希望小学#151（来自21-08班） 本期小学作业： 1. 避免拥有一个口头禅（小狗） 2. 从娘胎里就认识的发小（小王致和） 3. 会用十年辛苦去换奥运冠军吗（小凌波） 4. 不愿分时间给平淡镜头的人（小毛豆） 5. 520公交车的终点站是火葬场（小光廊） 小狗 大家好，我是小狗。最近认识了新的朋友，因为对方很喜欢说“那个”，这个就成了我的口头禅。然后，对方不是大张伟。因为我会把口头禅当作是暴露缺点的语言习惯，所以会尽量避免拥有一个口头禅。比如“我以为”那这个人不太会为别人打算，“我本来打算”那这个人做事犹犹豫豫的，“我”就太多的我。而“那个”的缺点在于，逃避了把事情描述得更清楚，“你别那个了”“也太那个了吧”，即使只是“那个”作为一句话的开头都有一种喝醉酒的模糊感。想改掉这个口头禅，想说禅这个字也挺妙的，仿佛改掉它就是在修行。写完顺便查了一下口头禅的词语解释，发现跟我这段说的感受重合的还挺多的，这也太那个了吧。 小王致和 大家好，我是小王致和。我有一个从妈妈肚子里就认识了的发小儿。起初她在一个国企里做闲职，被她爸的老朋友，也是她的领导天天奚落。她和她爱赌博的前任分手后，也依然被那位领导说不知足，有人喜欢你不错了。后经我方深度刺激和劝导，她裸辞去了一家互联网公司做打工人，北京人的标签让她千辛万苦得到这份工作，并且做了整个团队里苦又多的一切工作，后来格外优秀。那时我暗下决心，她婚礼那天，我高低得上台讲两句给那个姨听听。后来的后来，她和一个女生在一起了，我内心小小的波动了一下，我见了那个女孩儿，她会把她捧在手心里，我真的很开心。至此，勾画她婚礼那天的样子，已是我不感兴趣的事，她笑的如此开心，这才是我一开始就想看到的样子。请继续幸福下去吧，来自娘胎里的深层祝福。 小凌波 大家好，我是小凌波。今天奥运会就要结束啦，这16天美好而又奋斗，激情而又团结，很开心奥运会又马克了自己的一个夏天记忆。问了自己一个问题，如果知道自己能拿奥运金牌，但是需要付出十年艰苦的奋斗努力刻苦去获得，这十年中没有任何基本的快乐可言，自己愿不愿意，前提是这十年会很苦很苦，但是确定十年后能拿奥运金牌。说实话，我犹豫了，漫长的奋斗自制痛苦纠结我能不能真的下定决心去做到呢，即使知道终点是盛放的鲜花。对我来说这样的决心很难下，十年毕竟太漫长，人生能有几个十年，这样一想，这些奥运冠军或者说能站在奥运会上的这批人真的很伟大，伟大有很多种，而这一种我想配得上最...之一。 小毛豆 大家晚上好，我是小毛豆。周末朋友们来家里玩了，昨天晚上一起看了《花束般的恋爱》。电影本身我没有什么想说的，但是两个小时的电影里，一遇到略显得有些平淡的镜头，大家就会默默解锁手机，刷起社交平台新内容，等到有起伏性的情节出现，会又快速地进入故事的下一个发展阶段。这种观看方式确实也能大体掌握电影想表达的东西，好像也很贴合现在的干货型世界。在去年的一篇日记里，我写到发现自己用倍速看访谈类节目的时候，哭了，不知不觉就被影响着成为了不愿意分时间给平淡镜头的人，想用最短的时间掌握最多东西的人。我们什么时候开始在追着刺激跑了？效率在这种时候真的那么有必要吗？ 小光廊 大家好，我是小光廊。最近几天情绪比较低落所以话很少，一个人待家里时候更是一句话没有说，现在是我今天第一次出声儿。我知道人不会一直有平静的心的，所以平静好珍贵。分享两件小事儿吧：第一件是夜里去超市买东西，临近洗头膏分区，突然出现一阿姨还不知道我要买啥上来就问，是你用吗？我也不知道她问啥呢，我就说“是!”接着人家给我指了指 清扬男士活力薄荷型，和我说，“那你用这个合适!”出现这样好笑的情况是因为我头发短。第二件是之前从江滩那边儿往回走的时候看到一辆公交车是520，今天才知道，这路车起点是妇幼，中间会经过学校民政局，敬老院，终点站是火葬场。不知道 是我没劲还是这个世界没劲，我想，瓜应该是我没劲。 —————————— 入学方式： @希望小学HOPE_SCHOOL

希望小学#150b（来自毕业班） 本期小学作业： 1. 你知道变成老板后最重要干嘛吗（小猴子） 2. 周全是一种枷锁（小雪球） 3. 你不吧嗒嘴，就是最大的善良（小王八蛋） 4. 在摄影棚见到了苏炳添（小姑娘） 5. 重点在于美甲让我找回自信（小意思） 小猴子 大家好，我是小猴子。今天早上脑子里突然闪过一个画面，是之前有个朋友开公司前跟我的一次谈话。他问我有什么要嘱咐他的没有，其实面对当时的他，我有很多话要说，但思来想去好多还是吞了回去最后就只问了他一个问题：你知道变成老板以后，最重要的是要干嘛吗？他说赚钱啊。我问他，那没钱可赚的时候呢？他想了半天，答不上来。“变成老板以后，最重要的是要学会给所有人找事做，不能只盯着自己的事。而给所有人找事做也不是用事情把大家的时间塞满，而是去创造让所有人都能实现自我价值以及获得荣誉感的事。”为什么今天早上会突然想到这一幕，因为从现在那位朋友的状态来看，我的话是白说的。 小雪球 大家好，我是小雪球。我现在清晰地感觉到，周全是一种枷锁。甚至成为了家族的枷锁。小时候，周全是每次独自出行妈妈会在行李内侧塞的一张纸条，清晰地写好什么东西在什么位置。长大后，周全是我出门旅行会记得带小药包，里面备好创可贴晕车药和保济丸，并因此得到家人的夸赞，称此为一个准备周全的行为。但是我越来越感觉到周全在扼紧我的喉咙，当我明明可以自己承担的事情家人还需要反复数次全方位提醒时，他们在实践周全，而我则负责承担这份周全的重量。我必须完美，一点不落，一毫厘不差地把所有细节都一一对上，让结果严丝合缝地落在他们的预期中，这，才是他们眼中成年人的周全。朋友评价：你即使考上麻省理工，也逃不出家之宇宙。 小王八蛋 大家好，我是小王八蛋。今早起来和老父亲运动，四点多天刚亮，空气也好人也少，比起晚上热闹的人群，每个人都更像一个独立的个体。闲散的漫步，我俩一边走一边聊，说到了做人要有底线这个问题，之前和我爸聊，他想让我考公务员，我说如果非得让我考，十年之内被抓起来判死刑的铁得有一个，我就是滥用职权肆意妄为踩着法律的底线大胆操作。今天再提起来他说越来越多的人考公务员其实是因为体制更加腐败更适合人们贪图享乐，他说一个好官不是非得清贫过日子，是你能知道在吃上肉的时候给别人喝一口汤，很多年前我爸就跟我说，真正的善良不是你有什么去施舍别人，而是在你有的时候不去炫耀，就好比你吃肉别人吃饭，你不吧嗒嘴，就是最大的善良。 小姑娘 大家好，我是小姑娘。在2017年的时候，因为工作的原因，我在摄影棚见到了苏炳添，但那时候根本不熟悉他，只知道是运动员，我的目光完全落于同在摄影棚的王大陆。凭良心讲，真人确实又高又帅，零距离看到这种优质外形的明星，真的很容易挪不动眼睛，而这次奥运会，当我看到超级厉害的苏炳添，不仅忍不住激动的在电视前为他鼓掌，还因为自己的肤浅感到了一丝愧疚。