拒绝不是辜负，反而是对彼此的尊重与负责。 当他人提出某个请求我们无非配合时，在当下就要说“不”，为了彼此感受上更好一些，可以用一个前置话术：我这样反馈你可能会不舒服，但是这是我的真实感受，我希望坦诚的沟通......抱歉，我做不到。

聊聊我自己的原生家庭。

你已经做得很好了，不必再向自己要更多

沟通谈判技巧，从娃娃抓起。

驾驭型的老虎 表现型的孔雀 亲和型的考拉 分析型的猫头鹰

1、乌鸦在中国是不吉祥的鸟，在不丹是守护神是国鸟，事物本身没有好坏，是人赋予它u同的意义。 2、是福不是祸，是祸躲不过，要发生的和已经发生的事，就从中找收获。 3、从积极心理学的角度来谈，凡事往好处想，注意力就在好处上，也能推动自己的行动力。

1、没有说错的话，搞错对象和场合就成了错的话。 2、对话三要素：关系+场合+目的 关系：你是谁？他是谁？你们的关系纬度是什么？ 场合：公开还是私下？一对一还是一对多还是多对多？ 目的：通过对话想要达到的结果是什么？ 3、任何有结果期许的对话，都需要先搞清楚以上三个要素来避免出错，以及达成结果。

一句话：“感谢领导肯定，我乐在其中啊”

1、幼儿园小朋友教会我要放下“过度保护意识”，让他在各种经历中发展出社会认知。 2、五年级小朋友教会我，知识教育主要是老师的事，交给学校，我做好妈妈与朋友就够了。

不必执着于是否拥有“松弛感”，到了一定阶段，你自然就掌握了。

影响沟通的 6 个心理效应： 首因效应、近因效应、晕轮效应、刻板印象、定势效应、投射效应

对所有已经发生的事说：已经过去了。 调整自己的视野方向，向前看不向后看。 说一遍不行，就继续说 20 遍。