我也经历过并且好转了，首先要赞同我曾经也不相信的一句话：你一定会好起来的！ 还有一句话想要告诉大家：一定要求助，哪怕受阻也不要放弃求助！只要你自己愿意找一条出路，整个宇宙都会来配合你！ 今年一月份，我感觉自己的状态发生着难以抵抗的下滑，我知道自己有情绪和睡眠方面的问题很久了，但一直在可控的范围内，可是一月底那时，每天早上醒来时，我都特别慌乱，仿佛自己要飘起来无处可依的感觉。我做了很多，散步、晒太阳、逼自己工作一点、写日记、做冥想… 但我还是不可避免地陷入了抑郁，无法起床，无法行动，不想见人，不想说话，无法工作…我觉得从前那个阳光上进努力工作受学生爱戴的我仿佛是一个笑话，是一个幻影，我觉得我糟糕透了，不值得任何人来爱，来关心。我太难受了，受不了了，找不到出口。 一天早晨，我醒来，平静地对妈妈说：妈妈，我觉得我好像有点抑郁。（说出这句话，我鼓起很大的勇气，害怕妈妈会和网上的人一样，说我矫情，说我想太多，但她没有）妈妈听了，思考了一会，决定带我治疗。 我们先去看了我之前治疗我睡眠的医生，开了抗抑郁药，但吃了两周，没有任何好转。妈妈又四处打听，问到自己同事的伴侣，曾在某医院某医生那就医，医生很厉害，对病人也很关心。于是我们一起去挂新医生的号。 挂号检查那几天，我几乎要崩溃了，医院系统老旧，我和妈妈在密密麻麻焦急的人流中穿梭，排队，问询…我崩溃到在医院阳台大哭，哭了几十分钟，妈妈抱着我，不停给我擦眼泪… 还好都过去了，我拿到了检查结果：重度抑郁，中度焦虑和强迫，和医生交流后，我开始了新的治疗方案。按时服药，妈妈全程陪伴，两周后我的情绪得到了极大的缓解，妈妈又替我去和领导谈话，领导居然也同意暂时卸下我的工作安排，多方周转，我得到了足够的休息时间。妈妈请假一直陪了我四个多月，直到夏天到来，阳光明媚，我的笑容终于没有了阴郁。 现在的我，又恢复了以往的活力，依然热爱生活，喜欢挑战，也还有一些完美主义的毛病。 感谢抑郁帮助我，将我的工作按下一个暂停，让我充分地休息，关心自己的内心。期间，我从无法看手机，抗拒听到音乐，害怕看到刀等尖锐物品，到可以开始刷短视频娱乐，再到可以去看长视频做一些思考，可以集中注意力听博客。但我还是没有完全恢复阅读的能力，我也不怪自己，我告诉自己，你已经做得很棒了。 分享这段经历，希望抑郁的伙伴们，及时就医，按时服药，向信任的人求助，阳光一定会再次撒向你，你会发现生命更加可爱，你会明白生活难免起起伏伏，从中学会爱自己、接纳自己，加油！我爱你！

之前一直是很低迷的抑郁状态，但是不知道自己具体的情绪是什么，真的是听了Steve的播客我有一个下午像写自传似的回顾我的生长历程，确实让我捋清楚了一些情绪，真的非常感谢，虽然还是会反复，但我相信我也一定会好的，不要让抑郁控制我的生活，要找到本应该属于我的生活！感恩幸好及时听到了最有帮助的播客！

午休听完了整期的Steve说抑郁症节目，今天的播客很有逻辑性，针对抑郁症的基本原理和认知、如何自救、如何帮助抑郁的他人三个子主题展开。老实说我有回忆起自己21年持续大半年的抑郁情绪，当时缺了一步去医院诊断，当然我很幸运，因为症状没有那么严重，自愈了。我可以做到更好得地方是，尽量保证作息和饮食正常，以及在有轻生的念头时不要自己扛着。抑郁的克服需要多种手段的共同作用，所以没有放之四海而皆准的治理手段，最让我触动的两点：一是社会支持的重要性，抑郁很容易造成孤独，而孤独让人更难走出来，所以需要有一些信任的朋友和放心倾诉的渠道。二是对生活的掌控感，不要让抑郁情绪全面控制自己的生活，而是通过找回自己的兴趣、习惯、自我充电的事情，来让自己有更强大的能量对抗抑郁。

