希望小学#157b（来自毕业班） 本期小学作业： 1. 每个人都在写普通人的生活（小小鱼） 2. 设计师跟颜色都是朋友（小霸王） 3. 干活让活着更有实感（小花） 4. 病人就不会跑（小组作业） 5. 不确定一个"yyds"能yy多久（小小毛） 小小鱼 大家好，我是小小鱼。今天看到一段话：用普通但准确的语言，写普通事物，并赋予他们广阔而惊人的力量，这是可以做到的。在希望小学的第四个学期，每天一分钟，我大概听了好几百分钟。偶尔有高深的理论让我对同学的知识感到佩服，但更多的时候是在感慨，大家可以从生活中稀松平常的小事获得感受，把握思绪，将其记录下来。他们写食物的爽脆口感和清甜味道，写学打网球时绷紧的肌肉，写喝完酒的微醺夜晚，也写醉酒后想到的诗，写下班后的暴雨打湿手臂，写夏夜的蝉鸣，写刚从上一段恋情抽离出来的感受。每个人都在写普通人的生活，但总能从有些作业里感受到蓬勃的热情。我们坚持了一个月又一个月，把作业当成日记，记录每天所想，如果把时间线拉长，坚持得再久一点，这个微信群的云端是不是就储存着很多人在某个年龄段的人生。 小霸王 每天一分钟，大家好我是小霸王。设计师跟颜色都是朋友，绿色是我幼儿园同学，黑色是我的影子，橙色是在上海认识的，其他的偶尔也会见一见，对色彩的把握叫色感，天生的，我不喜欢对别人色感指手画脚的人，显得不尊重，之前有个色彩老师到公司讲课，会问一些什么颜色表达什么的题目，有一题是什么颜色表达可爱，我写的是棕色黑色和红色，因为米老鼠、泰迪熊，小白兔就有这几个颜色，但是老师拒绝了我的答案并告诉我代表可爱的颜色是粉色系的，饱和度会低巴拉巴拉的一堆。用色同样代表尊重，用红绿当国旗颜色的都是不尊重色盲的国家。我也跟很多客户因为颜色吵过，最无理的一个客户要我找专色黑给他，潘通就是为了最小化人和人之间关于色彩上的冲突产生的东西，像货币，要专色黑，就像人民币没有4块钱一样，不流通，于是我把他拉黑了。 小花 大家好，我是小花。我在人民日报上看到一句话：生活因拼搏而精彩，人生因奋斗而无憾。以前会觉得这是写作文的空话漂亮话，现在觉着这是真真实实的道理，而且能做到还挺不容易的。/宇宙年龄大约150亿年，地球存在46亿年，人类历史有300万年，我仅存在24年。/自然的规律，国家的规章，社会的规则，家庭的规矩，个人的规范。/有太多知识我不知道，有太多道理我不懂得。/即便想不明白也得活着，干活让活着更有实感。 小组作业 大家好，我是小组作业。昨天新去了一家诊所，医生是个有趣的青年男子。治疗付费的方式是所有治疗完成后再付费。一个老太太就问他这样的付费方式不爬患者跑路吗?他说“我又没出一分钱，我又不亏。”把病人当朋友，当家属。才会让病人信任你，病人就不会跑。”听得我肃然起敬。想起另一位医生，小时候我在他那里看过病，后来听说他去了一个名医馆，挂号费很贵，医治也有成效。但是他开的处方中药的名字他自己改过，只能在他家捡药。治病救人是医生的职责，同样是负起了职责，但却带给人不同的感受。希望格局大的医生多一点。 小小毛 大家好，我是小小毛。临睡前翻了一下朋友圈，一屏下去几乎都是热门文案或者当下流行的网络用语，恨不得备注都能改成克隆人123，说不上来的难受。有次发了条微博，一个人在我的评论里骂的歇斯底里，中间穿插着了很多网络用语，我回了一句把舌头捋直了再说话。我很怕朋友在和我的聊天框中出现这样的词汇，说出的瞬间就像针扎破气球-样，让我瞬间泄气，没有想要继续聊下去的欲望。尤其是不了解这些词汇到底属于什么类型，我不知道它想表达什么，不确定面对一个“啊这"是什么样的评价，也不确定一个"yyds"能yy多久。网络用语好像在试图瓦解我的生命力和表达欲，用长达二十年的时间才逐渐开始形成自我意识和学会清楚表达自我所想，怎么能被一个“绝绝子"概括。网络用语让人沮丧，让人格格不入，对我来说是这样的。 —————————— 入学方式： @希望小学HOPE_SCHOOL

希望小学#157（来自08班） 本期小学作业： 1. 在这篇作业里可以找到很多贝壳（小狗） 2. 刻舟求剑可能是个高明的比喻（小伙） 3. 拍照怎么成了一种负担（小毛豆） 4. 两张海报的对峙与平衡（小偷） 5. 我还是适合在妇幼医院呆着（小气鬼） 小狗 大家好，我是小狗。太困了，写不出来，也是自然的事。勉强睁开眼睛像是撬开贝壳，近期一个关于眼睛的发现是，侧躺时眼泪从一只眼睛流向另一只眼睛，会形成一条最短的河流。我知道这样的写法是在走捷径。用更快地速度下楼，人都可以把自己当作一颗流星。双手合十，是另外一种贝壳。十二点准时许愿的话，分针和时针也是慢慢打开的贝壳。莫名其妙写到贝壳，可能是最近看恋爱节目里，男嘉宾帮女生在沙滩上艰难地找弄丢了的戒指，却若无其事地说自己可以顺便找贝壳。这一段是我这篇流水账里的贝壳。写完盖上被子，是我想成为很久了的贝壳。 小伙 大家好，我是小伙。刻舟求剑这个成语大家儿时应该都看过，怎么会有这么笨的人，船开走了他还在用原来的标记去寻找掉在水里的剑，找得到才有鬼。细细想想，这可能是一个很高明的比喻。失去爱人之后的追悔莫及，工作不如意时对于高考的懊恼，总把“我当年xxx”挂在嘴边的油腻，子欲养而亲不待的痛苦，和刻舟求剑里面的主人公也没什么不一样。“当下”这个词很妙，当想到它，它已经失去了。与其说是“活在当下”，不如说是“期待即将到来的当下”，毕竟经济学都说:沉没成本不是成本。 小毛豆 大家晚上好，我是小毛豆。刚刚看到东爱里完治给莉香看老照片的场景，突然很快地闪过了家里那些老照片，上面是我熟悉的家人年轻时候的模样，每一张都很放松自在。那个年代还只有没办法拍照的大哥大，只有相机被赋予了拍下瞬间的使命。那个年代往往不会急着查看刚刚拍的照片是否够上相，所有照片第一次浏览都已经是事后翻看。而现在，我的成长伴随着手机拥有了镜头，美颜相机P图软件的出现，对被定格下来的自己要求更高了，总会觉得照片里的自己表情是不是不自然，左右脸好像很不对称等等问题。出门在外，看到的拍摄场景许多都是对着手机不断调整脸的角度。怎么被拍成了一种负担呢? 附:我爸的一张老照片 小偷 大家好，我是小偷。我的房间里有两张海报面对面贴着，今天看着感觉好像形成了某种气场。一张海报上有一朵向阳花并写着“植物总是最先给人希望”，是朝东贴着的。另一张写着“而就是在这么一个迎风招展的消极局面里，海报被当作一种历史事实来信奉。"虽然我不确定这句话的确切意思，但感觉是有那么点失落的。它们每天面对面，就像是在互相比拼能量场。一个每天从太阳那边吸收光芒，虽然小但活力四射，另一个虽然大，但每天被向阳花盯着也不太能散发出失落的气息，看起来显得低沉但平和。两张海报似乎在每日的对峙中达到了某种平衡。 小气鬼 大家好，我是小气鬼。最近接触的几个工作的机会，才发现踏入社会最恐怖的是，与我产生交流的每一个人都岁数比我大、阅历比我深，多数人以一种俯视的视角来观察审视我。我用我捉襟见肘的东西，试图说服他们让我试试。最可怕的是他们的反问句，简直是四两拨千斤，我下意识的第一句话永远是，我错了。过了十几年，从实验小学到希望小学，最重要的底气，我一直都没有。在实验小学的时候，我不会的是九九乘法表，在希望小学的时候，我不会的是九九八十一件事，我还是适合在妇幼医院呆着，以便多感受一下初生牛犊不怕虎的勇气。 —————————— 入学方式： @希望小学HOPE_SCHOOL

