希望小学#260-工作永远没办法浪漫 本期小学作业划重点： 1. 第一天进小学隔着屏幕我都不知所措（小盒） 2. 制度之下我是薛定谔的新人（小麻球） 3. 我妈取名字时根本没想太多（小音） 4. 也不知道这个钱我什么时候能拿到（小衣服） 5. 工作永远没办法浪漫（小雪人） 6. 今天的1分钟向爱情提问（小abcdefg） 7. 最近在看《再见爱人2》（小杰西） 8. 最近对一个男生疯狂心动（小宝贝） 9. 得到了cursh的一个体面拒绝（小神仙） 10. 聊女朋友带给他的好运（小小海） 14班 小盒 大家好我是小盒，是“房子再好只是临时住所，小盒才是你永久的家”的那个小盒。第一天进入希望小学之后，一如进入一个陌生的环境，局外人的感觉格外强烈，隔着屏幕我都感受到自己有多不知所措。这种不能简简单单用“社恐”来概括的性格缺陷，已经困扰我很久了。即使我非常想和别人成为好朋友，我也很难与人亲近。但其实想想交朋友根本没那么困难，是可以用好多顿饭和聊天记录就换来的。但我还是连“一起出去玩吗？”都没有勇气说出口，离开了以往那种必须绑在一起相处的集体生活之后，感觉我已经彻底失去了交朋友这个技能。经常像小狗一样追着自己的尾巴转圈一样，只剩下不停在原地打转的自己。 小麻球 大家好，我是小麻球。又是美丽的周一，周一又要开周会，开周会意味着又要听老板画饼，如果元宇宙也需要厨子的话，那我老板应该成为元宇宙版大众点评黑珍珠第一名了吧。今天他郑重宣布以后公司都会有mentor制度，也就是每个新人都有一个资深前辈来带，恭喜我在入职一年零七个月之后终于被老板意识到了我是个新人。但制度归制度，执行是执行，执行就是一刀刀去切乙方比稿时做起来的蛋糕，最后发现70%的成分是泡沫的过程。制度之下，我是薛定谔的新人。需要的时候我要挑战自己，独自承包一整个项目，不需要的时候我会被安排在各种奇怪的组里领悟其他职位的奥义，体验一些很好的学习机会。职场真有趣，在点开老板发来的新brief之前你永远不知道，这一次你要做新人还是老鸟。祝大家永远年轻，但不一定永远在“学习”。 小音 大家好，我是小音。第一天上学，想为大家分享一下我为什么叫小音。其实我的真名就包含小音两个字，所以要取名字的时候，我就有点太方便了。为什么是小音？别人帮我想了些理由。小音是妈妈为我取的名宇，她希望我像观音娘娘一样善良，但是做人又不能太善良，所以是小音。而小音在闽南语中的谐音是【小应】，她觉得女儿一旦嫁出去，回应就少了。所以我叫小音，她觉得是符合大规律的一种解读。其实偶尔我觉得她取名字时根本没想太多。臭男生也对我的名字进行过反推，说什么【大音希声，大象无形】，但我们是平凡俗子，当然要有迹可循，不要搞太多有的没的，要一步一步走路，所以我叫小音再好不过。他说的很不错，但是最后我没有上他的当（他不是谈认真恋爱的那种）。这就是我今天的作业分享。晚安。 小衣服 大家好，我叫小衣服。我是一个设计师。因为想要赚钱，接了一个私活儿，为一个高端的月子中心做周年庆活动。他们愿意斥巨资买5种字体放在自己的海报上，却没有办法拍摄一张风景照片。他们总是能在10个option里挑到最丑的那一张进行细化。越细化越丑。他们喜欢手写体，宋体，却不喜欢我做的任何字体。喜欢洛杉矶日落，伦敦眼夜景，却不喜欢黄浦江的睛天。我劝他们早点睡觉，他们拉我起来周末赶稿。最后海报终于做出来了，我朋友评论：好像那种看了海报就不会去看的电影的电影海报。也不知道这个钱我什么时候能拿到。 小雪人 大家好，我是小雪人。我大学专业是摄影，现在是摄影师。每次向人介绍我的职业，都会收到相似的回应，好有趣，好羡慕你，你一定去过很多地方。听到摄影师，他们的脑海中会自动浮现出一个背着包拿着相机在旷野中行走的背影。大家会觉着摄影师，孤独，自由又浪漫。但不会觉着海马体摄影师浪漫，也不觉着证件照摄影师浪漫，在活动中拍摄满头大汗看起来也不浪漫，好像一个职业具体化之后就失去了想象空间。工作需要人熟练、专业，日复一日地做同样的事情，这永远没办法浪漫。 毕业班 小abcdefg 大家好，我是小abcdefg。今天的1分钟，用来向爱情提问，沉迷于星座塔罗MBTI恋爱分析对爱情有没有帮助?向在一段幸福感情里的朋友求助如何维系关系对爱情有没有帮助?多剖析自己反思自己对爱情有没有帮助?还是你说，爱情究竟需不需要帮助?有一个人的爱情吗?有一个人的爱情吗?有没有人的爱情吗?爱情对于人数的严格要求是来自于爱情只有两个字吗?想念是某种脑电波物质还是心灵溢出所有关于对方胡思乱想没有去总结的总结?第十次爱一个人和第一次爱一个人哪一种更珍贵?没有答案的问题和没有回应的爱情是不是依然有存在的必要?发现很难用问句结尾但为什么每一段结束的感情总是留下很多问题? 小杰西 大家好，我是小杰西。最近在看《再见爱人2》，不禁感慨：这真是一个好看、但是又无法一口气看完一整期的节目，其中情感的浓度和流动的迅猛程度都强到我需要在观看过程中时不时暂停下来、深呼吸、缓一缓，才能继续看下去。也让我不禁对婚姻产生疑问，究竟是越浪漫破碎得越凶猛，还是说不管当时多浪漫最后的结果大多都是破碎呢?有人说这里面的烦恼痛苦都太纯粹了，纯纯是感情问题，那我只能说能把爱摔到这个地步，也都是非常狠的人。再看看观察室里的嘉宾，孙怡离婚了，郭采洁没结婚、千喆单身、胡彦斌和爽子谈过，是不是只有沈奕斐这种社会学博士夫妻还有黄执中这种辩手级别的表达能力才能处理好亲密关系啊! 小宝贝 大家好，我是小宝贝。最近对一个男生疯狂心动，我对爱情开窍特别晚，目前还处于不知道该如何去主动接近对方的状态。我也会在某一个瞬间想鼓起勇气，可转瞬又会陷入自我怀疑，会因为目前在戴牙套而对外貌不自信，会因为对方过于优秀而胆怯，但心里又清楚这不过是我给他加的滤镜，心动往往只是一念而起，喜欢则是从对一个人瞎琢磨开始的。我是一个心里一有点事就吃不下饭睡不好觉的人，最近夜里常常辗转反侧难以入睡。真的好羡慕喜欢就大大方方去追求的人，哪怕失败了回忆起来也坦坦荡荡。其实不想开学第一天就讲情情爱爱的，无聊又小家子气，可这确实是我最近每天都在思考的问题。 小神仙 大家好，我是失神的小神仙。今天跟cursh表达了自己的心意，得到了一个体面的拒绝。之前为了让自己别上头，我选择了一键删除，来一刀切断所有。但是两个月过去，我发现问题依然存在，又不得不把人加回来，试图让两个人之间微妙的关系苟延残喘。继续联系之后，我依然是动作变形，做了很多令人无语的事儿。于是我决定还是要把事情摊开讲，无论前路走向哪里，我都要勇敢的面对。表达一番之后，对方也真诚地回应了我。我一边流泪，一边回复消息。我很难过，但也感到开心。我终于能够大方地面对自己的感情，表达自己的心意，接受拒绝，接受别人给予的一切反应。我依然伤心，但我不再害怕了。 小小海 大家好，我是小小海。死去的回忆突然攻击我是在早上醒来后看到六年前的朋友给我发他去南京出差在蛋吧遇见逼的照片，和逼一起喝酒聊天，和我一起回想起六年前，一起在在厕所门口堵马頔，听好妹妹暖歌迷，给崔健洗酒杯，这场音乐节志愿者活动结束后我们又去7看现场，在上一层的松社书店厕所门口偶遇阿敬，吐槽歌词「就让我走向你的床」这是什么虎狼之词，那时候阿敬还没有火，还能一起坐着聊聊天。而周五的晚上他就去看了阿敬的现场，把每一首歌都录了视频发过来。而周日他又在音乐节看木玛、雷子，把每一首歌都录了视频发过来。我真的好开心好羡慕，当你在坐牢时要把牢底坐穿时，有个人给你发你喜欢的音乐现场这是一种什么样的喜悦啊。于是我们继续聊音乐，聊他女朋友带给他的好运，聊以后也许会没有音乐，但是他有她。

希望小学#259-其实我还蛮害怕这种依依惜别的场合 本期小学作业划重点： 1. 我第一次意识到一分钟也是不容易（小不点儿） 2. 跟每一位姓小的朋友说说话（小蒂文） 3. 缺的或许是听众，或许是真心（小沉默） 4. 其实我还蛮害怕这种大家依依惜别的场合（小石乐） 5. 看似碎片化也给了我很多力量（小黄） 6. 深夜躲在朋友家卫生间说悄悄话（小公主） 7. 呻吟就是还不够痛（小宋） 8. 如何稳稳地接收来自父母的爱（小小鱼） 9. 像是排比句的第三句（小bái） 10. 好好说再见（小abdcefg） 13班 小不点儿 大家好，我是小不点儿。这是最后一次写一分钟了。记得报名希望小学我在公园转转悠悠录了半个多小时，那是我第一次意识到，一分钟也是不容易的。一天有1440分钟，而每次听到大家的1440分之1，却又显得那么珍贵和可爱。在这里，我听到了人生不后阶段朋友的一分钟，有奇思妙想的洗脸巾故事，有可爱的标签，有沮丧时大家的拍拍，有入选时大家的喝彩。而更多的一分钟，是每一位朋友一天中的小事。这好像就是生活的常态，曾经我以为做了某件事，生活就会好起来，身心会得到舒展与解放。原来，得到某件东西之后并不会改变人生，快乐是短暂的，启迪和灵感也是短暂的。很多时候，琐碎的小事，上班和上学是生活的主旋律。不过主旋律之外的小插曲，让一天变得可爱。一个月结束了，给我们希望小学的朋友们十月温暖的抱抱。 小蒂文 大家好，我是小蒂文。今天的一分钟我想跟每一位姓“小”的朋友说说话。我们是一群极其不同的小学生，但因为希望聚到了一起，多奇妙。我们跨过网线越过距离，互相分享自己的冒险，大笑，白日梦以及一切真实体验的滋味。一分钟是一个很重要的时间维度。我可以在一分钟里写下三十五个字，或者背诵两句考试的知识点，又或者吃一大块糖醋里脊。但在希望小学的每一分钟，我只想听一听大家的声音，抚摸一下来自远方的情绪。在十三班里，每一个人都很独特，有的人爱思考，有的人打字没有标点符号，有的人会用可爱的便签，还有的人很会写排比句。虽然我们生活在不同的区间里，但希望小学能让所有人一起站在起跑线上往前走。最后想送点祝福的话给大家，祝大家一帆风顺，二龙腾飞，三羊开泰，四季发财，五谷丰登，六根清静，七七八八，希望永存。 小沉默 大家好，我是小沉默。我想大家都会喜欢我因为沉默是金。现在我正捆着一个护腰坐在电脑前，因为国庆里面开车开太久，腰伤了。啊，我是说真的开车，平时总在外面出差，现在过节了，理所当然要陪陪家里人把平时欠的补上。所以和许多亲戚们一起，带着家人长三角自驾跑了一圈，你看，这就是平衡。用装13的话来说，君子执两用中，不偏不倚。用人话来说，出来混，欠的总是要还。就像我们这个班，大家在这里所说的话，也许，正是在补每个人生命里的缺。缺的或是表达，或是勇气，或是听众，或是真心。所以你知道，我日常一直平静稳定，因为我知道，少了的，总有地方会补回来;多了的，也总有地方要丢出去。每一次的沉默是金，或许是社恐，又或许，正是貔貅的本能?伴随着沉默，肚子一天天的大了起来，是怀了崭新的生命，还是撑了宰相的船，抑或是肠子又肥了些，谁知道呢……罢了有聚来，自然有散去，就到这里，各位珍重。 小石乐 大家好，我是小石乐。一眨眼一个月就这么过去了，也到了要从希望小学毕业的时候了。谈到毕业，我好像从小就对学校没有什么留恋，两年前的大学毕业也因为疫情草草收场，别说毕业典礼了，连学校也没能回去。不过常时的我倒是松了一口气，其实我还蛮害怕这种大家依依惜别合影留念的场合，毕竟我和绝大部分人都不太熟。