90年母胎单身，不知道还能不能遇到那个坚定选择我的男孩子…

29:23 因为这样一些经历而催生了我们一些人格的发展，一些人生道路上的拓宽或者新的可能性，在这个经历中获得自己的成长与拓展。Steve说的好好啊

18:15 可能一直没有遇到过所谓的精神上的共鸣的伴侣，所以会不甘心。遇到过，结局好固然happy ending，结局不好，那么就能心甘情愿的接受所谓的适合结婚的人。不过适合结婚的前提还是要自己喜欢和心动，当然可能不再是那种怦然心动，但是也绝对是愿意相处的，以及大多数观念是一致的。至于精神、爱好共鸣这些不能不强求，毕竟可以找同性好友去共鸣～

感谢Steve，这期节目读的其中几封来信也是最近困扰我的问题，好像某种宇宙发来的信号一样，困扰的问题在节目里得到了解答，很神奇的感觉！ 第二个读者来信谈到如何选择亲密关系的伴侣的问题，也是之前我经历过的困惑；后面思考了一下，好像是我进入关系前对这段关系和人持有的期待值太多，希望他能满足我所有的情感需求，但这种期待是不太合理的。 当时也纠结了很久要不要选择开始亲密关系，也是听Steve的播客得到了启发；未知往往是可怕的，只有把未知变成已知，去经历才知道是不是自己想要的。 就像《假性亲密关系》说的“亲密关系之所以亲密在于它理应比普通关系更加容易接纳和宽容双方的情绪表达”，这种宽容的氛围让我在关系里更多的看到了自己的需求，更加了解自己想要的关系是什么样的，亲密关系帮助我向内探索和成长。 ❣️还有最后一封信的小黄妹妹，很想抱抱你；你的经历让我很共情，因为我也经历过一样的事情。也是一个表哥，当时年纪比你还要小一些，当时太小并不知道那是性侵，也因为这种懵懂事情发生的时候没有感受到很多的痛苦，因为性教育的匮乏是长到十几岁了解了两性知识才知道当时是发生了什么。 痛苦是在知道了以后开始的，也没敢跟家里人说，因为这个“表哥”的父母是和家里来往非常亲密的亲戚，也是从小很尊敬的长辈，也很害怕说了以后会不会有人信我会引发家族怎样的风波，更可怕的是对于自我的怀疑，会担心是不是【不干净了】，担心以后如果谈恋爱恋人会怎么看我，以及对于性这件事产生了恐惧，极其没有安全感，这些后续的负面影响让我痛苦了很多年…… 后来渐渐长大随着阅年纪阅历的增加，接触了心理学，学着自我疗愈自我和解，也渐渐走出来了，或者说可以更客观的去看待这件事情。 我明白在我的家庭环境下对于施暴者我没办法去给他什么惩罚，我的顾虑太多也不想去选择这种可能会带给我二次伤害的方式，我选择的方式是远离以及疗愈自己。当去年我可以平静的跟亲密的朋友去聊起这件事的时候，我知道我已经可以释怀了。 就像Steve说的年纪太小的时候没办法去处理很多负面情绪，但随着长大我们是会更有能力更有力量去处理这些伤痛的，可以不原谅但要学着释怀放过自己；长大后我们是有能力去治愈和保护小时候的自己的。 最后衷心祝愿亲爱的小黄能一切顺利，不要害怕人生还很长，会有孤独会有悲伤也会有无尽希望🌻

53:40 我大概三岁前也被不知道哪个叔叔（住在我家）性侵过 好几个晚上把我抱过去他房间。。 记忆模糊 20几岁我尝试和我妈聊起 但我也没直说太多细节 我妈的态度是 怎么可能 不可能 不会有这样的事情 试图掩盖一切 😷 不过我只会偶尔偶尔想起 会不会很痛苦？？确实有点儿。。但也没办法啊。。我都不记得是谁了，哎。。那会儿90年代。。我又长得太可爱。。气死了😭