希望小学#156b（来自毕业班） 本期小学作业： 1. 明星出事粉丝才是最惨的（小意思） 2. 一定要还礼物吗（小冰棒） 3. 到底什么是质感呢（小山） 4. 唠叨变成了二氧化碳（小姑娘） 5. 今天是妈妈67岁的生日（小abcdefg） 小意思 大家好，我是小意思。作为曾经追过星的人来说，我更能同理粉丝。自家明星出了事粉丝才是最惨的，大多是因为被迫撕裂了幻想认清了现实的那种痛苦和无奈。想要追星的那一刻是基于对一个人或者一群人的某个点的认同感产生了好感或好奇才有的行为，所以我相信这样的认可感是带着真心的，而是真心就不应该被随意践踏。对于网络上的“就这还不脱粉”这些类似的话不也是站在自以为道德水准更高的点去质疑粉丝的态度和选择吗?我认为一个文明的世界，是能包含多种想法和文化的，那别人既然清楚表达了自己观点后，即使想要证明自己是对的，也应该是在尊重的基础上去进行讨论或辩论。哪怕可能一时没有结果，但我相信时间会交出答案。 小冰棒 大家好，我是小冰棒。朋友刚刚跟我倾诉，她收到了一份很贵重的礼物，刚认识没多久的朋友送的，送给她下个月的生日礼物，她无所适从。这其实跟骂人差不多，只能还以更狠的话更贵的礼物，不然这动作就没有发出的必要。对方可能是想表达对这份友谊的肯定，但像我们这种穷鬼，买很贵的礼物会很容易影响现金流，买的东西还不一定对方会喜欢，除了能带动经济，没什么必要。收到礼物一定要还礼是长在我认知里的，投之以木瓜，报之以琼琚。如果这个行为和骂人本质上没什么区别的话，是不是有什么问题?为什么一定要还礼物，是跟内心的不配得感相联系吗? 小山 大家好，我是小山。今天对“质感”这个词突然生出一种好奇，到底什么是质感呢?我想到最近一次使用这个词，是在表达对一张原木吧台的喜爱。仔细想想，我其实是在说这件家具有被很好地切割和打磨，而完整呈现出的木质纹理恰好满足了我的某种偏好。也就是说，“质感”是中性词，即通过不同手段和方法尽可能表现出的物体本来的特点。那么一间店铺，甚至是一个人，可不可以用有质感”去形容呢?现实生活中，我是有过类似的表达的，但是套用“表现物体本来特点”的解释就很奇怪了。总不能说这家店很有店的感觉;这个人很有人的感觉吧!所以我在想，会不会是因为我在使用“质感”这个词的时候偷懒了，尤其是面对相对复杂和完整的客体，仅用“有质感”来形容是不够的，要说清楚，究竟是什么质，哪种感。 小姑娘 大家好，我是小姑娘。中午接到我妈从老家打来的电话，告知我她居家隔离的琐事，还特别强调给我留了某个超市的购物券100元，让我抽空回家用掉。老人家就是这样的逻辑，再比如为了让我吃到家乡的蔬菜，她能把菜做熟了搭火车给我送来。有点像茶颜悦色跨城派送的意思。这所有的唠叨和事无巨细，我都感受了多年，以前我都会态度敷衍的说嗯嗯嗯，知道了，好好好，会吃的。但今天我口气乖巧的说到，你放心吧，我找个时间去用，你自己注意身体哦，别瞎操心，每天开心点。怎么说呢，句子扩长了这么多，增加的主要成份却是恐惧。因为今天这通电话内容，在一个月内已经重复3次了。我妈的记忆力越来越不好，不好的程度，从我以为的唠叨变成了口中呼出的二氧化碳，一吐出来就找不见了。不是问过人生什么时候觉得自己长大了吗，就是从她开始不记得一切开始。 小abcdefg 大家好，我是小a bcdefg。今天是妈妈67岁的生日，如果她还在的话。没有发微博没有发朋友圈，甚至也没有去她的坟前，是因为我相信这个世界并没有通向那一头的天线。但刚刚看到小姑娘的作业的时候，至少突然接通了我心里那一头的线，如果有机会让你对离开的亲人再说一句话，你会说对不起，谢谢你，还是一个没有来得及告诉对方的秘密？每年冬至清明，都会跟着长辈们去坟前祭拜。长辈们对妈妈说的总是那一句，女儿很好，你放心。我明白那些好意，但也会想，是不是不管在身边还是天边我和妈妈的距离都是那一句“我很好”。很多失过的恋没有跟她说，很多生过的病没有让她陪。“我很好”变成了我和她安全的社交距离。所以如果可以带去一句话，我会说：我会哭会伤心会骂人会骂街会生气会生病，但你放心。 —————————— 入学方式： @希望小学HOPE_SCHOOL

希望小学#156（来自21-08班） 本期小学作业： 1. 愿天堂没有贴纸（小王致和） 2. 大概动物世界的说明书也会这样写（小西瓜） 3. 沙滩男孩老了依旧叫沙滩男孩（小偷） 4. 如果把十年做过的项目闪现（小碗子） 5. 把朋友画了下来（小毛豆） 小王致和 大家好，我是小王致和今天讲讲我和老五的故事。我家最近一直有几只爱吃水果的小飞虫，生命力顽强，又大又快，以至于死活打不着，一气之下我决定买小飞虫贴纸来吸引它们。 贴纸到货后我无比兴奋，一口气撕开五张贴满客厅。在贴纸的作用下，终于将四只小飞虫绳之以法，然而还有一只在顶风作案，它绕着我的头飞，绕着我的水杯飞，绕着我仅有的一颗桃儿飞...于是我决定放弃我的桃，我要吸引它。然而结果是它吃的很开心，我还没抓着它，桃儿也失去了灵魂，像极了员工与领导的关系。第二天晚上我终于在贴纸上看到了它，被粘到贴纸上等死也依旧独占一角，展示着它的桀骜不驯。还真别说，经过了这么些天，我和它还处出感情了，于是我管它叫老五。一路走好老五，愿天堂没有贴纸。 小西瓜 大家好，我是小西瓜。家里买了电蚊拍，是可以放在底座上发蓝光引诱蚊虫上钩的那种。买了之后经常会听到虫子被电到的声音，我又非常容易被吓一跳，对小虫子来说是地狱，对我可能也算个惩罚。而且紫光的亮度极强，如果只开它不开灯的话，周围的一切都是荧光紫色的，很像验钞机出了验人版，一直在检查我作为一个人，到底合不合格。虽然商品介绍写了人类摸上去是安全的，我也从来没敢靠近它一步。很少有说明书是把人类列出来的，很多都是把小孩单独列出来，说要放在小孩碰不到的地方。