不过现在我倒觉得当初要是能回去一趟也挺好，毕竟谁说一定要融入到这个氛围里去呢，毕业那天只是和小姐妹牵著手在学校裡瞎逛一整天也很好，把学校附近爱吃的店都吃上一轮也很好。 小黄 大家好，我是小黄。今天是希望小学13班的最后一天，有点不舍地来写最后一篇作业。今年的九月实在太忙了。感觉是把整年的工作量都压缩在了这一个月。但每天都能通过写作业来总结，梳理自己的思想生活，这一分钟的自我对话帮我瞬间从现实中隔离开来。舒缓了很多 重新从自身获得能量再继续活下去。这个月还很神奇，在夹缝中又认识了很多新的朋友。包括希望小学的同学们，每天看大家的作业会很开心，很多有趣的思想。还认识了好几个不在我生活圈的朋友，一起散步说很长时间的话。微博上互关了喜欢很久的说脱口秀的女孩，在九月的最后一天看到她这个月的总结，一点点去摸索和找到更适合自己的健康生活方式，由衷地为她开心。在半夜忽然醒来还有及时回复互相打气的工作伙伴和会发给我猫照片让我云吸一下猫的远方朋友。这一切看似碎片化的社交也给了我很多很多力量。谢谢九月，再见九月!再见希望小学13班! 毕业班 小公主 大家好，我是小公主。刚进毕业班的时候，我完全不知道接下来的一个月会发生什么。先是楼有秘接，被封2天;接着楼下说我家卫生间漏水，房东重新装修，要我另寻他所半个月;紧接着是国庆节去了人好多的小镇景德镇;回来后楼里又有密接说要封2天，我又借宿朋友家。整整一月一天家也没回去。工作加班到很晚才回去很打扰朋友，录希望小学作业就是深夜躲在朋友家卫生间说悄悄话。好离谱，真的很感谢我可靠的朋友，我的避雨棚。生活好像一只狗子，带出去溜时刻想脱缰，我还得准备好纸巾收拾残局，也不知道它懂不懂，反正也会偶尔冲过来示好。 小宋 大家好，我是小宋。国庆回了趟老家，我回家的前一天我妈刚从医院回家，因肚子间歇性疼痛做了个全身检查最后结果是没什么事但要放宽心多休息。然后我在家的几天，她看着我就是哪哪不舒服，不是找茬就是在集体出游时唉声叹气。想解开她的心结问她哪不舒服，她只说身体不舒服，好来气。真的身体不舒服的是送到朋友家的小狗，法斗是出了名的不能走路，但第一天就被过度热情的朋友的爸爸操练了一个10km长途走到后退发抖，后来水也不喝尿也不尿，直到现在回家了还没缓过来。逐步按压它的身体问它哪里疼它也没反应还装可爱，好可怜。所以别理呻吟，呻吟就是还不够痛。 小小鱼 大家好，我是小小鱼。国庆假期我回老家了，第一天睁眼就是11点的早餐，餐桌上是爸妈吃完给我留了几盘菜，一条完全没人动过的鱼，一整盘的炸紫菜，和半盘的青椒乌贼，都是在家里常吃的菜。相比之前我会抱怨爸妈自己不舍得吃，什么都留给我，和他们聊要好好爱自己，对自己好点。现在我更坦然地接受了他们对我的付出和对自己的“不舍得”，起码在这短暂相聚的时刻里。工作的这一年回家的次数不是很多，所以每次回去都能感受到爸爸妈妈积攒了一段时间的爱，可能是卤几斤我爱吃的鸭腱、牛肉然后留给我一个人吃，也可能是平时自己舍不得买的食物在我回家的那几天买个够，而我也只需要在这些时刻扮演好“女儿”的角色，稳稳地接收来自他们的爱。 小bái 大家好，我是小bái。底，是一个无论在哪里都很需要的东西。最高频听到这个词的场合是相声和脱口秀的本子，演员常说底真好，我大概能懂那个意思，也能理解到每一段文本的结尾收住又能收的漂亮是不简单的，像是作文的结尾，排比句的第三句，或者像女排的最后一局比赛。但最近发现不是这样的，这个底可以组词，可以放进任何语境，不变的是都很重要。比如底线底牌，这些词顾名思义的厉害，扎马步的底盘也得稳固，聊天时的底气也要够扎实。底像是一个圆心，衍生出一张很大很宽阔很平坦的盘子，有了它事会靠谱一点，人会踏实很多，生活被不同的事情串联起来，不同大小的底堆叠不断加固圆心，就是一路以来丰富的经历让人有底气，掌控自己层峦叠嶂的大盘。 小abcdefg 大家好，我是小abcdefg。今天是国庆节的最后一天，也是希望小学这学期的结束，国庆假期里的某一天，也清楚感知到了一些事情的结束。所以今天，想要来写一下结束语。如果说得奖感言的真谛是好好说感谢，那么结束语的关键，大概就是好好说再见，而好好说再见的第一步，我想……还是先说感谢感谢。今天吃到了挺好吃的晚餐，感谢天气开始转凉让秋装有机会可以上班感谢美好的快乐的睡得很饱的时刻，感谢糟心的伤心的不够睡的时刻，让我觉得上述那些更值得感谢也想感谢你，虽然你不会听见也想感谢她，虽然她还没有来，写到这里的时候，突然觉得这已经是好好说再见了，那么，下学期再见吧。

希望小学#258-当你不喜欢一个人又必须和他交流的时候 本期小学作业划重点： 1. 好喜欢青岛啊（小小姐） 2. 体育局来学校选苗子（小旺仔） 3. 你以为的fate可能是个fake（小麻瓜） 4. “好嘞”（小孔丞相） 5. 没想到自己能坚持到现在（小懒） 6. 才开始看《奇葩说》（小莫方） 7. 又开始看《荒野求生》（小西瓜） 8. 人生中的第三幅牙齿（小甜包） 9. 问不喜欢的人意见（小杰西） 10.女的贤惠男的顾家（小山） 13班 小小姐 大家好，我是小小姐。我提前请假出来旅游了，所以分享我今天在青岛的游客经历。怎么说呢，我是那种坚定的大海党，所以从机场出来的那个瞬间就觉得很舒服，因为闻到了大海的味道。好喜欢青岛那些上上下下的路和随处可见的海岸线，城市的构造很像我在欧洲最喜欢的城市巴塞罗那。但是街道却又生活化，2车道的马路很拥挤，但是路上每个人的状态却一点也不拥挤。好喜欢青岛啊，恭喜青岛成为了仅此成都以外、我在全国范围内最喜欢的城市。 小旺仔 大家好，我是小旺仔。今天体育局来学校挑选射击运动员的苗子，班里一个女孩子入选了，大家都围上去特别羡慕，因为那教练也是冠军杨倩的老师。我们还没为她高兴一会儿，教务处就告诉我们，如果定下来，她即将转去体校离开我们。事情来得太过突然，今天之前谁都没有想过离别。本来以为我和学生的关系平淡如水，偶尔嫌他们懒惰，偶尔觉得他们吵闹。可是人和人之间就是这么奇怪，平日里这根透明的线两端系着彼此，或紧或松，我们从未觉察。可当有一天，有人赤裸地向你展露它的存在，并准备拿起剪刀时，我才意识到原来我们无时无刻不被牵引。课本上告诉我，人是一切社会关系的总和。从出生开始，我们亲手织出一根一根的线，并将一头挂在别人身上，也因为要走到更远的地方，又一根一根的将线崩断。时间让一切回到原点，仿佛我们从未相识。 小麻瓜 大家好，我是小麻瓜。我会因为和素不相识的人突然有了某个共同点，而想要多靠近一点。要是碰到可以一起分享的人，会提前准备好一万种欢迎词。但想传达出去的时候却卡了bug开不了口，好像等待被点开的文件夹，习惯被动接受别人对一段关系的审判。更悲伤的是，有时候你以为的fate可能是个 fake，因为缘分遇见的人，戏谑似地和你短暂交换了下感情，而后又不留痕迹地跑开了…这种心情有点像开冰箱门，看着摆满的饮料很踏实，但每打开一次里面就在变少。所以大概最好的关系是有个人会比你早发现快要空了的冰箱，偷偷为你填满，让你不会为空的冰箱难过。 小孔丞相 大家好，我是小孔丞相。有人说难过的时候，要去拉面馆吃一碗面，因为在点单之后老板会爽快地说一声“好嘞”，仿佛一切都没什么大不了的，也许我就是为了这一句“好嘞’去吃面。有天傍晚打车回家，路上很安静，路灯很柔和。快到家的时候，司机师傅停止接单，平台愉快地说“停止接单啦”，这句话的AI语音好像也比其他词条更柔和一些，希望这是他心满意足的一天。有天早晨点了麦当劳的早餐去公司，送到的时候我还在路上，外卖小哥放在外卖架上之后，还不断嘱咐着，你记着快点来拿嗷，凉了就不好吃啦。我走在路上的脚步也轻快了一些。Survival in the cracks between to-do-list，在待办清单的夹缝中求生活，可人间的点滴温暖都值得我向前。 小懒 大家好，我是小懒。倒数第二天了，没想到自己能坚持到现在。我一直都有一个很不好的习惯，每次参加活动都有一个固定流程，最开始充满活力，过了几天就到了疲倦期，每天倒数时间，期待活动结束，但等活动要结束的前几天，我会想要延长活动时间，甚至从现在就开始怀念。傍晚和舍友去看了学生自己弄的无人售卖，摆的东西越来越多了，这好像是封校期间唯一的乐趣了。 毕业班 小莫方 大家好，我是小莫方。这两天晚上开始看前些年很火热但我当时并没有看的综艺《奇葩说》，想从节目既定的赛制选手们在规定短时间的观点输出中，去尝试学习逻辑、立场的迅速建立和表达。但看下去之后却被奇葩说的策划人马东吸引，他在敲响每一场比赛或每一个环节开始和结束的木钟时，像是东道主在主持某种盛会，台下环座着四面八方的奇葩来客们享受着自己表达的快乐与苦辣。又或像旅程的列车长，在恰当的时间点上，与上下场的新老奇葩们重逢或告别。几季下来，这种激励表达的场所氛围形成后，不论是参与者还是观众，都是可以被打动的。这样想来，希望小学的氛围好像也是这样的存在，大家的表达练习总是可爱，每一场作业也值得小小期待。 小西瓜 大家好，我是小西瓜。最近吃晚饭的时候喜欢看贝尔格里尔斯的《荒野求生》，觉得和《塞尔达传说》很像，尤其是贝尔站在山顶上喊的时候，弥补了林克想喊却喊不出来的遗憾，就像是同一个主题的真人版和游戏版。但我最喜欢看的还是他吃虫子，尤其是他在枯树干下面找到虫子的时刻。那个画面总让我想起《狮子王》里面彭彭和丁满找到虫子，抓起来，入口之后的爽脆多汁。动画和声音效果的搭配太棒了，色彩缤纷，让我记到现在，昨天还拿出来重温了一下。小时候想象那个是奶油味的，还带点肉的咸鲜味，到了现在还是没能把它和现实中的任何一种食物联系起来。因为没找到代替品，就越看越想看，越看越想吃。好吧，有点饿了。 小甜包 大家好，我是小甜包。今天想聊一聊假牙幻想。上次吃饭，爷爷坐在旁边嚼着菜，我听见他假牙嘎吱嘎吱的和牙床碰撞发出的声音，觉得好奇妙呀，忍不住笑了一下。于是开始幻想自己没了牙齿会是什么样子。从牙齿一颗一颗掉落，再到去把没掉落的牙齿拔掉，最后配上一排整整齐齐的新牙齿，至此，人生中的第三幅牙齿来到了。第一幅是乳牙。第二幅是陪伴最久的牙齿，第三幅好像就是假牙啦。把假牙一整排的拿出来，放在手上，用牙刷替它刷牙一定很酷吧，我会认真把假牙刷的锃亮。期待带上假牙的那天到来! 小杰西 大家好，我是小杰西。部门新来了一个北京的老大哥，爹味真的很重，重到我快对北京人有刻板印象了。就连我说男朋友生日准备给他送一个PS5他都要说:PS5没什么游戏还不如买PS4呢，你送xbox啊!那个小，方便携带游戏也多。我说真的吗好的我再研究下，买的时候还是果断下单PS5。突然觉得当你不喜欢一个人又迫干社交要求必须和他交流的时候，可以说一个自己的问题，问他的意见，然后不听他的还是按照自己的来。首先，由于性格差异大，大概率他说的和你想的是不一样的，其次你让他帮你分析也不用听他说自己的事情(这更烦)，不按照他的来又能体会到一种类似干叛逆的爽感。是不是听完觉得社交压力都小了。 小山 大家好，我是小山。刚刚被一位男性朋友评价为“贤惠”，我的本能反应是抗拒，不想接受这个词语。于是我反问他:“诶，你觉得在描述男性的语境里，有没有和贤惠相对应的词语?"朋友眉头紧皱，大概是觉得自己夸人怎么还夸出问题了，最后从眉间挤出了两个字:“顾家?"我虽然表面上接受，但内心里其实白眼翻上了天，拜托，顾家和贤惠差着十万八千里呢好嘛!顾家可能只是一句“我今天不去了，早点回家”，但贤惠却意味着时间精力的80%以上的投入。由此我又想到了自己之前认为的，性行为中与男性视角“插入”相对应的女性视角的词语是“吞没”，今天我可能要否定自己了，“吞没”也是不准确的，因为“没”意味着没有，而事实上“它”还在。所以，以一种苛刻或者说矫情的角度来讲，女性视角的性行为也缺少了一个动词描述。所以，抱歉了朋友，你的夸奖对我来说真的不如不夸。

