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文稿、声音：雅君; 剪辑：许可 今天，想和你分享的一本书叫《亲爱的女生》,作者是台湾姑娘杨雅晴。 我最早关注她是因为她的一个ted演讲，主题是讲女生要拿回自己的情欲。 雅晴原来在巴黎念书的时候，有一天突发奇想，决定在巴黎街头做了一个行为艺术，就是会向一百个陌生人索吻，并且会请摄影师朋友把她和陌生人亲吻的瞬间拍下来，这件事后来传到了台湾，还就登上了报纸头条。 她就被荡妇羞辱了，当时很多台湾人说她，真是个荡妇，都把脸丢到国外去了，但同时也有一些人会去帮雅晴反驳，说她是在做艺术创作。 在演讲当中，雅晴就说，这种帮她解释的口吻，其实令她很尴尬，因为好像如果她是带着情欲去亲这些人，她的就很脏，但是实际上怎么可能没有情欲，她说，“我当然会选那让自己心动的的人去亲。百吻巴黎这个作品从头到尾都是有情欲的。” 这就引出了一个问题是，有欲望为什么就要被骂，为什么不能表达欲望？ 她在演讲中说，她能够理解为什么她会被骂的那么惨，因为这个社会对性很压抑，大部分人对性有很强烈的罪恶感，他们没有办法接纳自己内心对于性的罪恶感，就会去消灭他们能够看到的跟情欲有关的东西。 在她后来结束了巴黎的学业之后回到台湾，她发现就连她外婆都会说，你已经脏掉了，你嫁不出去了。她意识到，其实亲一百个人会有那么多人生气，不仅仅只是性压抑，还因为性压抑的对象主要是女人。 男生对身体对情欲的探索，往往被社会认为是很合理的。但是女生在成长过程当中，不管是什么阶段，如果女生表现出来对性的好奇往往会被指责，会被骂是荡妇。 她意识到，荡妇是一个专门拿来规范女人羞辱女人的一个很空泛的词。她希望能够让荡妇这个词褪去杀伤力，于是她又开始了百吻台湾的计划，她想唤醒大家心中的荡妇，希望能够在这个作品里面能够讨论很多不同的情欲的模式。 她在演讲中说，“我特别想对女生说，亲爱的女生，你们要拿回自己的身体，拿回自己的情欲，拿回自己的权利，但不是从你妈妈身上来，也不是从男人身上拿，其实妈妈跟男人并没有从你身上偷走什么东西。他们其实不是敌人，权利一直都在你自己身上，在你手里，只是有人骗你说没有，而且你从不怀疑。你要去把属于你的找出来，认出来，然后用它去创造出你想要的。” 这个演讲让我印象非常深刻，也会让我开始思考荡妇文化的问题，也会影响到我对待身体对待情欲的态度。 在看完她的演讲后的很长时间里，我没有再看到其他和她有关的消息。 去年，有一天我在台湾一个叫女人迷的网站上面看到了雅晴接受采访的报道，我发现原来她和喜欢的人，结婚了，有了孩子，还在写书，她新出的书就叫《亲爱的女生》。 我觉得还蛮奇妙的。曾经一个被众人指责说是荡妇，被她的外婆都说你以后肯定嫁不出去的女生，过上了一种，即使是从世俗标准来看，也蛮美满的生活。 从那篇报道来看，她和自己喜欢的人在一起，做自己喜欢的事情。她没有被摧毁，反而越活越有生命力。 我于是想找这本书来看，想看她分享她的心路历程，我觉得或许对我也会一些启发。 这本书是台版，我下单之后隔了很久才收到。全书第一篇文章就叫一百个吻。 书中，她有聊到，为什么会去做百吻巴黎。她说，她当时完全没有想到这个突发奇想会影响到她的一生。她也说到，因为做这个事，遭遇了网络的霸凌，但是不管别人怎么看，她只觉得自己很天真浪漫有够可爱。 她写到“虽然很多人觉得我被骂很倒霉，但是我还是认为自己很幸运，说真的我不是那种一有想法就马上去实践的行动派，我也会任由一些感觉很不错的点子埋藏在脑中，但是就那么幸运，我挑了一个最浪漫的突发奇想去实现，然后他就成了我的经典代表作。” 雅晴还写道，自己在做百吻巴黎项目，在街头去亲吻陌生人的过程当中，她认识的一个男生，后来一度变成了她的男朋友。 她说做百吻巴黎项目到现在，最大的体会就是要接纳自己！ 她写到，“网络霸凌让我看见的不是谁对谁错，而是每个人的内在战争，如果我们无法接纳自己的坏脾气，就会看坏脾气的人不顺眼，如果我们无法接纳自己的贪婪，就会制造贪婪者，如果我们无法接纳自己的情欲，就会对坦然表达情欲的人发动攻击。” 我对这段话其实共鸣感还蛮强的，我的确觉得很多人之所以会非常无法接受他人表达自己的情欲，是因为他们压抑了自己的内在情欲，并且觉得别人应该和他一样去压抑。就像一个穿惯了小鞋的人，他发现别人不需要穿小鞋之后，他会有一种愤怒，你们怎么可以不受苦？ 别人的幸福和快乐就会衬托的TA原来所受过的苦是多么的没有意义。她会把自己和所承受的苦难融为一体，甚至可能觉得苦难成了自我身份的一部分。当别人告诉TA，你其实不用吃苦的时候，TA是不愿意接受的，因为TA会觉得有一部分自我被否定了，这就非常可悲。 我们永远都不要把自己等同于外界加诸于我们身上的苦难，我们要勇敢去打破自己身上的枷锁，我们也要尽力去帮助别人打开他们身上的枷锁。 这本书中雅晴有些观点我并不完全赞同，但也会有很多地方对我很有启发。 比如说我觉得对我很有启发的一个地方是，她聊到别人会问她说“要怎么样才能像你一样有自信”。 雅晴解释说，自信这个东西是来来去去的，就有时候你是有自信的，有时候你是又没有自信的，大家都是有时候自信有时候自卑，这很正常。其实没有自信也没有关系，你不要让没有自信，去妨碍你去做那些你想要做的东西都好了，就是你有什么东西你想做，虽然你没有自信，但你还是可以去做。 她提出的一个很棒的观点是，如果我们把自信看成做事的必要条件的话，没有它就不能做事的话，自信这个东西才会真正地妨碍我们。而且我们会容易把没有自信这个东西当成一个借口去逃避，做那些我们该做的事情。 我因此想到，我虽然没有自信能写出好小说，但我也可以去写小说。我可以写出一本没那么好的小说。实际上很多时候，我们是把自信当成了一个逃避的理由，我们告诉自己，因为我还没拥有够好的条件，所以我就不能去做那些我想做的事情了。 她在书中写道，“自信无法成为自卑者的解药，而是毒药，当我们越是深信自己要先拥有自信才能出发，就越是陷在里面动弹不得！” 她建议我们在没有自信的时候，与其去请教别人，还不如来问问自己到底怎么做，我才会有自信呢，问问自己为什么总觉得自己不够好，有了自信之后我最想做的是什么事情，现在是真的没有办法做吗？ 