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Vol8. 为什么你的生活总在原地踏步?神经科学告诉你如何重塑现实

Vol8. 为什么你的生活总在原地踏步?神经科学告诉你如何重塑现实

「英文播客」Built-in Power

大家好!欢迎来到Built-in Power, 我是neon,这集是依然我的solo show,你是否感觉每一天都在重复昨日?早上从床的同一侧醒来,用同样的杯子喝咖啡,走同样的路去上班,面对同样的人,产生同样的反应…… 如果神经科学告诉我们,你的大脑只是过去环境的“记录仪”,那么究竟是环境控制了你的思维,还是你的思维能够改变环境? 本期节目,我想和你进行一场关于“大脑、习惯与命运”的深度对话。我们将拆解“性格创造现实”背后的科学原理,探讨为什么改变如此困难,以及如何打破身体的化学循环,在痛苦和危机到来之前,主动创造一个新的未来。 这不是玄学,这是我们的生物学。 ⏱️ 时间轴 (Timeline) * 00:00 开场思考:你真的相信“想法”能改变生活吗? * 01:45 你的大脑是过去的产物:为什么我们每天都在过“昨天”的生活? * 03:30 核心公式:你的性格(Personality)创造了你的个人现实(Personal Reality)。 * 05:10 赫布定律:神经元一起激发,就会连接在一起(Fire together, Wire together)。 * 06:20 恶性循环:当身体成为了你的“头脑”,你是如何被化学物质控制的? * 07:50 95%的你只是一个自动运行的程序:为什么只靠“正向思考”往往没用? * 08:50 改变最难的部分:不是技巧,而是为珍贵的自己留出时间。 📚 延伸思考 听完这 9 分钟,我想邀请你今天做一个小练习:在一天结束时问自己,“今天我的大脑有任何改变吗?还是我只是把昨天又重演了一遍?” 改变最难的部分,就是哪怕每天只花一点点时间,从忙碌中抽离出来,去构想那个还看不见的未来。 祝你今晚好梦,Merry Christmas。 找我: 小红书:@neonislight 订阅:Spotify / Apple Podcasts 等搜索“Built-in Power”。

9分钟
99+
6个月前
026 | 爱的吸引力悖论:你的撤退,是最有力的靠近

026 | 爱的吸引力悖论:你的撤退,是最有力的靠近

陶白白白说了

本周连麦直播故事来了,大家有时间可以收藏起来慢慢听。 本期是一些「不懂爱自己」的经典案例。在一段感情中,你是不是总是习惯了低位,或者通过过渡关系的掌控权来保持爱情?那你一定要听听这些方法论。最近我一直在讲“爱的悖论”这个观点,一段好的关系一定是需要技巧方法的。那些你看起来能拿捏好关系的人,往往不是因为爱得更多,而是更懂爱的反向操作。希望这期对你有所启发。 - * 本期内容,你会听到: 【收听进度条】 00:01 在关系里,我感受不到对方的爱了! 07:12 拿捏技法:懂得夺取关系里的主动权 14:20 博弈论:适度“谴责”和“倒打一耙”! 25:51 在关系中他总是“抽身”爱别人? 33:31 不要把男生“对你好”当成加分项 47:32 要落地的感情,可是他却想要离开.. 55:35 关系的落地也需要恰时的“缘分” 61:18 别再互相嫌弃的感情里挣扎了! 78:06 学会抽离是激活爱意最好的方式 93:53 切记:低成本得到=不会再加量付出 - 👂听完的朋友欢迎关注、收藏、点赞,有什么感悟或有什么新的心得都可以在我评论区互动~ * 最近后台收到了很多朋友的情感和星座咨询,想现场连麦的朋友也可以来我的抖音直播间“陶白白Sensei”,每晚8:00开播见! * 比较着急的朋友也可以在应用商店下载“白桃星球”体验咨询疗愈。

