认知缝隙 - 节目列表

🐣 欢迎来到认知缝隙，我们关注个人成长，更关注怎样更好地生活。 这一期我们共读了《被讨厌的勇气》第二章，有人问为什么一本书要一章一章的聊，我想说的是这本书融汇了阿德勒心理学的观点，干货密度极高，好的东西值得我们庖丁解牛。 另外，我们做这档播客是为了让更多人成为更好的自己，而不是为了堆砌讲书量凑节目数量，毕竟有价值的干货无价！ 这期，我们深入聊了人际关系的烦恼、自卑、内耗、比较......这些在生活中再常见不过的话题，希望你收到启发，跟那个总感觉“不如别人”的自己好好告个别。 希望大家能喜欢今天的节目，我们评论区见～ --------------------------- 欢迎在以下平台关注我们： 公众号💚：掌控思维 小红书🍠：认知缝隙 --------------------------- Part 1：我们眼中不同的两种自卑 ❤️ 02:00 我们常常以为比不过别人才会自卑，可是还有一种是渴望被别人认可、害怕被否定的自卑，我们叫它高敏感型自卑。 10:20 自卑和自卑情节：人人都希望进步，都希望自己能够更好，对于无法达成理想的自己就会产生一种自卑感。我们应该正确利用自卑感。 但前提是，我们必须认清“情况可以通过现实的努力而改变”这一事实。 自卑情结并不是自卑感，自卑情结是：什么都不做就断定自己不行或是现实无法改变。 Part 2：人为什么会自卑？❤️ 12:50 自卑是自己主观创造出来的，是我们主动选择的结果，因为自卑保护了我们，让我们看起来不那么失败。 19:29 自卑源自我们渴望被认可，害怕被别人否定，所以有意无意的去比较，比较之后就会有落差。 Part 3：怎么改变自卑？❤️ 24:39 面对自卑要有游戏心态 34:50 主动识别比较的行为、用积极的方式回应自卑、看到自身价值； Part 4：道理我都懂，可就是改变不了怎么办？❤️ 39:28 如果你没有勇气去改变，只能是一个原因：你的痛苦还不够深。 43:42 先接纳，再改变。 Part 5：「比较」是偷走幸福的小偷，是万恶之源 ❤️ 46:27 比较源自于社会的驯化，比如人上人、三六九等......我们应该成为人中人，而非人上人。一切烦恼→人际关系→期待被认可→陷入比较→自卑。 47:09 跟别人比，永远没有劲头。跟理想的自己比，我们仍认为不是最优选择。 58:07 最理想的是现在的我已经很好了，但我很好奇，我想去探索，看会不会有不一样，但是这个不一样也仅仅是不一样而已。 如果我探索到了，我会很开心；但如果没探索到也没关系，因为我觉得我已经足够好，我已经足够幸福了。我们建议看重成长而非成功。 Part 6：一切的烦恼都是人际关系的烦恼 ❤️ 59:31 你会发现无论是交友课题、爱的课题还是工作课题，所有的本质都是人际关系。 59:53 一些看似跟人际关系无关的东西带来的烦恼，比如钱、工作的本质也是人际关系。 1:04:56 世俗意义上的成功，不就是得到社会认可吗？ 你可以把「认可」当做做一件事的副产品，你做得好别人自然会认可，但是你不应该直接追求认可，不应该被认可牵着走。 Part 7：怎样避免人际关系的烦恼？ ❤️ 1:07:13 如果想在人际关系避免烦恼，就需要建立「平等的关系」 —— 承认人与人之间的差异，却不以此划分高低，对错，平等相待。 --------------------------- 公众号：掌控思维 加入听友群：关注公众号「掌控思维」回复「进群」

🐣 欢迎来到认知缝隙，我们关注个人成长，更关注怎样更好地生活。 这是值得击掌相庆的时刻：在被 “过去” 牢牢捆绑的认知里，我们竟然挣脱了原因论的枷锁，开始明白 “当下的目的才可以塑造行为”， 这简直配得上一枚觉醒的徽章，嘉奖我们没有被原生家庭的烙印、过往的失败、他人的伤害和既定的标签所打败！ 为此，我们共读了《被讨厌的勇气》，在第一章中它像一把钥匙，打开了「目的论」的大门 —— 原来我们不是过去的囚徒，所有的行为都藏着当下的诉求。 一旦看透这层真相，那种卸下重担的轻松，会让人忍不住喊出：人生不过如此！ 活在原因论里，每一步都像拖着枷锁；活在目的论中，每一秒都在主动创造。