她写道：“没自信没什么大不了，自卑的小小的无能的我也同样有资格出发，只要愿意踏出第一步，承诺自己即使遇到挫折也要坚持下去，那么自信就会在过程当中慢慢熟成！” 她书中的另外一篇文章《都是他害的》里也有一个观点对我蛮有启发的是，：她写道，很多人会过度眷恋受害者的身份了。 她提到有一个很有意思的拯救者受害者迫害者三角形理论，三角形的三个端点分别站着拯救者受害者迫害者，这三个点并非是固定的，是会轮流交替的，一旦我们进入了这个三角形，便会在受害者迫害者拯救者这三个角色当中扭转扭转。 她举例说，当我们改造伴侣的时候，我们是拯救者，但是当我们努力很多伴侣却没有达到我们预期的时候，我很伤心委屈，觉得自己太倒霉了，就会进入到受害者这个时候再看一看伴侣就觉得这个窝囊废是不会有什么改变了，想着想着心有不甘，决定给他点颜色看看，做一些让他难受的事情，或者离开他惩罚他，此刻就进入到了迫害者的位置！ 当伴侣被我惩罚之后看起来很惨，我又觉得很抱歉，于是又放下了恶毒决定重新要当他的好伴侣，决定也许是之前那个方法不对，我来换个方法好了，相信他会改变的，我们来重新开始。 这个时候我又重新登上了拯救者的宝座，三角形的轮回也就重新启动了。 雅晴的建议是，“其实受害这件事情没有我们想象的那么单纯，另外受害者随时可能转化为迫害者或者拯救者。对于受害者来说，迫害者是那么的恶劣，最好去死，但事实上破坏者即使死了，还是活在我们的生命里，因为我们很很容易无意识的去依然在反复的想受害的事情，我们想要被平反，被安抚被补偿。但实际上当我们觉得我们的人生之所以没有办法变的更好都是某个人害的的时候，我们就给了迫害者一个无与伦比的地位，他从此有权决定我能不能走上我想走的路，甚至能够决定我是否能够拥有幸福的一生！” 雅晴建议，“对于那些迫害者，你需要让他挡不了你，你可以勇敢地说你是谁，你有什么能耐毁坏我，没有这回事，我大过你，你挡不了我的！我们问他说，我们唯一的责任就是要活得美好，这也是我们在受害的时候唯一需要负责的事，就是扪心自问，我是不是允许这个人或这个事件剥夺我的美好，如果忘记这样问自己，忘记去看见自己在事件当中也是有力量可以作出选择的，很容易就这样失去了人生。 受害不会只是单一事件，它会变成一种模式，我们会渐渐选择受害者身份，失去对生命的主动权，如果我们总是选择停留在受害阶段，就会召唤出，就会召唤一个又一个迫害者来到我们生命里配合我们演出！我们需要心中始终保有一份笃定，没有任何人和事能够挡得住我的愿景，我的美好！” 雅晴在书里面还写了一个红帽子的故事也很有趣，那个故事是来自于一本书叫《自我对话的艺术》。书的作者是一位心理医生。 故事里，一个女人想去店里说想要买红帽子，店员从一开始就就告诉他，我们这里不卖红帽子。 女人就觉得可能是自己不够有魅力，所以店员才没有帮我去找到那顶红帽子，于是她一次又一次把自己打扮更美、表现得更温柔得体，去店里，找店员买红帽子。店员也被她吸引，也会对她服务态度更好，但因为店里真的没有红帽子卖，所以会告诉她，我们这没有红帽子。 后来，女人非常生气，认为店员故意不帮忙，甚至开始想，如果我表现得很可怜，会不会某人因为同情她，就想要帮她弄来一顶红帽子？ 又过了一周之后，女人都没有勇气去店里了，但是她对红帽子依然无法死心，就坐在店外的咖啡厅里，这时候她看到有另一个女人从店门口经过，头上是戴着红帽子，那个瞬间他非常生气，就想戴着红帽子的女人是不是从店里走出来的，红帽子是不是在店里买到的？ 这个时候他已经不在乎红帽子了，她只想跟店员吵架，想要拿回他所失去的那些时间、付出和自尊。 在整个过程当中，这个女人她一直在努力，也一直在花心思也很有意志，但是所有这些只是让他走到了一条死胡同里面，她一直觉得我只要我够好了，我就有资格得到红帽子了，但自始至终她都没有认真想过，第一次踏进店里的时候就得到的那个消息就是“对不起，我们这里不卖红帽子。” 为什么故事中的女人，她明知道这家店不卖红帽子，却还是要在这家店里买到，为什么不直接去另外一家店？ 而且在这个过程当中，她一直觉得只要我够好了，即使我不提出要求，我期望的那个东西应该要出现了。 在现实生活中，类似的执念其实无所不在。 比如说在亲密关系互动当中，可能有一方觉得只要我够好了，我的伴侣就会为我做出我所期望他所做的改变，哪怕我没有明确跟她说过，哪怕从最初我们在相识的时候，在交往的第一天，他就告诉过我，他对做出那样的改变没有任何兴趣。 雅晴写道，红帽子其实是可以是任何我们试图用受害来交换来的东西，它是我们渴望从一个没有的人身上所取的那个东西。 我们其实是在用一顶并不存在的帽子阻碍自己前进，我们一直在等别人给我们红帽子，在怪罪别人不给我帽子，但是其实我们明明可以去其他地方寻找，去直接表明自己的需求。 她还分享了亲子关系的一些体会。雅晴妈妈其实是一个非常保守的人，而雅晴却活得非常的叛逆。 她解释说，她觉得如果只是顺服妈妈顺服外婆，这样的孝顺太表面了。 她写道，我对妈妈对外婆是一种灵魂层次的孝顺，是拼了命也要活出妈妈或者妈妈的妈妈一一辈子都不敢也不愿意面对的自己！ 这段，我当时看的时候会想到自己，我一直觉得我跟我妈妈就好像两个星球的人。她很在意稳定，而我很在意自由。 但是我妈妈年轻的时候也曾经是一个文学青年，梦想着满世界走走看看，去写很多有意思的故事，只是可能在成为母亲的过程中，逐渐放弃了很多梦想。 而我可能在被她没有实现的那部分人生所吸引。选择了活成了我妈妈的反面，就好像，如果你觉得在关系里面稳定大过天，那么对我来说在关系里面自我满足就要大过天； 如果你是一个觉得要以子女的以子女的成就为幸福的人，那么我就是一个以自身成就来定义自我的人； 如果你是一个觉得女人不生育就不完整的人，那么我就是一个不会把自我价值和生育绑定在一起的人。 我想，如果我妈妈能从我要活出她想活却没有机会活的那部分人生来看待我的人生选择，可能她对我会多一些理解，这个观点对我的帮助则是，它会让我心中能少一点没有顺从妈妈的内疚。 她书中的还有一段讲如何面对困境的话我很喜欢，她把走出困境比喻为开路。 她写道：“开路，靠的是忏悔，是臣服，是全力以赴，忏悔未必要哭的一把鼻涕一把眼泪也无需自我鞭打，是一个转念，承认阻碍自己前进的从来就不是别人，而是自己！ 