希望小学#152b（来自毕业班） 本期小学作业： 1. 今天想聊聊美和漂亮（小小鱼） 2. 坏，是不能被演出来的（小猴子） 3. 不要用天才早慧来赞美他们（小王八蛋） 4. 今天开始学打台球（小bái） 5. 我真的是在一个人生活啊（小山） 小小鱼 大家好，我是小小鱼。今天想聊聊美和漂亮，说到“漂亮”，我会立马想到长相漂亮、衣服漂亮，而提到美，往往联想到的是“力量”这个词。喜欢的博主说，漂亮是有着一套规则和标准，这个审美标准通常是被社会大多数人所认可的，而美是模糊暧昧的，甚至是难以名状的，很难被界定。或许也正是因为美不存在明确界限，所以我们更容易对此包容，我们可以把各种不符合狭义的时代审美标准的东西纳入美的范畴。每每看到网络上有网友对穿搭没有“扬长避短”的博主评头论足时，都会觉得很生气。我想，我们应该让每个人有自信地穿自己喜欢的衣服的权利，即使这件衣服可能显肩宽、显胖、不衬肤色。与其每个人都穿得像教科书一样，套用万能公式，我们更应该找寻自己最美的状态，也赋予他人追求这种状态的权利。希望我们可以多拥有一些捍卫美的权利！这份捍卫的力量本身也很美！ 小猴子 大家好，我是小猴子。第二遍看《浮城谜事》时，明白了一种好，以前只能分辨出来，却讲不清楚的那种好。能搞明白这种好，可能还得归功于期间在《演员请就位》里看过其他演员演过的电影里的一个片段。因为要浓缩在短时间内把人物关系明朗化，所以节目里对角色的诠释就相对夸张，于是，难看得明显。再看《浮城谜事》，明白了节目里的难看就难看在夸张，一夸张，剧情里人物的“坏”就会不由分说地一边倒。坏，都一边倒了，故事又是在靠什么力量继续呢？所以，坏，是不能被演出来的，坏到骨子里的人也有支撑自己是对的的信念。 小王八蛋 大家好，我是小王八蛋。“天才”越来越多的出现在人们的公众视野里，前有海南省高考状元满分，后有全红婵跳水一举夺冠。人们在歌颂成功时，不自觉的将人神化。我没有被人称赞为天才过，“小聪明”成了钉死在我少年时代的一个标签，那时候沾沾自喜，仿佛自己真的是不需要努力就能坐拥成就的天选之人，但是我知道为了一句聪明，要付出多大的努力，是所有努力都会变成一句“孩子聪明”，所以我反对任何一个媒体轻轻松松的就把人的成功归结在天赋上。不要轻易将人捧上神坛，不要用天才早慧来赞美他们，要承认会有失误，软弱的时刻，这样当有一天褪去神的外衣，还可以堂堂正正的成为一个快乐的普通人。 小bái 大家好，我是小bái。我今天开始学打台球，我觉得我应该有点想法，所以我来试试看。是从手势开始学的，把手撑起来，前手要稳，后手反而得放松。就是这件事让我越来越喜欢这个运动。因为我发现当我们都习惯性的让注意力放在相对运动的那一方的时候，真正暗暗用力的竟然是相对静止的那个(龟兔赛跑)。教我的朋友跟我说：看我前边的小臂，我看到肌肉绷紧，那个稳定竟然是可视的，视觉上的用力第一次那么清晰。我问那后边的呢？他说，随意。后来是球击球，要让球走直线。球类运动是不是一件理所应当的把自己的主观诉诸于真实物体然后能即刻体现的事情？现在我上瘾了，今天整天我都是抓紧忙完手里的事，赶紧跑回台球桌，一边打球，一边思考所有用站立、奔跑、折叠可能没办法想清楚的事。这会儿我是趴着的。 小山 大家好，我是小山。昨晚入睡前，突然有一个意识清晰地出现在脑海：我真的是在一个人生活啊。不知道为什么，我一下子就被脑袋里的这句话吓到了，虽然是以第一人称“我”开头，但是听上去却有着说不出的旁观，更像是一句感叹?有一种意识从身体偷跑出来，目睹我的生活，体会我的感受，最后在溜回身体前忍不住想要告诉我的评价。是啊，我的确是在独自的生活，我知道的。按亮手机，我在相册里寻找开始独居的日子，惊呆了，刚好也是8月，原来已经这么久了呀。顿时，我又觉得不害怕了，因为“我真的是在一个人生活啊”下一句，我想接“别害怕”。意识，或者说孤独吧，像是我的老夫老妻。他只是来提醒我，纪念日到啦，别忘了抱抱我，也抱抱自己。 —————————— 入学方式： @希望小学HOPE_SCHOOL

希望小学#152（来自21-08班） 本期小学作业： 1. 我好喜欢骑车哦（小毛豆） 2. 害怕生病让我更关注身体变化（小瓦） 3. 我也是个家里不能有零食的人（小辣条） 4. 表达我的“浪费自由”（小阿猩） 5. 可爱，和善良一样都被滥用了（小西瓜） 小毛豆 大家晚上好，我是小毛豆。我好喜欢骑车哦，喜欢到即使讨厌运动的原因是出汗很难受，我也可以骑车骑到衣服湿透。走路的话，路边的风景更新之慢让我有些不耐烦，坐车的话，则容易错过很多精彩的细节。只有骑车，骑车的速度刚刚好，够我将风景一览无余又不至于倦怠，且我喜欢踩下踏板的感觉。想讲两次骑行，一次是去年夏天，早起骑向湖边追日出，耳机里放的是山羊皮的life is golden，虽然当时生活里并没有发生什么大事，但安叔的嗓音夹杂呼呼风声，莫名袭来的希望感让我眼泪顺着脸颊被吹向两边都不自知。另一次就在前不久，和朋友们一起骑在乡间，太阳很晒但吹上来风是凉的，就这样。 小辣条 大家晚上好呀，我是小辣条。我很羡慕那些可以一杯奶茶喝一下午，一包薯片吃一天的人。因为我是个对食物无法克制欲望的人。我吃东西飞快，也做不到慢慢咀嚼，一直是狼吞虎咽、风卷残云，我妈妈说我比几天没吃过饭的难民还要着急。我也是个家里不能有零食的人，因为我根本囤不住零食，买回来我就要立刻吃完。我并不想这样，我想成为一个懂得克制的人、悠闲又不着急的人，可惜我偏偏不是。但是前几天和朋友吃饭，她说觉得我吃饭好香啊，说我专心吃饭的时候，就好像这是天下最重要的事情一样，看着都很开心。那一刻我就忽然觉得，或许每件事情都是铜锣烧的两面，我经常看到被烤糊的那一面，却忽略了它另一面的色香味俱全。 小瓦 大家好，我是小瓦。不知道大家会不会有的时候害怕生病？我一直是个胆子很小的人，小时候不敢关灯睡，长大了不敢去鬼屋，现在甚至有点不敢看体检报告，明明我还很年轻。有可能是最近看了太多人意外去世或者是被疾病折磨的消息，让我下意识地觉得恐惧。那天和朋友聊起这件事，他跟我说“找点儿事儿做吧，人一闲下来就喜欢胡思乱想"。但我觉得不是这样的。害怕生病可以让我更关注自己的身体变化，有什么问题及时去医院咨询医生。恐惧和焦虑不应该成为我们要消灭的情绪，而可以成为我们同行的伙伴。 小西瓜 大家好，我是小西瓜。一直以来我都挺迷信「可爱」这个词的，觉得就像月色很美一样，一说出来大家都能心领神会。后来看了那部说可爱理论最经典的日剧《逃避可耻但有用》，好像自己的行为得到了肯定，也就一直在对方身上用来用去的。今天突然在想，可爱是不是像善良一样，也是一个被我滥用的词？因为不知道该怎么形容，或者懒得根据对方的行为想相应贴切的描述，索性就都用可爱来代替。它太大太抽象了，大到只满足了自己想要表达的目的，抽象到又像是什么也没说出来。所以近期给自己留的任务就是，用具体的形容来夸赞每一个想要赞美的行为：「你这样说太容易让人心动了，就像体验了一周的雾霾天和暴雨之后，终于看到了彩虹，还是双环彩虹。」 小阿猩 大家晚上好，我是小阿猩。我每天要花费很多时间在B站上，起床刷牙在看，吃早午餐时在看，下班通勤路上也在看，偶尔洗碗晾衣服更是少不了。但与其说是在“看”B站，不如说是“听”B站——往往我只是将它所播放的声响，当做生活中的白噪音，以此填满我生活中触不可及的沉默片段。朋友问我，既然你只是听而不看，为何不直接收听电台节目或音频栏目就好了？我回答，听电台节目是一种被动式的理所应当，而“听”B站视频节目却是一种主动式的刻意浪费——我每日已经被很多人事物赶着走，此刻只想用浪费来表达我对“浪费自由”的宣示主权。 —————————— 入学方式： @希望小学HOPE_SCHOOL

