希望小学#247-周三话题：我来给台风取个名字 解题思路：跟你同名同姓都可以，只要你说得出道理。 本期小学作业划重点： 1.叫49风（小棺材） 2.叫周日（小心蜡笔） 3.叫春夏（小不点儿） 4.叫小台风（小浣熊） 5.叫哇哦（小鸡蛋） 6.叫旋转者·舟山渔民驱赶者·台风（小阿猩） 7.叫品牌冠名（小祖宗） 8.叫台风抓周（小红帽） 9.叫一些能引起错乱的名字（小偷） 10. 叫wxy（小山） 13班 小棺材 大家好，我是小棺材。我要给台风取名叫49风，4和9是好数字，准确读音为发酒疯，一句吉祥话加一个无聊的谐音梗，想要说的是受灾地区的朋友能稍微笑看这个台风，不过非受灾地区的朋友就不要笑看了。小时候看台风要来的新闻的时候，一边祈祷着学校停课放假一边又害怕被风吹走，或者发大水被水冲走。这种台风来时的复杂心情，就跟看喝醉的朋友发酒疯一样，一边想要拿他取乐一边又害怕被吐一身。听说这次的台风只是个小台风。也希望是如此吧:他只是小醉怡情，胡闹一晚上，第二天早上醒来就啥都过去了，不会头痛，不会想吐。 小心蜡笔 hello大家，我叫小心蜡笔。借作业了解下台风命名小历史，从次序编号、女权名字，再到男、女名字到后来统一以西北太平洋的热带气旋命名表来命名。还有一些命名特点比如简短，容易发音，没有大家觉得不好的意义和商业属性。很快我想好了名字，那就叫周日。因为台风本质是自然灾害，因为是可以预报的，便不属于不可抗力，生活中可以预报的灾害让打工人马上想到周一。为什么叫周日，因为那天就是等风来。 小不点儿 大家好，我是小不点儿。2018年春夏在奇遇人生里面追龙卷风。2022年某天晚上小不点儿为了完成作业在冥思苦想台风的名字。这个时候我突然想起春夏的龙卷风。在追龙卷风的过程里她期待，落空，生气，懊恼，不配合。最后她说，生活中很多时候都是这样，你觉得你快要追到了，其实根本没有，你想要的和拥有的之间有很大的差距。我们追求的目的根本就不纯粹。不如，今天晚上我的台风就叫做春夏吧，外面在下雨，而我要走进这里雨里去。台风也可以是春夏，晴朗自在温柔，祝我们再遇到秋冬时都有春夏。 小浣熊 大家好，我是小浣熊。有一个悲哀的事实是。我根本没有见过台风。我也没有感受过台风。台风不曾吹过我的脸颊，我的手指。我的发丝。作为一个西南边陲。城乡结合部里长大的孩子。台风对我来说。就像是熟悉的朋友。我总是看着电视里新闻里天气预报里的台风，他们来了又来走了又走。就好像我很多未曾谋面的朋友一样。更难受的事情是。活了20 多年。我甚至都没有见过海。我的意思是亲眼见过海。目前为止。我只能说洱海。台风和大海。都在我的想象里出现。在云贵高原起伏的山峦上。台风刮过绿色的海。树枝和竹叶摇成波浪。说了这么多，所以这一次的台风。我要把它称为。小台风。 小鸡蛋 大家好，我是小鸡蛋。我想给台风命名为哇哦。一是表惊叹，相比于人类台风真的太庞大了，足足影响了大半个中国的海岸线，强劲又具有破坏力。二是表警惕，台风的路径虽然能预测，但也总会受各种原因影响，随时会改变路径，需要提前做好防洪防灾的准备。三是表赞叹，台风在可控的范围内可以降温，也可以让全体打工人等待一个居家办公的机会。由哇哦也可以延伸出我的台风等级命名规则，强台风就叫哇哦，中等级别叫哇，弱等级叫哦。总之，哇哦要来了，大家快回家哦。 毕业班 小阿猩 大家晚上好，我是小阿猩。各地人民都很擅长给台风起名字这件事，在此我做一个简单的搜集: 台风的中文名叫台风，粤语名叫打风，潮汕话叫风台，潮汕话里的潮阳话叫风食台，英文名叫 Typhoon，法文名叫Les typhons，韩语名叫태풍。当它损坏你的合法利益时它的美国名叫Better call Saul，当它在日本出道时的名字叫《当身为热带气旋的我一不小心让整个江浙沪陷入恐慌而我只为见南海观音一面这件事》。它的维斯特洛名字叫“不想上班族的女王·江浙沪的临时守护者·旋转者·普陀的女神·风之母·舟山渔民驱赶者·雷雨降生·台风”。 小祖宗 大家好，我是小祖宗。能给台风叫啥呢?想不出来，那就品牌冠名吧，每次有台风前，国家就开始发招商信息，以台风大小，可持续时间为标准定招标底价，支付宝一打开台风路径，品牌名字就能一直出现在群众的面前，不止各个平台都能迅速提升关注度，还能轻易直达新闻联播这样的顶级渠道，各位观众大家好，今天首先为大家播报一则天气消息，具前方记者发来的报道，台风海底捞已经抵达我国东部海域，风速7-8级，将对我国华北地区造成连续一周大范围降雨，同时小肥羊也将在广东沿海登陆，影响华南大部分地区，在明天中午1点左右两个台风将在福建省相遇，共同抢占福建及其周边地区的火锅市场，对受影响地区居民的饮食习惯造成极大的冲击。 小红帽 大家好，我是小红帽。台风有很多名字，每一个看起来都很随意但也好像有点道理。要我给台风取名的话，不知道叫什么。可能用网上的办法，衣服的颜色加你右手边的东西其中一个字，那台风就暂时叫做黑盘。起名其实是件很难的事情，不同场景要有不同的名字，收快递要取一个像真名一样的假名，游戏里要取一个看起来很厉害的名字，社交app更要慎重了，因为改名要花钱。但最后也都会喜欢自己的名字，会用很久。所以还是不给台风取名了，不如在地图上放好名字，像小孩子抓周一样，选它喜欢的吧。 小偷 大家好，我是小偷。如果我能给台风起名字，我会起一些能引起错乱的名字。比如“没有”或者"即将”，直击台风“没有”正面来袭，第37号台风“即将”生成。或者是“飞旋”，听起来会很有动感，台风“飞旋”来袭，多地宣布停课，“动感”这个名字也不错。或者是台风“沙尘暴”即将登陆，台风“肝脏”正在生成，有一种超自然的感觉。用武侠名字听起来就有点过于厉害了，台风“北冥神功”或将波及13省份，这样大概会引起恐慌吧。想起这样诡异的名字，是因为在我印象中除了新闻以外，没有人会真的喊台风的名字吧。轩岚诺已经走了一周了，轩岚诺是谁? 小山 大家好，我是小山。前段时间朋友去了深圳，托她的福，让身在北京的我透过镜头看到了14层窗外的台风。我想先来说说她去深圳这事儿。她是去谈恋爱的，从我们还在上高中开始，单身十年的她终干有男朋友了。年初的线上交流到六月她勇敢地跑去深圳见面、约会、确认关系，我全程陪伴并且透过她体会了其中的故事与情绪。而当她终于回京，坐在我身边，当我终于在屏幕中看到这个男人的大脸时，我竟然哭了，很没出息地。我如一位老母亲一般体会到了前所未有的感慨和冲击，就像朋友初到深圳拍给我看的台风一样，虽然还没有亲眼见识过，却已经真切感受到它正在袭来。这场强大且必将持久的热带气旋，我该叫它什么呢?叫“一起长大的朋友恋爱了”对我来说，叫“wxy”她男朋友的名字，还是叫“深圳”她即将搬去的城市……太复杂了。还是“爱”吧，祝她幸福，我已经开始想她了。

希望小学#246-强制自己不去关注热搜 本期小学作业划重点： 1慢慢讲就好（小黄） 2强制自己不去关注热搜（小麻瓜） 3窜稀式更新朋友圈（小小可爱） 4血液循环变成泪水（小配件） 5最近在学习一些神秘学的知识（小地瓜） 6刚刚看完火箭发射（小水） 7高中时的梦到现在还是会做（小饼干） 8所谓的milestone（小abcdefg） 9我很好奇无冕之王是怎么想的（小杰西） 10我不爱花（小宋） 13班 小黄 大家好，我是小黄。今天是我在希望小学交作业的第六天，我忽然发现不讨厌自己的声音了。多听几遍自己的录音也不会尴尬，有嗝楞也懒得再录。我长期都不太喜欢自己的声音，虽然也有人说还行。之前其实有录过挺多自己在说话的视频，隔离的时候也做了一个读书播客，虽然后面也没有做下去。但在剪的时候真的极度尴尬，口条呼吸声还有本来不喜欢的音色，以前还会敌敌畏改一下音色。但我现在都觉得无所谓，慢慢讲就好，有时候沉下来的声音我甚至有点喜欢，挺袖奇的。感觉更能和自己相处了一点。 小麻瓜 大家好，我是小麻瓜。节后综合症的关系，今天一天都打不起精神。所以这条基本算是我的碎碎念。放假这几天想好好休息，就强制自己不去关注热搜和社会新闻，感觉管点用内心重新找回了片刻地平和..结果今天想看看我们这儿的疫情就手贱随便翻了翻微博，哇全是反胃的词条和言论...我只能说和情绪共处真的是一生的课题。但转移法和心理暗示法就挺好，倒霉的时候我会埋怨这个月的水逆又来了;我爸跟我吵架唱反调我就当他更年期到了..反正我主张，气别人也不能先把自己气着，有仇马上报的态度!虽然勇气不是与生俱来，蛮横却是!勇气行不通的话，就让它跑出来叫嚣一会吧。 小小可爱 大家好，我是小小可爱。朋友们都不怎么发朋友圈了，包括我自己。好像越长大分享欲就越紧缩，我问朋友这是为啥，他说背后可能是某种害怕的情绪害怕被看见、害怕被评价，好像是有点这意思。我有个年龄相仿的前同事，每天窜稀式更新大大小小事无巨细，我就这样“追更”了四年，“染了粉色的头发”“和认识了十几年的朋友们在群里插科打诨”“妈妈又催婚了但是并没有很在意”“最近爱上了在B站看赛马，头像也换成了马"。热气腾腾的，好像我也跟着参与了她的人生。 小配件 大家好，我是小配件。小是大小的小，配是配件的配，件是配件的件。今天分享《爆炸》。光在颤抖，拒绝类比，盯着我，不知不觉或分心，够了吗，是隐藏文字的悲伤，还没有，我还想像这样在这里，水在颤抖，到岸上的爆炸，盯着我，不问也不害怕，够了吗，我在不知不觉中拥抱的缺乏，血液循环，变成泪水冲洗脸颊，够了吗，是隐藏文字的悲伤，还没有，灯火依旧闪耀。 小地瓜 最近在学习一些神秘学的知识，有东方的易经也有西方的占星。但大体上暂且还是对占星的兴致更高一些。这份兴致的源头可以追溯到小时候浸泡在Discovery频道看天文科普到一个个暑假下午。之前买了《昨日的天空》，后来发现买错了，这已经算是三年级的书，难怪会看得有些辛苦。重新买了同一位作者的一年级入门教材《内在的天空》来看，一切就变得熟悉而又容易理解。小时候百科全书上的那些回忆又涌现了出来。我喜欢作者诗一般的语言，并且发现他对科学观点的熟悉和包容。人的感受，社会的运转当然受到天体作用的影响，这是仅凭借经验就能得出的结论。除此之外自然也受到人类这一物种寿命的影响。但作为工具和象征意义的符号，只要结果可以被验证，采用哪种说辞来进行理解似乎并不那么关键了。 毕业班 小水 大家好，我是小水。现在我刚刚看完火箭发射，下楼打开电脑写作业。这是我第二次看火箭发射。上一次在一个万里无云的晴天的下午，这次是在晚上。不像上次一样在人山人海里晒着等着期待着，这次走在去顶楼的楼梯上内心非常平静，一点儿也不激动。火箭点火那瞬间，把小半边天空都照亮了。它慢慢升空，在头顶划出一条弧线。音爆声很大，整栋楼都会有一些微微颤动。黑夜里，我竟然有一点想哭，看着它飞得越来越远，慢慢变小，变成一颗向上飞的流星。朋友说这是属于龙楼的浪漫，我觉得我是感受到了。我在心里对它喊:带我走吧，我一秒钟都不想这个地球待了。 小饼干 大家好，我是小饼干。很快结婚可以找到工作，是这样吗?朋友和我说了这个问题，现在的工作可能不是理想状态，就是想挣点钱，以后就更是挣钱了。