真正的忏悔带来臣服，臣服并非投降认输，而是对困境说，我接纳你的存在，我选择不让你继续障碍我。 忏悔与臣服能让我们生出强大的力量，愿意毫无保留的拼了！“ 我很喜欢，面对困境，说“我接纳你的存在，我选择不让你继续障碍我。”的态度。 很多时候，我们走不出去，是因为我们觉得我不应该遇到这样的困境啊，为什么偏偏是我这么倒霉。 《创伤与复原》书里写道，你是受害者，你的确不用对被伤害一事负责，但你需要对自身的恢复负责。看上去很不公平对不对，但只有接受了这一点，你才能走出来。 里尔克说过一句话，我很喜欢，叫爱问题本身。 我们当然可以不爱问题，可以讨厌问题，但是问题是，生活里充满了大大小小的问题。甚至可以说，一个接一个的问题构成了生活本身。 我们觉得一个人生活有趣丰富，经常会用“这个人身上很有故事”来形容。 而好的精彩的故事必然是有跌宕起伏的，这些跌宕起伏其实就是问题带来的。 一个很有故事的人，换言之，也可以说是，一个解决了很多问题还有很多问题的的人，ta遇到一个又一个问题，不断在解决，不断在开出新的路来，不断给人生加上新的剧情。 如果我们拒绝这些问题，我们也是在拒绝生活。 如果我们能接受这些的存在，去面对，去解决，把自己解决问题的经验分享给别人，我觉得这就是热爱生活了。 愿你我都可以在时光中，活成一个有很多故事可以讲的人，一个活得精彩、丰盛、不负此生的人。

文稿、声音：雅君; 剪辑：许可 有读者问我，"如何才能成为一个更有趣的人？" 很多人会觉得要做个有趣的人，得很有学问、有技能、去过很多地方旅行、看过很多风景。 这些其实都是不充分也不必要条件。 你在生活中，一定遇到过那种有学问、有技能、去过不少地方旅行，但你跟他在一起就是觉得他好无聊，在一起呆了十分钟，你就想逃跑的人。 当我们在思考“如何才能成为一个更有趣的人？" 我们其实可以想一想，我们在什么情况下，会觉得别人有趣。 甚至可以进一步问，“在什么情况，最初让我们觉得无趣的人或事，能一下子变得有意思起来？” 我可以分享原来支教时的一个真实故事。在这个故事里，我是一个见证者，我见证了一帮孩子如何把自己有趣的那面从身体里释放出来。 我当时在课上教小朋友童诗写作。讲到比喻手法时候，我问同学白云像什么？我先说了我的答案，白云像棉花糖。然后我去问童鞋，每个人都整齐划一的说，白云像棉花糖。我就问他们，怎么你们都抄老师的答案呀？羞不羞呀？你们有你们的答案，不要跟老师说的一样。 我听到底下同学们开始叽叽喳喳小声讨论着，“大点声说嘛”，我让他们举手回答，就有了各种答案，有孩子说白云是融化不了的大团雪花，漂浮我们在头顶，有的则觉得白云像洗澡时候肥皂泡泡，当时有个小女孩的说，白云像毛巾，这个朴实的回答让我觉得很好奇，于是就问她，为什么你觉得白云像毛巾，她说，因为白云看上去又软又舒服，那你要拿这毛巾做什么呀？擦汗洗脸。她答，给谁擦汗洗脸呀？给我的爸爸妈妈。为什么呢？因为他们干活很累。 我说你把刚才跟老师说的话，写下来好不好。她写了，于是就有了这样一首童诗： “ 白云 白云像毛巾一样 一条一条挂在天上 如果我手指够长 我想把它们摘下来 给爸爸妈妈擦汗洗脸 他们在地里干活很累 ” 我想读到这首诗的人，多数都会觉得这个小女孩写的诗很有意思。 那我们就可以问了，是什么让这个小女孩变得有意思起来呢？是从她不再抄我的答案，告诉别人，从她眼里，看到的白云是什么样子，她想对白云做什么，她背后的情感是什么时候开始。 她其实和我们分享了她独特的观察世界的角度，她还告诉了我们，她对爸妈的心疼，对爸妈的爱。 她说了自己独特的观察，并给出了自己的真情实感。 所以想要变得有趣，我们其实是可以从道和术的两个层面来聊一下。 从道这个层面，最关键的是，允许自己和别人不一样。因为如果你跟别人都一样，那别人为什么要专门去了解你？ 反正你身上有的，其他人也有。 要知道，真正能什么区分开了你和他人的，其实是你身上那些和他人不一样的地方，你自身特别的地方。有一句话我很喜欢：“我之为我，异于人处。” 小女孩的诗之所以能打动我们，让我们觉得有意思。是因为她没有继续抄我的答案，说白云像棉花糖。而是开始说自己的答案。她让我们看到她独有的想法。 从术这个层面，要解决的就是，当你有了自己观察世界的独特角度之后。你还要能够让别人能看到你所看到的世界。 很多人之所以让别人觉得言谈乏味无趣，是因为他们在讲述一个事情只说一个形容词。比如，“我去了瑞士，那里风景很漂亮。”“我去了一家印度餐厅，我觉得很好玩，到这里就结束了。 ” 那到底是什么样的风景美？印度餐厅是什么地方让你觉得好玩呢？这其中有没有什么细节，场景，故事呢？你的情绪感受是什么样呢？ 别人是无法通过你就说一个形容词，就能够还原当时的场景，能通过你的眼睛看世界的。 为什么很多时候我们做不到呢，是因为我们在经历那些事时，我们并没有足够敏感去观察，去感受。 《美好的品格》一书中就写到，“与其说是我们不想分享自己的生活，不如说是我们不够了解自己的生活。” 这就又回到了道的层面，我们需要对在意自己的感受足够敏感，需要用心观察那些触动我们的事物。 我觉得单口喜剧的演员们就是很好的学习榜样。他们会用很幽默的方式给我呈现他眼中的世界，那个世界往往是我过去从未留意过的。 举个例子，单立人的单口喜剧演员周奇墨就说过一个段子，我当时听完笑得不行。那个段子大意是说：生活中经常听到有些老一辈人催婚会说“你都这么大岁数了，还挑啥啊。随便找个人结婚得了。” “这年纪大跟我挑不挑有关系吗，你去菜市场看那些买菜大爷大妈，他们有因为自己年纪大了，买菜就不挑了吗？”周奇墨说。 这句话里，就有他对日常生活的独特观察和思考，和我们分享一个反驳催婚的新角度，就会让人印象深刻。 所以从术的层面，我们在和别人分享自己的感受经历时，我们需要给细节、给感受。 《美好的品格》一书中指出：妨碍我们变有趣的是，“我们不愿意相信自己的情绪最有可能勾起他人兴趣的。” 书中建议我们，要去“鼓起勇气讲述藏在表面事实下的真实情感，比如那一款的内疚、职业危机、凌晨三点那阵奇怪的幸福感……”等等。 “有趣的人，不过是那些细心体贴、了解自己的倾听者，他们如实记录着自己心灵的颤动，也能够如实阐述生命中的悲苦、激动与古怪。” 最后总结一下：如果我们想要过上更有趣的生活，我们需要接纳真实自我，我们还需要和别人分享，从我们的视角里看到的世界是什么样子，我们的情绪感受是什么，是困惑、是郁闷、是快乐、是狂喜…… 往往是那些连我们自己都觉得自己奇怪的地方，是最能够和别人引发深层共鸣的地方。当你说出来之后，是能够让别人意识到，“噢，原来这么想的不是只有我一人，也有人和我有一样的感受。” 他们从你的分享当中得到了启发和安慰，于是自然会想要和你亲近，想要和你做朋友，会觉得，你是一个有趣的人。 而在这个时候，你可能会发现，做个有趣的人，没有你想象的那么难。 做个有趣的人，本质上，就是让你做自己，也愿意告诉世界，你是谁。 做个有趣的人，跟做个真实的人、诚实的人、敏感于爱与自由的人，其实是一回事。 最后就祝大家，能把日子过得有趣又有爱。

