居居的闪电分手与文卿的夜不能寐 居居🦔🦔: 亲爱的darling，展信安 这一周我的生活是看书学习，吃饭做饭，见朋友，见亲人，见家人，和远方的朋友聊天儿，偶尔去散散步，骑骑车，看看电影。我突然发现目前的生活就是我喜欢的样子。 虽然我一直会想象在未来的生活，但我也很珍惜当下的生活。 自从和我的前任分手之后，我更加能够适应一个人安静的独居生活，当没有外界声音来打扰的时候，我的脑子里清楚的知道，下一步应该去做什么，吃完饭应该立马去洗碗，洗完碗的话就该看会书去睡个午觉，午觉睡起来，那继续上课学习下午吃个晚饭，然后约朋友去散步。每一件事情都特别清楚，特别顺其自然的做到，没有像以前那样觉得啊，好麻烦呀，啊，好累呀这样的感觉，很自得。 这次分手呢是因为两个人还是不太合适吧。在谈恋爱之前，我想谈恋爱是有多么多么的甜蜜。但对于这样非常迅速的恋爱来说，带给我的困扰可能会更多一点。我时常会很纳闷儿。为什么我们连对方都还没有很深入的了解就要着急进入亲密关系呢？那么会有声音告诉我说，哎呀，都这样了，你就糊里糊涂进去就行。 但后来我就想呀，好像我这样不行哎，我没有那么喜欢他，但一直在假装很喜欢他，后来我装不下去了。于是我就提出了分手，但好在不到一个月也不会到生离死别的程度。 这次的恋爱，更多的是戳破了我之前对恋爱的粉色泡沫吧，因为我更多的是带着为了谈恋爱而谈恋爱的目的谈了场恋爱。发现在这场恋爱里面我并不开心，对方也并不是我想要找的人。 除此之外我还发现在恋爱中我们有很多的问题，但我都会下意识的去隐忍，下意识的会去想，哎呀，没事儿，过去就好了。但真的过去就好了吗？等我回过头来之后去看，嗯，我当时为什么不说话？为什么沉默不语 所以还是当局者迷呀。 不过经过这次的恋爱之后，我也学到了很多东西，最起码就很珍惜现在的独居生活。也知道了，当下一段感情来临的时候，我应该怎样去面对他。 在之前有一段时间，会非常想谈恋爱。会有一种空虚感或者说是焦灼感。现在的话就没有那个感觉了，因为如果你跟不是很喜欢的人在一起，或者说你谈了一场不是很满意的恋爱。其实你内心的那个空洞也填不满。那个空洞是要你自己去把它填满，然后再去爱另一个人，而不是渴望有一个人出现能够把洞填满。这样的话你带着预想去谈恋爱，可能很多事情都达不到你的预期。 所以我们现阶段的任务就是先爱自己呀。然后再爱别人吧。 对啦，最后的话给小帅也就是小鱼，谢谢你给我们寄的单山蘸水和鲜花饼呀。鲜花饼非常的好吃。单山沾水，我们下次尝了尝再给你反馈。 能量有传递给我们哦，谢谢～ 那么darling今天的这封信就到这里结束啦。也算是对我上一段感情的结尾吧。拜拜，期待你的来信～ 文卿🦊🦊： hi，亲爱的居居，周末愉快。在这里呢 ，我也感谢我们的听众暨我的病友小帅同学送来的礼物以及给予的帮助，谢谢谢谢。有机会一起去徒步呀！！ 好吧好吧，你既然提了上一段感情，那我只能说，你闪电般的在一起和分手让我觉得你们根本没谈，只是短暂地dating了一下。甚至都算不上你的前男友，哈哈哈。 我很享受和你们呆在一起的感觉，特指没有男性的，纯女空间。我们一起做饭，吃饭，刷锅，看书，写作，聊天。整个氛围都治愈起来，只要置身其中，就会情不自禁被那种氛围感染到，变成更热爱生活和积极向上的人，这是一种奇特的，独属于我们的磁场吧。 在周末的治愈时光结束以后，你离开了，我却陷入了一场巨大的情绪危机，这个危机的来源是生育焦虑和年龄焦虑。我没想到，这两个词语会找上我。 先讲一下前情提要，我和妈妈聊天，聊着聊着，说到我的感情问题，妈妈的建议是，让我早一点结婚生小孩，她们可以帮我分担一部分家庭工作，如果能做到的话，尽量寻找喜欢我的而不是我喜欢的。其实我很明白妈妈这一段话的用心良苦，但也正是因为这段话，我翻来覆去焦虑到凌晨五点多。 我的年龄在这个小县城里确实不算小，以前一门心思想着逃脱，现在看清了现实，也准备好踏踏实实一步一步慢慢走。那我这个普通的人，真的有资格按照自己的意愿活这一生吗？以前年轻，口号喊的响亮，我要快乐不要正常，现在也知道，这样可能意味着让逐渐年迈的父母更加费心和痛苦，让我人生不可控性加强，我好像一夜之间变成了一个懦弱又年长的失意者，失去勇气和少年心气，走向众人接纳的那一边，走向黑暗又光明的那一边。 所以，懊悔，恐惧，忧虑，所有的情绪一下子找上我，再加上没有出色的完成工作，更让我对自己产生了巨大的怀疑，心慌慌。我好像过成了你的反面教材，我感受不到自我的存在，链接不到内在小孩，落进世俗尘埃里，看不见踪影。 好在白天忙碌的日常工作冲淡了我的情绪，让我很快像齿轮一样旋转起来，但我知道 内里确实有什么东西生锈了，卡住了。 你说，也许我的人生课题就是怎么做自己喜欢的事，可是谁又能确定呢，我的人生课题也许是正确处理与父母之间的边界感，正式独立出来。我或许在走一条错误的路呢，我害怕。 喜欢有那么重要吗？或许合适才是第一要义。合群有那么必然吗？或许做自己才是最终道路。怎样的话语在我脑袋里吵了一晚上，看来有些矫情，但我止不住哭泣，灵魂发出哀鸣。我不知道，到底是哪个我受到了如此巨大的伤害。 哎，这一周的信只是我迷茫情绪的一段发泄，也许也有也有听众已经渡过这一时期，能给我一些意见，那我感激不尽。 今天的信就到这里了，今晚要早点休息，明天又是新的一天。

文卿和居居的新节目预告和浪浪山电影观后感 文卿🐸🐸： 转眼已经60期啦，我们的播客也将开启新栏目，先给大家预告一下，我们会采访很多不同的女孩，她们都有自己的幸福与痛苦，唯一的共同点就是，我们都是平凡又闪闪发光的自己。你怎样活，女孩就怎样活。所以也请大家持续关注我们的新栏目：她怎么活系列。 好啦，回归正题，居居呀，周末愉快，从你回来以后，我们几乎每天都能见一面，一起吃吃饭啦，骑骑车啦，看看书啦，好像该说的都在面对面时说完了，本来我还在担心这周该写什么信呢，浪浪山的小妖怪来了。还是得感谢你把我从床上拉起来，赐我一顿饭和一部电影，哈哈哈。 我们都是奔着对小妖怪的夏天的喜欢和对上影的信任来看这部片子的，结果有更大的收获。我文学评论学得不好，就不搞那些文邹邹的影评了，讲讲那些感动我的点： 第一个，整部戏，小妖怪们都没有名字，他们是野猪妖，黄鼠狼，蛤蟆精和猩猩怪，也是假的猪八戒，沙和尚，唐僧和齐天大圣。就如同我们这些，一事无成但也努力生活的无名之辈。摸爬滚打地尝试，有时候甚至忘了自己究竟是谁。 第二个，真的唐僧师徒四人没有完全露脸，而且大圣的配音很还原童年听到的大圣，不会让我觉得割裂，感觉自己的童年英雄有在好好存在着，这一点真的让我很暖心。虽然不清楚制作组的目的是怎样的。 第三，四个性格不同，各有优缺点的动物让我想到了咱俩，我们也是一路扶持着，走自己的取经路。我是咱俩的脑子和心脏，你是咱俩的双手和双腿，少一个都不行，所以最后四个小动物合体对抗黄眉怪的时候，我听见旁边有抽泣声，哈哈哈散场开灯一看，你已经哭得上气不接下气。 这是写给普通人的片子，没有宏大叙事没有壮美前景，不认识如来佛祖也不是金蝉子。奋力挣扎也只是为了活成自己。丢掉大王洞的稳定体面工作，走出浪浪山，我们 山外见。 