在被原生家庭决定论、过去创伤宿命论填满的认知里，过去是判决书，经历是烙印机。你要拿过往当借口，还是用经历做阶梯，全凭你愿意。 过去不会定义你，当下的选择会重塑你，如果我们愿意相信「行为服务于目的」，而不是困在「过去造就了现在」的执念里，那些所谓的创伤就不再是枷锁，过往的经历也会成为养分。 最终我们会忘记「原生家庭」的标签，忽略「过去失败」的阴影，成为既不被过去绑架也不逃避经历的人，我们成为自己行为的设计者，而不是过去经历的复制品。 这期我们会跟大家分享那些读懂「目的论」的瞬间：希望你能感受到这种挣脱过去的力量，毕竟，人生的剧本从来都握在当下的自己手中。 希望大家能喜欢今天的节目，我们评论区见～ --------------------------- 欢迎在以下平台关注我们： 公众号💚：掌控思维 小红书🍠：认知缝隙 --------------------------- Part 1：什么是原因论和目的论？❤️ 03:47 “原因论” 认为自己现在的行为是这样归咎于之前的原因。“目的论” 认为我们现在的行为并不是由过去的经历所决定的，而是我们为了达到某种目的而主动选择的。 Part 2：原因论与目的论在「情绪」和「沟通」上的不同❤️ 15:17 「情绪」上的原因论和目的论：我们的每一种情绪，都是用来服务内心未说出口的目的，而被制造出来的工具。 27:50 「沟通」上的原因论与目的论：探求原因论让人感到在被“审判”，目的论核心是将「过往经验」转化为未来「达成目的」的行动指南。 Part 3：目的论解决现有问题更有效，但两者配合能大力出奇迹❤️ 33:18 原因论重在接纳自己的过去和现在，但过去既定的事实无法改变； 目的论重在改变，所有人都可以做出改变和拥有幸福。 两者并不互斥，两者互相配合能够发挥出更大的作用，“原因+目的”才能大力出奇迹。 Part 4：人的“不幸”都是自己选择的❤️ 38:06 “不幸是自己选择的”，并非指主动追求不幸，而是说我们选择了让自己停留在了不幸中。比如面对困境有人选择逃避，让问题积累;有人选择抱怨，忽略改变的可能。 Part 5：人为什么很难改变呢？人们常常下定决心“不改变”❤️ 40:16 我们无法改变，是因为下了不改变的决心。人们常常下定决心，不改变，并非不愿变好，而是改变需要面对未知和挑战，而不改变能带来暂时的安稳，因为承受痛苦比改变更轻松。 --------------------------- 公众号：掌控思维 加入听友群：关注公众号「掌控思维」回复「进群」 BGM歌单：关注公众号「掌控思维」回复「歌单」

🐣 欢迎来到认知缝隙，我们关注个人成长，更关注怎样更好地生活。 阿德勒曾说：“人的一切烦恼皆来自于人际关系”，我们每个人都有自己的价值观和需求，当这些东西与他人发生冲突时，就会产生矛盾和纷争。 比如，在家庭中：亲子关系、夫妻关系等都可能因为意见不合而出现问题，给我们带来烦恼。 这些看似不起眼的沟通 “小摩擦”，却像一颗颗小石子，日积月累，在人与人之间筑起一道无形的高墙。 其实，很多时候，这些矛盾都源于我们没有掌握正确的沟通方式。今天，我们就来聊聊一个能让沟通变得更温柔、更有效的方法 —— 非暴力沟通。 希望大家能喜欢今天的节目，我们评论区见～ --------------------------- 欢迎在以下平台关注我们： 公众号💚：掌控思维 小红书🍠：认知缝隙 --------------------------- Part 1：为什么我们会陷入“暴力沟通”？❤️ 04:28 这里的 “暴力”，不仅仅是争吵、辱骂，还有指责、嘲讽、否定、说教、任意打断等等都可以算作都是语言的暴力。 10:12 所有的情绪背后都有一个未被满足的需求，暴力沟通也一样，它背后一定是藏着一个未被表达的需求。 13:02语言暴力的代际传递：如果一个人在成长环境中经常经历指责、批评、命令、羞辱等沟通方式，他很可能将这些沟通方式内化为“正常”的沟通模式，并在自己的人际关系中无意识地复制。 18:12 暴力沟通是一种疏离生命的语言，它是被人为创造出来代表着等级制度的语言体系。 