动机是因为太热爱世界，怕自己如果因为意外离世。大家可以通过遗书在某些时刻回忆自己，我一直在想我们好像都习惯了避开讨论死亡，所以会认为写遗书是不吉利的一件事，但没有想过，人比死亡这个词语更脆弱掉下来的树枝、冰雹、石都有可能让我们死去，那么如果要写遗书我会写什么呢。我想好好介绍自己，介绍我对公园的热爱，我会在公园里对喜欢的小狗打招呼，会偷偷拍下每个可爱的老人，会想在死后成为公园的一棵树。跟年轻人说得一样，写遗书的时候真的会流眼泪，也欢迎大家一起来写遗书。 小山 大家好，我是小山。自从知道天坛公园营业到晚上10点，我就一直惦记着天黑了去逛逛。昨天赶在9点的最后入园时间买了票，进去后生出了一些奇异的感觉，我试试看能不能把它说清楚。这种感觉来自于一棵树，一棵视觉看上去足有一米半粗的树，我打开手电筒找到了有关他年纪的信息 “树龄:620年”牌子上写着。我又关掉手电筒，在黑暗中继续观察，因为看不到颜色和纹理细节，眼前的树木连同这一概念都开始变得不真切，可以说是这棵树抽象成为“620年”，也可以说“620年”具象成了一棵树的形状，总之我觉得自己此刻正在和620年”对望着，一个足够我死6次的时间长度。可我还在城市里，我知道身后大概100米的位置有汽车、街道和建筑，那是我生活着的空间，而奇异的感觉在于，我好像在这热闹非凡的三维空间里忽然发现了一条属于四维时空的T轴。 小偷 大家好，我是小偷。虽然我上坟的次数不多，但是每次上坟似乎都有新变化。烧的东西从经文纸钱，加码到别墅模型和纸电子产品，再到今年几乎什么都不让烧，跟里面的人解释:现在不兴烧纸钱了，都是网上转账了。上次上坟还能上到椅子坟，这回去的三个地方就都是公墓了，不过公墓里的很多位置看起来就像是迷你椅子坟，仅限两位入住。传统椅子坟是家族式的大坟墓，造型是一把巨大的不带腿的太师椅往下加楼梯，一辈一层，逐级往下，每位一个小房间。家族式的坟看似方便了上坟的后人，但又像是长辈把子孙绑在身边的另一种方式，死了都要住在一起。虽说想要寻求独立也存在退房的可能性，但从已经刻上名字的房间退房，似乎也不是一件容易的事情。 小无人 大家好，我是小无人。《红楼梦》读到第七十八回开始感到艰涩，知道荣府每况愈下，所以不忍心继续读。同时也明白，后四十回相传并不是曹雪芹所写，所以也有点看轻它，觉得是狗尾续貂。读到九十七回，宝玉成婚，黛玉含恨归西，连带着怨恨续写者的无情。读到贾母对黛玉的亡灵说，我虽然疼你，但你终究是外孙女，不如宝玉让我亲近。感觉大观园里终究是梦一场，八十回之后，梦就醒了，人情世故、宗法礼教都暴露出呆板严肃的一面。对照着读张爱玲，因为她很爱《红楼梦》，能看出她对于人情世故的观察，就像是儿时身处大观园的红楼金钗之一。有一段话很喜欢，是她在《烬余录》里写的，时代的列车轰轰地往前开，就可惜我们只顾忙着在一瞥即逝的橱窗里，找寻我们自己的影子。 小春天 大家好，我是小春天。一位乐队朋友在朋友圈分享了一首抖音很火的音乐，而下面另一个同行朋友评论到:你怎么也听这种歌?就好像听歌也有了阶级意识，歌曲变成了一种身份的表达，互相歧视着与自己不是同样阵营的人想起有个livehouse在一次招聘要求里写到:你要喜欢听乐队，但因为乐夏才开始听乐队的不算。鲜明的主张里把很多人的享受资格隔绝在门外，小众音乐变成一种让自己很酷的勋章，但当我看到那些所谓小众的音乐听评都是999+，我不禁感到疑惑音乐本身的意义也许从没有那么独立，它是需要每个人去欣赏和享受的，只是人与人的表达不一样，不是只有小众的酷才是酷，而是这些喜欢所谓小众的年轻人更会将酷表达出来，而广场上跳凤凰传奇大妈将她们的酷写进了舞蹈里。