我高中的时候做的梦到现在还是会做，连续剧一样的，这个梦的内容就是:政治课本上经常有卡通人物举个小木牌，或者一个对话框弹出来，梦里就是这两个卡通人物一直在我左右，一边举的是《成家》，一边举的是《立业》!哈哈哈，讲到了这么现实的问题，最主要还是没能过到自己想要的生活，这个梦到现在还在浮现，我想它应该是要我值得考虑的了，只是还没有想清楚，希望家庭、工作两不误吧! 小abcdefg 大家好，我是小abcdefg。打这串名字的时候bcdefg，在我的电脑里的拼音联想是悲催的风格，倒是很好地总结了我在希望小学的作业。问候一个在美国的孕妇朋友“中秋节怎么过”，回答说，“考了个帆船的初级证书”，然后说到她今年达成了很多设定的milestone。深刻反省了一会儿，好像我很久没有说过“我想做什么什么”了，“我想吃……”这样的句式偶尔还会在饭点出现一下。所谓的milestone，慢慢从我想要变成一个什么样的人，到今年看多少电影和书去多少地方玩，到现在，感觉我能过完今天已经是不容易，只能想到接下来要做的事今天交完作业之后，我会去做一锅咖喱明天带便当，会看一期薄荷阅读，会看一集电视剧，会在睡前看会书，没有里程碑，但这些细碎可能会成为我人生的垫脚石。 小杰西 大家好，我是小杰西。今天看艾美奖很多人都在为《BetterCallSaul》惋惜，7年共获得了47项提名但是0获奖，最佳男主颁给了《鱿鱼游戏》的李政宰而不是Bob Odenkirk。此类事件常常发生，专业评审不喜欢的，观众缘特别好，如果没有拿奖，观众会痛斥专业评审，并且更用力地表达喜欢，美其名曰:无冕之王。我其实很好奇这些无冕之王在为有冕之王笑着鼓掌的时候，心里到底怎么想的，真的有人洒脱到不在乎奖项、名誉，只要观众喜欢就可以了吗?我不太相信，应该所有人都想赢吧，“不需要用奖项来证明”只是气话而已。我暗自揣测Bob的真实想法应该是:“我不想当王，我只想要冕。"当然啦，也许是我格局太小，我也只是希望拿奖的是我最喜欢的。 小宋 大家好，我是小宋。隔离在家的那两个月，我比较爱花。爱花在我的理解里体现为需要以及爱护，那个时候因为我勤打理，一捧鲜花平均可以活上十天半月，修修剪剪换个小瓶子还能再撑个两三天。现在不行了，我可以纵容我每天从一瓶被吸干了水的植物前毫无同情心地来来回回地走，我知道只要出门左转花几十块钱就能再买一束。所以我不爱花，我爱的是特殊时期难以拥有争先恐后的稀缺性。爱稀缺性也没问题，这是人类本能，我只是想搞清楚自己，不想被自己给骗了。另外，我还是会买，也会争取对它们好一点。

希望小学#245-我突然就不想听播客了 本期小学作业划重点： 1. 22年之前我是很爱听播客的人（小石乐） 2. 那些有反派想法的人（小地瓜） 3. 努力的人快去栽树吧我只想乘凉（小蒂文） 4. 治疗焦虑之洪水暴露疗法（小彭） 5. 祝各位大便通畅且成型（小芒果） 6. 我们都可以成为叠星星的人（小abcdefg） 7. 做了三年多广告我依旧还不太懂它（小划桨） 8. 最近常常点开微博的时光机（小组作业） 9. 中秋在泉州体验了一年一度的听香（小公主） 10.天说回去吧，我说好的（小杰西） 13班 小石乐 大家好，我是石乐。在22年之前，我是一个很爱听播客的人，每天起床第一件事情就是打开播客。神奇的是在22年的第1天，我突然就不想听了，我发现那些曾经吸引我的话题，都不再引起我的兴趣了，所以这一年到现在为止，我听过的播客节目没有超过5个。但是就在中秋的这几天，我发现虽然我依旧对那些，分享观点、讨论时事、解答问题的播客没有兴趣，但却能够很轻鬆地去听一些分享自己日常生活的播客。我意识到是因为我终于不用带任何目的性，去听播客了。我不需要在一个播客裡，得到一个问题的解答，或者解答别人的问题，或是得到一个新的观点、知识。我只是在纯粹地听，不带任何评判，也没有任何的目的。 小地瓜 那天和她聊起之前mentor，我说他结婚了，还有了小孩。她很惊讶，说他居然结婚的么？我当时对他印象很深刻是发现，他也是个会像动画里的反派一样思考和行动的人。你难道不觉得那些反派的想法很对么？人类自以为是的进步，却给世界带来种种痛苦。而反派总是洞悉真相，意志坚定，想要向愚蠢的世人传递他的理念。我哈哈大笑，说起了一桩他的轶事。当年我高中学有个学霸校友，毕业后去从事了科研，有一项研究是关于传音入耳的。我和mentor讲这个技术，他亮眼放光：喔！那如果我掌握了这个技术，岂不是可以假装神谕了！ 小蒂文 大家好，我是小蒂文。我从小就是我妈的孩子，不是别人家的孩子，所以我早早地接受了我妈不是别人这件事。在同辈压力的漩涡之中，我为了多活几年，每隔一段时间都要进行精神自救。今天，我是自己的精神导师，我要对自己说一些不负责任的话。我相信这个世界上有很多喜欢努力的人，他们一辈子都不会满足。像我这样不喜欢努力的，还是要早点满足，因为延迟满足不在我的平行宇宙里。虽然努力一直以来都是个好词，在字典里，它是褒义的;在生活中，它是赞扬的。但我不喜欢这个词，我不想努力，我想机器来取代我。我愿意放弃自己作为人的主体性，只要能过一种不努力也能存在的生活。我要向世界发问，所有人类都要努力吗?为什么不能允许一部分人先努力，为不努力的人创造更美好的生活?2022年了，多宽容一下我这种不喜欢努力的人。最后说一句，喜欢努力的人快去栽树吧，我只想乘凉。 小彭 刚刚看完了《焦虑简史》这本书，现在你能听到的bgm是银色山坡，今天看书的时候在单曲循环。拖拖拉拉两三个月才看完《焦虑简史》，重新拾起也是因为最近状态一般，有点儿焦虑。治疗焦虑有很多好办法，我最喜欢的是洪水暴露疗法，把自己摊开，被最可怕的焦虑淹没，承受一轮又一轮浪潮般的侵袭，直面心中的怪兽，战胜最深处的恐惧。非常勇敢!我真棒!快点搞定作业奖励自己喝一杯。 小芒果 大家好，我是小芒果。我的堂姐前段时间因为痔疮去深圳住院做手术，结果因为疫情被封在医院半个月，中秋也在医院度过了。今天我想和大家分享一下如何预防痔疮，预防痔疮可以从多方面采取措施，饮食方面，以清淡少盐易消化的食物为主，多吃富含膳食纤维的食物，多喝水，忌食过于油腻辛辣及刺激性大的食物，禁止吸烟喝酒。排便方面，要养成良好的排便习惯，比如每天定时排便，排便时不要看书、分心，不要久蹲不起或过度用力。要经常练习收缩肛门的动作，以增加增强肌肉的力。避免着凉，潮湿，注意保暖，保持局部的清洁卫生。希望大家爱惜身体，吃嘛嘛香，身体倍儿棒!最后，祝各位大便通畅且成型:) 毕业班 小abcdefg 大家好，我是小abcdefg。听朋友说起她的学生，手叠了一罐小星星送她当教师节礼物，看了看照片，除了是使用blingbling的闪光纸叠出来的，还是原来熟悉的配方，熟悉的味道。就不禁诧异起来，从80后到10后这场跨世纪里，磁带变成了网易云，公用电话变成了iphone14，叠星星居然还是叠星星，成为了这个年代不朽的传统手工艺。想到自己小时候，居然也当过传统手工艺人，不知道能不能写进简历里。在简历里我可能会写:小时候总被教育要成为摘星星的人，但是星星都太远太高，伸手摘星，一无所获之余，还会落下颈椎病，但好在，我们都可以成为叠星星的人，用自己的手，给自己做一片星空。 小划桨 大家好，我是小划桨。中秋后有两个面试，所以最近在想可以让人印象深刻的自我介绍。例如想成为厉害的广告人，厉害到世界末日的时候可以为地球做广告，投放到宇宙中让外星人拯救地球。例如说每次出行都会遇到台风，是台风之女，将海上的水汽降临上海。例如说对这个世界很敏感，敏感到经常抓破手臂皮肤，一度怀疑是身体与自然紧密联系，春困秋乏也是症状之一。对于普通到不能再普通的我来说，实在不知道用什么来包装自己，想说点真诚话这些大概就是全部了，总不能说做了三年多广告，我依旧还不太懂它吧。 小组作业 大家好，我是小组作业。最近常常点开微博的时光机，很想看看从前的这个时候在想些什么，但总是无果。回想起来，这都是随年龄变化的表达欲造成的，从无拘无束无知无畏的表达，到否认之前的表达，到节制地表达，再到现在深思熟虑地表达。从小到大，对表达增添了越来越多的在意和顾虑，从自在到扭捏，甚至直接放弃表达。现在觉得这是一种自我意识的强化，有点太把自己当回事了，任何一个人在世上都不过是寄蜉蝣于天地，渺沧海之一粟。发什么疯，其实根本无人在意。而且，表达也是需要练习的，太多顾虑只会阻碍表达的通畅。所以今后我想多发点微博。让时光机可以带我回到过去。 小公主 大家好，我是小公主。中秋节在泉州体验了一年一度的听香。听香是这样的，在晚上才开的厚诚祖师公庙里说出自己的心愿和问题，出庙后随机听到的第一句话就是答案，带着答案回到祖师公前验证:需要抛出两瓣月牙型的木板(类似抛硬币)，抛在地上若是一正一反就说明答案得到了祖师公认可，若两瓣均是正或反，那就需要再出去听一句答案回来验证。月圆之夜的泉州，我带着心愿站在路边聆听，其实在等待的过程中，已经逐渐清晰想要的。神明的指示，也是我想要的那个答案。在谁也没办法给个准话的时候，加倍信心。 小杰西 大家好，我是小杰西。昨天去了嵊泗准备在这里玩四天，出去玩总会收获一些经验，这次学会的是：如果要去海岛玩，不只是需要研究游玩路线，也要看看台风路线。不幸的是，这两条路线将在明天我们要去的岛上交汇。幸运的是，我男朋友的身份证因为系统buq买不了船票，民宿老板说你们如果现在去就有可能被困在岛上回不来了，我们才知道要来台风了。我就说晚上逛沙滩的时候大海是那么萧瑟，于是不断想起“天气即天意”这句话。天说:回去吧，我说:好的。于是我们今天就灰溜溜地回上海了，前前后后拢共只玩了一个下午，本来因为岛上人很少吃网红店都不用排队开心了很久，结果发现，哦只是因为出门不看天气的人很少。