希望小学151b（来自毕业班） 本期小学作业： 1. 七年前的今天我做了妈妈（小明月） 2. 办卡绝不是因为他们推销技术好（小冰棒） 3. 为什么我在两家公司表现迥异（小CH） 4. 我天灵盖都在冒火（小角） 5. 进去是动物园，出来是人类园（小bái） 小明月 大家好，我是小明月。8月8号，对我是一个非常重要的日子，七年前的今天做了妈妈。小时候那么可爱的一个娃，为什么一夜之间长大了？昨晚还在气你的娃？现在能说话一套套的，有时回得你哑口无言。怀念他小时候，同时也知道他开始独立长大了，一点点有了自己的小伙伴，自己的小世界，自己的人际圈，不再依偎你。虽然不舍也知道无可逆转了。喜欢读书，最近喜欢寻宝记和福尔摩斯。喜欢奥特曼，家里奥特曼卡片和玩具能铺满地。喜欢足球，梦想是进利物浦足球队踢球。经常告诉我说，妈妈大学我要去英国利物浦大学。不管你做什么，想去哪，妈妈都全力支持你。不管你随时回头，一定都站在你背后，陪你玩儿，陪你疯，理解你，支持你，给你坚强后盾的妈妈。以后也请原谅我的急躁。勇敢长大吧，儿子。 小冰棒 普拉提馆继店长跟我聊天催我办卡后，又派出了她们的授课老师在课程结束后想跟我“聊聊”。我挺抗拒办卡这事儿的，也希望广大办卡机构能够知悉，万一我办了卡也不是因为他们的推销技术好。而是：健身房，洗澡水好，更衣室里没有长时间占着为数不多的板凳染发的;理发店，洗头的时候头皮按摩的好，小哥哥嘴甜会夸人头发多发质好，剪完头发会清理干净脸上脖子上的碎发并带走纸巾;普拉提馆，能在练完之后提供酒精湿巾擦干净器械床上留下的汗渍，老师会经常夸人动作做得好。做好本职工作，会让新顾客来，做好本职以外的工作，会让老顾客留下来。 小CH 大家好，我是小CH。今天刷到阿里的破冰游戏，想到我工作几年来待过的两家公司。一家国企，破冰是爹味十足的领导们，和虎视眈眈又表面友好的同事设下的酒局。一家外企，破冰是，哦，根本没有破冰，报到的当天下午就出差去了外地上了项目。我在两家公司表现迥异或许能够说明环境对人的影响多么奇妙。人们评估环境安全的过程精巧而隐秘，往往头脑中还未形成清晰的认知，你的心先感受到了，组织对你的期待是什么、你是不是安全、可以在多大程度上做自己。于是在安全的环境里，你心情轻松，交流时妙语连珠、机灵又可爱。当你知道这个环境充满评判、留给你的空间狭窄时，一部分脑力被分给了其他声音，于是谨小慎微、步步惊心。其实说的是两类公司，但了解别人的期望，决定自己满不满足不是时时刻刻在发生吗？或许成长就是认识到，我并不需要满足你的期望。 小角 大家好，我是小jué。最近愤怒的次数有点多。朋友说，我对这个世界的预期太理想化了，又在不断主动向外探索的阶段，自然容易冒火，对别人遭遇的不公，对自己的无能为力。压不下去的时候，我只能出去快走，在没人的地方大吼，在床上不断不断地深呼吸。一直被认为是个温柔的人，长这么大，三天两头愤怒，我还是头一遭。好笑的是，给中医先生讲起这个苦恼，说天灵盖都在冒火，他笑了，说这不是身体变好了吗。意识到之后，我感觉很好。我觉得自己像探险奇宝里的火焰公主，获得了巨大的，熊熊的能量。它让我勇敢，让我不接受，让我硬着头皮看整晚的逻辑书，让我感受到生命的鲜活。烧吧烧吧，直到火焰变蓝，直到有一天，它会是有用的热情。 小bái 大家好，我是小bái。我想做一个名字叫「废纸篓」的东西。这个来源于我非常喜欢动物园。有一天我在动物园走着走着突然发现动物园的门是一个双向的门，进来是动物园，出去是人类园。可是人类园这个词听起来那么奇怪，但好像也没那么奇怪。没那么奇怪的原因是，时间无限度地撑大了社会的包容度。那一刻我觉得人类的想法还是有限的，只是想法和时间没有匹配，所以就被扔进了废纸篓。时间很久之后，后来的人从其实是废纸篓的容器里淘换出了曾经就存在过的内容，将它和时间做了拼接。巧妙，不仔细想，没人能发现这实际上是时间的功劳。而这个将好想法丢进废纸篓的动作，也就是所谓的否定，极大地杀死了很多人的创造力和信心，我觉得可惜。因为那不全是人的问题，不仔细想，没人能发现那是时间的问题。 —————————— 入学方式： @希望小学HOPE_SCHOOL

希望小学#151（来自21-08班） 本期小学作业： 1. 避免拥有一个口头禅（小狗） 2. 从娘胎里就认识的发小（小王致和） 3. 会用十年辛苦去换奥运冠军吗（小凌波） 4. 不愿分时间给平淡镜头的人（小毛豆） 5. 520公交车的终点站是火葬场（小光廊） 小狗 大家好，我是小狗。最近认识了新的朋友，因为对方很喜欢说“那个”，这个就成了我的口头禅。然后，对方不是大张伟。因为我会把口头禅当作是暴露缺点的语言习惯，所以会尽量避免拥有一个口头禅。比如“我以为”那这个人不太会为别人打算，“我本来打算”那这个人做事犹犹豫豫的，“我”就太多的我。而“那个”的缺点在于，逃避了把事情描述得更清楚，“你别那个了”“也太那个了吧”，即使只是“那个”作为一句话的开头都有一种喝醉酒的模糊感。想改掉这个口头禅，想说禅这个字也挺妙的，仿佛改掉它就是在修行。写完顺便查了一下口头禅的词语解释，发现跟我这段说的感受重合的还挺多的，这也太那个了吧。 小王致和 大家好，我是小王致和。我有一个从妈妈肚子里就认识了的发小儿。起初她在一个国企里做闲职，被她爸的老朋友，也是她的领导天天奚落。她和她爱赌博的前任分手后，也依然被那位领导说不知足，有人喜欢你不错了。后经我方深度刺激和劝导，她裸辞去了一家互联网公司做打工人，北京人的标签让她千辛万苦得到这份工作，并且做了整个团队里苦又多的一切工作，后来格外优秀。那时我暗下决心，她婚礼那天，我高低得上台讲两句给那个姨听听。后来的后来，她和一个女生在一起了，我内心小小的波动了一下，我见了那个女孩儿，她会把她捧在手心里，我真的很开心。