感谢他的逆袭，让我受到了震动，感谢像他这样持续努力的人让我看到了人真正的魅力。也只有欣赏意志力顽强的人，我才可以在深夜忍住饿，忍了3天了，不多也不知道还能不能继续忍下去，但我觉得就算是短短的3天，也是对自己懒惰人生的一次重要撬动，多一次对苏炳添的崇拜，我就多一次发力的可能。 小意思 大家好，我是小意思。我今天第一次做甲油胶的美甲，和指甲油不一样它必须被灯光照过后才能干，保持的时间也会比指甲油相对长一点，气味也不大，所以对人体健康更友好。我觉得它的特别之处是灯光照射时，油收缩后才会有所谓的干，还可能伴随着疼痛，而且不能厚涂，不然一下子油会收缩地厉害，一开始我还不信，自信地把手送进去后结果五秒就被打脸，那感觉就像有火在烧自己的手指头。其实前面的故事都不是重点，重点在于做美甲的时候找回了一点自信，做完我自言自语说感觉这个浅蓝色只适合手白的人涂，我涂着不太好看，而技师毫不犹豫地说，照你这么说手白的涂啥不好看，你自己选择涂啥就是最好看的，就这样被她感动到了。 —————————— 入学方式： @希望小学HOPE_SCHOOL

希望小学#150（来自21-08班） 本期小学作业： 1. 有哪些被脱口秀治愈的时刻（小学鸡） 2. 每天进门都会和保安问早（小西瓜） 3. 最近喜欢买刮刮乐（小辣条） 4. 这道菜里，没有爱（小荷叶） 5. 缺少稳的心态就像吃菜少了味精（小凌波） 小学鸡 大家好，我是小学鸡。今晚回答了一个调查问卷，其中有一题问：你有哪些不为人知但被脱口秀治愈的时刻？我想到19年的时候我过的很不好，当时的恋人赋闲在家没有收入，并且欠了一大笔外债，我一个人负担着两人的生活。日常要应付家人安排的各种相亲，工作上没有起色，每天重复相同的动作。百无聊赖的时候我就会去脱口秀俱乐部当志愿者，猫在观众席的后面听了很多很多场，相同的段子不知道听过多少次。有几次甚至刚刚跟恋人吵过架，眼泪在脸上还没干，就被新段子逗笑了。就这样，脱口秀不停的、一次次的治愈我，这些看似轻易但很机智的幽默段子是我那一年所有痛苦的解药。脱口秀大会4马上要上线了，希望能给大家多一份快乐。 小西瓜 大家好，我是小西瓜。上班的时候，每天进门都会和保安问早，就是不说早上好，因为要上班的早上一点也不好，问早已经是尽了最大的力气了。现在虽然隔离哪也去不了，只能在家望望天花板，但也算是过得悠闲，实不相瞒，悠闲得有点累了。之前回忆起去年的隔离，想着要是趁当时再多学点东西就好了。现在好像又站在当时的状态，明白了那时的无心无力，什么也不想做，也发现了那封《致居民的一封信》上，24小时心理咨询热线的必要性。吃饭、洗澡、就算躺着发呆都觉得浑身没劲儿，感觉不到享受。看来被生活推着走还是有点好处。小区群里有老人手滑，按了新年快乐的表情。今天是星期几我不记得，还要这样下去几天也有点忘记了。那就祝大家新年快乐。 小辣条 大家晚上好呀，我是小辣条。最近喜欢买刮刮乐，每次路过自助售卖机，都忍不住买一张刮完再走。偶尔也有手气好的时候，因此大致上收支平衡。以前我是从来不会买彩票或者刮刮乐的，但是现在却非常喜欢这种不确定性，大概是因为生活中太多事情是可以预测的，吃多了会变重，运动了会健康，努力工作肯定会有一些回报，可预测的事情太多，生命就会变得没那么多乐趣，因此需要人为地多多创造一些不确定性，刮刮乐便是其中之一。没中奖无所谓，下次再来，中了小奖小开心，觉得今天是被幸运之神眷顾的一天，中了大奖嘛，还没经历过，不知道会是什么样的心情，没准哪天就可以体会到这样的心情了呢！ 小荷叶 大家好，我是小荷叶。昨天托亲戚的福，第一次尝试了烘咖啡豆。在小型瓦斯炉子上面架一个手摇烘豆机，称150克生豆放进去，握住手柄，根据自己喜欢的烘焙程度选择烘烤的时间长短，然后就可以全心全意地开始摇烘豆机了。摇烘豆机是一件非常催眠的工作。每摇一圈，烘豆机就“嘎吱”响一声，单调而均衡如同催人入睡的白噪音。为了不睡着，我有意效仿文革时期被下放农场依然坚持用四四拍锄地的音乐家，把烘豆机摇出了个“嘎嘎嘎--吱”的节奏出来。劳动结束，得到了一批西达摩，一批哥伦比亚慧兰。亲戚一边帮我筛咖啡，一边说，“从成色来看，这批哥伦比亚里缺少了一些专注力。”这话不由得让我想起那些美食剧，大厨尝了尝某道菜，一脸深沉地搁下筷子对小学徒说，“这道菜里，没有爱”。 小凌波 大家好，我是小凌波。今天终于去打网球了，用力击打球的感觉就好像把生活中的不开心统统打走了似的爽快。打的过程中，教练一直说我的身体很紧，让我放轻松，去享受。发现自己的确在对抗中会不自觉的紧张多一点，很难松弛。不仅仅是体育，在生活中，如果是涉及到对抗就很难松弛，总觉得是一种应试教育留下的心理疾病。缺少“稳了”的心态，就好像吃菜少了一点点味精味道，不是不可以吃，但是可以吃的更好。破发成功的我以为这样的心态是不是就叫稳了呢，再一琢磨，其实也只是小小的洋洋得意而已。在稳的追求上我还有很长的路要走。 —————————— 入学方式： @希望小学HOPE_SCHOOL

希望小学#149- 大家好， 这里是希望小学。 欢迎来到教务处， 听一群不爱点评作业的坏老师聊天。 —————————— 周三命题：你吃的是什么瓜？ 解题思路：你可以写网上的瓜，也可以写生活里的瓜，甚至可以从生活里的瓜写到网络上的瓜。围绕吃瓜的感受都能写，反正写得顶呱呱就对了。 最近吃了很多瓜，不想白吃，那就好好聊一聊。也想到肯定有人会另辟蹊径去写生活里的瓜，那我们干脆把两条路搞的一样宽，看大家怎么写。 —————————— 固定班底： 大傻瓜小狗 不爱吃瓜，爱吃瓜子的小宋 食量很大，能吃很多瓜的小保姆 吃瓜不积极的天天 最后一个介绍，呱呱呱的院长 —————————— 内容摘抄： 02:32 作业：最近朋友们在吃我的瓜 03:38 当我觉得朋友恋爱对象不靠谱 05:03 吃自己的瓜啥感觉 06:00 爆出一个教务处的大瓜 06:51 作业：说八卦比说工作开心多了 08:39 喜欢吃瓜是不是因为生活太累了 08:56 真正的放松会关闭逃跑通道 09:57 吃瓜是荤菜，工作是清食 11:05 作业：我最喜欢的是观察吃瓜的人 12:19 怎么看吃瓜群众？ 13:13 江歌案留下的思考和陪审团机制 15:50 应该有瓜节来复盘那些瓜 17:03 社会娱乐化是好事，但是观念要转变 17:38 吃瓜像剧本杀没看几行字就开始发言 18:06 作业：总是想自己会怎么公关？ 20:00 艺人犯错什么公关方式好 21:42 为什么我们喜欢吃瓜呢 23:30 作业：我与苦瓜共情了 25:16 苦瓜是最不想挑食的食物 26:18 她竟然想做我妈妈？！ 