感谢Steve ，还是冒个泡，我从大学开始，由于身体炎症长时间折磨，又没有有效的医疗支持，患上抑郁症，从此日夜相伴，大脑迟滞，思维凝固，无法思考复杂问题，最严重时无法正常说话，拼了命勉强完成学业。一开始我想用意志力扛过去，大三时候我意识到同学，朋友关系对自己状态好转尤为重要，工作后抑郁症也常来陪伴我，严重时候，我早上起来察觉不对会立刻用药，压制住汹涌的悲观情绪，麻木出门。它已经陪伴了我十几年，而且经常回来。几点非常重要的，有一项运动习惯非常重要，运动的效果不差于服药。朋友关系能提供很强的支撑，亲密关系提供的力量更强，我第一次服药就是为了能“正常”的完成约会，结果半途中出现副作用，我不停的打哈切流眼泪，至今仍被老婆嘲笑。我比较好胜，始终觉得能扛过抑郁症，自杀从没进入我的选项。不过也丝毫不奇怪有人会选择“解脱”。如果你还在挣扎要知道主动寻求帮助，家人的支持，朋友的陪伴，亲密关系的快乐，越多社会性的engagement越能抵抗抑郁

58:48 赞同，我之前分手有点点轻微的抑郁，我最怕就是别人和我说，你这么久了怎么还没走出来，所以自己也不敢倾诉了

24:07 确实有这种阶段性环境造成的抑郁，我以前也是，高中那会因为学校、家庭环境影响，休学，自残，吃药自杀这些（但是那次很巧，在我想吃药自杀前几个小时，我不小心把自己买的药碰掉到一个柜子间隙里拿不出来了，所以在产生自杀念头时因为拿不出来药就放弃了），后面高中毕业去读大学了，我脱离了高中环境以及自己也主动改善和家人的关系，现在的确越来越健康了。之前我测那个心理健康指数达到了94分。我毕业后确实也复发过一两次，但是复发时症状没有高中那么强烈，只是突然觉得人生没有意义，人的内心情感变得麻木，产生了想自杀的念头，但是意识也会做出求救行为，比如找寻“想自杀怎么办”这些视频，看视频过程中就会大哭一场，边看别人评论的经历边哭，哭着哭着这种想死的念头就消失了。所以其实以我个人经历来说，大家还是可以努力尝试去等待自己渡过那个阶段，因为只要一脱离了那个阶段的环境，即使后面病情复发它的痛苦也会小很多并且是可以解决的，生活还是很美好的，我也很庆幸自己没有死在17岁的年纪。

33:10 你应该找回你自己的生活 而不是被抑郁安排生活

14:56 炎症在医学上是一种保护机制，疼痛也是，其实是身体向你发出一种的信号

在又一次的早醒后起来做了早饭午饭，然后平静的去工作

33:41 曾经分手的时候，我抱着一个信念，就是这一切一定都会过去，需要时间，但一定会好起来。当时的自己真的觉得感觉好不了了，但理智还是一直告诉自己，时间一定会带走这些。感谢那时候的自己。

