127︳病人的孩子早当家：当你从小是个照料者

太常见了，多子女家庭的姐姐或者东亚母亲们的女儿/精神丈夫😓

我跟我的咨询师一起到了第五年我才敢一点都不死撑着崩溃跟她哭，说我现在很痛苦很难受我绷不住了。但是说完以后立马看她脸色，我怕她被我吓到、怕她受不了，我咨询师说了很久她真的感觉ok，那一瞬间的奇妙我真的很难描述出来。

我就是这样的孩子，在弟弟出生以后爸妈忙生计，要求十岁的我照顾家里和弟弟，我也不上心，也没有责任感，导致经常把事情弄坏，水烧干了，饭糊了，然后就是一顿打骂。小小的我为什么要承受这些，导致我现在好讨厌照顾别人，好讨厌给别人情绪价值，也讨厌别人依赖我。

本期节目还可以配合第44期和第59期来听。

艺家你好，不确定我是否属于你说的这种情况。从小学开始，我就来到上海与外公外婆同住，但同时因为他们都患有严重的疾病，我那时就知道，在他们身边学习和生活需要照顾他们的身体健康和心理感受。在我读高中时，我的外婆又再次确诊另一种癌症，当然我的母亲和小姨也在陪护她接受手术以及后续治疗，但因为有限的假期，在她们无法陪伴在外婆身边的时候，我会承担起陪伴外婆接受化疗的责任。两年前，我被确诊患有一种罕见病。听了这期播客，我更加确认了我不接受自己会成为一个“弱者”的感受。患病后，我依然在加倍工作、一个人去医院复查，我努力让自己伪装成一个普通人，即便我的身体极易劳累，我的心理也希望获得他人帮助和关怀。谢谢你，让我更近一步地“看清”自己的过去和现在。希望有类似经历的朋友，都能逐渐学着放松精神、接纳自己。

17:11 负罪感是父母甚至老师操控孩子的方式…甚至感觉到我妈在我幼年时候盼望着生病，然后自满自足和理直气壮的责怪我。我一度怀疑自己的不配合和不服从我让我爸妈气死（电视剧里的吐血镜头将这个传说具象化了）任何时候父母要挟我，就开始回忆那次因为我而XXX。甚至我妈发泄打我一顿后，就卧床不起…我还的去安慰她别太生气。然后我妈让我跪在床前，知道她满意。（应该都是各种电视剧里学来的）这个世界上唯一难以沟通的就是我父母。我和工作中和客户和供应商沟通质量极高。我小时候就知道，他们对我可以为所欲为的发泄自己在生活和工作中的负面情绪，而且毫无心理负担，也没有任何现实世界的代价和惩罚。各种冷暴力简直就是家常便饭。我应该是替我父母省下了巨额的本来应该用于心理咨询和心理治疗的费用。但是似乎这样的情绪宣泄，只是让他们慢慢习惯了这样的方式，甚至习惯了暴力。我爸很轻易就可以对我和我妈使用暴力。甚至我父母排队对我使用暴力…我爸打完我，我妈再补一顿。我真的做错了什么？甚至几乎没有。比如我在学校被老师冤枉了，回到家也不敢说。我爸妈先以我太胆小太窝囊打一顿。然后再以我在学校被老师羞辱，使得他们受辱再打我一顿🤷…于是我初中就开始读荣格、弗洛伊德。（一个正常初中学生谁读哪些啊？）周末回苏黎世见了瑞士研究生同学，他妈就是心理咨询师。而且苏黎世是整个欧洲的心理咨询老巢。然而他妈对他全方面的控制和规训😂有计划有步骤有理论

有同感。我的心理医生有一次跟我说，他喜欢帮助我，因为作为咨询者的我会把困难和难点全部都列好，让他的工作容易很多。原来可能是这个原因。

14:40 这种家庭里的父母要是能按照建议去做本身就不会让孩子照顾孩子，能在让孩子照顾孩子的行为里感觉到愧疚的都是少数，大多数都是我都这么辛苦了，你要体谅爸爸妈妈。就是在这样一声声体谅中全家人的精神变态了。

我似乎是相反的状态，独生子女晚当家，生了小孩，却不太会、不太乐意付出去照料小孩

刚上高中时候，妈妈就因病去世了，爸爸除了上班挣钱以外，承担不了挣钱以外的“家庭工作”，而我还有一个小我十岁的弟弟，我和奶奶那个时候就承担起了照护责任。也是从那个时候起亲戚就不断在我耳边念叨，“你爸也不容易你要多体谅你爸，你爸再找一个对你家也好诸如此类的话”，以至于很多时候我都无法直面自己的情绪，还要去照顾爸爸弟弟的情绪和生活上面的一些东西，这样的成长经历导致我很难直面自己的感受也很难向别人表达我的感受。不是不想说，而是压抑时间太长，已经不知道如何去诉说自己的感受，更不知从哪说起。