文稿、声音：雅君; 剪辑：许可 在今天播客的一开始，我想问你一个问题： “你觉得，那些童话作家、绘本作家，是为了谁去写童话，去画绘本？” 我原来觉得，既然是童话、是绘本，读者一般都是小朋友。那童话作家、绘本作家应该是为了孩子创作的吧。而且，那时我会觉得，为孩子写童话，画绘本是一件非常美好的事，特别理所当然，还有点浪漫。 我一度希望自己的墓志铭上写的就是，此处长眠着一个为孩子写童话的人。 我之前有一段时间在写童话，但我在写的过程中，就会想，我写的故事小朋友能看懂吗，会喜欢吗？有朋友看了我写的童话会说，这是不是太灰色了，或是太隐晦了，是给孩子看的童话吗？ 我被问得心里也会没底，我会想，我真的是在为小朋友写童话吗？如果不是，那我写童话这件事好像少了一点正当性呢？ 总觉得哪里有点不对。 而我最近看到的“一席”上的演讲文章，让我对之前思考的这个问题，一下子豁然开朗了。标题叫《他们就想放下大人的那些好，简简单单的给孩子讲一个故事》演讲者是向华，中央美术学院绘本创作工作室的教师。 向华在演讲中说，他们会问那些世界上很著名的绘本大师，“您是为谁创作？” 你猜大师会怎么回答。 他们都说为自己。向华在演讲中说，以下是对他演讲内容的引用： “这是一个很老实的答案。要是告诉你“我为世界的儿童”，那你别信。 这个小小的自己是什么？有时候连你自己都不知道，你要把它找出来。蒙尘了，擦擦它，看看它到底是什么。你要把它放在你的面前，跟它对坐，然后慢慢地跟它说话，慢慢地给它写一个故事。“ 我特别喜欢这段话，它很好的回答了我曾经有的那个困惑。 诚实地扪心自问，我写童话是为了谁？其实我是为了自己。但我原来可能觉得这想法没有那么正确没有高大上，而没有正视它。 我接着引用演讲当中向华的原文，他说“所以好的绘本不是写给大人的，也不是写给孩子的，但是每个人都能从中找到属于自己的那一部分，有时候是感同身受那一部分，有时候是缺失的那一部分。” 我当时在看这段话的时候，想起了我之前构思一个童话。 那个故事里，有一个女巫，有一个能力是把爱上她的人变成乌鸦。喜欢这个女孩的人，果然都变成了乌鸦。慢慢就没有人想跟这个女孩约会了。但后来有一个少年主动去跟女巫做朋友，还爱上了他，并选择了表白，在少年说出我爱你的那一刻，他真的变成了乌鸦。 女巫觉得这男孩为什么这么傻，为什么要自投罗网。乌鸦落在女巫手上，叫出了女巫本来的名字，说，因为我能看见你。 那一刻，女巫的魔法消失了，之前被她变成乌鸦的那些喜欢她的人，都变回成了人。那只落在女巫手上的乌鸦，也变会成了少年，他和女巫掌心相握，少年觉得女巫的手掌柔软温暖。 为什么当时的我会去写这个故事，可能是因为我内心一方面有对爱的恐惧和害怕，就像那个女巫一样，没有办法接受别人对她的爱，也无法很好的去爱别人，只会伤害那些爱她的人。另一方面我又会有对爱的信心，我相信敢于冒着风险去爱的人，是能获得爱的，如果你真的有足够的勇气，是可以破除掉那些虚张声势的在爱情里面的防御机制的。 害怕爱的我，和渴望爱的我，这两个我，同时并存，就构成了这样一个童话故事的内核。 这个故事其实是写给我自己的，我在这个故事里，写下了自己内心深处的恐惧和渴望。 我觉得，某种意义上，创作其实是一种自我暴露。 这个过程，可能也是一种疗愈。 因为在创作的那个世界里，你是绝对的造物主，你可以按照你的信念，去讲述一个故事。如果你不喜欢某些发生在你身上的现实，你可以写一个故事。 在你构建的故事里，你可以给故事里的主人公安排一个新的命运，新的结局。而且我之前在第一讲中，也说到，创作本身，就会给人以归属感。 说到身体健康，很多人知道要健身。我觉得，如果要维持我们的心灵健康强韧，创作则是一个很好的途径。健身锻炼的是我们的身体。而创作它所锻炼的是我们的思维，我们通过创作去对抗生活当中的心碎、琐碎，在这个过程当中，我们会强韧自己的心智。我们会获得一种更不容易被他人随意左右的一种力量，我们会获得对自我价值的确认，我们还会获得和他人的共鸣以及呼应。 在创作这件事上，很多人说，我知道要创作，但是我创作什么呢？ 创作什么都可以。我的唯一建议是，选你喜欢的东西去创作。 我们每个人都会有自己喜欢的东西。有个词叫道不远人，那道虽然不远人，我们应该去哪里找那个道呢，我认为，道就藏在那些让你心动的，让你喜欢，让你激动，让你落泪，让你觉得夜不能寐，让你心心念念，时不时想起，让你哪怕现在放下，过了一段时间，它又会重新出现在你脑海里的那些事情里，你要去拥抱这样的事情，勇敢地走向这样的事情。 我认为，如果你想要理解这个世界，想要求得那个大道的道，你只能在喜欢的东西里面触摸到。 你可能会说，那我喜欢的东西，我不一定擅长。这很正常。我要告诉你的是，你去追逐你喜欢的东西的过程中，的确可能追不到你本来想追的那个东西，但是你会发现其他的好东西，如果你追求的足够认真的话。 我可以给大家举一个例子，我原来采访过一个台湾导演、也是畅销作家“九把dao”，当时是他的电影《那些年我们一起追的女孩》上映，我采访之前，做了些资料收集。 我发现，他最初的梦想并不是要当作家，而是当漫画家。他从国小三年级开始，他的梦想就是当个漫画家，他每天不停看漫画和画漫画，一直画到国三，他意识到自己其实没有画画天分，才伤心放弃。 但之后当他对写小说感兴趣时，他发现因为之前喜欢漫画，看并且画了大量漫画，导致他在无意中培养了一种用「漫画分镜的手法和节奏感来写故事的能力。」