在群里看到这个预告的时候，老实说我是不敢收听这期，因为五十岁的母亲在我26岁的时候离开我了，从发病到去世仅仅半年，那段至暗时刻到现在依旧让我痛哭流涕；离母亲去世已经三年有余，头顶的那片乌云伴随着我后半生，我的人生从此没有母亲的参与，每每想到这，泪已落满脸庞。 每逢佳节倍思亲,在失去母亲的那一刻开始具像化😭

这期来的好及时，最近听到一个凄惨去世消息以后，都怎么好好睡过，天天一想到就忍不住哭，我从没想到自己会为一个陌生人这样。好难安慰自己他走了也是一种解脱，可是不明不白的走实在叫人好难受

抱抱宏宏 这一期太走心太感动了。谢谢你愿意和我们分享如此内心的感受，也在治愈着我。爷爷一定很欣慰，你接下来好好生活的每一天，都是在延续他对你的爱。他在你心里，他就在你身边。

抱抱宏宏，去听一听阿岳的新歌「妈妈的眼睛」，人生是一场不断的告别。

22年冬天的时候，去杭州出差，晚上接到妈妈电话，说爷爷去世了。这个场景其实在我脑海中预演过很多次，但实际上我出奇的冷静。我让妈妈把电话给爸爸，先确认了爸爸是否还好，然后问妈妈是否有办丧事的现钱。挂了电话后，请丧假、提出差变更单、订机票，然后连着开了三个会，和北京的同事交接丧假期间工作安排，一切非常非常顺利且平静。晚上回酒店的时候，打开门，黑黑的屋子里电视屏保上发着淡蓝色的光，是两只仙鹤。一瞬间所有的坚强都被击垮，坐在地上哭了好久。一直以来我以为离别的痛苦是小火慢熬的，现在回忆起来，打开酒店门看到仙鹤的瞬间，回家后看到遗像的瞬间，还有跪在北方冬天的地上磕头，头碰到地的那瞬间凉意，每每想到，总是忍不住鼻酸。

46:23 时好时坏的原生家庭才是最难的，一边讨厌这条条框框，讨厌他们一遍遍的唠叨讨厌，可是又会想着他们的好，他们的想念，很想毕业以后走远一些，独自闯闯，一边又舍不得他们。有

我很感慨这一课是我爸给我上的。22年底我爷爷因为口罩突然就离开了，也是所有人都没有做好准备。在火葬馆的时候我爸跟我说“这就是为什么我一直让你回去看望爷爷的原因。人在世的时候做到自己的最好后，面对突然的离别就不会再去后悔” 我爸只难过了一阵，他给我说“我相信这世界是能量守恒的，你爷爷一定会以另一种形式存在”。所以我觉得不管面对什么关系，当下就做到最好，是唯一不会后悔的办法。