哈哈哈刚好这个题材也与我们的新栏目不谋而合，最后再打个广告，欢迎订阅我们的播客，有更多女孩的故事分享给你听，也许你也能从中找到共鸣 居居🐷🐷: 亲爱的darling，展信安 今年夏天我对两部电影充满了期待，一个是陈佩斯的《戏台》，还有一个就《浪浪山小妖怪》。 看电影对我来说就是给我的精神上一些润滑油，所以尽管我们的工资都还没有发，但我仍然还想去看。尤其是在咱们这个小县城里电影的排片是不那么全面的。像我在从拉萨回来的前一天看《戏台》还有播，但第二天就没了。所以当我前一天得知第二天会播《浪浪山小妖怪》时，我毫不犹豫的就买了票，因为我不知道错过了这次，下次还有没有，于是也就顺理成章的把你从床上扒拉了起来。 观看完电影后的第一个感觉就是电影里的小猪妖。和之前短片里的小猪妖相比来说会更加的活泼和激进一些。 因为在小妖怪的夏天里，最让我印象深刻的是他跟他妈妈说:“妈妈，我想离开浪浪山”。妈妈没有听见，回了一句:“你说啥？”随后小猪妖就改口了说:“我在想跟着大王也挺好。”他好像之前的我们呀。有一颗想出去的心，但更多的是妥协。 但电影里的小猪妖，一直都在寻求出路。或许区别就是短片里的小猪妖有了编制，而电影里的小猪妖考了三年都没有考上的原因吗？看完电影会发现他们往外走的路，不是从一开始就望到头的。是一步一步一个阶段一个阶段这样走过来的。 而且即使他们在外面混也没混出个什么样，但他们出去的经历真的好精彩呀，遇到的人也好精彩。 在结尾末端的时候，你抱着我的头，我在你怀里哭的上气不接下气。就像当初我们在延吉看电影《热辣滚烫》一样，当时我哭的那么厉害，是因为我也像电影里的贾玲一样，自己从家里搬了出来，我也想告诉家里我在成长着，但家里人一开始并不认可。，我和电影里的她一样感同身受着。 《浪浪山小妖怪》也是，尤其是像我们这种在基层工作了几年还有一颗想往外寻求的人来说更是戳心窝子。 因为我们清楚的知道，我们根本就不是什么英雄，也没有很主角光环，我们就是如此，普通的存在。但即使这么普通，我们也有我们自己想要去做的事情。尽管我们在宏大的叙事中不值一提，但我们却在这部电影身上看到了大多数普通人的存在，真的好好呀！ 我最喜欢的是结尾，他们4个人想要告知对方的名字，却没有说出来就变成了原型的片段，他们4个没有任何遗憾，就是很坦然的接受了自己是一个无名之辈，真的好好呀。 影片既以普通人为主角，又没有落成俗套，在结尾最后称赞普通人的伟大，当小猪妖转身跑向树林的时候，我感觉编者好温柔。像是把他们轻轻藏起来一样，就让他们伴随着孙大圣的毫毛好好的活着吧。 期待我们新一期的节目。我会加油，明天把封面画完的，那么今天这封信就到这里结束啦，拜拜～ 最后，我们一定要在浪浪山外相见呀!

简介:居居的旅行感悟和文卿自己的旅行意义 居居🦋🦋: 亲爱的达令，你好哇! 现在我正在从日喀则到当雄的高速公路上给你写信。 今天是我到拉萨的第6天，就目前的旅程来看，大部分时候我都是非常淡定的，甚至在去往林芝的路上想，如果下次去火星旅行，我是不是也这么淡定呢？ 麻园诗人的《沪沽湖》里说“十年以后你会相信吗，路过春秋都写在身上，每次失望也不会太过悲伤”，难道我也是，随着年龄的增长，也不会太过欣喜? 一直都是淡淡的 在卡若拉冰川，下起了雨，很多人都放弃了登上最高点，我一边喘着粗气，一边听着心脏剧烈跳动都声音，一步一步靠近她，我就是，就是想离她近一点，在我能做到的范围内离她近点，在雨雾中，望着她雪白的身影，几百万年来一直屹立在这里，她一定见过很多事吧，我原本想问她一些问题，获得一些启示，可当我在最高点目不转睛地盯着她的时候，我什么都问不出来，那一刻心跳声好清晰，就这么静静地望着她，欣赏着她的美。 在珠峰大本营，我顶着大风，在游客能离珠峰最近的地方，找了块平平的石板，盘腿坐下来，望着她。她是世界最高峰，我想和她对对话，结果半个多小时过去了，耳朵冻的生疼，我就说了句:你好! 卡若拉冰川也好，珠穆朗玛峰也好，在她们面前我好渺小，哪怕我发朋友圈说，我到珠峰大本营了，显得我好像很厉害，可我站的地方，和我坐的地方，也就这么大点，我就是这么渺小、平凡的存在。 青藏高原的每一处景物都吸引着我的目光，让我越发的波澜不惊。 在这片土地上遇到的人，却让我沉寂的心，又开始了悸动。 在火车上遇到的小帅小美，把她们转山途中的风景一处不落的都分享在了群里，让我也领略了西藏第一神山的风采，小帅的父母说他是自己找苦头吃，小帅却说，他宁愿死在去远方的路上也不愿意没去过远方。他还特意买了经幡，把我们几人都名字写在上面，替我们祈福。真好啊，他们这么年轻，这么从心的活着。 南迦巴瓦峰下的索松村里，吃完饭我们去散步，我们从这个酒吧进去从那个酒吧出来，想把所有的都逛完，再决定到哪家去坐坐。 就是这样发现《理想三旬》的，首先店名就很吸引我，给孩子们讲的最多的是理想，那大了的我们呢？还有比我们更大的我们呢？其次是歌声，这里面传出来的声音让我眼睛一亮，好听，好有力量。顺着彩绘的台阶上去，脚踩在铺满碎石头的院子里，抬头一看，在藏族碉房的前面用木板铺了一个小舞台，舞台上站着一个黄毛卷发个子不高瘦瘦的歌声正在试麦，左边雪白的墙上用粉色颜料写着“我要浪漫，我不要命”，右边写着“贯彻落实保护姑娘，愿爱无忧”。 我一下子就来了神，不知道哪儿来的胆子喊了一声:“你的声音好好听，把我们吸引来了”同事听到后说，“哇，我的天，你啥时变E人了?”那个歌手听到后，笑了笑，让我们请坐，我们说再散散步，待会儿来。 从村头到村尾，还是《理想三旬》更吸引我们一些，之前去的时候，场子没人，我们再回去场子离还是没人，我们是第一桌客人，但那个歌手一直在很认真的唱歌。我点了一瓶梅见，正好有两个杯子，我就给他到了小半杯拿了上去，他很惊讶，接了喝了一口，说:“这酒度数多少啊，怎么这么有劲”，我很自然地把酒瓶提过去说:“不高哇，你看12度”随口又问了一句“你吃饭没？”他一边揉肚子一边说他吃了，我说:“哦，你不舒服的话，悠着点哦” 由于场子里只有我们一桌，于是我们点什么他唱什么，我们使劲的鼓掌呐喊，随着鼓点晃动手臂，在音乐声里，我在同事的耳边喊到:“这是狂喜吧?这就是狂喜!”好开心呀，我把拍手棒甩丢了一次，后面又甩折了一根，台上的人累不累我不知道，反正到结束的时候我筋疲力尽了。 后面他说，之前场子里坐满人的时候，都没人像我们这样和他们有互动，后面另一个歌手说今天是他唱了最卖力的一次，在中途，我看着台上的他，一手拿烟，一手拿着话筒，在间奏里沉浸的晃动身体，我觉得好好哇，他在做自己喜欢做的事并沉浸于其中，好好哇，我要画下来，于是我去了全村唯二的两家商量，被告知这村子不卖文具，但我不死心，又向店员要来了，纸板和记号笔，潦草的画了下来。 第二天早晨，我坐在车里，一遍遍的回想昨晚，很后悔很多没有拍下来，但也很开心我全身心地沉浸了，在一个拐弯看不见那个小村庄后，我沉寂很久的心，开始了悸动，这个悸动不像少年时那样激烈，它像是隔着一个玻璃罩子在跳，但也是悸动啊，好久好久都没有这种感觉，感觉又重新活过来了一样。 