大概动物世界的说明书也会这样写，人类太狡猾了，一定要确保放在人类看不见摸不到的地方。 小偷 大家好，我是小偷。明天要过生日，为了不在生日当天做作业，总是会把要做的作业提前或者延后做，这样生日都可以什么都不干，果然长大了还是会这样做。以前要常年喝药的时候，生日也是唯二能不喝药的日子，虽然不讨厌，但在生日喝一大碗，想想就不怎么舒服。可以不吃苦，还可以吃点甜。蛋糕绝不会缺席，刚定了明天要吃的蛋糕，焦糖海盐，真棒，还有什么比蛋糕更好吃的甜食呢。再配上the beach boys的歌，明天就呆在家里幻想冲浪吧。另外，沙滩男孩老了依旧叫沙滩男孩，不会变成沙滩大爷哈哈。 小碗子 大家好，我是小碗子。这周末去了朋友的工作室乔迁聚会，今年是她的第十年。同为身处创意行业的女性，为她此时此刻的状态感到非常骄傲。时间是最残酷也最有力量的衡量标，我最害怕看到那样的视频：图片闪现记录一位男性女性一生的变化。这种观看太尖锐了，生活里的连我妈脸上多长一块斑都不敢多看一眼的。但如果把十年做过的项目闪现，我看到这个人或这个工作室的进化过程，一定是爽快又感动的。风格会变，技术会变，但作品里的生命力是一致的，我看到了一个更热烈更年轻更强的版本。期待她的下一个十年! 小毛豆 大家晚上好，我是小毛豆。趁着导出视频的功夫来完成作业，“垃圾时间”状态稍有改善，刚刚把过去两个月手机里有的没的的视频整活了一下，拼了拼凑了凑竟然能有六分钟，朋友看恋爱剧时候的reaction令现在清醒的她非常不好意思，要求我别剪进视频里，于是我换了个方式让她出镜，即把她画了下来，效果意外的不错。七夕那天，也就是昨天，看了《星际牛仔》，配乐实在太对我胃口了。淘宝买了石塑粘土，准备给我的想象力一个安放之处。下午第三次去打疫苗，第三次没打成，想着不能白出门一趟，就去湖边骑车，下了一点点一小雨，风是潮湿又凉爽的。 —————————— 入学方式： @希望小学HOPE_SCHOOL

希望小学#155b（来自毕业班） 本期小学作业： 1. 碎片化恶性循环在我体内扎根寄生（小小毛） 2. 反向筛选原则（小山） 3. 快乐就是“欢喜心”（小花朵） 4. 这不就是男生宿舍的对话吗（小春天） 5. 或许就是盲盒遍地开花的秘密（小船） 小小毛 大家好，我是小小毛。每隔上一段时间我都会开始对文字产生出一些饥渴感，这种感觉类似于某种渴望或者说是一种逃避的解药，阅读可以减少我对文化匮乏的羞耻感，但也同样会加剧我更清晰的认识到自己的无知，其实这倒没什么，毕竟知识焦虑大多数人都会有。在上半年的某些时刻我清晰的感受到自己非常需要阅读，恨不得把每个字碾碎嚼烂让它们进入我的大脑，可由于碎片化把我的个体切割成片状，使得我已经无法长久的安静坐下阅读一本书，强迫自己一字一句的看，实在不行就读出来，这样一来我读的更慢，最后形成自我放弃，恶性循环已经在我体内扎根寄生了。 小山 大家好，我是小山。今天朋友给我讲了一个很有趣的理论，反向筛选原则。举个例子，我们有时会收到那种头一句话里就包含着错别字的诈骗短信，因为一看就很假，所以大多数人会立刻识别并删除。而反向筛选的意思就是，我们在拉黑诈骗短信的同时，也帮骗子把“可以识别错别字”的人筛除掉了，而余下“连错别字都无法看出”的人对骗子来说刚好就是更容易得手的对象。小小的暴露是为了更好地行骗，而我们所谓的识破却是在帮助他们缩小范围。接着朋友提出了一个问题：人与人之间的相处可不可以也套用这个理论呢?比如我想寻找一个包容的人，那么我就需要表现出刚刚好的无理，这样因此而讨厌并疏远我的人就是不合乎“包容这一要求的人。我想了想对他说：首先，你要拿捏什么是“刚刚好的无理”，其次，你只能求一个人的“包容”，如果这两点你都可以接受的话，那或许是可以的。 小花朵 大家好，我是小花朵。今天学习到一个词，叫“欢喜心”，说在佛教经典里快乐就被称为“欢喜心”。但欢喜心不同于世俗意义的快乐，因为它不需要条件。作者说，修炼欢喜心很简单，就是从今以后、不管发生什么事，你都决定自己要快乐，这样就好。读着读着我想居然还有这种操作?快乐是这么简单就可以得到的东西?是我不花钱就可以拥有的吗?只要自己快乐就可以快乐?书上说，如果人生有一个影响最大的决定，那就是你到底要不要快乐。我想要快乐，所以我决定要快乐。原来做下这个决定时，就突然有一种觉悟：哦，快乐可以很简单，只是一个决定，但要坚守这个决定，却要用一辈子来修正和实践，也不是一个简单的过程。 小春天 大家好，我是小春天。今天在微博看到被爆料的霍尊那个群的内容朋友和我说：这不就是男生宿舍的对话吗？突然想起以前也有认识这样的男生群体并以“朋友”身份真正见识过他们的聊天内容，多是描绘并炫耀自己和女生发生关系的细节，当时我感到很不适，却并没有想到任何合适的话语去指责，因为除了这让我撞见的不该听的聊天外，他们都是对我很好的朋友，后来我试图与其中一个玩得最好的男生单独沟通，他所表达的意思是：这些话在男生群体已经类似你们女生聊化妆品了，我们最多沉默，但很难去阻止，后来我渐渐的发现这种聊天内容在男生群体是很普遍的现象，所以当霍尊这些内容出来时，我想很多男生一定都不惊讶吧，因为这只是类似平常的事突然搬上了台面但终于搬上了台面，并接受到指责，我感到很开心。 小船 大家好，我是小船。最近沉迷买盲盒。这个倾向其实在大学的时候就有了，但是大学不知道有盲盒玩具这种东西，因此以福袋的形式买了不少。我一直是都觉得自己是一个非常容易把一些东西排除在外但又非常容易一下子陷进去的人。比如我之前从没觉得Molly很戳我，但自从在逛街的时候买了一个大久保Molly盲盒，就总是心心念念想要再买几个。甚至去官方旗舰店逛了一圈想买的越来越多，最后提示我淘宝购物车已经满了，我才停下来。我想了一下，暂时压制住了我的欲望，突然想到每一个系列的盲盒都会设置一个隐藏款，好像一个直勾勾的暗示:你猜你会不会抽到隐藏的运气，隐藏的惊喜，隐藏的未知，隐藏的快感?我们总是在巨大的不确定中捕捉确定，进而又想在确定带来的无味中尽力抓住一点可以由自己掌控的不确定。这或许就是盲盒遍地开花的秘密吧。 —————————— 入学方式： @希望小学HOPE_SCHOOL