至此，勾画她婚礼那天的样子，已是我不感兴趣的事，她笑的如此开心，这才是我一开始就想看到的样子。请继续幸福下去吧，来自娘胎里的深层祝福。 小凌波 大家好，我是小凌波。今天奥运会就要结束啦，这16天美好而又奋斗，激情而又团结，很开心奥运会又马克了自己的一个夏天记忆。问了自己一个问题，如果知道自己能拿奥运金牌，但是需要付出十年艰苦的奋斗努力刻苦去获得，这十年中没有任何基本的快乐可言，自己愿不愿意，前提是这十年会很苦很苦，但是确定十年后能拿奥运金牌。说实话，我犹豫了，漫长的奋斗自制痛苦纠结我能不能真的下定决心去做到呢，即使知道终点是盛放的鲜花。对我来说这样的决心很难下，十年毕竟太漫长，人生能有几个十年，这样一想，这些奥运冠军或者说能站在奥运会上的这批人真的很伟大，伟大有很多种，而这一种我想配得上最...之一。 小毛豆 大家晚上好，我是小毛豆。周末朋友们来家里玩了，昨天晚上一起看了《花束般的恋爱》。电影本身我没有什么想说的，但是两个小时的电影里，一遇到略显得有些平淡的镜头，大家就会默默解锁手机，刷起社交平台新内容，等到有起伏性的情节出现，会又快速地进入故事的下一个发展阶段。这种观看方式确实也能大体掌握电影想表达的东西，好像也很贴合现在的干货型世界。在去年的一篇日记里，我写到发现自己用倍速看访谈类节目的时候，哭了，不知不觉就被影响着成为了不愿意分时间给平淡镜头的人，想用最短的时间掌握最多东西的人。我们什么时候开始在追着刺激跑了？效率在这种时候真的那么有必要吗？ 小光廊 大家好，我是小光廊。最近几天情绪比较低落所以话很少，一个人待家里时候更是一句话没有说，现在是我今天第一次出声儿。我知道人不会一直有平静的心的，所以平静好珍贵。分享两件小事儿吧：第一件是夜里去超市买东西，临近洗头膏分区，突然出现一阿姨还不知道我要买啥上来就问，是你用吗？我也不知道她问啥呢，我就说“是!”接着人家给我指了指 清扬男士活力薄荷型，和我说，“那你用这个合适!”出现这样好笑的情况是因为我头发短。第二件是之前从江滩那边儿往回走的时候看到一辆公交车是520，今天才知道，这路车起点是妇幼，中间会经过学校民政局，敬老院，终点站是火葬场。不知道 是我没劲还是这个世界没劲，我想，瓜应该是我没劲。 —————————— 入学方式： @希望小学HOPE_SCHOOL

希望小学#150b（来自毕业班） 本期小学作业： 1. 你知道变成老板后最重要干嘛吗（小猴子） 2. 周全是一种枷锁（小雪球） 3. 你不吧嗒嘴，就是最大的善良（小王八蛋） 4. 在摄影棚见到了苏炳添（小姑娘） 5. 重点在于美甲让我找回自信（小意思） 小猴子 大家好，我是小猴子。今天早上脑子里突然闪过一个画面，是之前有个朋友开公司前跟我的一次谈话。他问我有什么要嘱咐他的没有，其实面对当时的他，我有很多话要说，但思来想去好多还是吞了回去最后就只问了他一个问题：你知道变成老板以后，最重要的是要干嘛吗？他说赚钱啊。我问他，那没钱可赚的时候呢？他想了半天，答不上来。“变成老板以后，最重要的是要学会给所有人找事做，不能只盯着自己的事。而给所有人找事做也不是用事情把大家的时间塞满，而是去创造让所有人都能实现自我价值以及获得荣誉感的事。”为什么今天早上会突然想到这一幕，因为从现在那位朋友的状态来看，我的话是白说的。 小雪球 大家好，我是小雪球。我现在清晰地感觉到，周全是一种枷锁。甚至成为了家族的枷锁。小时候，周全是每次独自出行妈妈会在行李内侧塞的一张纸条，清晰地写好什么东西在什么位置。长大后，周全是我出门旅行会记得带小药包，里面备好创可贴晕车药和保济丸，并因此得到家人的夸赞，称此为一个准备周全的行为。但是我越来越感觉到周全在扼紧我的喉咙，当我明明可以自己承担的事情家人还需要反复数次全方位提醒时，他们在实践周全，而我则负责承担这份周全的重量。我必须完美，一点不落，一毫厘不差地把所有细节都一一对上，让结果严丝合缝地落在他们的预期中，这，才是他们眼中成年人的周全。朋友评价：你即使考上麻省理工，也逃不出家之宇宙。 小王八蛋 大家好，我是小王八蛋。今早起来和老父亲运动，四点多天刚亮，空气也好人也少，比起晚上热闹的人群，每个人都更像一个独立的个体。闲散的漫步，我俩一边走一边聊，说到了做人要有底线这个问题，之前和我爸聊，他想让我考公务员，我说如果非得让我考，十年之内被抓起来判死刑的铁得有一个，我就是滥用职权肆意妄为踩着法律的底线大胆操作。今天再提起来他说越来越多的人考公务员其实是因为体制更加腐败更适合人们贪图享乐，他说一个好官不是非得清贫过日子，是你能知道在吃上肉的时候给别人喝一口汤，很多年前我爸就跟我说，真正的善良不是你有什么去施舍别人，而是在你有的时候不去炫耀，就好比你吃肉别人吃饭，你不吧嗒嘴，就是最大的善良。 小姑娘 大家好，我是小姑娘。在2017年的时候，因为工作的原因，我在摄影棚见到了苏炳添，但那时候根本不熟悉他，只知道是运动员，我的目光完全落于同在摄影棚的王大陆。凭良心讲，真人确实又高又帅，零距离看到这种优质外形的明星，真的很容易挪不动眼睛，而这次奥运会，当我看到超级厉害的苏炳添，不仅忍不住激动的在电视前为他鼓掌，还因为自己的肤浅感到了一丝愧疚。感谢他的逆袭，让我受到了震动，感谢像他这样持续努力的人让我看到了人真正的魅力。也只有欣赏意志力顽强的人，我才可以在深夜忍住饿，忍了3天了，不多也不知道还能不能继续忍下去，但我觉得就算是短短的3天，也是对自己懒惰人生的一次重要撬动，多一次对苏炳添的崇拜，我就多一次发力的可能。 小意思 大家好，我是小意思。我今天第一次做甲油胶的美甲，和指甲油不一样它必须被灯光照过后才能干，保持的时间也会比指甲油相对长一点，气味也不大，所以对人体健康更友好。我觉得它的特别之处是灯光照射时，油收缩后才会有所谓的干，还可能伴随着疼痛，而且不能厚涂，不然一下子油会收缩地厉害，一开始我还不信，自信地把手送进去后结果五秒就被打脸，那感觉就像有火在烧自己的手指头。其实前面的故事都不是重点，重点在于做美甲的时候找回了一点自信，做完我自言自语说感觉这个浅蓝色只适合手白的人涂，我涂着不太好看，而技师毫不犹豫地说，照你这么说手白的涂啥不好看，你自己选择涂啥就是最好看的，就这样被她感动到了。 —————————— 入学方式： @希望小学HOPE_SCHOOL