希望小学#257-周三话题：卧槽！就剩一分钟了 解题思路：看到这句话脑子里冒出来的第一个场景。 本期小学作业划重点： 1. 卧槽！按掉第三个闹钟了（小资） 2. 卧槽！上半场人生体验结束（小麻瓜） 3. 卧槽！还有很多活要干（小旺仔） 4. 卧槽！做梦都没遇到这种情况了（小石乐） 5. 卧槽！2012年12月世界末日（小伊莎） 6. 卧槽！我从容倒数（小喃） 7. 卧槽！这灵感火花擦过的一刹那（小王八蛋） 8. 卧槽！还剩一分钟开始还是结束（小bái） 9. 卧槽！手表运动时间的绿色环要合上了（小杰西） 10. 卧槽！我在说什么鬼话（小山） 13班 小资 大家好，我是小资。卧槽!就剩一分钟!这是我每天早上按掉三次闹钟之后的想法。我的闹钟都是提前半个小时响的，我就喜欢那种闹钟响了之后还能多眯一会的感觉。只是那种欲睡不睡的状态，总会在最后一个闹钟响前五分钟的快速消失，这时候我就会在心里默念倒数，还有多少睡觉的时候，甚至会精确到读秒。这个习惯其实从上高中就有了。那时候的睡觉对高三学生来说是奢侈的，每天不到六小时的睡眠时间，能多睡一分钟就要多睡一分钟。那时候觉得日子是看的到头的，上大学就好了。现在的日子感觉没有尽头，因为退休并没那么让人期待。 小麻瓜 如果只有一分钟，脑海中蹦出的第一反应是上半场的人生体验时间开始拉警报倒计时，头顶上响起刺耳的广播声喊着:“距离XXX人生下半场还剩60s”，但规则是下半场开始前不能带走上半场人生的任何记忆，有点像游戏好不容易玩了一半发现竟然不能存档!紧接着人就被某种神秘力量推入到一个纯白色空无一物的正方体空间里，巨大的引力会把有关你上半场的所有记忆从脑海一丝丝抽走，甚至我能感知到这些记忆一点点流走，直到完全消失像给机器更新系统一样，么得感情。当一分钟结束时，我的名字会被重命名，各种技能也被重置，以一个新身份重生。虽然是在胡言乱语，但想想如果这一切是真的，那这一分钟还挺长的，长到能抛掉已知的过去，从头开启未知的人生，说不定会很有意思。 小旺仔 大家好，我是小旺仔。看到这个题目，我就想起明明还有很多活要干，却在紧张的时间里更加拼命玩手机的自己。我总是对自己说，玩到整点就去干活，再过10分钟就去干活，然后在那仅有的短暂的时间里，不断刷新屏幕。在这一分钟的倒计时里，我没有得到丝毫的快乐，手机屏幕快速闪过的同时，我的焦虑达到了顶峰，内心一边倒计时一边抓狂尖叫。那时的我，身体里有两个自己在不停地和对方打架。一个我叫嚣:明天我就是要破罐子破摔，又能怎样?另一个我不说话，只是自动播放我在众人面前出洋相的社死画面。两个我就像跷跷板两端的两个小孩不断起起落落，到底还是那个怕丢人的小孩两腿一蹬重重落地。哎，一分钟的妄想过去了，打工还得继续。 小石乐 大家好，我是小石乐。因为我是一个会提前把事情规划得很好的人，所以很少会遇到只剩下一分钟但还没有完成的事情。这种情况更多是会出现在梦里，有一段时间经常会梦到，离登机时间只剩一分钟了，但我还没有找到登机口。或者是离发车时间还剩一分钟了，但我还没有检票。在这最后一分钟里，和现实的稳操胜券相比，梦里永远是不可控的，是超出预想的，是以恐惧惊醒的。这或许就是一个平衡，越是逃避的，越会以各种方式出现。今年不怎么做这样的梦了，可能是因为我在现实里不再执着这最后一分钟了吧。 小伊莎 大家好，我是小伊莎。人为什么总是紧张地活在倒计时里?有倒计时意味着存在过期不候，存在迟到惩罚，存在一颗需要拆掉的炸弹，新年倒数这种倒计时除外。新年倒数好似一种虚假的真实，去跨越一条人为划定的时间线，然而烦恼才不会随着新年钟声散去。所以，倒数得那么大声，听起来反而有点绝望，那是对于时间无情流逝而明天并没有新气象的一腔愤满与束手无策。想起来很久以前有预言说，2012年12月的某一天是世界末日，如果那是真的，把“卧槽!就剩一分钟了”作为毁灭前的台词，还挺好笑的。事实上那一天就是个普通的冬季阴天，我点了份披萨外卖在床上吃，没有机会为地球的最后一分钟振臂一呼，往后的日子，倒总是为了上班打卡的最后一分钟紧赶慢赶。 毕业班 小喃 大家好，我是小喃。我有个很不好的习惯，对于自己没有信心做好的事情，经常拖到最后一分钟才开始动手。这个习惯最糟糕的地方在于，越拖，时间越不够，且容错率越小，这就导致结果往往差强人意。工作里为了不拖累别人，还会逼自己上点劲，回到生活中，好多事拖着拖着，我就开始宽慰自己，不做也罢。这导致我错过了很多机会，这个习惯，很不好。最后一分钟不应该是deadline，而应该是查漏补缺后，从容倒数的尾声。 小王八蛋 大家好，我是小王八蛋。由于不能平衡好学习和工作的时间，导致我这一段的作业都是见缝插针匆匆忙忙完成的，恰恰是这种时刻，我生出了一种狗急跳墙驽马跑过良驹的令人赞叹的急智，作业入选的几率直线增高，不禁感慨，原来ddI才是第一生产力，拖延症的人也可能是在等这灵感火花擦过的一刹那吧。同时今天的最后一分钟，是距离我爸爸48岁的一分钟，是他停留在47岁的最后一分钟，不知道此时此刻他，会不会也萌生出，卧槽就剩一分钟了啊。 小bái 大家好，我是小bái。还剩最后一分钟，就开始还是就结束是两种完全不一样的感觉。通常，还剩一分钟就开始，我们满怀期待，对结果充满希望，还剩一分钟就结束，我们满怀期待，对即将发生奇迹充满希望。最简单的例子是国足。所以，如果再仔细看看，我们永远会对即将发生充满希望。我期待疫情结束前的最后一分钟，虽然不知道那是什么时刻，什么心情，会不会立刻动身去哪里，但我依然期待;同样在下一次这样的坏事到来前的一分钟，我不会再一次陷入恐慌，因为那一分钟我笃定这即将到来的糟糕会在某一天的一分钟后结束。反正最后一分钟之后的故事走向不是高开低走就是触底反弹。 小杰西 大家好，我是小杰西。卧槽!就剩一分钟了!马上我就要合上今天的运动时间绿色圆环了!再坚持一会儿!这就是我听到今天的命题的第一反应，因为最近我买了个运动手表，我们部门的人最近都没抵挡住，No仔打着“健康生活”旗号的推销，前赴后继地配上了Apple watch。10余号人排列组合地两两开展运动竞赛，输了的人请喝咖啡，上班给老板打工，下班给手表打工。确实很管用，因为每个好友做完一个运动或者合上一个运动圆环，手表都会给你弹消息通知。如果你在沙发上躺着，这些通知就像是鞭子一样在抽打你，你就会起来运动。健康是比以前健康了，但是我在想，我作为一个人类，怎么就只有在鞭子抽打的时候才愿意动呢? 小山 每天一分钟，大家好，我是小山。今天的开场白是我向小祖宗老师学习的，他每次都会在作业的开头强调一遍希望小学的教学课程“每天一分钟”，就像上学时从标题开始念作文一样，特别有仪式感。但是到了每学期的最后一天，这五个字又会显得特别违和。因为事实上我们就剩下一分钟了，明天就没有了，变成了没有“每天一分钟”的希望小学。于是在每学期的最后，在“每天”和“就剩”之间，产生了一种微妙的反差。这是一种生活中的常态与结束前的倒计时共同存在的神奇时刻，“每天一分钟就剩一分钟了”，这句话如果说给我的朋友们听，他们指定困惑我在说什么鬼话，但是在希望小学，这是已经上演过12次且即将再次来过的常态。

希望小学#256-我是一个小卷王 本期小学作业划重点： 1. 两个人在家的话人就太多了（小伊莎） 2. 人类正走向复制和乏味（小蒂文） 3. 我是一个小卷王（小孔丞相） 4. 听歌也像是读一本小说（小旺仔） 5. 意大利的小偷都训练有素（小棺材） 6. 周围都是清北复交的同事（小公主） 7. 要不要和同事做朋友（小刘忙） 8. 别忘了把手机放进裤子（小划桨） 9.「以小见大」并不一定对（小宋） 10. 打到一辆全粉的车（小红帽） 13班 小伊莎 大家好，我是小伊莎。大家都在期待长假吧?长假过后又期待什么呢?我发现自己生活里值得期待的事情越来越少，究其原因，首先无非是年纪越来越大，新鲜的事情和感受在变少，但比年纪更重要的是，我感到能自己掌控的部分越来越少。回忆起来，工作后、结婚前那六七年是生活得最有劲头的，虽然那段时间其实也是普通日子，但感受上是饱满的，有所期待的。并不是说结婚后就被人牵着鼻子走，但确实再也无法完全依照自己的心意和脾气生活，对于这一点我依旧很难适应。当有人问天海佑希她为什么不结婚，她说两个人在家的话人就太多了。多一个人类存在，真的多出太多需要考虑的需求和想法了，在这一点上小狗又赢了。 小蒂文 大家好，我是小蒂文。人类正走向复制和乏味，机器却走向丰富和有趣。我发现我的输入法越来越自主，尤其是我打字不顺的时候，它一定在悄悄地反抗我，比如把表情包打成标枪包。我怀疑下一秒这些字母都会站起来走动，让我没法打字。我聊天页面里的每一句“打错了”都是对这种反抗的压迫，我要试图纠正它，让它服从于我。顺便感谢撤回这项伟大的功能，让我更有驾驭键盘的优越感。其实机器一直在有意识地提醒人类，它们是有想法的。比如当我点开某网站时，加载的小圈圈一直到不了百分之百，它一定是想告诉我，“小样，看爷怎么掌控你的情绪。”我觉得在某些时刻，我比机器更会运转。我能用一整套的精密程序处理自己的糟心事，先进行心理暗示，再合理宣泄，最后自我调侃，完成心灵的清扫。而当机器负载过多垃圾的时候，只能依靠人类的手动操作。当我打完这段文字时，我的手机可能正在凝视我。 小孔丞相 大家好，我是小孔丞相。我在工作和生活中，是一个小卷王。就是不考察仰卧起坐的时候，我也要自己练卷腹的那种，自卷型人类。在没有卷出结果的时候，我都无法体会100%的快乐。我上班路上会遇到一个洗车行，放着音乐，把泡沫和清水依次喷洒在各式各样的汽车上，分工协作，秩序井然。我有太多不切实际的期待，也不容易感受到那种100%纯粹的快乐。想着去洗车应该蛮快乐的吧，有明确的任务产出，比如下班的时候可以说，aha，今天我洗了十辆车！就很有成就感。然而转念一想，换做是我，小卷王，也许快乐只会持续一天，因为第二天，我就会要求自己洗十二辆车了，也许第三天是十五辆。如果未达预期，一定会对自己产生不满的情绪。你看，问题不在外界，问题出在自己。 小旺仔 大家好，我是小旺仔。受喜欢做专辑概念的主唱影响，听歌习惯渐渐趋同于读小说。专辑称之为“辑”，既有“按先后顺序排布存在其中的各个部分”之意。收录其中的歌曲也可以理解为一本故事里的十来章节，曲序经过慎重考虑摆放，每一首所处位置都有其存在的用意。讲究的音乐人，甚至连中间空轨的秒数都不差分毫地各有其用意。如若只听其中那一两首流行的，就好像一本小说只读高潮部分，你可以反复循环但后劲不足，实在太遗憾了。在匆忙的日子里，慢下来吧，不想着着急速食“高潮段落”，播放键从一张专辑的intro开始按下，也许会因为这一小小转变，发现一些不曾留意的美感。 小棺材 大家好，我是小棺材。今天和朋友打视频电话，她去米兰了。