从四月到六月 听了四五遍了 继续加油

这里说得真好 焦虑和回避本质其实是一样的 想要控制感

2:45:33 真的讲的太好了🥹听完好像做完一场心理咨询(T_T)不过认识到一些事情的真相以后反而感觉刺痛(T_T)

其实亲密关系就是一面镜子，它能够让你照见自己。当你的关系破解的时候，镜子就碎了，镜中的自己也就随之变得支离破碎，一度看不到完整的自己。

情绪的自我伤害占比最大。 1. 愤怒 2.自责 3.羞耻感 4.怨悔 朋友提供的帮助 1.情绪激动时，照片感性朋友，这个时候要的是共鸣，发泄情绪。 2.情绪平稳时，全息理性朋友，帮助找到重塑的方法 多询问不同的朋友，同时也要理解对方与自己的差异。不要对朋友有不切实际的期望。将自己的要求具体化。 身边的朋友有4类: 1. 照片式感性朋友—关注你当下情绪，安慰你，主打共情； 2.全息式感性朋友—了解过去和现在，愿意倾听诉说，也会给予分析，让你冷静； 3.照片式理性朋友—当下即给分析，也会提建议，一般来说建议比较单一和绝对； 4.全息式理性朋友—当下站在你的角度分析，也可以站在对方的角度分析，会提出很多分析建议，但不会替你做决定。 分手陷入痛苦的你，可以依据自己的需求选择求助不同的朋友。 作为朋友的你，也可以依据友人所处状态，随时切换自己的角色，做不到也要坦诚，或者询问对方想要什么帮助。

1:32:03 “人对自己真正想要的生活是挡不住的”

39:12 说到痛点了，这样爱都不珍惜的人，会得到一个众叛亲离的结果

亲密关系分为两种: 平等取向 和 权利取向 权利关系判断关键词: 改变（对方）和抵抗 （对方的影响） 权利关系掌权者3大特点: 1.追求自身强大，获得内心强大的感受 2.寻求听话懂事的女朋友，获得快乐 3.从不低头 很多人会故意隐藏，所以花时间多相处很重要；不要过多关注日常表现，和谐日常中冒出的 异常音符（让你很奇怪但想不通的事），是大家更应该关注的事情。对方双标的时候，可能代表着你就处于一种权利关系，这种很容易陷入关系攻击，比如冷暴力升级—出轨…

前两年我正在为分手难过的时候也是翻到这本书，看完大哭（之前是因为快失恋才伤心，那天是通过这本书突然明白自己身上发生了什么变化，导致自己极度不自信的原因），看完不久以后复合了，也对感情更加坚定。今年已经领证啦！ ps：还因为这件事了解到，当不知道怎么做的时候，看书是很有用的！从而养了看书的习惯😂

喝醉了？

2:09:47 每段关系结束的时候 我从来不担心ta有没有爱过我诶 因为我相信和我谈过的都绝对是爱过我的！！哈哈哈哈哈哈哈！！！和我谈恋爱很难不爱上我的好吗✌🏻✌🏻

正在经历与回避恋的第三次分手，他用最擅长的冷暴力，轻而易举地再次打败了我； 携隐说得对，自我的北极星定位非常重要，作为安全型人格，习惯性恋爱时All In，也践行了我的价值观，给予对方最大的安全及满满的诚意，这段感情没有遗憾了，怨跟悔终将过去 ，只剩下接受及自我成长

这个干货出的真的太及时了，点赞，帮助很大

2:28:06 这个权利取向的概念真是厉害，困扰了我多年的前男友留下的时不时还发作的伤疤感觉症结就在这了

权力关系那一段太准确了呀😥核心点就是控制和改变和得寸进尺的权力升级，而且问题根本不在你，全是凭对方的意愿发展。正处于一段超长时间的奇怪关系中，xy老师把我眼前一直挥不去的迷雾吹散了