希望小学#150（来自21-08班） 本期小学作业： 1. 有哪些被脱口秀治愈的时刻（小学鸡） 2. 每天进门都会和保安问早（小西瓜） 3. 最近喜欢买刮刮乐（小辣条） 4. 这道菜里，没有爱（小荷叶） 5. 缺少稳的心态就像吃菜少了味精（小凌波） 小学鸡 大家好，我是小学鸡。今晚回答了一个调查问卷，其中有一题问：你有哪些不为人知但被脱口秀治愈的时刻？我想到19年的时候我过的很不好，当时的恋人赋闲在家没有收入，并且欠了一大笔外债，我一个人负担着两人的生活。日常要应付家人安排的各种相亲，工作上没有起色，每天重复相同的动作。百无聊赖的时候我就会去脱口秀俱乐部当志愿者，猫在观众席的后面听了很多很多场，相同的段子不知道听过多少次。有几次甚至刚刚跟恋人吵过架，眼泪在脸上还没干，就被新段子逗笑了。就这样，脱口秀不停的、一次次的治愈我，这些看似轻易但很机智的幽默段子是我那一年所有痛苦的解药。脱口秀大会4马上要上线了，希望能给大家多一份快乐。 小西瓜 大家好，我是小西瓜。上班的时候，每天进门都会和保安问早，就是不说早上好，因为要上班的早上一点也不好，问早已经是尽了最大的力气了。现在虽然隔离哪也去不了，只能在家望望天花板，但也算是过得悠闲，实不相瞒，悠闲得有点累了。之前回忆起去年的隔离，想着要是趁当时再多学点东西就好了。现在好像又站在当时的状态，明白了那时的无心无力，什么也不想做，也发现了那封《致居民的一封信》上，24小时心理咨询热线的必要性。吃饭、洗澡、就算躺着发呆都觉得浑身没劲儿，感觉不到享受。看来被生活推着走还是有点好处。小区群里有老人手滑，按了新年快乐的表情。今天是星期几我不记得，还要这样下去几天也有点忘记了。那就祝大家新年快乐。 小辣条 大家晚上好呀，我是小辣条。最近喜欢买刮刮乐，每次路过自助售卖机，都忍不住买一张刮完再走。偶尔也有手气好的时候，因此大致上收支平衡。以前我是从来不会买彩票或者刮刮乐的，但是现在却非常喜欢这种不确定性，大概是因为生活中太多事情是可以预测的，吃多了会变重，运动了会健康，努力工作肯定会有一些回报，可预测的事情太多，生命就会变得没那么多乐趣，因此需要人为地多多创造一些不确定性，刮刮乐便是其中之一。没中奖无所谓，下次再来，中了小奖小开心，觉得今天是被幸运之神眷顾的一天，中了大奖嘛，还没经历过，不知道会是什么样的心情，没准哪天就可以体会到这样的心情了呢！ 小荷叶 大家好，我是小荷叶。昨天托亲戚的福，第一次尝试了烘咖啡豆。在小型瓦斯炉子上面架一个手摇烘豆机，称150克生豆放进去，握住手柄，根据自己喜欢的烘焙程度选择烘烤的时间长短，然后就可以全心全意地开始摇烘豆机了。摇烘豆机是一件非常催眠的工作。每摇一圈，烘豆机就“嘎吱”响一声，单调而均衡如同催人入睡的白噪音。为了不睡着，我有意效仿文革时期被下放农场依然坚持用四四拍锄地的音乐家，把烘豆机摇出了个“嘎嘎嘎--吱”的节奏出来。劳动结束，得到了一批西达摩，一批哥伦比亚慧兰。亲戚一边帮我筛咖啡，一边说，“从成色来看，这批哥伦比亚里缺少了一些专注力。”这话不由得让我想起那些美食剧，大厨尝了尝某道菜，一脸深沉地搁下筷子对小学徒说，“这道菜里，没有爱”。 小凌波 大家好，我是小凌波。今天终于去打网球了，用力击打球的感觉就好像把生活中的不开心统统打走了似的爽快。打的过程中，教练一直说我的身体很紧，让我放轻松，去享受。发现自己的确在对抗中会不自觉的紧张多一点，很难松弛。不仅仅是体育，在生活中，如果是涉及到对抗就很难松弛，总觉得是一种应试教育留下的心理疾病。缺少“稳了”的心态，就好像吃菜少了一点点味精味道，不是不可以吃，但是可以吃的更好。破发成功的我以为这样的心态是不是就叫稳了呢，再一琢磨，其实也只是小小的洋洋得意而已。在稳的追求上我还有很长的路要走。 —————————— 入学方式： @希望小学HOPE_SCHOOL

希望小学#149- 大家好， 这里是希望小学。 欢迎来到教务处， 听一群不爱点评作业的坏老师聊天。 —————————— 周三命题：你吃的是什么瓜？ 解题思路：你可以写网上的瓜，也可以写生活里的瓜，甚至可以从生活里的瓜写到网络上的瓜。围绕吃瓜的感受都能写，反正写得顶呱呱就对了。 最近吃了很多瓜，不想白吃，那就好好聊一聊。也想到肯定有人会另辟蹊径去写生活里的瓜，那我们干脆把两条路搞的一样宽，看大家怎么写。 —————————— 固定班底： 大傻瓜小狗 不爱吃瓜，爱吃瓜子的小宋 食量很大，能吃很多瓜的小保姆 吃瓜不积极的天天 最后一个介绍，呱呱呱的院长 —————————— 内容摘抄： 02:32 作业：最近朋友们在吃我的瓜 03:38 当我觉得朋友恋爱对象不靠谱 05:03 吃自己的瓜啥感觉 06:00 爆出一个教务处的大瓜 06:51 作业：说八卦比说工作开心多了 08:39 喜欢吃瓜是不是因为生活太累了 08:56 真正的放松会关闭逃跑通道 09:57 吃瓜是荤菜，工作是清食 11:05 作业：我最喜欢的是观察吃瓜的人 12:19 怎么看吃瓜群众？ 13:13 江歌案留下的思考和陪审团机制 15:50 应该有瓜节来复盘那些瓜 17:03 社会娱乐化是好事，但是观念要转变 17:38 吃瓜像剧本杀没看几行字就开始发言 18:06 作业：总是想自己会怎么公关？ 20:00 艺人犯错什么公关方式好 21:42 为什么我们喜欢吃瓜呢 23:30 作业：我与苦瓜共情了 25:16 苦瓜是最不想挑食的食物 26:18 她竟然想做我妈妈？！ 27:20 作业：一个人吃总是不如一群人 28:44 怎么看吃瓜是一群人的事 29:30 吃瓜是中国人的团圆饭 30:06 吃是为数不多跟自己极其相关的事 31:17 作业：摊贩是最懂纯粹欲望的人 32:20 陕西南路的土豆小兵 33:30 吃瓜对欲望的勾引 35:44 吃瓜到底在吃什么 37:54 我们真的有拒绝吃瓜的自主性吗 38:00 吃瓜是一次集体教育机会38:55 瓜像成年人的睡前故事 38:55 瓜像成年人的睡前故事 42:10 怎么看明星的私德？ 43:59 作业：人活着，不能只讲有用的话 45:11 会跟朋友聊没有意义的话吗 47:29 吃瓜有啥正面意义 48:13 作业：不如学习调酒师 49:20 突然的集体鼓掌 49:28 天天的深情朗诵 50:26 结尾大家唱起了歌 互动话题：唱一句带食物的歌曲 （可评论留言歌词） —————————— 上半场（08班） 小学鸡 大家好，我是小学鸡。作为一个“瓜”，应该有戏剧的起因、辗转的情节和令吃瓜群众满意的实锤。最近朋友们在吃我的瓜，我喜欢人刚好也喜欢我，大家每天像追剧一样来问近况。在深陷上段感情泥潭无法自拔时，朋友邀我去她的俱乐部作酒保换换心情，上岗第一天一个满头脏辫的女生推着行李箱进来，之后一直在窝在沙发的角落里睡觉。无法移开目光的我并不知道一个月后她成了我的女朋友。热爱喝酒的我错过了和她的第一次通宵，但在意外早起后和带着倦意的她约吃早餐，故事从这里开始，这颗瓜慢慢丰盈多汁起来。作为一个“瓜”，应该有戏剧的起因、辗转的情节，最后希望能有瓜熟蒂落的圆满实锤吧。 小萌人 吴亦凡出事那天，我正在大草原上露营呢。