考研失利后的迷茫与焦虑 今年会计专硕考研失利后，我陷入了长时间的焦虑与迷茫，内心充满矛盾与困惑，始终无法清晰地找到前进的方向。 考研成绩出来时，我最初尚能接受这个确定的结果，并且明确不想二战。一方面，去年备考我付出了十足的努力，全程认真投入，只是考试题目突发较大变化，我缺乏灵活应对的应试能力；另一方面，高考复读的经历也让我对自己的学习能力产生怀疑，尤其在数学、逻辑这类科目上，我似乎始终难以突破。更让我坚定不二战的，是考前一晚因内在压力过大引发的持续呕吐，那种生理上的应激反应，让我实在没有勇气再经历一次备考的煎熬。 然而，回到学校后，身边的环境加剧了我的焦虑。宿舍五个考研的同学中，另外四人全部上岸，唯独我落榜。一直以来，我都是传统意义上的“好学生”“好孩子”，习惯了沿着大众认可的轨道前进，这次的“掉队”让我第一次感觉脱离了正常节奏，内心的失落与不安愈发强烈。 毕业后的经历，更是让这种焦虑雪上加霜。7月正式毕业时，我本计划直接找工作，但因家里有个20天的补课班代课机会，能挣几千块钱，便先选择了去代课，直到8月下旬才开始陆续投简历。我想找会计助理相关的工作，可现实给了我沉重一击——几乎所有招聘方都首先询问实习经验，而我大四全力备考，根本没有实习经历，因此屡屡碰壁，至今仍待业在家。 待业的状态让我陷入了更深的混乱。我开始后悔当初没有选择二战，甚至怀疑自己不二战的决定，是不是因为现在找不到工作想逃避现实。可冷静下来又会提醒自己，当初不二战是经过认真考虑的选择，并非一时冲动。更让我迷茫的是，我虽然大学学的是会计，却并不喜欢这个专业，如今连自己真正喜欢什么、适合什么样的工作都不清楚。每次刷到朋友圈里同学们晒出的上学日常，对比自己无所事事的状态，焦虑感便会再次涌上心头，完全不知道未来该何去何从。 焦虑内耗下的两难困境 如今，焦虑与内耗成了我生活的主旋律，让我深陷在对过去的纠结和对未来的迷茫中，迟迟无法做出坚定的选择。 我总是忍不住陷入对考研失利的反复复盘，每天都会控制不住地想：如果去年考研前一天没有因为压力大而呕吐，如果没有只睡了短短几个小时，是不是就能多考几分，是不是就能成功上岸？在我心里，似乎考上研就等同于拥有了一份安稳向好的生活，这种对“可能性”的执念，让我越发焦虑，陷入了恶性循环。 而眼前的处境，更让我进退两难。家里人希望我明年参加电网考试，今年考研失败后我曾尝试过一次，但由于备考时间仓促未能成功。现在刚到9月，如果从现在开始备考电网，战线又显得过长；可若选择找工作，又面临着现实难题，家乡是农村，当地没有合适的会计岗位。更关键的是，很多公司入职即交社保，会失去应届生身份，而电网考试需要这个身份（因为去年网申通过的都是在择业期内，并且没有交过社保的）。我无比担心，最后电网没考上，明年找工作时还空出了一年空白期，加上本身毫无实习经验，届时只会更难。身边其实并没有人给我压力，父母从未催我找工作，也理解我的处境，但我自己却无法放过自己。我早已习惯了忙碌的生活，根本不懂得如何让自己停下来。就像当初考研时，我始终处于高度紧张的状态，几乎没给自己放过一天假，恨不得把24小时都用在学习上，一旦决定备考就必须全身心投入。可现在，我既不敢轻易开启漫长的电网备考，又找不到合适的工作，只能在原地徘徊，这种“无事可做”的状态与我过往的生活节奏完全相悖，让我愈发焦虑迷茫，彻底不知道该往哪个方向走。😭😭😭

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