HOPE_SCHOOL - 节目列表

希望小学#274-学校确实挺好，前提是永远不用走出来 本期小学作业划重点： 1、我是麦田上一只雀跃狐狸（小碗鱼粥） 2、三年里久违地crush了（小cue） 3、浪漫不只是恋爱（小丸） 4、写文章的朋友是魔法从业者（小淼屁） 5、我有重生的魔法（小老太太） 6、我是个没有内存的人（小划桨） 7、能够坦荡地说出“是我错了”的人（小石乐） 8、学校确实挺好前提是永远不用走出来（小宋） 9、大海真是处处是学问（小孔丞相） 10、我今天是在干嘛?过去三年是在干嘛?（小小海） 14班 小碗鱼粥 大家好，我是小碗鱼粥。12月的开端，我是麦田上一只数着时间等待的雀跃狐狸。好久不见的朋友说月中答辩完过来和我一起住一段时间，于是12月就变得跟其他月份不一样。我从月初开始收拾房间，发现需要买一个新枕头和一双新棉拖；我没事就刷刷这个季节杭州的景区动向和天气变化；我查看美食攻略和剧院排期，计划跟她一起去哪家吃饭喝酒，一起看什么话剧或电影放映。正值雨雪绵绵，连月不开。但由于她即将到来，坏天气也能让我想起开心的事情。我会想起跟她一起在卡子门下躲过的雨，总统府的石舫里躲过的雨，那些时候我们还能感受到下雨天的快乐。关系的建立并不是人海里突然降下的神迹，而是共同的时光和经历，是麦田里小王子每天下午四点的到访，这是我在疲倦的成年人日常里逐渐遗忘的童话。 小cue 大家好，我是小cue。自工作以来的3年里，我久违地crush了，就像上海的初雪一样来得突然而急促。看到他的第一刻就被温柔的颜色所包围。就好像黑白灰的世界里突然亮起了一束光。这束光单单照在了我的身上，他和我对视，我就会不由自主地微笑，默默地注视着他，就会感觉自己躲在北极熊的绒毛底下度过了一整个寒冬。cursh来得太快，也结束得太快。发现他有对象的晚上，上海雪也停了，还没来得及品就草草收尾了。但我依旧欣喜不止，那种独属于我的心动的感觉，照亮了整个灰暗的冬日，在他不知道的角落，我放肆喧嚣地雀跃了许久。只是有点可惜，这份滋味只有我自己知道。 小丸 大家好，我是小丸。我的小姨是一个很喜欢送花的人，她送给我的生日礼物总是两束花，妈妈说花不实用，只能看两天，第三天就会蔫巴，小姨说：你才不懂呢，这叫浪漫。浪漫，什么是浪漫呢，两个人一起吃饭叫做浪漫，两个人一起看海也叫做浪漫，一个人散步，一个人看晚霞也是浪漫，两个人的浪漫更拥挤更禁锢，一个人的浪漫更加自由。在失眠的夜里吹凉风是浪漫，在深夜里起身寻找张怀民也是浪漫，在核酸长队里带耳机听歌也是浪漫。浪漫不止是恋爱，是爱。 小淼屁 大家好，我是小淼屁。我一直觉得写文章的朋友是魔法从业者，字词排列组合以后就能产生各种不同的魔力。今天意识到像我这样想法的人多了以后，对他们可真的是一种负担。没事干的周未下午，陪朋友去采访。看着她循循善诱、捕捉切口，迎来了对方口若悬河却没有一丝信息的回答之后。被采访的老板仍旧一脸信任的嘱托“我相信你一定懂我的，我看过你给其他人的采访，按照那样来就行。”我差点没忍住笑出了声，想替她回答：确实，不懂。原来不管自己能不能正确表达，在面对一个有“魔力”的人面前我们都是那么迫切需要被理解。鉴于此，本着降低理解成本，不给别人添负担的出发点，我决定之后聊天要丢掉修饰包装，大大方方表达，语言直白粗鄙也行，至少不要无人知晓。 小老太太 大家好，我是小老太太。我经常会突然抽离自我，以一种上帝视角把自己视为他者，仿佛在rpg游戏里突然切换了视角，从车内跑到了车顶。所以我经常怀疑这个世界是一场被高纬物种创造出的养成类游戏，这些每天修理黑洞裂缝的朋友，下了班后吃着炸碎片，喝着陨石拿铁，看着我们在电脑里摸爬滚打。有了这样思维后，我仿佛成为了中国区三百勇士，（为效仿斯巴达三百勇士不是说中国只有三百名勇士的意思）摔倒，爬起，摔倒再爬起。