希望小学#155（来自21-08班） 本期小学作业： 1. 被年轻人抛弃的县城十年后什么样（小凌波） 2. 财气和福气，哪个更重要（小伙） 3. 工作和生活的关系到底是什么（小碗子） 4. 摸牌和出牌也是一对一（小风筝） 5. 我要做气人王（小阿猩） 小凌波 大家好，我是小凌波。去了一个中国十八线城市呆了一天，可能这应该算是一个县，人口在三十万左右。两条主干道，不管你去哪里最后都会绕回到这两条主干道上。城市太小，看不出任何未来有发展的可能。县里的每个人好像都活在过去。如果让我选的话，我会愿意在这个县里呆多久，一天最多。想起曾经上过热搜的鹤岗，那些想活在过去的年轻人，最后也都离开了鹤岗。中国应该有很多这样被年轻人抛弃的县城，孤零零的长在土地上，哪儿也不去了。十年之后这些县城会变成什么样呢，一个个大型养老院么？或者像被关闭又没资金拆迁的工厂那样，成为遗迹。 小伙 大家好，我是小伙。前段时间觉得办公桌比较空，想放个摆件。去某宝逛了逛，最终两只招财猫手办进入决赛圈，一个肚子上印的是“招财”，一个肚子上印的是“招福”。细细想来，两个相似的词语之间的微妙区别很有意思。财气和福气，哪个更重要呢?最后我选了“招福”。一方面和“招福”比起来，不知为何“招财”有一种很凶的感觉，并没有原先想象的那么吉利。另外一方面，“招财”的结果比较好衡量，如果放了一段时间并没有效果，也容易失望吧，比起来“招福”没有那么可衡量，可能一些细微的小确幸也能有一些心理暗示，所谓的“希望”，不也是像有这样的感觉嘛。 小碗子 大家好，我是小碗子。周一周二连着2天没有交作业了，如果今天还不交作业，我就要被羞耻心吞噬啦，所以现在是中午的十二点多，我开始写作业。工作和生活的关系到底是什么?在加完班的十一点坐在小茶几上看电视吃外卖的时候，我觉得非常放松和幸福，这是客观的吗还是被自己PUA之后的精神胜利法？有人说工作只为了经营生活，也有人说工作远大于生活，还有人说10%的生活就足够了。我常问自己对自己的职业还有期待和更多的热爱吗?还是已经倦怠了？我想只能选择前者，后者让我羞愧。羞愧会吞噬我，所以只能前行。 小风筝 哈喽，大家好，我是小风筝！最近在做抉择。鱼和熊掌不能兼得，打麻将摸牌和出牌也是一对一，如果要杠牌，看似锦上添花实则也要面临纠结的内心戏。人生的道路很多都被人走出来了，麻将的规则也被制定的完美无缝。但是这好像并不影响我们依然在面临各种抉择。我总是把抉择对应关乎未来，为尚未发生的事情感到焦虑，却忘记了自己也才二十多岁，人生的道路还很长。抉择难道不是一件轻松的事情嘛，意味着还可以有空隙去想象、浪费和试错。 小阿猩 大家晚上好，我是小阿猩。今天同事出去走市场、逛商店，发了一张货架照片，上面有一款产品备注“人气王”。于是我回复:“这个是人气王，我要做气人王。”“气人”这件事老少咸宜、不分男女，集中发生在十来岁的青春叛逆期与二十来岁的职场懵逼期，偶尔在六十岁的返老还童期也有几率发生。其具体行动特征为：伴随着间歇性脑子短路的不听人言、不读空气、不说好话等行为，且时常出现人传人气人传人气人现象。如果说“气人”也有食物链的话，那我当然也曾站在“气人链”顶端：用“家有丧事”逃避训练的时候，在意图纹身未果的时候，在辞掉“金饭碗”工作的时候......相信看出来了，我的“气人链”下游总是我。妈，所以我希望当“气人王”的愿望是假的。因为我希望“气人”这种状况越少越好。 —————————— 入学方式： @希望小学HOPE_SCHOOL

希望小学#154- 大家好， 这里是希望小学。 欢迎来到教务处， 听一群不爱点评作业的坏老师聊天。 —————————— 周三命题：这一面见得值 解题思路：我们见过很多人，也说过很多再见，有些面见完就完了，有些却留在了心里面。见到什么都可以说，只要这一面见得值。 最近有关破冰文化和酒桌文化的讨论很多，如果说有些见面是没意义的，那什么是有意义的见面，大概就是这一面见的值吧。在大家因为社会负面新闻灰心丧气的时候，我们讲点正面的东西。 —————————— 固定班底： 晚上想吃荞麦面的小狗 小狗说见她一面靠运气的小宋 写每天一分钟见自己，为了写好每天一分钟观察生活见天地，听大家作业见众生的小保姆 见面不积极的天天 一点都不值得见的院长 —————————— 内容摘抄： 02:25 作业：和二十多年没见的爸爸见面 03:36 有关血缘感的讨论 06:44 作业：和未来的男朋友见面 08:00 不如在脑中植入一个浪漫感受 09:30 作业：成年人的面，见一次少一次 11:05 人热烈的方式是会转变的 12:04 怎么看曾经要好的人在生活里消失 15:22 借林奕华的话，我们的缘分很浅但感情很深 15:45 作业：渴望真实，见面才如此珍贵 16:52 网上聊天跟真实见面到底有什么不同 17:33 产生情绪的流动才是真实的感觉 19:57 作业：和父亲的最后一面 21:29 没见爷爷最后一面因为想记住他活着的模样 22:53 知道是最后一面，其实是幸运的状态 24:00 作业：不喜欢命题里的值 25:05 这一面见的值，到底什么算值 26:45 作业：我不喜欢见面 27:54 见面困难怎么办 31:54 作业：在智利做义工遇见的大叔 34:10 陌生人常常是擦肩而过的老师 34:47 园丁比老师还老师 36:08 作业：战胜梦魇去见面 37:55 见过什么值得一见的风景 39:10 对大自然的感受和对血缘的感受很像 41:46 作业：想象希望小学同学聚会很久了 42:56 乌龙茶和美甲像希望小学的纪念品 43:47 每写一次作业都是一次见面 48:13 彩蛋：一篇特别的见面 互动话题：你期待中希望小学的见面是什么样子 —————————— 上半场（08班） 小阿猩 大家晚上好，我是小阿猩。因为家庭变故的原因，我自小跟着妈妈生活，偶尔从亲戚听到的碎片化描述片段，拼凑成我脑海中爸爸的模样，不完整也不完美。“你想和他见一面吗?”一个叔叔帮我促成了难得的父子重逢饭局，而当我踏入约好的酒店大堂时，我仅凭轮廓就清晰地辨认出那个矮壮的男人就是他，熟悉却不熟知。交谈之中，我在他身上找到了困惑许久的答案：为何跟着热情外向的妈妈长大的我却始终不像她，是因为眼前这位内敛而沉稳的男人给了我半身血肉。离别时，我们都知道这是二十多年后的第一面，也是最后一面，于是他沉默地抱着我，而我却始终没办法对他强烈的感情做出回应，只是感到无奈与悲伤。但能有六年半，加上这一面，我已经觉得实属难得。 小蛮 我现在没有什么想见的人，脑海里也想不出有哪一面让我觉得见得特别值的时候。我想想，我现在最想见的人，可能是我未来的男朋友。感觉什么都体验过了，就是还没有体验过爱情，也就是说我从来都不知道我男朋友长什么样，所以我好奇。关于爱情和异性，最近真的有很多负面新闻，可是对于没有经历过的事情还是想要经历一下。不管是好还是不好。但是这种东西可遇不可求吧，你也不知道它会是一块蛋糕还是一块炸弹。可是我在等待着，也在期待着见面。 小荷叶 大家好，我是小荷叶。你知道虹桥机场和浦东机场有多远吗？