平凡哲思 | No.7：我们无需渴望爱的出现，但应该相信爱的存在

22:10 你好，姐姐，我真的深有感触，我经历了几段恋爱关系，最后一段以渣男结尾，之后我没有进入过任何一段爱情关系，我自我审视，自我反省，我开始思考我在爱情里显现的为什么是这种行为模式，然后进而反思自己的童年自己的家庭关系各种因素，我觉得我找到了自己的缺失，不再期望爱情或者亲情的所表达出来的爱，因为我觉得我可以自己爱自己，爱不是匮乏时的索取，而是自我圆满之后溢出来的东西 刚刚经历渣男的时候我几次上班之前化着妆照镜子的时候眼泪就会不知不觉掉下来，我觉得很心疼自己，我愤怒于世上为什么有这么虚伪的人，在一次次反复咀嚼这段恋情过程中，虽然给我带来了无尽的痛苦，但我想说谢谢他，我居然真的变得慈悲，我想说如果不是在二十多岁的年纪遇见他，我不会开始向内求甚至自我反省，比我三十岁四十岁遇见要好的多吧，在我那么长的生命中，它恐怕也只是起了一个小小的点作用，终究会被稀释掉

前段时间我有陷入无尽的内耗和痛苦中，为什么我总是遇到同样的人，明明我已经把我能给的时间爱都给对方了，为什么对方总是不珍惜，因为我没有得到爱，所以我想把我能给的爱都给对方，可这不仅没有让对方感觉安心，反而让对方觉得有压力。听完了我发现，原来我总是把我脑袋里的剧本按在他身上，一旦他没有按照我预想的这么演，我就觉得失望不开心，我总是想向他索取，我需要他的陪伴他的爱，我需要他每时每刻按照我希望的那样珍视我，他给不了我就生气，就开始想后退，在他主动关心我一下，我又觉得开心了，情绪反复因为他的行为而变化，我太害怕失去了，这也让我变的不像我了。我们最后一次沟通的时候，他说你想的太多了，这样活的太累了。是，我总是在意他的看法，在乎他的情绪，怕他不开心，却忽视了我自己的感受，我应该更在乎我自己，更爱我自己，应该是在我很爱我自己的情况下，我也愿意把我的爱分享给你。 前几天我都还一直沉浸在为什么我总是权衡利弊后被丢下的那一个，这样的情绪反反复复出现在我的脑子里，让我反复复盘，但我现在想想发现，我总是把自己放在受害者的位置，去控诉为什么对方不珍惜我，可人家这么做也没有错，这是我的人生课题，他没办法拯救我，他也有自己的课题，他只能自救，不然他也会很痛苦。 这两年的两次感情上的经历，真的让我成长了，第一位教会我要勇敢的做自己，我可以在他面前放松的做我自己，和他第一次结束时候，我开始尝试去改变穿裙子学化妆给自己拍照拍视频分享到社交账号上，我的人生真的不必太在意别人的看法，我很感谢他的出现，让我的内外都有了脱胎换骨的改变，成为了更好的我自己，和他第二次相处结束以后，我明白了他回避以及没法准备好和对方进入一段明确的关系，是他的人生课题，我试过了，但我没办法拯救他，防止我自己因为再一次投入而再一次受伤，我选择往前走，也是我在自救。最近和现在这位的关系结束，我明白了我要更爱自己，我不能总是向外索取安全感，向外求求而不得，向内求生生不息，我应该给自己安全感，爱应该是我自己一个人本就可以很好的生活，如果遇到了一个值得的人，我愿意选择把我溢出来的爱分给他。 这两段感情结束的时候我都非常痛苦，因为我之前从没经历过这些，虽然并没有在一起，但伤心程度不亚于失恋，可等我冷静下来发现，其实正因为他们的出现，反而让我变的更完整了，我开始了解到自己缺失的想要的是什么，或许这就是他们出现在我生命中的意义，被他们改变了的我，会代替他们一直陪在我身边，我很感谢他们成为了我的几分之几

谢谢分享，很有收获！

这几期听完啦 老师讲的对我很有帮助 期待更新~

怎么爱自己呢，满足自己？

15:51 我有点好奇就是 我喜欢一个人 对他一直付出 这是喜欢 但要是对方不把你当回事 我还需要执着于自己的喜欢吗

38:56 老师你讲的特别好，我好喜欢

听完后，我泪目了

听得鼻酸。我的经历跟你很像，从小没有感受过母爱，小时候父母的陪伴很少很少，家庭条件也很差，造成了我非常内耗非常容易讨好非常敏感的心理状态。我一直在他们的期待中长大，他们希望我成绩好我出人头地，我从小努力学习一直到现在读研读博，甚至做到了一种苛刻的地步，我最近才明白原来一直以来，我一直在用尽全力证明自己的价值，我根本不爱自己，我可以为了学习为了课题熬夜通宵饮食不规律得了胃病，但我怕被别人看清瞧不起，我很在意别人的目光和看法，我想让别人觉得我是个好人，我处处表现得体，我想成为一个真诚善良积极向上热爱生活的女孩子，但其实这一直是我的伪装，我观察模仿那些开朗大方幽默风趣的人的语言和行为，长久以来我好像真的成为了这种人，每个人对我的印象都很好，但我心里知道我不是这样的，我敏感内耗自私有欲望，我有很多缺陷。我不懂爱，我一直以为爱就是两个人互相陪伴走下去就好了，直到上一段恋爱。我无法真正共情对方，我无法给对方真正的爱，在一起十个月我好像在模仿别人谈恋爱，前段时间分手，我陷入了无尽的痛苦，感觉我的心空了一块，我焦虑迷茫苦苦纠缠他，我变得不像我。我开始看书看关于亲密关系，爱，如何真正爱自己的相关视频等等，我出去爬山，徒步，旅游，听播客，我好像有点懂了，我开始看到在这段恋爱中我的匮乏我的严重缺爱缺乏安全感，我一直在向他索取爱，却很难共情他的喜怒哀乐，我是很想好好爱他的，但我做不到。有句话说以我知彼，爱他人的前提一定是足够爱自己，爱是自爱的盈余流动，只有在足够看到自己看清自己接纳自己足够爱自己的基础上，才有多余的能量给别人，这个时候的自己才是真实的而不是伪装出来一个完美的样子，这时候给别人的爱才是滋养的，而不是投射不是索取。我明白的太晚了，我已经失去了一个特别特别好的人。但人生还长，我还有许许多多的匮乏缺陷没有看清自己的地方，我有我的路要走，我该向前看的吧。