真的，我有一模一样的经历。我向妈妈展示我自己创作或者觉得好玩的看起来比较无厘头的东西，我单纯因为觉得好玩儿。给我妈妈分享，我妈妈就很冷漠地说：神金，疯疯癫癫的之类的侮辱性的词句回应我，后来我就不想分享了，就自己玩

我是原生家庭第三女，典型的回避型依恋。性和恋爱会使我感到恶心想吐，全身都会不舒服，源于婴儿期养育人的对待方式。所以母胎单身至今。

我觉得如果我愿意，我是可以爱上一个男性，和一个男性建立恋爱关系，但在我生活的环境中，社会的权力体系向男性倾斜，导致男女恋爱中，女性会感到更多的不平等，不被尊重，权力不被保障，我害怕这样的事情发生，我认为反性缘是追求安全，自由，和权力平等的必经之路，必然之选，而爱往往是不理性的，我往往产生想要不考虑种种，只是去爱，但我又无法再纯粹地爱了，我感觉好矛盾，好痛苦。

📓 从爱情以外的亲密关系入手、想象一个无条件爱自己的人（神）、勇敢一些袒露自己的心声，相信自己是安全的、可以改变的，谢谢今天的分享🥹

39:46 我也遇到的是这样的父母，当我的行为使他们不开心，我受到的第一个攻击就是长时间的沉默，但往往这时候我根本不知道自己犯了什么错，我会像猴子一样逗他们开心，但没有用。我在等待消息时也会非常焦虑，焦虑的程度甚至大于对方对我的重要程度，是条件反射的焦虑不安，我在意识到这两件事的关系后，我发现我没有办法改变自己的焦虑，我选择在我焦虑时告诉对方:我因为小时候被这样对待，所以我在等待消息时会有非常焦虑的情况，希望对方能够理解。结果受到的回复是:你太敏感了。那天晚上大哭特哭地崩溃了。

07:44 我怕进一步就会让对方发现自己不够好，看到自己的缺点，怕被拿捏住软肋，怕抛弃。所以觉得不进入亲密关系，自己一个人才是安全的，感觉自己“因噎废食”了🚬

听得我频频点头，害怕失去！！！从小就对妈妈抛弃我感到十分恐惧，得不到妈妈的回应我就不说话了，不要了。导致我在爱情里也是，有事憋着不说，自己琢磨，然后失望。但现在意识到之后，会跟自己说没关系，他一直很爱我，我很安全。虽然这种稳定的状态是时有时无的，但是慢慢来吧

😘😘😘早上好

06:28 感觉想要被爱和觉得自己值得被爱真的是一个很长久的课题呢。（和问题不大好久不见了，还是很喜欢！）

啊哈哈哈哈我和我对象就都是焦虑型 在一起六年可能分开的时间加起来都没有两个月

问题不大的节目开场音乐是什么呀！！！！真的很喜欢，每次听到都觉得好治愈❤️‍🩹

28:09 回避型也许是心里也很渴望爱，但是ta预设了一个不好的未来，所以为了避免未来自己受伤，就从一开始就回避。

话说虽然最近的更新频率很爱！也很喜欢不二和赤赤，但是真的想牧阳啦！

关于最后一点，其实除了自身保护机制为了避免危险选择不开始的可能性，以及既定心理图式影响关系建设质量之外，还有一种事实也许是异性恋世界里女性女权意识的觉醒和男性父权文化及价值观的无意识驯化或有意识拥簇等性别文化心理差异造成了矛盾冲突，导致危险情况的发生或失败的结果在本身可能就比较局促的少数几次尝试里反复得到印证，如此形成负向反馈的恶性循环。

感觉我既回避又焦虑，一方面期待别人回复我，一方面觉得我是不是不该秒回他们

58:59 1111

50:46 改变阶段 1.矫正型的人际关系：与稳定型恋爱 （自尊：往往在积极人际关系中改变） 2.内在客体（与外在人际关系对应） 在心里面重复和他的关系，自我关怀（静观当下，共通人性，善待自己） →善待自己方面：因为曾经有落空的期待，既然如此就不去苛责她，给她一个拥抱。（菩萨等有关怀的课题，会如何对待自己） →→其实感觉菩萨关怀这种状态，会有点像，《当下的力量》里面的，意识介入思维之后的，不评价耐心俯瞰观察的状态 →共通人性：哈哈哈哈哈哈哈，都这样，也不孤单嘛，也不是怪我 →格兰芬多的勇气，也很像《被讨厌的勇气》里面的敢于链接的勇气（自愈和平衡） 哇，范围扩展到不只是亲密关系。先把人际关系建立好，一步步的走，过渡。 爱情马太效应，爱会流向不去爱的人那里 ps：《不原谅也没关系》我之前也打算看，这次有提到了，决定看一看了