大家好，这里是希望小学。不是那个希望小学，是由一家广告公司创办的，跟练习表达有关的一个长期项目，这项练习我们是以练一个月休一个月的节奏来进行的，每练习的那一个月都会跟来自全球各地的二三十个陌生人一起在一个群里，共同完成一项看起来不难但实则艰巨的任务：每天发1分钟语音到群里，带文字稿。现在已经进行到第十一个班了，不容易啊。 与此同时呢，每个班在每周的周三会面临一次命题话题的考验，因为也难得看天南海北的人是如何坐在张桌子上聊同一件事的，所以我们就索性把这样的一次内容专门独立出了一个子栏目，就叫周三特辑。 一来呢可以借助在一个话题下不同人的角度来打开自己的思路，二来呢主要是我们在看这些一分钟的时候也讨论的满激烈的，那个感觉很像是在做一档播客类的观察节目。当然，不单是我们在观察，我们也希望能够带着大家一起去感受去观察。 此次特辑，是11班的第一次命题话题—— 《让我们聊点别的》 02:06 为什么会想到这个话题 因为大家都知道现在是上海疫情最严重的时候，全国各地的疫情也都此起彼伏，各种社交媒体上充斥的也几乎都是这一类的信息，当然这是与生存息息相关的肯定得聊，也不可能避免，但是不知道大家会不会有一种感觉或者说一个发现，就是，每当一个信息量过于饱和时就会暴露出个人或者集体在内容上匮乏，就会有一种我们除了这个就没有别的可聊了吗的疑惑。所以当我们在思考命题方向时，当我们看到漫天遍野的疫情信息时，本能地就会想看向别处。别处是哪根本不重要，重要的是我们可以跟大家一起找到一片空旷的草地，喘口气。 到此为止的内容，都是在昨天上海浦东小区突发的那一起哮喘事件前想到的内容，发生这件事后，感受又有一些变化，或者说会觉得这个时候我们还能忍心聊点别的吗？不知道。 03:30 本期坏老师介绍 在这一次的命题话题下，我们一共收到了来自11班和毕业班的共计60份一分钟，感谢大家的积极参与和思想输出，那我们在其中挑选出了6个很有代表性的1分钟，跟大家一起进入本期的坏老师聊天观察室。 04:39 第一个一分钟，来自11班班长小龟宝 大家好，我是小龟宝。“要不我们聊点别的吧”一般是这么说的。大概是正在进行的话题进行不下去了，需要换个新的，好让交流继续下去，或者也不用继续，只是不想继续刚才那个话题。这是很必要的。就像在门窗紧闭的屋子里呆坐久了，需要开一下窗，让新鲜空气灌进来。换句话说，让我们聊点别的吧，约等于一一让我们都更精神点吧。续，只是不想继续刚才那个话题。这是很必要的。就像在门窗紧闭的屋子里呆坐久了，需要开一下窗，让新鲜空气灌进来。换句话说，让我们聊点别的吧，约等于——让我们都更精神点吧。我们不要就这个话题继续下去了，因为不会有太好的结果，轻则浪费时间，重则可能有人会挨揍。让我们聊点别的，是及时止损。至于别的是什么，可能并不重要。小时候，听李敖说过，他看书久了，休息的方式是看另一本书。虽然他经常吹牛，但读书这件事姑且信他。可是不管多爱读书，这个例子总还是让我感觉有点受虐倾向。所以，如果实在聊不下去了，不妨提议“要不我们干点别的吧”，别聊了就。 08:21 坏老师聊到了：不开着电视就不会聊 10:07 第二个1分钟，来自11班小隔人同学 大家好，我是小隔人。让我们聊点别的吧。这句话常常出现在和老同学的对话里。每次过年回家，和老同学聚会，聊的话题都是往年聊过的，翻来覆去。有人提议让我们聊点别的吧，却发现好像其他都不好聊，因为彼此当下的生活状态完全不一样。但明年回家还是会说，又讲这个，让我们聊点别的吧。我和老同学说，如果我们是现在才认识，肯定不会成为朋友。对方说，那我们要庆幸早就认识。如果让我们聊点别的，我更想听你的所有好消息，没有别的，我们也有一直可以聊的东西。这张青春的试卷绣上厚厚的花样，挺好看的，老了之后请携带此证明参加对方的葬礼。 