希望小学#244-看到身上的疤，就能想起我干过的蠢事 本期小学作业划重点： 1. Rick and Morty第6季第1集（小石乐） 2. 我的女友是机器人（小心蜡笔） 3. 她的家在万青的《秦皇岛》（小挞） 4. 不想回老家打扫卫生（小不点儿） 5. 原来大家都私下给老师送礼了（小浣熊） 6. 把月饼统统寄给朋友（小abcdefg） 7. 《隐入尘烟》观后感（小妈） 8. 我是广西壮族人（小长假） 9. 我的身上有一些疤（小偷） 10. 搓澡师傅很卖力（小小海） 13班 小石乐 大家好，我是小石乐。我看了Rick and Morty第6季第1集。看着瑞克因为爱而陷入复仇的循环之中，因为爱而不断地去惩罚自己，我突然觉得很疑惑，这种爱真的是爱吗?好像在我们大部分影视作品裡面，爱永远是和执著、焦虑、恐惧失去联系在一起的，我们也会觉得这种爱是伟大的、凄美的，并且不断地赞美它。而在这些影视作品的熏陶下，我们从小也认为如果没有这些痛苦，就称不上是爱。但是如果我们对爱是真的有正确的理解和认识，我们现在的世界是不是就不会这麽混乱了呢?现在社会愈演愈烈的冲突，是不是在说明其实我们对爱的理解是有误差的呢? 小心蜡笔 我对象是一个非常理性且具有边界感的人，对待很多关系都非常淡漠。不以物喜不以己悲是她人生座右铭，“你以为你是谁”“你以为我是谁是她的人生态度。但这样性情的人在抖音最爱看的是类似寻情记的内容，她面无表情观看悲欢离合的行为在我看来是机器人在进行的情感练习。机器人擅长模仿和学习，因为她要无限接近“人”，具备人类特质。那她的性别只是装机设置，她是丁克，因为繁衍并非机器人的设定任务，他们的死亡不是终点，只是数据回到数据库。一旦我接受我的女友是机器人这样的设定。 小挞 大家好，我是小挞。不知道写什么本来打算偷懒一天，吃完晚饭站在窗前吹风，手机放着歌，正好切到了万青的《秦皇岛》，一阵热风吹来，我想到了大学的朋友，她的家就在秦皇岛，一座海滨城市。在距大学毕业还有一年时我们才认识，这是我第一次出于好奇和不认识会感到惋惜的想法去要别人的联系方式，起因是某次她帮我开宿舍楼下的门直到我完全进去，然后我们望向了对方的眼睛，似乎笑了笑，她看起来很友善。认识她之前，我想不出自己的大学生活有什么值得怀恋。所以当我们谈论一段关系时在谈论什么?我们怀念的到底是那个地方?还是那里留给我们回忆的人?还是都有?又一阵热风吹来，好想泡在海水里。 小浣熊 大家好，我是小浣熊。昨天刚刚说了一次被伤害的经历，今天就感觉又被“背刺”了，马上就是教师节中秋节了，按惯例应该是一个年级一起为老师准备礼物，今天问同门准备什么，很久没人搭理我，私聊才知道他们都私下送了，我又慌慌忙忙的下单月饼给老师寄过去。读研之后频繁经历这种事情，让我对人际交往越来越缺乏兴趣和信心，或许真的是时代的原因，整个大环境的发展速度放缓，让我们的不得不“卷”起来，为了自己的既得利益，附近的人周遭的人的感受和情感成为了一个牺牲品。 小不点儿 大家好，我是小不点儿。我今天回老家了。父母离婚，爷爷去世之后，我就再没长住过老家，只有暑假和春节跟爸爸回去几天。以往的每一年，每次回去我都很烦，因为要很繁琐地打扫卫生。我不理解，根本就不住在这里，为什么要大费周章折腾收拾，最后再任其破落。还有一个更深层的原因是，记忆深处的老家根本就不是我现在眼里看到的，我不愿意承认我长大的地方变成了这样。很神奇的是，这次回去之后我突然说服了我自己，如果一年非得有这么几天不快乐，那我就接受不快乐。不必非得直面内心深处最昏暗的地方，等需要面对的时候再面对，面对完了就逃呗，事情也可以不解决。 毕业班 小abcdefg 大家好，我是小abcdefg。因为正在减肥中，无奈给自己设置了一些条条框框的约束。于是买了自己往年都会吃的和今年新出来想试的月饼，统统寄给了朋友。今天中午发了一家收藏了很久的炒年糕给同事，让她替我去吃。拍照给我看，然后再告诉我好不好吃。原来除了互联网嘴替之外，还有热量炸弹替身。想起最近在讨论的短视频是不是误解和唐俗化了《隐入尘烟》，可能这个电影的情绪共鸣，在于成为了大家生活里的苦难替身，此刻被定在位子上加班的我，打开了网易云，让饶舌歌手成为我的跳跃离地替身，而我把这一切写成了1分钟作业，让希望小学成为我的一辈子都在读小学也能过得丰盛替身。 小妈 大家好，我是小妈。今天又来聊我的女性视角看当代影视作品了。看完电影《隐入尘烟》后，除了心生"苦难为何总是流向更能吃苦的人"的感慨，脑海里更清晰地翻滚着的是李银河那段关干男性也会因为所处阶级、肤色、人种、性向等等遭受压迫，但只有女性除此之外，会因为身为女性本身而遭受屈辱的论述。《爱情神话》的导演邵艺辉评论这部电影时说:“再惨再苦的男人，都会有比他更惨的女人。"我仍不知道李导在塑造贵英成为有铁“嫌弃"与“不嫌弃”的形象之间，是在揭露底层男人既不是人也还是人而女性是资源，还是默认底层本该如此了。在这个视角里，我总是不惮以最坏的恶意揣测男导演，而却珍惜女导演在电影内外的叙述。 小长假 大家好，我是小长假。昨天看了一篇文章，作者和我都是广西壮族人，文章里提到了壮语，这让我有点怀念。因为出身在城市，为了不让壮语影响普通话的学习，再加上平时可以说本地方言，家里不让我们说壮语，以至于我听爸妈和亲戚交流跟听外语一样陌生，后来发现壮语和泰语居然真的有点像。以前念书的时候如果班上有同学说话夹壮”会被大家善意的模仿和打趣，久而久之就觉得说一口标准的普通话才是更好的。但我在大城市待久了，听到家乡话才稍微有种安心感，不标准甚至带点口音的普通话提醒我来自哪里，也成为我的特别之处。今天心血来潮让妈妈在线教学了壮语版的自我介绍“达嘎意，固的sei 长假”(大家好，我是小长假)。但语音和语调还是差了点意思。 小偷 大家好，我是小偷。我的身上有一些疤，疤是有固定形状的新皮肤，隐隐约约，会反光。看见疤，就能即刻想起来我都干过什么蠢事，这种记忆绝对比照片日记深刻。不光能想起自己干的蠢事，还能想到我爸干的蠢事，在我小时候受伤结痂之后，他总是喜欢扣我的痂，可能是导致我有这么些疤的另一个原因。膝盖上的疤主要是因为小时候不好好走路留下的痕迹，被路障绊倒甚至凭空摔跤，额头上的疤是贪玩留下的痕迹，脚背上的疤是愚蠢的痕迹，身上的疤是一次生病后留下的痕迹。这些疤总是在提醒我不要再重复那些愚蠢的事情了，但是总是有新的愚蠢的事情在发生，现在，我的手上即将留下一个新的疤。 小小海 大家好，我是小小海。今天和鹏哥泡澡，左边正常水池的温度不热，右边高温池的水温太热，于是我们就坐在中间台子上，左腿在左边池子里，右腿在右边池子里，晃来晃去，又晃来晃去。当浑身被水流经过时总感觉随着水的流动那些疲惫委屈不开心也都流走了，留下的只有松弛。原来只有洗干净身上的浊气，灵魂才能得到升华，所以我又去找师傅搓澡，搓第一遍的时候我已经感觉到疼了，但是师傅又搓了一遍，说必须得搓够二十五分钟，少一分钟都不行，今天搓澡师傅也在很卖力的搓澡。

希望小学#243-周三话题：一件被同事伤害的事 解题思路：除非你没有同事，我们才同意你把同事替换成同学。 本期小学作业划重点： 1. 在公司副总裁见我都喊一声芳姐（小孔丞相） 2. 在优衣库做过一段时间兼职（小删） 3. 不在阿里又在阿里（小鸡蛋） 4. 在工作的第七年被同事跑到工位上骂（小伊莎） 5. 总结一下如何避免被同事伤害（小老头） 6. 领导离职了可能跟我有关（小保姆） 7. 同事害我写了3000字检（小饼干） 8. 截止日出不来就从17楼跳下去（小jué） 9. 喜欢用专业术语会伤害到我（小宋） 10.和林志玲做同事的事（小bái） 13班 小孔丞相 大家好，我是小孔丞相。今天的命题作文是一件被同事伤害的事。我的大名是孔庆芬，孔子的孔，庆祝的庆，芬芳的芬。作为孔子旁系73代传人，孔这个姓氏一直是我最骄傲的事情(毕意在还没做出什么个人成就的时候，只能拿一些表面的东西增强信心)，直到有人喊我，小孙!不只是同事，还有数不清的陌生人，孙女士，快递给你放架子上了!孙女士吗?我们银行可以提供一笔30万的贷款给你。这是伤害一。庆是我的辈分，不能更改，所以起名字只需要起第三个字，据说当时算了一下，我的名字里需要有一个草字头的字，芬似乎比芳洋气一些，就选了芬，然而，陌生同事第一次和我讲话时，总会说，庆芳姐你好。有一次同事要邮寄文件给我，我把信息发过去之后，在那条明确写着我名字的信息下，同事回复，好的庆芳姐!这是伤害二。伤害三自然是两者的加成，孙庆芳，或者孙床芳。我挺困惑的，心想这名字也没多少笔画啊，咋能看错呢。刚开始我会纠正，后来，芳姐成了我在公司的外号，副总裁见我都喊一声芳姐，我觉得也挺好。所以你看，不挣扎不在意，就不会有伤害。 小删 大家好，我是小删。突如其来的命题作业，把沉睡的记忆再次从脑海深处唤醒。曾经在优衣库做过一段时间兼职。第一个月，被安排在卖场的岗位，“欢迎光临，优衣库~请随意挑选。”需要每隔三分钟喊一遍。我是先天性社恐症患者，这种要求是巨大的挑战，所以频繁受到店长的警告。第二个月，有员工离职，收银岗位缺人手，我被派去接替，收银员是我童年的梦想，我对新工作很快就得心应手，依然在每次下班打卡时被店长挑点毛病。期间有几个伙伴私下告诉我，他们准备离职。第三个月，我参加了学校的献血活动，此后的一周胳膊上留下大片乌青，店长以人手不够让我上班，一下午的忙碌，终于在快结束营业，最后一次手提袋递给顾客的瞬间，听到了血管崩开的声音，所有伙伴都劝我去医院，只有店长问我:能再坚持两小时吗?没多久，我提出离职，她为了挽留我，第一次夸奖我。 小鸡蛋 大家好，我是小鸡蛋。作为一名资深的职场生马，我被同事伤害的故事可太多了，今天我先讲讲我的前领导。我和我的前领导八字不合，mbti也不合，四个字母没有一个字母相同。我可以称她为阿里编外精神股东、阿里预备员工培养者。如果宇宙的尽头是编制，那前领导的尽头就是阿里。她曾经在我一进办公室时塞给我一张刚打印好还温热的a4纸说:小鸡蛋!这是阿里的用人标准，请你把这张纸张贴在你的工位上，按照这个标准提升自己。我一看:抗压能力强、向上管理的能力强、把客户的需求放在首位。我嘴上说:嗯嗯好的。心里想:拜托，明早我也打印一份贵司能够向阿里学习的标准，张贴在公司门口吧。大家要一起努力哟。 小伊莎 大家好，我是小伊莎。在工作的第七年，第一次遇到同事跑到我座位上争吵的情况。说是争吵也并不准确，应该是对方单方面发脾气，我则愣在椅子里，任由她激烈的情绪穿过身体，无言以对。缘由是她不愿意让我改她的产品文案，虽然那本该就是我的工作。在以往的经验里，修改后的产品文案会给对方再确认，如果有意见不一致之处，大家再讨论，整个过程和和气气。没想到换了一家公司是这样的情况。与其说当时是被伤害，不如说是一种提醒:你彻底在一个新的环境里了，你打算怎么适应?那时候，需要适应的不只有工作，还有新城市和新家庭，我曾经希望自己表现得像个接抛球高手，让三个球都不落地以赢得掌声。三年过去了，最大的进步就是放弃了这种幻想。 小老头 大家好，我是小老头。正说游戏被打断，为什么有命题作文，郁闷。说起同事伤害，我认为无外乎三种情况：1.团队作业或奖励，被猪队友拖累了。2.你本人是别人眼中的猪队友，被大家抛弃了。3.被狼队友背刺了，现实和电视剧里的办公室政治都这么演。那么，怎么应对这三种情况呢？终于绕回游戏了，哈哈哈。1.加点力量啊。别放弃猪队友，拖着队友一起跑，收获奖励的同时还收获友谊。2.加点耐力啊。你是被鱼群放弃的溜边鱼，没关系，耐心的往中心游啊。人笨点没事儿，游到聪明人中间就好。3.老被人背刺怎么办？增加闪避啊，所以加点敏捷就好。总结一下，避免被同事伤害的三种情况需要：1.强化自己。2.强化自己。3.强化自己。重要的事情说三遍。 毕业班 小保姆 大家好，我是小保姆。好久不见。我的领导离职了，这事可能跟我有关。让他离职，最本质的原因是跟公司其他领导产生了矛盾，但至于为什么他俩产生矛盾，可能有我的一部分:在一个大项目里，我思考的东西，要比他清晰准确很多，反衬出了他的很多问题，当然这不完全因为我，只是他工作态度工作能力问题上的暴露，让大家对他越来越有意见。这样一个人，他会说自己是有灵性的人，说我是老实人。说这个时代，坏人不会死，老实人会死。我不知道未来是什么样的，但我我知道，灵性不是投机取巧，好好做事也不是调侃成老实就完事。我对这些语言感受到受伤，但也理解他，想要突破但突破不了从而选择逃避、粉饰的部分。工作中多的是难的人，怯的人，我也曾是这样的人。 小饼干 大家好，我是小饼干。我能想到的是被无意中伤害我的同事吧，可能是说他有点“愚蠢”。