存着，分手了听

第1步：从崩溃中爬起来 停止伤害自己：烟酒、自残等，都是因为你的痛苦在内，不知如何表达，你在试图把它具象化，但是痛苦本身不会有任何改变。 处理情绪：愤怒/羞耻：你的价值不会因为今天和谁在不在一起，是不是被爱着，而改变。判断：你有情绪的point是你自己判断自己有问题，还是因为对方或者社会舆论的要求？怨恨/悔恨：it is what it is，你幻想的“如果我/ ta做了/没做xx”的理想情况从来都不存在。 身心是互相影响的，让身体先走出来：运动、健身和饮食上先好好照顾自己。 第2步：先要继续生活，如何应对低迷状态 分手后害怕独处： 审视自己的依恋类型and内心恐惧：弄清楚自己具体害怕的事情和原因是什么，让自己知道现在的自己和童年不一样，现在的自己是可以handle独处的。 不要因为社会的“单身歧视”之类的社会压力and规则，选择盲目进入一段关系。要弄清楚自己真正想要的感情关系，去追求自己真正想要的东西。 分手后忍不住关注前任： 原因是1.分手之后，恋爱中的煎熬痛苦压力就消失了，曾经的美好就会更加明显，关注前任是对这些美好的留恋 2.想要知道自己的“独特性”在ta身上留下什么印记。想要通过关注前任来认识自己。 解决： 1.主动去长时间关注，每天看个三十分钟，直到大脑上产生无聊的记忆感受。 2.有决心的情况下，增加阻碍，删除拉黑也是一种有效方法。 必须清晰的明白你们之间发生了什么事情，之前关系中的煎熬和痛苦是因为什么，这样也有助于消除关注ta的动因。 想要复合：复合本身的是否不是最重要的，而是复合的原因（应不应该）：双方是否都能改变来消除之前关系中的问题。 永远不要放弃对平等关系的追求，为了缓解痛苦而哀求对方复合的关系非常容易变成权力取向的亲密关系。平等取向亲密关系里应该是双方互相改变和抵抗，而权力取向的亲密关系中，高权力的一方是不会改变的。 如何判断权力取向的亲密关系：关键词：改变和抵抗。 权力大的一方1.追求的是自身目标的强大，伴侣是达到目标的工具和方法 2. 追求伴侣听话和懂事 3.从不低头（改变） 如何放下：追求的不是不想起，而是松弛感。允许自己想起ta，但是要追求的是不让这种feeling对自己造成自我伤害（例如做出不理智的行为，对自己的情绪造成太大波动）。允许自己缅怀过去的美好，但是要清楚设定自己的界限，清楚自己在每个阶段能不能和ta聊天，或者想起某些事情。 不要通过想象力去改变过去，过去是不可能改变的，要逼自己面对现实（这也是逃避羞耻和不安感的一种体现） 一直怀念过去的美好-》说明对现状和未来没有信心和希望-〉找到方法去重拾对未来的希冀 第3步: 寻找真相 爱没爱过：当真爱发生的时候，you will know。当ta真正爱你的时候你是知道的。当你始终怀疑的时候很可能是不爱。 或者拿衡量标准，例如正面的爱的四要素，和反面的权力取向、煤气灯、和回避pattern的模式。 也可以问，不问ta爱不爱我，而是问ta懂不懂我。 ta为什么要离开我？-》ta的这个行为满足了ta的什么需求？ta的目的是什么？ 第4步：看见受伤的自己，重建自己 发现自己的长期伤口，可能是来源于这段感情经历，也可能是长期以来的旧伤口。例如：觉得自己不配拥有美好的爱情，觉得自己不会遇到更爱自己的人，在关系中不敢提需求…在情绪和行为上进行自我贬低和主动放弃。 觉知到伤口存在-》对自己要无条件接纳：接纳自己的行为和感受，不要否认自己的这种感受/情绪的存在。 尝试无条件接纳自己的六步骤： 1.关注自己的身体和心理的感觉 2.尝试用词汇去描述自己的感受（可以上网查情绪词汇表和感受词汇表） 3.把自己想象成一个深爱自己的人（理想母亲）去关爱自己的内在小孩 4.体会自己的情绪和自己的对话 5.找到你的情绪和你的对话里，这个情绪想要启发/告诉你的是什么 6.带着你的感受去行动，平静的继续你的生活 感受是一盏探照灯，提醒你关注自己内心，只有自己有勇气，才能勇敢的与这些脆弱、糟糕的感受共处。很多时候没有勇气、长期忽视感受的情况，是因为原生家庭带来的无力感、自卑等。 创建自己的心理支持系统： 1. 对自我的认知 2.对自我的发展 3.对亲密关系的认知 4.对亲密关系的发展 从以上四个方面去思考原生家庭对自己的影响和缺失，从而去寻找能够弥补这些方面的内部外部模块。例如寻找能够帮助构建自己这些方面的朋友，有正向影响的社交媒体kol，去看书学习来创建认知等，去抵御原生家庭的影响。内部模块，例如管理自己的情绪、压力、精力、心智。 第5步: 重新认识亲密关系，再次出发 通过前面四阶段的梳理和学习，带着对亲密关系的新的理解，build信心去超越自己的原生家庭影响。

6个步骤无条件接纳自己: 1.关注自己身体和心理感觉 2.尝试用词汇去描述它 3.做自己的妈妈，关怀自己 4.试着与自己的感受对话 5.找到感受想告诉你的事 6.带着这种感受生活，慢慢消解 总之，不要忽略自己的感受，与它对话，了解它，才能慢慢消解。

16:28 我和播主，真的不要太像了，开朗高能量小狗特别容易招惹低能量渣男。果然 不管你原生家庭幸不幸福，你都是缺失的。如果你不幸福，你就缺少爱；如果你幸福，你就缺少历练，家里没上的课，出了社会都要补。就像我们没有什么见识会被骗，这就是我们的课题，我们慢慢成长。

永远不要放弃对平等关系的追求