照见自己内心的乖小孩，今天翻看朋友圈看到E人好友，笑容会隔着屏幕感染我.好奇问自己我为什么很少这么开心的笑呢？只是感觉我的开心大笑的成本很高，可能要天时地利人和的情况下才可以来一次畅快的笑。哭也是，那个底层的声音会说不要哭，不要抱怨，要坚强！其实我羡慕的E人们的特点不就是想笑就笑想哭就哭吗？内心深处总有一个乖孩子时刻提醒我，不好太兴奋哦，别人在看着你，会觉得轻浮，不可以垂头丧气，你要坚强，你可以的！而这些需要释放出来的开心和难过都在临门一脚收了回去，清晰的看到了自己那种收着的感觉。后来就会用酒精和抽烟来去排解忧愁。我在想我开心时是怎样的，似乎画面都被难过给掩盖了。这攻击力太大了，好好爱自己！允许自己，让那个原本被压抑在内心的开心和不开心都释放出来，少一些内化，多一些释放，让自己轻松些！感恩看见！

这是闭关了吗？停更？！

早上我们反而应该减少大量的输入，而应该把自己沉浸下来，例如冥想，散步等方式。这个观点特别好，因为我以前一直有一种想法就是说当我早上的时候就要大量的输入，我反而就是沉浸在这个输入的状态。反而我就不愿意进行一个输出性的活动了。然后导致我真正应该完成的事情却没有完成。

I人的功课，今天在思考工作的时候我发现了一个一直以来的纠结点：不太愿意让别人否定自己的工作，这个点其实一直以来困扰着我，我能清晰看到我心底里有不太愿意和别人一起合作的点，总觉得会有一种竞争的关系，总是想要证明自己可以，特别是在一个我完全不熟悉的领域，越发的觉得自己要证明我可以！可是却少了虚心请教。其实也造成了我对某些是的拖延，或者很严重的是一种逃避或视而不见！等到发生了最坏的结果，其实自己也清楚底层的原因… 究其原因是觉得有面子的问题，希望自己还可以成就在之前的成绩中，不愿意看到自己置身于下位。希望自己可以一个人抗住！这种底层的需求太强烈了，可也就形成了恶性循环。因为每当我走出去自己的闭环，寻求别人的建议（这种主动寻求是个难点），我就会有高效的捷径，有时让我恍然大悟我还在用自己之前习惯的做法最新的事情。这这明显不可取，而我却不自觉总在自我处理的闭环里不肯出来，这个看见着实吓了我一跳。有点明知故犯，问自己为什么要这样？我看到了内心的怕，怕自己错，怕自己的做好的工作被否，怕麻烦…这么多的怕笼罩着！而其实我也明确的知道如果我迈出一步，这些事情会变得更加的明朗清晰，高效，完善…我也会因此变得心情大好，因为我的认可很多来自工作上的！清晰的看到这些，这是我的练习，只是需要多一些勇气！多一些时间和力气！走吧！do it！