事情的经过是这样的:他自己的东西找不见了，到处找都不在(实际前一天他放到自己抽屉里面了)，唯独抽屉里面没有找，他就去报告领导，领导上来呢恰好看到我在玩手机偷懒，就把我的手机没收了!害得我写了3000字检讨，并禁用手机一个月，接下来的一个月中都不怎么好过了!我并没有怪同事的意思，他给我买了好多吃的，我都没要，毕竟之前确实有责怪同事的意思，在同一屋檐下和同事和解不是什么难事儿。恩!只是以后能想到的最安全的地方就是最危险的地方，这锅我还是认的(握手)。 小jué 大家好，我是小jué。前领导是比我小半年的同乡。原本我们平级。主编和我打过预防针，说这个人脾气不好，但心里其实很赤诚，多包涵。那时开始，每周有一篇稿要和她对，我太想进步了，并不介意她的臭脸和情绪化。改稿的时候，她总会说得你一无是处，会在临发布前半天提新的需求，甚至说过“截止日出不来就从17楼跳下去”的狠话。日积月累，过去两年里，我从怀疑自己能力，到封闭自己，再到清醒过来和她划清界限，现在比较客观看待自己的好和好，重新把评判标准拿回手里。伤害真实存在的时候，希望我们每个人都有保护自己的盾牌。或者，长出来。 小宋 大家好，我是小宋。不管是哪个同事，哪怕远到同行的同事，喜欢用专业术语这一点会伤害到我。这个伤害的程度看起来是关你屁事，其实是扎扎实实的一关，横在了人与人之间人与事之间，甚至你与自己之间，它代表你即没有真的搞懂答案也没有真的明白问题。残酷吧，举些例子就很容易懂这其中的陷阱了。比如考试时提前准备或者背诵的作文里更容易引用名人名言，华丽的词藻更常出现在更急于进行自我证明的人口中，而厉害的教授总是能说出你奶奶也能听懂的话。毕竟我们的专业不都是外语专业，其专业程度跟你掌握的词汇量关系不大，甚至可以说跟你抛弃词汇量的关系很大，你才会看到一个兵越过楚河汉界后一心往前冲的样子。 小bái 大家好，我是小bái。男朋友说，工作之后每年给自己放个假，去做代驾。开别人的车，走别人的路线，兜自己的风。今天看到命题想说，如果这样的话，他可能可以和林志玲做同事。今晚我沉浸式体验了一次，打开导航，开了一段没走过的路。就有一种，我不知道怎么抵达只知道一个目的地，他不知道目的地的目的是什么，只知道怎么抵达，听起来搭配的严丝合缝，真是个好同事。想到这，我就走错路了。我很确定，他伤害我了。然后这位同事调整了路线，用他的话说是提供了一个新的方案。这是他第二次伤害到我。想说，既然是一个「同事」，那就谁也别想依赖谁，刚才说的严丝合缝的缝就是导致他伤害我的原因。那条缝实际上是一堵墙，是因为这样的一堵墙，我们把背面交了出去，轻轻松松靠了上去，给了伤害一个机会。

希望小学#242-我特别讨厌倍速看剧 本期小学作业划重点： 1. 最近很少读书了（小棺材） 2. 我身体里的小鸡壳在变厚（小达） 3. 尝试把情绪量化（小孔丞相） 4. 三维里看到的恐怖会不会只是在四维里树的投影（小石乐） 5. 长大是逐渐失去故乡的过程（小鸡蛋） 6. 便宜而简陋的地方就像是大城市里的家乡（小狗） 7. 下个纹身准备纹「呼吸」（小祖宗） 8. 构思了很多可以在寝室做的事（小洋相） 9. 请100位创业朋友喝咖啡（小阿猩） 10. 特别讨厌倍速看剧（小bái） 13班 小棺材 大家好，我是小棺材。我最近很少读书了。这是一个很糟糕的发现。书总是买来就丢在架子上。我的阅读量最高的时候居然是在初高中，同时也是“偷鸡摸狗”本领最高的时候。我热衷于在语文课，英语课，政治课上把书摊在桌上看，这样在讲台上的老师望下来估计还会觉得我在认真看课本。数学课不行，虽然心里总是骂“数学去死”但少听一分钟数学课去死的只能是我。所以我现在看不进书有没有可能是环境的变量造成的?也许我只需要在要静下心来阅读的时候，在旁边打开随便一节网课或者播放英语听力，就能解决这个问题了?可惜也不是，原因只是我自己。 小达 大家好，我是小达。今天读到荣格的一句话“我的身体就是一个壳子，里面藏着小鸡，在永恒精神的解化下。它等待着破壳而出。"近日我的壳子是不是出于自我保护的状态下我感觉到它越来越厚了，里面的小鸡似乎在近期是没有破壳的确切时间了，八月份我离开上海回到北京待了半个月，那半个月里感受到了这半年中终于跃出水面的自在感，在回到上海的路途中我看到了彩虹穿过夕阳矗立在山头，我以为这是个sign，标志着一切都在慢慢恢复，但是从八月底到现在我依日能感到整个城市还是处于一种创伤并没有恢复的氛围里，我表现出的轻松更类似一种无力，坚持着做完应该完成的工作，坚持着生活，前方似乎笼罩着灰色的薄雾。我在向着雾走去，走向哪里我并不得而知。 小孔丞相 大家好，我是小孔丞相。最近我尝试用可量化的词汇表达情绪，比如我今天很累，至少需要两个冰淇淋的那种累;我很困，需要美式而不是拿铁的那种困:我很难过，需要三首歌的时间。好像量化之后，在做完这些事情，坏情绪就会消散，好情绪都会回来。22:00，工区的空调会统一关闭，世界突然会很安静，像是习惯了一整天的空调嗡嗡的声响，突然关掉之后，才发觉，原来世界真实的样子是这样安静的。听说渤海的海鲜会更好吃，因为水更冷，冰冷的水里，和不安全的环境里，海鲜拼命运动，让肌肉更紧实。在工位上突然想起海鲜这件事儿，想着，也许环境的动荡，是好事，转念一想，可虾需要更紧实的肉质吗，还是仅从捕食者的视角，它更好吃呢。 小鸡蛋 大家好，我是小鸡蛋。我最近有点沮丧，是我最近发现我好像没有自己的家乡。我出生在一个西北的小城市，我的爸爸和我的妈妈都不是当地人。他们在很小的时候跟随各自的父母从各自的家乡，因为三线建设来到这个偏远的移民城市。导致我从小的饮食、语言、风俗习惯都和当地完全不同，甚至可以说是大乱炖的结果。习惯吃羊肉，也习惯吃海鲜。我现在生活在上海，每当别人问起我的家乡我有一种难以回答的感觉。甚至开始羡慕很有家乡荣誉感的朋友，你身边会有这样的朋友吗?家乡非正式雇佣的野生代言人，随时随地为家乡的风景、美食、文化代言。虽然长大就是逐渐失去故乡的过程，而我好像一开始就没有故乡。 小石乐 大家好，我是小石乐。现在是凌晨，我关掉了客厅的灯，只留下了外面阳台的灯，回头一看，发现沙发上面的那一片空白的墙上布满了奇形怪状的阴影，看起来像是张牙舞爪的鬼魂，大晚上看着还是蛮恐怖的，仔细一看才发现原来是富贵竹被灯光拉长的影子。我看着那颗富贵竹，它是那么的宁静，和他的影子完全不是同一种感觉。我就在想，既然二维是三维的投影，而三维又是四维的投影。那么我们在三维里看到的一些觉得很恐怖的东西，是不是其实也只不过是在四维里的树的投影呢? 毕业班 小阿猩 大家晚上好，我是小阿猩。最近在社交平台上，我尝试用“请100位创业朋友喝咖啡”的方式拓宽自己的朋友圈，颇有成效，一周已经约见了三位不同领域的朋友。活动发出的时候我总觉得万事开头难，一方面是这个活动非我原创，为了在模仿基础上让它不一样，我提出送赴约的朋友一张毛笔涂鸦肖像画:另一方面这个主题风口也已过，加上广州本地的朋友都务实了些，所以我担心活动的成效。但效果比我想象中好的多，一周就约见了三位不同领域的朋友，其中更有平台上该活动的根源发起者。坦诚讲，以往我总觉得“破圈”是一件难事:目的性太强总容易招引对方的戒备心，目的性太弱则稀释了谈话的质量:但这个活动方式让大家带着强烈的目的而来，同时却也能享受有趣而自由的话题氛围。 小祖宗 大家好，我是小祖宗。下一个纹身，我可能会纹“呼吸”两个字，前段时间公司去了旅游，当时狗老师学习游泳，一个正常的30岁大人，手脚健全，一下水就不会呼吸了;刚入行的时候总有人会告诉你，多看多听，要像海绵，不要像石头，总是有这种极端的前辈。呼吸要来回，只有吸、只有呼、不呼也不吸都不行，吸好的呼差的说起来简单，实操起来很难，像《董小姐》那首歌，那句“燥起来吧”我自己是要呼出去的，是摇滚青年的坏习惯，每个人也都被自己的呼吸所造型，形成这个人本身，所以宋冬野成为了摇滚青年。早学会呼吸让自己变得轻松一点吧，就像狗老师，在经过指导之后很快学会了游泳。 小狗 大家好，我是小狗。红豆薏米的茶包在杯底，像鹅暖石，我像是在喝溪水。那么回溯到昨天晚上。在家附近菜市场门口的理发店剪了个头，我对发型没什么要求，剃短了就行，所以在这里就行了。因为在菜场市旁边，所以这家店里也一股水果蔬菜的味道，大姐给我披上围布的时候，有那么点餐桌布的味道。我想象她是一个把魔术布用到很脏的魔术师，变出来的不是鸽子，而是乌鸦。她的魔力在于，其实飞出来什么都不重要，此刻的我像盖上了一张毯子，在飞回家的路上。这种便宜而简陋的地方，就像是大城市里的家乡，每次进去就可以短暂地回一趟老家。 小bái 大家好，我是小bái。有两个想法，不一定对:1.我特别讨厌倍速看剧，觉得不尊重故事设置好的节奏，最近看国产剧的时候又想起来这个“讨厌"，有点觉得剧不太尊重我了。想说如果电视剧的创作者能把倍速按钮当做敌人，终极目的哪怕不说出来心里暗暗的调整为:让每一个画面都有用，别浪费掉彼此的时间。那么剧的质量就应该会有所提升。2.当你站在分叉路口面临选择的时候，意味着你有心情和精力面对选择，否则身体和思维的惯性会麻木的带领你走向你最熟悉的一条路，你最有安全感的一个选择。做选择可能会为平淡的路线增添一点意想不到的起伏，不做选择其实是选择了平淡。有的选是好事，没得选结果也不算差。电视连续剧即便是再连续，也是在近乎平静的生活线条上出现的由于短路造成的火花，所以都别急，顺利通过也是一种好结局。 小洋相 嗨，大家好，我是小洋相。我最近换了新寝室，在那里等待开学，新室友终于让我感觉“原来寝室还是可以呼吸”。于是我开始构思好多可以在寝室做的事情，比如我新买了宿舍小锅，迅速搜索了学校周边超市，发现可以自己煮大闸蟹和火锅，幻想自己买食材煮腌笃鲜，就不用再错过春天。比如我心血来潮量了一下上床下桌中间那块白墙的大小，发现是可以用投影仪塞下电影的，也许某天可以在寝室做成观影会。准备买副拼图，也许还有帐篷。这里有三块瑜伽垫，一把尤克里里一把吉他，休息日琴声不会断掉。有种终于从冻僵的生活中活过来的感觉，活气是从给自己画小饼，一点点建构生活中来到的。你知道这个饼真的可以吃到，所以你愿意为了它屏气凝神，抓住心灵脆弱的激流，在这个空间里做能想到的一切事情。