像小帅小美还有这个歌手，真的都好好哇，都在做自己想做都事并沉浸于其中，我希望我们也可以这样，这样的人深深的吸引着我。 那么达令今天这封信就到这里啦，期待你的回信，拜拜～ 啊对啦，这次旅行拍照也好和陌生人交谈也好，我变得特别轻松和自然哦，那么拜拜啦～ 文卿🐞🐞： 哈哈，我又给自己改了个名字，这是我外公在我小的时候给我起的名字，突然之间想用这个做代号，以后我就又叫这个啦。 真为你感到高兴啊，你们这些讨厌的有寒暑假的家伙。其实我上次去大理玩的时候，有时候跟你分享东西，就感觉你兴致缺缺的，我也在想，是不是我们失去了很多的探索欲和好奇心？因为经历过够多的事情，所以对很多事情已经不起波澜了，但是很高兴你这次还是能找到自己心中的感动，看到美景后还是会惊奇，这就是我们还在年轻的表现吧。什么时候有空了，我们也一起去一趟拉萨吧，你去玩的时候，我觉得拉萨离我也那么近，好像触手可及，在高中的时候读书，看到别人去拉萨玩，觉得哎呀，我这辈子什么时候能去一趟就好了，那时候觉得旅游，觉得拉萨离我遥不可及，但是这么多年也就这样过来了，旅游也成了家常便饭，感谢成长吧(≧∇≦) 你那天在喜马拉雅山脉脚下给我打视频，一边视频一边哭，跟我讲了许多许多的感受和想法，我当时也很想哭，好想同你一起坐在了高海拔处，吹着风流着泪，看着石头房子，唉，不过快回来吧，想念你了，也实在是嫉妒你可以有这么长的假期，到处疯玩，等你回到现实的时候，也许要戒断很久了，！我们以后还要一起去更多的地方，看更多的美景，今天加完班回家的路上，我车载音乐放的是旅行的意义，上次听这首歌，我还是个小孩子，今天循环播放的时候，我突然想到了自己旅行的意义，我的意义就是离开，离开熟悉的一切，离开令人烦躁的琐事本身，离开待腻了的城市，远远地放着自己，也许就离心更近了。好，我也在期待着自己下一次的旅行，那今天的这封信就到这里了，晚安宝贝👄

达令😍😍： 亲爱的居居，周末愉快(ღ♡‿♡ღ)这一周在你的督促之下，我终于写完了小说的前三章，自我感觉还不错，也有继续写下去的动力，不过在工作上呢，我最近又挨了几顿骂，还被在大会上点名批评了，额，天呐，我不知道为什么，我总是注意不到群里的消息，他们每一天都可以发十几条不同的工作，我总是安排不好这些工作的先后顺序，甚至有时候会遗漏一些工作。而且微信群里叮叮当当的消息真的很烦人，那些工作明明只要是识字的人，他都能做的出来，但为什么我总会犯错？>o<感觉高中做数学英语题的时候都没有这么难，这让我不禁陷入了深深的自责和自我怀疑中，虽然也没有内耗到食不下咽，但是还是会降低我的自我价值感，唉，难难难。 我现在真的好想去当老师呀，感觉学校是我的舒适圈，而且我只需要做比较单一的工作，还有寒暑假可以像你一样坐上火车去拉萨，祝你在拉萨玩的愉快呀，多拍些美美的照片，回来给我们看，最近和我们一起玩的几位朋友也在深深的emo中，他们几年的青春全部献给了各大考公机构，我真的很心疼他们，希望他们可以早日找到自己的生活，要不就顺利的考公上岸，要不就找到自己心里真正想做的事情。虽然我以前会劝所有的人不要考试，不要考试，考完了之后会像我一样陷到里面一眼望不到头，但是现在这个大环境我真的不知道该说些什么。好像对我们来说有份工作就已经很不错了，但是是这样吗？我不知道。今晚我们舞蹈团队组织了活动，要去参加演出，所以这封信可能就要先到这里了，祝我演出顺利，祝你身体健康，拜拜， 居居😘😘: 你好呀，达令，展现安 在经过了24小时的硬座之后，坐在拉萨青旅的大厅的院子里面给你写这封信。 达令，年轻真好啊！ 达令，出发真好呀! 达令，遇见真好呀！ 对于这趟旅行我出奇的淡定。在出发前一晚的10:30，我还在家里拼拼图，什么行李都没有收拾。 第二天到达兰州，一路上我都没有实感。我们是要去哪儿呀？是去西藏吗？ 哪怕我们从西宁坐上了去往拉萨的火车，里面有鲜明的藏族特色，来来往往的人中大都带着少数民族特色。但我仍然没有实感。仍然在怀疑自己，我这是在做梦吗？ 直到我在火车上遇见了小帅和小美。小帅是来自云南的03年的男大，今年上大三，从大一就开始攀登雪山。这次进藏也是要去冈仁波齐转山。小美比我小1岁，是01年的女生。在那年青春没有售价，硬座直达拉萨口号喊的最火的时候，她一个人从深圳辞职，从广州出发，坐了50多个小时的火车直达拉萨。一路上他结识了整整一车厢的朋友，让他们在自己带的口号旗帜上都签了名，他们挑了一个挺好时间久的站一起拍了大合照。这次她也辞职了，她也打算进藏区冈仁波齐转山。 我们成功的在火车上打起了扑克牌。 我之所以想要坐硬座去拉萨，就是想要认识这样年轻的朋友，想要和他们一起打扑克牌。 和他们的交流。会让我醍醐灌顶。真的真的有一群人是在这样的活着呀。他人的活法真的真的好多呀。是有人在真真正正的去做这些事情，而不仅仅是口号。 这就是旅行的价值吧。 现在我人已经到拉萨了，还有了一点高原反应。头晕晕的，脚软绵绵的。每一步都像是踩在了棉花上。 拉萨的云朵好大呀！好像光遇照进了现实。就差一双翅膀遨游云间了。 曾经觉得遥不可及的拉萨 我就这么的在一个平平凡凡下午的悄无声息的到达了。 原来并不是那个地方遥不可及。 而是你有没有出发在路上。 明天6:30我们就要起床去跟团啦。 那么今天这封信就到这里结束啦，拜拜。

达令的卧床学习法和居居的恋情新进展 达令🍓🍓： 周一快乐啊，暑假开始的感觉怎么样。这一周我就是一整个睡不醒的状态，不知道和吃药有没有关系，嗜睡到了一种地步。无时不刻想念着床。 连想好的主题都被瞌睡虫赶跑了，哈哈哈哈。我没有在找借口！ 那就风吹哪里写哪里吧。 我这一周探索出来了一个超舒服的码字读书方式，就是躺在床上。不知道你能不能理解我的意思，不仅仅只躺床上这一个动作，而是摒弃了以往认为的，码字学习就要认认真真坐在桌前，打开一盏灯，面前放着参考资料这样，而是随时随地能发生的，舒适的行为。 放弃坐在桌前，这应该是我接纳自己的一步，因为很多次，当我想起要等电脑启动，打开软件，用做了延长甲的手指敲键盘，就会被劝退，但是现在我只需要躺在床上吹着电风扇，必要时还可以语音输入，也许达不到百分之百的完美，但远远比零好多了。 这周不知道是心情不合适还是怎样，我发现自己看不下去岩井俊二的电影了，那些美好和残酷的青春物语，让我有些心乱，索性回头再睡一觉。 啊我终于想起来要说什么了，我要说的是，一个完整故事对我的治愈。有时候刷多了短视频，会有一种很空虚的感觉，但是完完整整接受一堂课或者一本书，一部电影的信息，就会让人很有饱腹感。目前我觉得饱腹感最强的电影是布达佩斯大饭店，这是我抑郁发作时的良药，如果你也有这样的时刻，推荐此方法哦。 夏天来了，我们的舞房里热得像是澡堂，空调不起一点作用，反倒让地上更加湿滑，不过我最近好像又进步了，老师说，要是能在努努力，让我们以后帮她带小孩街舞哩，哈哈哈期待我能有那样的技术。那今天的信就到这里了啦，拜拜，今天我要带你和玥玥一起去感受一下舞房的魅力.一会儿见 居居🍅🍅: 亲爱的darling，你好呀！ 我的暑假开始啦。 暑假开始的状态又累又轻松的。 累是每天都有各种各样的事情要做。轻松是指这些都是我想做的事情，而不是工作上安排给我的。