小黄，我知道你很想让他们得到惩罚，但这不应该成为你的枷锁，你真的已经很勇敢了，你已经面对了很多事情，你一定会有更加灿烂的未来不应任何所影响

53:02 在最后的最后之前，我想稍微详细的写下我的经历，希望能够收获Steve的“大段”回复和好多好多朋友的鼓励和支持。 我还没来得及也是打算写完再看评论区的相遇者，开始听播客的我：taking shower with Steve说づ♡ど，现在心慌心堵感还引起了肠胃不适。 我目前也在尝试自媒体，互联网是信息透明的，但我还是想说。 初中某一段时间，我脑海中突然还是间断闪回我爷爷性侵我的经历，是在一年级左右和之前发生过几次的事情，我爷爷是在七八岁左右去世的，我确定发生过几次，但我脑海中最清晰的（我还记得生殖器官长什么样子，没办法从小记忆力比较好，或者说刺激太强成为闪光灯记忆了）是他扒下我的裤子问我舒不舒服，还嘱咐我不要告诉奶奶。 那个时候家里穷，奶奶在爷爷得胃癌后不舍得给我零花钱，但每次我去爷爷房门前苦恼都可以得到，每次都可乐了去上学。 我不知道为什么这段记忆在我小学时期完全消失（可能是因为每天性意识），初中的无数次闪回让我无比笃定性侵在四五六岁发生过，我也想用弗洛伊德的臆想、伪记忆，可我怎么能够，怎么对得起那个小小的自己。 初中很痛苦很痛苦，因为生理的迅速发展带来的性意识萌发而想起了小时候被亲爷爷性侵的经历，因为要好好学习而看到自己最好的两个朋友和别人天天在一起嘻嘻哈哈，因为愛学习愛参加活动而被男生女生联合起来校园欺凌（言语霸凌、偷偷走鞋子上骂人、偷我钱），曾经动过轻生的念头，但一看到水那么大又害怕，再想想自己光明又灿烂的未来。 我的奶奶在她极其有限的人生经历上给了我最好的生活、最大的支持（目前快研究生开学了），她是我最大的恩人，我不想伤害她哪怕一点点，所以这个秘密我会保守一辈子。 但我曾经在成年前夕情绪崩溃，哭了整整一个下午，从天亮到天黑，我第一次把这件事告诉第一个人——初中的两个好朋友，她安慰我到疏远我再到最后和我们say goodbye（我们是三小只），整个过程行云流水很难不让我进行因果归因。 后来我告诉了另外一个朋友B，但我确信是因为我太喜欢管着和“教育”她了，她也跟我决裂了，但我知道这一次是因为她受不了我的相处模式，当初跟她说的时候她说陪我去医院检查且态度强烈，后来也因为关系冷淡成了空谈。后来我们又重新加了微信，因为她觉得我每次都删人很幼稚hhh，目前关系冷淡，但她还是在我上岸那天千里迢迢点了一杯奶茶，只是发微信不再有回应。 被朋友A远离后，我去读师范了，那段时间（前两年），是我有限的21岁人生中第三段黑暗时刻（幼儿园-初中-师范前两年），我开始剖开自己，我意识到身边没有任何人有能力能够承受住我的经历，这些负能量会瓦解和摧毁他们。 所以我看《房思琪的初恋乐园》、Susan的Toxic Parents中译版（《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》），我看《熔炉》看《素媛》，我搜索跟性侵有关的信息，我打碎自己，让自己崩溃。 今年我几乎不再想起性侵的经历，可能因为爷爷的遗像在去年中元节被烧毁（谁懂每次回家看到照片的心堵）、可能因为我上岸了，可能因为我遇到了三个愿意花金钱且无条件欣赏我支持我的“新朋友”（其实也差不多三四年了hhh），我要保护我奶奶保护小小的自己，因为时间久远且犯人已死且无法取证（只存在于我笃定无疑的记忆里），我先让这段经历烂在过去的风里。 我开朗明媚阳光，喜欢爬山热愛音乐节，但我不再轻易像他人袒露我的脆弱面，因为哪怕和我关系亲密，他们也不一定有能力处理和消化我传达的信息，专业的事情交给专业的人做，我会去学校的心理咨询室，我会留意各个高校开放的心理援助热线。 况且，人生而一副皮囊，不必过于在乎。

02:43 这是哪一期呢 好想听听当时那期

37:25 94年母胎单身。感觉自己有些回避型依恋，又有些抗拒亲密关系，就好像有一条隐形的人际边界线……又自卑又怂，我一直认为自己不够好，不配拥有爱情，遇到喜欢的人会非常自卑。

