1:25:24 我是Cecilia，这是我在最低潮的时候注册的号，当时的一天晚上睡不着，来听堂堂的声音。那时候我像是被“毒哑了”，以为此后的人生我都会不发一言的。但那天，我用这个堂堂并不认识的号给堂堂留言说：“我爱听，希望有机会可以和堂堂对谈。”那是2023年的秋天。2026年，我们走到了这里。很多事情经过高峰低谷画了一个圆，在结尾朴树的歌声响起的时候，像走过了一个世纪那么长。感谢相遇[爱心]

说实话听得稍微有些矛盾的一期，能共情多多的感受和情绪，但因为缺乏事实和细节，所以对于事情是一步步怎么走到这里的却不清楚，像被一扇玻璃门给挡住了。 与此同时也意识到作为嘉宾，把自己摆在被暴露的位置，谈感受是安全的，谈细节却意味着真实的代价。而作为听众，我们是隐身的，随时可以退出。在不对等的结构里，期待嘉宾无条件暴露也是一种隐形的暴力。 即便如此，依然听得很心疼。作为一名女性，分享自己的脆弱，分享自己的坍塌，它不是一种励志的叙事，但正因为如此，它才真实，或多或少也是我们很多人经历过的。但不着急多多，跌倒了我们在低谷里躺一躺也没关系。you don't need comfort , you need company，很想坐在沟壑里陪陪你。 不过那里并非全然没有光——父母的爱，孩子的爱，还有我们作为女性的韧劲。突然想到李志那句“我真的看见微弱的光在前面没有骗你。” 同时欣赏堂堂的边界感，强大的共情和感受能力。特别有魅力和有吸引力的个体。不知道有没有考虑做一个关于个人成长的栏目。