每到假期的来临，我都会自然而然的撕掉老师这个标签。或者说忘记自己是一名老师。 以一个自在的人过一些日子。 这个假期我打算要好好的拾一拾我的日语啦，就像我监督你写小说一样，你也要监督我的日语哦。 话说那个小说你写完了没？你第一章写完了没？7月了啊，都7月多少号了？都快7月中旬了，7月底你要给我交稿子写完了没？ 7月底啊，7月底我必须要见到稿子! 昨天晚上我和月月跟你一起去跳舞啦。你真的好棒呀，达令，我记得你跟我说，你刚开始跳的时候很害羞，很含蓄。现在你真的好棒呀，都可以是领舞的人了。一晃眼你已经从冬天跳到夏天了呀。 真的很棒，很棒哦！而且舞蹈是一个很有用的社交特长。继续下去，我一直会替你欢呼的。 我也体会到了你说的地板出汗打滑是什么样子。我最喜欢干的事情就是体会别人的日常生活。你一直跟我描述的舞蹈教室，我去过啦。 今天晚上我们又要一起跟我去打架子鼓。哈哈，我们三个好有意思呀！ 下面就来跟你说一说我和k先生的近况吧。 在最近我俩的交流中，我时常会感受到压力，聊天的过程中我会思考这样说话和不合适，那样说话合不合适？思考的这个过程就是一件很费体力和心力的事情。 至于让我开始回避和他的交流。 但一回避吧，我就又怕我的这个行为伤害到他。让他难过。 害，就这样陷入了循环 这样的情绪堆积直到昨天晚上爆发了。在我们跳完舞月月陪我去拿东西的路上，我突然伤心了起来。我一哭月月就慌。月月一慌我就想笑。我当时又哭又笑的。 然后我就感慨，谈恋爱好难呀，月月说是不容易，它和她对象的前三个月都是从在吵架中度过来的。 在和别人交流的过程中，很多时候我会不自觉的想起对方的感受，但当过度的考虑对方的感受的时候，反而就成了自己的负担。 哎呀～恋爱这个事情我还得好好修炼呀。 后来月月跟我说，谈恋爱，谈呀，沟通呀，你俩倒是给我沟通呀。他都是你的男朋友了，又有什么不能沟通的呢？你把你的感受直接告诉他呀，你不告诉的话，对方又怎么会知道呢？ 对哦，我为什么不跟他沟通呢？ 于是，在这个下午找了一个机会说说我内心的想法，确实沟通完之后会放松一点，没有那么多的压力和负担，即使我可能有时候来不及回消息，但也一直会惦记着他，可能这就是我想要表达的吧。 那么今天的这封信到这里结束啦，不好意思呀，这次是我拖后腿了。我们下周的那封信一定一定周一发，好不好？一定哈。

居居结束了多年的母胎单身 达林既负重前行又享受当下 居居🍊🍊: 亲爱的darling展信安。 昨天晚上母胎solo这么多年的我，好像有了对象。为什么要好像呢？因为我到现在还没有实感。 自从认识他以来，我一直在向四面八方寻求建议和帮助，榜上有名的狗头军师都已经有6位了。 可能是单身很多年的原因吧。在这段关系中我特别的惶恐或者说是不知所措。我不知道如何跟男生接触，不知道什么时候跟他聊天，什么时候跟他结束。不知道啊在聊天的时候什么话应该说？什么话不应该说？不知道我对他的这1系列反应究竟是怎么回事？我不知道的事情实在是太多了，于是我四处寻求帮助。 大家都很好，都会及时给我做出答复。但我问的人越多，就会发现每一个人的答案和标准都是不一样的，接受到大量的回答，我越发的不知所措。 昨晚在和你们吃饭的时候，我很安静， 你们说我醉了，说我在沉思什么？我当时就在想呀，我找了这么多人一直想从他们口中得出那个标准的答案，拿着这个标准的答案去面对他。但寻找了一圈之后，发现这个答案是不存在的。我企图把我的压力抛向我的朋友们，让他们帮我来分担，用这样的方式来让自己轻松一些，来避免这段感情中出现不好的结局。 我当时就想这是不行的呀，无论发生什么，总得让我自己去承担，去经历。 当时有一种无助感，心里止不住的瑟瑟发抖，但想通之后我决定还是要我自己去挑明。 关于昨晚的很多细节我都已经模糊了，就记得我们聊了好久的天，从晚上10点聊到了凌晨12点。我记得当我们挑明之后，他说不行，他想哭了，先抽根烟冷静一下。我就上前抱住他，安慰他，当时感觉他好像一只毛茸茸的大熊呀 我们两个学历有差距，是走了两条不同路的人，他是很早就进入社会开始闯荡的人，而我是规规矩矩听着父母和老师的话，一路走到了现在。 他说他想不明白，我这么好怎么会看上他？我说你自信一点呀，是因为你也很好，所以我才看上你。 他说因为他的职业，还有他长头发的原因，很多人都对他有偏见，觉得他应该很随便，应该不缺对象。他的朋友也时不时调侃他，晚上喝酒怎么不带妹子？ 他说他觉得那样不好。 我就感慨到呀，看吧，就是因为你有你自己的想法。跟他们不一样。所以我才来找你的呀。 我跟他分享了我以往的求偶经历。他也很惊讶，我居然没谈过。我说真的很神奇，你等到了我而我找到了你。 还有我最担心的，如果两个人要分开胡搅蛮缠怎么办？他说人生有几个25岁呢？顺其自然的在一起，如果走不下去了，这也是一种陪伴。 晚上他送我回家的时候，下起了雨。我在小电驴后面给他撑伞，手肘碰到他的背，心里想好宽呀，好像一只大熊呀。 到我家楼下后，我主动提出来拥抱一下吧，他很拘谨，拥抱了短暂的1秒钟就放开了哈哈哈 在周五晚上他跟我提出拥抱的时候，我是下意识伸出我的手掌说:不行，大庭广众之下的。拒绝后我无比的懊恼这是一个成年人做的出来的事儿嘛!我做了出来，可能单身这么多年的距离感在作祟的原因吧。 作为一个有点资历的母胎solo，在开始这段感情的时候是很艰难的，忍不住就会想很多，有时还会打退堂鼓，想干脆一个人过算了吧。但随即会觉得可惜。没有体验过一次恋爱，好可惜呀 今天是我们确认关系的第一天，非常没有实感，虽然我现在还没办法说我深深的爱上了他，但我非常明确的知道我想跟他继续接触。虽然我没有深深的体会到爱情的美丽，但我的情感确实发生一些变化，这种感觉是从来没有的。 可能电影看多了吧，我觉得人生的各个重大时刻都应该惊天地气的，但现实中这样的重要时刻是悄无声息的发生的。 昨晚我就悄无声息的结束了我24年的母胎单身。 达令，今天的我格外的想哭。哭我结束了单身，哭我和一个认识一个月的男生进入了下一个阶段，哭我俩以后会是什么样，会不会因为他的介入而渐行渐远？ 但今天实在是太忙了，等晚上回去了，我酝酿酝酿。 那么今天这封信就到这里结束了，期待你的回信。 达令🍎🍎： 恭喜呀宝贝，你终于成功恋爱了一次，无论你们俩会走多久，我都很开心你迈出了这一步，虽然你们俩互诉衷肠那天，我和龙站在外面又黑又冷又想上厕所，最后还冒着雨被打发走了。 哈哈哈哈你真的是一个极致感性的人阿，享受经历带给你的一切吧，包括混乱和无序。 这一周，我们经历了惊天动地的防汛工作，我也挨了工作以来唯三的三顿骂。不过都是我活该啦，的确做错了事情。我们冒着雨/落石/滑坡去爬山，探查隐患点，一户一户走访，劝他们搬迁，我的领导还挺着五个月的孕肚，每走一步都心惊胆战的，现在想想，小时候期盼下暴雨，不用上学的日子，应该也有这么一群人在为我们负重前行，辛苦他们了呀。这周我看完了油炸绿番茄，改天我们也做做试试看，去把番茄炸了，然后哔哔哔哔。哈哈，所以我觉得你关于我们是否会渐行渐远这件事，你也不必过于担心，至少我们现在还是朋友就好了，想那么多以后的事情干嘛呢，小说里曾经那么美好鲜活的一群人，也是老的老，走的走，死的死，专注当下好了。还有，你说我们吃饭那天你很安静，其实一点也没有，你就是喝醉了而不自知好吗？当时都已经开始抱着人撒娇了，还说自己没醉哈哈哈哈。 对了，我是怀着无比愧疚的心写这封信的，因为我的拖沓，导致播客迟发了两天，为了惩戒自己，我自愿主动写三次去信来赎清我的罪过。最近我的状态有了很大的变化，我无法详说，但我和一个可以称得上是贵人多叔叔保持了长达一个月的交流，他给我理清了很多纷繁复杂的思绪，也让我的心落在了实处。我第一次很明确的感受到活在当下 的意义，不再是一边喊口号，一边对现在的生活愤愤不平。我现在拥有的就是能拥有的最好的生活了，我应该珍惜他，而不是在自怨自艾里浑水摸鱼，浪费生命。所以最近我的状态也不错，人看上去也漂亮了不少，就是不小心买了太多东西，把存款花得太多，很好很好很好，重头来过吧。好好研究一下自己的财务状况。 那这周的信就到这里啦，祝你暑假愉快，恋爱愉快。

