高情商沟通话术 - 节目列表

“别人的过失”常常比直接的攻击更隐蔽地消耗我们。 因为你看到的可能是“加塞、挑刺、忽视”，但你感到的却是：他就是针对我，他根本不在乎我。 但并不是所有的摩擦都等于“恶意”——有些无视，是单纯的粗心；有些挑刺，是沟通视角的局限；而绝大多数让你愤怒的举动，底色仅仅是“差异”：它意味着你们之间存在着信息差、立场差和认知差。 这一期，我们从“情绪高耗能的时代，我们如何放过自己？”出发，拆解两种看似理所当然、实则天差地别的归因方式： 敌意归因（Hostile Attribution） 与 汉隆剃刀（Hanlon's Razor）。 本期我们会讨论： 01:30 核心概念：什么是汉隆剃刀？能解释为“愚蠢”的，绝不归咎于恶意。 03:15 场景共鸣：马路加塞、职场群聊的“背刺”、被伴侣忘记的生日。 05:40 心理机制：“敌意归因”这个远古时代的保命机制，如何成了现代人的内耗源泉？ 08:20 认知升维大跃迁：把“不行”改成“不同”，把“解释为愚蠢”升级为“解释为差异”。 10:45 情绪自控四步法①：发生冲突时，如何用深呼吸找回理性的“黄金五秒”？ 13:10 情绪自控四步法②③：把对方的行为当谜题拆解，警惕生活里的“空船效应”。 15:30 情绪自控四步法④：主动出击，带着“了解差异”的目的去沟通，而不是兴师问罪。 18:00 结语：带上这把智慧的剃刀，剔除生活中绝大部分的无谓烦恼。 汉隆剃刀不是“自我妥协”或者“强者的向下兼容”，而是把理性还给大脑。 它让我们明白：别人并不是冲着我们来的，别人只是和我们不一样。 如果你也曾经在一次次的人际摩擦中心跳加速、倍感疲惫，或者想在各种关系里活得更轻盈一点——这期会给你很大的帮助。 听听看。

这期讲讲如何用“利己思维”讲出“利他话术”，这可能是很多人想学的一种技巧。 昨天有一位同学在朋友圈问我，这是怎样的一种状态？他提到自己平时说话也是实事求是、态度很真诚，但还是会显得情商低。到底怎么回事？怎么去改变呢？这期我们就来聊一聊。 一、 沟通背后的三大专业要素 首先，我们需要了解一个专业知识。 沟通的背后，其实包含三个核心要素：事实、关系和目标。 * 事实： 你看到的、感知到的，以及传递给对方的内容和信息。 * 关系： 你和对方当下的状态、感受，以及彼此的期待。 * 目标： 我们说完话以后，希望对方产生什么样的感受，以及做出什么具体的反馈和行动。 这三个要素决定了我们可以说什么、怎么说，以及最终能不能达成想要的沟通结果。 二、 如何寻找让人舒服的“事实”？ 我们常常有一种认知：“我说的全是事实啊，也都是真话，态度也很诚恳，为什么对方还是不开心，不愿意跟我聊下去了？” 这里要说的是，事实就像钻石一样，是有多个切面的。从不同的角度看，它呈现出来的面貌完全不同。 * 有时候你说了一句实话，对方听了很开心，说明你正好挑中了他喜欢听的那个切面，或者你们看到了同一个切面。 * 但有时候你说了实话，对方却很不高兴，是因为你挑中了他不愿意看到的那个切面。 📌 案例解析：以“嗓门大”为例 假设你有一个客户，嗓门特别大。“嗓门大”是一个客观事实。 * 直白单一的切面： “客户声音真大。”（如果直接表达，客户会觉得：“你到底想表达什么？嫌我吵吗？”） * 让人舒服的切面： 声音大，往往意味着这个人很豪爽、中气十足。你可以把主观认知加进去，这样表达：“一听您的声音，就是一个非常豁达、豪爽的人，感觉中气十足啊！” 你看，这就是高情商表达事实的关键：找到存在的客观事实，同时选择让对方听着最舒服的那个切面去说。 📌 案例解析：化解尴尬的“挂衣带” 再分享一个我亲身经历的故事。有一次我穿裙子参加活动，领口位置不小心漏出了衣服的挂衣带。当时我正和一位年轻的男客户聊天，我自己发现后觉得非常尴尬，就一边往背后塞一边说：“哎呀，好尴尬呀。” 你们知道那位男客户是怎么接话的吗？他说： “这种挂衣带，一般是很多高级品牌才会有。” 我当时听完心里非常感叹：真厉害！他不仅没有回避这个事实，反而用“高级品牌”这个切面化解了我的尴尬，甚至还间接赞美了我的衣品。我听完确实非常开心。 如果你只停留在直白的物理事实上，说出来的话就会让人不舒服。只有在这基础之上加入你的认知，客观事实才会转变为带有主观判断的“高情商事实”。 当然，前提是你的内心要足够真诚，否则就会变成虚伪的奉承。 三、 “利他”绝不是委屈自己讨好别人 听到这里，有些小伙伴可能会问：“那我这样不就是在为了别人高兴，委屈自己去迎合吗？” 绝对不是。我们说的所有的话，其实都是在为自己的目标服务。 