史蒂夫说 - 史蒂夫说397期 - 回信：没被爱过的人怎么学会爱？ - EarsOnMe

史蒂夫说
史蒂夫说397期 - 回信：没被爱过的人怎么学会爱？

时长：

62分钟

播放：

2.2万

发布：

10个月前

主播...

史蒂夫说

简介...

本期节目是听众来信问答，话题包括：

0:24 对自己有了信念感，人生选择就不那么有对错之分了

13:36 如果能像咨询师那样打开他人的心扉，会拥有更多朋友吗？

23:17 爱别人为什么比爱自己更容易？没被爱过的人怎么学会爱？

36:36 承认创伤永远无法抚平，反而会让你更有可能爱自己

49:47 对一直伤害自己的父母一直有于心不忍的感受是怎么回事？

听众来信请发送到：[email protected] 由于来信较多，回复等待时间预计会超过2年。

“史蒂夫说”是创办于2015年的知名泛心理学播客，曾被评为2019苹果最佳播客，2022年CPA中文播客奖年度成长类播客。这是一个通过深度交流理解人与世界复杂性，拓展意识边界，提炼个人成长之道的节目，节目形式包括对谈、听众来信和独白。主播Steve是一位资深心理咨询师和心理科普作家。微博/小红书/即刻：@史蒂夫说，B站/Youtube：@播客史蒂夫说，公众号：@sxxsteve，官网：steveshuo.com

评价...

空空如也

小宇宙热门评论...

猪大肠肠

10个月前广东

166

49:50 终于等到Steve的回信，很感谢Steve的耐心。这种极致二对一关系带来的严重伤害好像从未被人理解，像是校园霸凌，以人多、暴力、孤立的方式完全压制，今天听到“取悦”这个角度让我一下子有新的理解，这也是我未曾意识过的。脱离不了有害的关系如同不同人对待过期食物，饱腹者知晓这食物烂掉了就弃掉，但对于饥荒者即便烂掉也会留着吃完。或许是不曾拥有原生父母之爱这个原动力，但又极度渴望他们的爱，他们明明都还在呀，明明可以去爱我的呀，所以即便是畸形的爱也不忍放手。年底已经决定独自搬去美国啦，希望能有个新的开始。

冰糖葫陆

10个月前上海

44:04本来是听着睡觉的，听完这封信气的睡不着，不是政策，是她妈妈就是一个被封建男权驯化的厌女爱男的人

锦鲤小丸子

10个月前四川

第二封信: 也是我今年很大的感悟，线下永远大于线上，人和人关系正常坚实地靠近最靠谱的就是线下各种联结。哪怕那种连接就是一起参加活动，几乎没互动，也是连接。好奇妙

夭夭桃

10个月前北京

09:48 很困难的时候，支持的声音，让你相信自己。有一个人非常坚定的告诉你：去努力地尝试、实现你的想法。你的判断，你的选择是有道理的。不是帮助理性的判断和分析问题。真正需要的是有人告诉你，你可以去坚定的实现你的想法，不管你的想法是什么。很坚定地甚至带着盲目的勇敢去试。就算失败了也没有关系，那也不意味着你就是失败的，那无非就是这个道路上必然的阶段。失败的尝试也不是一无所获，也会有成长。

YOKO的非遗作坊

10个月前浙江

41:39 我觉得很多时候父母因为外界压力的“重男轻女”而泯灭自己的“本心”其实只是一种优先考虑自己利益的选择，因为托举男的对自己更有利，并不会天然爱自己的小孩，就是眼看着儿子“回报”更大对她更有利，这种有利是心理上的，外界评价上的，老年养老保障上的（虽然大部分控制利用女儿对自己的爱来照顾年迈的自己）放弃幻想吧这位妹妹。面对现实接纳现实是治愈自己的第一步，虽然这的确很痛

YOKO的非遗作坊

10个月前浙江

50:48 这不是父母恩爱吧，就是俩巨婴忽然有了权力和奴隶之后的行为

Aphrodike

10个月前贵州

25:57 这里涉及的一个点似乎就是“过去是否不能改变” 意义是一种回溯性建构，这意味着不光过去的行动会影响现在，现在的行动其实也在回溯性地重构着过去。改变过去并不是一件多么稀奇的事，当你跳出线性时间观再审视回忆时就会发现：你实际上已经成功改变过很多不幸的过去了。比如某次小考中你因为做错一道题而失利了，当时你感觉天都塌了，但依靠之后的行动你熟练掌握了这道题的解法，进而在高考中拿到了关键的一分，这个失败的过去就已经被改变了。当然这看起来和“亡羊补牢”之类补救性行为在方法论层面上似乎非常相似但一来它并不是那样强调即时结果论的。或许唯有调转这个根本性的视角你才能真正将自己从痛苦中解救出来。因为过去不再是一个令人绝望的、毫无办法的东西了。 Anyways 可以试着跳出线性时间的窠臼，不要害怕回看过去。

