真心无数次在心底谢谢Melody，没有她铿锵有力的声音，我不敢想象现在的自己是什么模样。 一年前正深陷于亲密关系结束后的无比痛苦之中，仅存的一点求生本能使我通过《精力管理》这期与纵横四海相见并恨晚，从此走上了一条对自己诚实的道路。 最新一期《亲密关系》于我而言更像是一次年度总结，虽然仍在疗愈过程中，但与过去不同的是，当下这些人生发展阻碍与旧有创伤大都被看到与命名了，也伴随着纵横四海传达出的信念与之周旋，并从心底里生发出无限勇气。 祝愿我们的北极星永远光明，谢谢纵横四海，谢谢Melody！

23:19 缺少的爱希望在伴侣身上得到弥补，得到的爱希望在伴侣身上重现。

48:29公约是没有任何意义，背后还是对伴侣的标准，还是互相改造的过程。爱的四种要素：关注、了解、尊重与责任。爱有非常多的形式。

2:12:11 我觉得melody很神的一点或者说最治愈我的一点，就是她能把我烦到极致却又无法言说的事用一个短句精确描述清楚🥹🥲

3:11:04 我真的想说一人一杀实在是太累了，主要是得看这个男人品质怎么样，有的人天生能从养育孩子陪伴小家庭成员中找到快乐幸福感，根本不用督促，有的人强求不来的，我个人经历:娃爸不参与孩子陪伴，周一到周五出差，周六回到家睡醒了要去钓鱼，我说你不能去，要陪孩子，他说着说着就出门了，娃他奶奶说:就一个娃儿有咱俩带不行么？我指着老太太说你闭嘴，转身去工具箱抄起钉锤，到停车场出口等着，他刚一出来无视我硬往前走，后来看见我手里的锤子才把车停下，结果是钓鱼没去成。但如果每件事都要费这么大的力气往回拉，太累。后来就离了，娃跟我，现在已十二岁了，我只能说这感觉，神清气爽神彩飞扬，没有一堆黏糊糊的烂事儿贴在身上，太爽了！

1:52:28 大受启发，其实不仅是亲密关系，有时朋友之间交流也有同样问题，对方提出一个问题，我就迫切想为他找解决办法或安抚她，其实她可能也只是想抒发情绪，并不是寻求解决方法。我其实只要听到慢慢倾诉就好了。

2:47:00 讲的太棒啦，最近听到的一句话，社会时钟让女性产生的无数个想要逃避的瞬间，这不是偶然的软弱，而是系统性的围猎。这并不是容易的，希望所有的女孩子们，也希望我自己，永远都能拿出勇气，不要被这些瞬间打败了😎

53:07 爱对了人情人节每天都过😂

听节目的过程中，脑子里一直出现我那矛盾的对象经常说的那几句话，原来一直在说不需要感情的人，不需要过纪念日的人，其实每一句都在说我特别希望你爱我

来啦，我的电子红牛！

前排 果断先收藏了 为将来进入亲密关系做准备

1:56:11 昨天刚刚经历了这个内观痛苦寻找源头的过程。当痛苦的源头被发现的一刻，我就很神奇地平静下来了，明明问题还在那里并没有被解决，但我已经有了面对问题的力量。回过头看，带来痛苦的问题并不严重，是它带来的痛苦本身让我没有力气面对和解决问题。所以与其说是无法解决问题，不如说无法解决痛苦。而痛苦又恰恰不需要直接被解决，只需要面对它，就可以通过解决它的源头进而解决痛苦。一个循环，一旦由我从内部打破，就丝毫不构成威胁。

1:08:41 妈呀，听到这才知道冷暴力和冷战是两码事……

melody你好 从《分手心理学》那期认识你，陪伴我度过了最伤心的分手前面的那几个阶段，时隔一年多，刚刚刷到动态看见这期播客的标题，真的好感动啊，一路走来真的不容易，永远记得你说的“不能既要又要”，成长就是慢慢摸索着走的，痛苦是正常的。现在的我不再惧怕爱，也通过学习，在亲密关系中看到自己，更深地认识自己。爱真的很美好，不用着急，已经在路上就很棒啦。谢谢melody～感谢遇见纵横四海。