也不是摔倒的时候不痛，也会痛的满地打滚四处流泪，但当按下v键切换视角后，地球就是我的游乐场，哪怕倒下也可以，就当换个视角看月亮。关关难过关关过，因为我有重生的魔法。 毕业班 小划桨 大家好，我是小划桨。我是个没有内存的人，我的手机没有内存，被代表欲望的APP，代表回忆的相册占满了内存。我的电脑没有内存，被代表竞争力的软件，代表工作经验丰富的PPT占满了内存。我想了一下，没内存的本质，还是贫穷和我的堆积癖。因为贫穷所以承担不起手机和电脑的最高配置，因为堆积癖所以觉得被各种残留的文件与照片包围，是一种很有安全感的行为。所以我理所应当承受每一次删除带来的痛苦，最近看的一本书叫《命运》，里面的阿太说死亡是个好东西，即使衰老让记忆模糊不清，但死亡来临的时候记忆通通会回来，所以生活跟手机电脑一样没内存也没关系，死亡通通会把那些记忆还给我。 小石乐 大家好，我是小石乐。看到中国爹不会认错，就想到我学生跟我吐槽他们数学老师有。一次写错了个数字，被学生提醒了之后说自己是故意写错的，是为了考察学生有没有认真上课。现在想起来，成年人为了掩饰自己的错误，确实是总喜欢撒这种大家都不信的谎，这种一眼就会被小朋友识破的谎。随着年龄增长的，不仅仅是皱纹，还有恐惧。恐惧犯错，畏手畏脚，循规蹈矩。拒绝认错，因为一旦承认错误就意味着对自己存在价值的否定，意味着我不再被别人需要。能够坦坦荡荡地说出“是我错了，对不起”的人，内心是充满爱和信任的。ta爱自己，无论对错;ta信任这个世界，无论对错。 小宋 大家好，我是小宋。之前在我们团队的一个从美国读书回来的美术，分别在上海杭州经过一年断断续续的职场生涯后，现在又跑去英国读书了。用他的话来说就是，职场太伤还是学校好，然后又加了一句，也可能是自己学的还不够精吧。他的整句话里说对了一点，学校确实挺好，前提是永远不用走出来，以留校以教授的路径来规划以后，但凡出来，伤就是难免的。毕竟学校和社会是两个体系，前者主要负责输入，输出为辅;后者大量输出同时还得保持输入;前者的思考集中表现为想，后者的思考集中表现为在实践中想;前者更多的是对自己负责强调自我，后者其实也只需要对自己负责，不同的是在自我不断被摧毁重建后，更明白了什么是我。学习永远没错，正因为这样，永远在学校学习才更可疑。 小孔丞相 大家好，我是小孔丞相。趁着深圳降温前，我去海里学了冲浪，先在岸上学动作，其实就是趴在板上，推板，平板支撑，波比跳站起来，但即使在岸边学会了动作，即使冲浪的水位只比腰高一些，浪来的时候，只要没一次性站起来，就会连人带板被浪打翻在水里，那个猖狂，那个狠劲，真挺吓人的。我觉得海里的浪很像生命中的困难，它会先给你一个机会，让你先站起来，但你要是没站起来，就不要怪困难向你出手了。当然，你也可以完全趴着，顺着浪冲向沙滩，也不会被打翻在海里。最怕的是想站，没站起来跪下了，或者脚站在板上了手没松开。我觉得困难对人的要求还是挺苛刻的，它只能要求你一口气把它打倒，或者完全躺平俯首称臣，任何想站又没站的小动作都会让它不耻，连跪着，它都接受不了。好在最后，我站起来了，感受是:1.世界上需要勇气的事情可真多啊。2.不要犹豫，犹豫就会败北。3.大海真是处处是学问啊。 小小海 大家好，我是小小海。今天真是荒谬的一天。这两天核酸小屋关闭了很多，通告说非必要不做核酸，研读后发现明天要上班的我属于必要，于是满大街的找核酸小屋，每一个小屋都拐了四个弯，最后到公司旁边的报社门口的核酸小屋才做成，既然都到公司门口了那就加个班吧，中间进进出出欣赏办公室新布置的圣诞和新年混搭装饰，后面再出来门禁卡突然就刷不开门禁了，才发现现在过了晚7点因禁止加班门禁卡就刷不开门禁了!但是我的外套手机钱包等都在屋里面，最后经过反正是一言二言三言难尽的过程摇到办公室最高权限者的门禁卡来开门，进去后就发现手机上全是明天公共场所不查核酸阴性证明的通知，我不禁心想，我今天是在干嘛?我之前是在干嘛?一如过去三年，我们在干嘛?