我知道。坐地铁一小时三十分钟。比从上海去苏州的时间还长一些。当时是为了去见我高中最好的闺蜜。她在上海转机，第二天就飞美国，只在机场宾馆停留一晚。虽然她嘴上说着“太麻烦了不要来”，但我知道她见到我一定会高兴。成年人的面，见一次少一次，所以多见一次就赚了一次。于是我怀着一腔热血一头钻进了地铁，等下了车，兜兜转转不见她，一看手机，才惊觉自己去错了机场。“要不就算了吧”，她给我发信息。但我知道她见了我一定会高兴。那天晚上我们聊了很久，就像高中躺在寝室里一样，说着知心话。我很庆幸那晚去见了她。因为从那以后，我们的联系越来越少。由于生活阅历的差异，说话也渐渐变得不投机。如果是现在的我，是绝对不会坐那么久的车去见她一面的。所以那一次就成了我为友谊最勇敢的一次。 小说家 大家好，我是小说家。“下回我们在波士顿见吧。”“或者在欧洲。”将近分别时，我们这样约定。不知从什么时候起，我们也像过去的人那样分别以后，下一次何时见面、在哪见面都变得不能确定。我们可以将原因归在疫情——“等疫情结束'，逐渐觉得自己是在等待戈多。”也可以将原因归在不停动荡的国际关系，还可以归在无数其他的原因。但终归结底，将问题调个个儿，就能看见它背后的一面：我们多么渴望“见面”，渴望“真实”。电话、讯息、影像都不能使人满足反而会加剧我们的干枯。我们太需要面对面的接触，需要“真实”的浇灌，所以“见面”才显得如此珍贵，而“再会”又如此需要无比精确的时日，否则也显得难以捉摸吧。 小凌波 大家好，我是小凌波。这一面见的值。与父亲的最后一面何止是值，是无价吧，心血来潮的回家看望父母，过了一个恬静的周末，还在盘算是不是以后每两周都能回趟家过个周末。两周后才惊愕地知道这原来是最后一面。于是那最后一面无数次的在夜晚被回忆被咀嚼，在梦里投射和再现，一遍又一遍的放大所有细节直到成为一个习惯。所以很久的一段时间我都拒绝所有的最后一面，离职日，分手那天，毕业典礼。直到现在依然拒绝，可能是拒绝失去，拒绝否定，拒绝悲伤。不知道什么时候这个行为能被治愈，也许是时间。 —————————— 下半场（毕业班） 小abcdefg （04班） 大家好，我是小abcdefg。我不太喜欢这个题目，写试卷的时候从来没敢写过“我不喜欢这个题目”，谢谢希望小学帮我圆了梦。不喜欢的原因，我想是在于这个“值”。值不值得是人类发明出来的计量工具，传说外观很像天平，一边摆着付出，一边摆着收获，计量单位多变不曾统一，比如付出那一边，可以是2000块的路费，可以是三小时的下午，可以是灵魂出窍的陪笑获得那一边，可以是一堆八卦故事，可以是一顿美食，可以是一行热泪摆上了就得算，算了才知道值不值。我懒，所以不喜欢。“见面”是个有趣的词，我得用正面来面对一个人，才叫见面。既然彼此都看到了正面，如果非要用一个计量工具，那就用皮尺吧，我想跟你比一下谁的头围更大。 小雪球（05班） 大家好，我是小雪球。见面对我来说是一件很难的事情。因为一直长胖，见很久没见的老朋友或者亲戚，都免不了要被说“怎么又胖了”?为了避免听见这种话，我宁愿不见面。我从不惧怕冷场尴尬，我不喜欢见面，只是因为对自己的身体的不喜爱，因此更难在别人面前呈现放松的有趣的状态。所以那些能够见面的人，都是值得我为他们去和自己进行思想战争的人。但我最近也发现了一种方式，就是不去设想别人的评价，想象着对方是带着笑脸的面具来和我互动的，哪怕那只是装出来的。这样，我在赴约的时候也不会以紧张的状态去准备，见面后，多数情况下对方真的不会对我做出什么负面评价，而我也会真的因此更投入到线下交流中去。很多见面，也变成了当天的快乐源泉，变得值得珍藏。这就是我的从不值得到值得的体会。 小海獭（07班） 大家好，我是小海獭。会让我觉得这一面见得很值的人，我们之间往往不只一面，因为我会死缠烂打争取再见。可是有些人呢，纵然我想再见，也可能这辈子再也不见不到。比如Hugo。他是我在智利做义工时遇见的大叔，当时在我们工地上当翻译，之前在英国留学，行遍欧洲。我十八岁的脑子里有很多有的没的，想不清楚，就问了他很多问题，譬如为什么选择回到智利。他说，其实没有什么原因，我只是爱上了这里的一个人。他说，你还这么小，应该去很多地方，要记得你属于世界，而不是某一个国度。你的心最后会告诉你要留在哪里。我们见的最后一面，是离开工地所在的村庄几天之后，他毫无预兆在漫天星空下出现，像一个梦。我们跟他贴面告别，感觉到他的胡茬和温热的脸颊。其实在智利度过的时间和见到的人都像一个带着奇异色彩的梦，但又在我身上烙下印记。现在努力学着西班牙语的我，是想有一天再回到那片土地上的。 小姑娘（01班） 大家好，我是小姑娘。我很喜欢自然风光类旅行险峻的盘山路，一望无际的大草原，或者海边冲浪都会让我产生快乐的多巴胺，有一年去青海，看到了璀璨的星轨，流星就从眼前划过。已经过去好几年，还能隐隐想起当时的激动心情，那是和大自然最近的一次距离，那一面如此值得。我感谢当时说走就走的决心，此后尽管我对青海流连忘返，却没有了再去的机会或者理由。这样的事情也发生在城市里，认识不久的朋友就要远行，虽然还不太熟，依然拘谨着约了一面，喜欢和真诚让见面尤为珍贵，那过程就像在大草原上肆意奔跑。在我看来值得的见面可以有很多，只要战胜心里大大小小的梦魇，或许是放下的决心，或者是勇敢的表达，对了，我现在最期待的一次见面是和减肥成功后的自己，这次要面对的梦魇很强，但肯定值得一见。 小小鱼（05班） 大家好，我是小小鱼。我想象希望小学同学聚会很久了，想象中应该是在一个四五十平米的房间，有一张很长的桌子，桌子靠墙的那面是联排的水泥墩，充当椅子，另一面是塑料凳子，绕着桌子可以坐下好几十号人。傍晚，大家三三两两地来，穿着五颜六色的衣服，毫无章法，和五颜六色的指甲，自成风格。桌上有很多啤酒和可乐，最后的最后会乱洒一通。我太期待我们的聚会了，即使这件事可能没有这么快提上日程，但我坚信总会有这样的一次见面！因为我从来没有像这样，和这么多从未谋面的网友聊天，我们分享恋爱前的暧昧、烦恼、心里话和乌龙茶。我不知道这样的见面什么时候会发生，但我知道这一面一定是值得见的。 彩蛋： 结尾我们选了一篇特别的见面。 —————————— 入学方式： @希望小学HOPE_SCHOOL

