20:09 客体化抓的太好了……我咨询师就经常提醒我，这是我母亲想法在我身上的投射……

来重新听完美主义了，因为今天有一个回忆突然翻涌起来了。 小学一年级的期末考试，我考了年级第一，数学满分，语文99.5分，可是我爸妈并不在意我已经得到的成绩，反而只在意那失去的0.5分，反复告诉我，真可惜，你看你把办字写成了为字，不然你就是双百分了。所以我那时候一点也不开心，不觉得自己成绩很好，值得骄傲，以后的很多年里，每次看到办和为字，都会想起来那0.5分，感觉很懊悔很愧疚很自责。 初中的时候，有个阿姨跟我讲她觉得我很优秀很棒，小学的时候考过年级第一，可是我很困惑，不觉得第一这个词会出现在我身上，也完全不记得曾经有过这件事。再到后来，我在研一时的讲课比赛里拿了学院第一名和校级一等奖，我短暂的震惊过后，依然高兴不起来，我手足无措，不知道该如何面对这样的状况，因为我二十多年来从来都不觉得自己优秀到这个地步。当我把校内一等奖的消息告诉我妈的时候，她回答“真可惜，为什么不是特等奖”的时候，我受不了了，就开始大哭，发火，同时心里的另一个声音也在问自己，对啊，为什么不是特等奖。 我一直觉得自己不够好，原来根在这里，因为我父母觉得我考200分都是应该的，丢掉的一点点分数，都是不应该的。比赛拿特等奖是应该的，拿别的奖或者不拿奖是不应该的。我自己也内化了这一套，做的好是应该的，做不好是不应该的，我不接纳不完美的自己。所以我有非常非常严重的完美主义，就连敲这段文字的时候都会反复修改以求完美。所以我写论文时会给自己压力特别大，如果我写不出一个完美的句子，完美的论文，我就根本没办法动笔。现在我明白，是我自己过于追求完美，成倍地放大了论文的难度，才导致我不断拖延，才导致我出现重度焦虑，而不是因为重度焦虑才写不出来论文。 昨天听到一期讲拖延的播客，主播提到她后来回望拖延的经历，发现有两股需求在较量，一个是自我实现的需要，一个是想要被人无条件的接纳、包容、关爱的需要，就是哪怕我就是没做好论文这件事，也是有人会关心我爱我，我会想要反复确认这件事。 我昨天跟咨询师聊天的时候提到了这两个需求，然后我说，感觉把这两个需求宣之于口，有点羞耻，有点幼稚，好像我不应该不满足，不应该到现在还在索要爱和包容。咨询师就举了个例子，说她都五六十岁了，她还有一些我所谓的“幼稚”的需要，比如孙女生日那一天她专门穿上了新衣服，但是没有人注意到她，没人给她和孙女拍合影，她就很不满，回来一直挑刺想跟人吵架，问我怎么看，幼稚不幼稚，我就笑了，感觉她真可爱。 我又想到了《别永远伤在童年》里提到的有毒的羞耻感，一个受伤的内在小孩，会对本来很正常的人们共通的需要而感到羞耻，就是现在的我了。今天在做《内在小孩》冥想的时候，就一直止不住流泪，好遗憾我曾经没有被父母无条件的接纳和爱啊，真的好悲伤。

56:49 完整的听完了，才发现原来 完美 甚至主义 本身也有点标签化和焦虑的成分在的。而且每一种完美都要分情况而定，而世间的情况本就复杂不定，所以并不是要去摒弃完美主义，而是更好地清楚一个词背后的内含，这样有助于减轻焦虑。

因国老师而来，但认真听完后，似乎有加深对自我的认识。大概是从大学开始，身边的人总是说我对自己要求比较高，我对合格的定义比承担同一个任务的同伴要高。而同时我也容易在面临某项任务之前，放大难度，低估自己的能力，但又因此促成了我的强准备。往往就是一边焦虑抑郁、不自信，一边行动着做强准备，最终达成一个至少和同伴相比相对优秀的结果。我没有办法为自己的心理动因进行剖析和归类，目前也一直在这种“焦虑抑郁—强准备—还不错的结果”的循环之中。 现在我越来越觉得认识自己真的是一个非常困难的课题，主体性需要在哪里获得确认，哪些部分是固定在我身上的，而哪些部分又正在发生变化，始终困惑着。 长评留到这里思路有点乱了。 不管怎样，国老师超棒的⁄(⁄ ⁄•⁄㉨⁄•⁄ ⁄)⁄💐💐💐

00:57 终于忙完改稿任务了，国老师我来了(๑˙ー˙๑)啾咪！

06:41 好真实…😭

我认为“完美主义”本身并不是一个贬义词，本身是个平性词，这个词里包含着人类对“完全”的生命状态的一种希望。我很喜欢国老师的那种包容性治疗法～

21:55 我也是这样长大的！很久才知道自己的标准和责任是什么以及外界标准的重要性！

23:52 完美主义和拖延是不是也有关系？比如写essay的时候总觉得要做很多准备才能开始结果怎么都开始不了…and话说老师们之后会聊拖延和内卷相关的话题吗？

感觉自己大概是个优秀主义？最近一年越来越意识到人作为个体的局限性，对自己要求稍微放松些，生活的乐趣也会多些，这就足够了🥳

国老师声音好治愈哦^_^

54:48 这期的音质收听起来很舒服，薛博士的总结总是清晰到位，一针见血。

哈哈哈哈，追求完美永无止境，如果一时半会儿改不了完美主义，那就先享受一直在路上的过程吧😎