化妆真是狠浪费生命，我老婆就不化，随时亲一口狠方便，不然会吃一我嘴化妆品

我不再容貌焦虑的原因是，通过各种方式给自己和他人洗脑：本人是个大美女哈哈哈哈

作为一个男生，一直不懂外貌的重要性，听完这期，懂了

你是一个为容貌感到焦虑的人吗？欢迎分享你的故事😃

我最近在读到文章《对话余秀华：世间皆苦，可我还是愿意再来》，在凤凰网读书对她专访时候一段对话： 余秀华：每个人都在受苦。没一个人好过的。 凤凰网读书：即使知道这一点，你还是愿意来？ 余秀华：那是必经之路，没有办法。每个人都在受苦，即便你长得漂亮、身体好，可能还有别的不如意。 凤凰网读书：你能这样想我觉得很对，世间皆苦。 余秀华：世间皆苦，对呀。 这段对话，又让我想起前阵子热播的台湾电视剧《不够善良我们》，剧中围绕昔日作为情敌的两位女性作为主角展开，简庆芬成为了那个男人的妻子，Rebecca继续单身。 后来，她们透过社交网络互相羡慕。 Rebecca羡慕作为妻子、有一家老小的简庆芬，但简庆芬自己独白是： 我每天要做别人的老婆、妈妈、女儿、媳妇、员工、一个爱地球的好人，我真的是已经累倒。 简庆芬羡慕单身、独立、自由职业事业开展的风风火火的Rebecca，但Rebecca的在遭遇餐馆不允许单人用大桌子用餐时候，说到： 到底为什么，我要为自己只是一个人而觉得自卑、觉得抱歉啊，我这么努力耶，我单枪匹马的，连一个问我今天好不好的人都没有。 透过散文集李娟《我的阿勒泰》，我们似乎看到一个生活在自然、美好、丰盛的少女，这日子过得让人羡慕不已，但李娟在这本散文集的第四版自序，也就这部散文集发布的10多年后回看，她说到： “我坦然于自己记录的真实经历与真实情感，却没意识到记录时的选择与回避。 ……写这些文字的我，额外珍惜“她”与他们为数不多的交集……我看似随意地，没完没了地铺陈各种记忆里的细节:亲密的，自由的，关于友谊的，关于爱情的…….竟然有这么多。 实际上只有这么多。那段记忆里最美好最闪光的时刻全在这里了。 真实也能遮蔽真实。密集铺陈真实却营造出假象。于是，人们可能以为那就是我的常态吧。” 是的，在我们几十年生命里，那些自己喜欢或者让人艳羡日子，笼络起来或许实际上只有这么多。 大部分时间是琐碎的、无聊的、重复的、沉闷的、自己忍受或承受着。 许倬云说“往里走，安顿自己。” 可要怎么“往里走，安顿自己”呢？ 前阵子看李娟长篇散文集《羊道》，其中有一篇文章是《要过不好不坏的生活》，她写到： 但是再想想，要是先吃新馕的话，当时是很享受，可旧馕又怎么办？ 吃完新馕（再回头吃之前旧馕）就变得更加坚硬更难以下咽。 好比把好日子全透支了，剩下的全是不好的日子。 但如果能忍住诱惑，就会始终过着不好不坏的日子。 也正是这样的认识与感知，她才会在散文集《阿勒泰的角落》说出这样话： 世界就在手边， 躺倒就是睡眠。嘴里吃的是食物，身上裹的是衣服。 在这里，我不知道还能有什么遗憾。 对我而言，这些年的“游牧的生活”，我经历着热情到厌倦，甚至茫然，而后又重新找回了热情，那便找到关注些什么。 我现在这种形成《个人使用说明书》，接各地活儿，然后搬去各地生活的状态，便是一种放大版本的打工换食宿，换去不同地方过日子体验，可能比较动荡、也收入不高，但确实不好也不坏，很能安顿自己，找到自己与自己、与这个世界相处的阶段答案。 那怎么找到自己关注的点，甚至是可以投入一生去关注的点呢？我觉得没有什么标准答案，以下可能成为找到的线索: （1）从情感上去找到关注的点； （2）从行为上去找到关注的点； （3）从认知上去找到关注的点； （4）从关系上去找到关注的点； （5）从权利弥补与扩充去找到关注的点。 情感上，比如之前一个案例，姐姐看到双腿残疾妹妹陷入身心抑郁，很想帮助她更快乐，于是后来她们姐妹俩创办了 Izzy Wheels工作室，通过装扮轮椅的大轮子，让每个坐轮椅的人找到一些快乐，也能“If you can’t stand up, stand out.——如果你不能站起来，那就做最独特的那一个。” 行为上，比如之前看到一个案例，当时还在读大学的姚彥慈看到了疼爱的外婆在患上了认知症后，变得用餐不方便，于是作为一个适应性餐具领域外行的她，努力学习、到处求助、死磕解决方案，虽然遗憾没有来得及量产，外婆就去世了，但她把这份遗憾变为了事业，服务更多同样情况的群体，可以更加有尊严地用餐、生活，开启了自己创业之旅。 “不再问自己擅长什么，而是问自己关注什么”，这是我做自由职业一段时间后，写下的体会。 人生充满可能性，也充满韧性，最重要我觉得还是先试一试行动起来。假如找到了关注的点，为关注的点而努力，那么便有了一些安顿自己的办法。 但即便找不到，毕竟也是先去花时间，去寻找这个“关注点”，这寻找过程也其是一种关注，因为为了遇见、找到，我们可能会调动更多身心敏锐，去感受自己、感受世界，这种感受下的人生，我觉得也是极好的。 我不富裕，动荡，也孤独，日子似乎不好； 但我孤独带来了敏锐、我所求的很少，我很容易满足，我的日子也不坏。