这就是“利己思维”与“利他话术”的核心结合。 当你开口前，一定要先问自己：“我为什么要这样说？我期待的结果是什么？” * 我希望对方听完是开心的。 * 我希望对方对我产生好感。 * 我希望我们之间的合作能向前推进一点点。 * 我希望对方听完能对我这个人有新的认知。 当你清楚自己要达成的目标后，你就会主动去寻找能达成这个目标所需的“事实切面”。你的核心目的是为自己服务（利己），但你说话的方式是让对方感到舒适（利他）。 找到你的目标，你就不再是情绪的奴隶，而是语言的主人。 📌 案例解析：期中考试的成绩单 前段时间期中考试，我家初一的小朋友英语考了50分。这也是个事实。 * 事实 1： 这次考了 50 分。（没及格，听起来让人难受） * 事实 2： 比上一次的 48 分进步了 2 分。 * 事实 3： 这次的卷面比以前整洁多了。 在沟通前，我给自己设定了两个目标：第一，我希望沟通氛围是轻松平等的；第二，我希望他在学习上能有自驱力，而不是从我这里感受到被动的压力。 带着这两个“利己”的目标，我毫不犹豫地选择了后面两个切面去沟通。 四、 怎么修炼这套“高情商表达力”？ “道理我都懂，但我该怎么去修修炼，才能看得到更多的切面呢？”最直接、最快的方法有以下四种： 1. 背诵优质话术（建立语料库）：比如你今天听到我怎么去形容别人“胖”（心宽体胖、气色好、生活滋润），怎么评价别人考试不及格但有进步，或者在电影、书里看到别人应对得很好的话，马上记下来。在脑子里多过几遍，甚至写几篇命题对话作文，找机会用出来。 2. 寻找现实中的“师父”（贴身观察）：在你身边找一个你觉得情商特别高、特别会说话的人。像徒弟跟着师父一样，哪怕“死皮赖脸”一点，多去观察他平时是怎么应对各种场景的。 我刚工作时，就特别喜欢跟着公司的一位老员工。他怎么处理事情、怎么跟人沟通，我就在一旁默默听。即使不能待在一起，我也会给他发信息、打电话请教：“如果是你，你会怎么说？” 3. 培养“观察者”视角（学会复盘）：如果在生活中暂时找不到这样的师父，就自己做观察者。随时记录和复盘：你跟同事聊完天，说了一句什么话，观察他的反应是笑了还是皱眉了？把这些细节记下来，积累多了，这就是你宝贵的经验库。 4. 主动索要反馈（做市场调研）：找到合适的人，多去问反馈。比如：“我刚才那样表达，你是什么感觉？”“我这样说你会觉得被冒犯吗？”“我表达清晰了吗？”你积累的样本越多，你得出的分析结果就越精准。 最后回到开头的那个问题：如果你觉得自己说了实话、态度也很真诚，但依然让人觉得情商低，那么请在开口前问自己两个问题： 1. 我希望今天的对话氛围是怎样的？ 2. 我希望通过这段对话达成什么样的结果？ 以终为始地去表达，自然就能够做到既利己，又利他。 这期分享就到这里。如果你也有关于沟通和情商的疑问，或者希望我聊聊其他话题，欢迎添加微信：2788279811，或者直接在评论区留言告诉我。 下期见。

各位，期待在不同的地方遇见你们。

每个人感受到爱的方式并不一样。 有人需要肯定的言语，有人需要高质量的陪伴，有人通过礼物感受到被记得，有人更在意具体行动，也有人需要拥抱和身体接触来确认亲近。 爱人错过，不是没有爱，而是不会表达爱。 这一期，我们会一起聊聊： 什么是爱的语言？ 为什么很多关系明明有爱，却依然会错位？ 五种爱的语言分别对应什么心理需求？ 如何识别自己和他人的爱语？ 以及最重要的——如何在现实关系里真正把爱表达出来。 听完，你也许会重新理解身边很多人：那个不善表达、却总是默默做事的父母；那个不会说甜言蜜语、却一直在承担的伴侣；那个平时不常联系、关键时刻一定出现的朋友。 爱需要真心，也需要翻译。 愿我们都能读懂他人的爱，了解自己的爱，也学会用对方听得懂的方式去爱。

面对生活中的逆境、挫折和突发状况，为什么有人会崩溃躺平，有人却能触底反弹？ 本期节目为你解读保罗·史托兹博士的实用工具书《逆商》，用理性的框架帮你找回生活的控制感。 内容重点 01:00 三种应对逆境的状态（放弃者、安营者、攀登者） 08:38 CORE模型详解（测量与厘清逆境） 19:36 LEAD模型与实际场景演练 24:43 在家庭中培养孩子的逆商 + 全篇总结 什么是逆商？ 逆商，简单说，就是我们在面对逆境时的态度、反应、行为和行动。书中把人生比作登山：从出生开始，我们每个人都在往山顶攀爬。山顶代表梦想、成就、人生价值和意义。但道路绝非一马平川，而是崎岖坎坷，充满阴晴圆缺、狂风暴雨，甚至泥石流。这些困难，就是逆境。 