8｜那些未能被完成的生育

十多年前的那次小产，我反反复复在书上网上寻求答案，——要是没吃那个冰激淋就好了，要是那次没有去K歌就好了——虽然我知道原因仅是胚胎自身没有发育好，但是内疚自责让我不能明辨。当我在马桶里看到那个还未成型的小肉团，慌乱中把她冲走，后悔没有好好看她一眼。复诊的时候医生说流的很干净，我又庆幸不用受二重罪，她确实是完完全全的离开了我的身体，六个月后我又怀孕。她来了又走了，没人记得，只有我，这个妈妈。

12:24 关于完全没有原因的早期的胎停，女性也没有必要完全归责于自己。有很大概率可能是精子质量差，但这部分原因往往是不被言说的，甚至可能被一些人刻意隐瞒的。

呜呜呜呜呜呜谢谢艺家，这个真是无人谈及的领域，哪怕心理学里面都很少，可是对于女性这是很多人都会有而且大部分都只能自己消化的事情。怀孕和流产好像都是女人的责任。

10:39 我一直在收集孕产育对女性身心造成的损伤。关于【月子病】我想更大程度上是孕产损伤未能充分养护恢复，将责任帅锅给女性自己没能好好坐月子的一种行为。 我也同意姐姐说的类似偏头痛这种症状的成因可能会有很多，也许存在产妇主观上将其归因于孕产或月子病的情况，但【月子病】作为孕产育损伤的本质，还是希望被更多人看到，孕产育整个过程已经对女性造成太多身心伤害了，就不要再任由社会将这些伤害未能充分修复落下病根的原因模糊下去，这不是女性自己没能做好月子造成的。

互联网妈妈，谢谢你的节目🥹

上周五四维查出来小朋友两个肾都没发育好医生建议引产，今天刚陪家属住上院，艺家老师这集太及时了，就是现在不敢听过几天偷偷听，这几天一直在安慰家属不要自责不是她的原因，也查了基因后续再看看

我曾经很想当一个母亲，在自己的24岁，第一个孩子来了。我曾经笃定自己一定会是一个好妈妈，虽然现在想起来，其实只是在用这种方式企图弥补自己对母爱的渴望。当时的我充满希望，但是在当时另一半的贬低和犹豫中还是决定让TA离开。 我一度在悔恨中，我不肯原谅我自己。内心深处不断提醒我，你放弃了自己的孩子，你是全世界最坏的妈妈，糟糕的人。 听这期节目好像终于可以和自己和解一点，我想如果TA出生，可能也会像节目中的那位朋友，对我说出“自己不想出生”这类的话。有一个不负责任的父亲，一个抑郁的母亲的家庭中长大，我想带来的影响只会和我的原意背道而驰。 失去的孩子叫小鱼，但我想TA一定在宇宙的角落快乐的自由游动，妈妈爱你。

身在压力山大的it行业做管理岗，因为染色体问题两次胎停。曾经怀疑是不是我想要的太多了，是不是我不配同时拥有工作和家庭…这次做了三代试管终于正常蛄蛹过孕四月了，其中的难过羞耻焦虑不足为外人道🫠感谢有这期节目，希望一切都好🥲

12:22 是的。大学时候怀孕了第一反应是去做手术，哪怕选择不要这个小孩，也会觉得是自己的责任，这种不得不剥夺细胞组织生命的痛苦，是一种无法言说和讨论的伤痛和自责，都是因为自己的无能而无法迎接生命的到来。

11:33 想要找原因这个心理真的很难避免，尤其是首次妊娠。我经历过两次早期胎停，幸运的是在两次之后，最终都生下了健康可爱的彩虹宝宝。深刻记得尤其是第一次胎停之后，虽然理性上知道大概率是胚胎质量问题，但是无法控制地会想，有没有什么我可以做的事去减少自己出现胎停机率。加上年轻时有多囊卵巢综合征的诊断，也会想是不是自己身体状况不够理想。有了第一个宝宝以后，第二次经历胎停，当然还是伤心，但心理负担就不那么重。 失去宝宝以后，很强烈的感受是孤独。就算没有责备内疚，但自己心里的那种感受，在那个当下，很难找到合适的人理解和倾听。要么不能告诉，要么不能共情。 未完成的妊娠这件事，交错着每个妈妈不同的身体，心理，家庭，环境等等太多的复杂因素。我觉得最重要的是给予妈妈们一个安全分享自己经历感受的空间，让妈妈们看到彼此的故事和感情，知道自己并不孤单。