2:07:44 OK，我知道为啥要谈恋爱了。人不能光靠自己想就知道自己的样子，要照照镜子、照不同的镜子以及照好镜子，才能看的真切自己

🌟追求亲密关系的原因 人类基本需求：渴望【归属感】+彰显【独特性】 🌟挑选亲密关系的标准 📝【理想伴侣蓝图】：基于内心未被满足的需求，在伴侣身上寻求满足。但其中一些标准，可能随个人成长和社会变迁而过时，因此需要根据当下需求和目的导向及时修正。 💭是否存在完全符合该蓝图的人？ 这个蓝图本身是不现实的，因为它是过去所有感觉良好的元素的集合，要契合如此复杂的组合 概率接近于零。  ➡️面对难以实现的理想伴侣蓝图，人们通常会采取什么策略？：选择退而求其次，找最接近理想形象的人，然后试图改造他们，使其符合理想蓝图。 📝 【改造伴侣心理】的常见表现和后果： 明示/暗示，往往被合理化为亲密关系公约。最终导致失望和愤恨，因为没有人能完全按照别人的期望被改造 来满足所有需求。幸福不能从伴侣身上找，而应从自己身上寻找。  ➡️如何放弃这种“改造”心理： 伴侣没有义务必须满足你的具体诉求，他们有责任去爱你，但如何表达这份爱是灵活多样的。强行要求伴侣满足特定需求，不仅可能导致失望，还可能带来原生家庭创伤的重演。亲密关系的作用是照见真实的自我需求，而非通过依赖他人来填补自身的需求。   🌟体验亲密关系的四大阶段 1.🌙 <月晕阶段> 月亮不产生光，只反射光。同样，伴侣并非能真正满足我们深层需求，只是反射了我们心中的理想之光。当这种投射的光消退时，我们会意识到现实与期望之间的落差，并进入下一个阶段。 2.🥀<幻灭阶段> 并不完全负面，光环褪去意味着我们得以接近真相，不再被错觉迷惑。在这个阶段，虽然会经历失望和痛苦，但它实际上标志着亲密关系真正开始产生意义。若能将挫折视为发现旧伤痛的机会，便能开启自我疗愈之路。  🔗四种常见的偏差行为：引起注意、权力斗争、报复心理、自我放逐  💭【冷战】与【冷暴力】的区别：冷战是一种消极沟通方式，虽然态度冷淡，但本质上仍有沟通意愿，情绪上是热的，目的是仍是想促使对方意识到问题 并作出让步。而冷暴力则是意图通过惩罚和控制对方达到规训效果，发起者情绪是冷的，不寻求沟通，且整个过程完全由发起者掌控，对受害者有持续的负面影响。 💭【“所有的伤痛都是旧伤痛”理论】：激烈的争吵并非当下一件事就能爆发，背后都是在对抗和逃避积累的旧伤痛。亲密关系是最有效的发现并处理旧伤痛的途径，因为唯有它能复刻原生家庭的亲密度，并提供安全且深刻的环境，让人有机会真正发现并处理未曾解决的创伤。 ➡️如何尽快度过伤口感染的痛苦： 首先不要否认痛苦的存在，放下对抗情绪。因为负面情绪本身是在体内流动（最多6分钟）并迅速消散的化学物质，唤醒对抗情绪只会激发更多的负面化学物质，让痛苦久久徘徊。～然后通过一些工具和方法协助，将无形的痛苦具象化，从而理解、缓解，如：赋予复杂情绪各自的形态和颜色、关注身体上的感觉、用语言文字描述等。 🔗争吵中的【正方与反方】分别的表现与后果： 正方：希望矛盾快速解决。但可能导致问题得不到充分暴露，实质是在拖延和逃避问题，长期会影响感情的质量。反方：负责发现矛盾、提出矛盾。可能因为过于关注问题而显得纠结或抱怨。这种表现并非源于悲观主义，而是试图通过发现和讨论问题寻求深层次的沟通和理解，来改善关系。 ➡️如何化解僵局，促进深度沟通？ 关键在于双方放下立场，尤其是正方放下快速解决问题的冲动，开启深度沟通，让双方都有机会表达内心。可能发现起始事件并非矛盾核心，而是深层需求的表现。 3. 🏚️<内省阶段>（接受现实） 生活各方面都会有被高墙围困的感觉，伴随停滞感、无意义感和无力感，长期导致死气沉沉的生活状态。直觉反应往往是认为自己的人生是一个错误。   🔗常见表现【戏剧三角形模型】：受到伤害，将问题归咎于他人，感到委屈又无能无为，即【受害者】心态。由于想要迫切摆脱这种无力感，个体可能会选择责怪自己，变成【迫害者】，似乎就能带来掌控问题解决的机会。将问题归因于自身，进而积极寻求改变和解决方案的【拯救者】角色，实际上却难以跳出原有的问题框架。 ➡️解围：陷入三角循环的关键在于，难以接受明明是对方造成的痛苦，却要自己去承担错误或责任。最大瓶颈是羞耻感和愤怒，而且这愤怒通常指向自己，因为觉得自己恋爱脑、愚蠢、懦弱。我们要从受害者心态跳脱出来，转变为自我拯救，对自己福祉和幸福负责，接受无法控制他人行为的事实，只能管好自己并承担相应后果。即【接受自己的境遇并对其负全责】   4.💡 <启示阶段>（照见自我） 想要的东西早已根治于内心，无需追寻，而是要允许它自然浮现。焦虑地追求和改造亲密关系时，充满噪音，只会阻碍内心的答案和需求得到满足。转而静心倾听，知行合一，方能纯粹享受他人之爱，自身也达到从容自洽。

13:18 失恋走不出来痛苦那时候，全靠听Melody情感相关题材，现在轻舟已过万重山

20:04 突然知道我为啥不想谈恋爱的原因之一了，因为我的归属感和独特性在我的父母和朋友那里得到无穷大的满足哈哈哈，还是太幸福了😊

关于《亲密关系》最重要3句话总结: 你的需求有没有被满足； 所有的伤痛都是旧伤痛； 勇敢面对真相，为自己境遇负全责。

爱的功课 直梯👉🏻https://www.xiaoyuzhoufm.com/episode/6391c526b193fab956bd21f7 https://www.xiaoyuzhoufm.com/episode/64cb5607b3f6c440a8c9c00c https://www.xiaoyuzhoufm.com/episode/67275e6833c798676f12d212