居居的合作共赢和秋秋改名为达林并赠梦 居居🌳🌳: 亲爱的达令，展信安 最近抱着试试的心态，我做起了高考语文卷，提笔写作文的时候，我给你发消息说，哇，感觉重启人生了呢。你也来了兴趣，于是我们商量好这周的信。就是以高考作文为主体 我做的是二三年的全国乙卷。 我选了一个自命题作文，题目是 吹灭别人的灯，并不会让自己更加光明;阻挡别人的路，也不会让自己行得更远。 “一花独放不是春，百花齐放春满园。”如果世界上只有一种花朵，就算这种花朵再美，那也是单调的。 以上两则材料出自总书记的讲话，以生动形象的语言说出了普遍的道理。请据此写一篇文章，体现你的认识与思考。 我真的好不容易才写完了，心中一直默念完成比完美重要。差点儿就没写完。以下是我写的作文 人生路如何走得更远 俗话说得好:一个人走得快,一群人走得远。转眼三年的高中生活已接近尾声,站在人生的十字路口向前望,我有点迷茫,该如何去走才能到达心中我想。 在我同学身上我似乎看到了回答。 她是一位学习很刻苦的女孩儿，平时没浪费过一点儿时间,操场背书跑着去;上厕所跑着去,问问题还是跑着去,时时刻刻都与时间竞争着。 得益于此,她的成绩也一直名列前茅。也许是她与我们的差距过大,其他同学面对她时总是有点胆怯,这其中自然也包括我,在她面前我总觉得有点羞愧——羡慕她的成绩,却做不到和她一样的努力。渐渐地,大家与她生分了起来,她一个人在前面全力奔跑,我们则在后面远远地观望她。 时间来到了高三下学期.一次偶然的事件改变了我们与她的关系。 随着高考的逼近.大家也都急了起来,面对一些疑难杂题,报着不撞南墙不回头的气势与它们死磕起来,但总有几个是我们无法突破的。 于是我悄咪咪地把目光瞄向了她,带着试一试的想法,我拿着题走近了她,她先是很惊讶,接着很自然地把题讲了起来.顺便把与这道题相关联的知识也都给我讲了一遍。其他人看到后,也纷纷向她向问起了题。我以为她会觉得烦,但事实并没有,她无一例外地都非常认真地给同学们讲题.有时甚至会牺牲她的休息时间。 渐渐全班的学习氛围越来越好.在最后一次模拟考试下,大家都进步很大。后来,我问她,怎么会有那么多的耐心给大家讲题呢?就不怕耽误自己的学习吗?她有些意外地摇了摇头说:“怎么会呢?给你们讲的同时也相当于我自己又复习了一遍呀,以前老是记不住的公式给你们讲了几遍,没想到就记住了,我要感谢你们还来不及呢?” 听了她的话.我恍然大悟,原来这就是赠人玖瑰,手留余香，除了独自胜利外.还可以和大家共赢。 达令❤️❤️： 秋秋宣布从现在开始改名为达令啦，希望我能永远有爱与被爱的能力。亲爱的居周末愉快呀，我们商量好了要写一写今年的高考作文，我选择了全国二卷的，以赠梦为主题的文章，妈呀好多年不写议论文，打开这个题目，满脑子都是盗梦空间和今敏的红辣椒。磕磕绊绊加到处找材料，写了一篇八百字的四不像，真佩服十年前提笔出文章的自己，那现在就读给你听吧： 休言万事转头空，未转头时皆梦。当身处囹圄，进退维谷时，希望总有声音能鼓舞我们：“睡一觉就好了”;当前功尽弃，无所适从时，希望总有声音提振我们：“我梦里总有向上的空间”；当万事成空，尘埃落定时，希望总有声音鞭策我们：“镜花水月，不可信以为真”。梦是虚无缥缈，又是链接现实与心灵的桥梁，如果可以，我愿意将梦赠出，将愿望播撒。 我愿意赠加沙地区的妇女孩童们一场和平的梦，让晨起的闹铃不再是纷飞的炮火，让香甜的面包和可口的水果不再是奢望。孩子们最大的烦恼是留堂作业，妇女们有时间和机会实现人生理想。城市的机器正常运转，村庄里炊烟定时飘荡。再也不见断壁残垣与血流成河，亲人们欢聚，与朋友相遇。我赠她们梦与希望，愿睡一觉后，和平之花绽放。 我愿意赠正在同样经历高考的同学们一场胜利的梦，十多年的寒窗苦读都能有收获与回报。考场不再是弥漫硝烟的战场，而是尽情演绎，实现梦想的舞台。希望之舰从这里扬帆起航，驶向理想的彼岸。山有顶峰，湖有彼岸，在人生慢慢长途中，万事皆有回转，当我们觉得余味苦涩，请你相信，一切皆有回甘。成绩不是判定人生的唯一标准，动人的歌喉和敏捷的思维同样难能可贵，在提笔前休整休整，尽情呼吸最年轻的空气，在考卷上书写青春的颜色。我相信，在梦里，大家都有无穷无尽的向上的空间。我们会出发到新的世界与新的喧闹中去。 我愿意赠自己一场清明的梦，“莫听穿林打叶声，何妨吟啸且徐行”。我们在新中国的庇佑下平安健康，在先辈先仆后继的努力中接过光明的火种，在父母的谆谆教诲里茁壮成长。我不该止步于享乐，而应该不忘来时路，为梦想付诸行动，为信仰披荆斩棘。不能迷失于镜花水月的美梦里，让青春热血绽放光芒。 赠梦，是理想，是纯真，是善意，是希望。我希望自己能有力量帮助一切能帮助的人类和动植物，我愿意与世间产生羁绊，哪怕要承受掉眼泪的风险，我愿意将自己的梦想赠与，愿意将自己的爱意散播，让清风明月共赏，让胜利的果实共尝。

秋的比赛和居的爬山 秋🌼： 亲爱的居，周末愉快。 又是心悸没睡好的一天啊，昨晚总是半梦半醒的，起床后腰酸背痛，像是完成了很大一场冒险活动。最近几天，我的梦都很有意思，很真实，很奇幻，每一个总结出来都能写一本小说。可惜我记忆力不好，都忘了大半，而且我的拖延症导致手头堆了一大堆脑洞都没有写，哈哈哈哈催催我吧，动不了一点。 这一周，我们舞蹈队参加了一场广场舞大赛，拿了一等奖，哈哈哈哈算是一个小惊喜。在比赛之前，我一直抱着重在参与的心态，根本没就过获奖，因为我们练习的时候人总是到不齐，正式比赛是我们人员最齐整第一次，而且大家乱乱的哈哈哈哈哈，没想到最后拿了一等奖。这可能就是没有压力反而会超常发挥吧。结束比赛后，我们举行了庆功宴，和一群熟悉但又称不上亲密的朋友居然可以玩得那么开心，真好，我应该又慢慢地开始打开心扉，融入社会了。今天是久违的身体不适，心慌慌的，着急的要爆炸啦，是不是因为昨天看了太多短剧的原因呀，呜呜呜，想出去玩，想去演戏，想去旅游，想去打剧本杀，想去徒步，想去骑车。 嗯，踏踏实实生活一段时间，然后奖励自己一次旅行吧。那今天就先这样啦，拜～～ 居🌾: 亲爱的darling，展信安 哈哈，那我就可要催催你了，上次以我的梦为原型的那个小说你写哪儿了？