请大家试着去自我肯定，自我认同：我是一个有价值的人，我是一个有优点的人，我是一个即使结果没那么好，但依旧能在过程中找到属于自己的快乐的人！ 遇到问题，理性看待问题，回到问题本身，外归因，而不是把问题与自我价值系我存在感挂钩，也许这个过程非常漫长，很艰难，但是可以训练的一种思维方式，被训练过的大脑很迷人！

这期说到了羞耻、自责和自我怀疑，就顺手分享一下前两天写的一篇东西：今天想说一个被很多人忽略的常识：自责是伪自驱。 很多人都有试图用自责来自我驱动的习惯，每当自己某件事情没有做好的时候，就会用自我否定、自我评判甚至自我攻击来回应，并且觉得这样就可以驱动自己做得更好。 你在遭遇失败或者不顺的时候如果得到的是鼓励，你会恢复信心和勇气，而攻击和否定势必会让你更加泄气。这个世界上没有人会因为攻击和否定而更有动力，如果你是一个情绪感知健全的人，在不顺的时候如果有人还来攻击你，你会感到愤怒，因为你感觉到了这个人是想要进一步的打击和伤害你。 但是在有的家庭里，父母恰恰喜欢扮演那个在孩子失败的时候追着打击的人。他们看上去是在为孩子的成长考虑，但是在我看来他们更像是嗜血的蚂蝗，闻到了失败的腥味，然后抓紧机会在孩子身上发泄自己的恶意。 真正想要支持孩子的父母，会和孩子一起反思，帮助孩子看清楚失败的细节。而那些在孩子不顺的时候想方设法强化孩子自责心理的父母，他们是完全没有兴趣看见自己的孩子真的变好的。孩子或许还不能理解否定带来的泄气感，但是大人一定是了解的，甚至正是因为深刻了解，他们才会试图在孩子身上创造这种泄气感。 在这样的家庭里长大，孩子会无法对指责评判产生正常的愤怒反应，而是会内化家长的指责，从而产生习惯性的，无差别的自责。许多时候我们甚至会傻傻地认为自责是有价值的，可以让自己做得更好。这根本上还是因为你盲目相信了曾经指责你的父母的真实意图，你觉得他们在帮你，所以你觉得自责就是在帮助自己。 但是我想让你记住这一点：自责是伪自驱。自责的声音可以随时进入你的脑海，就好像一个小偷可以随时进入你家一样，它每一次来了都会偷走一点你的信心、勇气或者热情，但是因为它太经常来了，你会以为它只是个串门的亲戚。其实它就是个小偷，在不断地暗中破坏你的心灵家园。 所以下一次当自责试图再度进入你的内心时，请把指着它的鼻子骂，戳穿它的坏心思，然后把它踹出门外。因为自责是伪自驱，自责的本质是自我破坏。你拥有无限多的成长和向好的可能性，这些可能性都只会在支持、信任和鼓励当中绽放，任何其他形式的“驱动”都是破坏。

“自信这件事是不需要任何支点的，它没有理由。就是当我们作为自己，存在在这个世界上，我们就应该喜欢自己。爱自己事情都是没有前置条件的，我们本能的应该去喜欢自己这个人。”

14:18 “给人带来信心的不是有多大的成就 而是很明确自己是什么样的人 我喜欢做什么事情 我有什么愿望 当自己这一部分明确以后 自己的内核很稳定”