希望小学#153b（来自毕业班） 本期小学作业： 1. 治疗懒惰的特效药（小A） 2. 可爱：可以去爱（小船） 3. 搞不好是套娃发明者建立的宗教（小霸王） 4. 拥有别人不让说的秘密好难（小意思） 5. 我不知道这个数字只是因为足够幸运（小海獭） 小A 大家好，这是小A。我把每天一分钟当作是治疗懒惰的特效药，但我今天是真心非常想弃疗。仔细想想这样不仅治不了懒癌，害得倒贴五毛钱，这不是脑子又有病了么，脑子病了明天的作业就又写不出来，写不出作业更就治不了懒癌...大病可能就是这么一点点滚雪球滚起来的。于是还是挣扎着支撑起削弱的神经，让脑子走两步。脑子动起来你才能发现问题，不拿起笔是不会放下骄傲的，不敲下字是不能把脑子里的毛线团解开的，虽然你得仔仔细细找线头，抻出，解扣，一点一点缕，但你又有机会重新认识每一寸毛线，线上附着着的绒毛蹭过大脑里的沟沟坎坎，那种痒痒的感觉，可能就是写字的快乐吧，人都快乐了，病哪还有不好的理儿。 小船 大家好，我是小船。有的词从字面意思上来理解反而更加广阔。想起有一次和朋友聊天，我说“你真可爱”，他说不喜欢我这样形容他，有一种很幼稚的感觉。可是这几天我都在想，可爱可爱，从字面意思上来说不就是可以去爱，值得去爱吗?和幼稚有什么关联?是经常使用的语境把我们困住了吗?我又想到无病呻吟这个词，我有点好奇，你又不是我，你怎么知道我没病呢?不管有病没病，喊几声又怎么了?就是要把不适大声喊出来才行。我得做一个“对他人的痛苦有更多想象力的人”，做一个可爱的人。(引号来自林奕含《房思琪的初恋乐园》) 小霸王 每天一分钟，大家好我是小霸王。我有个朋友，总会穿两件T恤，我有很多关于这个习惯的猜测：首先从深度去思考的话，两件衣服一定有一件是不能露出到外面的，穿在里面的那件是挺可怜的，做了外面那件一模一样的工作，但是永远没有出头的时候，这是他对社会状态的一种行为艺术。如果从实用角度去想，这是一种专业的行为，比如吃饭的时候，不小心把脏东西弄到身上，但马上要参加一个重要的会议，这时可以直接把外面的那件脱掉，潇洒的走进会议室，当可爱的同事被空调吹的站不起来的时候，可以毫不犹豫的把其中一件脱下来，披在同事瘦弱的肩上。如果从这件事的诡异角度去想的话，他的家族应该来自一个比较神秘的族群，或者他是跟某个必须穿两件衣服的宗教有关系，搞不好是套娃的发明者建立的宗教，可能他的衣服里还有更多的衣服，脱到最后他就消失了。 小意思 大家好，我是小意思。同事今天跟我说了一件事，随后她又立刻补了一句，说这事还不确定呢，你先别跟他人说哦。我当场陷入迷惑，本来听完这件事我还蛮激动的，现在反倒是还不如别让我知道。但是同事如果不补后面一句话，我想我很有可能会把这个激动的消息分享给别人，她是对的。拥有秘密好难，或者说拥有别人不让说的秘密好难。我也不是大嘴巴，想要去宣传一些流言和别人的秘密，只是这个分享的过程和结果让我心情到了高峰之后，然后又立刻浇了一桶凉水在我头上，而这也不是冰桶挑战。我想浇灭自己内心的热情不是别人的限制，而是因为自己无法向外扩展。就像经济发展也要取决于市场上的资金流转，闭塞只会迎来毁灭。 小海獭 大家好，我是小海獭。最近又把自己作到了崩溃边缘。38小时之后我要交一篇占课业成绩百分之二十五的一千五百词的论文，现在wordcount为0...论文要求讨论Evicted《扫地出门》这本书反映出的社会现实。当时教授说不要把阅读堆到最后，昨天我终于知道了原因。太沉重了，读完每一个章节我都要停下来大口喘气。两个章节之前作者介绍了一个带着三个婴孩、刚刚入住这栋公寓的母亲，这一章就慢慢讲这栋公寓是如何因为疏忽被烧成灰烬，一个孩子被浓烟呛死。因为这本书是田野纪要，所以我们知道所有事都是真实发生过的，强奸、猥亵、毒瘾、精神问题，这些社会中的禁忌词汇是他们的现实。说出来不知道会不会很奇怪，我在光陆怪离的错位人生中看到了自己，抑郁时不断下滑的自己，现在拖延的自己。我没有经历那样的穷困，不过是因为我的出身给了我一张安全网。多少错误的决定会将你的人生彻底毁灭?我不知道这个数字只是因为我足够幸运。 —————————— 入学方式： @希望小学HOPE_SCHOOL

希望小学#153（来自21-08班） 本期小学作业： 1. 七夕打广告最凶的是香水（小凌波） 2. 最近喜欢记录自己的各种毛病（小西瓜） 3. 你觉得我该和男同事道歉吗？（小萌人） 4. 用四川话说了一句“慢慢走”（小荷叶） 5. 甚至悲痛都有了时间差（小阿晃） 小凌波 大家好，我是小凌波。七夕快到啦，琢磨着给自己买个礼物纪念一下，顺便能好心情的过个周末，翻了翻淘宝，没想到七夕打广告最凶的竟然是香水，以玫瑰，甜橙，柠檬调为主，真是妥妥的夏天加爱情的味道呐。光是看完这些广告，就觉得自己已经成了一个香妃，的确很心动。用气味来代表爱情，果然是用一种虚无来代表另一种虚无的典范了，但是香水实在是有点太过消费主义，七夕除了纪念爱情，是不是也是一个马克秋天到来和夏天永恒的时刻。于是预定了一盆植物，绿油油的，充满生命力却也代表了短暂的盛放，希望我能养活它。 小西瓜 大家好，我是小西瓜。最近喜欢做的一件事是，详细记录自己的各种毛病和突发事件。比如被迫亲身实践要如何憋尿四十分钟，脑震荡那一刻以及后续的感受。之前不喜欢记录这些所谓的负面信息，后来觉得这些也都是生活的一部分。今天头疼了一天，是只有右边太阳穴紧绷绷的偏头疼。不是一跳一跳的疼，是像大脑里有一根橡皮筋无形的手从右边紧紧抓着向外拉。写到这里我有点犹豫，到底是向左拉还是向右拉？于是闭着眼睛想了一会儿，好像是往左拉更符合实际的情况。马上就要想到放手之后，橡皮筋会弹回来产生痛感的阶段了，所以赶紧睁开眼睛。本来因为头疼不想写了，结果写完发现其实这也是值得记录的事啊。 小萌人 今天有两件事发生。第一件事是关于一件群聊：一个女孩子在群里发了自己在做核酸的照片，于是群里的男生们就开始拿着冒犯当玩笑：深喉？挺厉害的呀......如此种种，不便赘述。这个时候好朋友站了出来，他把这几个男生艾特了出来，并说道：@xx @xx你們要注意一下言語，你們這樣真的會被告到倾家荡產的，麻煩尊重一下群裡的女性，最近阿里的事情已經沸沸揚揚了。说完这些话，群里的女生也纷纷站了出来：性骚扰的定义就是让对方感到不舒服就算，望周知！还有一件事，早上给零食给对面的女同事，旁边的男生同事开玩笑道：我的呢？我当时抖机灵道：这个世界上男人还配吃东西吗？当时觉得还好，等回到位子上已经觉得有些失礼。今天正好去见了第一个在群里说话的朋友，并当面赞扬了他一番，在分别的时候也讲了上面的那件事，并询问他：你觉得我该和这个男同事道歉吗？他说：你快去道歉吧！ 小荷叶 大家好，我是小荷叶。我住在北京青年路附近的时候，离家不远有一家四川小面。很小，却很干净。墙上挂着一块大黑板，上面用漂亮的字写着种种菜品，旁边还倒悬着成束的干花。有一次加完班，照例去店里点了一碗鸡杂面吃。