成为练习 - 节目列表

这期声音懒懒的哈哈，因为最近有点感冒了，谢谢大家的包容。❤️ 🎙️ 本期主题 坦诚、在意与失控｜为什么我们越努力，反而离想要的越远？ 本期话题来自听友群的讨论 📝 本期简介 为什么你越坦诚，对方越想逃？为什么越在意一个人，就越控制不住自己？我们从听友群里的两个真实困惑出发，聊聊关系里的“努力悖论”。 ⏱️ 时间戳 * 00:14 引子：听友群里的两个问题——过度坦诚 & 在意失控 * 01:20 问题一：为什么过度坦诚反而让人想逃？ * 一次性倒出底牌，对方接不住 * 练习一：像剥洋葱一样，一点一点打开自己 * 02:47 问题二：为什么越在意一个人，就越控制不住自己？ * 朋友小A的故事：反复查看消息、试探、失去重心 * “慢下来”变成了加速检查自己有没有失控 * “讽刺过程理论”：越告诉自己不要想，越会想 * 练习二（主）：“一个人的快乐清单” * 练习二（备选）：给自己一个“允许想他”的时间段 * 06:57 关于“向内求”：二十多岁，别逼自己。向外走，比向内求更重要。 * 08:42 结尾：松一点手，不是为了放弃，是为了把力量收回来。 💬 本期takeaways “坦诚本身不是问题，问题在于一次性倒出来。” “你以为你在慢下来，其实你只是换了一种方式在加速。你加速地检查自己有没有失控。” “你一个人的时候，也可以很好。你的快乐，不需要全部挂在他身上。” “二十多岁，本来就是一边跌跌撞撞地往外走，一边慢慢往心里装东西的过程。” 🛠️ 本期练习 练习一（关于坦诚） 把“一次性全倒出来”换成“一点一点打开”。像剥洋葱，一层一层来。今天聊一个小秘密，明天分享一个小脆弱。 练习二（关于在意与失控） * 主练习：列一张“一个人的快乐清单”，写下三件你一个人做也会开心的事。下次发现自己围着他转的时候，从清单里挑一件去做。 * 备选练习：给自己设一个“允许想他”的时间段。其他时间念头来了，就说“知道了，晚点见”，然后去做别的事。 📮 找到我 * 播客：苹果播客、小宇宙、喜马拉雅、网易云音乐、QQ音乐等平台搜索“成为练习” * 文字与互动：小红书搜索“Lynett_” * 邮箱：[email protected] 欢迎加入听友群～和大家一起讨论！

🌟本期节目正在参加小红书的RED创作大赛！如果你也喜欢这期节目，欢迎移步小红书账号：成为练习，为我投上宝贵一票～ 🎙️ 本期简介 从电影《我，许可》出发，聊聊“主体性”和“爱自己”。我们说了太多遍“要爱自己”，但爱自己到底是什么意思？为什么我们会在关系里迷失自己？主体性不是口号，是每天都在做的实践。 📝 本期要点 * 一部真正把女性当主体的电影，为什么让我感动 * 我以为我有主体性，直到前男友说“你得先好好爱自己” * 妈妈那句“我活不出自我”，让我重新审视一代人的困境 * 主体性是什么？主体间性又是什么？用最简单的语言讲清楚 * “爱你老己”背后：看见自己是好事，但爱自己不只是花钱 * 爱自己的五个具体答案：听见自己、允许需求、为自己选择、在关系里保留自己、为自己负责 * 一个可以开始的起点：你希望别人怎么爱你，你就先怎么爱自己 * 主体性不是口号，是每一天的实践 ⏱️ 时间戳 * 00:16 引子：一部让我在电影院鼓掌的电影 * 01:41 我以为我有主体性 * 02:53 主体性到底是什么？ * 04:40 “爱你老己”——我们开始真的看见自己了 * 05:58 爱自己，到底是什么？ * 09:35 主体性，不是一个口号 * 10:54 结尾：“爱自己，是一生罗曼史的开端” 💬 本期takeaways “我以为我很爱自己，但后来我发现，我把所有的爱都倒给了他，没给自己留一分。” “妈妈，你想活出什么样的自我？我从来没问过。” “主体性的丧失，不是一夜之间，是在每一次‘算了，就这样吧’里。” “爱自己，不只是花钱，也是花心思。” “你希望别人怎么爱你，你就先怎么爱自己。” “主体性不是口号，是每天都在做的实践。” 🧠 本期核心概念 主体：有意识、能行动、能对世界做出回应的存在 客体：被观察、被使用、被定义的对象 主体间性：人在与他人的关系中确认自己，通过被看见、被理解来感受自己的存在 📮 找到我 * 播客：苹果播客、小宇宙、喜马拉雅、网易云音乐、QQ音乐等平台搜索“成为练习” * 文字与互动：小红书搜索“Lynett_” * 邮箱：[email protected] 欢迎加入听友群或添加主播vx: Lynett_12