面对逆境的三种状态： 放弃者 遇到与预期不符的情况，第一反应不是解决问题，而是“太难了，我不行，止损算了”。 例子：朋友谈恋爱遇到障碍，第一反应是“太累了，分手吧”。其实他不是真的觉得问题解决不了，而是太痛苦，不想面对。这是一种灾难化的想象，会让人失去战斗力，最终选择放弃。 安营者 止步于舒适区。觉得“够了，可以了，这里挺舒服的”，就安营扎寨，不再前进。 偶尔休憩是必要的，但完全停下来不动，就可能面临“坐吃山空”。 当然，如果你本身低欲望，对当前位置很满意，能自洽地过好自己的日子，这也没问题。 攀登者 —— 逆商最高的状态 把逆境视为成长的机会。 例子：打破女性速登珠峰世界纪录的曾艳红，在距离顶峰仅90米处因天气、氧气、团队安全等问题果断下撤。五天后调整状态再次出发，最终以25小时50分登顶。她说：“我很享受登山的过程，我不介意再来一次。” 攀登者的核心特质是：逆境不会让他们放弃，反而会激发突破的动力。 重要提醒：这三种状态不是固定的人格标签，而是不同阶段的选择。 关键在于有觉察，知道自己当下处于哪种状态，并在需要时主动拉高到“攀登状态”，积极行动。 如何测量和提升逆商？ 斯托茨博士提供了两个实用模型： 1. CORE模型（测量逆商 + 厘清混乱） 帮助我们从4个维度评估逆商，同时把混乱的逆境梳理清晰： C - Control（控制感）：找到自己还能掌控的1%。把事情分成三类：老天爷的事、别人的事、我的事。 O - Ownership（担当力）：为结果负责，而不是为原因自责。只问：“现在我能承担什么？我能做什么？” R - Reach（影响范围）：就事论事，把问题局部化。止损话术：“我现在想到的是事实，还是我的推理？” E - Endurance（持续性）：大多数事情都是阶段性的。痛苦只是一阵子，不是一辈子。 CORE极简版万能两问（非常推荐记住）： 事已至此，我还能做点什么？ 我对事件的描述是事实，还是推理？ 2. LEAD模型（行动指南） 遇到逆境时，按以下四步走： L - Listen（倾听）：停下来，听听自己的感受和冲动。 E - Explore（探索）：① 这件事到底是谁的错？ ② 现在我能做什么来改善局面？ A - Analyze（分析）：用CORE模型逐一拆解。 D - Do（行动）：立刻行动！用“漏斗法”把大困难拆成小步骤，先做当下这一分钟能做的一步。 小技巧：高压环境下难以立刻停下来时，可设定一个半自动化肢体动作（笑一笑、捏手指、拍肩膀），帮助切换理性模式。LEAD既可实时应对，也可事后复盘。 在家庭中培养孩子的逆商 很多孩子逆商低，是因为父母“直升机式”过度保护：鞋带不会系→我来；积木倒了→我帮你；同学矛盾→妈妈找老师。 这会让孩子缺乏掌控感和责任感，长大后遇到小挫折就容易崩溃。 正确做法：在安全环境下，让孩子体验小的逆境，自己尝试解决问题。 例子：积木倒了，孩子哭了。不要马上帮忙，而是引导：“宝贝，积木倒了很难过对吧？哭完我们一起想办法，你先试试。”总结 逆商，就是面对逆境的能力。 每一次坏事件，都是我们从受害者变成掌控者的机会；每一个想放弃的瞬间，都是提醒自己向上攀登的时刻。下次生活给你重拳时，深吸一口气，问自己那两个最有力的问题： 1、事已至此，我还能做点什么？ 2、我现在描述的到底是事实，还是我的推理？ 然后拉拉嘴角笑一笑，启动LEAD，进入下一步行动。推荐大家去读一读《逆商》这本书，从中获得真正属于自己的力量。 （这期逐字稿太长了，只保留了核心框架部分放这里，想要逐字看的朋友，去喜马拉雅，有自动字幕。小宇宙目前没有全部开放字幕功能，我们暂时还没有办法呈现。）

关键时刻“掉链子”，大概率是掉进了“过度思考+完美主义”的陷阱。 当你把一次普通的表达接于一场“绝对不能失败的考试”时，你的能量全都在内部审察和防御上。 一、重新定义：沟通的本质是“流动” * 河流隐喻：真正的对话不是精准的化学滴定，而是夹杂着泥沙、落叶和杂物的河流。那些笨拙、凹巴和尴尬，至少是“流动”的证明。 * 流动的力量：只要对话在前方走，它就自带冲刷和净化的能力。第一句没说清楚，第二句可以解释；词不达意，后续可以补充。 * 90/10法则：人际交流中90%是关系互动（能量与情绪交换），只有不到10%才是干货信息。不要为了10%的精准，杀死了90%的连接感。 二、实操破局：三个具体的表达抓手 1.底线测试：打破灾难化想象 问自己：如果我说得不好，关系会断吗？老板会立刻开除我吗？ 理性结论：大多数关系都不是那么脆弱，不要说出心理负担堵塞死整条河流。 2.心智透明法：把“紧张”作为信息推送去 当你卡壳时，直接翻译你的状态：“我现在好紧张，一肚子话不知道该先说哪句了。” 