母女关系与情感发展 - 节目列表

上上期我分享了《一个像镜子一样的爱人》，前两天我又问法国小哥，我说”我还想说一下那个话题，你觉得我是你的镜子吗，或者你不需要镜子吧“ 小哥的回答给了我新的思路： 很多时候我们的不同在于对同样事物的不同理解 在他看来，”镜子“表示映射出自己，但我是一个完整的个体，有自己的品味和喜好，我不可能跟他一样 他觉得互补比一模一样的镜面反射更有意思 这也让我看到了【广阔的灰色地带】—— 在灰色之中我们其实是有很多可以探索和讨论的。在旷野一般的灰色中畅游时，双方能保持交流是最基本的，也是最难的。 永远为可以交流而庆幸，但也尊重交流中必定有噪音和失败。

这里说的【高维】是一个相对概念，并没有高低对错好坏之分。 之前我觉得爱的本质都一样，可以是男女私人之爱，如果没缘分享受，那友情、亲情、对动物、对植物、对事物（兴趣爱好等）的喜爱本质上也可以滋养自己。 但，我最新的想法不是这样的。当下的我认为亲密关系不等于其他关系，亲密关系的课题也（或许）不能被其他关系代替。 所以，我觉得亲密关系带来的【高维】认知是其他关系无法带来的。当然，没有亲密关系的这个高维，可以有其他关系的那个高维，本质上不存在对错好坏，一切都是缘分和自我成长而已。

because ，大致是说我们一生中大致会爱上三种人，或者遇到三种爱人： * 1. 像烟花一样的：浪漫、热情，富有戏剧性，惊天动地，但可能持续不了多久 * 2. 蜡烛：无声陪伴、温吞、默默燃烧自己、久了会厌烦，或者对方燃烧殆尽 * 3. 镜子：通过和对方的互动能更认识自己，不管是自己的优势还是缺点，在这个看到自己的过程中，自己会更接纳自己和让自己成长 看完视频的当天和法国小哥（对，又是他，哈哈，我已经讲过他好多次了👉《和这样的人在一起，感觉世界都宽阔了》、《他看见了我并承认我的存在》）聊天，没跟他提这个，但他在谈话中突然讲到像镜子一样是需要匹配的。我惊呼觉得太巧了！ 感谢是“镜子”的他，让我看到了自己没注意、没发现的一些点，而有些东西是需要通过亲密关系才能看到的，一般的友情和亲情很难感受到； 同时我也感谢自己，感谢自己愿意接受、思考、反思和行动，让自己变成自己更喜欢的样子。这背后的逻辑是：可能对方“照”出了不好的自己，我不愿意接受、不敢接受；我会埋怨对方是他的问题，就像视频里说的“我们会以为是镜子碎了”。 你想要什么样的爱人呢？

这期同样是分享最近阅读 《101 essays that will change the way you think》的一些感想。 对我而言，我对爱情/亲密关系(具体狭隘一点说是男女两人之间的关系)的一种期待和理解是: 两个尽可能完整圆整合后看到更大的世界。 打个比方，两个人都是平面二维的圆圈⭕，在一段良好的关系中，这两个圆可以进入三维，旋转出一个球体——跟世界的接触和体验就更多了，能发现更多的自己。 这本书有一篇文章里面作者提到 The purpose of a relationship is not to fix us or heal us or to make us whole and happy; it is to show us where we need fixing and what parts of us are still boken, and perhaps the most brutal of all: that nobody can do this work or make us happy but ourselves. 我上一期播客也分享了作者 Brianna Wiest 的观点(或许也是很多其他人的观点): 亲密关系是一面镜子，映射出你需要改善的地方，目的是让你更了解自己。 我非常赞成亲密关系会带来自我灵性上的思考，而不是阶级提升、找个对自己好的…因为按照我自己的理解和 Brianna 的文字，照顾自己、让自己开心幸福、为自己未来规划的事是自己要负责的，有没有对方都一样。 回到我自己的定义，突然意识到，个人对于自我的负责(把幸福抓在自己手上)是圆心，自我能力和资源是半径，我直管专心画好我这个圆。就算没有遇到另一个圆，没有机会通过对方看到三维的世界，自己也可以"滚动"起来，去看更多的二维的世界。 也就是幸福的人了。 👉你怎么定义爱情?你想从中获得什么呢?

我一直觉得不同的叙述/叙事就像不同的滤镜，同样的事物会被赋予不同的解读，甚至产生相反的效果。 如果把这个用在解读"前任"上面会怎样? 最近在看的 《 101 essays that will change the way you think》就反复提到一个观点: 亲密关系像一面镜子，反射出你自己。你越不喜欢什么，你就越抗拒什么，其实是自己身上越有这些特质。所以可以把亲密关系的对象看成是一面镜子，用来帮助了解自己的。 我尝试结合这两种想法重新解读一个 NPR (自恋型人格) 前任，从向外指责变成向内探求——借由他人，通向自己。 继续修自己。

几天前刚刚看了一个名为“以爱你的名义”的展，聚焦母女关系。 最让我印象深刻的是一面写满了红色“正”字的墙。我很好奇这是什么装饰，一看解释恍然大悟： 原来我们都不可避免地受到母亲（或父母/他人）的期待影响，以至于“什么才是真实的自我”成为有反抗意识以来一直的内心叩问。 其他作品通过艺术家个人的体验和视角，展现和妈妈之前难以言说的母女关系。 突然发现母女关系好复杂，是不是敏感、柔弱的女性互相交织总会谱写出比男性更细腻的篇章？ 我还没看过《我的天才女友》，不过听别人介绍过，很吸引我的一句话大意是“女性之间的关系很复杂，可以包括互相鼓励和扶持，又包括嫉妒和攀比...” 借这次看展，我突然意识到是不是因为“我”的诞生始于一个受精卵，是母亲用身体一点点为我注入生命，我们在一起亲密无间地，甚至可以说是全然一体地生活过将近 10 个月（怀胎十月），然后一朝分娩我们在物理空间上分开，剪断的脐带是我们最后共生的证明。接着我们开始以两个个体生活，“我”开始有思想、有自己的喜好，几乎忘记我们“本是同根生”。从这个角度说，母亲的期待、教导、关爱和无法克制的母爱是一种近乎对她自己的表达。 但到底是两个要分开的个体。伴随“我”的成长，母亲的角色其实也是需要变化的，从最开始的引导到之后的辅助，甚至最后是观望和嘱咐，这期间有权力的转移，需要两个个体一起成长。如果只是把孩子看成自我的延伸或“附属品”，就会不管孩子多大依然想帮“我”做决定，“以爱我的名义”继续“保护'我'”。 我在播客后半段也提到了我期待的母女关系，作为此刻的一种记录吧。 ----------- 展览介绍：