✨|我们究竟能否拥有一场完美的告别

在群里看到这个预告的时候，老实说我是不敢收听这期，因为五十岁的母亲在我26岁的时候离开我了，从发病到去世仅仅半年，那段至暗时刻到现在依旧让我痛哭流涕；离母亲去世已经三年有余，头顶的那片乌云伴随着我后半生，我的人生从此没有母亲的参与，每每想到这，泪已落满脸庞。 每逢佳节倍思亲,在失去母亲的那一刻开始具像化😭

这期来的好及时，最近听到一个凄惨去世消息以后，都怎么好好睡过，天天一想到就忍不住哭，我从没想到自己会为一个陌生人这样。好难安慰自己他走了也是一种解脱，可是不明不白的走实在叫人好难受

抱抱宏宏 这一期太走心太感动了。谢谢你愿意和我们分享如此内心的感受，也在治愈着我。爷爷一定很欣慰，你接下来好好生活的每一天，都是在延续他对你的爱。他在你心里，他就在你身边。

抱抱宏宏，去听一听阿岳的新歌「妈妈的眼睛」，人生是一场不断的告别。

22年冬天的时候，去杭州出差，晚上接到妈妈电话，说爷爷去世了。这个场景其实在我脑海中预演过很多次，但实际上我出奇的冷静。我让妈妈把电话给爸爸，先确认了爸爸是否还好，然后问妈妈是否有办丧事的现钱。挂了电话后，请丧假、提出差变更单、订机票，然后连着开了三个会，和北京的同事交接丧假期间工作安排，一切非常非常顺利且平静。晚上回酒店的时候，打开门，黑黑的屋子里电视屏保上发着淡蓝色的光，是两只仙鹤。一瞬间所有的坚强都被击垮，坐在地上哭了好久。一直以来我以为离别的痛苦是小火慢熬的，现在回忆起来，打开酒店门看到仙鹤的瞬间，回家后看到遗像的瞬间，还有跪在北方冬天的地上磕头，头碰到地的那瞬间凉意，每每想到，总是忍不住鼻酸。

46:23 时好时坏的原生家庭才是最难的，一边讨厌这条条框框，讨厌他们一遍遍的唠叨讨厌，可是又会想着他们的好，他们的想念，很想毕业以后走远一些，独自闯闯，一边又舍不得他们。有

我很感慨这一课是我爸给我上的。22年底我爷爷因为口罩突然就离开了，也是所有人都没有做好准备。在火葬馆的时候我爸跟我说“这就是为什么我一直让你回去看望爷爷的原因。人在世的时候做到自己的最好后，面对突然的离别就不会再去后悔” 我爸只难过了一阵，他给我说“我相信这世界是能量守恒的，你爷爷一定会以另一种形式存在”。所以我觉得不管面对什么关系，当下就做到最好，是唯一不会后悔的办法。