希望小学#273-我心里最好的一次下雪 本期小学作业划重点： 1.我心里最好的一次下雪（小麻球） 2.永远在错过黄金时期（小盒） 3.人不一定要拥有（小丸） 4.热闹依旧不属于我们（小哭包） 5.抓紧时间开心（小雪人） 6.怕麻烦就把鹦鹉翅膀剪掉（小石乐） 7.什么时候才能穿大logo的衣服（小狗） 8.可能还是年轻不怕冷（小刘忙） 9.今天跟大家分享蓝调（小配件） 10.这不是PUA这顶多是 Q&A（小宋） 14班 小麻球 大家好，我是小麻球。今天在茶水间摸鱼的时候，突然下雪了，然后我对一起讨论的同事说来听一首歌吧，放出了我前前前担的歌，虽然脱粉好几年了，这首歌已经成为我的下雪专属bgm。见证了很多次初雪大雪毛毛雪，在我心里最好的一次下雪，还是高一的时候和去了不同高中的朋友在圣诞节相聚，我们跟家人申请了可以晚点回家，吃完饭我们走上街头，那座南方的城市突然下起了鹅毛大雪，昏黄的路灯照在雪上，每一片雪花都闪着毛茸茸的光。我们一行人的脚印深深浅浅，拖成长长的平行线，慢慢的三三两两分开，最后我回头发现，那些并肩的人早就不知何时去了不同的方向。我再也没有见过那样的雪了，如今从各种意义来说，大家都走上了不同的路，也不会再相逢了。 小盒 大家好，我是小盒，十二月的第一天，提前祝所有人跨年快乐。最近感觉到自己永远在错过黄金时期。我没赶上东北最兴盛的那段日子，哪怕察觉到正在衰落进行时也已是晚期，激不起来一点水花，所有人都在和东北一起养老。同事随便哼唱华语经典歌曲时，我几乎都能跟上，相隔六岁，我们还是在唱同一首歌。我也总是在被开玩笑说是改了身份证的假00后时自嘲说大概真是因为东北落后太久。不知道别人会不会感同身受还是这只是单单我自己的错觉，我已经不是八九点钟的太阳了，是正午，一天中最不冷不热最尴尬的时候，没见过广告的黄金十年，被互联网和z世代冲击了个遍，无论是文艺作品还是凝视内在，全都不敢奢望未来会更好了，感觉永远在错过黄金时期，未来也永远不可期了。 小丸 大家好，我是小丸，虽然不讲，但我永远无法接受沉默断联，那天又和朋友聊了很久，坐在沙发上一起回忆过去，她告诉我每个人的性格是不一样的，我理解，可是又不理解，但是大人不都要装作不在意的样子吗，每个白天无所事事但又郁郁寡欢，热烈的感情换不来对等的情感，冷淡的态度得到同等甚至更甚的回复。我不理解，感情是博弈游戏吗？要搏回面子，要同等报复。以前总是用“怎么会没话讲呢，每天的夕阳都是不一样的”这句话来掐着自己，后来明白，人不一定要拥有，或许失去更轻松。什么是永远，失去即永远。 小哭包 大家好，我是小哭包。12月的第一天我过得还不错，完成了活力三环，收到了阿姨寄给我的10斤大橘子，喝到了好喝的咖啡，拍到了夕阳，吃了三顿碳水，美中不足的是做不完的ppt和能冻掉手指的天气以及狂轰乱炸的消息。人卷也就算了，怎么现在节日促销卷成这样了，圣诞节还没来呢，广告词已经是快抓住圣诞的尾巴；过年也还没个盼头呢，已经开始年货测评了；所有的劲头都花在节日前，都变成了购物节，节日氛国最浓厚的就是各大购物软件和up主，博主的恰饭视频或别人的vlog，总之都不是属于白己实实在在的生活，到了节日那天大家反而平平淡淡，热闹好像依旧不属于我们。 小雪人 大家好，我是小雪人。今天是我很开心的一天。我做了两个月的一棵垃圾树。今天终于开始展览了。很开心可以听到大家的夸奖。我还偷偷站在旁边听游客讨论。