赶紧给我写啊，7月底。7月底就要看到成品。 我还有两周就放暑假了，暑假里面我/会一天一个微信，三天一个电话的催你哦 恭喜你哦！广场舞比赛获得了第一名，花那么多时间练的舞有了成果呀。 有时候就是这样，抱着没有目的的心态，反而就把事情做成了。 周六我和家里人去爬山啦，爬那个刚刚开发的据说有2400多米高的山， 刚开始出发，我就落到了队伍的末尾，倒数第一。我的大舅倒数第二。我俩互相打气。爬着爬着大舅突然停了下来，说加个油。我以为是要停下来喝个水什么的，结果从兜里掏出了二锅头灌了一口。哈哈哈大舅不愧是我大舅呀。 爬到1/5，大舅就被勒令停止下来，让他赶紧歇一歇，不要再爬了。我就继续一个人又往上走。前面还有人啊，但是他们都爬的太快了，我跟不上。我差不多就是走上一两百米歇一下，然后再继续往前走。后面就一直喘气，然后手拉着栏杆，带动着身体往上爬。 我的爸爸不放心啊，一直停下来等我，后面他等的也没耐心了，就自己一个人上去了。一路上我觉得特别舒服，尤其是我一个人爬的时候。想停就停，想歇就歇，想走就走。 我慢慢悠悠的居然一路窜到了顶上。 其他的亲朋好友们都觉得不可思议，在他们的眼里我就是第一个掉队的人，没想到我后面居然摸了上来。 那天爬山的过程中我什么都没想，就是一直往前走，然后停下来看风景。我没有想我一定要登顶，我也没有想我走到哪儿就要写。就是顺着感觉一直往前走。 可能正因为这样想，所以心里就没有压力吧。 站到山顶上向下望，好像懂了点什么，又好像什么都没懂。 但我知道我今后做其他的事情也会像今天爬山一样。一步一步慢慢做成的。 今天在整理图书馆的时候，看到了一封关于绘本的介绍单，里面有一句话我觉得好有意思呀。 它说:有自信的人，对于自己所拥有的东西，是一种充满而富足的感觉。他可以看到别人有而自己没有的东西，会觉得羡慕、敬佩、进而欢喜赞叹。但他回过头来还是很安分的做自己。 昨天晚上我沉浸于小红书和淘宝无法自拔，疯狂的往购物车里，加购东西。总觉得自己这也缺，那也缺，但那个想要填满的心，在这样疯狂的购物里怎么样也填不满，而且越填越大。 因为我很羡慕拥有他们的人呀，我也想像他们一样拥有这些东西。 但这些层层加码的东西，就像大夏天里裹在身上的皮衣一样，越裹越多，越裹越热，越裹越累。 今天在整理图书的时候看到这句话豁然开朗。 就像我在爬山时那样，我丝毫不羡慕他们爬的比我快的人。我也丝毫不鄙夷爬的比我慢的人。我就是在享受爬山的过程。 那么darling今晚的信就到这里结束啦。期待我们下周六去找我们的好朋友龙呀!又会发生什么样的故事呢？哈哈，期待!

担心受伤的秋秋和敞开心扉的居居 秋秋🌱🌱: 亲爱的居，周末愉快。祝你的宝们都能在中考里取得好成绩哦。 这周我一直在循环一首歌《奇洛李维斯回信》f小姐对k先生的不怕难不怕倦不怕扑空。让我想起初中时候，一腔热血，愿意去爱某个超级偶像和某个人的我。不同于现在小心翼翼避开与人的亲密关系，不愿意付出全部真心怕受伤的我，连喜欢一个明星也超不过一个月。随时能抽身，永远不受伤。 所以我就又想到你的勇敢无畏。虽然我是觉得那个男生不值得你全身心剖开自己的爱意啦～～哈哈，你们这些仿佛装了钢铁臂膀的人，是怎样用机甲抵挡住一切攻击，嘲笑，闲言碎语和真心错付的呢？ 前些天去逛商场时，遇到一个店员姐姐，她一个劲夸我好看，说要把我介绍给她朋友的弟弟，迅速地给我们推了联系方式，进展很快地聊上了天。但我一没有悸动，二没有心猿意马，像是无头苍蝇似的，抱着无所谓成不成，说不定还行的念头，聊了几次天。无非是，吃什么了，玩什么了，天气怎样呢？好无聊哦，不是说对方，而是这种形式，好无聊哦。那天，看着你紧张兮兮地准备约会，整个人就要煎熬到爆炸的状态时，我怀疑自己是不是已经失去对某个人心动的能力。是自己成熟情绪稳定了，还是劳拉的功劳呢？ 无聊无聊，谈感情无聊，上班无聊，玩手机无聊，看书也无聊。百无聊赖的夏天把地面晒地热疼疼的，出不了门，就更无聊了。 快来找我玩吧！一起吃冰西瓜，在院子里吹风扇，听蝉吱哇乱叫，再聊聊你的f先生。 居居🍀☘️: 亲爱的达令，展信安 哈哈，谢谢你对我的学生们说的祝福语，今天第一天考试已经结束了。他们出来的表情都很轻松，跟我说还不难啊，能做，但他们这样的话反而让我心慌，我特别害怕他们给我整个大的到最后。嘛～嘛已经结束了，那我就不想啦。 我现在坐在河边的石凳上，一边看着来来往往的人和狗狗，一边给你写信。在找这个地方的路上，我听了《奇洛里维斯回信》，很好听的一首歌呀！ 哈哈，你很好奇我有怎样的铜墙铁壁，是吗？那我来给你说道说道。 顺便也是对上封信中你的疑问的一个粗浅的回答吧。 上分信的末尾你提到我究竟是喜欢哈尔呢？还是喜欢他们某一个具体的人呢。 那我先一个一个的来回答吧。 首先我喜欢哈尔也喜欢苏菲，我欣赏哈尔也欣赏苏菲，但我好像从来没有想过要找一个哈儿一样的男朋友，因为在我的意识里哈尔就是属于苏菲的，同样苏菲也属于哈尔。 在遇到我的学生之前，我经常会想象他们到底会是什么样的，但直到我遇见他们才发现，他们每一个人是如此的具体，根本就不是我能够想象得到的。同样对我过往喜欢过的男生，他们每一个也都很具体。我也喜欢过具体的他们。 后来我认真的想了想，我为什么会对长头发的男生有这种执念呢？我得到了一个特别粗浅的回答。因为我感觉他会比正常男生更细腻一点。我想在他们的怀里撒娇，打滚、休息。 哈哈，没想到吧，就是如此的简单，我会觉得短头发的男生给我一种硬邦邦的感觉，长头发的会软一点。当然啦，我觉得到现在为止我也会去看这个人到底是软乎乎的还是硬邦邦的，还是得看人，但我可能自己潜意识的会更倾向于之前的那个回答。 你说我怎么会这么有勇气呢？达林呀首先很感谢你。感谢你害怕我受伤。感谢你害怕我因为感情的失意而痛苦万分。感谢你为我的担心。 其实在我决定要迈出的那一步起。我就知道这些痛苦是我必须要承担的。就像我们当初想出去一样，既想在外面闯荡，享受那种独立和自由。但同样的，你也必须得承受孤单和生活的压力。 感情也是。 让我敞开心扉的。其实还有一个很重要的原因。是我想遇到一个同样对我敞开心扉的人。那这个的前提就必须是我得敞开心扉的一个一个去试。如果我一开始没有敞开心扉，那同样的我也不会遇到那个敞开心扉的人。 与其说我的这个k先生值不值，倒不如说我想试一试他值不值。 如果我最后受伤了，那不就是几顿火锅，几顿烧烤，还有好多瓶啤酒就能解决的问题嘛，所以亲爱的darling，别太担心。 在感情中受伤，就像我们一天要吃三顿饭一样，它是一件非常非常正常的事情。我能理解你不希望我受伤的心情，但因为不想受伤，就封闭自己的话，我总觉得少了点什么。 我想体验不同的生活，现在我想体验一下谈恋爱是什么样的感觉，所以我就勇敢的去了。 达令呀，明天晚上我们去吃冰西瓜吧，你别走了呀。我真的很想见见你。我对我的这个k先生我不知道怎么说。但目前为止我感觉还能再继续接触。但在继续接触之前我更想见见你，让我定定心。 那么今天的这封信就到这里结束啦，拜拜，期待下一次的见面。