Part 2：糟糕的沟通方式有哪些？❤️ 30:53 道德评判：根据自身价值观和道德标准评价他人。 39:00 进行比较：将身边人与他人对比，并传达不满或贬低情绪。 39:31 推卸责任：用模糊语言回避自身行为责任。 45:30 强人所难：用命令、威胁等方式要求对方按自己意愿做事。 Part 3：非暴力沟通的四要素❤️ 非暴力沟通主要包含四个关键要素，它们构成了这种沟通方式的基础框架，帮助人们更清晰、坦诚地表达自己，同时也能更好地理解他人。 47:09 1.观察（Observation）：指客观、不带评判地描述所看到或听到的事实。 要点：区分观察与评论，避免将主观判断当作事实。例如，“你昨天迟到了三次” 是观察，而 “你总是迟到” 则是评论。 48:10 2.感受（Feeling）：表达自己内心真实的情感体验。 要点：明确区分感受与想法，避免使用 “觉得”“认为” 等模糊表述。例如，“我感到难过” 是感受，“我觉得你不尊重我” 更倾向于想法。 49:08 需求（Need）：挖掘感受背后的内在需求或渴望。 要点：需求是人类共通的，如被尊重、被理解、安全感等。例如，感到难过可能是因为希望得到他人的支持。 49:25 请求（Request）：清晰、具体地提出希望对方采取的行动。 要点：请求应避免命令式语气，且具有可操作性。例如，“你可以明天早上 8 点前到吗？” 比 “下次别再迟到了” 更有效。 51:27 非暴力沟通旨在语言被倾听、需求被看见、情绪被释放，解决了需求才能发生更好的可能，而不是一定要改变对方。 Part 4：怎么运用非暴力沟通？❤️ 1:01:42 观察：首先客观描述所发生的事情，不加入任何主观评价。不带评论的观察是人类智力的最高形式。 1:10:31 感受：描述自己在这一情境下的真实情感/情绪。感受是从自己身上出发，不是对他人的评判。 1:18:28 需要：阐述自己导致这种感受的内在需求。 焦虑：背后是对“掌控感”的需求 愤怒：背后是对“被尊重”的需求 悲伤：背后是对“爱与陪伴”的需求 孤独：背后是对“归属感”的需求 无助：背后是对“支持与帮助”的需求 嫉妒：背后是对“自我肯定”的需求 羞耻：背后是对“被接纳”的需求 疲惫：背后是对“休息与恢复”的需求 当一个人觉得情绪受伤的时候，这时候你所要做的最重要的事儿是去寻找这个需求，而不是发泄情绪，需求是沟通的本质，而非对错之争。 1:25:58 请求：向对方提出具体、可行、正向的行动建议，而不是抽象的、负向的请求。 Part 5：非暴力沟通对表达自我、倾听对方、自我沟通，同样有效❤️ 1:29:03 Part 6：对表达愤怒这件事的再认知❤️1:31:09 第一步，停下来，深呼吸； 第二步，看一看我们有哪些批判性的想法。 第三步，体会自己的需要。 最后一步，表达这种感受和尚未满足的需要。 Part 7：运用的时候要注意的事项：❤️1:39:07 一、第一个常见误区就是把非暴力沟通当成一种很生硬的“模板”。非暴力沟通的核心是真诚和理解，我们要用心去感受对方，而不是把它当成一种工具。 二、第二个误区是只关注自己的需求，忽略对方的感受。非暴力沟通不仅仅是表达自己，更重要的是倾听对方。 --------------------------- 📮 如果你在生活中遇到了困惑，欢迎给「认知缝隙」留言。虽然精力所限，不一定每一条我们都会回复，但我们保证所有的信息都会认真地阅读，并会在相关的节目里给出答案。 公众号：掌控思维 加入听友群：关注公众号「掌控思维」回复「进群」 BGM歌单：关注公众号「掌控思维」回复「歌单」

