63.当“我”在关系中消失：从关系角度谈谈主体性

主体性是我从小没有的 因为我是姐姐 从小就是紧着别人 是讨好型人格 但是自己是没有察觉的 周边的人都是说我性格好 乐观开朗 直到有了孩子的这几年 我才渐渐找到了主体性 自己不乐意的 不喜欢的 都会去拒绝 要是以前 我是不会的 我怕别人不高兴 但是30岁之后 突然就开智了的感觉～ 开始在意自己 看到自己 ～ 我替我自己开心

10:30 哈哈，瞬间想到前段时间和朋友的一次对话，我说我喜欢那种不“马后炮”的人，遇到问题一起解决而不是一味地挑错，或者说“你看，之前都说了让你xxx，这下好了吧”，对方说我也不喜欢这样的人，大家遇到问题一起解决嘛，有什么错可挑的，我说，对啊，就是，可是现在这种人好像还挺多的，她说，啊？是吗？我觉得没有没有啊，最后我哭笑不得地说，为啥我身边全是这种人！😂😂😂

我也是，因为很容易焦虑，身体上表现就是肩膀脖子这块一直都很紧绷，真的需要多多关注自己的身体的感受，重新找回链接感。

荣幸在520这天听到这期播客。 我看公众号文章，看到了说起主体性，而在这里又再一次这样的方式听到，开心极了。 ❤️首先感恩两位主播为我们 从各个维度，阐述“主体性”。 而这里说到的三个“我”， 我理解的本我就是，比如我冷了，但是我不会做什么改变；而自我，可能我觉得冷了 我会去关闭窗户，超我呢，我不仅仅知道管窗户，我还知道给自己添一件外套🧥。 而我觉得很多人其实停留在本我和自我之间拉扯，超我的话，就更稀缺了。 比如很有主体性的人 是不缺爱的，而没有主体性的人是缺爱的。甚至分不清楚，有时候该不该有主体性。 哲学三个维度： 1⃣️能动性（自我需求出发）不做别人工具人 2⃣️受动性、（客观、开放角度、受环境影响） 3⃣️为我性（是需要为自己来服务的）温柔而有边界的人。 人是没办法脱离关系的。但是当我们真正的懂了主体间性，才更成为更好的自己。 但是这个过程也并不是.一蹴而就的，而是我们需要一次次的去经历，去体验，去理解，让自己和别人的关系中来的。 ❤️原生家庭是我们最初的主体性之一。 七八岁时主体性初期：自身在萌芽，作为一个独立的个体。但是这里却需要从父母的反馈得来。 关于好孩子与主体性的关系：我的理解❤️是，小时候得到父母的各种反馈如果是有回应的，长大之后，是很有主体性的。 反之就是缺少主体性的。就像从小缺爱的孩子，长大了不会爱人，结婚了也不知道如何去经验的。这就是所说的爱无能吗？我的理解哈。🙈不知道是否准确。 我们有一种“惯性”，被推着走一样，我们也压根没有问自己，是否开心、是否愿意、或是说为什么要这样做这件事。 很多人成长过程中，是没有自己的感受和愿望的。而是被各种情况推着走一样。父母的心智、我们的内化现象都是会受父母的影响的。 哈哈哈哈！现在我是儿子一岁多了。 也是，我觉得孩子不冷，他爷爷奶奶觉得我冷。即使我教他们如何辨别冷暖，他们依然不听。 真的是心智影响啊🙈🙈原来年龄大了怕冷啊。 虚假的外壳自我，感觉有点可悲了。为了父母开心，或是说为了符合什么是非标准。我们就这样做了，我们也不知道自己到底我怎么要这样做，而是周围人都这样做。 最后非常感恩两位主播辛苦讲解，让我对主体性展开的这个话题，以及更多内容的理解和感悟。 最后我想说，我要把自己从小“养一遍”，我要陪自己成长，陪一岁多儿子长大。 我的主体性将从我从未单亲妈妈（丧偶）开始，也从听到这期播客开始。 也祝我们所有听到这期播客的女孩，越来越有主体性。 ❤️❤️❤️❤️再一次感恩两位主播，让我了解到的不仅仅是主体性，还有更多的人生思考🤔

我有一个很神奇的经历，特别想分享一下！就是我之前写随笔的时候，突发奇想用“她”开头，就是用“她”的视角看一遍我，这个“她”其实就是另一个我，然后写完之后的第二天我竟然会被我写的感动哭。我很久以前还在想，如果有人能像我对待别人一样对待我该多好，但是我好像真的体验到了，但是那个人是我自己，是另一个我，可能是因为我的n值太发达，导致我真的愿意相信她真的存在，只是我看不到她，真的当我想到她就在我的身边的时候，会带给我很多很多的力量，被完全看见、被完全接纳的感觉。我记得里面有这么一段，每次想起来都觉得内心有一处柔软被戳了一下，会给我很多信心，是这样写的： “我喜欢她细腻的感受， 也爱她勇于守住边界的力量， 我知道她做的很好了， 但此刻， 我想告诉她， 你可以利己一点， 在这样底色上的点缀不是恶劣， 亦不是错误。 我知道这样一个生动的她， 需要无限的阳光和爱， 但前提是， 自本具足， 这是在保护她的细腻， 也在塑造全新的她。”