聽到淚流滿面，想起了自己跟爺爺的點點滴滴。感謝宏宏，感謝羊伊，你們給了我很棒的生命教育！

2024年的春节是我24年人生中第一个黑色春节，那年春节每天都有明媚的太阳，直到大年初六的早上，突然很冷很冷，接到朋友的电话，说老徐离开了，我当时问什么意思，是回去上班了吗？他说不是，是离开了，那一刻慌乱、怀疑遍布了我的全身，我起床穿好衣服，忘记了自己怎样出门的，我们打了车去老徐家，路上我脑袋都是空的，人也是懵的，很紧张很慌乱，但没流泪，朋友已经在默默哭了，我们一路上都没说话，我根本不相信，但也不敢发消息给老徐证实，我想自己去现场，去证明这是一个谎言，直到我看见她躺在了木板上，身上是很厚重很黑的寿衣，我泣不成声，我说不出一句话，只是流泪又流泪，我握她的手，这是我人生第一次在人的身上感受到这样冰冷刺骨的温度，无论我怎么握，都无法回温，那天我在她身旁哭了很久很久，她一点反应也没有，我像个被丢弃的孩子一般不知所措，除了流泪，别无他法，我甚至都恍惚了，不知道自己在哭，也不知道周围有些什么人，有人跟我说话也听不见。我当然无法接受，这是我15岁就遇到的挚友，初中同班同寝，她是班长也是第一名，她对每个人都温柔、包容、大方，可是对我，除了这些，还有耐心、偏爱、无条件的支持、无理由的低头，我们因为一件小事吵架，尽管是我的不对，她还是主动找我和好，初二最后一学期，面临分班，我很担心自己分不到优生班，于是很焦虑，她每天挤着时间帮我补习，我记得很多个午休，我们坐在教室外的花坛上，她给我讲题，最后我如愿了，还在她隔壁，我们都很知足。高中我们也在一个学校，高中的我变得敏感、多疑、压力很大，和家里也发生了很多矛盾，每次我坚持不下去了，快要崩溃了，我都会找她，她每次都静静地听着我说，我们会在阳台上，身后是粉紫色的晚霞，她认真听着我诉说着那些青春期的心事，然后帮我一一梳理，安抚我一次又一次，现在想来，她都没有告诉过我她的烦恼，但是我只要一皱眉，她就会给我拥抱。大学的我们，分隔两地，但我们每天都会联系，她会称赞我取得的任何成果，鼓励我大胆地去尝试想参加的社团，听我的追星故事，跟我一起聊、一起欣赏，面对我的吐槽，她依旧毫无保留地站在我这边，告诉我让我不开心的一切都有罪，有时我也会很纠结、犹豫不决，她总会帮我分析，我们知道对方的喜怒哀乐，大学的她也跟我说了好多好多自己遇到的困难和挫折，自己的恋爱和生活，仿佛我们每天都在彼此身边。因为她总是无条件的接住我，所以我做很多事都义无反顾。大学毕业后，她在成都工作，我回了老家，但我们依旧如故，24年的春节前夕，我觉得有她这样的朋友真的很幸福，人们都说人无法同时拥有幸福和对幸福的感受，可我就是同时拥有了，也发自内心的感受到了，我们约好了在开工之前一起吃饭，但老徐却永远地缺席了。老徐出殡的前一天晚上，我哭累了，眼泪也流干了，凌晨，她妹妹带我去睡觉，我们睡在一起，我做梦了，梦见她说：外面好吵，但声音是从棺材里发出来的，后面我醒了，那是这么久以来唯一一次梦见她，在她彻底离开我之前，我送她一路上了山，我还是很懵，不知道要怎样接受这件事情。过了半年，我辞职了，我发现自己心力很不足，脑子一热，我去了大理呆了两个月，越到后面我越觉得什么都不对，我清晰地感受到我的心脏空了一块，无论走到哪里、做什么，我都无法完全投入也无法填补，后来的一个雨天，我突然很想老徐，心里一下子觉得很委屈很委屈，那是老徐离开后第一次抑制不住地哭了，我自己都很惊讶，我不知道为什么，但我也控制不住自己，我在雨里大哭了一场，心里求求她可以到我梦里来看看我吧，我真的很想你很想你。后来又一个雨天，遇到了一位出家师父，我们聊得很投缘，于是我跟他讲了这个故事，他很安静地听我说完，看我又一次哭泣，最后他说没关系的，你想起她的时候，其实是她在牵挂你，你想哭，是因为你感受到了这份牵挂，所以想哭的时候就哭，想她的时候就好好感受这份联接。从大理回家后，我有一天突然看见了自己心里那一片空白是为什么，是她离开之后带走的一部分我，原来大理的一切，我最想分享的人是她，因为那份心境和经历，只有她可以与我共情，也只有她懂得欣赏。直到今天，我才一点点地明白，她带走了一部分我，也留给我一部分她，我不再无所畏惧，因为能接住我的怀抱已经不在了，所以那个想要分享的自己开始沉默了，但我时常在自已身上似乎看见她的影子，我也开始有耐心地听朋友说话，安抚朋友、看见朋友。也是直到她离开后，我才知道，原来我对朋友的很多很多的好，都是她给过我的，因为被偏爱了，所以知道如何爱人。有一天，我恍然大悟，这些年，我一直没谈恋爱，是因为她在我身边，我根本不需要，她的高能量、耐心、包容、真诚、善良、无条件的支持……早就让我足够幸福。 故事可能有些混乱，这是我第一次用文字回忆她，因为听完播客后，我想老徐了，也无声地泪流满面，所以想写下这个故事。亲爱的宏宏，或许分离是活着的人无数次的独自回忆，但请记得这是我们思念的人发来的牵挂信号。