居居的恋爱初始和秋秋的一大盆冷水 居居🐾🐾: 亲爱的darling，展信安 这一周虽然只有短短的7天，但从我的心理历程来看，好像过了很久很久。 端午假期之前，同事跟我说她看到了一个长头发的男生，觉得很适合我，可以去试试。 我很惊讶在咱们这个小县城居然有长头发的男生。于是端午放假的当天晚上，我就约了同事一起去瞧瞧，抱着几率特别小的心态去试一试 结果第一印象还不错，也成功的要到了他的微信。 随后就是端午假期的到来，我不敢，我不敢去找他聊天，以端午假期我要休息的理由成功的说服了自己。 结果收假之后，在那位同事的威逼利诱下，开启了聊天。当时嗯第一个表情包是同事给我找的。发过去之后对方当时就回了，然后我直接把手机往同事怀里一扔，转身就跑了。所以刚开始几句是同事替我聊的。 在聊的过程中，我感觉他是一个分享欲比较强的人，就会给我分享一些东西。聊的还算来。 然后在这周五我心特别特别的慌。在你的威逼利诱下，嗯，去他店里找他玩儿。 好吧，就是其实我是想的，但是我又没有那个胆子做出这个举动，是你们推了我一把。 结果去到店里之后发现他人没拿到，然后只有他妈妈在，我还拿了杯喝的，他妈妈让我先坐下等等，于是我就坐下了，但是我坐了会儿觉得越坐越不对劲儿，然后我就赶紧打开deepseek，问我应该怎么办？ DeepSeek告诉我，让我嗯从容大方的告诉我他的妈妈。我是给他顺便带喝的，不要给对方压力，然后也不要过度的客气，就正常就好。 呢就也给那个男生回消息说我来了，但是你没在，你妈妈在就是也很正常的说，那如果下次再来 我就溜了。 这个关系开始的我感觉就好顺利呀，同事介绍的，然后感觉挺看顺眼的，到这一刻我才长舒一口气说，啊，你看吧，这生活还是要出幺蛾子才算对的。这个时候我还没有意识到问题的严重性，然后后面我意识到我这么想的一个不好的一面，后面就是经过自我反思，还有DeepSeek的给我解惑，原来我之前的感情经历还有阿宅对我的影响还是要比我意识到的要深刻。 从我自己意识到我有一个想要长头发男生的想法，我就不断的去寻找这样的男生。从高中到现在不算这个男生可能追过三个人。都没有成功。所以过往的感情经历会让我自己认为爱情对我而言，失败才是一个常态。包括我见这个男生我总是打着肯定会无疾而终的状态去见他，也算是我自己给自己叠的盔甲。还有那个阿宅，那个是我舒适区的失败，就是我明知道会去失败而去做。但这个男生他把我带到了一个我未知的深水区。 因为在当天没有见成面之后，第二天他约我去吃饭，逛街。全程都非常照顾我。我其实一直以来扮演的是一个照顾人的角色，所以这样陌生的珍视感会让我恐惧。 我一直不敢去面对最后的那个悲伤的结局，所以我是逃了又逃。想但是又不敢去做决定。 然后昨天我从给学生的毕业留言里面突然悟了。 我给他们写的话是:“生命的长度我们确定不了，但我们可以尽最最最大的努力，去拓宽生命的宽度，增加自己的生命体验感（经历），到最后离开世界的时候能够说出一句我不后悔。” 我不希望我的学生后悔。同样的我也不希望让自己后悔。我之前已经失败那么多次了，我还怕什么呢？对吧？大不了就再失败嘛，有什么可怕的。 而且deepseek的分析真的太太深刻了，他说我这次这么逃避是因为在之前的感情经历中，我对自己产生了自己不值得被爱的想法。 我之前还说过我相信爱情呢，那再相信一次吧。 我年轻的时候认真去追了，哪怕我最后没有结果，哪怕我最后孤独终老，我也认了，我也不后悔的。 想通之后我就跟他的聊天自在了很多，不会出现之前他给我发消息，我应该怎么回怎么回的那种问各种各样的人的状态。 目前，事情正在发生着，未来什么走向嘞？不知道。 那么今天的这封信就到这里结束啦，拜拜。 秋秋🦚🦚： 亲爱的居，周末愉快。 刚刚跳完舞，好累啊，本来打算再拖一天，哈哈被你明令禁止了，那我开始写回信吧～～ 其实我有点回避你这个话题，抛开刚开始我们四个女孩一起起哄玩乐的心态，冷静下来，我其实不知道该说什么。 我不赞成你飞蛾扑火一样的一腔热血，但也钦佩你爱人的勇气和试错的心态。我不知道应该劝你慎重，不要被伤害和轻视，还是改鼓励你从心。 你说到的珍视感，我只体会到了礼貌。我是说，因为你太习惯于照顾别人，和独立，所以别人习以为常的礼貌行为，被你试做珍视。这个词，让我很怕你沦陷和忽视很多真相。 哎，真的不知道该怎么说，我们找个地方太小，互相认识的人太多。错综复杂的人际关系让我不得不替你想很多。比如共同认识的长辈、同学、同事......她们看到你的热心，会不会扭曲理解为你为爱冲昏头脑，她们能不能看到你背后的挣扎和勇敢。 你给一个并不了解，只是贴着长发男标签的人赋予了太多意义，他开始代表你的经历，代表上帝对你的考验，代表别人的照顾，代表这个，代表那个。那如果你受伤，这些意义该存放到哪里，你从阿宅转换到另一个人身上的速度很快，但是他们俩对你的价值都是相同的，哎哎，我甚至想问问，你喜欢的到底是哈尔还是这些男生里某个具体的人。 哈哈哈哈给你泼了几盆冷水，但这确实是我担心和纠结的点。 算了，随便吧，祝你历尽千帆，保持本心。

秋秋和居居抱着尽最大努力而有可能完不成的心态完成了话剧演出 秋秋：转眼已经五十一期啦，离我很早以前想要做满一百期播客的愿望越来越近，我已经不再感到有压力，只是清楚地知道，迟早有一天我会完成这件事，只是早与晚的差别。 就和我们这周完成的话剧表演一样。其实，孩子们演出那天，我打了退堂鼓，工作忙，要值班，要坐将近三小时的大巴车，第二天又要早起赶去另外的地方。要不给你说一声，我就不来了吧，当时真的是这么想。但是仰仗自己的拖延和懒惰，我硬是没把这个想法告诉你，而是请了假，想办法赶上大巴车，来看你和孩子们。 我说，排这次话剧好像已经从我们的人生中翻篇了，我感谢了该感谢的人，也整理了照片和视频。好像没什么可以说，该准备下一阶段的事情了，但是，你说让我从早上刷牙开始回忆，让这件事在播客上有始有终。 很好哎，我这个被评价为思想的巨人，行动的矮子的人，也做了有始有终的事情，真的100分地感谢“完成要比完美重要”这句话，让我们不停歇地做下去。 表演完的那天，有好几个观众来后台说，我们的表演还不错，更有你的师傅说，他们都看不懂话剧，我看的懂，我觉得特别好。 荧光棒，穿漂亮礼服的你，忙前忙后的彤，远在他国的开，还有我。我们完成了一件渺小又伟大的事业，我希望孩子们长大后的生活让她们突然想起这个小小的话剧里念出的某一句台词，然后理解到，原来是这样啊。那我就足够了，真的足够了。 居居: 是的，完成比完美重要的太多了。 那么其余的细节就让我来补充吧。 我们学校决定上周三晚上举办六一晚会。但我的视频和音频直到周天晚上才大致剪出来。剪到半夜2点突然发现漏录了两条音频。有一点小崩溃。因为我想着一次性剪好了，周一和周二得找时间练呀。那没办法，只能用我的声音去替代，然后后面再找机会录孩子们的声音。 于是周一的中午，下午，晚上，周二的中午，下午，晚上，我全部都利用起来练节目。 到周三那天早上我们还从来没有羡慕过，所以在早上少先队纳新仪式结束后，我赶紧招呼我的孩子们去台上走一遍，试试谢幕和上台。 