当时正在洗手间门口等朋友呢，只见到两个男生走在一起，一个人突然嘿嘿一笑：「凡凡被抓起来了」，另一个人我感觉裤子都还没拎好呢，立刻迫不及待就把手机拿过来要看，然后两个人特别开心的走了，的确是虎扑的大胜利哈。又想到昨天和好久不见的朋友碰面，原来我俩都是互联网加班狗，一见面就老爱说工作上的烦心事，后来我察觉到不对，赶紧cue他:「别说这些破事儿了，说点八卦听听吧。」事实证明，果然八卦要比说工作那些真的要紧的事开心的多，反正又不关我的事，听听也无妨。感觉很多时候到了一定年纪吧，和朋友见面越不爱说自己的事儿了，因为很害怕别人会说出一些不符合自己期待的话让人失望，还不如吃瓜呢，特别方便两个好朋友同仇敌忾，统一战线。 小说家 大家好，我是小说家。每年的八月三日是美国西瓜节，因为时差的缘故，我今天上午醒来还能在Reddit上刷到不少关于西瓜的段子，比如说“我太西瓜孤独了(I'm so watermelonely)”，还有就是看见了各种各样奇奇怪怪的西瓜料理，什么在西瓜片上盖芝士、火腿，做成西瓜披萨啦；把整个西瓜去皮改刀，配上烧烤酱，放进烤箱里做成西瓜肘子啦，我就想到瓜也有许多不一样的吃法。我算是很少留意娱乐新闻，也不太关心人家私生活的，所以每次出现吃瓜事件，我更爱看那些吃瓜的人：有瓜可吃时，大家蜂拥而上，各有自己的算盘与诉求。等事情展露完了，该吵的也吵完了，又各各四散而去，一下子门可罗雀。但剩下来继续跟进这件事的，都是些什么人呢？他们是因为什么流连不去呢？我最爱关注的，便是他们。 小伙 大家好，我是小伙。今天的主题是吃瓜，作为一个传播行业的从业者，每次吃瓜除了感慨人性的复杂之外，更多的时候会带入“如果我是这个瓜主的公关团队，现在做什么能救回来呢?”其实是有些通用想法的，有时候甚至有些荒诞。比如牙签，如果把所有的资产都拿去起诉林某某，会不会能挽回一部分形象呢？比如林某某，如果当时把所有财产全都捐给河南灾区，会不会挽回一些形象呢？比如之前的罗某某，那年头如果把所有的资产都拿去捐助新冠疫苗的研发，会不会挽回一些呢？最后发现其实都不会，一码归一码，就像中世纪的欧洲，当真以为犯了不可饶恕的罪过，买几张赎罪券就能进窄门了吗? 小阿晃 大家好，我是小阿晃。我是有点挑食的那种人，在吃的方面兼容性有点差，在很长一段时间里苦瓜于我来说就像青椒之于蜡笔小新。去年看日剧《凪的新生活》时，有男女主角分享苦瓜的桥段，当时我看他们吃得很开心的样子蛮困惑的，字幕明晃晃写着“好甜啊”三个字，是怎么和苦瓜联系在一起的。后来查到关于苦瓜的一个冷知识是，我们平常烹饪用的苦瓜只有七分熟，完全熟透的苦瓜吃起来其实是甜的。植物学有研究说，苦瓜在没有成熟的时候是脆而苦的，而在成熟的时候是软而甜的。了解到这一点的我与苦瓜共情了，也许现在我还需要积累一些苦涩，到点了说不定就是一个甜甜的老人家了。带着这样的心情我开始接受苦瓜了，就像陈奕迅唱“真想不到当初我们也讨厌吃苦瓜/今天竟吃得出那睿智愈来愈记挂”。 —————————— 下半场（毕业班） 小bái （06班） 瓜，一个人吃总是不如一群人。仔细想，瓜是不是有点像一支烟，一杯酒，一场电影。有些事情一个人做和一群人做总是默契的让情绪走向两个极端。我不知道为什么是吃瓜，也不知道这个词第一次出现是什么时候，我偶尔觉得吃瓜这个词是新浪发明出来的，配合热搜使用的一个设施。大家因为对“瓜”感到好奇从而聚到一起吃，吃的时候顺便聊点别的，说一些不会留下痕迹的或者不用负责任的话，然后累了就各自散场。吃这个字，就是在生动的表现人们在咀嚼跟自己无关的事情。所以这个词变成“吃菜"也不是不行，菜放在桌子上，那就是事件中心，人们在桌边，转动着盘子，挑选，品尝，欣然离场。人们离开后会有人来收拾烂摊子的。放心。 小A（02班） 大家好，这是小A。不管是网上的明星八卦还是地里的西瓜哈密瓜，吃瓜之前你得先对这瓜有点想了解的欲望。放进脑子里的瓜，越夸张越戏剧性越能激发欲望，但放进嘴里的瓜，越朴实越纯粹越能激发欲望。我一直都希望能写出“甜过初恋”这样的句子，所以经常留意水果摊上的吆喝，觉得摊贩们是世界上最懂纯粹欲望的一群人。在回家必经的岔路口，流动水果摊的小老板堪称文案大师。大哥每晚都赶在下班出摊，守在红灯时间最长的那个岔路口，摆一车鲜绿鲜绿香瓜，旁边的喇叭是勾人欲望的精髓，不慌不忙就一句话重复，让我每次路过都停下来买一兜。本来想录下来给大家听，但遗憾大哥今天没来，希望我能模仿到精髓，让大家有吃瓜的欲望。“新摘的大地香瓜，太~~甜啦!” 小雪球（05班） 大家好，我是小雪球。我虽然不吃瓜，但是不知道为什么经常对网络上的八卦瓜了如指掌，感觉不是我主动去吃的瓜，是瓜自己送上的门。谁谁谁今天结婚了，谁谁谁出轨了，谁谁谁是谁谁谁的金主。我记得几年前有天早上醒来，看新闻说扎哈去世了，接着瓜就铺天盖地地来了。有人说她是被日本奥运甲方给气死的，有人说建筑师还是不能多熬夜容易猝死，被迫吃了好多瓜，顶得慌，更怕某天醒来突然天降大瓜。还有一次，是醒来发现川普赢得了大选，我周围好多同学都哭了。我害怕醒来因为吃瓜而有一种“变天”的感觉，程度就像是睁眼后要被迫接受现在世界由火星人主宰一样。如果可以的话，我希望新闻推送之前可以让我选择吃还是不吃这个瓜，我也希望瓜的传播是单向不可逆的，且有次数限制。这样我就可以决定我要不要接收某些信息了。 小角（06班） 大家好，我是小jué。最近两年，我有点吃瓜真香了。再小一点的时候，我觉得它没意思。有一搭没一搭地，空穴来风，不知真假。也讨厌伴随而来，居高临下的判断和评价，感到没有意义。后来开始看语言学的书，讲到人为什么要闲聊，才慢慢有点理解。人活着，不能只讲有用的话，也不只要讲自己的话，除了言之有物，也许大家只是爱在一起时的亲昵和快乐。于是外面的瓜，最合适不过了。他怎么能坏得这么透？是啊，上位者的压迫啊。醉翁之意，并不在瓜。也许我们也只是爱说话的快感，像小孩子喋喋不休的为什么，像淋浴间里自我陶醉的歌唱。除了说了什么，说本身，也是很重要的事啊。 小山（06班） 大家好，我是小山。说来也巧，周末去酒吧的时候，遇到了大概半个月前和我同样坐在吧台位置喝酒的男孩儿。为什么我能够认出他呢？因为他和身边女孩儿的说话内容与我上次听过的完全一致。同样先用日文点一杯highball；同样以此自然地展开当年的京都留学生活；同样以whisky纯饮不加冰作为当晚的收尾......而唯一不一样的是坐在身边的姑娘已经不是半个月前的姑娘了。其间我和调酒师对视了几次，眼神的连接带来心理上的共情。此刻以吧台为界限，我已经不是吧台外的客人了，而是同样站在吧台里不去打破这一切的人。我是在“吃瓜”吗？好像是吧，我的确在咂摸些什么。但他们走后，调酒师和我很默契地选择了忽略刚刚发生的一切。我想，在吃瓜这件事情上不妨学习一下调酒师的操守：见证、闭嘴、拜拜。 —————————— 入学方式： @希望小学HOPE_SCHOOL