🎙️ 本期主题 分手后，我们去旅行、喝到断片、找朋友反复倾诉。但撑过去之后，我们得问自己一个问题：然后呢？ 本期我们从海灵格的“谁痛苦谁改变”出发，聊聊那个我们总想绕开的问题：为什么总想让对方改？为什么困在“我痛苦，你改变”的循环里出不来？以及，怎么把遥控器从别人手里拿回来。 📝 本期要点 * 撑过去之后，然后呢？ 分手后的自救方式有用，但之后需要面对的是“然后呢” * “我痛苦，你改变”的死循环：把情绪遥控器交到对方手里，等来的不是他的改变，是怨气越积越深 * 向外归因为什么更容易：找别人的问题，直接、省力；找自己的问题，要面对脆弱和恐惧 * 海灵格的“谁痛苦谁改变”：离火炉太近，痛的是你，你不能要求火炉把手拿开。这不是说你有错，是说你有选择 * 课题分离：分清什么是我的事，什么是别人的事。他会不会痛苦，是他的事；我值不值得被爱，是我的事 * 如果他真的有问题呢？ 出轨、冷暴力、长期消耗——改变不是忍受，是选择离开，是把自己的力量收回来 * 不要在心里豢养一条毒蛇：王尔德说，不能夜夜起身，在灵魂的园子里栽种荆棘。恨意养在心里，咬的是你自己 * 两个练习：区分“他的课题”和“我的课题”；给那条恨意一个期限 ⏱️ 时间戳 * 00:14 引子：撑过去之后，然后呢？ * 01:02 Part 2 我痛苦，你改变 * 02:12 Part 3 直到我听到那句话（海灵格+课题分离） * 03:59 Part 4 那如果他真的有问题呢？ * 04:58 Part 5 不要在心里豢养一条毒蛇（王尔德） * 06:49 Part 6 练习：把遥控器拿回来 * 08:11 结尾：谁痛苦，谁改变——不是因为你有错，是因为你有选择 💬 本期takeaway “如果一个人离火炉太近，感到灼痛，他不能要求火炉把手拿开，因为痛苦的是他。他需要做的，是自己后退一步。” “课题分离：分清什么是我的事，什么是别人的事。他会不会痛苦，是他的事。我值不值得被爱，是我的事。” “不要在心里日日夜夜豢养一条毒蛇。你以为你养的是对他的恨，但它咬的，是你自己。” “谁痛苦，谁改变。不是因为你有错，是因为你有选择。” 🧠 本期核心概念 海灵格的“谁痛苦谁改变”：德国心理治疗师伯特·海灵格提出：关系中谁感到痛苦，谁就需要做出改变——不是因为谁对谁错，而是因为痛苦是你的信号，你有需求，你需要行动 课题分离：阿德勒心理学概念：分清什么是我的事，什么是别人的事。我的痛苦是我的事，他改不改是他的事 向外归因：把问题归结到别人身上，是一种本能的自保——找自己的问题太痛了，要面对脆弱和恐惧 王尔德的毒蛇“一个人，不能永远在胸中养着一条毒蛇；不能夜夜起身，在灵魂的园子里栽种荆棘。”恨意养在心里，消耗的是自己 🛠️ 本期练习 练习一：区分“他的课题”和“我的课题” 想一个现在还让你有情绪的人或事。在心里问自己两个问题： * 这件事里，哪些是他应该负责的？ * 哪些是我可以选择的？ 不是为了替他开脱，也不是为了把责任全揽到自己身上。是为了看清楚：他那部分，你管不了。你这部分，你其实有选择。 练习二：给那条恨意一个期限 如果你心里还有愤怒、不甘，不要强迫自己假装没有。问自己一个问题：我愿意为他消耗自己多久？ 不是说时间到了你就必须“好了”，情绪没有时间表。而是让自己意识到：每一天继续困在这里，是你在主动做的一个选择，不是他强迫你的。你有权利愤怒，但愤怒的代价，是你自己在付。 📮 找到我 * 播客：苹果播客、小宇宙、喜马拉雅、网易云音乐、QQ音乐等平台搜索“成为练习” * 文字与互动：小红书搜索“Lynett_” * 邮箱：[email protected] 欢迎加入听友群，或添加主播vx：Lynett_12