基本情况：19年11月前确诊非典型双相、中度强迫症、焦虑抑郁心境障碍，断续吃药2年，22年诊断变为广泛性焦虑，23年停药。心理咨询19年5月至今，急性发作阶段一个月6次，现在每周一次。 跟药物经历了几个阶段。相信药物-害怕依赖药物-抗拒药物-自己停药导致轻微的戒断反应-医生告知若再次不遵医嘱则需终身服药-恢复吃药-医生告知可以自己根据感受微调药物-自助停药。 跟咨询师的关系也经历了非常多不同的阶段，因为我从小跟父母不停的换城市，13岁异地住校上学之后到现在31岁，待在同一个城市最长是6年。咨询关系是我人生中第一段稳定的关系，自己被看到被理解被支持，但并不是一直顺利的。 过去4年经历了高薪离职、因疫情滞留泰国6个月、尝试自由职业失败、重新找工作、阴差阳错进入新行业发现很适合自己、爸爸突然去世、被领导说搞小团体被开除、被迫创业、23年春节跟合伙人闹掰被迫独立创业，现在慢慢找到适合自己的节奏。 月初突然有个想法，每个人像是一块积木，出身、成长经历导致每一块积木上有不同的痕迹。我的诊断是经由历史上医学的发展，从统计学的角度来划分我的症状，把我归类为xx症，对应地需要吃xx药。但每个人都是不同的，我有诊断我吃药并不代表我不好、我有问题、别人是好的。只是在这方面统计学上有数据而已。每块积木上的痕迹都不一样，我们只是不同，没有高低好快之分。因此病耻感是自己给自己的。 每个人心境的高低起伏是不一样的，因为我有双相诊断，所以我不自觉地会用【抑郁】【嗨】来判断自己当下的状态。但是我的情绪是非常复杂的，我这一次的抑郁跟上一次抑郁的成因、背后真正的情绪是不一样的，有时候是哀悼，有时候是愤怒，但由于我不熟悉这些情绪，也不知道该怎么面对陌生的情绪，我就着急忙慌地给自己贴上【我又抑郁了我怎么还没好】的标签，这反而像是在伤口上贴创口贴，并没有认真地观察伤口到底是怎样的，是撞伤淤青？是刀伤开放性伤口？是蚊虫叮咬？是过敏？ 不同的成因要求不同的处理办法，创口贴并不真正解决问题。每次看到创口贴会责怪自己，怎么又受伤了☹️反而给自己增加了压力。 微博崔庆龙咨询师说过，大意是：人格的改变是非常困难缓慢长期的，因为意识的改变并不能直接改写人的行为模式，先在意识层面知道，在行为层面去尝试，有了新的体验，从意识层面进展到觉知层面，再像编程一样，把新的觉知写入自体经验，才有可能慢慢发生改变。 我自己的经验：过去的行为模式在信息加工过程中是自下而上的，像开车一样不需要再经过思考。但随着不断的发展，我从上海搬到了清迈，主驾驶座位从左边变成了右边，过去的驾驶经验就不再完全适用。那么我现在，利用我新学到的知识，去熟悉新的交通规则，尝试右主驾驶位，试多了就有新的经验，新经验可以逐步替代旧经验，在这个过程中，一方面掌握了新环境中的新技能，另一方面也坚定了I’m capable，积累自信。 把自己放在第一位，主体性也不是从天而降的，需要不断不断地看见、模仿、尝试、思考、总结，update自己。 不需要按照主流的要求来规训自己，照顾好三只猫猫，告诉餐厅的服务生妹妹她的服务很到位，很开心今天有她在餐厅，用餐很愉快，有余力的时候把小区里的流浪猫抓起来送去绝育，挣了点钱就给猫猫买冻干罐头，跟妈妈聊天，拒绝催婚，晚上失眠就失眠吧，想看书看书，不想就不想吧，没什么必须做的，不必强迫自己，因为人就像一棵树，有向上生长的力量，但刮风下雨台风洪水，都不在我的控制范围，有困难就熬一熬，等一等，等待天气重新放晴，不需要每一天都在成长，靠自己活着就很不容易了 抱抱自己，抱抱你🤗