子欲养而亲不待 爱要趁早 爱要及时表达 要多把好脾气留给很爱自己的至亲之人 我也是经常对待自己的父母很跋扈 没耐心 或许 人都是失去了才知道遗憾和珍惜

我也想起了我的爷爷。 在初一以前，我也是能够得到偏爱的，来自爷爷的。尽管我的爸爸和我爷爷关系不好，时常吵架，但是他对我的爱却从来没有因为我爸爸而牵连我。我们那个小家一共四个人，我，爸爸，姐姐，和爷爷。我读书的学费，生活费基本都是我爷爷给我的，（爷爷的钱都是靠我他的几个子女和已经务工的孙女给的，我的爸爸排行老五，也是家中最小的儿子，但是相对他的其他兄弟姐妹他是不太有出息的一个，经常靠我爷爷接济）每次去赶集，我爷爷都会把找零的钱给我，这样我就能够上学时有一点零花钱，去买一点小零食。印象中最深刻的一次，是在爷爷生病之后，爷爷因为脑溢血身体处于半瘫痪状态，那天我和爸爸吵了架，我爸就骂我，骂的很难听，而我越反驳他骂的越厉害，我爷爷实在忍不住了，我看着他拄着拐杖就跳下台阶去打我爸爸，我爷爷护着我的。而他去世时也是毫无征兆，那天我像往常一样背着书包去读书，早上我还去房间给爷爷打招呼说我去读书了，我爷爷也回应我好的，可是那天我回来的时候，走到离家还有十分钟左右的路程，在那个坡顶上，我听到了敲锣打鼓的声音，我瞬间慌了，而且当时还遇到一个人说我爷爷去世了，我还不信，我想着我早上走的时候爷爷的状态还很好，根本不可能。我就心里默默祈祷那是假的，可是当我走到能看到我们家门那里，门口放着花圈，我瞬间发抖了，崩溃大哭，毫无征兆，我和爷爷的最后一面就停在了那天早上，明明爷爷没什么不对劲，可他就这样离开了，看到爷爷躺在那里，我甚至希望那是假的，希望爷爷能够起来，可是直到下葬就再也没有生的希望了。在那以后偏爱我的人就没有了。直到现在我的钱包里还留着我爷爷给我的钱，那个时候一毛钱一毛钱攒起来的，我都舍不得用，把它带在我的身边，那是他留给我的，我舍不得。

38:12 冒昧提醒下先，接待客人不能简化成接客

看了评论区非常害怕和惶恐亲人离世。自己今年27岁，父母 爷爷奶奶 姥姥姥爷都在世（疫情那年爷爷差点离开），链接都很紧密，很害怕自己要面对成年后的亲人离世。姥姥在这个中秋节前夕还是因为心脏的老毛病，不舒服，住院了。从小到大，我接触的唯一一次强链接的人离世就是我爷爷的妈妈，我叫大姥姥，走的那年90岁，我当时初中，对当时的回忆有些模糊了，只记得当时翻身很困难，有褥疮。对于大姥姥的离世我后来感到后悔的一些事是，没有给她买价格品质好一些的威化饼，她牙口不好，用来泡水喝。确实，一定要及时表达爱，传递爱！

1:14:59 在爬山的时候听完了这一期，祝我们都好

我奶奶去世的时候，我在去的出租车上也流了一路的泪

54:43 死亡不是终点，遗憾才是。

有呢

听这期播客的时候好想念我的外婆

我爷爷40先死，姥爷77后死，奶奶92岁也死了，现在还有姥姥

04:03 谁懂？听到爷爷去世直接不敢再听下去了！😭

啊啊啊这期内容其实对留子来说杀伤力真的太大了…

23年6月我父亲突然永远的离开了我 想起还是避免不了梗咽好像突然间我要强迫自己变成强大的小孩 对于15岁的我是迷茫的 不知道该去依靠谁以后的日子怎么办 父亲生病的那段日子刚好初三我不能休学父亲也不肯 每每想起一个人腿脚不好照顾自己心就痛我承认父亲是一个暴力酗酒的人打走了母亲喝散了家 我也恨过亲情又让我心疼他的痛 被病痛折磨 使父亲的离开在脑海里预想无数次 当真正分手时我看见他干瘪的腹部 我是崩溃的 没办法想像是怎么样的痛苦 没办法陪他走过最后一刻甚至一个电话都没有后悔难过万般情绪。