27:20 作业：一个人吃总是不如一群人 28:44 怎么看吃瓜是一群人的事 29:30 吃瓜是中国人的团圆饭 30:06 吃是为数不多跟自己极其相关的事 31:17 作业：摊贩是最懂纯粹欲望的人 32:20 陕西南路的土豆小兵 33:30 吃瓜对欲望的勾引 35:44 吃瓜到底在吃什么 37:54 我们真的有拒绝吃瓜的自主性吗 38:00 吃瓜是一次集体教育机会38:55 瓜像成年人的睡前故事 38:55 瓜像成年人的睡前故事 42:10 怎么看明星的私德？ 43:59 作业：人活着，不能只讲有用的话 45:11 会跟朋友聊没有意义的话吗 47:29 吃瓜有啥正面意义 48:13 作业：不如学习调酒师 49:20 突然的集体鼓掌 49:28 天天的深情朗诵 50:26 结尾大家唱起了歌 互动话题：唱一句带食物的歌曲 （可评论留言歌词） —————————— 上半场（08班） 小学鸡 大家好，我是小学鸡。作为一个“瓜”，应该有戏剧的起因、辗转的情节和令吃瓜群众满意的实锤。最近朋友们在吃我的瓜，我喜欢人刚好也喜欢我，大家每天像追剧一样来问近况。在深陷上段感情泥潭无法自拔时，朋友邀我去她的俱乐部作酒保换换心情，上岗第一天一个满头脏辫的女生推着行李箱进来，之后一直在窝在沙发的角落里睡觉。无法移开目光的我并不知道一个月后她成了我的女朋友。热爱喝酒的我错过了和她的第一次通宵，但在意外早起后和带着倦意的她约吃早餐，故事从这里开始，这颗瓜慢慢丰盈多汁起来。作为一个“瓜”，应该有戏剧的起因、辗转的情节，最后希望能有瓜熟蒂落的圆满实锤吧。 小萌人 吴亦凡出事那天，我正在大草原上露营呢。当时正在洗手间门口等朋友呢，只见到两个男生走在一起，一个人突然嘿嘿一笑：「凡凡被抓起来了」，另一个人我感觉裤子都还没拎好呢，立刻迫不及待就把手机拿过来要看，然后两个人特别开心的走了，的确是虎扑的大胜利哈。又想到昨天和好久不见的朋友碰面，原来我俩都是互联网加班狗，一见面就老爱说工作上的烦心事，后来我察觉到不对，赶紧cue他:「别说这些破事儿了，说点八卦听听吧。」事实证明，果然八卦要比说工作那些真的要紧的事开心的多，反正又不关我的事，听听也无妨。感觉很多时候到了一定年纪吧，和朋友见面越不爱说自己的事儿了，因为很害怕别人会说出一些不符合自己期待的话让人失望，还不如吃瓜呢，特别方便两个好朋友同仇敌忾，统一战线。 小说家 大家好，我是小说家。每年的八月三日是美国西瓜节，因为时差的缘故，我今天上午醒来还能在Reddit上刷到不少关于西瓜的段子，比如说“我太西瓜孤独了(I'm so watermelonely)”，还有就是看见了各种各样奇奇怪怪的西瓜料理，什么在西瓜片上盖芝士、火腿，做成西瓜披萨啦；把整个西瓜去皮改刀，配上烧烤酱，放进烤箱里做成西瓜肘子啦，我就想到瓜也有许多不一样的吃法。我算是很少留意娱乐新闻，也不太关心人家私生活的，所以每次出现吃瓜事件，我更爱看那些吃瓜的人：有瓜可吃时，大家蜂拥而上，各有自己的算盘与诉求。等事情展露完了，该吵的也吵完了，又各各四散而去，一下子门可罗雀。但剩下来继续跟进这件事的，都是些什么人呢？他们是因为什么流连不去呢？我最爱关注的，便是他们。 小伙 大家好，我是小伙。今天的主题是吃瓜，作为一个传播行业的从业者，每次吃瓜除了感慨人性的复杂之外，更多的时候会带入“如果我是这个瓜主的公关团队，现在做什么能救回来呢?”其实是有些通用想法的，有时候甚至有些荒诞。比如牙签，如果把所有的资产都拿去起诉林某某，会不会能挽回一部分形象呢？比如林某某，如果当时把所有财产全都捐给河南灾区，会不会挽回一些形象呢？比如之前的罗某某，那年头如果把所有的资产都拿去捐助新冠疫苗的研发，会不会挽回一些呢？最后发现其实都不会，一码归一码，就像中世纪的欧洲，当真以为犯了不可饶恕的罪过，买几张赎罪券就能进窄门了吗? 小阿晃 大家好，我是小阿晃。我是有点挑食的那种人，在吃的方面兼容性有点差，在很长一段时间里苦瓜于我来说就像青椒之于蜡笔小新。去年看日剧《凪的新生活》时，有男女主角分享苦瓜的桥段，当时我看他们吃得很开心的样子蛮困惑的，字幕明晃晃写着“好甜啊”三个字，是怎么和苦瓜联系在一起的。后来查到关于苦瓜的一个冷知识是，我们平常烹饪用的苦瓜只有七分熟，完全熟透的苦瓜吃起来其实是甜的。植物学有研究说，苦瓜在没有成熟的时候是脆而苦的，而在成熟的时候是软而甜的。了解到这一点的我与苦瓜共情了，也许现在我还需要积累一些苦涩，到点了说不定就是一个甜甜的老人家了。带着这样的心情我开始接受苦瓜了，就像陈奕迅唱“真想不到当初我们也讨厌吃苦瓜/今天竟吃得出那睿智愈来愈记挂”。 —————————— 下半场（毕业班） 小bái （06班） 瓜，一个人吃总是不如一群人。仔细想，瓜是不是有点像一支烟，一杯酒，一场电影。有些事情一个人做和一群人做总是默契的让情绪走向两个极端。我不知道为什么是吃瓜，也不知道这个词第一次出现是什么时候，我偶尔觉得吃瓜这个词是新浪发明出来的，配合热搜使用的一个设施。大家因为对“瓜”感到好奇从而聚到一起吃，吃的时候顺便聊点别的，说一些不会留下痕迹的或者不用负责任的话，然后累了就各自散场。吃这个字，就是在生动的表现人们在咀嚼跟自己无关的事情。所以这个词变成“吃菜"也不是不行，菜放在桌子上，那就是事件中心，人们在桌边，转动着盘子，挑选，品尝，欣然离场。人们离开后会有人来收拾烂摊子的。放心。 小A（02班） 大家好，这是小A。不管是网上的明星八卦还是地里的西瓜哈密瓜，吃瓜之前你得先对这瓜有点想了解的欲望。放进脑子里的瓜，越夸张越戏剧性越能激发欲望，但放进嘴里的瓜，越朴实越纯粹越能激发欲望。我一直都希望能写出“甜过初恋”这样的句子，所以经常留意水果摊上的吆喝，觉得摊贩们是世界上最懂纯粹欲望的一群人。在回家必经的岔路口，流动水果摊的小老板堪称文案大师。大哥每晚都赶在下班出摊，守在红灯时间最长的那个岔路口，摆一车鲜绿鲜绿香瓜，旁边的喇叭是勾人欲望的精髓，不慌不忙就一句话重复，让我每次路过都停下来买一兜。本来想录下来给大家听，但遗憾大哥今天没来，希望我能模仿到精髓，让大家有吃瓜的欲望。“新摘的大地香瓜，太~~甜啦!” 小雪球（05班） 大家好，我是小雪球。我虽然不吃瓜，但是不知道为什么经常对网络上的八卦瓜了如指掌，感觉不是我主动去吃的瓜，是瓜自己送上的门。谁谁谁今天结婚了，谁谁谁出轨了，谁谁谁是谁谁谁的金主。我记得几年前有天早上醒来，看新闻说扎哈去世了，接着瓜就铺天盖地地来了。有人说她是被日本奥运甲方给气死的，有人说建筑师还是不能多熬夜容易猝死，被迫吃了好多瓜，顶得慌，更怕某天醒来突然天降大瓜。还有一次，是醒来发现川普赢得了大选，我周围好多同学都哭了。我害怕醒来因为吃瓜而有一种“变天”的感觉，程度就像是睁眼后要被迫接受现在世界由火星人主宰一样。