在听完这篇之后，我深感触动。我觉得造成家庭关系如此紧绷，的一个最大的原因是：父母认为父母与孩子的关系是一个纵向的关系，是一个上对下的关系，所以他们根本无法去低下他们的身姿，去倾听孩子的意见，去倾听孩子的想法。 而一个刚出生的孩子，他未知这个世界的模样，他未知人的性格有多种，他什么都不知道，他所知道的是父母对他的教育，博主有讲到孩子成为一个独立自主的人，但他从来不知道一个独立自主的人是什么样子，他如何成为一个独立自主的人，就像是，如果你从来没有见过大象，你如何画出一幅蓝色的大象，同样孩子也是，他所知的全是父母所教育他的，或者是他根据自身感受获得的，他只知道顺从父母意愿，他能得到自己想要的玩具，他能获得父母的笑容与赞美，因此他便去讨好父母，依从父母， 对此，我觉得，我们应该实行一个对于父母的教育，教育父母该如何教育孩子，该如何和孩子建立良好的关系，应让父母知道，他们和孩子的关系不是纵向的而是横向的，是平等的，他们应该教育孩子有自己的主见与想法，知道自己的喜好与感受，同时也应该尊重孩子的想法，支持孩子。 文中博主说到，孩子应该觉醒，成为一个独立，有自己的见解想法的人，同时博主也提到了自己的例子，但，就像另一个博主说的，能够接受大量书籍，并改变自我的人只占少数，确切来讲，应该是某些契机让他们接收到了大量的书籍或人，从而改变自我，但并不是所有深受这种痛苦的人都有这种契机，孩子很多时候都是被动的，所以文中的女孩最后走向了死亡，我觉得她走向死亡是一个必然。 她知道自己并不喜欢这些东西，但是她并不知道如何去应对父母的期待，父母的期待太大了，压得她喘不过气来，但她又并不想做他们期待的事，这个矛盾，深深纠结着她，而她自己唯一能摆脱这种痛苦的方式，便只有死亡。而在我看来，若在她走向死亡之前，如果他的哥哥，递给她一本书，这本书让她知道她可以有另一种方式应对，她可以叛逆，她可以撒泼打滚，可以大声的朝父母喊出自己的想法，然后离家出走，这时候哥哥可以再给她一本书，让她知道如何坚定自己的想法，于是她毅然决然的离家出走，让父母知道是他们错了，最后父母找到女孩，之后父母知道女孩有自己的主见，有自己的想法，她并不喜欢他们所要求的东西，虽然他们仍然想将自己的想法强加给她，但女孩会反对，会坚守自我，最后便只能任由她去了。而这个契机，便是哥哥给了她两本书，让她知道可以反抗，可以坚守内心，但显然，文中的女孩并没有这么幸运，她最后还是走向了死亡。所以，我想表达的是：应该对父母进行教育，让父母重视家庭教育，并进行正确的家庭教育，不再让这样的悲剧发生。

14:56 我又想起奇葩说黄执中老师说：母亲爱吃鱼头，但母亲从来不吃鱼头，把鱼头让给孩子吃，但孩子其实并不喜欢吃鱼头。然后有一天，孩子长大了，母亲很委屈的说，我其实最爱吃鱼头。 实际上用孩子的愧疚来兑现自己的委屈感，但母亲把她合理化为——爱

这个播客做的非常的有深度，且非常的有意义。探讨了一个经久不衰的话题：亲子关系。这对于中国的亲子关系来说，非常的有参考价值。在经济落后的时代，父母们无暇顾及孩子的精神状态。在经济水平不断提高的现代，竞争力不断增强，内卷开始出现，越来越多的父母关注到孩子精神状态，但是也疲于奔命，疲于为孩子创造更好的生活条件，也会忽略掉孩子的自我选择和自我意识。这篇播客应运而生，呼唤我们对亲子关系的思考。