店里安安静静，除了我的吸溜声，只有店员爷爷的扫帚划过地板的“沙沙”声。不多时，我吃完了面，搁下筷子准备离开。爷爷边擦桌子边用四川话说了一句“慢慢走”。那一瞬间，突然有些恍惚，仿佛是离开家乡时从家里人嘴里听到了一句话。那么不经意，却意味深长。后来某一年来上海做项目，再回北京，赫然发现小面已经悄悄地倒闭了。因为楼上的居民投诉它油烟太大。我来不及跟他做别，来不及说一句“慢慢走”。从那以后，任我再怎么寻找，也没有吃过那么好吃的鸡杂面了。 小阿晃 大家好，我是小阿晃。今天刷微博看到一条关于奥运冠军孙颖莎的新闻是说，她家人为了不影响她集训没有告知奶奶三个月前已经去世的消息。这种类型的新闻在每年高考季都有见报，说真的我不喜欢看到这样的故事。为什么要剥夺他人选择能不能互相道别或者单向道别的权利呢？相隔万里知道这样的消息时已经晚了一步，结果连选择第一时间回去说句再见的机会都没有，甚至悲痛都有了时间差，太残忍了吧。尤其是这种故事一般都有一个前提——不影响在某件争取成绩的事项上的发挥。但应对突发情况本身就是人生的必经之难，为什么高考就不行，奥运会就不行。其实我也不是想讨论“行不行”，我的愤怒在于他人替当事人定义了这个“行不行”，以及事后渲染的一种人为的悲壮。 —————————— 入学方式： @希望小学HOPE_SCHOOL

希望小学#152b（来自毕业班） 本期小学作业： 1. 今天想聊聊美和漂亮（小小鱼） 2. 坏，是不能被演出来的（小猴子） 3. 不要用天才早慧来赞美他们（小王八蛋） 4. 今天开始学打台球（小bái） 5. 我真的是在一个人生活啊（小山） 小小鱼 大家好，我是小小鱼。今天想聊聊美和漂亮，说到“漂亮”，我会立马想到长相漂亮、衣服漂亮，而提到美，往往联想到的是“力量”这个词。喜欢的博主说，漂亮是有着一套规则和标准，这个审美标准通常是被社会大多数人所认可的，而美是模糊暧昧的，甚至是难以名状的，很难被界定。或许也正是因为美不存在明确界限，所以我们更容易对此包容，我们可以把各种不符合狭义的时代审美标准的东西纳入美的范畴。每每看到网络上有网友对穿搭没有“扬长避短”的博主评头论足时，都会觉得很生气。我想，我们应该让每个人有自信地穿自己喜欢的衣服的权利，即使这件衣服可能显肩宽、显胖、不衬肤色。与其每个人都穿得像教科书一样，套用万能公式，我们更应该找寻自己最美的状态，也赋予他人追求这种状态的权利。希望我们可以多拥有一些捍卫美的权利！这份捍卫的力量本身也很美！ 小猴子 大家好，我是小猴子。第二遍看《浮城谜事》时，明白了一种好，以前只能分辨出来，却讲不清楚的那种好。能搞明白这种好，可能还得归功于期间在《演员请就位》里看过其他演员演过的电影里的一个片段。因为要浓缩在短时间内把人物关系明朗化，所以节目里对角色的诠释就相对夸张，于是，难看得明显。再看《浮城谜事》，明白了节目里的难看就难看在夸张，一夸张，剧情里人物的“坏”就会不由分说地一边倒。坏，都一边倒了，故事又是在靠什么力量继续呢？所以，坏，是不能被演出来的，坏到骨子里的人也有支撑自己是对的的信念。 小王八蛋 大家好，我是小王八蛋。“天才”越来越多的出现在人们的公众视野里，前有海南省高考状元满分，后有全红婵跳水一举夺冠。人们在歌颂成功时，不自觉的将人神化。我没有被人称赞为天才过，“小聪明”成了钉死在我少年时代的一个标签，那时候沾沾自喜，仿佛自己真的是不需要努力就能坐拥成就的天选之人，但是我知道为了一句聪明，要付出多大的努力，是所有努力都会变成一句“孩子聪明”，所以我反对任何一个媒体轻轻松松的就把人的成功归结在天赋上。不要轻易将人捧上神坛，不要用天才早慧来赞美他们，要承认会有失误，软弱的时刻，这样当有一天褪去神的外衣，还可以堂堂正正的成为一个快乐的普通人。 小bái 大家好，我是小bái。我今天开始学打台球，我觉得我应该有点想法，所以我来试试看。是从手势开始学的，把手撑起来，前手要稳，后手反而得放松。就是这件事让我越来越喜欢这个运动。因为我发现当我们都习惯性的让注意力放在相对运动的那一方的时候，真正暗暗用力的竟然是相对静止的那个(龟兔赛跑)。教我的朋友跟我说：看我前边的小臂，我看到肌肉绷紧，那个稳定竟然是可视的，视觉上的用力第一次那么清晰。我问那后边的呢？他说，随意。后来是球击球，要让球走直线。球类运动是不是一件理所应当的把自己的主观诉诸于真实物体然后能即刻体现的事情？现在我上瘾了，今天整天我都是抓紧忙完手里的事，赶紧跑回台球桌，一边打球，一边思考所有用站立、奔跑、折叠可能没办法想清楚的事。这会儿我是趴着的。 小山 大家好，我是小山。昨晚入睡前，突然有一个意识清晰地出现在脑海：我真的是在一个人生活啊。不知道为什么，我一下子就被脑袋里的这句话吓到了，虽然是以第一人称“我”开头，但是听上去却有着说不出的旁观，更像是一句感叹?有一种意识从身体偷跑出来，目睹我的生活，体会我的感受，最后在溜回身体前忍不住想要告诉我的评价。是啊，我的确是在独自的生活，我知道的。按亮手机，我在相册里寻找开始独居的日子，惊呆了，刚好也是8月，原来已经这么久了呀。顿时，我又觉得不害怕了，因为“我真的是在一个人生活啊”下一句，我想接“别害怕”。意识，或者说孤独吧，像是我的老夫老妻。他只是来提醒我，纪念日到啦，别忘了抱抱我，也抱抱自己。 —————————— 入学方式： @希望小学HOPE_SCHOOL

希望小学#152（来自21-08班） 本期小学作业： 1. 我好喜欢骑车哦（小毛豆） 2. 害怕生病让我更关注身体变化（小瓦） 3. 我也是个家里不能有零食的人（小辣条） 4. 表达我的“浪费自由”（小阿猩） 5. 可爱，和善良一样都被滥用了（小西瓜） 小毛豆 大家晚上好，我是小毛豆。我好喜欢骑车哦，喜欢到即使讨厌运动的原因是出汗很难受，我也可以骑车骑到衣服湿透。走路的话，路边的风景更新之慢让我有些不耐烦，坐车的话，则容易错过很多精彩的细节。只有骑车，骑车的速度刚刚好，够我将风景一览无余又不至于倦怠，且我喜欢踩下踏板的感觉。想讲两次骑行，一次是去年夏天，早起骑向湖边追日出，耳机里放的是山羊皮的life is golden，虽然当时生活里并没有发生什么大事，但安叔的嗓音夹杂呼呼风声，莫名袭来的希望感让我眼泪顺着脸颊被吹向两边都不自知。另一次就在前不久，和朋友们一起骑在乡间，太阳很晒但吹上来风是凉的，就这样。 小辣条 大家晚上好呀，我是小辣条。我很羡慕那些可以一杯奶茶喝一下午，一包薯片吃一天的人。因为我是个对食物无法克制欲望的人。我吃东西飞快，也做不到慢慢咀嚼，一直是狼吞虎咽、风卷残云，我妈妈说我比几天没吃过饭的难民还要着急。