希望小学#241-停更后的新增订阅像有人来给你上坟 本期小学作业划重点： 1. 上次录播客还是大学广播作业（小资） 2. 元宇宙的基石是游戏（小老头） 3. 我现在的状态像一只裤脚（小蒂文） 4. 她换了一身的萝莉装（小沉默） 5. 上海下雨了你清不清楚（小脾气） 6. 城市这个词听起来挺无聊的（小水） 7. 在没有任何遮挡的地方躲雨（小岛） 8. “人都是会死的”然后呢（小山） 9. 停更后的新订阅像有人来给你上坟（小abcdefg） 10. 点一杯「再见，小腹婆」（小小海） 13班 小资 Hello，大家好，我是小资。想起我上一个录制类似播客还是大学广播作业，也是至今不敢听第二遍系列，因为有种偷看小学日记的那种扭捏感。好的，当我开始说第二句话的时候我已经从公司办公桌挪回小窝电脑前。是的，解封第一天，又又又加班了，这也只是我辞职近一年后，从舒适圈跑出来的第二个月。而且现在也不算真正意义的下班，此刻只想说一句，bbbbbbb!很多人都说我们这个环境不允许有gap year，特别是现在大环境很不好，以前我还会义愤填膺地反驳，现在遭受社会毒打后只能举双手表示赞同。记得刚来这个城市上班的第一天，坐上早高峰地铁，看着每个人的脸上都是那种青春且疲惫，既好奇有感慨。现在我不再观察地铁上的人了，因为我也变成了他们。 小老头 大家好，我是小老头。最近小老头沉迷于打游戏，今天就说下游戏。关于电子游戏，人们争论它的好处和坏处由来已久，今天且不说它。只说一下为什么我认为元宇宙的基石是游戏，而不是什么捞石子的区块链。首先汉字的两字词组多半要拆开来读才知真意，游戏两字也不例外，游指郊游移动互联之一，而戏指人戴上面具做各种动作，意在和神明沟通，可见游戏的重点在于跨越位面去沟通规则。正如电子游戏是程序员构建的，而玩家则知道部分规则不断动作与试图跨越规则，也就是通关。相对于人生，假如这人生是上帝设计的，人类大部分不知道规则也无法跨越规则，比起来，跨越位面的游戏相较于束缚的生命是不是更超越一些呢？元宇宙就是一场人生大戏，所谓人生如戏就是如此，怪不得柏拉图把游戏定义为人类能量跃迁的本能行为。 小蒂文 大家好，我是小蒂文。刚开学没几天，就被堆成山的文献和必读作品抽到直不起腰，花样百出的小组作业和像黑洞一样的社团任务又给我来了一套组合拳。我都觉得我不是来上学的，我是来给这个被推进ICU的学校插氧气瓶的。可能没有我，这个学校真的就要倒闭了。刚刚下楼梯的时候，觉得裤脚有点长，但我怎么卷，它都会往下掉。就像我现在的状态一样，卷不动也躺不平。每一只卷不起来的裤脚都要遭受地面的摩擦，这是他们的宿命。有些时候，需要放下自己的裤脚，然后等待雨水、泥点和大地的抚摸。想到今天上课的老师说，黑暗的时候看见光光才能照进内心。听起来有点俗，跟“越努力越幸运”之类的句子差不多。为了验证这个理论，我出去看了看光。突然发现，当月亮凝视我的时候，我就被浸泡在光里了。 小沉默 大家好，我是小沉默。我觉得大家应该都会喜欢我，因为沉默是金。是不是觉得很冷，我也觉得!而今天我遇到了一件更冷的事。我的实习助理是个刚毕业的女生，平时按我要求正常休闲着装，大家也相安无事。最近几天在项目现场，她一直穿了一双白色的厚底萝莉鞋。我忍了很久，终于装作很不经意的告诉她说，你这样不合适，这双鞋只适合萝莉装，和我们平常的工作衣着完全不搭的。她当场表示了感谢，然后今天，我发现她果然改了，她换了一身的萝莉装。我当时心里的感觉，就和你们听到我的开头是一样的。别问我后来怎么样，没有后来了，因为：还，挺好看的。 小脾气 大家好，我是小脾气。今天上海下雨了，整个城市都散发着一种清楚又不清楚的感觉。早上打车上班的时候，透过车窗看见外面的景色清楚又不清楚。中午去楼下拿外卖的时候，一闪而过的快递小哥的身影被雨水打得清楚又不清楚。隔着玻璃开会的时候，对面商场大屏幕上的画面印到另外一面玻璃上，看得清楚图像看不清楚字。也是，今天想你的情绪很清楚，不知道具体在想你什么的情绪又不清楚了。 毕业班 小水 大家好，我是小水。先不管有没有人感兴趣，我想交代一下我最近的生活。我被滞留在一个海岛上的小镇已经一个月了。这是非常被动的选择，但眼前触手可得的阳光、大海，让我很难摸着良心说我的生活很凄惨。我爱坐在沙滩上看海，但自从下海浮潜过一次之后，我就再也不满足于站在岸边了。海面是令人平静的、一望无际的蓝色，但当你把头埋进水下时，便进入了另一个世界。珊瑚、石头、鱼，在水面下建造了自己的城市。但“城市”这个词听起来挺无聊的，我等会儿再想想换个词。从那之后，我理解了一位爱自由潜的朋友跟我说过，他最爱的事情是，到海里去，跟着鱼游，想象自己也是一条鱼。 小岛 大家好，我是小岛，昨晚北京突然下了阵雨加冰雹，当时正和朋友在去往三里屯的路上，路边的一排大使馆没有一个可以庇护我们。我们站在一个红绿灯的路口，用力的擦掉雨水想看清楚方向，这个时候下起了冰雹，我们一边大叫一边穿过斑马线，路对面有一个人正躲在一道铁门下，于是我们也跑过去并排站在门下，发现门的上方并没有任何遮挡，直勾勾的立着。我喊了一句:这有什么用啊，那个站在那避雨的人对我回喊道:会好一些!哪怕是全身浇透，眼睛被雨水刺痛到不行，都在告诉同样正在经历的人:这样会好一些，当时感觉这句话就是这道门下的一把大伞。 小山 大家好，我是小山。最近接连从两位朋友口中听到了类似的话，“任何一段关系都不会是长久的”，以及“身边的人总是出现又离开，我们注定只能陪伴彼此走一段路”。当然，从本质上讲，我理解并且认同他们的观点。从一生的时间跨度来看，能够长久陪伴着我们的的确只有自己，哪怕是父母和爱人，也只是相伴走了“一段路”而已。但是从情绪上，我却十分抵触这种表达，每每听到都忍不住介意。因为往极端了说，这类表述其实和“人都是会死的”是一个意思，我当然知道人会死，或者说我们都知道任何人、事、物都会有结束的那天。关键是，所以呢?然后呢?让我们来聊聊以这一事实作为底色之后的事儿吧!你是想用力去爱、去经历，还是随性一些，任其自然?我比较想知道的是这一部分的答案。 小abcdefg 大家好，我是小abcdefg。我有一个从上个月起不再更新的播客，但今天并不是想说不再更新的原因，每天还是会习惯打开小宇宙，听各种别人的节目，于是每天还是会看到新增的订阅者。即使在我更新了公告，声明这个播客已经停更了之后，心情总是有些复杂，如果一定要形容的话，感觉是有不认识的人来给你上坟，你很想现身说欢迎光临，谢谢你来，在动念时才想起来，原来，你已经死了，电影里灵魂出窍，直到跟人打招呼发现别人穿过自己身体，才知道自己已经死了，大概也是一个意思吧。很遗憾，我没有咒语能够复活那个播客，至少，在台风天的骤雨里，从希望小学复活一分钟开始吧。 小小海 大家好，我是小小海。前几天去点咖啡的时候喝的是「再见，小腹婆」，店员说:「尝尝这款冷萃吧，就这几天了，天一凉就没有了」。今天天又热起来的时候想到，小腹婆又续命了吧，又能够晚些天才没有吧。我并没有对这款咖啡倾注特别的情感，就是觉得它生命的延长也是一件鼓舞的事情，多少也让人对世界有一些信心，亦如「全部的艺术就不要坠落」。天凉天热，时节在不停的变化，我们也在不停的领取生活的变化，陷入爱恨，九月，请对大家好一点。

希望小学#240-什么是Cheap summer 这是12班最后一起作业，放暑假了。 本期小学作业划重点： 1. 可能老师不太喜欢我（小恶霸） 2. 你只是还没找到擅长的领域（小刘亦菲） 3. 身体是定义开心的最高指标（小片子） 4. 六月说了二十个希望（小海） 5. 希望大家不被推着走（小公主） 6. 最值得骄傲的是（小妈） 7. 被足球踢到正脸懂了什么叫「直给」（小宋） 8. 我要冰可乐（小小鱼） 9. 什么是Cheap summer（小便） 10. 大人没暑假（小杰西） 22-12班 小恶霸 大家好，小恶霸。随机点开了小长假的作文，她说，在希望小学，我不必成为好学生。不会因为不交作业被批评，以大人的身份去成为学生。非常感谢坏老师给了我们这个机会!我一直不是太讨老师喜欢的学生，大概是因为我的成绩总是名列后茅，对于老师，我几乎没什么太美好的回忆，真是可惜。记得最近一次，同学们请高中老师吃饭我也去了，借着这次机会我也在礼物中写下了自己一直想对老师说的。我说，可能老师您不太喜欢我，但请您相信，我非常尊重您。我最近这两天看完了《情书》，在堂客的监督下(陪伴下)，碎片化的时代，我已经好少有耐心看完一部片子了。青春时期的暗恋，小心翼翼的隐晦呈现，此情待可成追忆，只是当时已惘然。此情待可成追忆，只是当时已惘然。好啦，祝大家，一切都好哦! 小刘亦菲 大家好，我是小刘亦菲。今天划了龙舟，下午回家补觉的时候感觉自己像一滩烂泥。不过，一定要和大家分享的心情是:运动真的会让人心情变好，尤其是可以亲近自然的户外运动，挑战完成之后会觉得自己又活了过来。生活可能总是在循规蹈矩中搅和着无聊，环境充满变化、职场没啥希望、爱的人可能也就那样。所以没事儿在自己身上找找突破也挺好的。曾经我是个挺知名的体育摸鱼人，跳不过自己的身高，跑几步就真的开始喘。不过自从接触了水上运动，开始隐约发现自己还有点可以拯救的运动天赋。忽然觉得人生的可能性也同理，你不是不行，只是还没触及到擅长的领域。这么想来觉得还挺正能量的，新的一周，带着好心情与好奇心继续支棱起来! 小片子 大家好，我是小片子。今天我再次深刻认识到身体感受对我的重要意义，它的变化甚至是我定义开心的最高指标。今天画了三个vlog的封面，虽然只是将大色块和照片里的我重新组合，但当我看到眼前的画很好地表达出了我的想法时，我感受到我的五脏六腑在一边聚拢一边发热。这不是第一次了，比如昨天想出视频文案的时候，比如前天和朋友聊天说出后知后觉的所谓金句的时候，我的身体都用一样的炙热给我反馈了。说实话，虽然在这些我创造出来的所谓好东西问世几天甚至几小时之后，我大多会觉得不过如此，但在它们诞生的那一瞬间，我是真的会觉得自己世界上第一厉害的。我承认我确实是很容易满足的，虽然我不清楚背后的心理原理，但我会把这理解为很多时候比起他人的反馈，我更在意自己的认可。 小海 大家好，我是小海。时间好快，希望小学12班也要毕业了。很不幸，整个六月我都有些低沉，没能释放出更多爱和能量去拥抱和了解每一个珍贵的朋友。但也很幸运，我在六月认识了29位朋友和1位坏老师，见证了大家细碎的心情和闪光的想法，也分享着自己那些本是微不足道的希望。在这里，我一共在句末写下过19个“希望”。第一个是“希望未来一个月我们玩得开心"，我实现了，但愿你们也一样。第六个是“希望变成一只海燕”，不出意外应该没办法实现了，倒也没关系。剩下还有一些，希望勇敢、坦诚、永远漂亮、保持战斗、疫情结束等等，还在努力中，会继续努力的。最后，第二十个，希望各位一切顺利、生活灿烂。 小公主 大家好，我是小公主。被生活撕扯的时候，想要有掌控感。据说每天重复一件小事，开始建立习惯，比如打扫房间，记日记似这种不难坚持的简单小事。习惯给到小小成就感，让七零八落的生活整齐整齐一个小角落。前段时间，这件小事就是写小学作业啦。最近生活开始撕扯，忙碌到挤不出来时间和内容。小公主就有点崩了“连这么小的事都坚持不了"，开始自我绑架否定了。后来硬着头皮写，也不是舍不得交1块钱，就是和自己较劲，想掌控这个创作小习惯，掌控生活。和女朋友聊天的时候谈起这件事，她说不交作业也是我的选择，也是对生活的掌控。我就突然醒了，不喜欢被推着的感觉，却被自己推着。我怎样都是我自己，交不交作业，我是主人。希望大家都能做生活的主人。 毕业班 小妈 大家好，我是小妈。一学期又到末尾。这学期最值得骄傲的是我时隔3年再次参加了骄傲节。和在上海的地下游击队比起来，伦敦的骄傲节是如此瞩目且盛大，看起来就非常“骄傲”。游行的人脸上自信且幸福的笑容有点儿过于感染人了!性，性别，性癖和性取向在这一刻是自由的，为爱自由，因爱骄傲。游行队伍中也有我们中国人的队伍。