今天邀请到了一位很特别的朋友，是一位比我小10岁的妹妹。她最近给自己取的名字叫万里，她觉得这样开阔一点。
我们认识的过程很奇妙，在播客的大概30分钟处有讲。她是一个非常勇敢，非常有力量的人。
我们都有困扰我们的情绪问题。犹如我在播客里讲的那样，我们都是反反复复溺水的人。在认识的一年多里，看到对方溺水，又看到对方又浮上来。看到湿漉漉的对方站在水里，我们惺惺相惜，说恭喜你，又浮了上来。
今天是我们难得浮上来的时刻。于是我想录一期播客关于我们的自救方式。最直白的方式，我们怎么让自己下床。
我事先想了很多方法。比如去喝咖啡，比如写作，比如散步，比如做歌，比如参加志愿服务。这也是我们平时生活里的重要板块。
但是聊了两个半小时后，我才意识到其实这些方式只是载体。真正每次救我们于水火之中的方式是反思。
我们不停地思考为什么自己会这样，不停地反思自己和世界的接触。
我发现人很神奇。明明上一秒还把自己逼仄在一个死角，下一秒换个角度想通，我们就可以下床了，就可以容光焕发，就可以对世界说，一切的一切，都给我滚过来吧。
其实秘诀就是换个方式思考。我们太容易只把目光放在某个具体的点上，其实可以看看左边，看看右边，看看上，看看下，去思考这个动态的世界、动态的自己。
说起来简单，但是转变这个视角并不容易。即使转变了视角，行动又是另外一件事。我们还是需要反反复复的实践。
我感觉这一期和上一期的内容很像，都是关于在世界挣扎溺水的我们，是如何使劲让自己一次一次又浮上来。
我让她最后留一句对之后可能溺水自己说的话。
她说，在床上再躺一下也没关系，没必要否定自己的一切，自己已经很棒了。还是要出去。
到我的时候，我叹了一口气。我说不知道说什么，我只希望我自己不要这样了。这个过程真的很累。我就像一个大病初愈的人，让我再来一次，我真的没有力气做到。
回看我的过去，我的闯关从2021年开始。为什么要结婚。为什么要工作。我到是谁。我为什么在亲密关系会变形。我一下子通了4关，每一次通过的过程都精疲力尽，都气喘吁吁。
虽然我掌握了某个道理，达到了某种平静，突破了某种瓶颈，但我还是太累了。我真是没有办法想象自己还要再溺水。我说，我希望我能记住这种疲惫和恐惧，然后不要让自己再下去了。
仍然赞美自己打破了某种循环，让自己的世界终于平缓了。中间也讲了自己和写作的关系。这不是文学不文学的事情，这是治愈不治愈的事情，这是活着不活着的事情。
写作是我消灭自己的仪式。我必须写出来，必须发出来，必须公之于众，把陈旧的自己暴露在猛烈的日光下，必须把过去的自己烧成灰烬。
我通过暴露自己一次次让懦弱的自己死亡。这样说，我已经死过很多次了。我就是这样把一个又一个混乱的自己消灭。就是在这样的自救。我现在感觉，好像现在是终于只剩下一个我了。也就是现在打下这些文字的我。
但是我叹了口气，我想，如果自己真的再次溺亡，那我要给自己说什么呢。
我想说，有人爱你？
但是这句话好像还不足以让我从床上下来。本来就和世界保持疏离关系的我，好像并不会因为这句话就有动力。
我想了一下。最后的答案是，这个世界需要你去写作，你赶快下来写。这个世界需要你的才华，需要你的观察。他们没有你不行。
好像这样我就可以下来了。
最后有个很有趣的细节。我说我不会再回听这个播客。她说她也是。
我们可能真正痛苦的时候都不会想起这个播客，也不会有耐心去打开这个播客，把它划到最后来听我们的寄语。
但是我说至少今天我们讲了。我们今天对话，拯救了我们的今天，是我们今天把自己撑起的方式。这样，就已经足够。这就是这个播客最大最大最大的意义。
活着就行了。活着就是最大最大的胜利。