如果可以的话，我希望新闻推送之前可以让我选择吃还是不吃这个瓜，我也希望瓜的传播是单向不可逆的，且有次数限制。这样我就可以决定我要不要接收某些信息了。 小角（06班） 大家好，我是小jué。最近两年，我有点吃瓜真香了。再小一点的时候，我觉得它没意思。有一搭没一搭地，空穴来风，不知真假。也讨厌伴随而来，居高临下的判断和评价，感到没有意义。后来开始看语言学的书，讲到人为什么要闲聊，才慢慢有点理解。人活着，不能只讲有用的话，也不只要讲自己的话，除了言之有物，也许大家只是爱在一起时的亲昵和快乐。于是外面的瓜，最合适不过了。他怎么能坏得这么透？是啊，上位者的压迫啊。醉翁之意，并不在瓜。也许我们也只是爱说话的快感，像小孩子喋喋不休的为什么，像淋浴间里自我陶醉的歌唱。除了说了什么，说本身，也是很重要的事啊。 小山（06班） 大家好，我是小山。说来也巧，周末去酒吧的时候，遇到了大概半个月前和我同样坐在吧台位置喝酒的男孩儿。为什么我能够认出他呢？因为他和身边女孩儿的说话内容与我上次听过的完全一致。同样先用日文点一杯highball；同样以此自然地展开当年的京都留学生活；同样以whisky纯饮不加冰作为当晚的收尾......而唯一不一样的是坐在身边的姑娘已经不是半个月前的姑娘了。其间我和调酒师对视了几次，眼神的连接带来心理上的共情。此刻以吧台为界限，我已经不是吧台外的客人了，而是同样站在吧台里不去打破这一切的人。我是在“吃瓜”吗？好像是吧，我的确在咂摸些什么。但他们走后，调酒师和我很默契地选择了忽略刚刚发生的一切。我想，在吃瓜这件事情上不妨学习一下调酒师的操守：见证、闭嘴、拜拜。 —————————— 入学方式： @希望小学HOPE_SCHOOL

希望小学#148b（来自毕业班） 本期小学作业： 1. 瞧，我正在被太阳牵着向前呢（小山） 2. 辨认出拉住我的是自己的手（小船） 3. 我真的不想意淫生活了（小小毛） 4. 愤怒时的我就像只河豚（小花朵） 5. 好担心自己会活到120岁（小姑娘） 小山 大家好，我是小山。最近很喜欢赶在日落时骑自行车，沿着长安街从大望路到西单。这样一路笔直地向西，会莫名生出一种逐日的浪漫：瞧，我正在被太阳牵着向前呢。有时，突然出现的专业自行车队会打断这种梦幻。肾上腺素狠狠分泌后，紧张感顿时袭来，尤其等红绿灯时被他们包围的话，就会有一种小虾米误入金枪鱼群的恐惧——我就要被他们粗重的喘息声以及喝水的吞咽声吃掉了。不过很快，风又治愈了这一切。尤其是我和风面对面相遇的时候，帽子、口罩、甚至衣服想要离我而去的瞬间，我都感到它正在一点一点地剥开我。“风太好了”我发微信给我不会骑自行车朋友，“周末出来，我教你骑车吧!”但想了想我又补充道:“不想学的话也没关系，我载你。” 小花朵 大家好，我是小花朵。在正在学习的情绪课程中，今天讲的是愤怒。印象中的愤怒是一场烈火，来势汹汹，有化一切为乌烬的破坏力。我还是肤浅了，愤怒有强大的力量，但它其实也是把双刃剑，它带来的力量同样也能驱散恐惧。所以关键是如何处理自己与愤怒的关系，是你利用愤怒成事儿，还是愤怒驱使你坏事儿~其实，我应该是个很害怕冲突的人，不太愿意和别人生气，所以最常生气或发火的人是自己。仔细想想，和自己生气时，气呼呼的自己大概还是会把事情给办了，气呼呼的自己会忍不住吃东西然后长胖，气呼呼的自己会很伤心然后掉眼泪，气呼呼的自己大概也会波及伤害到别人，气呼呼的自己也会有成长...总之愤怒的自己想象中就像个河豚，圆乎乎的，胆子小有剧毒，想想还挺可爱... 小船 大家好，我是小船。周末的时候自己拿着两张票去看了《盛夏未来》，有一个镜头我很喜欢，音乐节上空有一个跳舞的人，伸手下来，妹妹伸手去够，然后镜头切换到高考前一天她在泳池里向上伸手的那个镜头，她向上伸手，泳池映射得好像有只手向她伸下来一样，然后她自己浮出来了。对我来说这是一个自救的隐喻。我总是对自己这样说，只有我才能做那个对自己伸出手的人。小时候会想着，“要是怎么怎么样就好了”，要是我喜欢的人也喜欢我就好了。可是后来我发现我能做的只是不断辨认出拉住我的那只手是我自己的手。 小小毛 大家好，我是小小毛。最近不想给生活赋予哲理，除非山路十八弯，因为这里(哲理)的山路十八弯，今日作业写一赠一，写一个作业送一个烂梗。最近的两个月每天几乎都在发生天翻地覆的变化，已经累到精疲力尽完全没时间抽空感悟人生，才明白为什么以前只有家属院门口老头老太太感悟人生，年轻人都还在忙着感受人生。一开始觉得自己的前二十年几乎都是静如止水的活着，甚至打算在简历上写下没有任何抗压能力，但最近发现我出奇的强大，好像一直都以一种静默的形态强力的支撑着。刚回国隔离完赶上洪水自己在郊区失联三天，再到疫情全区两次核酸进封控区，忙来忙去做志愿者，我真的不想意淫生活了，我得先生活，等到七老八十再搬小板凳坐门口侃大山吧。 小姑娘 大家好，我是小姑娘。我所居住的社区群昨天发了一条信息，通知武汉今年的两癌免费筛查已经开始，科普一下，两癌筛查是国家为提升女性健康水平而设立的民生工程，符合年龄要求的女性每年都有一次免费筛查宫颈癌和乳腺癌的机会。今天上午我去了医院第一次参加这个民生工程。护士问我，有性生活吗？我脱口而出，没有。护士立马提高嗓门对医生喊道：刘医生，这有个没有过性生活的。阿，这这，不是，我我，你。唉，没错，我当时就是这样慌乱。医生从检查区探出头来说，没有过性生活不可以做这个筛查。我自知理亏，小声的回答医生，我有过，被反问，那你干嘛说没有。我的内心回答说，一时没摆正对性的认识，还以为你们在关心我的感情生活呢。痛苦的检查结束后，感觉身心都被检验了一遍。略带心酸的感慨，缺少情趣的身体真tmd健康呢，好担心自己会活到120岁。 —————————— 入学方式： @希望小学HOPE_SCHOOL

