史蒂夫说381期 - 回信：羞耻的本质是无价值感，解药是自我认同

请大家试着去自我肯定，自我认同：我是一个有价值的人，我是一个有优点的人，我是一个即使结果没那么好，但依旧能在过程中找到属于自己的快乐的人！ 遇到问题，理性看待问题，回到问题本身，外归因，而不是把问题与自我价值系我存在感挂钩，也许这个过程非常漫长，很艰难，但是可以训练的一种思维方式，被训练过的大脑很迷人！

这期说到了羞耻、自责和自我怀疑，就顺手分享一下前两天写的一篇东西：今天想说一个被很多人忽略的常识：自责是伪自驱。 很多人都有试图用自责来自我驱动的习惯，每当自己某件事情没有做好的时候，就会用自我否定、自我评判甚至自我攻击来回应，并且觉得这样就可以驱动自己做得更好。 你在遭遇失败或者不顺的时候如果得到的是鼓励，你会恢复信心和勇气，而攻击和否定势必会让你更加泄气。这个世界上没有人会因为攻击和否定而更有动力，如果你是一个情绪感知健全的人，在不顺的时候如果有人还来攻击你，你会感到愤怒，因为你感觉到了这个人是想要进一步的打击和伤害你。 但是在有的家庭里，父母恰恰喜欢扮演那个在孩子失败的时候追着打击的人。他们看上去是在为孩子的成长考虑，但是在我看来他们更像是嗜血的蚂蝗，闻到了失败的腥味，然后抓紧机会在孩子身上发泄自己的恶意。 真正想要支持孩子的父母，会和孩子一起反思，帮助孩子看清楚失败的细节。而那些在孩子不顺的时候想方设法强化孩子自责心理的父母，他们是完全没有兴趣看见自己的孩子真的变好的。孩子或许还不能理解否定带来的泄气感，但是大人一定是了解的，甚至正是因为深刻了解，他们才会试图在孩子身上创造这种泄气感。 在这样的家庭里长大，孩子会无法对指责评判产生正常的愤怒反应，而是会内化家长的指责，从而产生习惯性的，无差别的自责。许多时候我们甚至会傻傻地认为自责是有价值的，可以让自己做得更好。这根本上还是因为你盲目相信了曾经指责你的父母的真实意图，你觉得他们在帮你，所以你觉得自责就是在帮助自己。 但是我想让你记住这一点：自责是伪自驱。自责的声音可以随时进入你的脑海，就好像一个小偷可以随时进入你家一样，它每一次来了都会偷走一点你的信心、勇气或者热情，但是因为它太经常来了，你会以为它只是个串门的亲戚。其实它就是个小偷，在不断地暗中破坏你的心灵家园。 所以下一次当自责试图再度进入你的内心时，请把指着它的鼻子骂，戳穿它的坏心思，然后把它踹出门外。因为自责是伪自驱，自责的本质是自我破坏。你拥有无限多的成长和向好的可能性，这些可能性都只会在支持、信任和鼓励当中绽放，任何其他形式的“驱动”都是破坏。

“自信这件事是不需要任何支点的，它没有理由。就是当我们作为自己，存在在这个世界上，我们就应该喜欢自己。爱自己事情都是没有前置条件的，我们本能的应该去喜欢自己这个人。”

14:18 “给人带来信心的不是有多大的成就 而是很明确自己是什么样的人 我喜欢做什么事情 我有什么愿望 当自己这一部分明确以后 自己的内核很稳定”

15:14 身为一个正在读研的留子 我完全共情这位同学说到的这个点！我也遇到过 一个对你有绝对权力的导师 我们当然很在意他的看法 我觉得Steve说的太好啦很多事情他确实是我们没办法控制的 因为一个事情的确没有表面上看起来那么简单 很多时候真的不是我们的问题 我也是会巨内耗 不停的自我反省pua自己“一定是我不太好老师才这么对我”很在意他人目光 甚至一些过往的经历我还会情绪闪回有一些毁灭性想法 觉得要完蛋了天要塌下来了…但是这两年慢慢和这一切和解了 我觉得我们只需要做好自己 学我们该学的东西做该做的事情 就是尽人事听天命啦哈哈哈 因为你也不知道你的导师会做怎么样的决定 很多事情太复杂了根本不受控制 多想也没啥用 只会让自己越来越难过越来越内耗 我分享下我调整自己的方法： 1.在意识到自己又在内耗自己的时候 把自己所有糟糕的想法和害怕的点都写下来或者打手机备忘录里 然后在每件事情后面问自己 那又怎样 你会一下子抽离出来发现确实不会怎么样！ 2.让自己多去做一些能找到自信的事情积累自信心 内心更笃定的时候 就不会那么在意别人的目光了！ 3.在失落时 结果不尽人意时 及时安慰自己内心深处的小孩（我会写日记 把内心小孩当第三人称去安慰 写完后会舒服很多）不要责怪她 安抚她告诉他你已经很棒了 她没有犯任何错误 只是这个世界有时候就是这么运转的 要更加坚定的走下去 不要回头不要怀疑自己！ 感觉任何人处于一个这样子的环境都会不舒服的 我们只能慢慢看开 慢慢和这些东西和解 希望大家都能在成长的路上越来越好！