1:03:35 逻辑梳理： 1.小熊来信 2.依恋类型 3.童年互动模式（ptsd） 4.依恋成因 5.改变方式

牧阳是不是还在忙呀😢😢

42:57 42:56重组家庭里的农村孩子，是母亲方的孩子，因为家庭变故，母亲跑回了外婆家，其实她已经走了，只是隔了一个晚上后又回来了，我记得那种感觉，就是大梦醒来所有人都在打着火把找我母亲，强烈的恐惧感，长大后才知道那应该就是被抛弃的感觉吧，记得当时奶奶姑姑们无动于衷是的呀就是他们想要她走的吧，其他人真是打着电筒打着火把找的那种，后来母亲回来了，所有人都告诉我我母亲是因为我才回来的，因为我是女孩子，她怕我会没人管，于是日子就这么过着，农村没有男性其实面临着很多现实的问题，劳动力这个刚需排除开，还有别人的闲言碎语，能把人淹死在唾沫里（这也是我懂事理解到的），没多久就有人开始给我母亲介绍人，后来就重组了家庭，但其实继父自己也有孩子，两个家庭的孩子其实也没有合在一起生活，我是四个孩子里最小的，各种压力，很难形容，我看似被爱着其实我没有感受到，我只是吃饱了而已，长大后我依旧保留着最原始的生存法则就是活着就行，好奇怪为啥活着不知道，本能的想要活着就行但实则初中开始就各种想要死掉，虽然最后我说服了自己，说来好笑，因为从小只想着吃饱就行，所以现在自己有能力了把自己吃的胖胖的，最近在艰难的控制食量中，有种漠然感，很小就知道人性恶的一面吧，觉得最亲的人也不过如此，还觉得母亲背叛了父亲（自己的感觉），觉得身边人都在说继父的不好（其实有好有不好，怎么评判呢，人无完人），但总体而言日子在过着，比较极端的一点是我觉得他们就是搭伙过日子，我一度厌男，而我的哥哥其实也很抗拒继父，是的，没在健康的环境下，但也晃悠的长大了，我不会爱人，我怪母亲但我也很爱她，我怨继父但也佩服他，我心怀善意的看待所有人所有事然后再为他们一一扣分，一直活在拉扯中，有时候也在想要是没上学就好了会不会早就草草结婚生孩子然后又抚养孩子，但思来想去还是庆幸自己读了书，虽然痛苦但还是自己，我宁做我不愿做傀儡，貌似我的用语都很极端，但其实生活中我看起来要么高冷难惹要么嬉皮笑脸，都是保护色罢了。也喜欢过别人，喝酒壮胆表白，冲到别人办公室见面，那意识到自己其实不是真的厌男只是反抗所谓的男权秩序吧，我勇敢表达喜欢的人刚好是平权主义者，所以陷进去了一下下，是呀，也就是一下下，过了也就过了，如果别人说喜欢我我就开始恐惧，一个早年间因为流言蜚语把我困扰了很久的人，居然说要追我，要一起来我工作的地方跟着我，我在动车上整个人快晕死过去了，地动山摇的晕眩，后来看见他的微信就开始紧张，知道他后来相亲结婚后我长舒一口气。我不会爱，也觉得不会有人爱我。有时候我会主动表达爱，给朋友买礼物，给陌生人留言，给儿童基金会捐款，其实都是我突然想被爱了，但一旦缓过来后就不一定会继续了，甚至会主动断掉联系，告诉自己，人需要羁绊，也告诉自己我要的羁绊不可能实现，所以自己跟自己打架已经很累了，没有多余的心思爱别人，因为爱自己都爱不明白，母胎单身多年，已经习惯了。我想改变，但我又不想告诉别人这些乱七八糟的思绪，矛盾重重，大概这段话我晚点也会删除，常这种事。一旦主动权不在自己手里就觉得自己是浮萍，没得任何安全感掌控感，偏偏没有什么是固定不变的，不是么