15:14 身为一个正在读研的留子 我完全共情这位同学说到的这个点！我也遇到过 一个对你有绝对权力的导师 我们当然很在意他的看法 我觉得Steve说的太好啦很多事情他确实是我们没办法控制的 因为一个事情的确没有表面上看起来那么简单 很多时候真的不是我们的问题 我也是会巨内耗 不停的自我反省pua自己“一定是我不太好老师才这么对我”很在意他人目光 甚至一些过往的经历我还会情绪闪回有一些毁灭性想法 觉得要完蛋了天要塌下来了…但是这两年慢慢和这一切和解了 我觉得我们只需要做好自己 学我们该学的东西做该做的事情 就是尽人事听天命啦哈哈哈 因为你也不知道你的导师会做怎么样的决定 很多事情太复杂了根本不受控制 多想也没啥用 只会让自己越来越难过越来越内耗 我分享下我调整自己的方法： 1.在意识到自己又在内耗自己的时候 把自己所有糟糕的想法和害怕的点都写下来或者打手机备忘录里 然后在每件事情后面问自己 那又怎样 你会一下子抽离出来发现确实不会怎么样！ 2.让自己多去做一些能找到自信的事情积累自信心 内心更笃定的时候 就不会那么在意别人的目光了！ 3.在失落时 结果不尽人意时 及时安慰自己内心深处的小孩（我会写日记 把内心小孩当第三人称去安慰 写完后会舒服很多）不要责怪她 安抚她告诉他你已经很棒了 她没有犯任何错误 只是这个世界有时候就是这么运转的 要更加坚定的走下去 不要回头不要怀疑自己！ 感觉任何人处于一个这样子的环境都会不舒服的 我们只能慢慢看开 慢慢和这些东西和解 希望大家都能在成长的路上越来越好！

48:17 这个继父的事情已经涉及到性骚扰了，不能因为社会关系而去改变这件事本身的性质，或者去为这件事找理由或者合理化这件事。自己的父亲是一定不会和女儿说这件事，你要把他看作是一位成年男性而不是父亲。要好好保护自己！明确拒绝并与家人明确说明这件事情的严重性以及带给自己强烈不适感。

15:12 听到第一封来信时，我非常非常能理解共情，我甚至想隔空冲过去给这位素不相识的朋友一个抱抱，跟Ta说一声“你辛苦了！你真的很不容易！”。我们是两年半的学制，今年一月刚刚毕业，至今不过四个月的时间，但一说起“读研”“学校”，我竟已感到恍如隔世。听到这封来信和Steve老师精准智慧的分析，我又想起来了自己走过的那段痛苦的日子，所以特意从床上爬起来留个言。正像Steve老师所说的那样，导师和学生之间的权力关系是完全失衡不对等的。我的导师就是那种让我干这干，但却对我的毕业论文完全不上心的人，我当时甚至感觉我能不能毕业和他一毛钱关系都没有。读研期间，他让我免费义务地给他翻译了一本他接的出版社的项目—一本12万余字的英文著作（并不会署我的名字）；让我在写论文焦头烂额的间隙从学校折腾回北京带他的亲戚去美国大使馆办签证，只字不提我往返的高铁票钱等费用；让我在研一繁忙的课余之外，限我在短短两天时间内帮他的本科学生改论文英译文… 在写毕业论文的那一年里，我在开题、中期答辩时连续被各位老师骂（只提问题不提解决方案，我想他们大概也不知道怎么办吧）。我的导师没有给我任何具体的指导，题目是他给定的，但说的一向都是正确的废话（比如“你就看书吧”）。加之学硕论文要求高，我感觉学术这座高峰又是那种就算投入了100%的努力可能也只能最多收获上来10%始终在扑腾struggle却毫无性价比可言的事儿，我在一遍遍看书看论文整理笔记之余也常常怀疑：我所研究的这个跨学科课题有什么用啊？毫不夸张地说，我的头上每天都悬着“延毕”的这把达摩克利斯之剑，甚至几次都有过不想活了的悲观、消极的想法。但如今我经历过后，我想说：有学术能力和追求就发好多论文地、风风光光的毕业；如果自己志不在此，就抱着“能毕业就行”的心态，反正都是发一样的毕业证儿。而且都会让毕业的！现实点儿说，如果学生无法毕业，学院、学校上数据不好看，导师也会受到院领导的批评，甚至会影响后续招生。我看知网上的很多硕士论文质量很一般，甚至连最基本的错别字、格式问题都有。但是老师们怕学生不重视且身在他们那个位置上也只能说点儿“狠话”，不会说这些大实话的。 读研这两三年只是我们人生这条长线中的一个小点儿，毕业后会发现幸福指数急剧上升，而且我感觉现在这形势，找工作比写论文难多了。关关难过关关过，以后的自己一定会感谢过去这一路坚持下来的自己的。读研这段经历让我变得tough，那时我常对自己说：What doesn’t kill you makes you stronger.现在我想把这句话也送给你。我的毕业论文鸣谢部分我写的可谓“满纸荒唐言，一把辛酸泪”，每次review时都情不自禁地哽咽。答辩现场被其中一位外审专家翻阅到，说我的鸣谢是他这些年来走过的这么多学校、看过的这么多学生里写得第二好的。我当时瞬间眼泪夺眶而出，因为我深知自己这一路来走得有多不容易（我是本科毕业后工作了两年，裸辞，自学跨专业考的研究生，调剂到了这所学校。由于身边同学都是当地人，且家庭出身背景和我差异很大，加之我因为“曲线救国”比应届生要大个两三岁，我没有一个朋友，每天都是三点一线，早上七点出门晚上十一点回宿舍。真的很孤独。）离开学校后，学校里的这一套考核评价标准完全不会再作数儿了。至于排遣的方式的话，我总是带着耳机听播客，了解外面的世界，告诉自己这世界不只是眼前的这么破烂无趣，还有很多有意思的事儿。和同学约羽毛球，把导师想象成羽毛球使劲儿啪啪地拍，很爽😆我觉得“这世界就是个草台班子”这句话说的真对（当然我们要尽量不让自己成为草台班子哈），经历了这么一遭我已对大学里所谓的教授们祛魅。他们也不过是因为赶上了好时代好机遇而已，千万别神化他们。唠唠叨叨地打下了这么多，突然感到有点儿不好意思占用公共空间和看到这里的朋友的时间了。谢谢Steve老师的节目和出现的这封来信，我相信一定会让正在经历读研痛苦的朋友们感受到一点点温暖。希望大家每个人过的都好❤️