40:24 “你不需要事情做到完美，才有好的结果。”太对了，我以前花了很久才真正领悟这一点

55:00 客观的认知：人是百分之百会好的

Steve 老师啥时能讲下双向情感障碍啊

谢谢steve!也期待出一期关于焦虑症的科普（现在年轻人在升学、就业、人际关系等方面感觉都挺有压力的）

抑郁病史三年了。 三年前上高三的我由于长时间的封闭，缺乏和外界的信息沟通，也没有任何情感支持和精神支柱，心智实际上只有小学生的水平，我连“抑郁”一词的概念也是在已经有情绪问题一年以后才了解到，就是在这样无知的境况中，我开始慢慢去拓展自己的世界，走出去保持谦逊去选择接触和包容那些与我完全不同的人，去自学了解人文社科的知识，去感知生活中的细微之处，等等，也在如今有了些许收获。 今天在火车上听完这一期科普有些激动，几乎每句话都是自己通过认识不同的人与事，觉察自己的行为情绪以及各类经验摸索总结出过的，与我心中对于抑郁的认知所差无几，这似乎给了我一种肯定----你看，历经这三年的痛苦，多少不安无眠的夜晚，至少还是有一些收获的不是吗，我已经很难想象三年前的那个我了，很难想象那个自卑敏感到极点，无知，只是囿于无限被放大的情绪中的我了。 三年前我可以说几乎没有朋友，在一所重点高中里格格不入仿佛误入的原始人。也是在那一年我成年了，意识到过去的十八年原来我一直是自己走过来的。后来，我在不断的自我怀疑中一步一步前行，开始一点点走出去了，努力接受自己必须从0开始去认识这个世界的现实（犹记得当时光是接受这个现状便是极大的内耗与痛苦，我就像先天性残障小孩不愿接受命运的不公，也是在后面我读到了史铁生，并由衷钦佩他的勇敢）。虽然在慢慢走出去，但当时我更多还是一直觉得自己已经没有救了，并且也自认为没有做出多少有效的行动能够带来改变的那种，再活下去只是苟延残喘罢了，一了百了是多么诱人的词汇啊。 但是站在三年后的今天，我很感谢那个一点一点向前走的自己。这个一点一点也在三年后成为了属于我自己的骄傲。而其中有件影响最大的事----因为我的勇敢，我认识了一位良师益友，几乎是忘年交的我们在繁忙的高四互相写了九个月的纸质书信，每天都是两三个小时的花在写信上，在一封封信中，我感受到一种真正的被爱的感受，尊重、包容、真诚、温柔、鼓励......这起源于我刚到复读班上的前两天，我的直觉告诉我这位我新认识的语文老师与我以往接触到的任何人都不同，于是在到班上的第一个周末拿到手机后，我选择冒失、唐突地拨通了老师的电话，在我们互相仍是陌生人的时候，我请求能与他单独对话，聊天，而他在那时坦然、爽快接受了我的请求。他在后来的信中提到“那时我觉得你欣然而至，哪怕是突然出现在我的生活里，毫无征兆，我唯一的感受是，这是多么勇敢的一个姑娘，因此我也欣然而至了。”于是这才有了后面的故事。我也在一次次尝试中，在三年里结交了更多的朋友，我只是想到他们，就会莫名的安心，我知道我们交换过真心，无论多久不联系ta还是那个ta，那个熟悉的，纯粹的，真诚的ta，这在这个冷漠的世界里于我而言也是莫大的激励。 我至今不知该用什么样的语言去形容我与老师，与各个朋友相遇的奇迹，但我分享在这里，更多想说，慢慢走，这世间不总有美好，但必有美好；太阳尚远，但必有太阳。哪怕在当下你会认为自己一切的行为都是徒劳无功，但不妨把揭晓答案这件事交给时间，慢慢走下去，时间会告诉你，如此慢慢走下去的你有多么伟大和坚韧。“你相信什么，最终便会得到什么”，这是我很喜欢的一款游戏《崩坏3》里的话。我选择相信人应当保有的温情与纯粹，所以我也与同样拥有纯粹的朋友相遇了，他们的纯粹治愈了我，也告诉我，我一直都不是一个人。 以上是我这三年的所得，我感到自己多了一些力量，能去与生活对话，与自己同行。但过去十八年的伤痛却是远远无法仅用这三年来治愈的，时至今日，我还是会时不时有情绪障碍，有极其强烈的虚无感，这似乎无关于认知，而是一种伴随十几年的感受。我不知道自己还要走多远，走多久，我不知道太阳多久才会升起，甚至依旧会因此而痛苦万分，但我还在坚持着去向前一点一点走着，到底是为了什么要去历经这条荆棘路呢，其实我也没办法坚定给出什么答案，甚至我如今依旧会想到放弃会想一了百了。但答案也许就是steve所提到的，人性中的伟大与不屈吧，愿与各位共勉。⸜(* ॑꒳ˆ * )⋆*❤︎