希望小学#148b（来自毕业班） 本期小学作业： 1. 瞧，我正在被太阳牵着向前呢（小山） 2. 辨认出拉住我的是自己的手（小船） 3. 我真的不想意淫生活了（小小毛） 4. 愤怒时的我就像只河豚（小花朵） 5. 好担心自己会活到120岁（小姑娘） 小山 大家好，我是小山。最近很喜欢赶在日落时骑自行车，沿着长安街从大望路到西单。这样一路笔直地向西，会莫名生出一种逐日的浪漫：瞧，我正在被太阳牵着向前呢。有时，突然出现的专业自行车队会打断这种梦幻。肾上腺素狠狠分泌后，紧张感顿时袭来，尤其等红绿灯时被他们包围的话，就会有一种小虾米误入金枪鱼群的恐惧——我就要被他们粗重的喘息声以及喝水的吞咽声吃掉了。不过很快，风又治愈了这一切。尤其是我和风面对面相遇的时候，帽子、口罩、甚至衣服想要离我而去的瞬间，我都感到它正在一点一点地剥开我。“风太好了”我发微信给我不会骑自行车朋友，“周末出来，我教你骑车吧!”但想了想我又补充道:“不想学的话也没关系，我载你。” 小花朵 大家好，我是小花朵。在正在学习的情绪课程中，今天讲的是愤怒。印象中的愤怒是一场烈火，来势汹汹，有化一切为乌烬的破坏力。我还是肤浅了，愤怒有强大的力量，但它其实也是把双刃剑，它带来的力量同样也能驱散恐惧。所以关键是如何处理自己与愤怒的关系，是你利用愤怒成事儿，还是愤怒驱使你坏事儿~其实，我应该是个很害怕冲突的人，不太愿意和别人生气，所以最常生气或发火的人是自己。仔细想想，和自己生气时，气呼呼的自己大概还是会把事情给办了，气呼呼的自己会忍不住吃东西然后长胖，气呼呼的自己会很伤心然后掉眼泪，气呼呼的自己大概也会波及伤害到别人，气呼呼的自己也会有成长...总之愤怒的自己想象中就像个河豚，圆乎乎的，胆子小有剧毒，想想还挺可爱... 小船 大家好，我是小船。周末的时候自己拿着两张票去看了《盛夏未来》，有一个镜头我很喜欢，音乐节上空有一个跳舞的人，伸手下来，妹妹伸手去够，然后镜头切换到高考前一天她在泳池里向上伸手的那个镜头，她向上伸手，泳池映射得好像有只手向她伸下来一样，然后她自己浮出来了。对我来说这是一个自救的隐喻。我总是对自己这样说，只有我才能做那个对自己伸出手的人。小时候会想着，“要是怎么怎么样就好了”，要是我喜欢的人也喜欢我就好了。可是后来我发现我能做的只是不断辨认出拉住我的那只手是我自己的手。 小小毛 大家好，我是小小毛。最近不想给生活赋予哲理，除非山路十八弯，因为这里(哲理)的山路十八弯，今日作业写一赠一，写一个作业送一个烂梗。最近的两个月每天几乎都在发生天翻地覆的变化，已经累到精疲力尽完全没时间抽空感悟人生，才明白为什么以前只有家属院门口老头老太太感悟人生，年轻人都还在忙着感受人生。一开始觉得自己的前二十年几乎都是静如止水的活着，甚至打算在简历上写下没有任何抗压能力，但最近发现我出奇的强大，好像一直都以一种静默的形态强力的支撑着。刚回国隔离完赶上洪水自己在郊区失联三天，再到疫情全区两次核酸进封控区，忙来忙去做志愿者，我真的不想意淫生活了，我得先生活，等到七老八十再搬小板凳坐门口侃大山吧。 小姑娘 大家好，我是小姑娘。我所居住的社区群昨天发了一条信息，通知武汉今年的两癌免费筛查已经开始，科普一下，两癌筛查是国家为提升女性健康水平而设立的民生工程，符合年龄要求的女性每年都有一次免费筛查宫颈癌和乳腺癌的机会。今天上午我去了医院第一次参加这个民生工程。护士问我，有性生活吗？我脱口而出，没有。护士立马提高嗓门对医生喊道：刘医生，这有个没有过性生活的。阿，这这，不是，我我，你。唉，没错，我当时就是这样慌乱。医生从检查区探出头来说，没有过性生活不可以做这个筛查。我自知理亏，小声的回答医生，我有过，被反问，那你干嘛说没有。我的内心回答说，一时没摆正对性的认识，还以为你们在关心我的感情生活呢。痛苦的检查结束后，感觉身心都被检验了一遍。略带心酸的感慨，缺少情趣的身体真tmd健康呢，好担心自己会活到120岁。 —————————— 入学方式： @希望小学HOPE_SCHOOL

希望小学#148（来自21-08班） 本期小学作业： 1. 选最深的主题，做最浅的衣服（小碗子） 2. 恨不得搞个信仰时间的宗教（小明） 3. 理解了我妈的囤积癖（小凌波） 4. 我甚至不喜欢另一半这个称号（小瓦） 5. 我觉得自己才是真正的酒杯（小狗） 小明 大家好，我是小明。今天和朋友聊到时间。其实本来是在聊喜欢的各种纸片人，聊着聊着恍然发现，所有故事的起因经过结果，和那些我们爱死了的情节和桥段，都是依靠时间才变得鲜活和壮烈。时间是最真实的魔法，她赋予生命，结束生命，保存记忆，磨灭记忆，塑造所有精彩，最后自行打碎。她的力量太强大了而且无处不在。一个普通的玻璃杯子，你十年前买了它，虽然很少用它但是一直在，有天家人突然指着它说了一句:“诶这杯子是不是十年前买的来着？”，这会让你莫名地对它肃然起敬。“哇，都十年了。"我们感叹。我们在感叹玻璃杯子吗？感叹它质量好？我们还是在感叹时间。感叹在时间中发生的喜怒哀乐，生离死别，柴米油盐。聊到最后，向来对宗教抱有兴趣的朋友激情发言，“为什么不拿时间作为宗教的神来信仰?恨不得搞个信仰时间的教派了!” 小凌波 大家好，我是小凌波。最近在观察母亲的囤积癖，首先母亲喜欢去浏览超市的打折广告，满减信息，然后根据这些信息进行购置和堆积，特别是最近发现了拼多多之后，更是欲罢不能，每天都在微信里砍价。家里的角角落落都堆满了母亲从这些信息里购买的米，油，洗衣液，沐浴露等等。同时一些废弃物资，也基本上不会丢弃，特别是塑料袋，这么不环保的东西，母亲竟然也囤了好多。但是现在一开始嗤之以鼻的我竟然也能慢慢去理解母亲的这种行为，囤积本身就是一种安全感，更何况是捡了大便宜的囤积呢。这和我们打游戏，看剧其实都是一样的道理。所以现在也会试着去听母亲讲述那些满减的信息，大概是我能给予她的安全感吧。 小瓦 大家好，我是小瓦。“人们喜欢爱这个概念胜过同他们交往的人"。这句话是我非常喜欢的一个单口喜剧演员 DanielSloss在他18年的一场专场讲的。当时我在想的是，爱情的产生是不是因为我们人类太孤独了，所以想在群体之中找到一个人一起过日子？之前有一个概念叫"my perfect half"，就是我生下来是不完整的，我花上半辈子的时间去找到我的另一半，然后我的生命就变得完整了起来。这种把自己人生的重量完全寄托在别人身上，等待救赎的心态，我不喜欢。我甚至不喜欢另一半这个称号，听上去就很悲伤，好像我一开始就是破碎的。我喜欢伴侣，我喜欢队友。