孤独是我长久的朋友 爱只会偶尔来敲门🥺

35:03 苏轼最孤独的时候还有三个家仆

好喜欢除你武器 可能就是因为和小吴和shiyu在相仿的年纪对生活对人生有着非常相似的处境与困惑 听到两位娓娓道来 时而爆笑 仿佛说出了我心中的思考与想法 很喜欢两位交谈的氛围 每一期都追着来听 短短几期节目 已经像又交了两个很好的朋友 呜呜 我永远爱除你武器 希望继续更新永远不要停好嘛🥹（虽然shiyu在群里说别说永远 哈哈😄

59:45 我每次旅游退房时候 关门要走的那一刻是整个旅程最难受最失落的时候

10:37 “你跟你的同伴在一块的时候，更多的是人与人的关系。但是你一个人的时候，人与城市的关系、人与自然的关系就从底下浮上来了。”

26:32 大学期间一直以独立女性形象示人，加上自己也比较喜欢一个人探索城市，导致室友可能认为我不喜欢和人相处什么的。她们出去约饭也不叫我。回来发现她们都在开开心心p图发朋友圈，我只能假装不在乎地问一句“啊，你们出去玩了吗”。今年去拔智齿，也算是小小手术吧，两次都是自己一个人去的。但是她们去拔智齿，剩下的人都会一直陪着，还问疼不疼。我只想说，独立是独立女性的诅咒。

19:58 高中出操，老师只要求高的在后面，矮的在前面，排成两排，所以大家都会和玩的比较来的朋友手挽手一起走。记得当时有个女生写了小纸条给我，问可不可以一起走，后来我才知道她当时和出操搭子闹掰了。学生时代的我们害怕的不是孤独，被别人知道我们是孤独的这件事听起来更加恐怖。

03:48 是我了，大学和刚毕业都是独居，我可以一个人去旅行很多地方，一个人看展看电影。现在年龄大了一点，总是想和别人一起去旅行，原来没有的孤独感怎么突然就跟白头发一样冒出来了啦

你也孤独吗？孤独的话别忘了订阅除你武器，我们陪你一起度过一个人的生活🥂 也欢迎大家在本期节目评论区留言，和我们分享你一个人生活的经历或感受。我们将于5月16日傍晚6点从中选出4位朋友，每人送出望山楂一箱🥳

22:20 哥哥你是真不会唱（狗头

现在我就在一个人生活，在一个新的城市。其实，走出来才发现，一个人也很幸福，一个人吃好吃的，一个人去看海也很美。我突然喜欢上了孤独，喜欢上了自己和自己说话的感觉。 很喜欢这一期！！！！

一个人生活，最害怕的这也就是孤独，我采取的就是主动出击。出去旅游的时候就跑去青旅住，和陌生人一起唱歌，一起ktv,一起搭饭。平常就会对很多朋友好，算是积累人情？然后自己需要帮助的时候再去寻求帮助😂也不会拘泥于一个人身上，这个人不能约饭就换下一个，再下一个，总能找到一个😉主打一个不懈努力。我一直相信这个世界上总有一个人会理解我的感受，会相信自己，我要做的就是带着这份期待努力生活，提升自己然后用最好的自己和他相见，哈哈。