我也是个家里不能有零食的人，因为我根本囤不住零食，买回来我就要立刻吃完。我并不想这样，我想成为一个懂得克制的人、悠闲又不着急的人，可惜我偏偏不是。但是前几天和朋友吃饭，她说觉得我吃饭好香啊，说我专心吃饭的时候，就好像这是天下最重要的事情一样，看着都很开心。那一刻我就忽然觉得，或许每件事情都是铜锣烧的两面，我经常看到被烤糊的那一面，却忽略了它另一面的色香味俱全。 小瓦 大家好，我是小瓦。不知道大家会不会有的时候害怕生病？我一直是个胆子很小的人，小时候不敢关灯睡，长大了不敢去鬼屋，现在甚至有点不敢看体检报告，明明我还很年轻。有可能是最近看了太多人意外去世或者是被疾病折磨的消息，让我下意识地觉得恐惧。那天和朋友聊起这件事，他跟我说“找点儿事儿做吧，人一闲下来就喜欢胡思乱想"。但我觉得不是这样的。害怕生病可以让我更关注自己的身体变化，有什么问题及时去医院咨询医生。恐惧和焦虑不应该成为我们要消灭的情绪，而可以成为我们同行的伙伴。 小西瓜 大家好，我是小西瓜。一直以来我都挺迷信「可爱」这个词的，觉得就像月色很美一样，一说出来大家都能心领神会。后来看了那部说可爱理论最经典的日剧《逃避可耻但有用》，好像自己的行为得到了肯定，也就一直在对方身上用来用去的。今天突然在想，可爱是不是像善良一样，也是一个被我滥用的词？因为不知道该怎么形容，或者懒得根据对方的行为想相应贴切的描述，索性就都用可爱来代替。它太大太抽象了，大到只满足了自己想要表达的目的，抽象到又像是什么也没说出来。所以近期给自己留的任务就是，用具体的形容来夸赞每一个想要赞美的行为：「你这样说太容易让人心动了，就像体验了一周的雾霾天和暴雨之后，终于看到了彩虹，还是双环彩虹。」 小阿猩 大家晚上好，我是小阿猩。我每天要花费很多时间在B站上，起床刷牙在看，吃早午餐时在看，下班通勤路上也在看，偶尔洗碗晾衣服更是少不了。但与其说是在“看”B站，不如说是“听”B站——往往我只是将它所播放的声响，当做生活中的白噪音，以此填满我生活中触不可及的沉默片段。朋友问我，既然你只是听而不看，为何不直接收听电台节目或音频栏目就好了？我回答，听电台节目是一种被动式的理所应当，而“听”B站视频节目却是一种主动式的刻意浪费——我每日已经被很多人事物赶着走，此刻只想用浪费来表达我对“浪费自由”的宣示主权。 —————————— 入学方式： @希望小学HOPE_SCHOOL

希望小学151b（来自毕业班） 本期小学作业： 1. 七年前的今天我做了妈妈（小明月） 2. 办卡绝不是因为他们推销技术好（小冰棒） 3. 为什么我在两家公司表现迥异（小CH） 4. 我天灵盖都在冒火（小角） 5. 进去是动物园，出来是人类园（小bái） 小明月 大家好，我是小明月。8月8号，对我是一个非常重要的日子，七年前的今天做了妈妈。小时候那么可爱的一个娃，为什么一夜之间长大了？昨晚还在气你的娃？现在能说话一套套的，有时回得你哑口无言。怀念他小时候，同时也知道他开始独立长大了，一点点有了自己的小伙伴，自己的小世界，自己的人际圈，不再依偎你。虽然不舍也知道无可逆转了。喜欢读书，最近喜欢寻宝记和福尔摩斯。喜欢奥特曼，家里奥特曼卡片和玩具能铺满地。喜欢足球，梦想是进利物浦足球队踢球。经常告诉我说，妈妈大学我要去英国利物浦大学。不管你做什么，想去哪，妈妈都全力支持你。不管你随时回头，一定都站在你背后，陪你玩儿，陪你疯，理解你，支持你，给你坚强后盾的妈妈。以后也请原谅我的急躁。勇敢长大吧，儿子。 小冰棒 普拉提馆继店长跟我聊天催我办卡后，又派出了她们的授课老师在课程结束后想跟我“聊聊”。我挺抗拒办卡这事儿的，也希望广大办卡机构能够知悉，万一我办了卡也不是因为他们的推销技术好。而是：健身房，洗澡水好，更衣室里没有长时间占着为数不多的板凳染发的;理发店，洗头的时候头皮按摩的好，小哥哥嘴甜会夸人头发多发质好，剪完头发会清理干净脸上脖子上的碎发并带走纸巾;普拉提馆，能在练完之后提供酒精湿巾擦干净器械床上留下的汗渍，老师会经常夸人动作做得好。做好本职工作，会让新顾客来，做好本职以外的工作，会让老顾客留下来。 小CH 大家好，我是小CH。今天刷到阿里的破冰游戏，想到我工作几年来待过的两家公司。一家国企，破冰是爹味十足的领导们，和虎视眈眈又表面友好的同事设下的酒局。一家外企，破冰是，哦，根本没有破冰，报到的当天下午就出差去了外地上了项目。我在两家公司表现迥异或许能够说明环境对人的影响多么奇妙。人们评估环境安全的过程精巧而隐秘，往往头脑中还未形成清晰的认知，你的心先感受到了，组织对你的期待是什么、你是不是安全、可以在多大程度上做自己。于是在安全的环境里，你心情轻松，交流时妙语连珠、机灵又可爱。当你知道这个环境充满评判、留给你的空间狭窄时，一部分脑力被分给了其他声音，于是谨小慎微、步步惊心。其实说的是两类公司，但了解别人的期望，决定自己满不满足不是时时刻刻在发生吗？或许成长就是认识到，我并不需要满足你的期望。 小角 大家好，我是小jué。最近愤怒的次数有点多。朋友说，我对这个世界的预期太理想化了，又在不断主动向外探索的阶段，自然容易冒火，对别人遭遇的不公，对自己的无能为力。压不下去的时候，我只能出去快走，在没人的地方大吼，在床上不断不断地深呼吸。一直被认为是个温柔的人，长这么大，三天两头愤怒，我还是头一遭。好笑的是，给中医先生讲起这个苦恼，说天灵盖都在冒火，他笑了，说这不是身体变好了吗。意识到之后，我感觉很好。我觉得自己像探险奇宝里的火焰公主，获得了巨大的，熊熊的能量。它让我勇敢，让我不接受，让我硬着头皮看整晚的逻辑书，让我感受到生命的鲜活。烧吧烧吧，直到火焰变蓝，直到有一天，它会是有用的热情。 小bái 大家好，我是小bái。我想做一个名字叫「废纸篓」的东西。这个来源于我非常喜欢动物园。有一天我在动物园走着走着突然发现动物园的门是一个双向的门，进来是动物园，出去是人类园。可是人类园这个词听起来那么奇怪，但好像也没那么奇怪。没那么奇怪的原因是，时间无限度地撑大了社会的包容度。那一刻我觉得人类的想法还是有限的，只是想法和时间没有匹配，所以就被扔进了废纸篓。时间很久之后，后来的人从其实是废纸篓的容器里淘换出了曾经就存在过的内容，将它和时间做了拼接。巧妙，不仔细想，没人能发现这实际上是时间的功劳。而这个将好想法丢进废纸篓的动作，也就是所谓的否定，极大地杀死了很多人的创造力和信心，我觉得可惜。因为那不全是人的问题，不仔细想，没人能发现那是时间的问题。 —————————— 入学方式： @希望小学HOPE_SCHOOL