本期没有字幕。

五一假期逐渐开始倒数，而我把所有的一切搞得一团糟。这好像是我唯一的能力。

我已放弃自我管理许久，我没有像预想的一样完成我的作业，尽管我也不是第一次这样荒废假期了。我甚至没有开始。只要是有关学习的事情，我就丧失了任何专注的能力。与此同时，我在饮食上更是毫无控制可言。我像一只没有自主意识的猪一样贪婪地大块朵颐，我没有写日记，也没有锻炼。我的大腿越来越浮肿，脸上的痘痘越来越多。我破罐破摔，自暴自弃。

是的，我的脑袋里每时每刻都有许多想法，可只要这些想法是向着积极的那一面的，我就永远做不到。

一切积极的东西都与我无关，一切向着阳光的旅程，我都无法开始。只有阴暗的、腐烂的角落适合我。我就适合发烂发臭。

尽管我是多么想表现的游刃有余，但我不得不承认我的回避性依恋人格与情感障碍。我的外向总是暂时的、是不自然的。又或许只是是我最近太萧条，思前想后的什么也没做成，一次次感到失望后堕入自我厌弃的深渊。

可是今天，我这样的没用的活死人却被救赎了。

具体说来，今早我醒得很晚，醒来已经10点，我的狗狗被迫饿着肚子等了我很久才吃上饭。我才发现自己是多么的自私，我感到自责，我发现我一天的所有想法都是围绕着我自己，我在播客上的大部分的录音也是。我想着自己该如何变得越来越好，同时又纵容自己越来越烂。

晚上十一点，我走近狗笼，我发现他好像想出来，于是我把它放出来。我试图做握手的训练，突然，平时一定要抓着手才能完成的握手动作，今天突然奇迹般主动和我握手了。小小软软的手突然伸了出来，我既为他在安慰我而感动，同时又觉得自己以自己的主观意志强加在小家伙上害他有这样的条件反射而感到愧疚。

将近十二点，外头却好像有阳光洒下来。我丑陋扭曲的心被治愈了，我是何能被不计前嫌的可爱的生灵抚慰？我太自私、太渺小。我无法达成自己的目标，我的目标全是功利的。

我定了明早八点半的闹钟，我想要好好珍惜接下来和小狗的相处，好好经营我的生活。我很担心在我走后而我姐没回来的一天里我的小狗会挨饿，（尽管我姐说她会找人来喂），可我好像又必须得回去，上那些也许根本没有意义的课程。

感谢小狗给我的力量，我想我是时候重新出发了。