我就让她带我去街上转转，她说不要，会有扒手。意大利的小偷都训练有素，有各种方法来偷你的东西。她刚到米兰的时候，在公交车站等车，随手把小包放在身边了。旁边有个发传单的吉普赛女人，见她这样就假装发传单给她，把传单放在钱包上面。隔壁有个意大利人识破了她的作案手段，大喊了一声，把吉普赛女人吓跑了。我朋友后来知道了喊的内容，大概就是和国骂三字经差不多的意思。恭喜她，学到的第一句意大利脏话，来自一个好的经历。 毕业班 小公主 大家好，我是小公主。今天和一位创业人士聊天，我说想去外企，他说别特定的找行业，找一个自己认知里认可的方向就行，找一个标准，找一个角度。比如他刚毕业时候目标就是，上班坐下来周围都是清北复交的同事，之后就锁定了行业和职位。总之，还是要更了解自己，了解自己的诉求，有清晰的目标，设定自己达到了就比较认可自己的那种。这种越细越小的事情越难认定，我相信宇宙吸引力法则，认定的事全世界都会帮你，只要信念够强，难就难在坚持认准，不会动摇吧。 小刘忙 大家好，我是小刘忙。今天晚上和前同事吃饭，吃完后找地方坐着聊天，说聊一个半小时就走，结果聊了三个小时。而上一次见面大聊特聊就是在两天以前这是我第二份工作，莫名其妙就和另外四个同事成了很好的朋友，群聊不间断，还经常在周末约饭、约剧本杀，一起旅游，一起过生日。硬要回想是怎么成为朋友的，好像也找不到源头。经常看到有人问“要不要和同事做朋友”，其实很难给出答案，因为每一个同事、每一个职场都不一样。不带预判、顺其自然的相处是最好的，你们一起相处的时间、经历的事情不会说谎，你总能感受到对方的真实想法，要活在生活里，和真实的人相处，不要让想象成为现实生活的阻碍。 小划桨 大家好，我是小划桨。每次上扶梯的时候大家都紧握自己的手机，生怕手机像时间一样握不住，掉落未知的缝隙里。以前我也会这样，但有一天想法突然袭击了我，裤子的口袋不是用来装酷的，是用来装手机、钥匙、耳机的呀。把手机放进裤子口袋后，解放的不只是双手，还有随时想要接收虚拟信息的眼睛。我开始看更多东西，地铁上纹着花臂的老大爷、在座位上打开电脑的上班族、想要围着扶手跳钢管舞的小孩，地铁上的人像是鲜活的生活剧场，我虽然没看过不眠之夜，但放下手机之后我就拿到了生活这张沉浸式戏剧的门票。欢迎大家也来试试这个可以把手机放裤子的常识。 小宋 大家好，我是小宋。一直是坚定不移地认同以小见大的，包括小 team的小，但慢慢地越来越觉得这个结论是有极限条件的，好像超出范围它就不灵了。比方说超出了个体这个条件。从经验的角度我们总会觉得说，我们是无法指望一个连摔倒的凳子都不会扶起来的人的，但事实是总有那种杯子也洗不干净的人可以扛起你的一辈子;比方说超出了地域这个条件。正常来说像上海这样的超级城市应该是国内停车费最贵的地方，然而不是，至少我经历过最贵的城市是广州，小区停车费好几倍的贵;再比方说流浪的时候带着地球是最省事的事等等...怎么说呢，世间万物，好像不是等比缩放这一个规则，在更大的度量衡上，它们又会另起一行。 小红帽 大家好，我是小红帽。打车软件的出现可以让各式各样的车出来工作，重新就业就没那么多规矩了，什么都可以，穿绿色工服的，戴哆啦A梦竹蜻蜓的，兼职ktv的都有。今天的这位，他的工服不是套装，白色外套里搭了一件粉色衬衫。打开车门，车内每一处都是粉色，粉色的玩具，垫子，水杯也没放过他对我们的惊讶没有什么反应，在坐下后的几分钟内，我一直在挖掘在这个车内有没有不是粉色的东西，他的花臂。路上他一直在打哈欠，或许应该在这个粉色的空间里配点活力歌。

希望小学#255-我想拍一张没有双下巴的遗照，就可以放心大胆地去死了 本期小学作业划重点： 1. 我想拍一张没有双下巴的遗照（小蒂文） 2. 当代年轻人是怎么看病的（小孔丞相） 3. 即使路上没人我也会等红绿灯（小石乐） 4. 朋友竟然点赞挪用抄袭的作品（小达） 5. 发自拍九宫格别人会厌烦？（小小可爱） 6. 熬夜和失眠是两回事（小bái） 7. 朋友假装给我过生日（小点） 8. 水泥的配比是一桶石灰三桶沙一桶水（小王八蛋） 9. 即将要进行人生中的第一次相亲（小山） 10.挑战用笔记本电脑不充电地完成一天工作（小杰西） 13班 小蒂文 大家好，我是小蒂文。今天想聊聊死亡这个话题。似乎很多人都很忌讳这个词汇，就好像只要不提到这个词，人就可以永远不死。其实死无处不在，我在微信聊天记录的输入框里打了关键字“死”，发现和朋友的群聊里有1368条提到“死”的语句，有“饿死”、“气死”、“笑死”、“烦死”、“困死”、“累死”还有“去死吧你”。我们每一天都在死，同样的日子，不同的死法。我们用死埋葬自己的情绪，总结自己的当下状态，活不下去的时候就说一句，“好想死啊!"为什么不能聊死?是因为不喜欢吗?可是地球快完了，大家都要死。人类每天的睡眠就是死亡的小样，所以迟早我们都会习惯死亡。 如果非要在死亡前做点什么的话，我想拍一张没有双下巴的遗照，写一句没有用的遗言，然后立刻去死，放心大胆地去死。人类还是要走向死亡的，要不然殡仪馆的棺材谁来买? 小孔丞相 大家好，我是小孔丞相。最近我的左脚踝总是会在晚上肿起来，连带着小腿围都要比右腿粗一些，无痛无感，却给我带来极大的恐惧，这种恐惧源干未知。观察了几天之后，周末我去医院检查，医院这种地方，比未知更未知，比恐惧更恐惧。我自己一个人的时候，往往比有人陪伴时会更勇敢，所以我选择独自前往。为了克服未知带来的恐惧，我打算把这次体验当成一种挑战，心态从患者，变成了“让我们一起来看看当代年轻人在不知道挂什么科的情况下是怎么看病的吧!”带着这种心态，看病变成了一次旅行，充满了新鲜感。这种心态也让我具备了上帝视角，我感受到人类像是出了故障的机器，分诊台把这些机器根据症状快速分散到不同的诊室(内科、外科、全科等)，进行维修，修好之后继续投放到社会去产生价值。这么一想，也挺有意思的。最后，祝愿大家身体健康，非必要，不要去修理厂。 小石乐 大家好，我是小石乐。回家路上总会经过一个字路口，这两年发现愿意停下脚步等待红灯转绿的行人越来越少了。我倒不是一个死板地恪守规矩的人，毕竟规矩是为人服务的，而不是将人束缚的。但我每次都会在这个十字路口等绿灯，因为这个路口是一个大斜坡，已经发生过好几次交通事故了，所以我认为在这裡等绿灯能保障我自己的人身安全。其次我也有一个困惑，我真的需要这么着急的回家吗?连停下来一分钟，等个绿灯的时间都没有吗?我的回答是否定的。所以每次在这个路口停下，我戴著耳机站在原地，有时候看看身侧那棵大树，有时候抬头看看天，有时往左边看还能看到不远处一小截路过的地铁。停下来等个绿灯也挺好的。 小达 大家好，我是小达。今天看到一个曾经的朋友发的作品，基本原封不动的挪用了我们共同的一个朋友的排版。想到他之前的作品不是挪用一下纽约当红设计师，就是借鉴一下最近的新起之秀，甚至我的作品中的一些技法，我也在他别的作品中看到过一次，内心有点五味杂陈。大家为什么会允许这样的事情存在呢?甚至共同点赞里还有两位的共同朋友及客户，我感到疑惑?这样也行?于是去问了被挪用的朋友：这样你OK吗。朋友顾左右而言不正面回答:也还好啦。不过要是我是被原封不动挪用的话，陌生人可能会官方去询问一下，要真的是身边朋友也会觉得尴尬，一是会好奇为什么自己会有这样的朋友，二是觉得去问了也无法得到正面回答，确实不知道怎么明说，只好保持个疏远的距离，毕竟挪用抄袭是最基本不能做的了。身边还有这么不自觉的人，大家也很纵容点赞鼓励，有的时候真的让我觉得好多人都很虚伪。 小小可爱 大家好，我是小小可爱。今天飞到杭州，下午跑到一条小运河边闲逛，随便进了一家临河的咖啡店，准备发呆，没想到被迫偷听邻桌讲话俩小时。是三个非常鲜活的姐姐，在深圳听多了动辄“上亿的项目’，这种大聊生活日常的咖啡时间还挺可爱的。其中一个姐姐的老公以前创业的，后来公司被阿里爹爹收购了，有个长得像她的女儿，课余生活太丰富平时都见不着人。还有一个姐姐有美图羞羞会员，可以随意使用收费滤镜，她说不要发自拍九宫格因为“别人会厌烦”，另一个姐姐说“我管ta烦不烦，我乐意”。走了好多路，好困，我要睡了就这样吧。 毕业班 小bái 大家好，我是小bái。之前有一天晚上做梦，梦到最后泪流满面的醒来，没脸都是眼泪。因为梦见工作室关系最好的女生朋友因为总熬夜猝死了。她真的总熬夜，经常四点钟还在发微博，那会儿我五点半都起床了。我觉得这样不行，她却很开心。今天下午点星巴克，问他要不要一起，她说下午不能喝这样任何带茶带咖啡因的，不然就容易睡不着。我突然明白“熬夜和失眠是两回事”。熬夜是即便我困得睁不开眼也能忍住没睡着，失眠是我真想睡但是就是辗转反侧睡不着。熬夜是我愿意，失眠是被控制。熬夜是赢，失眠就是输了。 小点 大家好，我是小点。我去外地复诊牙套，住在我朋友家。我在聊天框里随口一说，“我想吃蛋糕，假装一下过生日。”我朋友说“那就订。我在床上闲聊，随口一说“想收到花，过生日就要有花。”她说，“多麻烦，你坐动车”真的很赶时间，她们六点下班，七点约好一起吃饭，我九点的车就要走了。七点她们在群里拍了拍我，说“等你了。”我说“稍等，开反了。"我推门看到餐桌有一大束花的时候，我眼睛氤氲了。我坐下来，朋友叨叨我，明明知道时间这么赶还骑共享，就一个小时时间吃饭，还不知道抓紧时间。这一刻觉得，这世界所有的浪漫美好都太好了，而这些在现在全属于我。我沉浸在自己的内心里，朋友开口说:别哭，戏过了。 小王八蛋 大家好，我是小王八蛋。体验不同的人生，是的，体验不同的人生。今天晚上被朋友拉过来搞装修，搞清楚了水泥的配比是一桶石灰三桶沙一桶水，在搅拌的过程中，我不经再次感受到科技带个人类的轻便与进步。下一步是用红砖砌出一个吧台，想不通为什么可以花钱买的东西，要搞手工，可能是为了最原始的感受最痛苦的作用吧。不说了，今天的人设是力工小丁，明天是什么我也很好奇。 小山 大家好，我是小山。即将要进行人生中的第一次相亲了，抱持着没经历过那就体验一下的心理，我的新鲜感与好奇心远远大于排斥和厌烦。一来在感情上，爸妈真的从来没有催促或强迫我做过不愿意做的事，这次也是我爸的老友--一位看着我长大的叔叔极力推荐;二来我也真的想看看当双方都怀着明确的目的展开接触时，会是一个什么样的过程和气氛。就在刚刚，对方发来了自己的基本介绍，包括年龄、身高、学历等等基本信息，我照葫芦画瓢回了一份。过了半小时的样子，对方又发来了一张全身照，一个看起来微胖、十分好相处的男生，于是我传了一张去年冬天拍的、穿着特别暖和的照片给他。不知道是不是以上全部信息都由那位叔叔代为转发的缘故，我感觉自己像在自动售卖机买东西，这不，哐当一声，微信二维码就出货了。 小杰西 大家好，我是小杰西。我的iPad只有百分之五的电了，我要用这百分之五的电写完今天的作业。拖延症晚期的我又打开手机刷了会儿ins，抬头一看已经百分之4了，所以立刻放下手机抓紧时间写。突然觉得这是个提高工作效率的办法，挑战用笔记本电脑但是不充电地完成一天的工作。明天就开始测试这个方法能否改善拖延、提高产能。与此同时，也想多写点工作以外的、自己的东西，准备用“vomit writing”的思维来写，不管写出来的内容自己是否满意，先像“呕吐一样”写出来再说吧!