他在写小说时，纯粹就是把闭上眼睛所看到的画面，用文字翻译出来，让读者看到，他脑中所看到的景色而已。 没有接受过任何文学训练的他后来成了台湾人气作家。 后来他回想当年，之所以喜欢漫画，其实本质是喜欢讲故事。他曾在一次演讲中回忆此事说，「老天爷给我的第一个礼物，上面写着漫画家。但我打开发现里面是空的，我以为老天是开我玩笑。但其实他是想告诉我，你这么喜欢说故事，但是你却用错了地方。。你或许没有用图画说故事的才能，但是你或许非常非常地有用文字来说故事的才华。」 如果他在一开始不去认真对待「漫画家」这个梦想，后来的作家梦也就不会实现。 这个故事到这里还没有完，他的那个「漫画分镜的手法和节奏感来写故事的能力」，后来还被他用到了电影上，因为他闭上眼睛，能看到那个电影应该用的画面，他后来拍的电影也很受欢迎。 所以我说，我们要相信，「功不唐捐」。就如乔布斯所说：「有一天，当你回望，才会发现之前的那些点都连成了线。」 在你认真对待自己喜欢的东西，认真对待自己的兴趣，在你去创造的过程中，即使失败了，你还是会积攒下某些经验和技能。这些技能往往会在之后的某次追求中带来回报。 在追求兴趣的过程中，你不能只是停留在想的层面，你需要重复去做你喜欢的事情。 但因为你喜欢，所以不会太枯燥。你在做的状态，会像是小朋友在投入地玩游戏。 我记得以前在GQ上面看过一篇讲电竞选手Sky的文章，其中引用荣格的那句名言——“小的时候，做什么事能让时间过得飞快并让你快乐，这个答案就是你在尘世的追求”。就很好传递了那种做喜欢的事情的状态。 我当时在看这句话的时候，我也有问自己，小的时候，做什么事能让时间过得飞快并让你快乐。我的答案是读书，其实一直到现在读书都是一件让会让我的时间过得非常快的事情，但是我其实没有把读书变成我的工作最重心的所在。 当我扪心自问为什么时，我想，是不是因为我们很多时候是对于自己真正热爱的事情是会有一种恐惧。 那为什么会有这种恐惧？可能是因为那个东西是我们最喜欢、最想做的，而如果那样的一件东西，我们都无法做好，就意味着我们最后一张底牌都被撕掉了。 包括我在内，很多人都会害怕，真的会发生这样的事情，于是就会出现，越喜欢的越不敢去触碰的局面。 我们会在它旁边一圈一圈的打转去触摸那些我们没有那么喜欢、那么在乎的的东西。 说到这，我就想到，JK·罗琳在哈佛大学毕业典礼上的一个演讲。她在那个演讲中，分享了一个对我很有启发的观点，大意是，彻底的失败解放了我。为什么她会这么说呢？ 她在演讲中分享了她是怎么走上写作道路的。 她其实一直都知道自己喜欢阅读写作、想象力旺盛，但是她一直没有从事制恶业写作，直到她所做的别的事情都接二连三的失败了，她离婚又失业，是个穷困潦倒的单身妈妈。 走到人生最低谷的时候，她才开始考虑说我要去做写作这件事情。 她在演讲中说“失败意味着把无关紧要的东西剥离，我不再对自己假装我不是我自己。 我开始把我所有的能量引领到完成我觉得唯一重要的工作。 如果我在别的方面真的获得了成功，我可能永远就发现不了，在我相信是真正属于自己的领域想成功的决心。 我的自由被释放了。因为我最恐惧的事情已经发生了。我还活着。我还有一台旧打字机和宏大想法。 所以人生的最低点成为我重建我的生活的坚实基础。” 后来，当我的朋友，遇到挫折时，我会把这句话分享给他们。当我们被命运之神一次又一次地拒绝时，可能并不是命运之神想要羞辱我们，也可能是命运之神想用拒绝指引我们去走一条对自己更诚实的道路。 所以如果你现在也在为一些事情困扰，为一些求而不得的事情困扰，你或许可以重新梳理一下自己的内心，想一下那些求而不得的事情是不是你真的想要的。如果不是的话，你是不是应该去做那些你从内心真的渴望要去做的事情。 说到这里，我审视了一下自己，我觉得，当下，我现在在这里做播客，和正在听这个播客的你，分享那些对我有启发的思想、观念，是我愿意做的。因为我希望，能让更多人因为我的存在，生活快乐一点。那怎么做到这一点呢。 我觉得根本上是靠传播观念。因为，我们的世界是由我们的信念构成的，我们相信什么会去影响我们的行动，而我们的行动又会参与塑造那些发生在我们身上的事情。所以如果我能够传播那些我觉得好的观念，那我就可能可以间接影响这个世界上将会发生的事情。 最后，总结一下今天我讲的内容，在最开始的时候，我通过讲分享一篇和童话创作有关的一席上面的文章，和大家聊了我们是为谁创作。 在说完这个部分之后，我还有跟大家聊到关于如何对待自己喜欢的事情。我认为，在那些我们喜欢的事情里面，藏着我们和宇宙相交互的法门，藏着我们自己身上的秘密。 同时也解释了，为什么你不用担心你喜欢的事情，你不够擅长。 因为即使你真的不擅长，你在去做的过程中，累积的经验，会在其他事情上发挥效力。 最后还和大家分享了JK罗琳演讲中的观点，叫彻底的失败解放了我。 当我们四处碰壁的时候，不一定是神在惩罚我们，可能只是神在希望我们能够更诚实的面对自己，更诚实的去塑造自己。 最后就希望大家能够放开去做自己喜欢的事情，少一些担心和自我质疑，要相信，功不唐捐。好啦，今天就到这里啦，谢谢你的收听。

文稿、声音：雅君; 剪辑：许可 今天，想要和你分享的书，叫《爱情的真相》。是阿兰·德波顿参与编著的一套书《人生学校》中的一本。这套书里有讲爱情的、工作的、生活中微小幸福的，我把全套书看完之后，觉得其中讲爱情的这本对我启发最大。 我之前在自己的公号”雅君的好用分享“上，写过一篇文章，标题叫《“爱一个人就要爱ta的一切”，别让这句话毁了你的爱情》。而我写文章的灵感就来自于这本书。我在其中探讨了当我们爱一个人的时候，真的就会爱她的一切吗，你爱她，和你想要改变她，是矛盾的吗。 这本书除了被我写成文章的部分之外，还有很多精彩的论述，以及有颠覆性的观点。于是我决定，用一期播客来详细聊一下这本书。 在进入主题之前呢，我想了解一下大家的爱情观。我下面会念8条，对爱情的看法，你可以听一下，你认不认同，以及你在多大程度上认同。 第一，我们应该遇见一个外表内在皆美丽非凡的人，能够瞬间感受到彼此的特殊吸引力。 第二，我们应该拥有心满意足的性生活，不只是在交往初期，而是永久保持。 三，我们应该永远不被他人吸引。 