我希望我先是一个独立的个体我再去喜欢你，我想要你的出现是一个惊喜而不是我苦苦求来的礼物。我希望我是一个耐得住寂寞的可以独处的人，我希望我不是因为孤独而草率投身于一段亲密关系中。我希望我先是我，这样之后的一切才和你有关。 小碗子 大家好，我是小碗子。又是被工作压扁的一天。今天了解了一个新知识，原来时装编辑是看着VOGUE RUNWAY来选不同品牌可以借的衣服，Lookbook 拍的再艺术，看不清衣服都是无效的。我一直觉得自己离时装产业非常遥远，只是因为工作有交集。这真是一个奇妙的行业，运转速度堪比快消品。他们选最深的主题，做最浅的衣服，写堪比作品statement的公关稿，出一些不上Lookbook 的商业款。有时候真的觉得自己的工作是商业的傀儡，买衣服的时候变成了品牌的傀儡。希望明天不要被工作压扁，能把作业写好一点。 小狗 大家好，我是小狗。坐在沙发上挠痒的时候我觉得自己是一只小狗。挤沐浴露到手上的时候，我觉得自己是一片土司。在淋浴的时候，我觉得自己是一株植物。淋雨，撑伞的时候，我觉得自己是一个小蛋糕。没戴帽子的时候，我觉得自己是一支快要干掉的钢笔。吃很饱的时候，墨水很足。扎马尾的时候是毛笔。喝酒的时候，我觉得自己才是真正的酒杯。每次被人撞到，我就觉得自己是保龄球。蹲下来系鞋带的时候，我是被压瘪的弹簧。握住地铁拉环的时候，我觉得自己是一只招财猫。半夜醒来看手机的时候，我是萤火虫。 —————————— 入学方式： @希望小学HOPE_SCHOOL

希望小学#147b（来自毕业班） 本期小学作业： 1. “二”这个字的读音从哪儿来的（小山） 2. 阶段性怀疑做广告的意义（小A） 3. 想要和喜欢是一回事吗（小気） 4. 热衷于问朋友对我的印象（小小毛） 5. 你的朋友圈也是仅三天可见嘛（小春天） 小山 大家好，我是小山。有时候会发生这样的事，打字过程中突然意识到某个字的发音和印象中的不同。比如今天我在打“二”这个字的时候意识到“儿子”的“儿”其实也是“er”的发音。那么有意思的事情来了，“二”就应该读作“èr”，这根本不是大舌头，也不是港台腔，其实是我一直以来读错了！？“二”这个读音又是哪儿来的呢？难道是儿化音吗？也就是说，在“èr”的基础上再加入“er”的发音，就得到了“二”。所以“èr”的平方是“二”。天呐，我感觉自己说了一段绕口令。 小A 大家好，这是小A。阶段性怀疑做广告的意义。景观社会不把人当人，一个人的所有社会关系退化为商品化的身份标签：甲方不把人当人，只有消费者行为数据；行业报告不把人当人，只有消费等级划分；大数据投放不把人当人，只有购买能力...好笑的是，作为处在最底层的乙方，在整个营销链条中，好像只有我们在思考人群洞察的时候，才把人当人看，尝试去理解人的情感、处境，但所有共情的最终结果，是创造了另一处景观。看见广告的人有没有产生情绪波动不重要，销售曲线有波动才是最重要，最好看的。人们被动接受商品对社会关系的殖民，而我时常怀疑自己是残忍的帮凶。制造虚假的欲望，让真实的需求被掩盖。《景观社会》那句令人毛骨悚然的观点时不时的出现在脑海，“在被真正颠倒的世界中，真实只是虚假的某个时刻。” 小気 大家好，我是小気。我有一个跟我长大了很久的习惯——先看价签，到最后，我根本分不清买它是因为我的喜欢，还是因为它打了三折，我常常会买一些拥有了就不喜欢的东西。在漫长的人生储蓄经历里，我长大我经济自由我在变，想要和喜欢是一回事吗。这是两个机制，想要的大脑机制是利用多巴胺反馈回路，激发出一种促使你做出特定行为的渴望，看到了红色的SALE、看到了别人有你没有的焦虑，看到了直播间马上下架的趋势，它是渴望和欲望，喜欢更多的是快乐和满足。周末的时候去逛了二手市集，试了一件老西装，我挺想要的其实，Burberry我还没有过奢侈品，999块也还情理之中，我问，你喜欢吗，你先愣一下没回答上来，我再问，你现在拥有它在身上有更快乐吗，我最后没有买它。 小小毛 大家好，我是小小毛。每学期一到选课时间，我就化身成算命先生看教授的面相，打开一个人的最初印象终究还是脸。其实我热衷于问熟悉的朋友对我的印象是什么，喜欢听别人眼中的我，喜欢从别人眼中看到我，从他们的眼中我看到了更多方位的自己。大家都知道接触久的人很难再去评价长相，更多的是从处事风格等多维度方面来说，这就是最初印象和相处后的感觉不同的原因。如果你想测试和朋友关系到底怎么样，那不妨去问问ta眼中的你是什么样子的，大概说你性格的是和你更亲近的人吧。 小春天 大家好，我是小春天。你们的朋友圈也是仅三天可见嘛？在我查看了好几个朋友的朋友圈后命中率是90%，我也曾想过要不要关掉，但每次有此想法时就想起一位已经没怎么联系的朋友曾在信中和我说过的话：“每次不开心时会打开你的朋友圈一直翻到底，然后就会觉得心情变得很温暖了，对了，你有几首歌发了两遍哦，不知道你有没有发现，你的朋友圈那么多，越来越难翻到底，有好几首歌我也很喜欢，如果以后有人能把你朋友圈所有的歌都听一遍，有些已经失效的歌也去找来，那这个人是真的很喜欢你吧，祝你好运啊”好像因为这些话我的朋友圈一直都是全部公开的，以我每月至少会发三次的节奏，真正看完或许需要半小时，仔细看也许更久，不知道那位朋友还有没看，总之，我也希望能有个人的朋友圈长长的看也看不完我也能从中得到半小时的温暖。 —————————— 入学方式： @希望小学HOPE_SCHOOL

希望小学#147（来自21-08班） 本期小学作业： 1. 为什么没有储存味道的系统（小荷叶） 2. 我对着鼻孔一阵猛掏（小是相对的） 3. 平衡一下我的用脑密度（小辣条） 4. 情绪仿佛有触手（小西西） 5. “相信”成为一种能力（小说家） 小荷叶 大家好，我是小荷叶。生蚝的奥义嘛，当然是要生吃。不然除了“牡蛎”之外，为什么又给它一个“生蚝”的名字呢？吃过最好吃的生蚝是在日本的大阪。雪白幼滑的生蚝一放到嘴里，竟然是一股浓浓的奶油味，鲜美到生物电流一路炸到天灵盖。舌头搅动几下，再拿牙齿轻轻咬破，生蚝的汁水便充满了整个口腔，最缠绵的法式深吻也不过如此，可惜从那以后，再没吃过那么好的生蚝。遇上品质一般的，那就只能熟吃了。味道嘛，虽然不算太差，但也已经失去了灵魂，像一块平平无奇的肥肉。我们的眼睛总是忘记美好的画面，所以发明了照片来记录。但我们的味蕾记性也不好，为什么就没有人发明味道的储存系统，来帮我记住当时的那颗奶油生蚝呢？ 小是相对的 大家好，我是小是相对的。今天早上我感受到了鼻腔深处似乎有异物对进出我身体的气流产生了影响。借故扔垃圾，我对着鼻孔一阵猛掏。几秒钟之后我望着指尖的这坨鼻屎陷入沉思。它到底是干垃圾还是湿垃圾?百度说它是干的，但是我觉得并不严谨。从成分上来讲它大多是有机物，和动物骨头、瓜皮果核是一样的不可食用的动植物部分，并且容易被降解。