48:17 这个继父的事情已经涉及到性骚扰了，不能因为社会关系而去改变这件事本身的性质，或者去为这件事找理由或者合理化这件事。自己的父亲是一定不会和女儿说这件事，你要把他看作是一位成年男性而不是父亲。要好好保护自己！明确拒绝并与家人明确说明这件事情的严重性以及带给自己强烈不适感。

15:12 听到第一封来信时，我非常非常能理解共情，我甚至想隔空冲过去给这位素不相识的朋友一个抱抱，跟Ta说一声“你辛苦了！你真的很不容易！”。我们是两年半的学制，今年一月刚刚毕业，至今不过四个月的时间，但一说起“读研”“学校”，我竟已感到恍如隔世。听到这封来信和Steve老师精准智慧的分析，我又想起来了自己走过的那段痛苦的日子，所以特意从床上爬起来留个言。正像Steve老师所说的那样，导师和学生之间的权力关系是完全失衡不对等的。我的导师就是那种让我干这干，但却对我的毕业论文完全不上心的人，我当时甚至感觉我能不能毕业和他一毛钱关系都没有。读研期间，他让我免费义务地给他翻译了一本他接的出版社的项目—一本12万余字的英文著作（并不会署我的名字）；让我在写论文焦头烂额的间隙从学校折腾回北京带他的亲戚去美国大使馆办签证，只字不提我往返的高铁票钱等费用；让我在研一繁忙的课余之外，限我在短短两天时间内帮他的本科学生改论文英译文… 在写毕业论文的那一年里，我在开题、中期答辩时连续被各位老师骂（只提问题不提解决方案，我想他们大概也不知道怎么办吧）。我的导师没有给我任何具体的指导，题目是他给定的，但说的一向都是正确的废话（比如“你就看书吧”）。加之学硕论文要求高，我感觉学术这座高峰又是那种就算投入了100%的努力可能也只能最多收获上来10%始终在扑腾struggle却毫无性价比可言的事儿，我在一遍遍看书看论文整理笔记之余也常常怀疑：我所研究的这个跨学科课题有什么用啊？毫不夸张地说，我的头上每天都悬着“延毕”的这把达摩克利斯之剑，甚至几次都有过不想活了的悲观、消极的想法。但如今我经历过后，我想说：有学术能力和追求就发好多论文地、风风光光的毕业；如果自己志不在此，就抱着“能毕业就行”的心态，反正都是发一样的毕业证儿。而且都会让毕业的！现实点儿说，如果学生无法毕业，学院、学校上数据不好看，导师也会受到院领导的批评，甚至会影响后续招生。我看知网上的很多硕士论文质量很一般，甚至连最基本的错别字、格式问题都有。但是老师们怕学生不重视且身在他们那个位置上也只能说点儿“狠话”，不会说这些大实话的。 读研这两三年只是我们人生这条长线中的一个小点儿，毕业后会发现幸福指数急剧上升，而且我感觉现在这形势，找工作比写论文难多了。关关难过关关过，以后的自己一定会感谢过去这一路坚持下来的自己的。读研这段经历让我变得tough，那时我常对自己说：What doesn’t kill you makes you stronger.现在我想把这句话也送给你。我的毕业论文鸣谢部分我写的可谓“满纸荒唐言，一把辛酸泪”，每次review时都情不自禁地哽咽。答辩现场被其中一位外审专家翻阅到，说我的鸣谢是他这些年来走过的这么多学校、看过的这么多学生里写得第二好的。我当时瞬间眼泪夺眶而出，因为我深知自己这一路来走得有多不容易（我是本科毕业后工作了两年，裸辞，自学跨专业考的研究生，调剂到了这所学校。由于身边同学都是当地人，且家庭出身背景和我差异很大，加之我因为“曲线救国”比应届生要大个两三岁，我没有一个朋友，每天都是三点一线，早上七点出门晚上十一点回宿舍。真的很孤独。）离开学校后，学校里的这一套考核评价标准完全不会再作数儿了。至于排遣的方式的话，我总是带着耳机听播客，了解外面的世界，告诉自己这世界不只是眼前的这么破烂无趣，还有很多有意思的事儿。和同学约羽毛球，把导师想象成羽毛球使劲儿啪啪地拍，很爽😆我觉得“这世界就是个草台班子”这句话说的真对（当然我们要尽量不让自己成为草台班子哈），经历了这么一遭我已对大学里所谓的教授们祛魅。他们也不过是因为赶上了好时代好机遇而已，千万别神化他们。唠唠叨叨地打下了这么多，突然感到有点儿不好意思占用公共空间和看到这里的朋友的时间了。谢谢Steve老师的节目和出现的这封来信，我相信一定会让正在经历读研痛苦的朋友们感受到一点点温暖。希望大家每个人过的都好❤️

13:05 我觉得研究生就是半职场… 只是觉得这还是学校所以下意识用学校的思维在应对。

46:18感觉你继父给你讲这些都有点性骚扰的感觉了

09:25 顺顺当当 身心健康读完研读完博的人可谓万里挑一，各种各样的问题都会跳出来阻碍。如今我并不记得当初读研的时候有多痛苦，只记得刚毕业的时候自己写道，感觉读研时期致命的孤独让自己的性格心性发生了很大的转变