有两个朋友，他们很认真的观察。聊了很多。我在旁边一边听一边暗爽。感觉自己马上就要笑出来了。好开心。创作最开心的就是这种时候了吧。为了这个时刻付出再多的努力也很值得！在市集上也遇到了很多可爱的小朋友。买了喜欢的帽子，大家都说很适合我。晚上还去了，朋友家里。吃火锅看综艺聊天，聊到过去的事情，感觉很多时间节点都已经模糊了。去年和前年好像并没有什么不同。然而疫情前已经是大前年的事情。我几乎快要想不起来，那个时候我们的生活是怎样的了。但还是很开心。抓紧时间开心。苦中作乐的开心。 毕业班 小石乐 大家好，我是小石乐。学生家里养了只鹦鹉，只有两个月大，在笼子里蹦蹦跳跳，却飞不起来。我本以为是因为年纪还小，没想到却是因为翅膀被剪了羽毛。学生说还要再剪多一次，那么等它长大了之后，就不能飞得太高，不会在屋子里乱窜。学生讲得一脸坦然，好像吃饭喝水一样稀松平常，我听着却觉得头皮发麻。我们有多少人，从小就因为父母害怕麻烦而被剪掉了翅膀，长大后又去把别人的翅膀剪掉呢?长大后的我们觉得飞到半空就已经是极限，就要求别人也只能飞到半空，却忘了自己本来就是可以一飞冲天的。其实翅膀还会长回来，一飞冲天的能力始终还在，困住我们的其实还是我们自己。 小狗 大家好，我是小狗。去大公司开会的时候，会需要贴上一张印有访客字样的贴纸。我很享受这件事。以前我会把它贴在最隐蔽的地方，比如抬起手才能看到的腋下。享受自己的小聪明。现在的我，都会贴在最明显的地方，胸口的正中央，让自己像是一个被检验过的行李箱。享受的是可以这样光明正大的自己。既然被赋予了，就光明正大地接受，接受这个贴纸的设计，接受这个发贴纸的保安，接受我此时此刻访客的身份。老实说，现在比以前享受。什么时候我像郭德纲一样穿大logo的衣服，就是真的洒脱一些过得好。或者就只是过得好了。 小刘忙 大家好，我是小刘忙。突然降温入冬，冷死我了!我每天其实都有看天气预报，但是我对温度没什么感知，并不知道12度需要穿多少件衣服。今天穿了一件卫衣一件外套，可是好冷!在穿衣服上，我好像一直都怪怪的，高中时候的夏天我永远穿着长袖校服外套，冬天又穿的比较少，一整个反向操作，可能还是年轻不怕冷吧。照顾自己方面也是稀里糊涂，我其实很爱找虐。下雨天故意不带伞跑出去淋雨，还被当时的男朋友骂。大冬天洗冷水澡，每天用冷水洗头，其实我也不懂我为何如此，但我就是这样做了。现在其实也还有淋雨的冲动，但很少实际去做，偶尔一次下雨忘记带伞，都会觉得好幸运哦。 小配件 大家好，我是小配件。今天跟大家分享蓝调:蓝调几乎都是悲伤的歌曲，大多关于失业、破产饥饿、背井离乡、想坐火车但是没有票，或是所爱的人离开了，一个人孤要零的。蓝调歌曲中有这样的歌词:你看到我在笑，可我是用笑摒住一场痛哭。但也常有一些蓝调惹人发笑:我要躺在铁路上，把头靠在铁轨上;躺在铁路上，把头靠在铁轨上:但我若看到火车来，就赶紧把头缩回来。在蓝调优郁的一面背后，总有欢笑和力量。 小宋 大家好，我是小宋。自从 PUA这个词出现以后，感觉人类都不敢说话了，甚至不敢反思，但凡遇事脑子里出现这也许是我的问题的时候，就有另一个神经开始紧绷:这该不会是在PUA自己吧。就算你不这么想，也总会有旁边的谁谁跳出来提醒你:不要埋怨自己要责怪他人。不用怕自我反思，自我反思又不等于自我责怪，它们之间还远着呢。我们在意识到或许一件事里存在自身问题的时候其实并没有直接把自己枪毙了，而是给自己留了一个观察余地，这个余地可以有助于我们在以后遇到同样的状况时多留意一下自己，再留意一下自己。在不断反观中我们才能真正确认问题出在哪，是自己能掌控的吗以及能掌控的部分是什么。这怎么是自我 PUA呢，顶多是自己 Q&A。