59:00 一、关于爱的真伪，问题不在于父母是否希望子女与自己相似，而是在于父母爱的并非孩子本身，他们爱的一直是自己理想的投射。当孩子与自己太过相似或不相似，父母就会开始修正偏差。大部分父母只是在沉浸自恋的迷雾中，不断攀登仇恨的高峰。那不是爱，那是披着华服的暴政。就像罗兰夫人所说：“自由啊，多少人借着你的名义行使罪恶！” 二、降世与否，孩子无法选择，因为这是一个伪命题（选择本身先于选择的主体的诞生）。但是我们要看到这个举动的背后，本质是创造生命（父母行为），而生命的真谛在于什么？在于可能性。当生命的轨迹被规划、被缩窄（同样是父母行为），这又何尝不是对可能性的消灭？ 三、尊重，这关乎家庭关系中的权力和话语。父母与孩子本身存在一种天然的不对等，父母本该竭力去消弭它，可事实上这种不对等的沟壑却在非理性的管教之下越来越深（服从和依赖）。管教是必须的，要教他善良，要教他正直，可是管教并非苛责，汤撒了就擦干净，而不是把孩子锁进害怕犯错的牢笼，终生战战兢兢。 四、关于爱的方式与多少，我不了解其他的家庭是怎样的，反正我是在一个单亲家庭里长大的。但今天我可以幸运地说我并不缺爱。外公外婆给了我一个快乐的童年，母亲又给了我一个相对来说比较自由的青春期。外祖父母的无微不至教会了我如何做一个温柔的人，母亲的宽容又让我学会了什么是深沉的爱。或许少了点别人眼中的剑拔弩张，或许不会像他人一样爱得张扬，成长的路上，落寞是有的，我不否认。但我更庆幸，是他们的如琢如磨，让我看到自己并非顽石。世人都说寸草春晖，我的母亲却认为草籽本身有发芽的愿望，才是一切的前提。她觉得孩子不仅需要有选择的权力，更需要有不后悔的勇气。可更多的父母连选择的机会都不给，又遑论让孩子拥有敢于承担的品质？ 说过方式，再谈多少。主持人谈了爱的缺席与过度，分析得很到位，而且论及爱的尺度往往难以确定，但正是因为不确定，我们才应该回归孩子自身。 天寒加衣是再简单不过的道理，而我却当年因此和母亲大吵一架，然后在辩论中一败涂地。她搬出小动物冬天都要换上毛发的自然法则来压制我，然后又一针见血地看破我不穿是因为冬衣很臃肿。她那该死的宽容最后竟能理解我的叛逆，但是却提醒我不要为了反叛而反叛，而是要真正为了自己的内心而抗争。 和她辩论我真的不是对手，打败我的从来都是她的理性和逻辑。然后就是输了，佩服的同时乖乖穿好衣服。每次都气得想扇自己，结果她看见我的懊恼总是借口自己年龄大所以能欺负小孩，反过来安慰我。我们争吵不断，但感情却越来越好。很奇怪，对不对？因为她从来不以长辈自居，她选择用“麻烦”的论证来劝服对方，她知道傲慢只能换来抗拒。她要踏进泥潭，然后扭过头来说，你看，这多脏，然后拉着你走上岸去。而不是递给你一根长长的竹竿，获救的同时也担心会不会挨打。 她会劝我不要熬夜，但不会说对身体不好，只说要做好耳鸣的准备。然后她拿来一小罐西洋参，说泡水可以补气，偶尔熬夜没关系，但不许养成习惯。万一以后记忆力衰退，找不到回家的路，就只能睡桥洞，想想都惨。夺笋啊，但是教人不能不听，几乎是把与人沟通当成一种艺术。所以说，很晚了，现在，我要睡了。

37:50 面对父母的无可改变，我的想法是，放下期待，允许他们成为他们，即使不对，那是他们的人生课题，我们无法改变他们。小时候我们是帆船，原生家庭是海，波浪一来，我们被卷来卷去。我希望我经济独立那天，可以通过自我教育，我去变成那片海，家庭是那个帆船，而我可以去承载那艘帆船。

58:33 我有听过一个说法，小孩的自杀有一种可能是：与父母最后的一种沟通方式

抱抱不哭

10:37 我觉得问题不是爱太多还是爱太少，是爱得不正确。我高中也曾给我班主任说我父母对我关心太多了，我班主任也发出同样的疑惑。在今天的我看来，真正的爱，与其说是什么，不如说不是什么。因为我们太多人知道爱是接纳，是尊重，是陪伴，但我们真正理解了吗？所以我更愿意说爱不是什么，爱是不带自我投射，不带控制。文本中的父母亲，就把自我的需求，投射给了孩子。