明珠酱

10个月前江苏

刚好在看《不原谅也没关系》会想到了过去自己的取悦讨好经历，过去无法建立亲密的关系虽然渴望但都是很浅层的关系。我以为是刚还没有遇见特别对味的人，但可能这是一部分原因但更大原因是自己的障碍。而真正更深刻意识到是因为谈过一次恋爱激发了很多创伤，有时候前任成了替罪羊，一些我原生家庭带来的怨气可能一部分无来由的撒在他身上，而我长期的无意识行为模式，让我看不见这一部分。多少影响了关系。我发现我很害怕别人抛弃我，特别没有安全感。但这些都是后面才觉察原来很多行为是因为安全感。不管是因为没有安全感还是为了获取安全感。原本以为情侣关系有问题就是两人之间的问题,态度问题，人品问题，能力等什么客观主观问题，但等我积压了很多情绪在一次争吵中爆发分手后。我才发现不是这样的不仅仅是两人之间，要有原生家庭，还有过去的经历。有些我身上的问题多半是原生家庭的印记。那些作是未被满足的需求想要被看见被满足。我意识到自己比起找男友更像在找爸妈而且是那种全能的。又是爸又是妈。能包容能理解能引导。但实际对方只是同龄人。所以我隐隐期待他能渡我是不切实际要求过高。而我的匮乏创伤不带觉知的进入关系，只会把我塑造成一个不值得被爱的人。即使这不是初心。觉知即改变

YOKO的非遗作坊

10个月前浙江

40:22 能不能面对现实父母就是不爱你呢。而且也不要抱着你结婚前妈妈还可能爱你的期望🙃(不过也没必要因此盲目进入夫家）

沉耀

10个月前广东

40:53 姐妹太不容易了！哎这该死的重男轻女

陈果Lacie

10个月前上海

32:41 “看到那个不幸的人比看到那个不幸的自己相对来说更容易做到” 吗呀这句话被戳到了

没头脑和要高兴

10个月前重庆

史蒂夫你知道么你知道么你的表达真的，真真切切砸在我的心上，我感受到你接受到的案例咨询之多（因为我还和学校不同的咨询师聊过），感受到你的认知的不断往前发展（毕竟我也算一个老听众了，即使是一个问题，你也会有不同的回答），感受到心理学的意义，如何从破破烂烂中找到热爱，找到勇气你知道的，这个世界其实没有那么善良，被爱的人会有更多爱，马太定律，就是一个不太乐观的规律，因为资源总体稀缺，这就导致会有很多人缺乏爱，缺乏资源但是在你这里，我感受到的不是盲目的乐观，是看生活的真相后，还能热爱生活的钥匙🔑

Eva_PwgU

10个月前安徽

35:17 爱是悲悯，当你知道你爱的人的所经历的痛苦时你会感到心疼与理解，爱是看见，当你爱一个人你会看见他所有的伤疤、低谷、曲折，先看见后悲悯。想起一段话：哈萨克文化里，人与人之间，产生友情或者爱情，是由于被看见。所以在哈萨克语中，“我清楚地看见你”意思是“我喜欢你”。《我的阿勒泰》清楚的看见是喜欢，那对一个人深深的悲悯就是一种爱了。而爱自己也是要看见自己，对自己遭遇的不幸或创伤产生慈悲、同情，这样的时候，我们就知道如何爱自己了。当我们会爱自己的时候，也就会更加知道怎样去爱别人。

半日静坐半日书

10个月前安徽

52:42 不敢想象你父母很相爱（无恶意）

QQ_____

10个月前上海

14:52 深有体会，利用咨询师的那种倾听技巧去和他人建立关系也是之前我采取的一种方式，然后我就发现我是一个很喜欢让别人在情感上使用自己来建立关系的人，这种关系里面只有对方没有自我，这就和我自己的“讨好”议题非常有关系，所以我现在尽量避免让别人在情感上使用我，而且就像Steve说的，即使这个人愿意和我袒露心扉我也要警惕这是她对我的情感，而非我对她的情感，人为划清一个界限

Eva_PwgU

10个月前安徽

08:09 道路很难所以犹豫情绪状态会导致认知产生变化

醒醒快醒醒_GTeZ

10个月前广东

12:40 难得在听播客的时候听到和我想法类似的医学生。科研真的使我痛苦，但目前国内的医学体系就是需要发文章来晋升，我自觉在科研中很少有成就感，觉得医院的工作和科研在蚕食我的精力和对生活的热情。医院的工作把我的生活强行变成了单行道，总是需要不断提醒自己，生活是旷野，需要多去走走，多运动，多体验，多和人建立联结。tip：不管作何选择，提升软实力，总结经验，没有确认意义的失败，减少自我怀疑。