非常开心多多可以跟我们说，她还在。还在这个世界上。 我跟多多同岁，也是89年的，女儿也是16年10月出生，今年3年级。 以前我总是看多多的公众号，其实里面不止写穿搭，好物。还有很多的每年50个开心瞬间。 我深刻感受到多多是一个热情，快乐的人。 有时候我也在想，真是被幸运眷顾的女孩啊。 不错的工作，合拍的爱人，可爱的女儿，还有一份博主的身份，可以表达自己。最关键的是：每件事看起来做的都非常的好，文笔也好，也有一颗捕捉生活美的眼睛。 多多消失的这2年多，我想过，是不是真的不在了，就像前面关注的“风中行走的长颈鹿”一样。想到这我真的真的很难过。 不过没有确定消息，又抱着一丝希望。 其实以前公众号，微博，都没有怎么留言。只是默默关注。 就像堂堂说的，可能因为文字，在我们眼中，不管是堂堂还是多多，都是一个活生生的网络好友。是想象中更好的自己的存在。 我非常理解多多表达的感受。简直感同身受。 2022年11月4号，我早上正常来到公司上班，然后我突然的喘不上气，心跳加速，是那种严重的濒死反应，我当时以为自己完了，是不是急性心脏病发作了要死了。 让同事打了120，在120的车上，我想：等会是不是立马进抢救室，我是不是要死了，我的女儿怎么办。真的害怕的不行 到了医院其实症状已经慢慢在减轻了，做了轮椅，做了全身各种检查，检查出来一些小毛病。 然后医生让我放轻松，让我回去休息。其实这个时候我还根本不知道自己怎么了 怎么突然濒死，又突然缓下来了，就像过山车。 其实在11.4号爆发之前，我很长时间里都觉得呼吸不舒服，下班路上经常开着车就需要大口喘气。因为我心脏有一根血管有些窄，不能剧烈跑步，这是从小到大的毛病，也没法根治。 我以为是心脏不舒服，或者是睡眠不好引起的，想着去医院检查但又一直拖着没去。 回去后，我突然想到在堂堂播客里面听到的那期：关于焦虑症的 在这之前我从未把自己跟焦虑症联想在一起，也从来不知道精神上面的问题会导致身体反应这么大。 然后我拼命搜关于焦虑症的情况，知道了躯体化反应，知道了濒死的反应都是表现。 这是我第一次与焦虑症交手，此时我还以为焦虑症是暂时的，这次好了就好了 其实后面会频繁出现，只是症状没有这么剧烈了。 有时候我真的不知道是什么原因引起的，工作生活孩子家庭对未来的担忧对身体的担忧等等综合的结果吗，不知道为什么下班路上听着播客就是泪流满面。 而且我感觉有一个身体里面的自己飘在空着看着我，好像我在表演一样 我说不清这种感受。 今年我一个女同事跟我说，她去医院检查了，确诊了中度焦虑，轻度抑郁。 因为她是做销售的，在此之前经常因为压力大吃不下任何东西，呕吐，睡不着等等 家人们都说可能胃不好去医院看看，看了没问题，然后说 放宽心，别想太多。 就像我跟我老公说我的感受，他也会说：你就是想得太多，太脆弱了，还经常拿我打120去医院取笑我怕死。 我能感受到他没有恶意，所以我也没有生气发作，只是沉默了，不想说了，觉得被理解太难了。 所以听到多多说：我们是被设定的，设定了我们要结婚，生孩子，女人就要对家庭和孩子付出更多。我还是第一次从这个角度去想，但是好像真相就是如此。 不说职场上的不公（因为我也负责公司的招聘，就是会考虑到这个女生的这个年纪是不是要生孩子了， 会不会要二胎，有没有男朋友等等），就说生育之后，关于育儿的责任。 我就是会承担更多，特别是因为女儿，因为爸爸会说：洗澡我不方便啊。衣服我更是分不清，或者来一句，她不要我。 不管是做饭（我会担心营养是否足够，不能总吃垃圾食品），眼睛近视，牙齿问题，学习，换季衣服，洗澡是否干净，阅读，和同学的关系等等。 这些不是抱怨，有人说你也可以不做，难就难在我没办法不做，不做我会不放心，我希望我的女儿得到足够的爱，长成一个健康的女性。 我有这样的想法，我会做这些，不也是因为我从小被我妈这样对待，也看到我爸在育儿中承担的责任是那要微小，在这样的一个社会环境中吗？ 就像是最近很火的那部剧“都是她的错” 可能没孩子之前家庭工作分配和责任不会这样被激发，有一些小事会被掩盖，导致我们根本不认为那是问题， 有孩子之后，我觉得90%的家庭都不能避免吧。 我特别喜欢多多说的：你一定要作为一个主体。 我从未想过这件事。 在此之前看到很多的书，文章，都会写，不要做一个客体，但我真的没有认真想过，也没有想过跟我有什么关系，我自己是怎样的。 原来，我应该，我可以，作为一个主体活着。 我的一切都是因为我，我存在。 这点很难表述，我的意思是，以前我会躲。 我很难独立做重大决定，哪怕这个决定是关于我自己的。 我不相信自己可以成为多么优秀的人 我习惯躲在公司，老公后面。 哪怕有时候我张牙舞爪，表达一些独立的看法和想法。 但我知道，我还是在躲。

我希望自己以后遇到事情，都去想一想，我能怎么做，我想怎么做。 我作为这世间唯一可以对此做决定的人，我的想法是什么。 不知不觉说了这么多，特别感谢堂堂和多多的对谈，也特别感谢多多的勇敢。 世界就是一个草台班子，记住这句话，没什么好紧张的，想要的就去争取去做，争取不了也没什么。我就是要自由的活这一生。 在路途中，会有反复，都没关系的。