我也是遭遇了表哥，去他的表哥，草，我谁也没说，甚至现在都已经记不清楚具体的情况，应该是一种自我保护，以致于忘了这些事。他那个年纪肯定记得，但像没事人一样面对我，我看见他就感到恶心。看着他这些年越来越不好，我高兴极了，烂人就是烂人！

54:01 在地铁上听到这里眼泪狂流，我这几年一直在用抛弃掉过去的自己，过去的自己承受的一切都和今天的我无关了的逻辑来救自己，我以为我好得差不多了，可以和朋友笑着说我那不懂事死循环恶性循环的父母婚姻与我无关了。这三天回家为了解决父母家庭的问题，把自己从小到大经历过的童年创伤又反复叙述举证了一遍说服安慰大家，回到自己家后仿佛脱掉了外衣在空落落的客厅眼泪狂流，今天一天出门在路上回想起这几天眼泪都止不住，这一刻看着地铁窗的自己像被毒打了一顿没有任何眼神光。如果说有心理咨询spa，我这大概就是经历了一场三天沉浸式心理毒打。

小黄，你当下一定是孤独和痛苦的。你在现实中努力寻找答案，也在小心翼翼地面对过往，希望无论在哪个方向，你都能找到你要的答案，找到属于自己的平静。 我非常同意Steve说的，我们在巨大创伤面前往往会退缩回那个年幼无力的自己，而我们在成长的过程总又要一遍又一遍地告诉自己，我们不再是当年的自己。记得银护2里的Rocket吗？在开头我们看到一只手伸向幼年的他，而他满眼都是惊恐与无力，而在最后类似的镜头里，我们看到他依然回到燃烧的舱室，把手伸向了幼小的同类，在救赎他们的同时，也救赎了自己。 一定要更坚定地相信自己，相信自己内心的力量会保护自自己。没人说这一过程会是容易的，但也没有人说这一结果是遥不可及的。加油！

天呐，这期博客听的我泪流满面，直接哭到不能自已。最后一个案例简直有点看见了自己。我也姓黄，在大概9岁的时候遭遇到了表哥的侵犯。没有和任何人说起过。信里小黄的心路历程是另一个世界的我吧。从很痛苦到麻木，到今天听见steve的分析，我发现这种掩埋并不是我想要的处理方式，我想要讲述，想要被支持，想要有力量去对抗，想要有攻击性。我会永远和九岁的自己站在一起的，我永远不会放弃那个弱小的她！

53:59 这个点好好！23岁的你去拯救一下8岁的你

27:00 我经历了长达半年的npd的精神暴力，还被无缝衔接，这种创伤我觉得我得知了很多真相我哭都是羞耻。如果我需要时间修复，但是手头上有很重要的事也要完成但是无力开始怎么办呢，没有这个能量了

08:41 希望Steve的回复来信能一直做下去，真的会给到许多不一样的视角，锋利准确又温暖，也是听Steve的初心🐬

隔空给7-8岁的小黄和23岁的小黄分别一个抱抱，你真的真的很勇敢，纵使那么难过那么伤痛还是选择了面对这个事情，别怕，你只管牵好小时候的自己，做你想做的事情吧，成千上万认识不认识的姐姐们也会牵住23岁的你👭

这个节目的存在很美好。感谢Steve。

小黄，如果不确定对方是否会因为你的经历而对你带有色眼镜的时候，没必要告诉对方，除非对方是你特别信任的人，不然你可能会因此遭受伤害。 为什么会因为不告诉未来的那个他你过去的这段遭遇就因此感到抱歉呢？错的是施暴者，你选择说与不说，都是正确的，哪种选择另你舒适，就去选择哪种好了。 希望你可以遇到更美好的事，希望你被美好的未来治愈，希望伤害你的人得到应有的惩罚，希望他为此付出惨痛的代价。即使没有也没关系，我们身体上变强壮以后，也许精神和灵魂都会更茁壮的～希望你有好的身体来支持你接下来的生活～

不知道写最后一封信的小黄用不用小宇宙，但是希望大家听完了也跟她说些鼓励的话，谢谢大家❤️