想要自洽生活不一定要破除执念，不能全部把执念给否定掉，执念也可化身为积极的动力。前提是要区分执念的好与坏，再明智选择。像拉拉提到小说里的人物“小zi”她对于父母的爱有着很深的执念，然而这个结果却是要寄托在父母身上，需要得到别人的回馈。这时候就不仅仅是她单方面的坚持就能够获得爱了。不可控因素太多了，如不及时调整那么在此过程产生过度的焦虑症恐惧，愤怒等一系列的负面情绪将会贯穿整个人生。执念可以有(没有就是一副行尸走肉了)但不能把执念放置在他人或不切实际的事情上(我觉得这点很关键)人生很短暂，尽可能寻求多一些美好丰富的体验感吧，没有必要对某件事情执迷不悟（指“坏”的执念）

人生没有什么非要得到的东西

26:11 我通过实现执念破执的经历，就是大四毕业考研失败，工作8年后裸辞考研上岸，上了岸就发现，这件事对我也没那么重要了 然后通过否定产生执念的元认知破执的经历是，母亲对我不好，在我越来越年长，能力越来越强之后发现，以家庭为单位培养孩子的制度会天然给孩子埋下一颗父母很重要的观念，但是人并不是天然需要父母的爱，如果是社会统一扶养，孩子很可能还觉得孩子天然需要“饲养员”的爱

很喜欢

40:44 博主你是世另我。我也有斜视😭，真的很自卑

每次姐姐的播客都能给我带来思考 我一开始没觉得我有什么执念 后面仔细思考了 发现自己对外貌有很大的执念 现在属于半接受半反抗状态 小时候还没有什么漂不漂亮的概念 但是上了小学之后 大概是三四年级开始 一直有人嘲笑我长得黑 还给我取非洲人之类的外号 再加上我有一个姐姐长得很白净 总有人拿我们俩比较 我就知道了我是算不上漂亮的类型 那时候还没能够玩转网络 只知道拿身边人比较 姐姐是属于天生瘦的类型 我老是比她重上那么几斤 就觉得自己是不是因为太胖了才不好看 上了初中开始减肥 到现在体重波动都不大 还用身体乳磨砂膏想让自己变白 其实现在来看我那时候完完全全是属于正常体重之内的 但是小时候什么都不明白 只想着变漂亮会被别人夸 希望有点自信 现在依然是黄黑皮 五官不够精致 但我至少接受了 只是对自己的肤色不均耿耿于怀并且为之努力着 还有第二个执念 小时候因为穿衣打扮完全被爸爸控制 所以大部分都是运动服 没有自己选过衣服 被别人说过土 现在一直致力于买衣服把自己打扮的不土 但是也买了服美役之类的书准备进行阅读 所以我才说我处于半接受半反抗的状态 姐姐播客里的执念有涉及到原生家庭这个话题 我从初二意识到好像我的原生家庭不够好 所以那时候和父亲关系变差一直到现在 和他各方面没有一点合得来的 所以在原生家庭这个执念上我属于完全接受 因为我知道我改变不了他 我只是想12最大程度不受其影响 过好自己的生活 这个寒假回去 我和姐姐对于经常因为一些小事就挨骂的接受程度截然不同 她总是还没被骂之前就开始焦虑 而我已经不在乎 因为我知道这些无理由的骂对我造不成任何影响 我想 不再被原生家庭影响之后 我也能把我自己养的很好

在想這個世界是虛擬的可能性非常高 那麼既然是在這樣一個夢境裡 為何要被這些世俗帶來的東西所困住呢 “我”是靈魂自由的個體 但是被肉體所累 一直糾結不同的人跟事物 放下執著的人跟事物 是對靈魂最好的方式吧 至於變美的話，確實要說的話，也能理解。我也是會想，長的漂亮很好。只是變美的過程蠻費錢的😂