底层逻辑：这在心理学上“一致性表达”。当你不再掩饰局促，你就屏蔽了防御的能量消耗，对方也从“审判者”变成了你的“支持者”。 3. 修正关系判别：放下不切实际的期待 明确你与对方的关系梯队（同趣、同知、同事、同志）。老板不一定需要做你的知己，他只需要信息互通。 核心减法：搞清楚位置，降低过度的价值反馈期待，表达压力自然减半。 三、进阶练习：如何像行走一样训练表达？ * “想到什么说什么”练习：找人做回馈测试，把话放到外面去“溜达”一圈，通过反馈建立经验，而不是在脑子里死磕。 * 小剂量冒犯练习：尝试小模拟的“混蛋话”或冒犯表达，测试周围反应，打破对完美形象的执念。 开口即成功。允许自己偶尔笨拙，允许泥沙俱下。因为那些不通畅和废话，才构成了人与人之间特有的温暖和趣味。 以下是内容逐字稿： 第一部分：为什么关键时刻我们会“掉链子”？ 大家好，我是颜景。 近期收到比较多的一个问题呢，是表达紧张，或者是肚子里有话但是说不出来。而且大家说，这种状态通常都是遇到长辈、老板，或者是很在意、很重视的人的时候，更容易出现，就有点关键时刻掉链子的感觉。 为什么会这样呢？因为我们现在很容易过度思考，同时还会叠加完美主义。就是我们容易把普通表达等同于说得不好，等同于失败。尤其面对重要关系的时候我们的脑子里面可能更多的是关注：哎呀，我说话要得体啊，说得不好对方会怎么看我。 就是你设定了一个非常严苛的自我审查机制，你就很害怕，你想要维持的是自己一种很好、甚至很完美的形象。所以绝大部分的能量呢用在了这个上面，产生了很强的内部消耗。你就没有什么精力去把一些你想到的话表达出来了。 有一部分是什么根本就没有话，脑子一片空白，就纯紧张，对吧？另外就是什么，一肚子话在那儿打转，你在选说，说哪一句更好、更能词而达意、更能显得我机智、深刻、惊艳、甚至是零瑕疵，甚至是一语中的。等你想好了，你就发现那个表达的契机已经过了哈，这就是为什么会有一肚子的话在那儿转悠，结果说出来的时候，你发现：**“哈？我到底在说什么呀？”**有了这个感觉以后你就会发现后续的这个表达更紧张、更局促、更不知道说什么了。 第二部分：对话是河流，流动大于一切 所以破除这个紧张最重要的第一个标准是要定对啊。我们对话最重要的是什么？它要像河流一样，要流动，对吧？ 你看那个河水里面可以有泥沙、可以有落叶、可以有杂物、可以有污秽，但是不影响它继续推进。而且通过不断地向前流动，这些可能对于它来讲的一些负担的东西全部都沉淀到底下了。就像我们对话一样，它可以有笨拙的语气、有磕巴的词汇、有词不达意的尴尬啊。这个真的不要紧。 因为我们人和人的沟通就是要碰撞的。只有通过碰撞才会知道说对方说的这个话是什么意思，而我希望表达我什么样的意思。即使他说得不好或者即使我说得不好，我们彼此是否愿意继续去互动？它一定有粗糙的部分，而且这个其中呢充满了变量。但是只要大家的对话还在进行，没有关系啊。你第一句没有表达清楚，不要紧啊。第二句你继续解释啊。你的词用的不准确，你后续可以补充啊。你可以说：**“哦，我刚刚的意思其实是这样的。”**通过这种流动让彼此知道说，哦，他愿意在这个关系里投注时间、投注精力。 然后我们平时是什么呢？就是追求一步到位啊。我觉得我说话最好恰如其分地一次性把我的信息、我的想法呈现得精准、高明。为了达成这个结果呢，就像为了防止一地沙子掉到水里，自己在那里筑起一道又一道的大坝，然后把嘴闭上，一堆真实的想法在肚子里面转悠，最后成为了自我消耗的燃料。 第三部分：有话说比说得好更重要 我们一定要明白一点啊，就是有话说比说得好更重要。 人和人交流 90% 都是关系互动，你们在交换的只是能量和情绪和感受而已。聊天让彼此感觉到我们没有敌意，啊，我们互相接纳。我们有这种愿意提供这种安全感以及群体的归属感给到对方。我们甚至愿意更主动地去让气氛变得舒适一点，这些都是我在努力地去建立好我们关系的一些实打实的表现。 其实吧，我们说了什么大概率啊，很多人后面都记不住的，不重要。我们用于真正传递干货信息、下达指令沟通的那些内容，其实占我们总的互动过程当中不到 10%，甚至有时候我觉得不到 5% 啊。 如果我们人人都想要表达得像那个发报机一样，每字每句都一语中的，很精准地把那个信息直接砸到对方的脑子里面，那我们就不用对话了啊，我们直接可以用机器代劳了。其实正是这些磕巴的、不顺畅的、然后显得有点废话的，作为人，是我们交流过程当中特有的一种温暖和趣味。 第四部分：三个练习 方法一：底线测试 就是你面对任何一种关系我们都问自己一个问题说，如果今天我说得不好，或者我某句话说错了，甚至我显得很笨，显得这个很紧张，我们这个关系就会中断吗？