13:05 我觉得研究生就是半职场… 只是觉得这还是学校所以下意识用学校的思维在应对。

46:18感觉你继父给你讲这些都有点性骚扰的感觉了

09:25 顺顺当当 身心健康读完研读完博的人可谓万里挑一，各种各样的问题都会跳出来阻碍。如今我并不记得当初读研的时候有多痛苦，只记得刚毕业的时候自己写道，感觉读研时期致命的孤独让自己的性格心性发生了很大的转变

15:13 我读研期间也经历过被老师在组会上当众打压，不停否定我的成果，不停要求我换方向的时期。我的经验是：1.要相信自己的判断，敢于质疑权威，长期的学生思维会让我们觉得，“学生要听老师的”，但导师说的话不一定全是对的，要常常带着思辨的精神；2.不要把自己的价值完全寄托于导师的评价之上，读研期间和导师的来往可能是最密切的，他们的一言一行可能都会被放大，但导师也是人，有时候也会说出伤人的话，不要太在意，让自己的生活多加入一些亲人和朋友，可以从他们身上获得支持和力量；3.所有的问题都会有解决的办法，一时的不顺利不要灰心丧气觉得人生陷入了绝境，相信时间，相信重复的力量，相信人类在困境中求生欲，活着一切都会有希望！

最后一个故事的妹妹，我建议不要回去，女性的直觉总让我觉得你继父和你肆无忌惮说性生活不和谐带着某种试探，不要回应安慰，明确坚定的说你们是法律父子关系，作为一个父亲和丈夫，性生活是他和你妈妈该沟通的事情，难道让你去给他们找性乐子吗，这不是你的责任，你要关注的是你妈妈的感受，清楚你妈妈也觉得不和谐还是只是你继父单方面觉得，帮他们去找专业医生，自己解决不了去找别人，别内耗

19:59 说地很对Steve 我也是一个不爱麻烦别人的人 因为我觉得1）代表自己能力不行 2）占用别人时间和精力 会愧疚 而且有一个说法是 不喜欢麻烦别人的人也不喜欢被人麻烦 最近我发现 究其原因是因为 我从小 父母对我的态度就是“你有事自己解决 别来麻烦我们”所以逐渐形成了任何事都自己扛自己消化自己解决的习惯 甚至觉得求人帮忙是一件很耻辱的事情 宁愿自己苦与累 也不开口求人 仿佛患上了一种“求人帮忙恐惧症”所以多少个夜晚 我在一些压力下辗转难眠到凌晨4点 因为我连向他人倾诉自己的困难都不愿意开口 父母对于我巨大的压力表示不理解 我严重失眠 狂掉头发 精气神很差 整个人无精打采像一株快要干枯的植物 然而我已经意识到了问题的严重性 已经开始着手自救