真可惜，容貌焦虑怕是每个女生的必经之路吧😔

我就喜欢黑油亮女人

57:25 我也觉得长得好看的人反而不是那么的在意外貌，反而更在意的是和这个相处时的感觉。因为再好看，看久了也就那样

最后那个美女配丑男的话题，我也觉得是丑人更在意外表，美人更不在意外表。身边娶了超级大美女老婆的丑男感情生活都很乱，娶了不漂亮老婆的大帅哥反而比较老实(至少表面上)。然后很多人都说老婆这么漂亮了怎么还要出轨啊！但就是因为他们自己丑所以择偶时才把外貌放在压倒性的第一位考虑，并且婚后也要不断在找美女的过程中一遍遍确认自己的魅力和自信。

诶，我就是一个一直化妆并且更喜欢妆后的自己的典型，本质上我也知道这其实不是一个很健康的状态，心理上的，但是接纳真实的自己很难。也思考过如何帮助自己克服或者和解，参考了前人的经验，大部分只有两条路径，一种是被另一个人全面接纳然后开始接纳自己，另一种是实现了曾经对自己的要求之后释然了接纳自己，可惜这两种路径我都还没成功，前者没有那个运气，后者曾经攀登成功，反而让我以更严苛的标准要求了自己。

回想起来我从小学就开始容貌焦虑：当同学攻击我的体型时，因为胖不爱买衣服，抗拒出门时，还有每年回老家都会被长辈评价身材……小时候更多的是在意体型，随着慢慢长大便开始在意外貌，但其实自己本身是没有这个意识的，是外界的反应不断提醒着我——你不漂亮这件事，让我印象最深刻的是初中被男同学说我长得畸形，还有就是高中的时候被不熟的男生贴脸喊恐龙……即使过去那么久了，当我想放下容貌焦虑时那些声音又一遍一遍的敲打着我，是的，别人凭什么以他们的审美来评价你，但一旦一万句赞美里存在着难听的声音，便会无限放大。我如今回到老家长辈像是找不到话题般还会评价着你的身材，自己可悲的还会沾沾自喜，啊他们终于觉得我瘦了……

我小时候比较男生又黑，我现在看小学六年级的照片觉得自己不漂亮，是什么时候觉得自己还可以的呢？初中吧，有人喜欢我，但是那时候也不太关注，也没觉得自己好看，胖呗，被同学取外号，狐狸精，他说是因为我的眼睛很狭长，跟狐狸精一样。等上了高中，瘦了，发现好几个男生追我，从男生宿舍走过吹口哨，原来我才知道我算是好看的吧，虽然那时候青春期狂冒痘痘。到现在也没学会化妆，只涂一个口红，显气色。不喜欢脸上油油腻腻，还有满脸都是粉，有种皮肤没办法呼吸的感觉。我们办公室女同事好瘦啊，我110斤，之前减肥无望，不折腾了。上次回家碰到我爸，我穿了一条短裤，我爸还说我腿粗呢？我嘴上哦，心里想，还不是遗传你啊。我觉得爱美没问题，我也尊重别人化妆，我觉得都无所谓，找自己喜欢舒适的方式就好啦。我现在可能更加注重健康，我要运动+好的睡眠+好的心情，这才是延缓衰老的最好方式。

我小时候也会因为别人说黑而难受。甚至还幻想活在一个没有阳光的世界，这样就不会被人看出肤色了😂

我是因为有喜欢的人，才介意容貌

有稳定伴侣之后就不容易暴饮暴食了

跟自己一路和解太重要啦

我小时候几乎没怎么在意过自己好不好看，很少照镜子…每天除学习外就是忙着玩，进入社会后因为处于低迷的状态就开始审判自己容貌了，想法类似于“这么胖、脸这么憔悴，一看就是个loser，果然是个loser”🤔

50:24 我天我也是这个动作十几年了

好喜欢其中一位主播爽朗的笑声呀

扯头发这事我以前也有，就是无聊闲的，后来开始盘核桃就好了