聽到淚流滿面，想起了自己跟爺爺的點點滴滴。感謝宏宏，感謝羊伊，你們給了我很棒的生命教育！

2024年的春节是我24年人生中第一个黑色春节，那年春节每天都有明媚的太阳，直到大年初六的早上，突然很冷很冷，接到朋友的电话，说老徐离开了，我当时问什么意思，是回去上班了吗？他说不是，是离开了，那一刻慌乱、怀疑遍布了我的全身，我起床穿好衣服，忘记了自己怎样出门的，我们打了车去老徐家，路上我脑袋都是空的，人也是懵的，很紧张很慌乱，但没流泪，朋友已经在默默哭了，我们一路上都没说话，我根本不相信，但也不敢发消息给老徐证实，我想自己去现场，去证明这是一个谎言，直到我看见她躺在了木板上，身上是很厚重很黑的寿衣，我泣不成声，我说不出一句话，只是流泪又流泪，我握她的手，这是我人生第一次在人的身上感受到这样冰冷刺骨的温度，无论我怎么握，都无法回温，那天我在她身旁哭了很久很久，她一点反应也没有，我像个被丢弃的孩子一般不知所措，除了流泪，别无他法，我甚至都恍惚了，不知道自己在哭，也不知道周围有些什么人，有人跟我说话也听不见。我当然无法接受，这是我15岁就遇到的挚友，初中同班同寝，她是班长也是第一名，她对每个人都温柔、包容、大方，可是对我，除了这些，还有耐心、偏爱、无条件的支持、无理由的低头，我们因为一件小事吵架，尽管是我的不对，她还是主动找我和好，初二最后一学期，面临分班，我很担心自己分不到优生班，于是很焦虑，她每天挤着时间帮我补习，我记得很多个午休，我们坐在教室外的花坛上，她给我讲题，最后我如愿了，还在她隔壁，我们都很知足。高中我们也在一个学校，高中的我变得敏感、多疑、压力很大，和家里也发生了很多矛盾，每次我坚持不下去了，快要崩溃了，我都会找她，她每次都静静地听着我说，我们会在阳台上，身后是粉紫色的晚霞，她认真听着我诉说着那些青春期的心事，然后帮我一一梳理，安抚我一次又一次，现在想来，她都没有告诉过我她的烦恼，但是我只要一皱眉，她就会给我拥抱。大学的我们，分隔两地，但我们每天都会联系，她会称赞我取得的任何成果，鼓励我大胆地去尝试想参加的社团，听我的追星故事，跟我一起聊、一起欣赏，面对我的吐槽，她依旧毫无保留地站在我这边，告诉我让我不开心的一切都有罪，有时我也会很纠结、犹豫不决，她总会帮我分析，我们知道对方的喜怒哀乐，大学的她也跟我说了好多好多自己遇到的困难和挫折，自己的恋爱和生活，仿佛我们每天都在彼此身边。因为她总是无条件的接住我，所以我做很多事都义无反顾。大学毕业后，她在成都工作，我回了老家，但我们依旧如故，24年的春节前夕，我觉得有她这样的朋友真的很幸福，人们都说人无法同时拥有幸福和对幸福的感受，可我就是同时拥有了，也发自内心的感受到了，我们约好了在开工之前一起吃饭，但老徐却永远地缺席了。老徐出殡的前一天晚上，我哭累了，眼泪也流干了，凌晨，她妹妹带我去睡觉，我们睡在一起，我做梦了，梦见她说：外面好吵，但声音是从棺材里发出来的，后面我醒了，那是这么久以来唯一一次梦见她，在她彻底离开我之前，我送她一路上了山，我还是很懵，不知道要怎样接受这件事情。过了半年，我辞职了，我发现自己心力很不足，脑子一热，我去了大理呆了两个月，越到后面我越觉得什么都不对，我清晰地感受到我的心脏空了一块，无论走到哪里、做什么，我都无法完全投入也无法填补，后来的一个雨天，我突然很想老徐，心里一下子觉得很委屈很委屈，那是老徐离开后第一次抑制不住地哭了，我自己都很惊讶，我不知道为什么，但我也控制不住自己，我在雨里大哭了一场，心里求求她可以到我梦里来看看我吧，我真的很想你很想你。后来又一个雨天，遇到了一位出家师父，我们聊得很投缘，于是我跟他讲了这个故事，他很安静地听我说完，看我又一次哭泣，最后他说没关系的，你想起她的时候，其实是她在牵挂你，你想哭，是因为你感受到了这份牵挂，所以想哭的时候就哭，想她的时候就好好感受这份联接。从大理回家后，我有一天突然看见了自己心里那一片空白是为什么，是她离开之后带走的一部分我，原来大理的一切，我最想分享的人是她，因为那份心境和经历，只有她可以与我共情，也只有她懂得欣赏。直到今天，我才一点点地明白，她带走了一部分我，也留给我一部分她，我不再无所畏惧，因为能接住我的怀抱已经不在了，所以那个想要分享的自己开始沉默了，但我时常在自已身上似乎看见她的影子，我也开始有耐心地听朋友说话，安抚朋友、看见朋友。也是直到她离开后，我才知道，原来我对朋友的很多很多的好，都是她给过我的，因为被偏爱了，所以知道如何爱人。有一天，我恍然大悟，这些年，我一直没谈恋爱，是因为她在我身边，我根本不需要，她的高能量、耐心、包容、真诚、善良、无条件的支持……早就让我足够幸福。 故事可能有些混乱，这是我第一次用文字回忆她，因为听完播客后，我想老徐了，也无声地泪流满面，所以想写下这个故事。亲爱的宏宏，或许分离是活着的人无数次的独自回忆，但请记得这是我们思念的人发来的牵挂信号。

子欲养而亲不待 爱要趁早 爱要及时表达 要多把好脾气留给很爱自己的至亲之人 我也是经常对待自己的父母很跋扈 没耐心 或许 人都是失去了才知道遗憾和珍惜