四我们应该能够凭借直觉理解对方。 五我们无需爱的教育。我们可能需要经过培训才能成为飞行员或脑外科医生，但成为爱人不必受训，我们跟随感觉便能渐渐学会这些。 六我们应该不留秘密，时常相伴，不应该受到工作的阻碍。 七我们不应该为养家糊口而对性爱或者感情丧失任何热情。 八把我们的爱人必须是我们的灵魂伴侣，最好的朋友、孩子爹妈、副驾驶，会计管家和心灵导师。 以上这些观点呢，其实是有很多人认同的。也是在我们当今社会比较流行的一个爱情观。 阿兰·德波顿，在书中把我刚才读的那八条爱情观，称为浪漫主义爱情观。这是一种从十八世纪中叶开始，在诗人、艺术家哲学家脑子里兴起的爱情观，但现在已经流行到全世界了。但其实在十八世纪中叶之前的历史上，人们对于什么是爱情，是有过不同的理解的。 我们现在平时所接触到的，不管是诗歌文学作品还是好莱坞电影、韩剧，一直在给我们描绘的就是这样的一幅场景，你对一个人一见钟情，然后你们长久的相爱，彼此忠诚，对彼此一直都有激情的火花，而对其他人则没有任何兴趣。 如果你认同这套浪漫主义爱情观，我会非常建议你读一读，这本书，因为他会完全颠覆掉，你对爱情的理解和认知。 是的，阿兰·德波顿，用了一整本书的内容，试图告诉我们，浪漫主义爱情观是非常刻板、非常虚幻、非常不靠谱的。他在书的一开头就说，浪漫主义一直都是爱的祸端。它会对普通人获得和睦感情的能力造成毁灭性的冲击。 祸端也好，毁灭性的冲击，这些词，非常鲜明的体现了阿兰德波顿对这一套浪漫主义爱情观的排斥。 他既然这么反对，现在社会上流行的这套爱情观，那他推崇什么样的爱情观呢？他推崇的是：后浪漫主义或者叫古典主义的爱情观。 你可能会问什么叫后浪漫主义，古典主义。他在书中也列举了一些这种爱情观的特征。 我给你读一下： 1爱与性不一定相伴相生，这很正常。 2预先在初期严严肃地讨论金钱问题，并非对爱的背叛。 3认识到人无完人对情侣十分有益，它能增加交流中的包容与大度。 4是我们绝无可能在一个人身上找到一切，我们与对方也是同样如此，这不是因为各自的缺陷，而是人的天性使然。 5我们必须付出看似刻意的巨大努力来理解彼此，直觉无法带领我们达到目标。 6花两个小时讨论，浴室毛巾应该挂起来，还是可以丢在地上，不琐碎也不儿戏，洗衣与守时都有其特定地位。 阿兰·德波顿认为类似这样的一个态度，才能够让你们的爱情走向一个更有希望的崭新的未来。 坦白说，如果我是在十年前的看到上面这些观点的时候，我可能会心存怀疑，但是如今的自己看这样的一些观点我是完全理解和接受的。 比如说其中有一条叫，我们必须付出看似刻意的巨大努力来理解彼此，直觉无法带领我们达到目标。 的确，没有人能够完全了解另外一个人。如果我们想当然的觉得对方一定可以理解我，遇到冲突也觉得，对方应该知道我为什么生气而不去沟通，那么两人之间的摩擦就会越来越大。 我们应该做的是尽可能的开诚布公的去告诉对方我们自己的需求，对方未必能够一定满足我们的需求，但是只有我们告诉对方，对方才有可能做出我们所希望对方做出的那些行为。 如果我们从一开始都不告诉他，只是等着对方自己去猜测，那么我们其实是在加大关系失败的概率。 另一条，叫花两个小时讨论浴室毛巾应该挂起来，还是可以丢在地上。这是既不琐碎也不儿戏的事情。这是非常重要的事情。 有过一些恋爱经历的我对这一点也非常的认同。在我没谈恋爱的时候，我所能想象到的爱情阻力都是巨大的。 比如，罗密欧与朱丽叶，他们是因为家族的阻力，泰坦尼克号里面ROSE和JAKE他们是因为阶级差异以及生死相隔而无法在一起。 当文艺作品当中对于爱情阻力的描绘都是这样非常重大的元素的时候，我们其实就很难想象在现实当中的爱情，它最后出现崩溃，其实往往跟这些重大问题无关，而是和那些在我们会日常觉得非常琐碎的那些事情有关：比如说袜子为什么要乱丢？比如说你看完的书为什么没有收起来？比如说谁来洗碗，谁来做饭，谁来接送孩子。 但其实正是这些琐碎的事情构成了我们日常生活本身，而且这些琐碎的事情往往是在日常生活当中一遍又一遍重复，你每天都要去面对的，如果你不去解决这样琐碎的事情，它就像一个鞋子里面的石头一样，它会不断地磨着你和或者是你伴侣的脚，磨地你们鲜血淋漓，以至于无法再继续走下去，所以对日常琐碎的事情保持关注，并且愿意聆听对方。她希望你做出怎样的改变，在你愿意的情况下去给出配合，其实是非常重要的。 关于如何选择爱的人，阿兰德波顿在这本书中提醒我们的是，很多时候我们以为自己是在爱里探寻幸福，但我们真正寻求的是熟悉感。 他举了一个例子是，在爱情里面，我们可能没有办法接受一个很聪明、很守时的人，或者是一个对科学感兴趣的人，仅仅是因为早年造成我们许多困扰的某个人拥有这些特征。 我来举个例子，比如一个女孩，他的父亲很守时，但是同时有家暴倾向的人，她可能会在以后碰到一个同样很守时，但其实也很友好也没有任何暴力倾向的人。但是她因为，那个男人守时的特征和自己爸爸是一样的，就可能就从潜意识里面拒绝接受这个人，有点像把孩子和洗澡水一起泼掉了。这是我们需要避免的。 我原来就写过一篇文章，叫《为什么抓住幸福比忍受痛苦更需要勇气》，你可以在我的微信公号雅君的好用分享上看到这篇文章，我当时写了一段话是：很多时候我们在本能的害怕未知，这是进化过程，写到我们血液里的基因，会把未知等同于恐惧，把已知等同于安全。哪怕我们并不喜欢已知，哪怕我们所生活的已知的环境一点都不美好，我们也不敢对着未知踏出一步。 但事实上那些让我们觉得熟悉的东西，并不一定会比那些陌生的东西更能给我们带来幸福。我们去仔细的鉴别，在我们过去所有熟悉的一些东西当中，哪些是我们真正需要的，哪些东西其实是在伤害我们的，然后我们才能够做出相应的改变，去找到那些真正让我们幸福的生活的可能性。 关于在爱情里面，如果我们爱一个人，我们是不是就应该接受对方的全部，包括他的缺点，这个问题我其实一直都有思考，这本书也提供了一个对于我来说非常有帮助的观点。 ”假如某一个人很了解我们，他怎么可能永远不想改变我们丝毫，难道我们自身也不想要改变或进步吗？如果我们内心对自己有期许，又为何责怪他人对我们抱持同样的希望。”他的这段话完美回应了我之前所有的困扰。