25｜当一个孩子开始伤害自己

想到现在女孩子释放攻击性，几乎都是对自己。相较于有些攻击性，是对外的暴力。 校园霸凌有些难以发现的，一部分是看得见的人与人之间伤害，还有一部分是不那么容易看见的伤害自己。

我从七岁开始伤害自己的身体，没办法，当时所有成年人都在欺负我，性别不对，所有的事都是错。自伤行为直到成年后，才漫漫消失，现在在大理疗伤。

要对孩子有好奇心，不能当灭火式的家长，一个宽松的环境想说就说不想说等想说了再说，非常有启示👍

上周看了《年少日记》，看得很痛心，但还是想推荐一下。不知道现在影院还有没有排片了，我家附近三个影院都没有了。

12:38 自虐或者喜欢受虐的底层逻辑原来是这样。 越是麻木，一定会去做一些无意识层面的东西来让自己恢复那种感觉，而痛感就是人们最容易感知到的对冲的感觉。 生活中麻木的时间长了，为了寻找自己活着的证据，就会寻求虐待。

严老师，特别谢谢你，我曾是一个自残的人，直到现在左手小臂上都留着刀片割伤的痕迹。我的妈妈性格强势，脾气火爆，那时候我几乎天天都会挨揍，有时候甚至一天会挨好几次。爸爸也是性格及其易怒没有耐心，他发脾气的时候是那种你会感觉到要被打死的状态，所以，从小对他就充满了恐惧。他们还会一起对我进行语言暴力，用及其恶毒难听的语言来辱骂我，贬低我。 在小学的年纪我就尝试过自杀，每晚等他们入睡以后，我会偷爸爸的刀片偷偷的割自己的手臂。完全就是你说的那种空洞，麻木的感觉，根本就感觉不到痛。我会难受得无法呼吸，用头撞墙，有拳头去捶打自己，扇自己巴掌，那一丁点的痛才让我觉得自己活着。我那时候经常在想，为什么我要活在这个世界上，为什么他们要带我来这个世界。所以，初中念完我就毫不犹豫的逃出了我的家。这些年所遭遇的心酸，原生家庭带给我的伤害毁了我的一生。还好，因为成为母亲，我走上了自救之路。我不断的学习，不断的反思，后来又经历了家暴，我带着两个孩子毅然决然的离开了那个施暴者。我从小眼看着我的父母打架争吵，我发誓，我绝不原谅对我动手的男人。不过，上天也总是公平的，我还是幸运的，原来我所有的幸运只是为了遇见现在的先生。他不仅爱我，并且视如己出的爱着我的两个孩子。所以，我常常同他讲，是他用爱治愈了我。如今的我，虽然还没有完全被治愈，但是，我已经走在了成长的路上，也在慢慢的学着与父母与过去和解。真的很感谢你，严老师，我一直也不知道为什么自己当初要自我伤害，现在听你道出了背后的缘由，我有种恍然大悟的感觉，很轻松，很想回去抱抱曾经那个无助的自己。

原来用圆珠笔画胳膊也算自伤的。我高中时经历过非常神魂颠倒的一段日子，脑子里冒出过用“正统”的方式自伤的念头，但我特别怕疼，又很多虑，考虑到洗澡太不方便、容易被发现等，就用黑色马克笔在胳膊上涂出我希望是伤口的地方。记得当时还上网查这样算不算自伤，我很希望算，这样我的痛苦也算找到了一种归属，而不是连这件事上都归属不进去……现在我已经像换了一个人一样了，坚持都是有意义的，加油。

03:24 我小时候就是比大部分孩子要瘦要黑一些，家人会很频繁地随意提到，“我怎么又瘦了”、“我怎么又黑了”，在当时那种情境下，我会感到羞耻，会觉得我黑我瘦是自己的错。

终于明白为什么我会小时候特别喜欢生病了

我尝试过伤害自己，不过太疼了，下不去手。想伤害自己因为当时感到非常痛苦，感觉没有人能帮我，很绝望。我想到那些真的对自己下了手的人，那该有多痛苦啊…