对方就会非常讨厌我吗？老板就会炒掉我吗？客户就不会签单了吗？ 问完以后回答自己。你去思考就会发现几乎所有的关系都没有这么脆弱啊。就是你一句话只是你们交流过程当中很小的一部分而已，甚至你们的一次面谈都只是关系当中的一个非常小的环节。 方法二：心智透明法（原沟通） 开口第一句话我们说什么呢？你现在感觉很紧张你就直接说：**“我现在非常紧张，我有好多话要讲，但是一下子不知道从哪开始说起。”**这个叫心智透明，也叫关于沟通的原沟通。 一般来讲对方都会主动安抚说：“啊，没关系，你慢慢说，想到哪说到哪。”你放心，基本上不会有人跟你讲说：“哈？你都不知道说什么，你是来干什么的？”退一万步来说，你要是真地遇到了这样子的交流者，那也是给人生增加了一个与众不同的体验。 （此处分享了严谨老师多年前讲课被质疑的经历，说明“反馈即成长”的道理） 方法三：纠正关系梯队的误判 我们很多时候面对长辈、老板、贵人，会有一个关系标准的误判哈。就是我们好像在渴望一段对话能够获得深度的理解、认同、接纳。但实际上呢，很多的对话呀，它的目标都是信息互通。 比如老板他不一定想要跟你在私人关系上有更多的互动呀。所以这个时候你不需要向他证明更多的东西，你只需要把需要向他汇报的信息呈现出来就够了。放下那些感受期待、情绪期待和价值反馈期待，你的那个表达压力呢就会卸下一大半。 第五部分：日常训练 最后呢给大家一个训练的方法哈。 想到什么说什么练习：找一个朋友或者家人，做“想到什么说什么”的练习。最好有录音，结束了再去听录音，分辨哪些话适合下一步去讲。 你可以找一个朋友或者家人，做想到什么说什么的习练。 比如明天你要去见客户了，你把你准备跟客户讲的话想到的全部都对着对方说一遍，然后让他给你去做反馈：哪些话可能比较好，哪些话呢说出来可能没有那么好。你再把你说过的对方反馈比较好的那些话呢，给它梳理出来，最好是你们在练习的过程当中呢有录音。 结束了呢，你去把录音再听一遍，你就可以去分辨出哪些话它适合下一步去讲。有必要的话甚至可以把你整理出来的那个话术呀去写下来、去背一背。当你非常地熟了且你又经过演练和获得了反馈，你去讲的时候就会更加地自在。这算是一个笨方法，但它非常地有效。 小剂量冒犯测试：尝试在练习中说一些觉得“冒犯”的话，或者混蛋话，感受一下周围的反馈。 并且在这个习练过程当中啊，你可以尝试把脑子里面那些觉得有一些冒犯的话说说看，做练习的时候可以说说看。其实有时候朋友聊天呢，你也可以做小剂量的冒犯的话术的释放，就尝试偶尔说点混蛋话，然后感受一下周围的反馈，其实也是一种脱敏练习啊。 反正总而言言之呢，就是我们去尝试放下对完美表达的那个执念。允许自己在沟通过程当中去修正、迭代，并且呢相信在持续地互动和碰撞当中，信息自然会越来越清晰。然后大家的共识或者关系的建立呢是水到渠成。 结语： 好吧，这期分享就讲这些啦。更多沟通的话术呢大家可以搜索我的公众号“颜景”。颜色的颜，风景的景。我们下期分享再见啦。

大家要的逐字稿放到这里了，你们自取啊。 三感赞美法： * 第一感：我看到（看见事实）。 * 真正的赞美源于真实的“看见”，把注意力放在对方身上，关注对方默默付出的心力和微小的事实（如用心的穿搭）。只要毫无企图心地指出这些事实，就是最舒适、真诚的反馈。 * 第二感：我听到（专注倾听）。 * 在沟通中全神贯注地倾听对方的声音、情感和真实需求。在与领导或客户的互动中，专注倾听并配合简短记录，将“舞台”完全交给对方，倾听本身就已经代表了最高敬意。 * 第三感：我感觉到（表达收获）。 * 将自己的真实感受作为对方状态的一面镜子。与其生硬地夸奖对方厉害，不如真诚地表达自己的收获（例如“听您一说豁然开朗”、“感觉心里踏实多了”），这是最高级、不着痕迹的赞美方式。 本期互动与作业： * 找一个人，观察并找出他身上三个吸引你的点，用直白的话术夸赞出来。 📝 完整逐字稿 大家好，我是颜景。这期我们属于书接上回哈，讲一讲如何才能不油腻地赞美。因为我们上期讲跟领导和客户的互动当中有一个技巧是要采用第三人称赞美，就是我听谁说你是一个什么样的人，今日一见果然名不虚传。有小伙伴听完以后会觉得这个话感觉显得有点油腻哈，显得有一点讨好，所以呢，我们赶紧加更一期，来去深度的拆解一下怎么样去讲出你的赞美之词，能够让对方觉得是真心的、真诚的，不会有这种嫌弃感、油腻感哈。因为我们传统的认知当中叫无事献殷勤，非奸即盗，我们大概率对这个认知还是根深蒂固的。所以怎么样去避免这种问题的出现呢？ 