因为是少年宫，孩子们来自的班级不一样，所以我只能占用其他班级排练的时间。但免不了会有班级在排练，似乎我就姿态放低，靠人情和面子去和他们的班主任要孩子。但都好在同事们都非常的支持。 下午主持人的词儿还没有走过一遍，我们就继续走词，所以导致我化妆的时间有点赶，开始化妆已经是7点了，然而晚会8点开始。 7:56的时候，我提着裙子赤脚跑进了候场室，秋秋拿着鞋子在后面追我。好在赶在8点的时候上了。 所以我根本没有时间检查孩子们有没有把演出的衣服带过来。在马上还有一个节目到我们的时候，10个小青蛙说没有拿白色短袖。一个水草不见了。小金鱼也不知道跑哪儿去了。 急的我们满场找呀。到眼看节目都演完了，人还没到场，就只好拜托另一个支持人同事上台帮我们拖延几分钟。然后有几个同事看不下去了，跑到宿舍楼狂喊水草的名字。 这个过程里让我觉得神奇的一个点是我和秋秋虽然都很着急。但我们并不生气。就是想着无论如何这个节目都有办法上台演出，可能一个水草上不了台也能演。可能推迟一个节目也能演，反正总之有办法的。 不过好在最后水草找到了小金鱼，找到了小青蛙的衣服也借到了，我们圆满的完成了演出。 而且还获得了一张奖状。 第二天同事们都纷纷来夸我，甚至有一个同事夸我执行力好好呀！他说我说录音就录了音，说剪视频就剪了视频，这里面费了多少功夫呀？ 一下子把我夸的愣住了。我什么时候成了执行力好的人呀？还记得以前总是总是觉得自己很失败，从来没有坚持完成过一件事情。从小到大一直被别人推着。但突然有一天居然有人夸我执行力好好。 是这个过程中我也难受呀。上周一周急的每天睡觉都一两点了，而且剪视频我也嫌麻烦呀，一拖再拖，但是最后都完成了呀。 对于排话剧这件事情，我一直是抱着尽我最大的努力而有可能上不了台而去做准备的。和李诞的那句一直坚持，随时放弃很相似。抱着这样的心情不至于让我压力过大，反而慢慢的促成了事情的发生。 还有呀，这次话剧的圆满完成也验证了那句话。事情的发展根本就不是一帆风顺的。那就到最后一刻了，还在出各种幺蛾子。哈哈 一开始他还是个纸质版剧本的时候，我和秋秋想的是怎么把它落地。但当他演出的那一刻，我俩又在想有多少人能看得懂，有多少人会喜欢。后来在那晚我俩去农家乐的路上。统一了意见。管他呢。我们能做的就是把他带到舞台上。至于别人看得懂还是看不懂，喜欢还是不喜欢，那就是他们的事了，取决于他们的阅历。 那么今天的这封信就到这里结束啦。我们要开始下一段的旅程啦。

“居居和秋秋的话剧就要登台啦” 居居🌸🌼: 亲爱的darling展信安。首先先做一下自我检讨。上一周我突然发现对于写信这件事情，我没有像以前那么重视了。其行为表现于能拖就拖，不像以前那样为了写信而留意生活中的点滴。于是在上周二的两个小时的监考里，我认真构思了这周的信要给你写什么？But好不容易想到要给你写点什么，然后周三，周四，周五就忘了。 唉，这不争气的脑子。 这周三我们就要正式演出了，目前为止已经把视频音频都剪出来。我很庆幸上学期帮你做过一些剪辑的工作。所以在这次的剪辑中除了费时间以外，其他的都很得心应手。然后我又想到也很庆幸之前在前两年的六一儿童节里面有有指导过情景朗诵剧的排练，所以对这次的话剧也算是拼凑出了想法。对一些好的点子，好的表演方式，其实我之前完全没接触过。但就是会突然一下子灵光乍现。但这样的灵光乍现也是得益于之前所经历过的种种。 果然之前的各种经历都是没有白费的。 在这次话剧的制作排练以及后期过程中体现的淋漓尽致。 排话剧很累呀！因为除此之外还有我的主要工作。我还要上课呢，而且学生年级最低的是三年级，最高的是8年级，我们的排练要协调每一个学生的空闲时间这是第一个难点。然后我们的参演人员有40个人，说实话，我到现在都不知道是哪40个人，全凭大家自觉组织他们。让他们安静听我说话也是一件很难的事情。 但排话剧对我来说是一件非常新奇的事情。它里面有足够的空间和余地让我去创作。所以即使昨天晚上2点才睡，今天中午也在录音补音。然后找课余时间制作道具。我也很开心。累是真的累。但开心也是真的开心。这种开心，不是那种吃到好吃的，买到好看的衣服的那种开心。它是一种做成事情的满足感。 原来这就是做自己喜欢做的事的时候的感觉呀。 而且我还觉得当你全心全意去做一件事情的时候，很多人都会来帮你。可所谓得道者多助呀！每当遇到一些问题时，周围的同事都会或多或少的伸出一些援手来。帮我解决。但前提是你要把问题告诉他们，或者说主动的去寻求，如果你什么都不做，只等着别人来解救你，这个是不太行的哟。 这周三就要登台演出了，现在我无比期望我们整整上台的那一刻。 还有我的一个自我发现吧，我发现我在做一件事情的时候，会非常非常非常渴望别人能够肯定我做的事情。会不自觉的去表达出我有多么的认真，多么的努力。我发现这样不太好。因为我总在寻求认可。默默做就好啦。该到它呈现的时候，自然就到它呈现了。所以我要在日后的生活工作中尽可能的去克制。这种表现自己的欲望。克制自己想要去表演另一个优秀自己的愿望。 这就是我这周的感悟啦，那么这封信就到这里结束啦。等你的到来哟。好想知道当你看到你的剧本搬上台的时候会不会感动呢？那到时候见分晓啦，拜拜。 括弧，（那我的恋爱经历也会为我以后的经历做准备吗？呜呜，我真的想谈一个长头发的男生呀，想摸他的头发呀!） 唉，继续寻找，继续等待吧! 秋秋： 呀，没事的，宝子，人总有一段时间的侧重点嘛，只要我们还在努力的做这个播客就已经很好了，时刻记着完成，要比完美重要，而且我们也不是时时刻刻都有很多事情要分享的呀，不要自责喽，我刚刚上完普拉提课回来，还要开两个会，嗯，好累呀，累的我都不想洗澡了，今天不知道怎么回事，整个人特别困，我明明昨晚睡得很早，而且早上8点才起床，可是整个人就是忍不住的想要睡呀睡睡呀睡睡到一睡方休，这个话剧我真的特别特别感谢你，我好像只是完成了剧本方面，以及找音乐方面的工作，剩下的一些杂活累活好像全都交给你了，但是你很认真，而且很靠谱的都把它完成了，我真的很感谢你(≧∇≦)特别期待到时候会看到怎样一个可爱又有趣的舞台，感谢你圆了我一个儿童剧的梦，感谢你为我提供了一个展示的舞台，感谢你让我的作品落地，哎呀，我说了好多感谢呀，好的，改天买好鸭头，拿着相机来看你们， 是的呀，每一段经历都不会辜负你的，凡所发生必有利于我嘛，虽然说好多人都说这是一句安慰自己的话，但是这样安慰着安慰着真的能从很多事情中吸取教训，吸取经验，比如说我虽然是一个打台球的小菜鸡，但是经过我不停的玩啊玩打啊打，我现在已经能成功的把所有的球都怼进洞里了，这何尝不是一种练习和经验呢？哈哈哈。 放心吧，我不会辜负你的，我会努力的为你寻找一个好的恋爱对象，然后把你绑在我身边哈哈哈哈哈哈哈(●°u°●) 」其实刻意想要表现自己的优秀，也不是一件坏事吧，不是有人说吗？装逼学习大法。你总想因为为了装一装而去学习，那你就真的学到了，其实不失为一种提升自己的方法了，不要对自己太苛责哦。 嗯，那今天的信就回到这里了，我今天全都在回复你的信件看吧，我有时候也会有无话可说的时候啊，所以说我们就这样有来有往，又静静沉默地感受着生命带给我们的一切吧，再见