🐣 欢迎来到认知缝隙，我们关注个人成长，更关注怎样更好地生活。 为什么说要“重新”养育自己？ 是因为在我们还没有活出主体性之前，其实我们是被“他人”所养育的，这个“他人”可能是父母、爷爷奶奶、姥姥姥爷，甚至可能是学校，以及这个社会。 外在世界通过各种各样的方式不断地塑造我们的认知、行为，并由此奠定了我们的基础性格，以及核心行为模式。而以上这些，全部都是在我们“无意识”的状态下、潜移默化地形成的。 很多时候，我们只知道自己“是什么样”，比如“我是一个不够自信的人”“我是一个喜欢自由的人”“我是一个寻求安全感的人”“我是一个容易生气的人”…… 但我们却不知道自己“为什么这样”，以及“我本来可能会是什么样”。其实重新养育自己的过程，就是去重新认识自己、了解自己、把自己的人生重新活一遍的过程。今天我们会聊一聊：原生家庭对我们的影响，以及成年后，我们如何重新养育自己，活出不一样的人生。 希望大家能喜欢今天的节目，我们评论区见～ --------------------------- 欢迎在以下平台关注我们： 公众号💚：掌控思维 小红书🍠：认知缝隙 --------------------------- Part 1：创伤是如何在爱里面发生的？❤️ 04:04 有问题的原生家庭什么样？三种“有毒”的父母：控制型、忽视型、虐待型。 08:09 小孩子情绪容易崩溃的真相： 小孩大脑发育还没有成熟，大人应该成为小孩子情绪的容器，可现实却恰恰相反。 11:46 不幸的原生家庭，都遵循一个剧本：「TA们只产生情绪，不解决问题。」 13:13 童年长期、反复经历的创伤会导致我们的情感和行为产生应激障碍（CPTSD），超出一般创伤后应激障碍（PTSD）的症状。 17:39 好多人不知不觉中长大后都成了自己最讨厌的父母的样子：被伤害久了，已经藏在了潜意识当中，变成了无意识、自动化的习惯。 Part 2：如何自我诊断是否受到过原生家庭的创伤？❤️ 19:25 轻微创伤-九个自测小问题；严重创伤-应激障碍。 25:17 躯体反应：身体从未忘记那些创伤。 Part 3：受到过原生家庭创伤后的反应❤️ 29:06 情绪上的反应：情绪闪回-大脑突然按下了“重播键”，再次体验了遭受创伤的那个时刻。 31:22 身体上的反应：4F反应-战、逃、僵、讨好 40:43 如何解决情绪的闪回？Grounding 技巧（情绪着陆）：通过集中注意力在当前的现实环境和身体感受上，帮助我们从焦虑或创伤中回到当下，恢复平静。 43:42 与自我对话，接纳情绪，允许情绪穿过自己。 Part 4：既然创伤给我们如此之深的影响，你会怎么看待父母带给我们的创伤呢？❤️ 49:14 父母也是第一次做父母，他们也是受害者，归因不归罪是一种选择。 56:39 如果仍然没法释怀，那么不原谅也没关系。 Part 5：我们为什么要重新养育自己？❤️ 58:01 打破 “过去经验决定现在” 的固有认知，与过去的自己和解，填补过往遗憾，以成年人的理性，找回就事论事的能力。 Part 6：自我养育自己具体该怎么做？❤️ 1:02:38 第一步：觉察和接纳，识别童年的创伤，减少内在批判，接纳现在的自己。 1:20:04 第二步：想象用 “理想父母”或“再抚育代表团” 重新好好对待自己，用具体行动填补需求。 1:27:56 第三步：重塑神经回路，打破旧有模式，建立新习惯，找回就事论事的能力 1:37:57 正在收听这期节目、总是比爱自己更擅长爱TA人的朋友们，我们想对你说：_______ 🤎 ✏ 笔记本 复杂性创伤后应激障碍（C-PTSD）：指长期反复的创伤经历导致的情感和行为障碍，超出一般创伤后应激障碍（PTSD）的症状。 情绪闪回：过去创伤或强烈情绪体验在当下情境中不受控地突然重现，伴随与现实刺激不匹配的情感及身体反应的心理现象。 代际创伤（Generational Trauma）：指创伤经验和其影响通过家庭和文化在几代人之间传递。 亲职化（Parentification or Parent–Child Role Reversal）：指孩子承担了父母应有的责任和角色，扮演起家庭中照顾者的角色。 情绪着陆（Grounding）：一种心理学技术，通过集中注意力于当前的现实环境和身体感受，帮助个体从焦虑或创伤反应中回到当下，恢复平静。 📮 如果你在生活中遇到了困惑，欢迎给「认知缝隙」留言。虽然精力所限，不一定每一条我们都会回复，但我们保证所有的信息都会认真地阅读，并会在相关的节目里给出答案。 --------------------------- 公众号：掌控思维 加入听友群：关注公众号「掌控思维」回复「进群」 BGM歌单：关注公众号「掌控思维」回复「歌单」