希望小学#148（来自21-08班） 本期小学作业： 1. 选最深的主题，做最浅的衣服（小碗子） 2. 恨不得搞个信仰时间的宗教（小明） 3. 理解了我妈的囤积癖（小凌波） 4. 我甚至不喜欢另一半这个称号（小瓦） 5. 我觉得自己才是真正的酒杯（小狗） 小明 大家好，我是小明。今天和朋友聊到时间。其实本来是在聊喜欢的各种纸片人，聊着聊着恍然发现，所有故事的起因经过结果，和那些我们爱死了的情节和桥段，都是依靠时间才变得鲜活和壮烈。时间是最真实的魔法，她赋予生命，结束生命，保存记忆，磨灭记忆，塑造所有精彩，最后自行打碎。她的力量太强大了而且无处不在。一个普通的玻璃杯子，你十年前买了它，虽然很少用它但是一直在，有天家人突然指着它说了一句:“诶这杯子是不是十年前买的来着？”，这会让你莫名地对它肃然起敬。“哇，都十年了。"我们感叹。我们在感叹玻璃杯子吗？感叹它质量好？我们还是在感叹时间。感叹在时间中发生的喜怒哀乐，生离死别，柴米油盐。聊到最后，向来对宗教抱有兴趣的朋友激情发言，“为什么不拿时间作为宗教的神来信仰?恨不得搞个信仰时间的教派了!” 小凌波 大家好，我是小凌波。最近在观察母亲的囤积癖，首先母亲喜欢去浏览超市的打折广告，满减信息，然后根据这些信息进行购置和堆积，特别是最近发现了拼多多之后，更是欲罢不能，每天都在微信里砍价。家里的角角落落都堆满了母亲从这些信息里购买的米，油，洗衣液，沐浴露等等。同时一些废弃物资，也基本上不会丢弃，特别是塑料袋，这么不环保的东西，母亲竟然也囤了好多。但是现在一开始嗤之以鼻的我竟然也能慢慢去理解母亲的这种行为，囤积本身就是一种安全感，更何况是捡了大便宜的囤积呢。这和我们打游戏，看剧其实都是一样的道理。所以现在也会试着去听母亲讲述那些满减的信息，大概是我能给予她的安全感吧。 小瓦 大家好，我是小瓦。“人们喜欢爱这个概念胜过同他们交往的人"。这句话是我非常喜欢的一个单口喜剧演员 DanielSloss在他18年的一场专场讲的。当时我在想的是，爱情的产生是不是因为我们人类太孤独了，所以想在群体之中找到一个人一起过日子？之前有一个概念叫"my perfect half"，就是我生下来是不完整的，我花上半辈子的时间去找到我的另一半，然后我的生命就变得完整了起来。这种把自己人生的重量完全寄托在别人身上，等待救赎的心态，我不喜欢。我甚至不喜欢另一半这个称号，听上去就很悲伤，好像我一开始就是破碎的。我喜欢伴侣，我喜欢队友。我希望我先是一个独立的个体我再去喜欢你，我想要你的出现是一个惊喜而不是我苦苦求来的礼物。我希望我是一个耐得住寂寞的可以独处的人，我希望我不是因为孤独而草率投身于一段亲密关系中。我希望我先是我，这样之后的一切才和你有关。 小碗子 大家好，我是小碗子。又是被工作压扁的一天。今天了解了一个新知识，原来时装编辑是看着VOGUE RUNWAY来选不同品牌可以借的衣服，Lookbook 拍的再艺术，看不清衣服都是无效的。我一直觉得自己离时装产业非常遥远，只是因为工作有交集。这真是一个奇妙的行业，运转速度堪比快消品。他们选最深的主题，做最浅的衣服，写堪比作品statement的公关稿，出一些不上Lookbook 的商业款。有时候真的觉得自己的工作是商业的傀儡，买衣服的时候变成了品牌的傀儡。希望明天不要被工作压扁，能把作业写好一点。 小狗 大家好，我是小狗。坐在沙发上挠痒的时候我觉得自己是一只小狗。挤沐浴露到手上的时候，我觉得自己是一片土司。在淋浴的时候，我觉得自己是一株植物。淋雨，撑伞的时候，我觉得自己是一个小蛋糕。没戴帽子的时候，我觉得自己是一支快要干掉的钢笔。吃很饱的时候，墨水很足。扎马尾的时候是毛笔。喝酒的时候，我觉得自己才是真正的酒杯。每次被人撞到，我就觉得自己是保龄球。蹲下来系鞋带的时候，我是被压瘪的弹簧。握住地铁拉环的时候，我觉得自己是一只招财猫。半夜醒来看手机的时候，我是萤火虫。 —————————— 入学方式： @希望小学HOPE_SCHOOL

希望小学#147b（来自毕业班） 本期小学作业： 1. “二”这个字的读音从哪儿来的（小山） 2. 阶段性怀疑做广告的意义（小A） 3. 想要和喜欢是一回事吗（小気） 4. 热衷于问朋友对我的印象（小小毛） 5. 你的朋友圈也是仅三天可见嘛（小春天） 小山 大家好，我是小山。有时候会发生这样的事，打字过程中突然意识到某个字的发音和印象中的不同。比如今天我在打“二”这个字的时候意识到“儿子”的“儿”其实也是“er”的发音。那么有意思的事情来了，“二”就应该读作“èr”，这根本不是大舌头，也不是港台腔，其实是我一直以来读错了！？“二”这个读音又是哪儿来的呢？难道是儿化音吗？也就是说，在“èr”的基础上再加入“er”的发音，就得到了“二”。所以“èr”的平方是“二”。天呐，我感觉自己说了一段绕口令。 小A 大家好，这是小A。阶段性怀疑做广告的意义。景观社会不把人当人，一个人的所有社会关系退化为商品化的身份标签：甲方不把人当人，只有消费者行为数据；行业报告不把人当人，只有消费等级划分；大数据投放不把人当人，只有购买能力...好笑的是，作为处在最底层的乙方，在整个营销链条中，好像只有我们在思考人群洞察的时候，才把人当人看，尝试去理解人的情感、处境，但所有共情的最终结果，是创造了另一处景观。看见广告的人有没有产生情绪波动不重要，销售曲线有波动才是最重要，最好看的。人们被动接受商品对社会关系的殖民，而我时常怀疑自己是残忍的帮凶。制造虚假的欲望，让真实的需求被掩盖。《景观社会》那句令人毛骨悚然的观点时不时的出现在脑海，“在被真正颠倒的世界中，真实只是虚假的某个时刻。” 小気 大家好，我是小気。我有一个跟我长大了很久的习惯——先看价签，到最后，我根本分不清买它是因为我的喜欢，还是因为它打了三折，我常常会买一些拥有了就不喜欢的东西。在漫长的人生储蓄经历里，我长大我经济自由我在变，想要和喜欢是一回事吗。这是两个机制，想要的大脑机制是利用多巴胺反馈回路，激发出一种促使你做出特定行为的渴望，看到了红色的SALE、看到了别人有你没有的焦虑，看到了直播间马上下架的趋势，它是渴望和欲望，喜欢更多的是快乐和满足。周末的时候去逛了二手市集，试了一件老西装，我挺想要的其实，Burberry我还没有过奢侈品，999块也还情理之中，我问，你喜欢吗，你先愣一下没回答上来，我再问，你现在拥有它在身上有更快乐吗，我最后没有买它。 小小毛 大家好，我是小小毛。每学期一到选课时间，我就化身成算命先生看教授的面相，打开一个人的最初印象终究还是脸。其实我热衷于问熟悉的朋友对我的印象是什么，喜欢听别人眼中的我，喜欢从别人眼中看到我，从他们的眼中我看到了更多方位的自己。大家都知道接触久的人很难再去评价长相，更多的是从处事风格等多维度方面来说，这就是最初印象和相处后的感觉不同的原因。如果你想测试和朋友关系到底怎么样，那不妨去问问ta眼中的你是什么样子的，大概说你性格的是和你更亲近的人吧。 小春天 大家好，我是小春天。你们的朋友圈也是仅三天可见嘛？在我查看了好几个朋友的朋友圈后命中率是90%，我也曾想过要不要关掉，但每次有此想法时就想起一位已经没怎么联系的朋友曾在信中和我说过的话：“每次不开心时会打开你的朋友圈一直翻到底，然后就会觉得心情变得很温暖了，对了，你有几首歌发了两遍哦，不知道你有没有发现，你的朋友圈那么多，越来越难翻到底，有好几首歌我也很喜欢，如果以后有人能把你朋友圈所有的歌都听一遍，有些已经失效的歌也去找来，那这个人是真的很喜欢你吧，祝你好运啊”好像因为这些话我的朋友圈一直都是全部公开的，以我每月至少会发三次的节奏，真正看完或许需要半小时，仔细看也许更久，不知道那位朋友还有没看，总之，我也希望能有个人的朋友圈长长的看也看不完我也能从中得到半小时的温暖。 —————————— 入学方式： @希望小学HOPE_SCHOOL