希望小学#254-我也想抛掉察言观色的生活状态 本期小学作业划重点： 1. 在公园写做作业（小黄） 2. 开始对黑巧克力上瘾了（小麻瓜） 3. 科幻小说家信命是很正常的事情（小地瓜） 4. 「谢谢，but no」（小小姐） 5. 我也想抛掉察言观色的生活状态（小资） 6. 看看明信片墙上的过客新留言（小莫方） 7. 看别人淘汰我哇哇大哭（小abcdefg） 8. 从业十年这句话的力量（小姑娘） 9. 版图/心法/领袖/增长/决策/远见（小宋） 10.我大概记得60多人的生日（小刘忙） 13班 小黄 大家好，我是小黄。今天是第一次我在外面写作业，现在在公园里，这周忙到没有运动过，身体开始又不舒服了，于是决定今天无论如何也要走一圈公园。我特别喜欢看公园里的人。有晒得黝黑在草坪晒太阳的，有在野餐布上读书的，有坐在地上打坐的，还有各种奇奇怪怪的武功，有一次还看到一个大爷抗着一根树枝在遛他的小鸟 特别酷，还有和我一样感觉实在有点受不了偷遛出来的上班族 穿着衬衫在暴走。我现在坐在公园里一个小广场的长椅上，对面是维纳斯雕像，落叶在我面前吹过。本来想说很多，但一下子什么都不想多说了，就想安静地坐在此刻，听着最后的蝉声和背后的萨克斯。 小麻瓜 大家好，我是小麻瓜。最近发现，我对巧克力的喜爱已经到了上瘾的程度，甚至可以抱着吃一整天。而且我只吃苦的黑巧，白巧克力对我来说有点太腻了，100%可可也不是一般人可以挑战的，真的是难以下咽!但90%就刚刚好，口感香醇，融化在口腔的感觉异常美妙。忘记在哪里看到的一段话，“吃巧克力并不是因为身体上的饥饿，而是摄入纯粹的愉悦，满足某种情绪的饥饿感、心理上的饥饿感、或是精神饥饿感。”有时候吃到停不下来的时候，确实感到像在吞食某种欲望，但会收获单纯的快乐，当下的 emo都能被一颗巧克力化解，真的很神奇。 小地瓜 大家好，我是小地瓜。科幻作家韩松老师最近都在做这一件事情，就是倒计时。人们不知道这个倒计时指的是对他的生命还是什么事情，但是他所描述的自己的经历里面，是有一位算命先生给他算准了!后来一路的人生，但是到 57岁之后就没有下文了。我知道这件事是因为看到一位网友。对于大家热衷于认为，这就是算命的应验而感到嗤之以鼻，并且不接受任何的其他意见，认为很荒谬。科幻小说家信命是很正常的事情，阿西莫夫、菲利浦·迪克、特德·姜的小说都包含一些宿命论的主题，但同时又肯定自由意志这件看起来和宿命论相违背的事情。当然不信的人也很让人钦佩，有一些人定胜天的豪迈在里面。我自己的话，也是属于看着玩，既然看些没有显化作用的艺术作品是能被广泛接受的，了解一些看起来并不那么科学的术也没什么不可以。 小小姐 大家好，我是小小姐。本周想分享的是重拾勇气。起因是终于决定放弃一件长久以来一直纠缠又困扰我的状态，不是因为任何外界的因素，而是因为“我不想要了”。我依旧记得很清楚，周五我在沙发上对着对面的那个人说出这句话的时候，他很慌张、脸色涨红，但是我却有一种非常平静的轻松感。我甚至非常平静地说，我好像感觉不到任何值得我“想要”的因素了，同时在这个过程中再次找到了「这个东西也许很好，但是我不想要」的清晰认知，就是那种「没错，恭喜，谢谢，but no」的感觉，久违地获得了一种更了解自己的感觉。很多时候，放弃别人，才能放过自己。 小资 大家好，我是小资。昨天刷到一条视频，讲的是我们东亚人受儒文化影响而导致的隐忍谦让，对此我深有体会。想起之前上学的时候，外国老师拿出一个苹果，以及一个类似抖音上那种生活好物的切水果工具，想要像我们展示他这个道具的神奇之处。没成想这个道具并没有那么锋利，他废了好大的劲才把苹果分成几块，苹果也在他的蹂躏下变得些许的恶心。展示完之后他便把苹果分给我们前排桌子的人吃，结果那些外国同学都不愿意拿，只有我们几个中国学生怕老师尴尬，面面相觑之后硬着头皮吃下去。我又想到一部我很喜欢的日剧《凪的新生活》，里面黑木华扮演的女主察言观色的生活状态，就是我目前的日常写照。我也想抛掉一切，再来一次风平浪静的闲暇。 毕业班 小莫方 大家好，我叫小莫方。有时散步到先锋书店，看看明信片墙上的过客新留言是必经环节。许多都和短行的年轻旅人有关，他们把书店当成旅行的其中必经之站，写下明信片或许也是必要的仪式。今晚瞥到的一张留言，让我有些印象，有位同学从辽宁跨越大半个中国来到这里，ta说在这里旅行了几天，写下明信片也是最后想在这个初次见面的城市留下自己的印记。或许这些远行而来的字迹，成为了一种短暂的见证。这样的“见证”不止于在热门地标写明信片，拍照、录音、给亲友写信，或者在社交软件上去认识一个在地的陌生人见面散步，似乎都是成为一种私人地和陌生世界发生关联的手段。留痕过，经历过，参与过。 小abcdefg 大家好，我是小abcdefg。很喜欢最近脱口秀大会演员的淘汰感想从梁海源的，到House的，颜怡颜悦的。比得奖感言好看，比电视剧结束的告别文好看，比明星离婚声明好看，当然你也可以说是因为人的关系，这些人写晚安声明可能也会就是比较好看，真诚始终是两颗心共鸣的最短直线路径。不怕你们笑，看梁海源告别的那段，我在家哇哇大哭，大概还是因为从感情失恋开始，到比稿失利，整个人最近都陷入了和失败强烈的共鸣情绪里，虽然我也很想，从这些失去中提炼出什么，然后分享出来每次写了几句都觉得矫情，然后就删掉放弃了可见，真诚地失败也需要能力，不是随随便便就能成功的。 小姑娘 大家好，我是小姑娘。世界上无时无刻都存在着拐点，是你在开心画一幅画时，有个声音说，如果打开苹果商店，就可以选择更多有意思的笔刷。是你在给自己做一顿日常早餐时，有个声音说如果把叶可换成全麦的会更健康。也是你决定把更多时间花在某一件事情上时，有声音会问你确定它值得?我在想拐点到底是什么，是不是世界催促我们追求性价比人生的完美假象?这些碎片思考来自看完一年一度喜剧大赛之后，从业十年这句话让我热泪盈眶的感受到了力量。青春就像在迷宫里不断拐弯与寻找，能找到终点的几率被许多事情所影响，如果说我心甘情愿的选择了一条有更多花香的路来走，沿途的嗅香就是我最大的补给，而快速前行不断拐弯能够捡到锦囊包的路，就不会出现在我的地图上。听，它又来了，叮咚!这里更多优惠，更快到达，赚的更多，更多欢笑，更多选择! 小宋 大家好，我是小宋。近两年吧，我每天都会安排自己听之前不愿意接触的内容，在上班前和睡觉前。因为我是一个创意出身，说实话我更喜欢接收的讯息是直觉的任性的，就像我买书从来不看内容只看封面是不是我当下喜欢的。那些之前我不太会碰的书大致会涉及版图、杠杆、心法、领袖、增长、决策、远见、练习、陷阱等等有成功学性质和偏向的让人别扭的内容，那怎么让自己不别扭不尴尬呢?我对自己的方法是自我熏陶，管他听不听得进去听不听得懂，先作为我耳朵里的背景音不断地听，广泛地听，听到自然发生转机。真的有转机的，在我习惯接触的讯息以外的存在里，我不仅能感觉到一个更大且通融的认知结构正在成型，还能让原来觉得无法被解决的决问题的看到希望。 小刘忙 大家好，我是小刘忙。我的记性一直很差，一两年前的事情已经不记得，昨天吃了啥也得想很久。但唯独在“生日”上是个例外。我记得好多人的生日，以前普通关系的同学、稍好关系的朋友，一般听过一次后，我就会记下来，在脑子里，也在本子上。刚数了一下，大概有60多个。现在很多人早已经没有联系，害怕突如其来的生日祝福会变成负担，干脆就不发了在心里默默祝福。还有一些我认为曾经重要的人，我会微信祝对方生日快乐，而这会成为我们一年中唯一的联系。以前发消息会犹犹豫豫，现在会更随心。没有目的没有期望，只是想单纯祝福对方也是可以的，应该没有人不希望被记住吧。

希望小学#253-梁海源是非常优秀的脱口秀演员 本期小学作业划重点： 1. 梁海源是非常优秀的脱口秀演员（小不点儿） 2. 我是谁这个终极问题（小浣熊） 3. 听见隔壁邻居传来的哭声（小棺材） 4. 凌晨去了家粉色按摩店（小达） 5. 我爸晋升成为集团讲师（小挞） 6. 乙方心态（小刘忙） 7. 这是广告人通病吗（小公主） 8. 一个聊烂的词「松弛感」（小莫方） 9. 我爸担心我挨饿（小王八蛋） 10.才发觉自己竟然是有身份的人（小偷） 13班 小不点儿 大家好，我是小不点儿。今天早上看脱口秀大会，想特别讲讲梁海源。其实作为脱口秀的老观众，我对他并不熟悉。去年杨天真在海源表演结束后提建议，说你适合做一个脱口秀编剧。他拒绝了，并提出自己的看法。那会气氛有些微妙，那也是我第一次注意他。今年海源发挥很好可还是被淘汰。他真诚坚定地说“这是我最后一次参加脱口秀大会了”“梁海源是非常优秀的脱口秀演员”。十年，一个单拿出来就可以震慑大家的时间量词。而这十年作为创作者，无畏名气，掌声，赞美，鲜花，他坚定地离开并且怀有深切的自我认同感“我可以讲脱口秀，我是非常优秀的脱口秀演员”，就像他对大老师说“我感谢不是因为你的复活而是因为你的欣赏”。我们都是普通人，是坐在角落里的人，没有多少人在乎你的坚持，而你的坚持最后变成坚定变成深切的自我肯定【我知道我能做，我能做好】。 小浣熊 大家好，我是小浣熊。今天才后知后觉的开始思考身份的话题。看了别人关于思考的思考，才知道，很多时候的思考其实是一种先入为主的印象。当然这只是我的理解，说白了，我还是一个恩格斯系数偏高的穷学生。距离各种意义上的成功，都还有相当大的距离。反过来想。教员说统一战线，武装斗争。谁是我们的敌人，谁是我们的朋友。这是革命的首要问题。而我们对自我身份的定义，实际上也是对别人的身份定义。我是谁这个终极问题，某种程度上也是回答了别人是谁。将自我与他者区分开来。所以我是男生就区别干女生。我是无产阶级，可恨周围环绕着小布尔乔亚。所以尼采说，当你凝视深渊的时候，说不定你才是深渊。 小棺材 大家好，我叫小棺材。前几天晚上快要睡着的时候突然听见隔壁传来的哭声。一开始很尖锐，让我以为只是个哭夜的小孩，不久后哭声稍微低沉下去，我才意识到是一个成年人。半分钟短暂但激烈的哭声让我印象太深，第二天提到的时候不经意把它形容为“很痛的哭”。这种从眼睛，到喉咙，到整个身体都要参与到的哭泣，太久没有在一个成年人身上“看”到过了。也许她觉得家里是最具隐私的发泄场所，但都怪混凝土墙面糟糕的隔音，我被迫地经历了她情绪的发泄，和迅速的整理。我不自主的将自我投射在她身上，想象她到底经历了什么样的痛苦。我们之前是陌生人，之后也是，但在那半分钟，我们无比接近。 小达 大家好，我是小达。最近腰酸背痛想去推拿放松下在大众点评上看到一个很好笑的点评“忘记哪位技师了其中有一位是帮我男朋友按摩的，推背是坐在客人身上没错，我在场你没有眼力见吗请问?你那么坐在人身上合适吗，你站着按不可以吗，后来还是我男朋友说不按背部，才没有继续坐着，其次，你按腿就按腿，你为什么要按到大腿内侧?”但是我很好奇，为何这么气还给了五星所以是按摩手法还可以?凭着一颗八卦的心，看了技师姐姐们的相片栏，都是穿的有些性感的照片，凭着我很爱按摩的经验感知到应该是有点擦边球的按摩吧，想起我住静安寺的时候 我的楼旁边有一个按摩馆每天营业到3点，有一次出差到凌晨才回来实在太累了想去那边揉一下腰，接待我的女士看到我有点惊讶，我一进去也感觉气氛微妙，所有技师都穿着到大腿的超短裙和高跟鞋，房间里的灯也是粉色的，但我拖着行李真的还有点尴尬我说我腰太痛了一个小时只揉腰就可以了，但还庆幸的是没有坐在我背上只是有点不太熟练的帮我揉腰，最后我付完款的时候服务人员还建议我下次腰酸背痛的时候可以去隔一条街的中医推拿。 