11:52 坏老师聊到了：聊天里总有鬼打墙 14:29 第三个1分钟，来自11班小宝贝同学 你有没有曾经陷入过一场毫无意义且迫不及待想结束的对话?你会直白地和对方说我想一个人静静，还是会略显委婉地提议要不我们换个话题?还是会脸上堆满假笑附和对方浪费掉自己的宝贵时间，然后再懊悔自己还啥事没干?我的常态是最后一种，我一直以来都被要求做一个和善的人，要做一个多为他人着想的人，要理解对方可能遇到了什么烦心事，要尊重他人不打断他人说话。可我真的好想做一个刻薄的人，好想学着路易CK的语气说，你真的宁愿说这些废话也不愿意去自杀吗?意识到这样说太刻薄了好吧，我注定无法成为一个刻薄的人。以后我还是委婉地提议要不我们换个话题吧。 17:00 坏老师聊到了：连威尔斯密斯都一根筋 19:25 第四个1分钟，来自毕业班小花朵同学 在“让我们聊点别的吧”之前，我想分享一件最近发生的生活小事。我有个朋友前几天退出了一个4人朋友微信小群，原因是在她分享自己因口腔溃疡疼得吃不下饭时，群里另外3个人只会喊着让她去医院看看，或者记得吃药。很惭愧，我也是那3个不知所以的群友之一，我甚至都没有发现她退出了那个小群，直到系统提示某某邀请她加入群聊。后来她告诉我她那时只是想获得一些安慰和支持，“去医院”和“要吃药”在那个时候的她看来和“多喝热水”没有两样。话是没错，但是也没有什么用，而且还看着来气~所以她一气之下就退群了。她说她也觉得自己有些幼稚。我说不会，我觉得她很勇敢，因为她在尝试表达自己真正的需要，即使经过了很多的挣扎。所以当我们说出让“我们聊点别的吧”，不妨直接说出自己想要的，或者告诉对方我不想要什么。 21:40 坏老师聊到了：推理式聊天你以为在玩海龟汤啊 23:43 第五个1分钟，来自11班小咝儿咦同学 hello，我是小咝儿咦。如果我说:“我们聊点别的吧”，不是因为解决不了当下正面对的问题，相反，是我觉得自己还有余地，眼前的问题，还没到亟待解决的地步。一种从容的逃避，让说的人侥幸，听的人抓狂。如果有人对我说:“要不聊点别的?”这是一个引爆我的炸弹，我会崩溃。可能一开始我根本没想聊这东西，但有人开了这个头，无论是我还是别人，突然不聊了，反而让人心痒。我要聊，不仅要继续聊，还要聊透了。我会死缠烂打地追究、深问，把人问得发疯崩溃，到最后只能继续把这团乱毛线解开。如果解不开，也要用剪刀毁了，总之到最后它不能还是一团乱毛线。我很少从小孩儿嘴里听到这句话，他们好像更有那股劲儿去解决遇到的问题。不是说他们遇到的问题都是小问题，而是他们还没有找到拐着弯儿绕开问题的方法。这是好事还是坏事啊?反正我宁愿做听到要不聊点别的”的人，也不想做说这句话的人。因为说这句话的人，那一刻的处境，往往比听到这句话的人被动。 27:10 坏老师聊到了：要有君子报仇十年不晚的沉着 29:56 最后一个1分钟，来自毕业班小山同学 大家好，我是小山。“让我们聊点别的”这句话还挺妙的，因为首先你得有一件正在聊的事，其次是你聊不下去了，累了、倦了，不想聊了，才能说出这句话，不然你就只能说“让我们聊聊”而不是“聊点别的”。这里面有故事、有情绪、有转折，复杂极了。我想起上周末去蜂巢剧场看孟京辉的《一个无政府主义者的意外死亡》，上大学的时候看过一次，从头咧嘴笑到尾，这次也是一样，但我惟独卡在一个有关疫情测核酸的包袱上。笑点本身是有的，但我就是忍不住地厌烦--拜托孟导，连你也要搞“疫情下的艺术创作”这一套吗?我都已经逃到剧场了，就让我看点别的吧!但仔细一想也可能是我搞错了，“让我们聊点别的”这句话前面可以接任何对象，但惟独疫情不行。它现在就是我们脚踩的世界和身处其中的生活，走得再远，也会被每一扇门前的二维码瞬间拽回疫情本身。我们没办法摒除它去聊别的，只能内化它然后继续聊下去。 31:50 坏老师聊到了：老老实实聊疫情吧 本期坏老师说得好： 周三特辑，每周六更新。 报名入学：@希望小学HOPE_SCHOOL