今天讲一个三感赞美法。核心就是看到、听到和感觉到。 我们很多人怕显得油腻的关键是什么？是我们有企图心，或者是担心对方觉得你有企图心。比如说我们要去夸别人的时候，你确实是希望从他那里讨到好处，你的眼神其实是会出卖你的。但如果我们把企图心收一收，我单纯是确实觉得眼前这个人让我看到了他的优点啊，我今天也确实是在这个普普通通的一天里面，哎，我说出这个话也让对方稍微开心那么一下，就是没有那种说对方一定要回馈我的这种企图的时候，而只是单纯想告诉对方说哎，我有用心的在感受你，我有用心的在看你，我有用心的去期待给你反馈一个美好，那对方就不会感觉到油腻。 所以我们用三感赞美法的第一感是什么呢？我们要学会去看。我们一定会看人，但我们真的很少真正的看见人。你比如说我们每天出门之前我们自己可能在镜子面前试了三套衣服，我们才挑中其中的一件，是用心了对吗？或者我们为了见客户，我们特意挑了一个很有质感的裙子吧，或者是男士的话，穿了很有质感的西装。这些默默付出的心力如果没有人懂的时候，他稍稍是有一点落寞的，对不对？但如果你被别人看见了，对方的这个看见单纯就是觉得，哇，你今天这个看上去很有气质啊，他单存只是看见，不是为了你要去给他什么具体的回馈，这个时候你真的是会非常开心。即使他说的这个话没有任何的什么我们觉得惊艳的形容词，他只是单纯说，哇，你好帅啊，他那个眼神、他的肢体、他的神态、他的声音，都向你传递出来是确实看到你今天的背后的努力，且无企图心的时候，那你就会感知得到。这个东西就叫真诚是通往一切的道路。 但是实际情况我们在跟人互动的过程当中可能会出现的是什么呢？你没有去看，而是一直在思考我该说什么，不该说什么，等一下我见到这个人以后开场白应该是什么。你的所有的感官啊，都在内在，你根本看不见对方。然后你硬是找了一句夸赞出来了，这个夸赞可能呢它不是一个名副其实的东西，当然会让对方觉得你是有所企图了。这里有一个很关键的是什么，你要去抓住你看见的微小的事实。有事实基础就叫实事求是，就叫客观，就不是刻意。其实你看到事实的时候，哪怕不说话啊，你只要看到了，你只要投住了这个注意力放到上面，已经给对方是一种舒适的反馈了。 我也记得之前有一次跟一个同事一起也是去拜访客户。那个客户的办公室里面有一面很大很大的书墙。我们俩进到他办公室以后第一时间的反应都是，哇塞！然后整整齐齐的站在那看着那一排书。客户当时也很开心啊，然后就笑着说来，过来这边坐。接着后来氛围就很好啊，很自然的去谈我们项目当中需要去谈的一些具体的事项。所以说真正重要的不是你说什么样子的词，而是你的眼睛看到了什么，并且真实的去把它呈现出来哈，这个是第一感啊。 接着第二感，你听到的。很显然是看到的你要去看，那么听到的，你就要去听。这个听无论是从别的地方听到他人的描述，还是你自己当场去对话过程当中的听，都非常的重要哈。从其他人那里听到的事实，基于此来去做第三人称转述呢，其实是一个确实不错的赞美的方式。但如果有一些小伙伴说，这样显得我可以讨好，那你可以不用。那你可以再现场去听，听对方的声音、音色，听对方传递的信息，以及听对方信息之外展示的他的情感色彩。有必要的话，重要的场合，向领导和客户的互动当中，我们可以做一些简短的记录，偶尔拿起笔写那么一两句话。我们光是只要做到去认真专注的听和记这两个动作，就已经最高敬意了，你都不需要说话，不需要赞美。 因为坦白讲呢，你的领导、你的客户，那些事业有成的、身处高位的人呢，大概率也不是特别在乎你要讲什么。更重要的是什么？他想讲什么，他的需求是什么。你有没有能够听得清楚。如果能够在对话的间隙当中，你还可以给他一个反馈是：“您刚才提到的某某需求，嗯，这边我已经清晰了，我已经记录在案，稍后我们回公司呢会进行更详细的整理，后续我们会给您提交详细的方案。”这就非常完美了。就是倾听这个动作呀，本身就已经最高赞赏。你在告诉对方，我愿意把当下的这个时间，全副身心的交付给你。不用特意去想我应该说什么，我要如何表现自己。不重要。重要的是，你把舞台、把麦克风、把灯光全部打在他身上。就OK了哈。 然后接着，第三感赞美法是：我感觉到。比如在对话过程当中你的客户聊到了某一个他们的需求痛点吧。你可以这样反馈，说：“李总，您刚才说到的那个客户痛点，我之前完全没有想过，听您这么一说，我瞬间豁然开朗了。”或者跟领导在汇报工作的时候，你可以跟领导讲说：“其实领导我今天来找你汇报的时候心里挺没底的，但是听您刚才梳理的三个步骤，我现在感觉心里踏实多了，也有方向了，谢谢您。”这种我感觉到如何如何的赞美其实是最高级、最不着痕迹但是又最有一种高级的一种方式哈。 