从垃圾处理办法来上来考虑它明显更加适合与湿垃圾一起处理。从功能分类的角度看，它又不属于厨余垃圾而是没有什么用处的干燥废物(或许不干燥)。从伦理上来说把我自己的鼻屎做成有机肥料，经过植物的吸收再利用或许某天还是进到了我的嘴里。我陷入了深深的沉思。 小辣条 大家晚上好，我是小辣条。上学的时候我经常不能理解为什么会有人喜欢看短视频和直播，在我看来那是消磨生命的工具，生命是美好的，不应该浪费在这些无意义的事情上面。进入社会后，我突然理解了这些东西存在的意义，现在每天晚上一定要看一会儿淘宝直播才能安然入睡。我想大概是因为白天上班真的好累，不知道是身累还是心累，即使我很喜欢我的工作，但我依然感觉它消耗了我很多的脑细胞，于是下班后就必须做一些无意义的事情来平衡一下我的用脑密度，仿佛这样下来，以“天”为计数单位的单位用脑量就可以处于正常范围内。不知道爱因斯坦这种聪明绝顶的大科学家，会不会也像我一样希望自己的单位用脑量平衡一点呢？好了，大家晚安，我要去看淘宝直播了。 小西西 大家好，我是只有20分钟写作业的小西西。人一焦虑就会暴露弱点刚刚日期打成了2020年。大概十点半左右我的焦虑值达到了一天内的峰值，加上昨晚两点半才睡觉其实脑袋既累又困。然后我打开了手机游戏。一边有意识得责怪自己一边玩到了十一点半。因为非常明白手游行业的生态并且做过信息流推荐模型，所以非常知道自己的注意力是如何被分散以及成瘾行为是如何被算法强化的。情绪仿佛有触手，牢牢吸附在每一个能逃避当下的糟糕选择上。而理智无论如何占不了上风。今天唯一的好事是傍晚骑车看到了绝美的云彩。看到木遥写“必须创造浪漫来对抗世界。”无论主语是什么，感谢浪漫的存在。 小说家 大家好，我是小说家。今天收到了录取通知书，可是内心毫无波动。记得当初高考结束打开本科学校的通知书时，喜悦之情溢于言表，但如今，面临读博的时刻，“读书”这个词已成为一种负担，加以所学的文史专业，在这个时代很难再有经世致用的可能:“入世”已变得少有希望，为何要在这条路上走下去，似乎也令人可疑起来。“自由而无用”，这是人们形容复旦大学的语言，不过我每去一所学校，都能听见“这所学校才是自由而无用”的评价。与其说学校如何，不如说这是每个学习文史的人都会经历的自嘲与自我怀疑:这个社会已很难在具体的问题上达成共识，大家也不再关心当下的事情与过去有哪些联系。对于研习古典学的人来说，“相信”亦成为一种能力--相信自己正在为时间赋予厚度，相信时间确实需要厚度，也相信自己正与历代的贤哲同在。只有这样，才能够稍以自慰吧。 —————————— 入学方式： @希望小学HOPE_SCHOOL

希望小学#146b（来自毕业班） 本期小学作业： 1. 令人惋惜的人生也是被造物主选中的（小姑娘） 2. 堵这个字，一个提土旁不够用（小bái） 3. 宝这个字，被默不作声地公有化了（小角） 4. 这不是第一次心动（小雪球） 5. 我想当一个笨蛋（小小毛） 小姑娘 大家好，我是小姑娘。今晚心情好苦涩啊。不能说是绝望黑也应该是个半死灰吧。看见大家都在欢呼吴亦凡被刑拘了，我却没有大快人心的感受。当然，我不是他的粉丝，也觉得他的恶足以被千刀万剐。但我仍然感到难过，是对一个人的变化反差之大的不适感，我被这个事件带入到了一个高中同学的记忆里，一个帅气可爱令人瞩目的男生，以年纪第一的成绩考到了我们那所重点高中，对人谦和内敛。可惜后来开始逃学打架，还没毕业就给一个富二代顶罪入狱了，还致使他当时的女朋友怀孕被迫退学，人生完全走入了另一个版本。或许每个人都会认识一些生活轨迹异于普通人生的人，我有时候真的觉得女娲是存在的，那些令人惋惜的人生，究竟还是被造物主选中的吧。 小bái 大家好，我是小bái。昨天走在“烟花"下面，觉得很“堵"。我打开了大学时候最常打开的网站：说文解字和康熙字典，想查一查这个字有没有奇怪的解释。结果倒是没什么，只是我觉得堵这个字一个提土旁已经不太够用了。一朵很阴沉的云，一次大量的降水导致不能出门，一次哑口无言的对话，或者被骂无力反驳等等，都能带给我们很堵很堵的感受堵在胸口，堵在眼眶里，堵在指尖，堵在我们的感官本来可以触达的任何角落。这样一来，文字的字形就不能完全表达我们的意思了，只有用字音来过分解读和渲染我们的一部分情绪，这是不是#为什么我们这么爱谐音梗#的小部分原因?而且现在，天津的雨天好像结束了，太阳光从厚了很多天的乌云里挤出来，恢弘的照在一些大的平面上，虽然看起来很热烈，但也还是被堵住了。 小角 大家好，我是小jué。我觉得，我有必要从公共领域夺回我的文字主动权。事情是这样的，今天在公司楼下，被保安拦住要求看健康宝。手机慢吞吞，放空等待的时候脑子里回响:他说的是什么宝?哦健康宝。回家路上的地铁广告，写着某个储蓄产品，名字叫现金宝。不仅这样，余额宝、支付宝、淘宝，充电宝，宝这个字被默不作声地公有化我觉得很不对劲。宝在解释里，可以是珍贵的东西，珍贵的，一种赌具一种敬辞，或者是姓氏。可是现在被用得有点麻木了。当可以毫无感情地被动使用它时，我们还有没有主动赋义这个字，真实使用它的能力呢?我不想麻木，也不要丧失，我要更加用力地拥抱它。 小雪球 大家好，我是小雪球。从福州回家后还是觉得恍惚，像是做了一个美丽的梦。我见到了想见的人，见面之前心脏扑通扑通的节奏和手心沁出的汗珠此时还能感觉得到。我跟他说，现在跑还来得及哦。他说，我给你带了柠檬茶。第一天晚上一起去吃了好吃的捞化，在小巷子里找景色，在夜晚的西湖公园闻柠檬树的叶子，在大街上讲烂梗，玩猜拳游戏，然后终于在期待了很久后被牵起了手。这不是第一次心动，也不是第一次忐忑，但是被抓着的手指传来的暖流无论如何还是像第一次那样让人印象深刻。一起走过的那些我以前未曾踏过的土地，是被脚步盖上了印章，然后保存进记忆里。拥抱和亲吻也有了新的意义。所以想和你说，谢谢你看见我，谢谢你来。 小小毛 大家好，我是小小毛。我想当个笨蛋，是那种想得明白的笨蛋。在当笨蛋前我问了自己很多问题，原来笨蛋也不是那么好当的。首先要给自己做心理建设，认清就算懂得再多放眼宇宙还是一只蝼蚁，还有就是认清自己想当笨蛋的初衷依旧是为了划清界限，骨子里还想当个聪明蛋。于是我把自己的表象和内在一分为二，像正负两极那样，离得越远越好。表面上嘻嘻哈哈，实际开始深刻提高自我感知，把自己内心想释放的无论好坏的欲望一股脑全刨出来。有点像「千与千寻」里河神洗澡时被清拽垃圾的感觉，通透暂时还没什么感觉，但确实轻松了许多。当我深刻体会挖掘剖析时发现身心两个极端终究还是由同一颗心脏连接的，平衡才最重要。聪明蛋永远揣测笨蛋，而笨蛋连自己还没搞明白时自然不会去想聪明蛋。 —————————— 入学方式： @希望小学HOPE_SCHOOL