本期小学作业划重点： 22-11班 1. 北海道的米饭很好吃（小江湖） 2. 冥想遇到的1号和2号小人（小耳朵） 3. 减把头发与裁员的关系（小熊猫） 4. 我发现了领导的秘密（小茶包） 5. 在超市跟李玉刚学歌（小爷们） 毕业班 6. 万物都有自己的kpi（小九九） 7. 在展览上忍不住想鼓掌（小山） 8. 终于放下“名著情结”（小黄瓜） 9. 一分钟表达能力的复健（小呵宝） 10. 如果你是gay就好了（小金钱豹） 22-11班 小江湖 大家好，我是小江湖。有个在日本念研究生的同学今天回来了。她学习的地方是我最喜欢的日本城市Nagoya一名古屋。第一次去日本是去北海道，当时在名古屋转机，名古屋机场安静又乾淨，因为是第一次落地日本，所以我对这个国家的印象好极了。到了北海道，我第一反应是札幌好小镇感喔，北海道的米饭很好吃，但是水果好没有水果味，我吃过最没味道的草莓就是在那裡吃的。几年后我又去了东京和京都。我对东京的印象是一脏脏的大城市，像上海，像迪拜，像米兰都是大都市，可能人多的地方都容易脏脏的吧。我对京都的印象就是有好多外威人喔，古老的京都中穿梭着世界各地的观光客，就像在故宫里总能看到很多西方人一样。感觉很奇幻。啊我好想去旅行。 小耳朵 大家好，我是小耳朵。这两天尝试冥想，在相对安静环境中感受自我与自我的碰撞。发现哪怕我什么也不做，只是关注呼吸，也会起心动念千万次，思绪飘飞。冥想时，关注呼吸，慢慢地，身体变得好轻，意识都在呼吸之间，逐渐感受不到身体。这时好像有两个小人耳朵1号和2号，她们也在冥想，脑海里有一瞬间好空好轻。突然一下炸出一个好久以前的画面，1号正准备追着那个画面跑的时候，被2号拉回来，说坐好继续呼吸。两人安静了一会，又炸出一个人来，1号正准备跟着那个人继续联想的时候，又被2号拉回来，说坐好继续呼吸，如此反复，闹钟响了，冥想结束。当我睁眼仔细回想我刚才冥想中炸出来的画面时，却怎么也抓不住全貌，越想还越想不起来。记录一下。 小熊猫 大家好，我是小熊猫。我刚刚在剪新长出来的白头发。白头发年轻时候也是黑的不知道哪天就提前衰老了。就像同学聚会上，总有些人先老了5岁，有些人反而更年轻了5岁。白头发被剪掉的时候会殃及一些旁边的黑发。不知道那些被误伤的会不会哭着喊冤然后就下了头屑鹅毛大雪。(对不起，这个有点恶心)，今天b站把“裁员”叫做“毕业”上了热搜明明是干掉碍眼的家伙却猛洒了一把情怀也是挺乡愿的。白头发也是碍眼的，它是代表衰老和能力减退所以大多数女生刚开始发现白发只要还没秃，还是会想消灭它。差点忘了996福报之一就是秃呢。说了这么多其实剪掉白头发和裁员最不一样的是头发总会再长起来，它有无线次复活甲。 小茶包 大家好，我是小茶包。今天我发现了一个小领导的秘密。他每天都特别开心、放松、高效、且关怀他人，和其它所有的领导都显著地不一样。上级下级都喜欢他。大家也时不时讨论，他为什么总能应付这么多烦心的工作，还这么开心。有人说因为他很聪明，懂得四两拨千斤，也知人善用。有人说是因为他什么都不缺，所以心里不扭曲。只有我发现以上都不对。今天无意撇到他还没来得及收拾的办公桌，摊了满满一袋吃完的开心果壳。我一下就明白了他真正的秘诀--吃开心果。发现这个秘密让我很放松。其它的太难做到了，偷几颗他的开心果。我也能成为快乐的上班人。 小爷们 大家好，我是小爷们。