楼下一个男人病得要死，那间壁的一家唱着留声机；对面是弄孩子。楼上有两人狂笑；还有打牌声。河中的船上有女人哭着她死去的母亲。人类的悲欢并不相通，我只觉得他们吵闹。 |文：鲁迅《而已集.小杂感》 （终于找到太宰治在《人间失格》里说的了） 我装作老成，人人就传言我老成。我假装是个懒汉，人人就谣传我是懒惰虫。我假装不会写小说，人们就谣传我不会写。我伪装成骗子，人们就说我是个骗子。我充阔，人人以为我是阔佬。我故作冷淡，人人说我是个无情的家伙。然而，当我真的痛苦万分，不由得呻吟时，人人却认为我在无病呻吟。 ——太宰治《人间失格》

32:02 做饭，突然击中泪点😭

29:08 遗书诱发了我的痛哭，我不知道为什么。可能深藏心底的那个小朋友，被看到了

节目的前半场是哭着听的，因为我仿佛看见了一个「升级版」的自己 在过去的两年里，我虽然没有被医学诊断为抑郁症，但是我知道我抑郁得非常严重。虽然我的身体没有出现像多多一样严重的问题，但是我用「凋零」来形容我的身体一点不为过。虽然我没有写遗书，但是我不止一次的想要结束生命，并且最后一次想的时候，我告诉了我的妈妈，我妈妈当着我的面就哭了，那是 2024 年 6 月 日常生活中遇到了难受，但是也没有到难受的要死的地步的时候，如果你去和人（这个人也包括你亲近的朋友甚至是亲人）说，通常只会得到两种反馈1️⃣「你要看开些」「会过去的，一切都会好起来的」「去做你喜欢的事，让自己开心起来」这些话有用吗？很像正确的废话是不是？2️⃣「谁不是这样过来的啊」「你就是想太多了才会这样」「又在矫情了」 （通常这个时候也是你筛选身边人的一个绝佳时机，啊哈哈哈哈哈） 从我个人的体验来说，这个世界上事实没有那么多人会真的关心你的伤痛，他们不了解，不理解，也不在意。日常小伤小痛尚且得到如此待遇，那你内心深处那个最深最深的点呢？其实是没有任何人可以到达的，只能你自己去 那个很痛很脆弱甚至濒临崩溃的点，其实是没有任何人可以完整的接住的。渴望有一个人时时刻刻在你坠落的每一个瞬间都能接住你，这种事是不会发生的。但是你是可以接住你自己的 那个最靠里面的那个点，特别特别靠里面的那个点，痛的点，才是真正的核心。在这个点上一次又一次接住自己，把自己托起来的时候，你就会知道「我是可以的」，你就会真正相信「我能撑得住」「我可以走出来」 我依然没有完全走出，但是我在那个最最靠里面的点，那个最痛最痛的点，一次又一次地接住了自己，每次接的时候都要重重地摔在地上，可能还要往后翻几个跟头，脸还要磕在地上，但是我接住了我自己 最后我想说，妈妈那句「那我给你做饭吧，我们一起吃饭」就是她拥有的能够给你的也是唯一的最好的爱你的方式了。所以「只要她爱你」就够了 祝福多多，也祝福所有听到节目的人💗

关注两位博主姐姐已经好久了，希望一切都好❤️

泪目；呜呜；希望大家都好。

听的好想哭，我也是孩子把我拉了出来，记得最严重的时候睡不着觉总之身体各种难受我就想解脱了多好解脱了就不遭罪了，那时候我的孩子在奶奶家生活，他本来开朗活泼，后来周六我把他接出来他就往人后面躲，我还知道了他在学校被老师霸凌，但是我没有证据，那一刻我知道，我为了我的孩子我也要好起来，记得他还很小，他就在我身边说：没事的妈妈，加油奥利给！只要我活的好只要我好好活着，我的孩子就不会被别人粗糙对待，现在他又回到了阳光开朗的状态，我知道我重生了