103分钟
34k+
6个月前
655| 从来没有浪费时间

655| 从来没有浪费时间

刷新自己

hello,各位早上好,今天是十二月二十五日星期四,我来做今天的分享。 前昨天我从杭州来武汉,然后有一点事情,然后我在高铁上,就突然想到一个词叫做浪费时间。因为一般情况下,我们如果花在路上的时间,都会把它理解为打引号的浪费时间。因为这段时间我们没有去做一些读书呀、思考呀、工作呀之类的事情。 因为可能出于环境上的一些限制,我们没法做和在家里在公司一样的事情,所以我们就会对这段时间有一些偏偏颇吧,会觉得这段时间是不好的,是被浪费掉的。 但我昨天在高铁上就突然意识到,哎,这段时间其实并没有什么和在家里什么不同。比如我带上一本书,我坐在高铁的位置上,我也依然可以读书。我戴上耳机,我也可以一样的去听播客听樊登读书,听小宇宙听b站,包括运动,我也可以坐一会,然后站起来到车厢连接的地方去跳一跳,拉伸一下,就完全不影响。 就是我在家里能做的事情,在高铁上全部都能做。那这时候为什么要加一个分别心,说在车里的时间就不好,在家里的时间反而是更好的。我觉得这是一种对时间的不公平,同样都是一份时间,同样都是我们经历的一份时间。 那我们要公平的对待每一份时间,把自己全部的注意力都要完整的投入到这一段时间上,让自己能够更加全副身心的感受,体会,当下这一份时间带给我们的体验,感受幸福等等等等,甚至包括可能一些不适应啊,不熟悉,但它都是我们人生的一份时间。 好,谢谢各位,愿你今天有一个好心情加油。

2分钟
15
6个月前
我们从爱情废墟中退场重新回到自己身上 | Ep.1

我们从爱情废墟中退场重新回到自己身上 | Ep.1

对镜时刻

圣诞节快乐,今天的恋爱是谈不了一点。 “如果分手也有等级,你经历的是几级?” 这一期,我们从各自的分手经历聊起,聊那些用甜蜜精心包装的假性亲密和被物化后的自我质疑,以及扣分制感情观和被称为 Banksy 式分手的突然撤退。 在关系里,我们曾试图修复、理解和靠近,却后知后觉意识到:那些拉扯早已不再是情感,而是一场关于权力、控制与叙事权的博弈。 在分手后,我们经历无数次情绪反复——身体脆弱的时刻、热闹散场后的孤独,以及把人生期待不自觉投射到他人身上的瞬间。 直到某刻,我们终于学会课题分离,收回心理能量,重新定义边界, 一步步把自己带回自己身上。 00:00 断崖式分手与假性亲密关系,到底是谁在幸福。 01:35 如果分手也分等级,我们各自经历了几级失恋? 04:06 废墟之后的心动:重新相信爱与被接住的安全感。 06:32 不是主动分手的人,但我幸运:从妥协拉扯到学会及时止损。 07:27 高温夏天一周搬家:“姐做什么都能成功”的自我掌控。 09:11 假性亲密:甜是甜,但总有种无法深度链接的尴尬。 11:54 身体在报警:咬肌紧绷、肠胃失调、失眠——隐藏的不适感。 13:51 从“愿意学习沟通”到“无效沟通”:在同居与日常中失声。 14:26 情绪暴力时刻:回避、甩锅,甚至否定关系里的付出。 16:12 回避沟通:那扇门明明留着缝,我一伸手,它立刻锁死。 17:02 班克西Banksy分手:提前撤退的被动攻击,让我独自承受结尾。 20:19 断崖分手惯犯:他缺乏有效处理复杂情感对话的能力,于是选择逃离冲突。 21:10 扣分制关系:看似轻松却不公平。 22:32 控制叙事权:单方面结束关系,把自己放在上位,把我留在被动里。 23:11 被剥夺的知情权:被客体化、被排除在关系外的强烈不尊重感。 24:20 被重要他人物化:用户口/编制衡量我的价值 25:19 自证陷阱:这段关系怎会让我反复质疑自己的价值? 26:10 权力结构的显形:用贬低制造“向下兼容”的幻觉。 27:13 家庭压力转嫁:外部评价体系被带进亲密关系,我的价值被外包。 29:06 重塑角色理解:边界感比讨好更重要。 29:41 我们理想的亲密关系:动态、独立、修复、共同成长。 31:50 最让你不甘的一件事:我在规划未来,他在规划撤退。 34:06 情绪反复经典场景:身体脆弱、朋友聚会时变steve、以及把生活期望投射到他人。 37:01 情绪浪潮还会来,但已经冲不垮我。 37:30 课题分离的顿悟:他的恐惧与回避是他的课题,我只负责把自己带走。 38:24 权力游戏的出局:我不再按他的规则回应,我来定义我的边界与投入。 39:19 成长,重新拿回生活主导权,也重新看见自己。 BGM: <This feeling> Alabama Shakes

40分钟
99+
6个月前

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