他在书中指出，我们不应该因为想要去改变伴侣，而抱有羞愧，也不应该伴侣想要改变我们而怨恨，她认为这两种希望都非常合理，而且必要就是纠正爱人的欲望，完全忠实于爱的根本任务，帮助另一个人成为更好的自己。 不过，怎么样叫“更好的自己”呢？ 我会觉得每个人他对于自己的要求和别人对待他的要求很可能是不一样的。打个比方，黄执中，原来说过一句话，大意是说，对于人来说，橙子的最好归宿可能是变成被榨成一杯美味的橙子汁。但是对于这个橙子本身来说，最理想的归宿是落到地上，长成一棵橙子树开花结果。 在感情当中，我们现在所要求我们的伴侣所改变的那些地方，有可能是我们伴侣他自身也想要改变的，也有可能是它自身并不想要改变的。 只有当我们的需求和伴侣他自身希望改变的部分重合时，伴侣才有动力、才有必要去改变。 这标准也同样适用于我们自身。比如说我在感情里面，如果我的男友他要求我改变某一个地方，我会思考这个地方，我自己认为需不需要改，我只有在我自己同时也觉得这个东西需要改的情况下，我才会去改，否则我会觉得这是一种自我背叛，我会觉得我在刻意的去讨好她，为了维持这段感情，放弃了自我实现。我赞同卡尔维诺写的，一个人如果不能够强有力地保持自我，也无法获得爱情。 阿兰德波顿在这本书的末尾部分指出，除了和一个人保持长久稳定关系之外，我们还可以有的其他的选择，比如说独身，比如说和其他人保持短期关系，不进入长期关系。 他在书中举了一个例子，是说在1900年英国学术界都还几乎都是未婚人士的天下，那些独身者们住在学校里面，吃的是公共的食堂，有大学给他们提供洗衣服务，也就是说他们不用操心除了工作以外的其他的事情，也没有人会觉得这些投身学术的人有什么奇怪。 但是到了现代，到了这种被到了这种被浪漫主义已经席卷过的社会里面，人们会觉得一个人他要有爱情，它要有长期伴侣，人才是完整的。 这种想法会在不知不觉当中贬低其他的生活方式的选择，比如一个人可能并不想要谈恋爱，他可能更在意友情，一个人可能并不想要婚姻，他可能想要和他的工作结婚，比如我知道在微博上有一个教授叫颜宁，她现在40多岁，她并不想要结婚，只想投身学术，但很多人就会质疑她的选择，我其实觉得这选择是非常合理和OK的。 如果他的热情就是做学术做科研，他为什么不可以选择这样的方式？为什么要逼迫她去进入和其他人一样进入婚姻，婚姻并不是一种幸福生活的保证，婚姻只是适合于一些人的一种生活方式而已！但是浪漫主义让把婚姻神圣化了，甚至把婚姻变成了一种大家都应该去拥有的东西，这就会导致很多原本不适合走入婚姻关系的人，在一定程度上是被迫的走入婚姻，从而会出现不快乐的婚姻，然后又有了不快乐的孩子，这其实非常可悲。 只有当我们让想要单身的人去单身，想要结婚的人去结婚，才能够让那些走入婚姻的人是出于一种完全自愿的选择，这样的婚姻才会有更大概率是幸福的。 德波顿在书中就说，懂得如何去爱，如何与人一起生活是一种成熟的标志，但是认识到一个人，他可能在心理上无法做到这件事，也许是更为成熟的标志，毕竟我们中有相当一部分人真的是没有办法做到的。 德波顿在书中还提出了一个问题，是关于爱情应该维持多长时间？他说，我们所处的时代有一个重要的假设，既认为如果爱是真实的，它必须应当是永恒的，我们想当然地把真诚的爱情等同于终身的爱情！我们无法相信一段爱情可以合情合理地只维持相当有限的时间，但是是真挚的，是重要的，是有意义的。 他提出的一个观点，我用比较口语化的方式表达就是，当大家都觉得爱情就该是长期的时候，我们其实剥夺了那些不想谈长期关系，只想谈短期关系的人的权利。 我们会觉得一个只有短暂关系的人，很可怜或者是很有病。我们拒绝承认，短期关系，是有价值的，是一个我们从一开始就可以主动做出的理性选择的状态。 德波顿还在书中去认真地论述了一下，如果我们从一开始就主动选择了一段短期关系，它可能会具有的一些好处。比如，如果我们从一开始就知道关系不是永久的，我们就能够求同存异。如果我们不会处在那种每天24小时密切相对的情况下，我们可能更能够显露出有趣而宽容的一面。比如对于有些人来说，他可能需要属于自己的空间，才能够展露出更好的自己。比如，有的人他可能就是不适合在长期关系当中长久发光，但是他可能可以在短期关系当中带给你快乐。 阿兰德波顿认为，爱情没有天长地久，不代表就没有意义了。他举的例子是，在生活的其他领域，我们是明白持续到永远并非理想状态。比如说。就算你很喜欢你当下的住处，你也不一定觉得你一定要一辈子都住在这栋房子里面，当我们出于某种原因觉得要搬家才是更好的选择的时候，这并不意味着我们就是背叛或者毁坏了原来的房子。 他认为我们需要另外一种对爱情的解释，就是在没有人恶意的或者病态的让一段爱情夭折的情况下，我们要允许爱情的结束，就在这种情况下，我们才能够减少交往当中让我们饱受折磨的那些痛苦内疚和责备。 他认为，如果爱情就该天长地久，如果我们为短暂的爱情留下一些想象空间，那么一段感情的结束就可能代表更深切的忠诚，不是忠于家庭和家务，而是忠于当下的快乐！一段爱情如果不被迫天长地久，我们也能够带着爱情中得以保存与增色的一切，怀着平和宽容的感觉离开。 他所写的这段话，其实会让我想到原来看过的一个谈论爱情的ted视频。演讲者应该换一种对爱情的比喻方式。我们现在会用坠入爱河，被丘比特的箭射中，来比喻爱情。这种比喻的共同特点，都是你是被动陷入爱情的。爱情是一种狂暴的不讲道理的激情。 但其实我们可以换一种新的方式去看待爱情，把爱情看成一种自己主动的选择，把爱情看成是你和恋人在合作完成一个艺术品。 那么当我们用这个角度去看待爱情的时候，它可以容纳各种形式的爱情，短期的、长期的、一夫一妻制的、非一夫一妻制、无性恋的。 这种对爱情的理解方式，可以让恋人们更加有意识地去体验更多感情当中复杂的微妙的部分。 因为当你去和恋人们一起去合作爱情这样一个艺术品的时候，你不会那么在意时间长短，这个艺术品，这段爱情，你们相处本身的质量如何。 你会更在意你们有没有去共同努力，你们有没有设置一个共同的目标。而且艺术品和爱情共通的地方在于都是独一无二的，都是需要你去有意识的去创造的。 我会觉得现在的这种社会很多时候会给我们一些所谓的模范爱情的模板，它看上去非常的美好，但是实际上是有伤害的，是会误导我们的，因为爱情的可能性是无穷的。 但是主流社会所告诉我们的美好爱情往往只有一个模式，但是那个模式可能压根就不适合我们。如果我们把爱情看成艺术品，重要的是我们有没有独创精神，我们是可以和我们爱的人一起去创造属于我们的亲密关系的准则，我们的相处方式，而不是说我们要去抄一个所谓的理想爱情的模板。 如何去衡量一段感情的好坏呢？我觉得不是看长短，而是看，我们有没有真的去投入心力，去创造出来一些独特的属于我们彼此的高光时刻。 看我们在这段关系当中有没有更好地做自己。 最后就祝福你有智慧和爱去创造出你想要的爱情艺术品。