我们背后的逻辑是什么呢？就是我的感受其实是你状态的一面镜子。当我们对另外一个人讲说我感觉跟你聊天特别踏实，我感觉听完你分析豁然开朗。表面上好像是告诉你我现在有什么样子的一种状态，但是潜台词是给对方高度的肯定说，是你的能量、你的气场、你给我的这个梳理的过程，给我带来了很积极的影响。所以就是告诉对方说是你真厉害。大家明白吗？就是从话术上来讲呢，我们去表达你真厉害的时候不用评判的方式，而用自我感受的方式。我们还可以讲说，哇，我感觉好舒坦啊。我感觉心里豁然开朗了。我感觉听完以后马上就知道方案怎么写了。还有我感觉我现在满格电量了，等等。这里最关键的还是要提醒大家哈，你要真诚哈。如果你有这个感觉你就说，如果没有呢，不要硬说。确实没有感觉，你可以回句，嗯，好的，我再认真的梳理一下。 好吧，我们回顾一下啊。不会油腻的三感赞美法第一感是：我看到什么。认真的去投注注意力到对方，看到什么说什么。直白的陈述微小事实加上你的看法。然后第二个，我听到。这个过程最重要的是你真的在听啊，把自己的全副的注意力投注到对方的身上，就已经很厉害了。最后一个，我感觉到。用我的收获来去呈现你的厉害。这其中核心的核心呢，是表里如一，内外一致。 OK，那这期分享就讲这些吧。最后是作业哈：找一个人去看到他身上三个吸引你的点，并用直白的话术夸赞出来。试一试看。最后想进群的小伙伴呢可以搜索2788279811来添加我。这两天群都满了哈，应该节后会重建。同时呢也可以去搜索我的公众号颜景，更多的话术干货都在里面哈。颜是颜色的颜，景是风景的景，就是我的名字。行，那就这样，下期分享再见啦。

见客户见领导就紧张？其实不是情商低，而是想太多！ 学会四招：提前准备、第三人称夸赞、现场请教、真诚表达。 轻松搞定向上社交，让大佬也愿意跟你聊！ * 如何体面地“露怯”？ 汇报时紧张到断片怎么办？教你如何利用“心智透明法”，把紧张转化为一种“极致负责”的专业感。 * 如何精准地“借力”？ 夸奖领导总觉得像拍马屁？详解“第三人称夸赞法”，让你的认可听起来既有公信力，又毫无违和感。 * 如何优雅地“请教”？ 闲聊没话题最尴尬。如何通过观察对方办公桌上的“微小符号”（茶、书、绿植），把对方的表达欲变成你的社交顺风车？ * 如何保持“真实”？ 在人精成群的职场，为什么适度的“直白”和“真诚”，反而是杀伤力最大的降维武器？ 02:30 心理拆解：为什么面对“大佬”时，你的大脑会瞬间宕机？ 分析防御机制如何夺走你的表达权：你是在沟通，还是在进行“过度防御”？ 04:45 第一招：心智透明法——承认紧张，是最高级的职业化 与其掩饰颤抖，不如直接亮出提纲。坦诚，有时是缓解对方压力、建立信任的最快路径。 07:50 第二招：第三人称夸赞法——如何夸人不留痕迹？ 把赞美藏在“听说”里，借用大众共识，让好感在不设防的状态下精准送达。 10:15 第三招：借物请教——把办公室变成你的互动主场 如何通过观察陈设寻找“话题抓手”，让高压对话瞬间降级为轻松分享。 13:20 第四招：返璞归真——真诚是职场社交唯一的通解 为什么在大佬眼中，一个“有底线的真实派”比一个“圆滑的应声虫”更有长期价值？ 15:40 社交底线：掌握“懂事”的艺术

很多人一遇到“不敢说”“不想聊”“懒得回应”，就会直接给自己贴一个标签：社恐。 但实际上，社交恐惧、社交逃避、社交懒惰，是三种完全不同的状态。它们看起来相似，背后的原因却不一样，调整方法也不一样。 这一期，我们就来认真区分一下： 你到底是在害怕社交本身，还是在回避可能的受伤与尴尬？ 又或者，你只是太久没有启动表达系统，社交肌肉越来越迟钝？ 先分清，再改变。 02:03 你是真的“社恐”，还是仅仅缺乏“开口”的肌肉记忆？ 突破恐惧的第一步：放下社交的包袱，把沟通仅仅当成一场简单的发声练习。 04:05 零成本的脱敏训练：找回表达的掌控感 为什么你需要每天做口部操和大声朗读？教你如何用物理动作反向操控大脑，形成脱口而出的肌肉记忆。 06:06 走向户外：在人群中体验“不被注视”的安全感 去公园、图书馆闲坐，做一场持续性的暴露练习，深刻体会“没人盯着你”所带来的自由与放松。 08:06 接纳“社交逃避”：你有不去的自由 当你懂得如何照顾所有人，却依然觉得心累时——请接纳自己享受独立与独处的状态，这也是一种高级的愉悦感。 10:08 破解“社交懒惰”：从低压力的边缘圈子开始 如何放下“必须提供情绪价值”的执念？从打一场不用刻意寒暄的羽毛球开始，安全地拓展你的社交边界。 12:10 视角的奇妙切换：从紧绷的“表演者”变成轻松的“观察者” 把聚光灯从自己身上移开。不再时刻自我审判，而是充满好奇地去观察别人，你会发现社交负担瞬间降级。 14:11 能量回充心法：建立你的专属“社交锚定” 在紧张或疲惫的场合，如何通过一个具体的肢体动作（比如给自己一个大大的拥抱），瞬间唤醒曾经的温暖回忆与内在力量？ 最后，希望这期内容，能帮你更准确地理解自己，也找到更适合自己的调整方向。