41:25 感觉抑郁➕带娃 两者一起根本无法work out。不可能完成的事。你太勇敢了。

即使没有听到具体的事情，也完全明白。过去七八年，工作、关系、财物、健康 轮番崩塌，我也感受到身边和网络世界有很多人同样在30多岁后经历了这些。忙着重建、自省和接纳，到今年收拾完残局 还没有完全建立起新秩序。也没有精力在网络空间里书写。对几乎所有事都祛魅了，曾经的天真褪了七八分，对自己情绪更察觉，不断与羞耻感博弈，和愤怒和解，更不在意自己的言行在别人眼里的样子。和多多有一点类似的是，从小也不断反抗父母，多数时候能成功，于是过于自信，30多岁以前都没见到世界暗面。有很大的改变以后，有时也纠结自己变得比以前冷漠粗糙，也学会趋利避害，到底好不好？但这是无法避免的在现实世界中的“长大”。不知道说什么结束这段话，就…继续吧，能让自己重新活过来的人 都了不起～

32:50 我的小孩儿一直在长大，我要经常反思自己，我要在对她期望太满的时候清空我的思想，只是简单地爱她，就像我第一次见到她那样简单地爱她。

差不多同时期也写了一篇遗书，因为深深的恐惧和绝望总是在夜晚浮现，现在想来是重度焦虑和抑郁，心痛又没有办法得到回应。起不来床，睡不着觉。某个夜里开始写遗书，把自己的密码罗列，写下来以后发现对世界的留恋，是对自己的爱。世界一次次坍塌，在痛苦漫长又平静的时间里，到现在。而后，慢慢活过来了。表达出来后，深深看见了彼时的自己。把过往人生的存在和无数选择的原因都理了一遍，很难但是也清晰很多。下面的路，是重新开始属于自己的人生。

看到微博，马上过来听了。想要抱抱你~素不相识但熟悉的互联网朋友~希望你不止欢乐多，也健康多，平安多~

我想给走过路过的网友说，心病需要治身，身病需要治心。我有过半年的焦虑期，是因为直属领导变更带来的，以前的领导带我成长，把我们保护的很好，我就像还在象牙塔一样。于是，我无法从以前一个纯真的工作状态切换出来。我自认为第六感很强，那段时间我就突然就想起一个中医，我就去找他聊天看病。他说了一句话，阳气不足的时候看问题都会和以前不一样，后来他就根据我的症状针灸艾灸吃中药，大概治疗了一个月吧，我好多了。我的状态回来了，有种站在高处看世界的感觉。

堂堂，关注你新号3338天，默默的很少留言。喜欢看你露出牙齿的笑容，温暖可爱文艺，喜欢你松弛的穿搭，喜欢你的小狗，看到你后面有了自己另一半的幸福，感谢你这么多年一直在更新，一直传递着女性的一点微力吧，不知道说什么，同经历着草台班子的世界，但还是宁愿自己不是草台班子的一员，真诚的温暖的带着善意的过好每一天，谢谢堂堂和多多，多多的最新更新公众号推送的那一天，我呼了口气，回来就好。一切还安好就好。

很期待的一期，堂堂和多多都是我喜欢了很久很久的人儿，这期听到多多的讲述忍不住落泪，从微博看到多多回归的那一刻特别开心。曾经我经历过抑郁，整晚不能入睡，想离开。跟妈妈求救，但妈妈不理解。看了医生，开了一堆药，其中有一种是吃了昏睡的那种，整个人特别特别难受，吃了一次就停了。原因是产后抑郁。幸运的是随着孩子慢慢长大被他治愈，现在小孩八岁了。希望大家都能好好拥抱自己热爱这个世界。

太喜欢这期播客了，尤其喜欢Cecilia的这句总结：不要努力去不作客体，而是要去做主体，这样才是对的。过去一年的生活很多变化，虽然外界看起来一切都很好，但心里的诸多复杂感受却左突右撞，理不清头绪，也找不到出口。答案还是得自己找，但这期播客给了我好多温暖和力量，谢谢堂堂和cecilia真诚的分享，祝福你们🥰