接触到主体性这个概念后，听过不少相关播客与内容，我才清醒察觉到自己一直缺乏自我主体性。其中“动点心思”的分享让我收获最多，也让我对自身有了更深的认知。从前我向来不敢拒绝他人，总担心显得小气、不好相处，凡事优先顾及别人情绪，习惯性委屈自己。如今才明白，这正是没有主见、丢失自我的体现，一味讨好换来的从来不是踏实。慢慢懂得，合理拒绝并非自私冷漠，而是守住自身边界，正视内心真实需求。他人的看法不必过分在意，坚守本心才是对自己负责。改变从来循序渐进，庆幸我开始正视自我，学着勇敢遵从内心。谢谢你们

36:32 我之前发现了一个很好的办法，就是我在感觉到不安全的时候，很明显的心跳会特别快特别重，特别难受这种心悸的感觉，我之前遇到这种情况一下子就慌了，完全不知道该怎么办，也特别烦我自己这样，什么都做不了，只能慢慢熬过去，但是自从我有了几次就是不排斥这种感觉的体验，也不责怪自己，就让它存在着，心里默默和自己说，很快就会过去，我现在要做的就是和它站在一起，发自内心地接纳这种感觉之后，我发现竟然很快就过去了，比之前的时间要少了很多，也感觉更有掌控力了。虽然那种感觉真的很难受，但只要经历过几次正向的体验，就好像也没什么了

这个词自流行以来我一直自认为我理解这个词的真正意思，并试图在生活中经常提醒自己要拥有自己的主体性，可是我发现我好像很难做到。我身边男朋友和闺蜜都是主体性很强的人，比如有一次我约闺蜜吃饭，我们打电话定吃什么，我其实没有一个确定自己要吃的，我就说要不去吃砂锅吧或者有家螺蛳粉，我闺蜜就说 ：我不想吃砂锅。最终我们就没有去吃砂锅，电话完了以后我对象就给我说你看人家就很有自己的想法，不想吃的也不将就直接说不想吃。我仔细想想确实是的，但我为什么就是说不出来那句话。有好几次我其实下午有点饱饱的，打算吃点少一点的或者小吃什么的，闺蜜约我吃火锅，我就答应了。是那种下意识的，有好几次我已经决定了不吃了，但是有人约我我还是会去。过后就是稍稍的有点懊恼，我真的是习惯的想要守住别人的热情，迎合别人，把自己的边界感主体性让出去。其实仔细想想，即使拒绝了那顿饭也不会有什么问题的，闺蜜也不会因此就记恨我们或者不和我们做朋友，但是当下真的就是很难做出那个优先考虑自己的人。 我好像有点理解了，宁愿丢失的主体性也要迎合别人，本质上是不是害怕或者有强烈的不安全感，害怕失去重要的人，觉得自己不配得，所以总得牺牲点什么，做点什么来让别人觉得我是个“好人”？我很靠谱？很好相处？把别人怎么看我想我，排在自己感受的前面？ 做法：我觉得要主动的察觉自己的感受，有时候大脑会骗人，所以要静下来问问自己内心真实的感受，或者列举出来，这件事做与不做的结果。由果推因，再做选择，就像我一样，而不是下意识先一口答应，最后再懊恼。这是需要一个漫长的过程，需要刻意去练习的，可以从身边一件小小的事情上慢慢守住自己的主体性。希望我的反思是有用的，可以帮到我自己。如果也能对别人有点点启发 那也太棒了

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45:28 这个边界感我觉得很重要很重要，之前我和我所有的朋友都说了这一点，我说我们都有提出自己需求和拒绝对方的权利，最近抖音不是有一个模考作文很火吗，“有人说，当他对你树立边界，其实是在想方设法把你留在他的生命里。”，我看到这句话的时候眼眶一下就红了，就是这样的，我觉得这有两个视角，当我是那个树立边界的人，因为我本身是一个很害怕冲突的人，我整个人会僵在那，有时候我会觉得我拒绝对方或者说出我的什么不同的想法，对方会不会多想，但是当我意识到其实树立边界是为了保护这段关系不被消耗，一下子就释怀了，所以我想做真实的我，不是在退开你，只是想和你更好地走下去。另一方面呢，当对方是那个主动划边界的人，其实我的第一想法会是我被推开了😂刚开始有点不习惯这种感觉，可能是在我过往里没有这种很清晰的边界或者这种经历，即使我知道这样才是健康的，可是我刚开始还是会不适应，但接下来又觉得很骄傲于对方可以和我大胆表达，我很开心对方可以做自己，我是真心觉得很高兴，我觉得她也在用心对待这段关系，如果对方什么都不和我说，或者只顺着我说，那她根本就不在乎了，这才是我需要分清楚的。还有一个能支撑我的点就是，我对我真正放弃的朋友，就是完全不在乎是什么样子，她说什么都可以，说什么我都不在乎，所以我很清楚的知道当一个人还能对你表达她自己的时候，其实是一个很好的现象