不必执着于是否拥有“松弛感”，到了一定阶段，你自然就掌握了。

影响沟通的 6 个心理效应： 首因效应、近因效应、晕轮效应、刻板印象、定势效应、投射效应

对所有已经发生的事说：已经过去了。 调整自己的视野方向，向前看不向后看。 说一遍不行，就继续说 20 遍。

有位同学问： 快三十岁了，一个朋友都没有，新认识的人最多不超过三天就不理他了，自己不会说话容易得罪人，有没有什么方法解决？ 我的建议是： 把关注人的精力用来做好事，提升个人价值，让别人主动来结交你，你有价值了，他人对你的包容度就高了。 网上有句话说：高端的猎手总是以猎物的形态出现。

有位同学说： 怎样做到不对别人说的话上火？即使那个人对我不重要，说的也并不是评判我的话，我知道不应该在乎，可是那些话还是一直在我脑子里转，有什么方法解决吗？ 我说：默念“关我屁事”20 遍。 主打一个用自我洗脑的方法反自我洗脑。

有位同学说：自己频频换工作，自卑，不会说话，怎么办？ 1、先稳定自己的工作，物理环境稳定了，才能逐步去了解周围的人事物才有安全感，这是自在表达的基础 2、强化自己的工作技能，能贡献价值，做好各种事项，自然会有人来主动结交你。

无视并非逃避，而是一种更高层次的境界。 放下内心的不平不是软弱，而是智慧。

1、判断力决定坚定性 2、建立自己全面的知识体系 3、实践出真知

如何正确的批评？ 1、场合上：私下批评，一对一批评 2、话术上：只谈事，不对人 3、沟通逻辑上：向前引导，不向后指责 4、事后跟进

最重要的是我们和孩子的关系，千万别“伙同外人”来搞定孩子。

沟通的关键在于双方交换信息，彼此越开放，沟通越顺畅。 如何才能保持开放的状态呢？要先从理论层面来理解。 心理学有一个非常重要的公式，叫沟通视窗，也叫乔哈里视窗(Johari Window），是心理学家Joseph 和Harry 提出的一个模型，它被认为是“描述人类互动的最有意思的模型之一”。 1、我知道、你也知道的信息，这是沟通中的开放区，双方享有的信息完全对称。 2、我不知道、但是你知道的信息，叫作我的盲区。 3、我知道、你不知道的信息，叫作你的盲区，我的隐藏区。 4、我们都不知道的信息，是沟通双方共同的盲区，也是彼此的未知区。 当我们通过沟通视窗来划分沟通双方掌握的信息时，你就会意识到，彼此的开放区是信息交互的关键，通过开放自己的信息，消除彼此的认知盲区，就能达成更多的共识。而如果你我的盲区特别多，在沟通事项上没什么共识，就容易产生冲突。

陈海贤《了不起的我》中说：如果你熟悉关系的语言，就能从两个人的只言片语中读出“谁在支持谁”、“谁在反对谁”、“谁在贬低谁”、“谁在生谁的气”.…内容是表，关系是里。 如果你不会听，你就只能听到事情的表面； 如果你会听，你就会知道，每句话的背后都是在说关系。