和其他队伍比起来最鲜明的特点是几乎全女性，高举“中国没有同性恋""你看起来不像女同"等的牌子。亚裔的队伍似乎也女生居多。我们东亚女性在过去似乎是最温顺懦弱的，但在今天，高墙高压之下，诞生了勇敢坚毅的反抗一代。为女性骄傲，为黄皮肤骄傲，为少数人骄傲。永远骄傲。 小宋 大家好，我是小宋。前两天网易云每日推荐给我推荐了一首莫文蔚跟一个新人合唱的歌，没看叫什么，只记得一个感受就是歌词特别的...寡淡，再深情的声线也挽救不了的那种空洞。这让我想到在各种情况下频频听到的一个词叫“直给”。小的时候我被足球猛击过一次正脸，那种力量到今天为止我都能记得并知道是直给，所以直给在我的概念里一直是一个有冲击力的结果，而不仅仅是简单直白的表述。就像林夕黄伟文的词，就算永远是弯弯绕绕顾左右而言他，听上去也可以直击情绪。所以别只看表象，要知道有些直给是迂回给的。 小小鱼 大家好，我是小小鱼。最近很少发微博和朋友圈，很少在网络有什么输出，连碎碎念都少了很多。难得在今天赶上未班校车交作业，像是被现实生活逼迫着离开网络潜入海底，现在终于可以冒头透口气。不在互联网活跃的时候，我却没感受到现实生活的充实，毫无动力、不求质量地度过忙碌的每一天。很多时候我是从网络世界汲取精神力量，看某一时刻世界不同角落里的人们如何生活，看希望小学的同学们分享捕捉到的阳光和彩虹，喝到的梅子酒和金汤力。很多人喜欢用爱情和面包来比喻精神需求和物质需求。对我来说，双络冲浪是快乐水，现实是面包，我需要填饱肚子，也需要冰可乐! 小便 大家好，我是小便。我发明了一个词：Cheap summer。比起其他的季节，夏天是最便宜的，夏天的衣服便宜，短裤短袖加拖鞋就能过夏天，袜子都可以不穿。夏天的食物便宜，热了，人的食欲本来就会降低，而且水果到处都有，之前跟朋友开过一个玩笑，在泰国不工作，就光吃路边的水果和野菜也能活，夏天的快乐也是便宜的，暑假一到，烦恼就没有了，抓虫不要钱，游泳不要钱，夏天的光也是便宜的，早上4、5点天就亮了，晚上7、8点天才黑，所以吸血鬼这种东西不可能在海南岛的传说里出现，夏天的住宿费也很便宜，只要有阴凉的地方，天桥下，CBD的长椅，公园大树，都能住，不会像冬天那样被冻死，懂了吗同学们，跟我念一遍：Cheap summer。 小杰西 大家好，我是小杰西。这是希望小学这学期最后一次作业，时间正好是我大学毕业参加工作五周年。6月30日那天，小学二年级的表妹发了一条朋友圈说:“嘿嘿，我放暑假了，好开心!你们放暑假了吗?”小学三年级表弟评论说:“现在谁没放暑假?”我回复表弟:“我。”表妹回复我:“大人没暑假。”飞书对话框弹出上半年OKR绩效评价启动通知，结合这一段对话，简直是道尽辛酸。虽然已经打了五年的工，但是每次想起自己已经没有寒暑假了，还是有点悲伤。上班这么辛苦，春节假期拢共七天，还是调休需要补两天班，找谁说理去?提一杯，致我们终将逝去的寒暑假。

希望小学#239-听张悬的朋友消失了 本期小学作业划重点： 1. 这两天高温把四川人都热趴下了（小缸子） 2. 即使头破血流也要滑板（小神仙） 3. 重建身材自信（小甜包） 4. 第一次实习（小片子） 5. 聊聊我的高中班主任（小妹） 6. 马老师是我认识的最好的老师（小不点） 7. 认一颗树做干爹（小王八蛋） 8. 小区里晒着没收的衣服是为何（小黑） 9. 收到了朋友订婚的消息（小西瓜） 10. 听张悬的朋友消失了（小呀么小二郎） 22-12班 小缸子 大家好，我是小缸子，一个四川人。这两天高温把四川人都热趴下了，四川的太阳，没搞清楚自己上班的地方是四川，不是火焰山! @没得你憨 说:“四川的太阳，我真的想一杆杆夺死你!住在顶楼的我，好不容易下决心买了床凉席，现在天天晚上就跟睡在电热毯上一样。”@今天也不想打工的小刘说:“莫说了，再说我真的要发火了!只要出太阳，坐公交车上班的我，就没得哪一天衣服裤儿是干的!到公司急到想上个厕所，火炮儿还巴到身上挎都挎不下来。”@阿金xiuxiuxiu说:“四川的太阳!我要代表所有的四川女娃娃日死你!”@你要去吃火锅不说:"四川的太阳，劝你适可而止哈!再热，真的就不礼貌了哈!"……不扯了，谢谢侬。 小神仙 大家好，我是勇敢的小神仙。昨天晚上收到了朋友送的滑板，就立刻、马上迫不及待地出去浪了。这是我第一次上大鱼板，没过几分钟，就惨烈地摔了一跤。朋友都在吐槽我，伤口看起来那么疼，你可真行，你可真敢。哈哈，其实想来，我好像一直是被别人这样吐槽过来的。从学医到学纪录片，从北京到上海，我都在选择一些别人不太敢做的决定。做这些选择并不是因为我冲动，只是在我深思熟虑后，也不觉得有什么好怕的。我不害怕跌倒、不害怕失去、也不害怕受伤，我突然发现，原来自己还算一个勇敢的人。无论面对生活，还是感情我都想一直这样下去，哪怕可能还是会头破血流，我也不想畏手畏脚，失去一些可能体验美好的可能。 小甜包 大家好，我是小甜包。我好像慢慢建立起了内在有力量的自信。回想起从初中由于长身体吃的很多，变得有点胖。总是有外界的声音告知我很胖，我也默认了这个声音。我开始很少穿裙子，要穿也只穿宽松长裙，摒弃一切短裤短裙。上衣也穿宽大的，好像越宽松越能把自己的身材掩盖起来。断断续续下定决心减肥，但都没持续多长时间，我对身材的焦虑在反复横跳中回到原点，给自己禁锢在胖的框架内，借此来躺平。最近借着坚持的运动带来的效果，我开始一点点认可自己的身材，尝试穿裙子，短裤，重组属于我内在的自信。我告诉自己女孩不该被定义，我们可以成为千万种，自信最重要! 小片子 大家好，我是小片子。今天是需要在我的历史上留下红色标点的一天，因为我的第一次实习顺利展开啦。同组的姐姐们看起来都酷酷的，乍两眼看都很难接近的样子。但后来等她们空闲下来开始通过看我的视频了解我的情况之后，好像我们之间的保鲜膜就消失了，就像从冰柜里的寒气逼人变成就在眼前的鲜活与真诚。有的说不要留在体制内被局限创造力，有的说体制内也在改革需要新东西，但不管怎么说，我都很感激，因为我会觉得这是她们对我的一种认可。其实今天更开心的事情是大一刚开学时的第一个crush对象来加我微信了，因为我把毕业典礼时拍他的照片发到了pyq里，他通过他朋友看到了，于是来找我要原图。就是会觉得因为自己的能力而被看到真的很开心。 小妹 大家好，我是小妹。今天想聊聊我的高中班主任。班主任个子很高，身材壮实，一双大眼睛，眼球已经泛黄了但是眼神很透亮。班主任刚入职的时候，年轻气盛，坚持自己的原则，在一次会议中拍了领导的桌子，领导大怨，把班主任调去了食堂打饭。到带我这届时，班主任不再年轻，但依旧气盛，依旧拍领导桌子，这次是为了给高三学生放假休息。班主任喜欢打篮球，也打的很好，但防不住意外，被人戳了眼球，班主任眼球立刻充了血，脑海中浮现的第一个想法却是:明天我还能开车上班吗?到底还是来上班了，还有领导来听课，班主任是戴着墨镜讲的课，开没开车不知道。除了篮球，班主任还喜欢写字，硬笔软笔都写，办公室里堆了很多毛边纸。但可惜这些爱好，班主任现在也没多少时间去经营了，班主任现在做了领导了。 毕业班 小不点 大家好，我是小不点。马老师是我所教的班级的班主任老师，她是我认识的最好的老师。其他老师为了班级的均分，都在让班级里后面的学生赶紧转学。可是她会跟我们班倒数第一的孩子说，我们离不开你，你力气那么大，要帮我们搬水。你体育那么好，我们运动会就靠你了。她还懂得适时放手。有的时候，班级组织活动，我都忍不住组织一下。可是马老师会拦着我说，让他们自己搞，班干部可以的。好多活动，我们班不是最优秀的，但一定是班主任个人色彩最少，学生最能发挥个性的。她是政治老师，班里成绩经常倒数，但她教会孩子们，走在马路上要把垃圾拾起来，小朋友摔倒会第一个上前去扶。她教了政治本来该教的东西。她会反思自己。班里小孩说她对一个抑郁的小孩态度太包容，对一个淘气的男孩就很严厉，是不公平的。她会真的问我，我真的做错了吗?应该怎么做呢?我希望能成为马老师一样的老师。 小王八蛋 大家好，我是小王八蛋。今天和朋友聊天说他们那边会在孩子出生的时候种一棵树，作为他们的生命树。一片片林子，代表一个人或者说是一个时代的此消彼长。突然想到东北也有这种习惯，身子弱的小孩会找一颗年龄久的大树，系上红布条，磕三个头认作干爹，以保佑孩子健康成长。我想了一下，觉得很靠谱，所以如果以后我结婚了有孩子，我也给他种上一颗，他要是准备去远方，就砍下来当做乘风破浪的桨，要是死亡就做成棺木不至于客死他乡。 小黑 大家好，我是小黑。小区路边的晾衣杆上有一件蓝色棉服和一床橙色被子，挂在那有十天了。六月底的狂风暴雨已经多次把它们请到地面，然后路过的好心人再把它们挂回去。一蓝一橙，从虚焦的背景元素到特写的主角。站在窗边的我很疑惑，这到底是谁的，为什么不收走?淋湿、暴晒、沾泥土，再循环，这两件御寒装备大概也已经报废了，和货架角落的快递包裹遥相呼应，无人问津。我真的很好奇它们会在这里挂多久，所以我今天拍了张照，后面也计划每天拍张照，看看最终“一蓝一橙”这个相册的照片数量是多少。今天作业的截图也要加进去，帮未来的我弄明白这批照片是怎么来的。太可怕了，我到底在这种莫名其妙的事情上花了多少时间啊。 小西瓜 大家好，我是小西瓜。今天一上班就收到了朋友要订婚的消息。是最近听到的最好的消息了，替她开心，也感叹时间过得真快。毕业有几年的时间了，这期间，我的时间都是以年为单位计算的，在我这里的「才几年时间」到了别人嘴里就是「已经好几年了!!。以至于到了现在，我也不知道几年的时间是短还是长。要用多长时间认识一个人，用多长时间才可以确定对方是我真正的朋友。好像她在朋友圈里发出那张合影还是前几个月的事，也好像是前几年。于是问出了那一句不合时宜的话。「是你朋友圈之前那个吗?」曾经不理解为什么工作之后认识的朋友和学生时代感觉不一样。想想大概还是时间和回忆，见到对方就会有对过去的怀念。只有当下还是不行。 小呀么小二郎 Hi,大家。最近一年我喜欢上了看云。刚刚坐在窗边玩手机，偶然看了一眼窗外，发现今晚的云又好看得不像话。于是我在房间的地上躺下，看着金色的云路过教堂的钟楼，再路过我们学校，最后消失在我的窗边。今晚云的颜色和我桌上的白炽灯泡发出的光是一样的，于是我把台灯搬到了窗边，想让他们看看相同颜色的彼此。我挺喜欢巧合，因为巧合好像很烂漫。然后有一句我不知道存不存在的歌词出现在了脑子里--dadadada是什么颜色?我觉得这是张悬的歌，于是我很想发消息给一个朋友问她记不记得这句词，因为从前她也很喜欢听张悬。但是，就像张悬已经不存在了一样，我和我的朋友几乎已经断交了。所以还是算了。写到这里的时候，我突然想起来，这句词可能是hello nico的。