🎙️ 本期主题 “我接受你只能爱我至此”——说这句话的时候，我们往往在确认对方没有爱我们的能力。但那个时刻，我们有没有问过自己：我有完整的爱的能力吗？你觉得自己很会爱，但你的爱真的没问题吗？ 本期我们从弗洛姆的《爱的艺术》出发，聊聊爱的四个要素，也聊聊那些我们不敢直视的问题：付出就是爱吗？关心是主动还是被动？你的爱，是在回应他，还是在满足自己？ 📝 本期要点 * 我们以为爱会自然发生：弗洛姆说，“我们常常以为爱是自然发生在我们身上的事，而不是我们必须学习的能力” * “我接受你只能爱我至此”的背后：释然里藏着的优越感——我是有能力爱的，只是他不行 * 你的爱真的没问题吗？ 付出就是爱吗？你给的爱，是他需要的，还是你认为他需要的？ * 意愿和能力是两件事：他可能很想爱你，但他的能力只有那么多。反过来，我也要问自己：我的能力呢？ * 弗洛姆的四个要素：关心、责任、尊重、了解——你在哪一层？ * 爱是需要学的，所以你会犯错：每一次犯错，都是一次看见自己的机会 * 去爱，去练习爱：不是为了变成完美的爱人，是为了在爱里更清醒地看见自己 ⏱️ 时间戳 * 00:15 引子：最近朋友们来找我聊感情，不约而同感叹“爱真的是一种能力” * 01:22 Part 2 我们以为爱会自然发生 * 02:57 Part 3 “我接受你只能爱我至此” * 03:44 Part 4 你的爱，真的没问题吗？ * 05:29 Part 5 练习：弗洛姆说的四个要素 * 08:38 Part 6 爱是需要学的，所以你会犯错 * 09:19 Part 7 结尾：去爱，去练习爱 💬 本期takeaways “当我说‘我接受你只能爱我至此’的时候，我是在确认他没有爱我的能力。但那个时刻，我有没有问过自己：我有完整的爱的能力吗？” “原来‘会爱’和‘会让他感受到爱’，是两件事。前者只需要我用力，后者需要我了解他。” “付出和爱，是两件事。付出是我在给，爱是他能收到。” “爱不是天分，是手艺。手艺需要练习，需要耐心，需要你在没人看见的时候也愿意一遍遍地做。” 🧠 本期核心概念 * 爱的能力：弗洛姆《爱的艺术》核心观点：爱不是自然发生的感觉，而是需要学习的能力 * 爱的四个要素：关心、责任、尊重、了解——所有形式的爱都共有的构成要素 * 主动关心 vs 被动关心“我看到你需要什么，我来了”vs“如果你需要，我就在” * 责任 vs 讨好责任是自愿回应对方的需要，同时有自己的边界；讨好是“我必须满足他所有的需求” 🛠️ 本期练习 练习一：关心——你的爱是主动的，还是被动的？ 不是“如果你需要，我就在”，而是“我看到你需要什么，我来了”。 练习二：责任——你的爱是在回应他，还是在满足自己？ 做一件事，是因为他真的需要，还是因为你想让他觉得你好？或者更隐秘的——是因为你想证明自己“很会爱”？ 练习三：尊重——你的爱有没有允许对方做他自己？ 你有没有试图改变他？你有没有因为他不是你想要的样子而失望？ 练习四：了解——你对他的了解，停留在哪一层？ 当对方有情绪的时候，你看到的是一个“发怒的人”，还是一个“正在经历什么的人”？ 📮 找到我 * 播客：苹果播客、小宇宙、qq音乐等平台搜索“成为练习” * 文字与互动：小红书搜索“Lynett_” * 邮箱：[email protected] 欢迎你加入微信听友群一起探讨交流～