我们常常觉得“练习表达”是一件需要正襟危坐、走上讲台才能做的事，但其实，最好的表达力练习场，就藏在我们的日常生活里。 这一期，我想和大家分享几个发生在我身上的生活小事：一次备注了“快一点”的麦当劳早餐，以及在星巴克里被忽略后再次提出的加热请求。 很多时候，我们不敢表达，是害怕被拒绝、害怕显得麻烦。 但其实，当你勇敢地大声表达感谢、提出合理的需求，甚至去尝试一些“注定会被拒绝”的请求时，你会发现，不仅周围的人际关系变得更加鲜活，你也会在这个过程中收获极大的归属感和安全感。 无论你是面对陌生人常常不知道说什么的“社恐”，还是习惯性隐藏自己真实需求的讨好者，希望这期内容能给你一些开口的勇气。 * 01:00 一顿麦当劳早餐的启示：你的喜悦和感谢，要大声说出来！ * 03:15 建立你的“微型安全区”：为什么我总是喜欢坐在咖啡馆的同一个位置？ * 06:20 提出需求的小技巧：不知道喝什么？试着向服务员“点标签”。 * 08:45 面包冷了怎么办？别怕麻烦，温柔而坚定地再问一次。 * 10:30 “被拒100天”挑战：那些看似离谱的请求背后，藏着意想不到的善意。 【作业】 去一家你常去的消费场所，向工作人员提出一个合理的请求，并在对方帮助你之后，真诚地看着对方的眼睛说一句“谢谢”。

本期挑选了三位小伙伴的真实困惑，我们将一起潜入这些情绪的幽微处，看看这些让人不舒服的感受，到底在向我们传递什么重要信息，以及在现实生活中，我们该如何用具体的行动去安放和应对它们。 🎧 本期节目话题指南： 问题一：朋友传来好消息，我却难过“挂脸”正常吗？嫉妒是欲望的指南针。如何停止自我道德审判，接纳内心的匮乏感，并把向外的比较转化为向内的动力？ 问题二：21岁的焦虑，能力配不上欲望怎么办？带你认识“能力与欲望的结构性错位”。如何利用“欲望极简排序”与“微小行动”，度过自我成长过程中的阵痛期，把焦虑化为意志力。 问题三：事情明明过去了，坏情绪却反复发作怎么办？揭开“情绪微型闪回”的心理机制。分享两套能立刻上手的实操干预法——“动通法”与“白描记录法”，帮你化解挥之不去的情绪幽灵。 允许自己有情绪，允许自己慢慢来。祝你收听愉快。

很多人以为“瞬间反应力”就是口才好、脑子快，或者能随时随地出口成章、语惊四座。 但为什么有时候你越想表现得精准，大脑就越容易宕机？明明学了很多沟通术，真到了现场还是半天憋不出一句话？ 因为真正的反应力，不是“表演能力”，而是一场“脑回路的疏通游戏”。 这一期，我们聊聊如何通过 4 个简单却深度的底层方法，练就那种像水一样自然流淌的反应力。 本期节目你会听到： 02:40 为什么懂了那么多道理，一开口还是觉得反应慢？ 揭秘“大脑房间”理论：反应慢不是因为知识不够，而是你的输入与输出通路被“杂物”堆积。当你的目标设定在“出口成章”而非“真实连接”，话术就会变成沉重的负担。 06:50 顺流思维：万能句式“是的，而且……” 为什么“不”字是沟通的能量黑洞？ 如何通过简单的响应词，放下惯性反驳，把自己从对抗模式切换到共创模式。 11:20 情绪变迁：面对高压场景的“降温心法” 吵完架才想起该怎么发挥？那是因为情绪接管了理智脑。 教你一招“标记情绪”：如何通过描述对方或自己的感受（“听起来你现在感觉……”），像给高压锅放气一样，瞬间找回理智。 17:30 镜像回路：零耗能的“末尾词复读法” 大脑空白时，不需要强求新信息。 学会像个优秀的导游一样，通过重复对方的关键词来引导对话。你会发现，最省力的沟通，往往能提供最高的情绪价值。 22:15 储备万能胶水：从“联想”到“故事” 如何建立自己的案例库与故事库？ 教你用“你刚才说的让我想起了……”作为万能接口，让任何尴尬的冷场都能自然衔接。 25:40 提升反应力的底层逻辑：放下自我审判 反应力的本质，不是为了语出惊人，而是为了“释放表达自由”。 它不需要你完美，反而需要你敢于表现得像个初学者——强大到敢于说错，也敢于在粉店、在菜市场、在最琐碎的生活里去练习连接。 如果你正因为“不会接话”而感到局促，或者想拥有一种“想说就说”的自在感——这期节目，就是为你准备的。 听听看，也许你会找到那份自然流淌的表达力。