希望小学#238-周三话题：硬是要年中总结 解题思路：为了应景出的题，为难大家了。 本期小学作业划重点： 1. 正走在了人生的正轨上（小菌菌） 2. 下定决心离开一段有毒关系（小纯洁） 3. 纯数据总结（小刘忙） 4. 我想要喘一口气（小于等于） 5. 我恋爱了我的初恋（小恶霸） 6. 我爸说该吃饺子了（小熊猫） 7. 打开相册给大家看看（小山） 8. 没做错但被惩罚了两次（小杰西） 9. 有惊无险的上半年（小喃） 10. 下半年加油（小bái） 22-12班 小菌菌 大家好，我是小菌菌。坏老师今天为了为难我们要做个年中总结，要我说年中总结像个巨大的时钟，时刻提醒着你，是不是对得起正在倒计的时间，我一直都觉得事情不分好坏，让你烦恼的可能是为了告诉你，这条路并不合适，请出门左转拐个弯回到正轨，虽然，我也只是个被烦恼困扰的，还没开化的凡夫俗子，但上半年我也尽力保持着这个状态走到了现在，最近觉得好像离目标越来越近了，想着自己也许就正走在了人生的正轨上，不由得嘴角上扬开始兴奋了起来，走路人都带劲了。 小纯洁 大家好，我是小纯洁。其实我很爱总结，年终总结是我的仪式感，去年去了很多地方旅游，一个人在汕头南澳岛看海上日出，看拉萨的落日余晖，爬库木塔格沙漠的最高峰。对比下来，今年过得真的太不自由了，只能总结下今年的书影音，半年看了45部电影，18本书，4部高分剧，运动了155天。剩下一个成就是，上半年下定决心离开一段有毒关系。期间多次坚持又放弃，一直想的就是爱情多难得啊，我要再给我的爱情一次机会，但是爱才不是单方面的努力，无端坚持只能给别人伤害自己的一次机会而已。因此也有努力认识新的人，半年共计认识9位男嘉宾，进一步发展的为0。反正怎么着，我还是对未来充满期望的，总结是为了更好的前行啊。 小刘忙 大家好，我是小刘忙。硬要年中复盘:今年看过的电影、电视剧、综艺加起来有133部，平均每1.35天看一部。看过的书有11本，平均每16.36天看一本。朋友圈一共发了38条，平均每4.74天发一条。核酸检测预估做了70次，平均每2.57天做一次。淘宝购物55次，平均每3.27天买一次。播客收听时长预估856小时，平均每天4.76小时。总学习时长98小时，平均每天0.54小时。上班104.3天，请假16.7天，打卡迟到7次。周会 PPT19份，表格数不清多少个。 小于等于 大家好，我是小于等于。《年中总结》我就想喘一口气。这半年太精彩，事故一个接着一个，就像座过山车一点预判都不给，一关比一关刺激，这颗心一直悬停，怎么也召唤不回来;当然我并不想倾诉什么，也没有人愿意听，连我自己都没兴趣，我只是希望喘口气。就像拳击赛，一个不留神被勾拳打中，裁判问你ok吗? 你说ok我还能行，结果刚说完又是一个组合拳，直接趴在地上，此时你想起家里狗还没吃饭，世界上女孩再也买不到这么漂亮的钻戒，还没狠狠的爱一个姑娘的时候，你突然站起来了，感觉自己 tmd又行了，来我们在大战300回合吧，来吃我一招葵花宝典。成人世界不就是一边崩溃，一边自愈吗?我觉得我能坚持写一个月作业不缺席，我tmd还有啥可怕的，让我喘口气就行。 小恶霸 大家好，我是小恶霸。今年过半，我的人生在20岁的今年有了一些巨变，反复提到的，我恋爱了，我的初恋。诶呀，虽然都说腻啦，但小恶霸还是要说，棉花糖一般美好的年纪，需要糖恋爱!我是大一新生，今年诧异的是，得了奖学金，很感恩。这个学期锻炼了很多次的勇气，我很开心。勇敢站上台的那刹那，我为自己骄傲。我似乎在其中已经失去了很多独自静静思考的时间，我明白，我已经较少深刻思考了，大概是处于甜蜜之中，啊，爱使人盲目，我们却又，情不自禁，不得不爱。我近来没什么学习的欲望，走一步是一步吧，好好活着享受当下就很幸福了，我觉得自己是幸运的幸福的，感恩。祝大家一切都好。 毕业班 小熊猫 大家好，我是小熊猫。今天是农历6月1号，我爸突然提醒我今天吃饺子，因为是农历的半年。相当于半个除夕。这么一说，2022年的除夕好像也不远了。这半年上了个小学，凑齐了猫和老鼠甜蜜梦境系列的盲盒，希望经常失眠的我可以偶尔魂穿汤姆和杰瑞。买了个书橱，装满了只打开过一半或一半的一半的书。经历过最离谱的事发生在昨天，上午起了个大早去客户的城市提案，却在抵达客户办公大楼前被南京政府赐了小星星，司机师傅只好原地掉头返回南京。回头看看，年初立的flag几乎全塌了，比如每周1天早睡都没做到过，我决定硬结束掉这个总结。早点睡。大家晚安。 小山 大家好，我是小山。看到命题的第一反应是打开手机相册，向上划至日期2022年1月1日，以下便是我“为照片起名字”版的年中总结:山、水草、胡同里的橘猫、路灯与月亮、准备好过年的家、奶奶和跳舞兰、被夕阳染成粉色的烟囱、仙人掌、最后一杯Abel调的酒、喝醉的我和朋友们、舞台剧《红与黑》谢墓、天坛公园夜晚的灯、从咖啡馆望出去的夕阳、大叶黄杨上的积雪、玉渊潭的樱花、神奇下酒菜之生腌螃蟹腿儿、今年的梅子酒酿好了、念坛公园的落日、国子监胡同的绿、红色的月亮、儿童节的麦当劳儿童乐园餐、下午两点二十分的金汤力、生日蛋糕、像鱼一样漂在杯子里的百香果、湖面破碎的太阳、我终于学会拉花了、山里的星空、凌晨四点起床尿尿看到的日出。以上就是我的上半年生活。 小杰西 大家好，我是小杰西。2022就这么过去了一半，这六个月我经历了两件大事儿:筹备了半年的项目上线的时候大崩盘、被封控在家三个月。这两件事可谓是相辅相成，因为乙方的外包团队被封在小区没法出来做执行，换了一家极不靠谱的团队导致项目开了天窗，经历了大灾难。年中总结对我来说就像是这个崩了的项目的复盘:一份事故报告。在报告中我和工作伙伴把所有的聊天记录、checklist、工作文档都回顾了一遍。看看究竟是哪里出了问题，结果发现我们没有在任何一个细节有纰漏。连和乙方 PM的私聊聊天记录都毫无破绽。我的年终总结就只能这么写了:这半年，我什么都没做错，但是被惩罚了两次。 小喃 大家好，我是小喃。“间歇性踌躇满志，持续性混吃等死”。这句话说的就是我本人。硬是要年中总结，2022最大的成就是没有粘在锅底。好吧我的朋友，恭喜我们有惊无险走过了上半年。生活的荒诞从来没有对我们心软，日子在苦闷里熬成了米汤。寡淡的生活里连咸菜都要自耕，欧~我的老朋友，幸好我们还有精袖食粮。不幸且幸的上半年，我重新拾起了我的工作,不幸且幸的上半年，原本身旁的依靠通通离场。不幸且幸的一半年,我开始自力更生，颤颤巍巍地去着自己成长，幸而路上还能遇到一些人，幸而他们也在拉我走出泥潭。与之同行，与有荣焉，也许共同行走的这条路没有下半程，但至少我们都在成长。2022的上半年，我们都在自救。 小bái 大家好，我是小bái。非要写年中总结这题我是真的不会写，也写不出来。我翻来覆去，差点就放弃了，结果突然，我脑海里出来了一幅画面，我清清楚楚的看到，此刻的我，就在硬要写年中总结。为什么呢?为什么我明明写不出来也还是希望别放弃呢，我猜，因为这一个月的承诺，为了每天一分钟的每天，为了自己的习惯，为了这个目的，我硬要把这年中总结交上。题目也说了，是硬要写，也没说硬要写好。年中总结在我看来像是已知时间和路程求速度的题，但又不可能是匀速，于是答案也肯定会偏离实际情况，万一速度太慢效率太低，就会是心头一击。但如果这道题我们已经知道路程还有二分之一的话，我们就对接下来的速度说一句加油哦。

希望小学#237-为什么有人爱复盘 本期小学作业划重点： 1. 为什么有人爱复盘（小片子） 2. 大姐的快乐感染到了我（小菌菌） 3. 在国企苟到第四年（小纯洁） 4. 看了《人生大事》（小甜包） 5. 不戴耳机出门散步一小时（小话不良） 6. 好想奶奶也能出来玩（小不点） 7. 过得轻松就一定会过得快乐吗?（小妈） 8. 办公室恋情的科学原理（小杰西） 9. 佩服把一个想法抻很长的人（小嘉宾） 10. 我正在经历着一些很近的离别（小包包） 22-12班 小片子 大家好，我是小片子。今天和好朋友打电话，说起复盘。她很爱复盘，一直在主动地把控自己的生活，而我则总是以不给自己所谓“无意义”的烦恼而拒绝复盘。我以前倒没想过这背后的原因，今天聊起我才发现是因为环境。我从小就在一个处处适合的环境长大，家庭和睦，父母善良，由于学习成绩中上因此学校氛围也一直很好。就算我不给自己定好位铺好轨道，我所在的整个环境的发展也会把我推向我追求的那个方向。我朋友说，她所谓的情商高是因为从小她就需要去对付很难搞的家人，执着于复盘是因为她害怕自己被身边不学无术的同学们影响。我突然开始害怕，害怕当我走出学校，当我所在环境并不能朝着所谓好的方向发展时，我或许真的就会忘记我的方向和坐标了。于是在长达两个小时的对话后，我决定改变。 小菌菌 大家好，我是小菌菌。今天又跑了一趟吸塑厂，说给我们生产他一分没多赚的老板今日不在，办公室里的大哥大姐看到我们像见到了亲人，隔壁桌的大姐放下了手里的活，一直在偷听我们说话，可逗一大姐，就好像是特别想参与我们的话题一样，面对我们噼里啪啦的一阵提问，不仅不烦还特别积极的想着解决办法，这大姐就好像将自己绽放在了他人身上，我觉得她一定是个热爱工作热爱生活的人，她的快乐和热情感染到了我，不由的让我心里也闪起了火花。 小纯洁 大家好，我是小纯洁。日常在两种情绪中摆动:想跑路与苟着挺好的。在北京的一家国企苟到第四年，如果我愿意应该也能苟一辈子。但是近日对工作极为懈怠，做到100分和做到60分毫无差别，领导更看重的是不要出错，在这样的环境中找不到工作的价值。他们说工作混口饭吃已经很好了，但人类又是寻找意义的动物，我实在无法不把自己的价值与工作的意义联系在一起。前阵子修改过自己的简历，最近接到HR约面电话，我竟然对未知环境感到一丝恐惧，如同经过一条隧道，前方似有光明，但是那种独自走过隧道的空落落，让我不禁打个寒颤。无论如何，还是要保持学习的动力，不断拓展自己的边界，人生海海，终有归途。 小甜包 大家好，我是小甜包。今天，去看了《人生大事》。这是一个关于种星星的人的故事。都说地上每少一个人，天上就多了一颗星星。爱我们的人死后就会变成星星，把我们照亮。而把从事殡葬行业的人比喻为种星星的人，真的好浪漫。《人生大事》把这个大家常常忽视却无比崇高的职业真切地介绍给我们。“人间事，除了生与死，其他都是小事。"每个人的人生都是一本书，有的人以句号结尾，有的人以省略号结尾。当影片里老爷子的骨灰成为烟花，我莫名被安利了一种新奇的下葬方式。烟花绚烂但短暂，像人的一生匆匆而过。葬在地下也好，绽放在天上也好，我们都会归为自然的一部分。 小话不良 大家好，我是小话不良。刚刚进行了一场声音冒险:不戴耳机出门散步一小时，尽可能多地记录所遇声音的数量。生活中常见且无特点的音响，比如人声车声虫鸣树动各自只归为一大类，其余有特点的另算。合并同类项后，最终的统计结果是:大于等于24种(具体的音响内容附在下方)。单独细分的话其实可能还要翻几倍，但哪怕仅仅是这24种，也远远多于日常状态中，被降噪耳机过滤后独霸的那1种。想起大学时关注过一个公号，叫“路边新闻社”，社员们会在生活中留心捕捉擦“耳”而过的趣味事件，将碰巧钻入耳朵的的奇闻轶事记录并分享。观看时的阅读体验就像是碰巧点开了“主线任务”之外其他“NPC”头上的对话框。获得了一段随机的他者人生经历，无意义，但很有趣。自从买了降噪耳机，通勤幸福感上升了，但这种来自“平行人生”的“打招呼”，似乎也被屏蔽了。 毕业班 小不点 大家好，我是小不点。突然想奶奶了。寒假结束离开家之前，奶奶拿着一沓钱，跟我说，多出去玩玩，奶奶老了，都不能出去玩了。