不赞同Steve的反馈，对于这位来信者来说，与其花时间去思考或者解决原生家庭的问题，不如尽快改变思路，开口求人，找到工作，改变境遇。 在我看来，这位来信者的问题在于：因为害怕被拒绝害怕麻烦别人所以耻于向别人求助，但是：1)你的求助就是别人的麻烦吗？或许对方乐于助人或者正好需要招聘呢？2)被拒绝又怎样？那就说明对方不是你想象中的会帮助你的学长学姐，尽早认清不好吗？

15:31 看到这里的评论很多同学都在分享自己的经历来互相帮助 想哭 为大家 为自己加油✊🏻

43:16 42:46 想到了自己之前去咨询的时候，老师跟我说：如果你感觉到对方做这件事是故意的，让你感到不舒服，那么对方就是故意的。第一次有人这么跟我说，就是让我感受到，我是可以相信我的身体感受的😭 一直就是会对自己的感觉不确定，一方面对对方的行为感到不舒服，另一方面又因为没有人认可我的不舒服觉得是不是我自己想错了ರ_ರ

14:36 感觉“锚点”这个概念常常出现。有健康正确的自我认知和找到自己的锚点真的很重要！

09:45 我觉得我们倾向于内部归因，除了steve提到的带来一种虚妄的掌控感之外，还有一种习惯，就是从小到大都被教育说，遇到问题要先找自己的原因，如果从外部找原因，尽管是某种客观原因，也会被认为是在找借口，在为自己的错误开脱，就会被指责什么“人穷怪物基”，久而久之就行成了这种内部归因的习惯，先找自己的原因，先自我批评好像就比外部归因或者全面的分析更具有道德优越性。

24:40 “你明天早上能醒来这件事本身就值一个亿 你每天早上能醒来都值一个亿 甚至更多” 🥹🥹🥹

17:04 第二个问题真的跟我最近遇到的问题一模一样。我去年进了大厂，待了半年就被裁，其实是因为业务的问题裁了大部分人，但我始终会觉得作为校招生，我被裁就是因为我本身是一个很差劲的人，之前能进来也是运气好。 会产生这样低的自我评价，也是因为羞耻，不好意思请教他人，慢慢就会不知道自己几斤几两。研究生写毕业论文、实习、求职、工作中我都遇到很多问题，但我总是很不好意思请教我的前辈，很担心别人不帮助我，很担心暴露自己很差劲。聚焦到现在在求职，面试时很多问题都是反复出现的，明明我找之前的导师问清楚背景、考核的KPI等等，就能解决问题，但我就是没有踏出那一步。 史蒂夫说，可以思考原生家庭和人际交往的经历。我觉得我的家庭给我的感受就是，出了问题没有人能给我解决，我只能自己面对，因为我父母他们没有相关经验，所以学什么专业、在哪学、找什么样的工作全都是我自己选择。 在人际交往上，我在高中时有一段很糟糕的时光，我的同桌对我说：“怎么会有你这样的男生”“我初中也常常和男生玩，他们跟你都不一样”，后来就把我当空气。而不一样的点，只是因为我没有那么阳刚。我另一任同桌表面跟我玩的很好，背地却和其他人说我老是缠着他让他觉得很烦，以及每次一起走在路上，只要他遇到自己的网红朋友，就会把我当空气。所以那段时间我遇到班上一些受欢迎的同学，我完全都不敢跟他们打招呼，因为我觉得他们是高我一等的人，而我就像处于幽暗之中的、上不了台面、不懂得打扮、长得也不好看、默默无闻的一个人。大学这一状况好了很多，但本质上我对于人际交往还是很敏感。 我不仅是羞于向他人求助，也羞于与他人社交。我有很强的自我批判，一段找不到话题的沉默时光就足以让我内心产生一场大爆炸。我会觉得对方肯定觉得我不好了，我在那之后也会默默远离，实际这背后是我对自己的狠狠pua。