昨晚去超市囤菜快关门了，大喇叭一直在放歌放李玉刚和一男的合唱有点洗脑回来的路上他还在我耳朵里唱我想着今晚上也不是没有收获除了两个洋葱我还顺了个李玉刚回到家他还在唱因为我刚好遇见你留下足迹才美丽风吹花落泪如雨因为不想分离~~我打开冰箱把两个洋葱装了进去看着一堆可乐和六个鸡蛋就感觉冰箱在嘲笑我~你也不看看别人家的冰箱我也不好意思说什么，结果中午做菜刚拿出洋葱我还没准备好，就听到菜刀~切~坏的! 毕业班 小九九 大家好，我是小九九。晚上的风很大，是那种会发出“呜呜”声的大，但是由于我看了明天的天气预报显示会大幅度降温，所以听到风声的时候先想到的是，天气或许也有每天的工作目标。比如今天晚上这位目前看来略微有点暴躁的风女士的工作内容是需要降温10℃，现在还差1℃迟迟没有办法达标，听的出来她有点急切了，毕竟加班到这个点很难开心起来。希望她能在12点前顺利通过绩效考核，毕竟留给她的时间不多了。今天我也一直在忙月底工作汇总，一想到万物都有自己的kpi，心里竟然有些许的平衡。即将四月了，希望天气公司可以好好努力，毕竟客户满意度也很重要。 小山 大家好，我是小山。兼职的咖啡馆推出了新的摄影展，于是最近几天有很多策展人的朋友赶来，再加上店里原本的客人，小小的空间常常被挤得满满当当。让我印象深刻的是展览开幕当天，店里刚好来了3位台湾口音的妈妈，带着她们的5个小孩，坐在展出的摄影作品下面，从妈妈经聊到她们当年的青葱岁月;与此同时，策展人一行10来个人也在缓慢移动着，在每一幅作品前进行详细讲解。两组人马面对着面、一坐一站,彼此之间的距离几乎不超过半米。尽管如此贴近，他们各自的讲话却没有受到丝毫影响，甚至连状态都没有被干扰到。他们就像同一杯容器里的水和油，干干净净地共同存在着，太牛了!我站在吧台里看着这幅“热闹又静止”的场面几乎要鼓起掌来。那一刻我觉得，所谓咖啡馆，所谓公共空间，所谓人与人之间的“场”，大概就是我眼前的这幅画面了。 小黄瓜 怎么也想不到的一件事是，继高中之后，我居然在工作的第二年重拾对阅读的兴趣。上大学的时候，因为专业需要不得不啃好些无聊的”必读书目”，而且高中的时候总觉得读书就是要把老师推荐的名著看完，导致阅读这件事一直都让我感到比较有压力。比如很久以前读三次都读不进的《少年维特的烦恼》。同等的情况还在看电影上，名留青史的一些经典影片往往并不会让人心情愉悦，有时候节奏也比较缓慢，我看了个开头就没什么耐心了。过了这么些年，我好像终于放下“名著情结”。阅读是因为喜欢，是因为看了停不下来。《俗女养成记》可以让我轻松一刻，《也许你该找个人聊聊》可以帮助我抚平情绪的波动，这都很好，我喜欢就好。 小呵宝 大家好，我是小呵宝，经历了一个学期的训练，我对说一分钟的语音作业逐渐熟练。从开始的经常超时或口误反复录十多遍，到现在大概说两遍，时间误差可以控制在两秒钟以内。这些作业中，字数最少的一次是154个字，语速最快的一次说了285个字。在一分钟的限制里说话，就像完成一张速写。但是速写既要整体也要刻画，而我的作业写到哪算哪儿，感觉到快结束的时候会象征性地结尾。我经常想写得更有意思一点，最后交上的都是流水账，好在时间控制得很精确。也许这一分钟对我来说，不需要精彩的描写，作为表达能力的复健也很好。 小金钱豹 大家好，我是小金钱豹。如果你是个女生就好了，可以邀请你来家里吃饭喝酒甚至留宿。如果你是gay就好了，我们可以一起讨论喜欢的男人。如果Her能合理化我们的关系就好了，试图在影视作品里找一些缥缈的合理性。如果你没有那些设定就好了，对我来说你的设定有点新奇，不是因为坏，不是因为花心，试图解题了两次，我可能无法承受第三次的心碎。但没事，还是处理一下这段关系比较好，恰好在这一天下定决心，也不准备把愚人节当作退路，表达在意是没有退路的。
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