爷爷年轻时候经常出差，奶奶独自在家带爸爸和姑姑。退休之后，爷爷说带奶奶去杭州玩，结果最后以爷爷生病，半路打道回府告终。这件事，奶奶在饭桌上讲了一遍又一遍，说连西湖的影子都没见到，骂爷爷是个骗子。记忆中，奶奶最后一次出远门，还是我小学的时候，全家人一起去了海南。那之后，奶奶就因为晕车，晕飞机，心脏不好，没有出去玩了。有一次我们在外面玩了一天，把她一个人丢在家里。她明明心脏不舒服，却把晚饭做好，等着我们回家。明知道爸爸妈妈喝了啤酒就没办法送她去医院，她还是强撑着不表现出难受。等到我们发现她偷偷吃药，偷偷硬撑时，我真的很生气。我好怕，我们如果失去她，会永远活在她在照顾我们，而我们从不关心她的自责中。奶奶原来最大的乐趣，就是去逛菜市场。现在因为不能每隔三天去做核酸，连这份快乐都被剥夺了。好想奶奶也能出来玩。 小妈 大家好，我是小妈。小时候可能还会被“保剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来"这种话骗到，长大后越来越反感"苦难教育"。成为宝剑是少数人的天赋，更多的是在淬炼中夭折，梅花香也跟寒冬无关，恰好出生在冬季罢了。春夏秋有更多更香的花，沐浴在和煦的风和阳光下。于是乎，今天我能想到我作为一个普通人具体化的爱国，就是建设祖国努力不让我的下一辈身或心还这么苦了。但过得轻松就一定会过得快乐吗?我看北欧人也并非如此。过得自由就一定快乐吗?我看英国人也并非如此。我只能浅薄看数据觉得至少比过得苦要长寿，尽管这应该跟医疗水平关系更大。快乐这种精神世界的追求又是另一个命题了。我先尝试在“苦难”这个话题里和我的祖国达成和解吧。 小杰西 大家好，我是小杰西。不知道大家有没有这种想法，就是如果自己找的对象是同事，就感觉缺了一点浪漫。但我想说，工作绝对是让你了解一个人的最好的途径之一，原理和一起出去旅行一样，优点就是在确定恋爱关系之前就能开始考验。工作中能观察的维度太多了:是否能按时上班，对待老板、下属和平级的态度，能不能表达清楚自己的需求，遇到问题时第一时间想的是解决还是甩锅，每一个维度都能对应到一段亲密关系里。一个上班都能坚持按时到的人，和喜欢的人约会又怎么会迟到呢?对老板不谄媚，对下属中正仁和的人，一定是个好人吧。能表达清楚情感需求，才能好好沟通。遇到问题先想怎么解决，又有责任感又让人安心。哈哈哈，听起来是不是比星座靠谱? 小嘉宾 大家好，我是小嘉宾。这是我这学期的第二次作业，之前很多次没交的原因都是起了个头但是接不下去了。我每天都会产生很多想法，但是他们表达出来通常都只是一句话，以至干我坐在电脑前打出这一句话后就好像没其他要说的了。把这些一句话的想法勉强抻长就好像是拉长那些没有提前醒的面会断一样，最后只能无疾而终。从这个角度我非常敬佩那些可以把一个想法抻的很长，很筋道也很完整的那些人，他们就好像是一个非常有“厨艺”的师傅，把一个个不起眼的“面团”做成非常可口的佳肴。 小包包 大家好，我是小包包。今天去见了半年没见的朋友，他一直在感叹说连我都27岁了，我对年纪没太大的感觉，但被他这么一说，似乎有种不知而立已至的耻感。青春期的好朋友即将结婚了，邀请我去婚礼，我直接几个字回绝了，也没说理由，但他应该也知道是因为我应付不来那样的社交场合。还有一个身边的好朋友告诉我准备离开上海回香港开更多的店，去挣一份自己的事业。这两件事让我有些惆怅，我正在经历着一些很近的离别。这种离别和刚毕业从北京来到上海和朋友们道别有所不同，这是一种我们即将走在完全不同的两条路上的离别，可能友谊会在此按下回车键。眼前的他说，看来你还是三年前的你，离别在我这里每天都在上演。我想，哪有什么离别是为了更好的相聚的说法，我们都知道，离别大多数是完结。

希望小学#236-最近没在努力但也还不错 本期小学作业划重点： 1. 差了0.085分（小电锯） 2. 距离高考整整十年后的我（小神仙） 3. 如果我知道自己快死了（小缸子） 4. 怀念徐汇滨江的周六（小长假） 5. “噗通”两声跳下水（小刘亦菲） 6. 喜糖也是一种盲盒（小西瓜） 7. 不要接近「毒品人类」（小杰西） 8. 最害怕写总结报告（小辣条） 9. 没有在努力但这样也不错（小jué） 10. 第一次尝试露脐穿搭（小山） 22-12班 小电锯 大家好，我是小电锯。国面入围名单出了，差了0.085分。难过肯定是有的，也感慨自己为什么总是站在悬崖边上，会想起很多次类似的经历，比如说考研差1分进面，省考差1名进面，这些相似又不同的处境会让我感慨自己真的是运气好差的人呀。感慨之后想着还是要从失败的经历找找教训，很多次的“差一点”都在提醒我下一次要更加努力一点。差一点的人就好像是站在了悬崖边，可能很安全也可能很危险，今天太累了休息了一天什么都没做，还有很多场考试等着我，努力一点，下次不要站在悬崖边了，希望自己可以让自己更加安全，不要惴惴不安。 小神仙 大家好，我是小神仙。最近高考成绩陆续出来，想来自己也正好距离高考整整十年了。在填写志愿的那个夏日夜晚，我怎么也不会想到，十年后的今天，我的生活是这样的。从进入大学到走入职场，每一个场合都会有人向我发出灵魂拷问:你的规划是什么?我一直很怀疑规划的重要性。在我看来，按部就班地一步步实现自己所有的目标，看似是掌控了所有，但不过就是游戏里的NPC，遵循既定的代码完成了任务而已。也许会成功，但少了很多火花。就我过去的十年经验来看，所有决定了现在我是我的事情，都是无心插柳时得来的。而那些在射程之内的事情，反倒成了被时间冲走的泥沙。如果人生就是一场游戏，我希望它和《失控玩家》的自由城一样，肆意生长出我想象之外的枝丫。 小缸子 大家好，我是小缸子。一个胡思乱想的人。回家车上播着张杰翻唱的《给妈咪》。思绪就跳跃了:这歌难道是赵英俊在知道自己重病后写给他妈妈的吗?→怪不得歌词听着很心酸→如果我知道自己快死了，我给我妈要说些啥呢?→之前有人推荐在活着时，做一场自己追思会的策划→自己定好在哪儿开?背景音乐选啥?请谁来?让谁念悼词?→背景音乐我倒想好了，放周深版《亲爱的旅人啊》→“就此告别吧，身后的灯火逐渐暗淡”→最后一个路口希望是红灯可以停一会→快到家了，关空调，下车。 小长假 大家好，我是小长假。今天是周一，我却还在怀念周六。那天和同事去了徐汇的滨江大道，我们想要看日落。快走到江边时，路过很多拿着滑板的男孩女孩，全身散发着活力四射的热情。下午5点半，江边已经聚集了很多人，我们吹着风，晒着太阳，靠着栏杆看着江面来来往往的船，几乎没有说话，只是听着江水时不时拍打着岸边，偶尔发现有一两条鱼冒出水面，就这样慢慢等太阳落下。我已经很久没有像这样无所事事地放松了，等待日落成为那天下午最重要的事。 小刘亦菲 大家好，我是小刘亦菲。昨天龙舟训练结束的时候，听到身后两声“噗通”。回头一看，是Vasko和他的妻子跳进河里玩水。忽然感觉眼前冒出了晶莹的彩虹泡泡，“他们可真好啊”，我和身边的小伙伴止不住地感慨。Vasko是一位单簧管演奏家，他的妻子是一位钢琴演奏家，两个人不仅事业上“琴管和鸣”，一起参与训练的时候也非常“彼此自在”。自在的点不仅在于两个人可以共同在闲暇时间、爱好领域竭尽所能的突破自己，展现和工作、生活中不同的样子，还可以非常随心地“想玩就玩”、“想笑就笑”、“想跳就跳”。从没过多期待或者幻想自己理想中亲密关系的样子，但总会通过身边“眷侣”们各自和而不同的答卷找到向往的部分。在船上看到他们，会感觉外在、条件、人设甚至标签的匹配只是比较局部的方面，更重要的是一种“懂得”和“彼此自在”。 毕业班 小西瓜 大家好，我是小西瓜。好久没走很远的路，今天上班竟然觉得腿软。去的第一件事发现电脑坏了，怎么打都打不开，百度知乎重新启动都打不开，彻底坏了，彻底得只能选择重装系统这一种方式。拿回来空荡荡，从来没有这么干净过。就是除了卡，什么都没继承下来。还收到了同事的喜糖。可以在最需要的时候补充糖分，也不会觉得种类单调，简直是盲盒的另一种形式，收到的时候还透着快乐和兴奋，迫不及待想要打开的心情，还有想要沾一沾喜气的心情，比盲盒幸运，还出其不意，不用花钱。买了很多角落君的盲盒，因为它太可爱了，还是夜光的，我像养花一样把它们放在阳光下照。每天晚上关灯成了我最开心的时刻。 小杰西 大家好，我是小杰西。周末和朋友聊天，说起东南亚有的国家可以种罂粟，我说之前我们老家有一家米粉店很好吃，生意接近垄断，就有人传说他们家的汤料里放了罂粟壳。传着传着，这家店的生意就受到了很大的影响，我妈反正不让我买了，虽然不知道到底是真的还是假的。不过，一旦有了“不知道是真还是假”的想法，就说明你已经信了。想到这就觉得不管是好的东西还是好的人都很可怜，好到一定地步的话，就一定会有人想法设法在你的成分里加上“罂粟壳”，听的人大多数也都愿意相信，仿佛这就是可以掩盖“自己不够好”的致幻剂。遵纪守法，不要接近毒品植物，也不要接近毒品人类。 小辣条 大家好，我是小辣条。最近的工作很忙很忙，因为我工作中非常重要的一部分就是对接别的单位，给各种各样的领导小组报我们单位做了哪些哪些事情，所以每到季末、半年末、年末这种总结的时间节点就会更忙一些。每次写总结报告的时候我都会问自己，那我这半年做了什么呢，不是指工作，而是指我的人生在这半年里是否有让我刻骨铭心的事情，这其实也是我最害怕的部分，甚至超过了我对婚姻和一切未知事物的恐惧，那就是我害怕自己忙忙碌碌却连一件深刻的事情都没有，我害怕我的总结报告上是工作日每天上班下班，非工作日逛街娱乐，除此之外，波澜不惊。我总是想参加一点特别的活动，想认识一些奇妙的人，想去不一样的地方看看，大概也是为了在这个波澜不惊的大海上翻出一点点浪花吧。 小jué 大家好，我是小jué。最近好像停顿在一种“没有在努力，这样也不错"的状态里。就比如，心仪的公司发出兼职需求，我只是看了看，觉得没有太多个人能力提升上的可能，就把机会放过了。今天坐了好久高铁，从北一路延绵到南，为逃出北京能喘口气玩耍而小小欢呼雀跃。定了定神才想起来，花大力气请假是来尝试一种新的可能性。"目的”在过去的人生里，占据了太多次选择的权重大头。于是现在好比松开的弹簧一样，想知道自己能松弛到什么程度。现在刚吃完烧茄子、烤豆角、卤鸡腿、肉沫米线，感受血糖升高的夏夜晕浪，希望这一刻因为用力感受而延长一些。 小山 大家好，我是小山。最近尝试了露出腰部的穿搭，体会到了让肚脐畅快呼吸的快乐。也可能是这个部位太难得出来见世面了，所以每个场景都让我感到新奇。比如地铁里的冷气让腹部不自觉地开始用劲儿时，我会用手胡撸胡撸它，一方面担心自己因为着凉而拉肚子，一方面又在窃喜此刻的肌肉线条一定很好看;周末瘫在咖啡馆户外座位的时候，刚好有阳光从树叶间漏下来，我又想“这不会是我的肚脐第一次迎面照到太阳吧";还有喷花露水的时候，第一次格外照顾到腰部，凉飕飕的一圈儿……还发现了自己特别印证动物性的一点——只在见好朋友的时候才这样穿，就像猫猫狗狗对于信任的伙伴露出柔软的腹部一样，我会在见到她们的时候挺起肚子说:“hello，今天是用肚皮和你打招呼的小山!”