希望小学#147（来自21-08班） 本期小学作业： 1. 为什么没有储存味道的系统（小荷叶） 2. 我对着鼻孔一阵猛掏（小是相对的） 3. 平衡一下我的用脑密度（小辣条） 4. 情绪仿佛有触手（小西西） 5. “相信”成为一种能力（小说家） 小荷叶 大家好，我是小荷叶。生蚝的奥义嘛，当然是要生吃。不然除了“牡蛎”之外，为什么又给它一个“生蚝”的名字呢？吃过最好吃的生蚝是在日本的大阪。雪白幼滑的生蚝一放到嘴里，竟然是一股浓浓的奶油味，鲜美到生物电流一路炸到天灵盖。舌头搅动几下，再拿牙齿轻轻咬破，生蚝的汁水便充满了整个口腔，最缠绵的法式深吻也不过如此，可惜从那以后，再没吃过那么好的生蚝。遇上品质一般的，那就只能熟吃了。味道嘛，虽然不算太差，但也已经失去了灵魂，像一块平平无奇的肥肉。我们的眼睛总是忘记美好的画面，所以发明了照片来记录。但我们的味蕾记性也不好，为什么就没有人发明味道的储存系统，来帮我记住当时的那颗奶油生蚝呢？ 小是相对的 大家好，我是小是相对的。今天早上我感受到了鼻腔深处似乎有异物对进出我身体的气流产生了影响。借故扔垃圾，我对着鼻孔一阵猛掏。几秒钟之后我望着指尖的这坨鼻屎陷入沉思。它到底是干垃圾还是湿垃圾?百度说它是干的，但是我觉得并不严谨。从成分上来讲它大多是有机物，和动物骨头、瓜皮果核是一样的不可食用的动植物部分，并且容易被降解。从垃圾处理办法来上来考虑它明显更加适合与湿垃圾一起处理。从功能分类的角度看，它又不属于厨余垃圾而是没有什么用处的干燥废物(或许不干燥)。从伦理上来说把我自己的鼻屎做成有机肥料，经过植物的吸收再利用或许某天还是进到了我的嘴里。我陷入了深深的沉思。 小辣条 大家晚上好，我是小辣条。上学的时候我经常不能理解为什么会有人喜欢看短视频和直播，在我看来那是消磨生命的工具，生命是美好的，不应该浪费在这些无意义的事情上面。进入社会后，我突然理解了这些东西存在的意义，现在每天晚上一定要看一会儿淘宝直播才能安然入睡。我想大概是因为白天上班真的好累，不知道是身累还是心累，即使我很喜欢我的工作，但我依然感觉它消耗了我很多的脑细胞，于是下班后就必须做一些无意义的事情来平衡一下我的用脑密度，仿佛这样下来，以“天”为计数单位的单位用脑量就可以处于正常范围内。不知道爱因斯坦这种聪明绝顶的大科学家，会不会也像我一样希望自己的单位用脑量平衡一点呢？好了，大家晚安，我要去看淘宝直播了。 小西西 大家好，我是只有20分钟写作业的小西西。人一焦虑就会暴露弱点刚刚日期打成了2020年。大概十点半左右我的焦虑值达到了一天内的峰值，加上昨晚两点半才睡觉其实脑袋既累又困。然后我打开了手机游戏。一边有意识得责怪自己一边玩到了十一点半。因为非常明白手游行业的生态并且做过信息流推荐模型，所以非常知道自己的注意力是如何被分散以及成瘾行为是如何被算法强化的。情绪仿佛有触手，牢牢吸附在每一个能逃避当下的糟糕选择上。而理智无论如何占不了上风。今天唯一的好事是傍晚骑车看到了绝美的云彩。看到木遥写“必须创造浪漫来对抗世界。”无论主语是什么，感谢浪漫的存在。 小说家 大家好，我是小说家。今天收到了录取通知书，可是内心毫无波动。记得当初高考结束打开本科学校的通知书时，喜悦之情溢于言表，但如今，面临读博的时刻，“读书”这个词已成为一种负担，加以所学的文史专业，在这个时代很难再有经世致用的可能:“入世”已变得少有希望，为何要在这条路上走下去，似乎也令人可疑起来。“自由而无用”，这是人们形容复旦大学的语言，不过我每去一所学校，都能听见“这所学校才是自由而无用”的评价。与其说学校如何，不如说这是每个学习文史的人都会经历的自嘲与自我怀疑:这个社会已很难在具体的问题上达成共识，大家也不再关心当下的事情与过去有哪些联系。对于研习古典学的人来说，“相信”亦成为一种能力--相信自己正在为时间赋予厚度，相信时间确实需要厚度，也相信自己正与历代的贤哲同在。只有这样，才能够稍以自慰吧。 —————————— 入学方式： @希望小学HOPE_SCHOOL

希望小学#146b（来自毕业班） 本期小学作业： 1. 令人惋惜的人生也是被造物主选中的（小姑娘） 2. 堵这个字，一个提土旁不够用（小bái） 3. 宝这个字，被默不作声地公有化了（小角） 4. 这不是第一次心动（小雪球） 5. 我想当一个笨蛋（小小毛） 小姑娘 大家好，我是小姑娘。今晚心情好苦涩啊。不能说是绝望黑也应该是个半死灰吧。看见大家都在欢呼吴亦凡被刑拘了，我却没有大快人心的感受。当然，我不是他的粉丝，也觉得他的恶足以被千刀万剐。但我仍然感到难过，是对一个人的变化反差之大的不适感，我被这个事件带入到了一个高中同学的记忆里，一个帅气可爱令人瞩目的男生，以年纪第一的成绩考到了我们那所重点高中，对人谦和内敛。可惜后来开始逃学打架，还没毕业就给一个富二代顶罪入狱了，还致使他当时的女朋友怀孕被迫退学，人生完全走入了另一个版本。或许每个人都会认识一些生活轨迹异于普通人生的人，我有时候真的觉得女娲是存在的，那些令人惋惜的人生，究竟还是被造物主选中的吧。 小bái 大家好，我是小bái。昨天走在“烟花"下面，觉得很“堵"。我打开了大学时候最常打开的网站：说文解字和康熙字典，想查一查这个字有没有奇怪的解释。结果倒是没什么，只是我觉得堵这个字一个提土旁已经不太够用了。一朵很阴沉的云，一次大量的降水导致不能出门，一次哑口无言的对话，或者被骂无力反驳等等，都能带给我们很堵很堵的感受堵在胸口，堵在眼眶里，堵在指尖，堵在我们的感官本来可以触达的任何角落。这样一来，文字的字形就不能完全表达我们的意思了，只有用字音来过分解读和渲染我们的一部分情绪，这是不是#为什么我们这么爱谐音梗#的小部分原因?而且现在，天津的雨天好像结束了，太阳光从厚了很多天的乌云里挤出来，恢弘的照在一些大的平面上，虽然看起来很热烈，但也还是被堵住了。 小角 大家好，我是小jué。我觉得，我有必要从公共领域夺回我的文字主动权。事情是这样的，今天在公司楼下，被保安拦住要求看健康宝。手机慢吞吞，放空等待的时候脑子里回响:他说的是什么宝?哦健康宝。回家路上的地铁广告，写着某个储蓄产品，名字叫现金宝。不仅这样，余额宝、支付宝、淘宝，充电宝，宝这个字被默不作声地公有化我觉得很不对劲。宝在解释里，可以是珍贵的东西，珍贵的，一种赌具一种敬辞，或者是姓氏。可是现在被用得有点麻木了。当可以毫无感情地被动使用它时，我们还有没有主动赋义这个字，真实使用它的能力呢?我不想麻木，也不要丧失，我要更加用力地拥抱它。 