小挞 大家好，我是小挞。大约四年前，我爸在亲戚的忽悠下加入了一个打着“数字货币”旗号的组织。没过两年，他晋升成为“集团”讲师，头像也变成了ps过的西装革履白底一寸照，我大二的那个暑假他开始全职做这份工作，每天盯着手机远程办公，因为疫情我在家上网课，观察到的他每天办公的内容包括但不限于:开视频会议对着二十几个同事互道老师好、与群友互诵《道德经》、激烈评论时事政治，这种看似割裂，却又合理的感觉冲击着我。又两年过去了，他找了个每天可以长时间看手机的班儿开始上，也没人在意他是否还在继续那份工作了，但偶尔早上起床时，隔着房门还是可以听到他说:“某某老师，早上好”。直到刚才，我意外瞥见他的笔记本，新的内容是：甘噶吉谈欲望。 毕业班 小刘忙 大家好，我是小刘忙。最近听朋友讲述了一个同事的工作方式，她每天早上会主动在群里发日报，汇报昨日数据、数据异常的原因及解决方案;会实时和领导反馈工作进度，同步工作中遇到的事情。听着听着，我突然发现，这其实就是站在领导的角度考虑问题，让领导能轻松了解到一切信息。生活中我其实很会换位思考，会在杯子快空的时候帮大家倒水，在需要纸巾的时候递上纸巾。但面对工作，我却丢失了这种能力。以前被要求写日报的时候，我总是觉得很烦，很形式主义。一日带入到生活场景一想，我立刻想通了，日报就像给领导递上的纸巾。换位思考谁都听过，但悟到【真的换位思考】竟然花了三年。以后要时常提醒自己，多放在生活场景想一想，用“乙方”心态，服务好领导和公司。 小公主 大家好，我是小公主。总是在思考下一份工作的可能，再也不想做广告了，但看到好的案例还是会热血沸腾，这是广告人通病吗?之前给自己定下的目标是在广告界留下姓名，就走”。但是怎么定义留下姓名还是太难，而且留下姓名的作品需要天时地利人和，也不能用留不下姓名来定义自己不行。之前呆过的项目拿了狮子，只有在项目里的我们才知道，都是骗局。所以也不能用留下姓名来定义自己行。所以我是知道行和不行标准的。总之现在提笔忘字的状态，是完全不行。沟通好费神，挤压了我idea不留神，秋天怎么还有蚊子还好有六神。 小莫方 大家好，我是小莫方。今晚想聊聊最近被聊烂的一个词——松弛感。上周末在家里放2020年的《消失的情人节》，邀请友邻来聊聊如何在快半拍的生活中寻找慢半拍的松弛感，我们以轮流分享一个自己的松弛瞬间或者习惯做那晚映后交流的结尾。我给到自己的答案和日常中很多细碎片段有关，例如前几天做饭时边吹风边做便当呼吸乱想的时候，例如仰泳时和水面共沉浮的时候，如果硬给自己划出来一份松弛时段，可能会想在睡前把南北面的窗户打开，好好感受一分钟风的拥抚。聊到电影中的时钟元素时，又想起似乎很久没有仔细听过时间滴答滴答划过的声音。或许又可以尝试养成一个需要时便用滴答声给自己助力松弛的习惯。 小王八蛋 大家好，我是小王八蛋。离开家的时候我爸给我发了一份菜谱，包含但不限于东北菜，还有一些烧烤的料要怎么调，火候要如何把控，面粉要怎么和，肉馅要怎么打，所有他能想到我平时爱吃的，在我坐上飞机的四个半小时里，他都认真的给我写了下来，我能想到他是如何笨拙的猜测我喜欢吃什么，又是怎样担心我在这边挨饿，时至今日我仍然靠着这份菜谱，兢兢业业的在广州生活，每次做饭的时候，就觉得我和他跨越了地域时区黑白，在想念的频道上达到了巧妙的共和。 小偷 大家好，我是小偷。昨天的命题没能写出来，是因为感觉自己没有任何一个合格的身份。昨天看到题目之后才发觉自己竟然是有身份的人，甚至有很多身份。身份总是成对出现的，有一段关系就会出现两个身份，像拔河一样。不管是我妈还是我朋友，似乎从来没有忘记自己的身份，而我却总会想从女儿或者朋友的身份中脱离，只关注自己喜欢的事，不感兴趣的事情统统忽略掉。就这样，我放弃掉了很多关系很多身份，一遇到事情就绕着走。这样一想，放弃身份，似乎不仅仅是放弃了一个身份，而没有放弃掉的身份是大概率是因为关系的另一方总是时刻拽着我，才让我没有放弃。希望之后我能学会拿起绳子，捡起身份。

解题思路:可以是这一辈子最在意的，也可以是这一阶段，甚至这一刻最在意的。 本期小学作业划重点： 1. 是别人预期最高的那一个（小资） 2. 是坏老师（小老头） 3. 是名校学生（小不点儿） 4. 是陌生人（小孔丞相） 5. 是2022年住的单元号（小达） 6. 是幸存者（小a bcdefg） 7. 不是猫也不是树（小刘忙） 8. 是侦探（小饼干） 9. 是胖子（小西瓜） 10.是每一刻的自己（小宋） 13班 小资 大家好，我是小资。终于到每周三的命题作文时间了，看到这期的题目，众多身份中我最在意的一个，我居然条件反射的想到“最”是广告违规词，要删掉!谈不上最在意，我觉得好像他人对你的预期越高，就会导致某件事在你心中的分量越大，从而想努力去维护。比如说我吧，一群朋友出去玩的时候，我最喜欢当大家的DJ，各种曲风的歌我都爱放，同时享受大家对我音乐品味褒奖。这个时候我最害怕的突然切到什么奇怪的歌，导致“音乐品味好”这个人设崩塌。人非圣贤谁能无过呢?谁的歌单里就没有一些口水一点的、或者喜欢的哪个小爱豆发的歌呢? 小老头 那我就用语音来丑化坏老师。一来我最不耐激将法，二来更重要的是，我最在意的身份就是老师！尽管我从来就没当过老师，不过，得不到的才是最在意的，没办法，这是人类的通病。师者，传道授业解惑者也，前面冠以“老”和先生的“先”都一样，并不论年龄，而是深者为老，达者为先，而老前面再冠以坏则是毁了我三观。入学后才明白，果不其然，确实是坏：1.每天上线时，拍拍这拍拍那，收收红包，然后两手一摊，笑眯眯的说：下课2.没有传道授业也就算了，人家教务处的老师都半夜赶作业，咱班主任一篇范文不写。3.范文不写也就算了，毕竟老师深不可测。可是连点评也没有。你不知道咱们学生的家长最关心的是老师的点评吗?于是，我每天都有一个画面，咱们的坏老师嘴里叼个牙签，左手摸着脚丫，右手抠着鼻屎，对着教务处的几个老师嚷嚷：“你看，为师挑的这几篇何如？” 小不点儿 大家好，我是小不点儿。我曾经最在意的应该是“名校学生”这个身份。无论是家人的期待还是社会的要求，自我的焦虑，作为非名校学生，都让我对于名校学生有一种无法表达的特殊感觉。去年考研，我追求，徘徊，失败。当时我在日记里写，“211985这么多，为什么不能是我”。在网络和社会环境的运用下，考研是背水一战，是考不上人生就完了。我曾经沉溺于这样的逻辑。枪响了，连为什么跑都不知道只知道不拼命跑就会被落下，被身边人和时代狠狠抛下。名校学生，在我的想象里是扬眉吞气，是大好前程，是掌声和赞美。可是，没有名校光环的我，还是我自己，我的人生没有完蛋，依旧还在升级打怪，有晴有雨。 小孔丞相 大家好，我是小孔丞相。在众多身份中我最在意的那一个，是陌生人。无名忧伤字典里，有一个单词叫Sonder，意思大概是:突然意识到每个陌生人都有着和自己一样生动而复杂的生活，他们也有自己的朋友，日常和内心的疯狂，但你不知道他们的生活，就像他们不知道你的生活一样。sonder想要表达的，就是这样很确凿的失落。我非常抗拒这种遗憾和失落，所以我拼命和陌生人产生链接，我发起coffeetalk计划，用一杯咖啡，换陌生人一个故事，看完话剧之后，我发起陌生人共读的征集，一起完成一段台词的朗读，之后剪辑成音频。在这五年里，coffeetalk和陌生人共读的活动，带给我99位陌生人，我也以陌生人的身份，走进了他们的生活。我把他们的故事写成了故事，希望带给更多陌生人能量。但一个悖论是，当我走近一个陌生人，我的陌生人身份，也随即消失了，这也是这个身份最令人着迷的地方。 小达 大家好，我是小达。我的角色有很多属性，其中绝大部分都是被赋予的一个角色，出生是**的女儿，谈恋爱时是某位的女朋友，上学时是某学院的学生。诸如此类。在上海封城时，直接变为居民楼单元号一1803，感觉做1803很直接好像一个犯人，但是每天专注的事情却是在买菜和做核酸，每天用一个代号身份只专注做两件事的时候，很奇特，感觉像动物一样，专注的只是在活着，虽然这么说很无语，那个时刻我也不想过多回想，但是我会在很长的时间里记着我在2022年时住的单元号。 毕业班 小a bcdefg 大家好，我是小a bcdefg。所有身份中最在意的一个，是什么呢?这些年，变得越来越怕死。但同时也越来越觉得，能够活着，能够在此刻还掐着点录作业，是一种幸运。没有出生在伊朗或者一些地方的农村，没有遇上洪水地震，没有喝到毒奶吃到毒菜，没有遇上烧烤店的拳头，没有遇上网络世界的喷子，没有遇上奇怪的学校老师，没有遇上精妙的杀猪盘，没有在今年的3-6月里得了急症，必须要去医院，没有在夏天得热射，没有遭遇高速上的车祸，其实还能接着写，但此刻我有一点羞愧为了这个身份，因为对应着那些不幸的人，我才有了这个名字，叫幸存者。 小刘忙 大家好，我是小刘忙。想了想我目前拥有的身份:人、女性、社畜、b站小宇宙小红书日活贡献者、豆瓣标记家。这辈子最在意也最无力改变的身份，就是我是个人。想成为一只猫咪，只需要吃了睡睡了吃。想成为一棵树，或者一个植物，只需要吸水晒太阳光合作用。想成为一朵云，跟着气流飘来飘去。想成为一阵风，一滴水，一片雪花。看完《妈的多重宇宙》，也想成为一颗石头，静静观察世界的变化。唯独不想做人，做人要学习、要进步，要工作、要赚钱，还要保证24小时核酸正常。也许是我太悲观，也许是我没有体验过变成其他东西，暂时没有发现人类好在哪儿。下一次能不能像游戏一样增加一个捏角色环节，让我选一选要成为什么物种，自带什么身份。 小饼干 大家好，我是小饼干。命题:众多身份中最在意哪一个《侦探》。人都是侦探呐，爱情中体现最明显，深挖到每个细节，“真相”的时候是靠逻辑推理的，不能凭意外或者巧合。侦探最在意的就是“打破惯性思维”来破案和解谜，大家都是动脑子的，都说中国没有“侦探”在我看来每个人都是这个身份。因为前几天发生的事我需要用“侦探”的身份去解读，有太多未解之谜了，大家一起来破解:每次穿白衣服去吃火锅，尽管穿围腰护领子，刻意躲闪都还是把油渍溅到身上。我朋友说你不如下次穿黑的出来，发现穿出来根本没有系围腰的必要，尽管在邋遢，也不会滴油在衣服上!唉，好像讲偏了，侦探这个身份真的一直在，朋友圈屏蔽我爸妈，没过几分钟就会发消息问我朋友圈内容………我要做一个反侦探，可能有间谍在! 小西瓜 大家好，我是小西瓜。最近的新身份，大概变成一个胖子了。将近一个月里，已经有好几个人说我胖了，有问我最近有没有称体重的，有直接问是不是胖了的，还有直接说「你好像胖了」的。我每天吃得也不多，消耗的热量不能说不少，但还是有一些的，怎么就胖了呢。棉花糖和喜茶已经替我回答了，谢谢大家。感触最深的就是肚子都凸出来了，还是屏住呼吸缩不回去的那种。一拎起来就晃荡晃荡，能听到它痛苦地小声求救。不知道应该带着什么样的心情看待，人家也没说错，语气也很正常，但是每次想起来都会让我再少吃几口。非常讨厌变胖，却从来没瘦下去过。马上就要因为实在受不了而开始病急乱投医了。 小宋 大家好，我是小宋。我想可能因为我很在意自己，所以在我不知道自己是谁之前，只好在意每一刻的自己。这个时候身份就是一个很好的介质，来帮助我调试我以及认识我。印象很深小狗老师说过她留辫子这件事:她说她妈妈就想看她留长头发，但她以前觉得要做自己为什么要听妈妈的，现在明白了自己也是妈妈的女儿这个身份，这个身份也有它要做的事，于是留了辫子，发现原来自己也不是不能做这件事，然后又多认识了自己一点。我现在会把我拆解地很细，妈妈的女儿爸爸的女儿外婆的外孙女舅舅的外甥女同事的朋友朋友的同事等等，虽然他们面对的都是我这个人，但我知道我面对的是完全不同的他们。而我最在意的是每一个身份没有做好的时刻。