声音、内容策划：雅君 ；剪辑：许可 “好人没好报，这是真的吗？善良会妨碍我们成功吗？” 因为朋友的困惑，让我想要在这次播客中，深入聊一下这个话题—— 我先说结论：真正聪明的人会选择做好人。 下面，我会跟你解释原因，并告诉你，我们如何能做一个聪明、成功的好人。 带着这个问题，我去查阅了相关资料，沃顿商学院管理学教授Adam Grant在《Give and take》一书中写的研究结果吸引了我的目光： 心理学调查显示，在职场中，最失败和最成功的人，都是付出者（giver）。获取者（taker）和互利者（matcher）更可能处于中间位置。 所谓付出者，就是在交往中，总是想“我能为你做什么”。而获取者想的是“你能为我做什么。”互利者想的则是“你对我如何，我便对你如何。” 同样是付出者，为什么有人处于顶端，有人出于底端呢？ 让我尝试用Adam Grant的发现给你解答一下： 付出者可以分为两种：完全无私的付出者， 和利他且自利的付出者。前者只考虑他人，不考虑自己。为了他人不惜耗尽自己。后者在利他同时，也会考虑自己的福祉。 完全无私的付出者，容易滑落成底端的失败者。利他且自利的付出者则容易成为最顶端的成功者。因为他们相比获利者和互利者，会积累更好的名声和人际关系，同时也不像完全无私的付出者那样容易被利用、被过度付出耗尽。 心理学研究证实了这点：“在工作中，那些无私付出的人最后会感到超负荷和压力重重，同时体验到工作和家庭之间的冲突。这甚至在婚姻中也适用：一项关于已婚夫妇的研究表明，那些没能在个人需求和伴侣的需求之间维持平衡的人，在之后的6个月中变得更加抑郁。通过将别人的利益置于优先位置，忽视自己的利益，无私的付出者会让自己精疲力竭。” 这也是莎翁在《哈姆雷特》中叹息过的：“过度的善良反而会摧毁它的本身。” 好消息是，当无私付出者改用一种更加利他且自利的方式付出，对于自己和他人都表现出了极大的关注时，就不再需要付出损害健康的代价。 那容易以悲剧告终的无私付出者要怎么才能变成有幸福生活的、利他且自利的付出者呢？ Adam Grant根据心理学研究给出了一些建议： 1. 你要学会寻求外界帮助。在《Give and take》中，Adam Grant指出无私的付出者的一大问题在于他们“不习惯于接受支持”。他们下定决心要扮演帮助者的角色，因此他们不愿意麻烦别人。这导致了他们更容易孤立无援、身心俱疲。 而利他且自利的付出者在需要时，会向别人寻求帮助，这使得他们更不容易陷入“助人倦怠”。他们也因此成为最长久的善良者。而且求助其实也给了他人变成付出者，点燃互惠火花的机会。 所以心理学家们建议你，除了慷慨地帮助别人之外，你也要积极为自己的利益发声。 2. 选择那些你真正有兴趣和热情的助人方式，而非只是为了责任感和义务感去做事。 比如你对儿童教育感兴趣，你就不用勉强自己去敬老院服务，你完全可以选择去支教。因为支教这件事本身就能让你得到乐趣。 心理学家研究也发现，“只有当付出行为是令人愉悦的、有意义的选择，而非出于责任和义务时，付出行为才能激发能你自身的活力。” 3.识别出获取者，拒绝成为获取者的垫脚石。这点至关重要。 和获取者交往中，如果付出者不改变互动方式，很容易会被无止境的索取，直至榨干。付出者一旦发现对方是获取者，就应该改成针锋相对的策略。你的善良是有牙齿的。 那怎么才能认清对方是获取者呢？交往中被对方坑过一次，你自然会知道。但有没有更早发现的方法呢？ “获取者的一大特点是‘向上谄媚，向下施压。”如果你想发现你一个人的性格，你可以观察他对比自己地位低的人态度如何。 如果你发现你一个人只结交比他地位高的人，热衷炫耀，对保洁人员态度恶劣，他很有可能是一个获取者。 4. 你如果不好意思为了争取自己本该获得的利益，你可以想象，你是为自己的朋友／家人／团体 等你在意的对象在争取。 这点在女性身上尤其管用。相比男性，姑娘们总是在提薪资要求时，过于保守。但是当心理学家，让女性假想自己是在为好朋友要求一份合理薪资时，女性求职者提出的薪资要求一下子上升到了和男性求职者一样的高度。 “毫不利己，专门利人”的口号，我们听了很多年。但实际上，是反人性的。 毫不利己会让一个人没有足够的动机和能量去发展自我，一个自我都不茁壮的人，如何有更多能量去助人呢？ 在积极心理学家赵昱鲲所写的《为了自己，帮助他人》中，我还读到另一个让付出者能更心安理得关心自己利益的研究。 心理学家们分析了“加拿大关爱奖”（加拿大政府为表彰那些在服务他人上表现突出的普通人而设立的奖项）的得主们，发现他们不仅利人动机比一般人强，利己动机也比一般人强。 而且和普通人一样，他们的利己动机也比利人动机高很多。 赵昱鲲点评说，“这些最杰出的助人者，在乐于助人的同时，也在不懈地追求自己本身的目标。他们能把利人与利己很好地结合起来。这使得他们能够充满热情地帮助别人。而一个毫不利己的人，是很难长期坚持利人下去的。” 我希望通过这期播客，让你知道，善良没有问题，付出也没有问题。 真正聪明的人会选择做好人。 扩展阅读： 1. Adam Grant，Give and take 2. 为了自己,帮助别人(一)明智利己，便是明智利他，作者：赵昱鲲http://blog.sina.com.cn/s/blog_6a84e6fc0102vfi4.html 3.https://www.ted.com/speakers/adam_grant

声音、内容策划：雅君 ；剪辑：许可 从朱敬一的《慢慢跑，比较快》一书谈起， 聊了人为什么要创作，创作的作用和影响，以及普通人如何开始自己的创作。关于创作的误区是什么，比较好的创作状态是什么。 并分享了一些创作方法论。