小雪球 大家好，我是小雪球。从福州回家后还是觉得恍惚，像是做了一个美丽的梦。我见到了想见的人，见面之前心脏扑通扑通的节奏和手心沁出的汗珠此时还能感觉得到。我跟他说，现在跑还来得及哦。他说，我给你带了柠檬茶。第一天晚上一起去吃了好吃的捞化，在小巷子里找景色，在夜晚的西湖公园闻柠檬树的叶子，在大街上讲烂梗，玩猜拳游戏，然后终于在期待了很久后被牵起了手。这不是第一次心动，也不是第一次忐忑，但是被抓着的手指传来的暖流无论如何还是像第一次那样让人印象深刻。一起走过的那些我以前未曾踏过的土地，是被脚步盖上了印章，然后保存进记忆里。拥抱和亲吻也有了新的意义。所以想和你说，谢谢你看见我，谢谢你来。 小小毛 大家好，我是小小毛。我想当个笨蛋，是那种想得明白的笨蛋。在当笨蛋前我问了自己很多问题，原来笨蛋也不是那么好当的。首先要给自己做心理建设，认清就算懂得再多放眼宇宙还是一只蝼蚁，还有就是认清自己想当笨蛋的初衷依旧是为了划清界限，骨子里还想当个聪明蛋。于是我把自己的表象和内在一分为二，像正负两极那样，离得越远越好。表面上嘻嘻哈哈，实际开始深刻提高自我感知，把自己内心想释放的无论好坏的欲望一股脑全刨出来。有点像「千与千寻」里河神洗澡时被清拽垃圾的感觉，通透暂时还没什么感觉，但确实轻松了许多。当我深刻体会挖掘剖析时发现身心两个极端终究还是由同一颗心脏连接的，平衡才最重要。聪明蛋永远揣测笨蛋，而笨蛋连自己还没搞明白时自然不会去想聪明蛋。 —————————— 入学方式： @希望小学HOPE_SCHOOL

希望小学#146（来自21-08班） 本期小学作业： 1. 矩阵世界终于要诞生了吗？（小是相对的） 2. 之前好像很喜欢讲大道理（小西瓜） 3. 本店不是网红店（小说家） 4. 社交的舒服阈值（小风筝） 5. 我的大脑像是一座不夜城（小辣条） 小是相对的 前几天脸书公布了一个很重要的消息，他们要借助在虚拟现实市场的影响力联合一众科技和数字内容公司建造一个沉浸式的虚拟世界。在这个世界里，人们可以游戏、购物、办公、社交，熬通宵，感受虚拟的美好。看起来人类即将进入一个更加数字、更加方便、更加user friendly的时代。没有痛苦、没有短缺、没有限制的矩阵世界终于要诞生了吗？我无数次地在思想上脱光光，等待着墨菲斯递给我两颗药丸：一颗红色，感受生活和现实的艰辛；一颗蓝色成为一抹没有形状、没有边界、无处无不在、无所不能又什么都不是的数据流。在不远的将来，可选的不仅仅是勇敢者的红色药丸，蓝色也即将被端上这张药丸自助餐桌。很多人和懦弱的我或许都没有办法抵挡蓝色药丸的诱惑，拒绝一次也不存在对错一直拒绝就是廉价的折磨。一百年以后如果还是会流血的你我，我们再相会，荡起小船儿，暖风轻轻吹，花儿香鸟儿鸣，春光惹人醉，欢歌笑语绕着彩云飞~ 小西瓜 大家好，我是小西瓜。发现我之前好像很喜欢讲大道理，不知道为什么听自己说那些话感觉很爽，好像因此就能变成一个有责任感的大人，以为这样可以应付成长中措手不及的问题。 遇到芝麻大点的小事也要总结个几条出来。今天中午边看动画片边吃杏，汁水洒出来溅到衣服上。想用马虎!这类词检讨自己，结果发现这和小时候每次考试结束，老师让大家在错题旁边写原因，我总是用不认真审题这种看似只是一时失误的套路答案回答是一样的。于是我心想，这只是一天里，从听到闹钟响这第一件事算起，发生的无数动作之一。不像做饭一定要放的调味料，它只是生活的一个组成。 小说家 大家好，我是小说家。这几天都在福州，本来原因是要看七月三十一日昨夜派对的演出。演出场馆在一个偏远的商场内部，路线十分曲折，好不容易找到了，却被告知演出临时取消。在平台没有任何通知的情况下，出现这种事情，真是诧异极了。既然如此，那就只能将这几天当作纯粹的游玩。福州虽说有不少有趣的景点，老师大附近更是散步的绝好去处，但它毕竟不是十分热门的旅游城市，许多当代营销的流弊尚未在此处彰显出来，也算是一件因祸得福的幸事。近年身边不止一位友人痛疾江浙一带好事者云趋“网红”店铺的风气，至于有店家堂堂将“网红”二字放在招牌上的，更是卑闒至极。而福州有家售卖冰饭、四果汤的铺子，在墙上注明“本店不是网红店，抱着平常心来吃，不要期望太高”，也算是一种专属于这个时代的诙谐了。 小风筝 哈喽，大家好，我是小风筝！这个周末，我给自己放了一个无社交假期。这学期开学以来，我有一个标语叫“生活在周末”，加上工作日实习，一周7天我像永动机一样，见朋友聊日常，见陌生人回溯自己，我被包裹在不同的人声和语言文字的气泡窗中，逐渐失去了交流的内动力。周末无社交，什么也不想，什么也不干，下雨时观察风向和雨滴飘落的角度，天晴时去楼下遛弯，到点吃饭，时不时自言自语几句。平静、舒服、呼吸自由。呼吸的正常值是每分钟16-20次，快了慢了身体都会感到不适。社交也应像呼吸那样，需要有一个舒服的阈值。 小辣条 大家晚上好，我是小辣条。我最近喜欢上了运动。不是因为可以达到减脂增肌的效果，也不是因为它可以让人变得更健康，而是单纯的享受运动过后满头大汗气喘吁吁的那几分钟。在那几分钟里面，我的大脑是空白的，什么都没有。我的大脑像是一座不夜城，平时总是熙熙攘攘，那些不断穿梭的人和车辆就是我的杂念，每时每刻都车水马龙，但是运动过后的那几分钟，这座城市里的人好像也都因为疲惫而躺下休息了，他们就躺在大马路上，和我本人一样，舒展着放空，什么都不用想，在不夜城里得到了短暂的休息。我不知道我脑中的这些小人每天奔波是在做什么，他们很多时候就只是漫无目的地走来走去，那不如让他们多一些休息的时间，希望以后他们可以经常躺在大马路上。 —————————— 入学方式： @希望小学HOPE_SCHOOL

希望小学#145b（来自毕业班） 本期小学作业： 1. 醍醐到底是什么味？（小A） 2. 看懂了某app的本质（小霸王） 3. 左小祖咒时隔20年的个人演唱会（小手绢儿） 4. 妈妈的快乐法则（小小毛毛鼠） 5. 有一种不费力的快乐（小角） 小A 大家好，这是小A。醍醐到底是什么味？今天翻到了佐野洋子的一句话，叫：无用才是人生的醍醐味。一瞬间真的有灌顶的通透感。啧啧~看看人家的高文采，什么佛系、躺平、人间不值得，意思虽然差不多，但姿态上明显优雅得多！可是，醍醐，到底是什么东西，能这么管用。二十年来我一直想象着“醍醐，就是一盆凉水”。能让人在脑子发热的时候冷静冷静。但查完一圈发现，被真“醍醐”浇灌，可一点都不通透...因为它本意居然是牛奶酥酪中提取出了油脂。而“灌顶”也并非“浇灌”，而是倒装句，实则该写为“顶有醍醐”。虽然这样一来，“醍醐灌顶”的意思是弄明白了，但画面感却面目全非了。一下从“瀑布下打坐的帅气法海”直接变成“额头锃光瓦亮的鲁智深”。我接受不了...