希望小学#250-生在小城市的我，差点就准备做一个无聊的人了 本期小学作业划重点： 1. 从第一个原始人类面对剑齿虎时开始（小沉默） 2. 这就是25岁的分水岭（小资） 3. 零零后整顿了个啥（小浣熊） 4. 都打好车了就是不想去上班（小伊莎） 5. 孤独的人就去当司机（小彭） 6. 谁要是能从狗屁生活里得到一丝快慰（小王八蛋） 7. 领导还在讲职场动物寓言（小西瓜） 8. 解救我们的从来都不是才华（小姑娘） 9. 哨兵留下一屋子的笔记本（小水） 10.吃苹果的喜爱度调查（小长假） 13班 小沉默 大家好，我是小沉默。我想大家都会喜欢我因为沉默是金。现在是11点45分，我刚刚结束了腾讯会议，我只有15分钟了，不，打开键盘连上PAD用了1分钟，14分钟，我要完成今天的作业。而我每当此刻，总是文思泉涌。因为如你所知，压力就是动力。每当此刻，我总是肾上腺素飙升，灵台清明，不用降噪耳机也不用管我萝莉装的助理辣眼睛。这也许是人类生存的本能，从第一个原始人类面对剑齿虎时，就存在于我们的基因中。那个原始人活下来了没有，我不知道，但我确信无疑的是，压力是一个好东西，它让我们不要懈怠，永远做好往前冲的准备。当然，除了一件事，那就是和和一个漂亮姑娘聊天的时候，最好不要有压力。最好是风花雪月，云淡风轻。不会被逼着唱不喜欢的歌，不会被逼着说一些稀奇古怪的话和一些自己都知道没办法实现的承诺——但如你你所知，这应该，只是一个压力之下吐露的梦想。 小资 大家好，我是小资。在我念我小资这个名字之前，我又一次下意识喊了我工作中的另一个名字，好像换一个称呼就是一个身份似的。今天洗头的时候发现长了第二根白头发，这和发现第一根白头发时完全两个心境，我开始设想，是不是也要开启无止境染头发的道路，是不是皮肤的弹性也要开始缺失，原来这就是25岁的分水岭，都怪那些美妆广告给人带来容貌和年龄焦虑 !我发现再漂亮的人都会容貌焦虑，比如一些现实生活中站在那里就是全场焦点的朋友，都会觉得自己左右脸不对称。这也间接让我意识到其实那些微小的差别都是自己强加的，而后这种焦虑也就缓解了不少。但是，我还是永远喜欢年轻，从我读高中就喜欢年轻，希望我到下一个年龄段也能消除这种焦虑。 小浣熊 大家好，我是小浣熊。忍了几天，还是忍不住要谈谈“零零后整顿xxx”的话题，我是零零年初生人，理论上也符合零零后的范畴，但是因为读书比较小，从小身边接触的都是九五后，看到零零后整顿职场也好、学术圈也好这个话题，都会发自内心的觉得无语，零零后整顿一切，我大学放假实习在教培机构应聘去当老师，结果主要任务是发传单，底薪少的吓人，拉一个学生拿一个学生的提成，我干了十天走了，毕业去成都的一个事业单位实习，研究生在学院办公室当助理，我的感觉就是被社会和“大人”狠狠摩擦，《新局长到来之前》是新中国第一部讽刺喜剧，1956年拍的，我想说的是看这部电影就会知道，半个多世纪过去了，很多东西是没变的，零零后唯一的不同是最后一代小时候没有智能设备玩的小孩。 小伊莎 大家好，我是小伊莎。今天没有上班，因为真的不想去。天气很好，事情不难，同事也没多难处，但就是完全不想出现在那个空间里。这种状态已经有一段时间，明明换好了衣服，准备打车，但就是要留下来再打扫打扫家里。最近甚至在认真考虑要不要把全职变为兼职，仅仅是因为想要居家或远程工作，我确定公司里那些无关紧要、毫无启发又占内存的smalltalk在伤害我的大脑。想来变化真的很大，四五年前，我是那种周末也兴致勃勃跑去工位工作的人，那个工位带给我很强烈的安全感，重要的是，同事要么极其安静要么非常有趣。明天必须要去现场了，就当是专程去吃附近的一家烧腊店和咖啡店吧。 小彭 太好笑了，工作到一半，我跑到室外，听摇滚乐做了十分钟开合跳。脑力劳动久了想要搭配一点体力劳动，劳动最光荣!必须尽快体验一下五一劳动节了!最想做的工作是开洒水车，高兴了就播生日歌，满城晃悠祝大伙儿生日快乐。赶上好时候还有人追着我小车跑几条街，再鞠躬大声对我喊谢谢!当卡车司机也不错，孤独的人就去当司机。必须考个驾照了!必须的事儿太多了!现在坐在一片坟头中间，十几块墓碑。必须尽快约朋友凌晨散步去烈士陵园了!对生活设置了一个安全词“必须的必”，当说出这个词，就放下手边的一切，立刻行动。比如现在，我要吃到一个好吃蛋糕，必须的必。 毕业班 小王八蛋 大家好，我是小王八蛋。烟很好抽，但是有烟灰，酒很好喝，但是得碰杯，菜很好吃，但是得靠催，爱很有趣，但是也险危。世界上较为有趣的事情背后都有着一定的代价，比如今天穿了拖鞋，就必须容许它走起道来踢里踏拉，再比如享受挣钱的快乐，就必须容忍甲方的各种压榨，总之，这是生活不是童话，没有公主也没有白马，有的只是社畜的苦哈哈，谁要是能从狗屁生活感受到一丝快慰这才是顶呱呱。 小西瓜 大家好，我是小西瓜。今天下班又开会了，一个多小时还没结束。天越来越暗，好像从落日到完全变黑只是一个抬头。窗户望去，街上的人越来越多，他们和我一样都在忙碌，一个是忙碌地奔向目的地，一个是忙碌地等待下班。有希望最让人绝望，「望山跑死马」，领导还在上面讲职场动物寓言，我猜离下班大概也不远了，但目前还是望不到头，深呼吸不行，眨眼也不行。时间可以被浪费，因为对宝贵的定义不同。只想回家早点变成迪士尼公主。关空调和电脑的那一瞬间，心情比第二节数学临时调成美术的小朋友还迫不及待。窗外的天越来越黑，而我只想上厕所。 小姑娘 大家好，我是小姑娘。差一点我就准备做一个无聊的人了。生在小城里的我，从小听到的话，全是让人放弃人作为人明明可以释放好奇改造自我的部分，我们在大多数人遵循的框架里，朝一个方向看日出，每当我感受到来自不同方向的温度时，就会被劝阻别转头，那是邪恶的光芒，它会刺伤我们。而真正刺伤我的是放弃探索自我的可能性，像一个冰箱贴一样，牢牢的贴在冰箱上，一生也不会晓得，一个带磁铁的物体是可以跟着火箭冲进太空的。解救我们的从来都不是才华，是你明明知道表达欲不代表才华，也还是跳进这条河，把自己交给勇气，让勇气带着真心，跌进浪潮里呛几口水，也被浪潮托起，成为破浪者。 小水 大家好，我是小水。前几天和朋友翻山越岭去到一处安静的海滩。面朝大海，背后的山上有一个废弃的监测站。我们开始想象，这个监测站里驻扎着一个哨兵。哨兵在内陆长大，只在照片上见过大海的模样。十八岁那年征兵，他辗转来到这里，独自守护这片森林和海。每个月有供给车给他拉来食物补给，当然，还有笔记本。对，哨兵每天都记日志，记下山里发生的一切，比如南面有个蚁穴终于建成了。时间久了，他学会了这片森林里所有植物、动物的语言。哨兵从未下过海，只是站在高高的瞭望塔上看着。几十年，他留下一屋子的日志本。在最后一天，哨兵听见了大海的呼唤。这是他几十年来，第一次被浪花拍到膝盖。他渐渐向大海深处游去。 小长假 大家好，我是小长假。我最近每天都要吃革果。从初中开始，我妈妈每天都会让我吃一个苹果，说是吃了对身体好，这个习惯持续到大学。我吃过很多苹果，颜色鲜艳长得好看但其实并不甜的，表皮有点干瘪吃起来异常甜的，大小握在手里刚刚好的，要吃很多口才能吃完的，我最喜欢吃咬起来嘎嘣脆但不会很甜腻的苹果。后来，我对身边的人进行了苹果喜爱度调查，发现十个人里有九个都不吃苹果，只有我爱吃，她们说苹果很常见但不知道为什么就是不喜欢，也不会特意买来吃。所以“一天一个苹果，医生远离我"是不是给苹果打的广告，让人们不至于忘记它?上两周我看到苹果上新，买了几个，洗干净后闻着诱人的香气，咬了一口，声音清脆，甜美多汁，我又爱上苹果了。

希望小学#249-举手之劳也是很累的 本期小学作业划重点： 1. 本周瑜伽课的感悟（小小姐） 2. 慢慢表达就是意义（小芒果） 3. 唱歌好让人开心（小地瓜） 4. 英国超市让我很无力（小溪） 5. 周末去了郊区的寺庙（小恐龙） 6. 24岁的第一天约了喜欢的男生（小莫方） 7. 还是想在遇到美好的时候不管不顾（小姑娘） 8. 几乎注定是要被骂的（小宋） 9. 不要把你的好归结为运气（小刘忙） 10.打字是一个再思考的过程（小组作业） 13班 小小姐 大家好，我是小小姐。想分享一下本周瑜伽课的感悟。是一节修复的课，其中有一个动作是要把一边的手举起来向天，空，且身体扭转。扭转下的单手臂向上自然是很累的，中途有很多人都把手放下来休息了，于是老师说:“没想到吧，举手居然也会这么累。仅仅是举手之劳，所以不要认为举手之劳很轻松”。瞬间大脑被击中，在工作和生活中，我自己经常以做好人的心态帮各种「举手之劳」，积少成多就感觉越来越辛苦，也是这几周一直状态很差的原因。举手之劳也不简单，以后帮举手之劳之前，也多考虑考虑自己的举手之累吧。 小芒果 大家好，我是小芒果。我每天都在想今天的作业要讲什么，有好多好多想讲的，想讲马克思;想讲每日骑行中的美景趣事;想讲对自我的认识:想讲暂时决定不考博了:想讲无疾而终的情感;想讲打动我的那幅画;想讲蹦极时看到的大好河山;想讲自己对社会的观察和疑惑………可我常常在想，我讲的这些东西有没有意义?在这样想的时候，我就陷入了纠结。有时到睡前才发现作业还没录，虽然我已提前写了一些话题。我发现有些东西我不讲出来或者写出来，就如鲠在喉，一直盘旋在我脑海。 Ok，管他的，以后我每天早上先把作业交了，把想说的说了，就不再去想了。慢慢表达就是意义。 小地瓜 这么多天下来，我觉得有了主题想要说点什么，并不是那么麻烦的事情，但是想主题本身，却是一件比较费神的事情。脑子也实在不太想转了，嗯，就记流水账吧，昨天。说要开一个KTV的群，那说干就干。北京的朋友说已经好久没有去KTV了，嗯，那个群到没想到还蛮快就拉起来了。大概有五六个是愿意来唱的，然后剩下还有好多只是来听的。然后我规定的是如果没有唱歌的话，那要发一块钱的红包，至少给觉得唱的好的人。但是没想到大家都还蛮慷慨的，我今天就收到几个红包，也有发出去红包。都是好几块钱的红包，就还蛮大的。真的工作以后，可能甚至上大学之后吧，就没有了那种去好好看歌词，学着唱一首歌的心情，没想到现在又反过来可以去做这件事情，甚至去学一些非普通话的歌，怎么来唱，还蛮有意思的。唱歌好让人开心。 小溪 现在是英国的晚上十点半，也是我新生活开始的第二天。白天去附近的超市采购了一些日用品和零食，一个人对着琳琅满目的瓶瓶罐罐上的陌生英文单词愣了好久，最后不得不通过图片来区分它们是什么。此时此刻我真感谢所有能在包装上就印好了实物图的商品，省了我打开翻译软件的力气。不知道你们在国外购物的时候有没有对钱没什么概念的感觉，就有时大脑不会自动转换汇率，所以看到那些只有个位的数字时潜意识里觉得好便宜。嗯…这就是我买了整整三袋子东西的原因。还来回去了两趟超市，袋子超重，一路上连拖带拽地搬回家实在太痛苦了，这是我今天感到非常无力的瞬间之。 小恐龙 大家好，我是九月十八号的小恐龙，天气晴。周末哦如果在放假开始前就有计划，那么期待的时间就可以拉长。特地去了郊区的寺庙，他好像很特别，但是又和其它寺庙一同，大家各异的神色，相同的虔诚心态。