27:52 救命，一个人去看病10级选手，能够感受那种孤独。但成功看病后，又感慨自己的强大。上一次看病，是造影时医生要留紧急联系人，散瞳后看不清打车软件对话框。

这期可真好啊。 大一认识了隔壁宿舍的女生，因为都喜欢拍照，喜欢听乐队，都对一些或严肃或小众的话题感兴趣，从“好巧！你也喜欢这个！”到一起吃了越来越多的饭，一起上课互相占座位，一起出逃大学郊区，我们在楼道聊到半夜，互相分享拍下的瞬间的内心颤动，尽管言不尽意，但我们看着同一张照片时，她说我懂，于是我也愿意相信，她真的懂。她成为了我大学时的第一个好朋友。 我大一快要结束时才拥有了这“第一个”。从高考结束到2021年春夏，我一直被困在考试失利后的漫长暑假之中，封闭而又沉浸在自我的世界中，拒绝他人，凝滞，冷漠，沉默，让人害怕。我独来独往，不苟言笑，成为了别人口中“高冷而神秘的存在”（后来同学聊天时听到的），借用《爱欲之死》里的论述就是，整个世界都沦为了自我的倒影，咀嚼着自己，嚼碎嚼烂，直到变成再也没有任何可值得吸收的碎末。但和她的相处，既有我们契合的成分，我也更愿意相信是我愿意打开自己。于是所咀嚼的不仅是新的自我，还有一起吃的每一餐。但到大二上，我的敏感又过分而不合时宜地出现，我见到她和别的朋友说笑吵闹，而我不够有趣，不够令人发笑，反而会让人感到客气与礼貌，我们会聊到最终导向无力无奈的社会议题，我越来越强烈地觉得她与我吃饭是一种勉强，只是为了延续一种两个月前（这两个月是暑假）的习惯。我因为过于想要变得有“梗”，有娱乐性，开始去刻意显得有趣，但结果很糟糕，我只想逃避，并且认定，我不适合与人相处。因为我不够好笑，而这一原因却又在某种程度上达成了一种可笑。后来是我打破习惯，没有任何解释地开始远离她，当时我并没有把她突然被疏远的错愕和受到的伤害放在第一位，我只是觉得没了我，她会笑得更多一些，更快乐，因为别人更有趣更热闹，ta们总是很热闹。于是我又恢复了独来独往的状态，也是在那个学期我们开始学郁达夫学张爱玲，我第一次知道了“零余者”。也是在那时，我的现实处境与那些中国现代文学中的孤独书写严丝合缝的贴合融入，但不像是shiyu和小吴讲的被浪漫化的孤独感，而是好笑和困窘。我自上大学以来，尽管自己做真的很爽，但我从来没有需要为自己占两个座位的情况，因为只要我坐在那里，我的身边很少很少会有人坐下。这个规律也是我在那一阶段发现的。我觉得自己的确有些问题。那种可笑的感觉，来自于这些人物与我同病相怜，但我却不想要在此时此刻与ta们产生共鸣。而窘迫也是因为我觉得班里的同学，曾经的朋友，都能将这些孤独又愤懑的形象与我对应起来。“整个世界都是自我的倒影”，我不仅疯狂占据我自己，同时也在自以为中，入侵了别人的世界，但ta们浑然不觉，就像是“世界毁灭的真实方式，不是‘轰’的一声响，而是‘噗——’带着很长的尾音”所说的那样，的确有什么轰然崩溃了，而有人发问是谁放了个屁，于是大家都笑了。大二下居家网课，在集体所承受的伤痛中，我的内心却闪过一丝庆幸，因为脱离了学校的集体，我反而因为不显得那么孤单，而的确不孤单了。大三开学前夕，看了《正常人》，抛去剧中的爱情和男女主天才学霸的设定，我又看到了自己。就像是把一张纸对折，两个九月重合了。但奇异的是，等到我真的去了学校，依然复刻着过去的生活方式时，我却发生了我自己都没意料到的改变，在独处中，我真实地感到了自由与自在。（可能是因为大二上后半学期因为拍照认识了学校乐队的朋友，虽然不同专业不同年级，尽管联系并不稳固紧密，但或许就像海中浮木一样，抚慰了一些不安）而这学期，已经说了很多就不说那些适应的感受了，值得一提的是，因为没有固定的搭子，我就自己去了北京看展览，因为天津北京来往高铁很多，就没有买晚上回程的票，结果没想到那天是国考，等我逛完发现已经没有适合的回程票了，我在高铁站，那份长久以来未曾出现的孤独感终于袭来。后来在回味那时的体验时，我突然发现，真正地孤独感，来自于你意识到自己是孤独的瞬间，像是《寂寞的游戏里》写的，司马光砸碎缸后，发现里面是赤身裸体而一脸茫然的自己。孤独从不浪漫，从不优美，从不抒情，它只让你看到自己，但如果我们害怕看到自己呢？ 这就是我不断，不断咀嚼的孤独。 （写了好长啊！）

1:02:19 shiyu说得好好！我和每个时间段的我一直都在一起，而每个时间段我都有朋友参与，我的生命里也一直有朋友的存在！我很喜欢的一句话就是：朋友是我自主选择的家人！

从高中开始寄宿生活便开始独来独往，一个人走在回宿舍的夜路时幻想大学和好朋友在操场大笑畅谈。大学还是一个人，现在每天考研回宿舍的夜路又会想研究生会遇到很好的伴侣，我们会牵手，拥抱和亲吻，头靠在肩膀，看日出看日落，看电影约会，漫步在森林里拍照，在海边跳舞，一起做饭，一起喝酒，一起搭配衣服，枕头大战，日光浴，凝视星星，研究天体，沐浴金色的太阳，踏遍红色的沙砾，在滚动的春天里游泳，既能聊搞笑又能聊不正经，在一些事情上也有一番独到的见解，可以沟通值得分享，能激发我的表达欲，不至于严肃呆板或者低级趣味，能换位思考，不过分取悦且适度坦诚，永远都不会只是性。是这些想象支撑着我走过一路又一路，希望爱是存在的，希望从前的我看到未来理想的自己在对面放声大笑放肆幸福。

17:57 get到了新方法！明天的我是今天的我是饭搭子！

18:44 你永远不知道明天和馊饭哪个先来

15:14 偶然相遇又回到各自的人生轨道这点真的感同身受。记得一次去到陌生城市听音乐会，匆忙进场后坐下，发现身旁坐着一位长相俊朗的男生，因为没来得及拿曲目单于是瞥向他手中的曲目单看了一会儿，他应该是意识到我在偷瞄所以挪过来了一些。只是毫无言语的交集却产生了一些微妙的情愫，或许就像小吴说的仿佛浪漫爱的开始，但后来散场后我也没鼓起勇气要联系方式。今天听到shiyu这样说突然勾起回忆，发现有些人其实能遇见就已经足够，恰巧在某个时间节点相遇后又回到各自的人生，一切都显得刚刚好，不多不少。

一个人两只猫生活第五年。常年内心平静，有时觉得快乐，偶尔才感到孤独。今年开始决心活得更丰满，于是打开自己，尝试认识新朋友，尝试恋爱，然后重新发现，和真实的人相处真的太难了。害怕被不喜欢，于是挣扎于建立合适的边界。不适应情绪的波动，又想扭头躲回自己的世界。满心欢喜的人，突然发现与我那么不同。孤独，狂欢，靠近，分散。但不管怎么说，有体验总是好过从来没做过。