要不在我这醍醐就还是凉水味吧，说不定大家也都不知道醍醐的意思，心里各有各的醍醐味呢。 小霸王 每天一分钟，大家好我是小霸王。我以前是不看某app的，在我印象里它就是一个充满泡沫的地方，中国富豪的天花板，底层英雄的聚集地，中国小姐的备战区，因为受不了各种降维打击，删过几次，忽然发现身边朋友好多都有它的账号，这才让我真正看懂了它的本质，虽然她还是一个炫富场地，在微信，微博，ins，咸鱼各种平台发了会引起嫉妒的东西它照单全收，还有比你更富的哥哥姐姐们顶在前面承受观众的嫉妒，所以对于中间层会显得友好。富其实不只是财力，人是需要聚群的，生活提高之后，一些不十分大众的产品，也需要有人愿意花钱去研究，就像企鹅吃喝，一个月光员工踩点消费都不少钱，但是推荐给人们的又会是能消费得起的好东西，我喜欢能在不同平台呈现不同的样子，可以说是精神分裂，这种感觉很自在。了解了一件东西，才会懂不以物喜，真的展现自己了，才会知道不以己悲。 小手绢儿 大家好，我是小手绢儿。今天想跟大家分享一个特别的经历。前段时间跟朋友一起，去看了左小诅咒的现场，演出后劲儿很足，20天过去了，偶尔还会想到那个晚上。它太特别了，尽管是在年轻人最喜欢的livehouse里，但真正的年轻人，好像寥寥无几。这是左叔时隔20年来第一次个人演唱会，那些在20年前喜欢他的朋友们，应该就是现在这群人吧。20年前他们也是20几岁，有自己喜欢的音乐人，家里放着他们的磁带。20年后，他们几乎不会踏进这样地方，但当他们知道自己喜欢了20年的老朋友要来这个城市，和他们重逢的时候，也会觉得一定要再来相见。那晚有人带着老朋友来，有人带着老婆来，有人带着老婆孩子来，有人带着俩孩子一起来，有人带着啤酒肚来。以往的演出现场，总有人冲着台上的演出者喊牛逼，但那天我们都觉得观众更牛逼。 小小毛毛鼠 大家好，我是小小毛毛鼠。这几天我迷上了吃炸鸡腿。昨天吃完一个炸鸡腿以后还是特别想吃，今天一起床就忍不住冲出去买炸鸡腿吃。我和妈妈说我爱上吃炸鸡腿，但是好不容易健身小有成就可不能前功尽弃啊！我妈妈听我说完却立马给我发了个红包。妈妈说如果心里感觉欠一口就会更想吃不如今天就吃个痛快多买几个吃腻了就不想吃了。然后我今天一口气吃了两个大鸡腿还买了一包大薯条，果然，当吃第二个的时候好像其实也没有那么好吃了，妈妈治好了我的馋虫病！妈妈总有她自己的生活哲学，妈妈总是和我说想吃啥就是身体缺啥。如果最近没有接到工作觉得自己很像废物，妈妈就会和我说，那就休息吧，人活着最重要的就是舒服。这是妈妈在漫长的人生中总结出来的快乐法则！ 小角 大家好，我是小jué。因为本职也是写字，观点输出是不可避免的事，每当要用字句高亮某种态度的时候，我都有点诚惶诚恐。今天这种感觉又来了。我不想说服别人也觉得求同存异，各美其美，世界可爱。晚上回家路上，隔着雨窗听项飙老师的播客，好像突然找到一点答案。他说，我什么时候最快乐呢，是一种和世界协同的自身状态，但不是强烈地想要证明什么的自我状态。就比如一起跳一支舞，你和对方都在节奏里，一起流动。现在好像是一个什么都强调自我的年代，偶尔，我也羡慕那种张扬的活力，但是像风吹云散一样，作为世界的微微小，也有一种不费力的快乐在。 —————————— 入学方式： @希望小学HOPE_SCHOOL

希望小学#145（来自21-08班） 本期小学作业： 1. 它这么好，真的活该被人读（小荷叶） 2. 开发出了新癖好：收集中场词（小王致和） 3. 短信还在散发余热（小风筝） 4. 不需要任何人的同情（小瓦） 5. 只是我们不一定记得抬头看（小再） 小荷叶 大家好，我是小荷叶。有一次和朋友去逛书店，各自去看了自己喜欢的区域以后在门口汇合。她笑嘻嘻地指着推荐榜上一本教种花的书说，我刚看了这本书，挺不错的。我说那你买呀，她贼兮兮地掏出手机，打开淘宝的页面晃了晃说，我已经下单啦。我打趣她，说你不觉得这样有点猥琐吗？她一脸不服，说怎么啦，我这叫有经济头脑。网上明明能花一半钱买到的书，干嘛要在实体店买?我才不装这大尾巴狼呢。我笑了笑说，其实我也一样。她对我翻了个白眼，一副“那你啰嗦个屁”的神情，然后一脸骄傲地走出了书店。自从有了网上书城，我几乎就没在实体书店再买过书。我只能安慰自己说，虽然我如此卑劣，但书却永远高洁。不会因为我的怠慢而降低自己的好看程度。我负图书，图书却从不负我，它这么好，真的活该被人读。 小王致和 晚上好，我是小王致和。此时此刻堵在望京，结束了长达四个半小时的social，困倦之余，我开发出了自己的新癖好:“收集中场词”。双方聊完合作过的项目后，一起说了一句“都不容易”，谈到项目的难处，有人说“真不容易”，还有“诶呀”、“真的是..”、“天...”。我默默地收集，也默默地贡献，直到大家似乎都说尽了，才有一人看了看没戴手表的手腕：“都十点了啊，咱撤吧！”成年人的一场局里有太多中场，成年人的生活没有，有就意味着散场。想想昨天的话题，居然觉得今天更应景，或许我从来没赢过，也没输过。 小风筝 大家好，我是小风筝！我在观察聊天记录。估算了一下，平均两句话后必有哈哈哈，还能顺手丢出一个表情包。沟通是十分碎片的。这段时间认识了一名网友，她问我要手机号码，按照通常的逻辑，我以为是要相互加微信，她却说“我们发短信聊天吧。”乍一听还蛮老派的。短信它躺平在我的手机里，是用来接收乱七八糟的服务信息，我都不再把短信认定为聊天的工具。最后，我想说一说用短信对话的感受，就是没有了表情包的加持，聊天变得高效高质起来。在沟通工具各种演变的洪流中，短信好像还在散发它的余热。 小瓦 大家好，我是小瓦。今天我集中看了好几场东京奥运会的比赛看完之后想立刻下楼跑两圈。但因为前两天练腿强度太大导致最近腿抖而作罢，一边放弃一边嘲笑自己这种坚持力如果去当运动员应该能被同期选手吊打。说到看奥运比赛，我发现我以前看奥运的时候不敢看镜头切给那些名次不是特别好的选手，因为能够强烈共情这个时候选手脸上出现的沮丧和低落。现在的我看奥运觉得每个人都好厉害啊，克服伤痛和心理压力站在世界的舞台上就已经是强者了，不需要任何人的同情。最后希望中国队在未来的几天加油，运动员们健康平安地回来。 小再 大家好，我是小再。前几天出门趴在车窗看外面，突然看到小学补习班的同学骑着电动车在不远处。在记忆里，他高高壮壮的，做事情丢三落四，甚至有几次把书包忘在补习班，但每次我有琵琶课，他都会帮带琵琶到学校。那天想了很久他的名字没想起来，不敢摇下车窗打招呼因为没有他的联系方式，所以可能不会再有交集了。有些人在毕业的时候，就完成了与他们仅有的一次相逢。原来，人与人的相逢既独一无二又容易被忘记。每一次的相逢像每一朵云难以复制，只是我们不一定记得抬头看。 —————————— 入学方式： @希望小学HOPE_SCHOOL