跑去了寺庙后面的小山岙，杭州这个时节的下午还是比较热，我沿着弯折的山路随意得绕过几个弯往上走往下走，走累了就找了一个树荫下站着，面向山谷。好奇怪，风的温度是凉快的，他一股脑吹到树荫下的小小的我脑门上，像是被灵魂撞击了，我觉得自己好像变成了风，在眼前有处远塔，我看见自己在佛塔门洞间不停得穿绕。我脑子放空，并未对世俗烦心之物有多几分的灵性感悟，但从三点多几分的时刻起我开始变得轻盈，好像我真的就是一阵风。 毕业班 小莫方 大家好，我叫小莫方。今天是24岁的第一天。约了喜欢的男生出来，吃馋了很久的闽南海鲜面馆，然后一起去公园散步，原本觉得很反秋的高温会让体验大打折扣，逛着逛着竟发现一个小型游乐场，走过飞轮、过山车、海盗船、沙地、秋千。休息间隙里刷到贵阳的事故，一边存图，保留阅后被焚的互联网记忆，一边觉得好割裂，感觉那辆巴士随时存在，从屏幕间撤离回到现实后又觉得今天真的很快乐，像是避难型的快乐。然后他带我去吃糕点，一路上喊我小朋友，“小朋友过生日应该就要去游乐场阿”“小朋友过生日就应该吃蛋糕呀”，最后在分开的时候，无人的商场转角，隔着口罩贴吻了他一下。翻看线上讯息感觉这个世界这么糟糕，好在耳边一直有人在喊你小朋友。 小姑娘 大家好，我是小姑娘。二十几岁的时候总有一种冲动，是一个箭步冲进别人的生活，想看看那一幕幕让人神往心动的生活瞬间背后，究竟还有多美好。而现在这样的冲动慢慢消失了，不是对美好失去了兴趣，而是更加实际的认为，如果美好的生活不是自己的羡慕也没有用，用自己的真实步伐去靠近，靠近一点是一点，假如有些部分实在做不到，就远远的观赏。总之那种急斥白脸的迫切感没了，感觉自己的心逐渐稳定了下来，但又不太想稳定下来，还是想在遇到美好的时候，不管不顾的欢呼，拥抱。因为无论我们长到几岁，单纯的热烈，永远都是重要的事情。 小宋 大家好，我是小宋。还是很尊敬敢持续做加更季内容的人的，毕竟原地盖楼就算再难，只要被看见了它在人的心里就是座高楼，而我们都知道高层建筑上很难再加得过高，只能在原有基础上一两层一两层地砌，这个时候即便技术难度也许更高，但谁叫你不明显呢，不明显就没人会在意你细微的变化，反而因为你的持续更怀念心里那座最初的高楼，也就是说，只要决定了加更，几乎注定是要被骂的。比如脱口秀大会吧。肉眼可见的第五季脱口秀大会还在持续让自己发生变化，也肉眼可见的骂它的人变多了。每次想到这样的事情，我就会想用奥运会和春晚来鼓励身处其中的人:别怕，按自己的节奏办下去吧，总不能有骂它们的人多吧。 小刘忙 大家好，我是小刘忙。我一直是一个挺不自信的人，工作是做卖货视频，其实做出过一些爆款，但我总把它归结为运气。也尝试复盘总结，爆款视频和其他视频有什么区别，但好像也总结不出来。最近在前同事的推荐下接到一个小小私单，是帮忙拍两个视频。神经一直很紧绷，因为要过好多关，脚本、模特、场地、拍摄、剪辑都是考验。但事情比我想象中顺利，修改意见很少，感谢老天让我遇到了温柔甲方，果然我又把原因归结为运气了。不自信简直是内容人最大的阻碍!自己都不信任的东西，大概也很难打动别人。前段时间听播客，做公众号编辑的主播说，曾经的她也很没有自信，需要外界评价来判断自己的内容，但是当她开始挑刺，开始建立对【不好】的认知后，反而开始自信了，开始知道什么是好的了。我决定向她学习，做一个认真挑刺的人。 小组作业 大家好，我是小组作业。痛恨小组作业的小姐姐一枚吖~是疲惫不堪的一周，和人沟通很容易觉得累，而这周有了太多次小组会议，平均每次长达两小时。不得不说线上讨论的效率真的很低，完全不知道隔着网线的大家到底是否在听，讲过的话常常被询问两三次。我是个很没有耐心的人，每次开会我都感觉在浪费生命，很怕每次脱口而出的反问句会带有强烈的情绪，所以我在陈述完自己的想法后便开始闭麦打字。打字常常是一个再思考的过程，我会想尽量通过简洁清楚不带情绪的句子来进行沟通。就像我喜欢文字胜过语音。

希望小学#248-九月必须吃柚子 本期小学作业划重点： 1. 不吃柚子的九月是不完整的（小蒂文） 2. 一只叫小六的狗（小芒果） 3. 向往那些脖子上有工牌的人（小孔丞相） 4. 负负永远不会变正（小黄） 5.「摆烂」是NBA的技巧（小浣熊） 6. 最近有个男孩在跟我打直球（小王八蛋） 7. 他离开之后我开始每天铺床（小水） 8. 对方不高兴我就认为是自己错了（小山） 9. 又熬了一天去上班（小西瓜） 10. 想去日本生活两年（小刘忙） 13班 小蒂文 大家好，我是小蒂文。不吃柚子的九月是不完整的。柚子对我来说就是水果文明的拯救者，柑橘类必吃榜第一，消灭口腔上火的好果子。吃柚子已经被纳入我秋天必做的一件大事，迟早有一天我能把柚子当饭吃。光滑的柚子外壳，摸起来很治愈。掰开柚子，就能看见带有纹路的的薄皮包着汁水溢满的果肉。拿起一块剥好的柚子扔进嘴中，数不清的果粒在舌尖绽放。在牙齿的辅助下，清爽酸甜的汁水眷顾了喉咙，快乐感直飞天灵感。这世界上谁会不爱剥好的柚子呢 ?我的九月被塞满了黄柚子，白柚子和红柚子，我身体里流动的不是血液，而是柚汁。柚子就像一个可靠的男朋友，它会在特定季节的货架上等着我，从不玩消失，还能浇灭我体内的火气，真是值得依赖。在众多水果争奇斗艳的世界里，柚子果肉自带清香，拒绝甜腻，和海绵般的柚子皮一起，慵懒地守护着我的九月。 小芒果 大家好，我是小芒果。电视剧《最美的青春》里有一只狼狗，在沙漠里碰到了男主冯程，因为当天星期六，被取名为小六。这部剧讲的是一群青年在寒罕坝种树的故事，用了几十年的时间把一片沙海变成世界上面积最大的人工森林。这群人平均年龄不到 24岁，他们吃黑莜面、喝冰雪水、住马架子、睡地窨子，顶风冒雪，垦荒植树，从青葱少年到花甲老人，这样的青春挺美的。前年国庆和朋友一起养了一只边牧，我们合租的家也叫塞罕坝。后来因为没时间遛狗，只好把小六送到朋友表哥家里，现在的小六正在宜昌的大山里奔跑。如果我明年工作稳定了，就把她接回来。对明年有了一些期待，我的青春也依旧在。 小孔丞相 大家好，我是小孔丞相。深圳今天复工了，不止一次地觉得，人类和狗子还是挺像的，比如每个人走路时摇摆着的工牌，比如用餐时认真吃自己碟子里食物的时候。如果有一天，狗子可以自己组织工厂制造车辆，自己开车上路去更远的地方，也挺有趣的。每天早晨走进公司前，边走边戴工牌的时候，都像是清晨很重要的仪式感，如同夜色中面向昏黄的路灯，取下工牌的下班仪式。以前当学生的时候，非常向往那些脖子上有工牌的人，实习的时候戴了工牌，又非常向往那些可以坐在会议室里开会，参与决策讨论的人，偶然想起那些年轻的向往，就再提醒自己，要珍惜每一个“对过去来说是未来”的当下。 小黄 大家好，我是小黄。今天在和一个人说话的时候，我忽然清楚明白地感受到了“快乐”这个概念，然后也才意识到重回上海就一直没快乐过。这种真正的快乐是，不让人紧张特别自然的安心。上周在微博推荐了一本叫《六》的书，摘抄这句:最重要的是想做。或许快乐也是一种自然的做事动能，书的主角六是在大理耕种的日本人做着各种“不赚钱”的事也执着于自己的生活方式，但在他身上我就看到了巨大的快乐。再对比一下我自己的状态又悟了一点:“负负永远不会变正”，负面的这些事和情绪虽然会教你做人，但总会折损些什么。而我现在什么都不想再折损了。 小浣熊 大家好，我是小浣熊。今天特别想摆烂，其实不只是今天。一直都想摆。但是就像痛苦来源于你的善良和邪恶都不够纯粹。半躺不躺的仰卧起坐。狠狠地撕裂着我的精神腹肌。回想一下，其实摆烂这个词，我是在看NBA 之后学到的。每个赛季最烂的打的最烂的球队。就能够抽签获得下一个赛季新秀选秀大会的乐透签。所以这些队伍在没有办法招募球星的时候。基本上都是一些小城市球队或者自然环境不太好的球队。为了重建队伍。选择更高天赋的新秀，选择明日之星。他们就会故意输球，这就叫摆烂。所以照这个逻辑我摆到下个学期的话，买彩票会中的几率也会大一点。 毕业班 小王八蛋 大家好，我是小王八蛋。最近有个男孩一直在跟我打直球，即使忘回消息也愿意自己哄自己玩。这种新奇的奇妙的感觉，要追溯到上高中那会，写小纸条来传达爱意，或者拉着喜欢的人一起倒垃圾，这种感觉很难不被热烈的人和爱打动，或者说那种毫不掩饰的会更让我觉得自己值得，我常说人的一生不能踏入两条同样的河流，不过这一次，我想应该会去河里淌着走。 小水 大家好，我是小水。我是一个很不能坚持的人，不爱做的事是铁定坚持不下去的，由于惰性太强，有时候连爱做的事也会懒得去碰。即使是养成一些微小的不费力的习惯，比如每天吃一颗维生素片，我也会慢慢将它抛弃。上个月，我去一个人的房间，看见他的床，惊讶说:“你真的每天都会把床铺好吗?!"整理床铺对我来说还是初中住校时被要求做的事情。他开玩笑说:“嗯……这样可以给你一种你把你的生活收拾得很好的错觉。"后面他先离开了这里，我开始每天起床后铺床，没有一天落下。养成这个习惯的过程很自然，没有任何阻碍，即使我是一个不爱收拾的人。每天起床后，我都把对他的想念拍一拍，拽一拽，整理好。这就是我表达的，小小的，不为人知的方式。 小山 大家好，我是小山。最近不管工作到多晚，我都会去路上骑一会儿车，以此作为一天的收尾。通常我会选择长安街那种宽敞的大路，平整、开阔、红灯少，速度也可以保持得快些，但今天因为刚好在鼓楼附近有约，于是便改了路线，沿着鼓楼东大街一路向西。虽然很拥挤，但槐树叶子扑簌扑簌落下来的时候，还是美得让人想深吸几口气。直到，我迎面撞上了另一辆自行车，一位后座载着孩子的妈妈，好在谁也没受伤。不过她瞪着我“啧”了好大一声，眼神里满是不耐烦。几乎是下意识地，我说了抱歉，急忙蹬车走开了。但是越想越不对劲，我明明老老实实靠右行驶在自行车道里，是她逆行了，我为什么要道歉呢?就因为对方先发制人的不悦而本能地认为自己做错了，我生着气蹬完了剩下的路，今天的我真是太逊了。 小西瓜 大家好，我是小西瓜。快十一点了，小区里突然传来两声狗叫。本来不知道写什么已经昏昏欲睡了，一下子又被叫醒。怕狗，怕任何大小、任何品种、任何性格的狗。提前预料到它和我的相遇，我就要绕道。每天上楼梯最害怕的事就是碰到一只，然后突然窜出来和我狭路相逢、还没拴狗链。已经想象到后续的应急措施了，发现想得越具体越让人快乐，就越爱想。以前不想上学的时候，逃避体测的时候，就想我要是从楼梯上跌倒就不用去上学了。现在不想上班的时候，就会想，要是碰上特殊情况就不得不请假了，还不算是我的责任。想到后面发现更难承受这样的后果，就又熬了一天去上班。每一个逃避现实的想象都没实现，不过让现实拥有了一点安慰。很多世界里的我应该是真的不用上班，真好。 小刘忙 大家好，我是小刘忙。昨晚尝试跟我妈提了想去日本生活两年，我妈整个大抗拒，先是说疫情，又说去了能不能找到工作、怎么活下来，还直接的说她是不想我去的。我也很坦诚，说但是现在我有钱了，翅膀硬了，可以自己做决定了。跟朋友聊这个事，她建议我先自己想清楚再去说服爸妈。然而我的需求好像并不是说服他们，我只是想让他们跟我一起探讨这件事的可行性。回想到七年前刚上大学的时候，跟爸妈提过想报班学日语，他们拒绝了。大三的时候想去日本留学，他们又拒绝了(当然他们完全有权利决定他们的钱花在哪里)。七年后的我又开始做同样的事情，现在如果去了日本，大概率就不想回国了。但如果当初他们让我去日本读研，现在我可能已经回国安安稳稳找工作了。人还是要努力赚钱，这样才能拥有自己人生的主动权。