09:38 甲减患者表示，慢性病导致的低落情绪真的也很严重，但却很少被关注到。比如甲减其实会让人生理性的疲乏，完全提不起精神，很多事情做不了以致于产生挫败感，还有发胖、面容变化等等，但医生从来没告诉我这些，他们唯一提到的就是会影响怀孕，其他吃药和就正常生活即可，很多自救自我安抚的东西都是从网友那里了解到的。

谢谢做这期节目。十年前我还不是专业的心理工作者，但因为对师弟师妹有种本能的责任感，陪伴过一些抑郁患者。上上周其中两个约我吃饭，她们都痊愈了，饭桌上其中一个特地跟我说：“想正式地跟你说声谢谢，如果不是你那时候陪我聊天和找人陪我去医院，我现在不知道在哪里了。”我依然认为自己做了很小的事，一时语塞。只摸摸后脑勺说：“也谢谢你给我信任。”我想说，科普很重要，自救很重要，而作为知道了科学原理的我们也可以对身边人力所能及地伸出手。抑郁的天敌不是药物，而是人与人的连结。我现在也是专业工作者了，我知道那有多痛苦，也知道我们还有很多很多可以做的。谢谢听这个节目以及其他抑郁相关节目的你，所有咨询师，医护，热线，志愿者，等等，谢谢所有人。

非常感谢Steve这期播客，在我的生活中出现得非常及时，听到您熟悉而温暖的声音讲述抑郁症这件事，让我感觉被看见。首先我是高一开始就已经中度抑郁症了，到现在已经大学毕业。最近已经连续三天做噩梦了，不是被困住，就是被追杀，其中有个特点是，我仿佛是灵魂被困在了那个梦境里面，那是一个由我熟悉的场景构成的异世界，有点像怪奇物语里面的“up side down”，每当我处于睡眠状态，我就会到那里去，面临各种诡异痛苦事件的发生。由于每晚在异世界待的时间都非常长，我现在都能清楚记得当时发生了什么甚至每个细节。我不知道如何阻止做噩梦这件事的发生，也许白天多运动，听音乐。。。 其实我有时候会觉得，得了抑郁症，真的也是一种残疾，在社会上，uncapable做正常人可以轻易达成的事情，但是身体上的残疾似乎更容易被陌生人看到和关注，但内在力量的不足，是更难以被外人所理解的，包括自己的父母。(想到Steve说的心理疾病躯体化，从而更容易得到关注的例子) 我感觉自从得了抑郁症，我被这个社会无情地抛在了后面，被淘汰。所有积极去争取的事情，我都有心而无力，所以即便我的成绩很好，也申请到了爱丁堡大学读研，我的课外实践包括校内学生组织活动都很少很少参加，似乎把自己照顾好，把学业完成，已经耗尽了我的力量，需要更多的休养生息。无论在何时，我潜意识里都能感受到自己是一座孤岛，在抑郁情况加重的时候，对外界根本不感兴趣，最近成都在开大运会，我一直都挺期待的，现在却没力气关注了。我知道我有许许多多可以联系的好友，但是却选择自我封闭在房间。按理说应该找到愿意帮助你走出来的那个人，可我的痛苦太大太深，我真的不指望别人能帮得到我。目前是微笑抑郁症的状态，会在外界面前很积极很阳光很主动的去交流，容易去讨好别人，担心让别人不开心，忽略自己的难受。做自己真的好难，因为Steve也说过，自己知道自己的内心是多么不完美，因此更加不容易悦纳自己，我曾经受原生家庭影响，情绪极其不稳定，争强好胜，内心又极其自卑，也经常说话不经过大脑，我知道自己曾经有很多缺点，有时候会把抑郁症当做上天对我的惩罚和磨炼。我害怕如果做回自己，就会回到那个“自以为是”的自己，很害怕变成那样 因为那样的我是不被喜欢的，是没有安全感的(父母长辈等的批评)。因此，我很害怕做自己，总是给自我形象缠上一层一层的面纱，避免别人看到真实的我。害怕全世界都讨厌我，不确定未来会不会交到知心朋友以及和对方有长时间稳定的友谊。第一次在评论区打这么多字，谢谢Steve。

朋友说这只是想太多 现在他已经不是朋友了