🎙️ 本期主题 一种没有名字的关系——你们做着情侣之间所有的事，唯独没有那个称呼。它叫Situationship，情境式关系。这期我们聊聊：为什么它成了主流？为什么它让人不安？以及，在模糊里，我们怎么依然对自己诚实。 📝 本期要点 * 什么是Situationship：一种具有情感利益的非传统亲密关系，有温度没承诺，有陪伴没未来 * 为什么它成了主流：个体化社会与不确定性时代的必然产物——我们用“轻”的关系，对冲“重”的风险 * 你能控制自己不投入吗：情感像潮水，来的时候不会问你准备好了没有 * 为什么女性更容易不安：细腻的感知在模糊关系里变成一种负担 * 浮舟的比喻：浮舟不会沉没，但也到不了深海 * 关于“命名”这件事：标签有时框住我们，真正重要的是——你在这段关系里，安稳吗？ * 三个练习：承认情绪、问自己是否安稳、给自己一个离开的许可 ⏱️ 时间戳 * 00:20 引子：那段没有名字的关系 * 01:16 Part 2 什么是Situationship？ * 01:56 Part 3 为什么它成了主流？ * 03:37 Part 4 可你能控制自己不投入吗？ * 04:47 Part 5 为什么这种关系让女性更容易不安？ * 06:14 Part 6 浮舟的自由，与它到不了的地方 * 07:27 Part 7 关于“命名”这件事本身 * 09:25 Part 8 练习：在模糊里，依然对自己诚实 * 11:04 Part 9 结尾：浮舟有浮舟的自由，深海有深海的风景 💬 本期takeaways “关系可以没有名字，但感受不需要名字也能存在。” “你可以不给关系命名，但你无法命令自己的心。” “浮舟轻巧、灵活，不会沉没。但它载不了太多行李，经不起太大风浪，更重要的——它到不了真正的远方。” “不是要被挑选，是要被完整地看见。” “那些让你感到悬着、站不稳的时刻，是你的内心在告诉你，你不是索求过多。这是不肯辜负自己。” 🛠️ 本期练习 练习一：承认你的情绪，不管它有没有名字 如果你对一段“不定义的关系”产生了超出预期的情绪，不要骂自己“投入太多”。对自己说：我确实对这个人产生了感情。这很正常，因为我是人。 先承认，才能看清。你骂自己“太多”，只会让那些情绪躲起来，而不是消失。 练习二：问自己——我在这段关系里，安稳吗？ 不是“我喜不喜欢他”，不是“他对我好不好”，而是：我在这段关系里，安稳吗？ 如果答案是“不安稳”，可以继续问：这种不安稳，是我自己带来的，还是这段关系的结构本身造成的？ 不一定要马上做什么，只是把这个问题放在心里。 练习三：给自己一个许可 如果你不舒服，你是可以离开的。不需要等到“正式分手”，不需要等到对方做了什么很过分的事。你不舒服，就已经足够了。 关系可以没有定义，但你对自己的尊重，不需要等一个定义才开始。 📮 找到我 * 播客：苹果播客、小宇宙平台搜索“成为练习” * 文字：小红书搜索“Lynett_” * 邮箱：[email protected] 欢迎加入听友群，大家一起交流！

我是润馨，想邀请你，来我的听友群坐坐。 不是什么大社群，不需要活跃KPI，也没有一定要聊什么。它就是一个小小的、可以放松的地方—— 在这里你可以： · 聊节目里触动你的瞬间 · 分享自己的成长觉察和困惑 · 推荐书、音乐、电影，或者只是来发发呆 节目每周更新，群随时都在。 如果你想找个地方安放练习中的感受，欢迎你。 或添加v，我拉你～Lynett_12 本期要点 之前我们聊过“合理化”——我们为什么会替对方找借口，为什么会把自己的直觉压下去。 但这一期我想承认一件事：其实很多时候，我不是看不见。我看见了的。但我还是没守住。 本期你会听到： * 一个故事：我明确告诉他“不要这样对我”，他还是那样做了——我看懂了，但我没有走 * 边界侵蚀四阶段：试探期→合理化期→扩大期→固化期 * 为什么守不住：对冲突的恐惧、对“好人”身份的执着、那个“万一”的侥幸 * 一个重要的转折：是我允许的，但我原谅那个允许的自己——因为那时候我已经尽力了 * 三个练习： 在安全的时候先演练（铺好神经通路） 从小事开始练习说“不”（体验发声后不会天塌） 当“万一”冒出来时，问自己“如果他不改，我现在能接受吗？” * 边界不是墙，是你的坐标——你不是在拒绝别人，是在确认自己 时间戳 * 00:08 引子：看懂和守住，是两件事 * 01:28 故事：那个我明确说出口的“不要这样” * 02:40 心理洞察：边界侵蚀四阶段 * 04:19 更深一层：为什么守不住？ * 06:08 转折：是我允许的，但我原谅那个允许的自己 * 07:27 现在：原谅之后，怎么往前走？ * 07:51 练习：怎么练习“守得住” * 09:42 结尾：边界不是墙，是你的坐标 本期takeaway “第一次被触碰时你没有反应，就是在告诉对方：这扇窗户可以破。” “是我允许的。但我原谅那个允许的自己。因为那时候我已经尽力了。” “把注意力从‘过去怎么碎的’挪到‘现在怎么过’上。把反复问‘为什么’的力气，拿来问‘接下来呢’。” “你不是在推开爱，你是在告诉这个世界：爱我的方式，应该是这样的。” 本期练习 1. 演练练习：在安全的时候，提前想好如果被越界要怎么回应，把神经通路铺好 2. 小事练习：从日常小事开始练习说“不”，体验发声后不会天塌 3. 反问练习：当“万一他以后会改”冒出来时，问自己“如果他不改，我现在能接受吗？”

🎙️ 本期主题 走不出来｜为什么看清了，还是放不下？ 👤 主播 润馨｜一个用文字和镜头记录世界，现在开始用声音探索成长路径的创作者。 📝 本期要点 我们从《许我耀眼》里那句“哭着吃完那顿饭就放下了”开始，聊聊为什么现实不是电视剧，放下不是一场戏的时长。 在本期节目中，你会听到： * 真实的瞬间：刷到他一秒的直播、路过熟悉的地方、被一首歌突然击溃——那些把我往回拉的时刻。 * 五层走不出来的心理机制：生理层：爱情戒断和毒瘾是同一套系统 行为层：间歇性强化如何把你训练成赌徒 认知层：蔡格尼克效应与未完成感的困局 身份层：当“我们”消失，“我”是谁？ 选择层：走不出来，是因为“走不出来”本身还有你想要的东西 一个戳破真相的问题：“你呆在这个状态里到底在得到什么”，那个答案，才是你需要成长的部分。 * 三个可操作的练习：不需要纸笔，只需要你愿意给自己一个机会。 ⏱️ 时间戳 * 00:15 引子：那个知道该放手、却动不了的自己 * 02:02 故事：那些把我往回拉的瞬间 * 03:44 心理洞察：五层走不出来的力量 第一层：生理戒断——大脑在“渴” 第二层：间歇性强化——被训练成赌徒 第三层：蔡格尼克效应——未完成的困局 第四层：身份感丧失——当“我们”消失 第五层：隐秘的获得——你其实还不想走 * 12:02 一个重要的理解：生活不是电视剧 * 13:19 练习：如何练习“走出来” * 16:20 结尾：海浪会来的 🧠 本期核心概念 * 爱情戒断反应：分手后大脑多巴胺断崖式下跌，和毒瘾戒断是同一套生理机制。你想他，不是因为你“想”，是因为大脑在“渴”。 * 间歇性强化：忽冷忽热、时好时坏的奖励模式，反而让人上瘾。你放不下，可能是因为他偶尔给的那点甜头。 * 蔡格尼克效应：人们对未完成的任务记忆更深刻。一段没有好好结束的关系，会在大脑里自动反复播放。 * 身份感丧失：当“我们”的叙事消失，你会暂时不知道“我”是谁。有时回头纠缠，是想找回那个熟悉的自己。 * 隐秘的获得：走不出来可能是因为这个状态本身还在给你某些东西：联结感、意义感、掌控感、逃避感。看见它，才能放下它。 💬 本期takeaway “生活不是电视剧。没有剧本，没有剪辑，没有导演喊卡。所以你不需要演那个‘一顿饭就放下’的人。” “有时候我们不是放不下那个人，是放不下那个‘还在放不下’的自己。” “这个‘你还想要的部分’，其实才是你需要成长的部分。” 🛠️ 本期练习 练习一：给戒断反应一个缓冲带 想联系他时，给自己一个延迟规则： * 想发消息？先等24小时。把想说的话写在备忘录里。 * 想翻他动态？先等30分钟。去做一件需要专注的小事。 冲动的高峰通常只维持15-20分钟。熬过去，大脑的“渴求”就会下降。 练习二：给自己一场“完成的仪式” 想一想：如果这段关系可以好好结束，你最想做什么？ * 去一个你们没来得及去的地方 * 做一件你们约定过却没做的事 * 对自己说一些你还没说完的话 一个人去完成它。这个动作的意义是：在大脑的认知层面，给这段关系画上一个句号。 练习三：问自己两个问题 第一问：“我呆在这个走不出来的状态里，到底在得到什么？” 第二问：“如果我不用这种方式得到它，我还能怎么得到？” 如果是因为害怕孤独，你能不能练习一个人生活？ 如果是因为等不到答案，你能不能成为那个给自己答案的人？ 这就是成长的开始。 📮 找到我 * 播客：苹果播客、小宇宙平台搜索“成为练习” * 文字与影像：小红书搜索“Lynett_” * 邮箱：[email protected] 下期预告 Vol.8 边界｜他敢这样对你，是你允许的 为什么你的边界会被一点一点侵蚀？ 你以为的“善良”和“包容”，是怎么变成对方手中的武器的？ 下周见。

🎙️ 本期主题 危险的信号｜红灯一直在闪，你为什么假装看不见？ 👤 主播 润馨｜一个用文字和镜头记录世界，现在开始用声音探索成长路径的创作者。 📝 本期要点 这一期，我们从一次凌晨的失眠开始，聊聊那些明明看见了、却假装没看见的信号。 在本期节目中，你会听到： 1. 两个真实的故事：暧昧期他前女友回来时的犹豫、镜子里反射出的聊天界面——那些我本来可以转身走掉的时刻。 2. 为什么我们看不见：从生理到认知，五个让你“选择性失明”的心理机制——投射、认知失调、煤气灯效应、社会叙事、自我价值绑定。 3. 一个重要的区分：“合理化”和“整合”到底有什么不同？包容对方的缺点，和替对方找借口，是两回事。 4. 一个更重要的转折：他其实没那么复杂。把他的话放一边，只看他的行动。 5. 两个简单的练习：不需要工具，只需要你愿意诚实地面对自己。 ⏱️ 时间戳 * 00:29 引子：凌晨三点半的追问 * 01:41 故事：那些我本来可以转身的时刻 * 03:22 心理洞察：为什么我们看不见？ * 06:59 一个重要的区分：合理化和整合，到底有什么不同？ * 08:46 一个更重要的转折：他其实没那么复杂 * 09:54 练习：怎么练习相信自己的眼睛 * 11:57 结尾：他不是解不开的谜，他是读得懂的答案 🧠 本期核心概念 * 投射：用你自己的善良，去解读他的行为。你以为他会和你一样想，其实他不会。 * 认知失调：付出越多，越要证明他值得。因为承认他不值得，那些付出就无处安放 * 煤气灯效应：他不断否定你的感受，让你怀疑自己的判断。来源于《煤气灯下》。 * 社会叙事：被教化的“爱情观”：坚持就是深情，放弃就是懦弱。 * 自我价值绑定：不敢承认他不够在乎，因为怕那意味着自己不够好。 * 合理化 vs 整合：合理化让你失去自我立场；整合保留自我立场，同时更新对他人的认知。 🛠️ 本期练习 练习一：回顾三个问题 找一个安静的时刻，问自己： 1. 有哪些事，是我当时觉得“不对劲”，但后来证明我是对的？ 2. 我当时是怎么说服自己，把它解释成“没什么”的？ 3. 如果现在回到那个时刻，我会对当时的自己说什么？ 不是为了后悔，是为了下一次你的直觉再亮起时，你能认得它。 练习二：只看行动，不听解释 下次当你又想替一个人找借口时，试着做这件事： 把他说的所有话，暂时放一边，只看他做的事。 * 他说“我真的很在乎你”——看他为你调整过什么。 * 他说“我最近太忙了”——看他为其他事挤出过时间吗。 * 他说“你想多了”——看他有没有认真听过你的感受。 * 他说“我会改的”——看他改了吗。 把他的话当广告，把他的行动当产品。 📮 找到我 * 播客：苹果播客、小宇宙等平台搜索“成为练习 * 文字：小红书、抖音搜索“Lynett_” * 邮箱：[email protected] 下期预告 Vol.7 走不出来｜为什么看清了，还是放不下？ 当你终于看清了信号，承认了他不够在乎——然后呢？ 为什么理性说“走吧”，感性却说“再等等”？