希望小学#272-周三话题：我跟你不是一路人 解题思路：吵起来，吵起来。 本期小学作业划重点： 1.跟不喜欢酸奶的人（小酸奶） 2.跟顺路走过的人（小碗鱼粥） 3.跟靠得太近的人（小椰） 4.跟消费别人苦难的人（小麻球） 5.跟偏要贬低你走的那条路的人（小番薯） 6.跟我妈（小jué） 7.跟做广告的前同事（小划桨） 8.跟跪着也要把路走完的人（小马路） 9.跟伍迪艾伦电影里的人（小山） 10.“谁不是自言自语走向路的尽头”（小心眼） 14班 小酸奶 大家好，我是小酸奶。没有经人允许就吃别人东西的人。不论打着什么名义，强迫人吃鱼腥草等不喜欢吃的东西的人。拿着地方差异引战的人。核酸后随地吐痰的人。非要纠正发音的人。没有担当，只想跟着蹭的同事。小组协作，但带头唆使居家办公的组长。开会时不认真参与，会后让你和她重新说一遍的领导。事前说自己都ok，但到了后见见歪歪的“朋友”。把我当做情绪垃圾桶，但在我说时和我展开辨论，或让我论文答辩般的“朋友”。自以为是给“人生建议”的、一年一度只在过年时见面的亲威。所有没有边界的人。所有讲话喜欢阴阳怪气的人。所有当面一套背后一套的人。所有没有独立思考，只管服从的人。所有不喜欢酸奶的人。我跟你不是一路人。 小碗鱼粥 大家好，我是小碗鱼粥。不是一路人也会顺路走，不然“我跟你不是一路人”这个否定句就不成立。如果没有一起走过路，不会得出这个结论。跟我顺路走过的很多人，都跟我不是一路人，走得彼此都不舒服，我们友善相处，互相耜助，为对方考虑，但也观念冲突，互不理解，看不上对方选的路。我们的关系像一条每年都淹死人的河，表面上平静和谐，我提起ta的开场白是“我以前有个朋友”，但只有我自己知道身处其中的暗流汹涌，和分道扬镳时的如释重负。人和人的关系真是奇怪，不是一路人这个事实大家一开始都心照不宣，彼此却还是积极地维护这段关系。说起来并不是“我偏要勉强”的那种荡气回肠，可能更像“到底是意难平”的身不由己吧。 小椰 大家好，我是小椰。我和靠得太近的人不是一路人。靠得太近就容易有暴露我自己的风险。我会把很多心底的秘密都藏在心里。我和每个人都相处的很好的人不是一路人，我的占有欲太强了，强到无论是友谊还是爱情，都希望他眼中只有我，但我这一点有在慢慢强迫自己改变，就像开盲盒一样，如果每天都能遇到不同的有趣的人做朋友确实挺好的，那就他也多和朋友玩，我也多和朋友玩，我们各自拥有各自的圈子，偶尔相交，偶尔平行。我和太正经的人不是一路人，我喜欢不着调，喜欢搞歪理，喜欢冒险，喜欢刺激的那些看似胆小的我不会去做的事情。最后上个价值，君子和而不同。 小麻球 大家好，我是小麻球。我个人工作的道德底线就是不要消费别人的苦难来赚自己的钱，所以每每看到在某几个月份一齐出现很多关于这个山那个村的扶贫公益广告的时候我都在翻白眼。我真实地去过山沟沟里的小村落，我也记得那个小学的支教老师跟我说为什么大家送来一箱又一箱的画笔却不愿意陪孩子们玩一个游戏呢？大家永远觉得山村，穷，封闭，小朋友灰头士脸，眼睛明亮，闪烁着TA要走出大山的梦想，但知道他们喜欢玩什么游戏看什么剧追什么综艺吗？体会过他们纯粹的快乐吗？今天我没有吵架，我通过讲道理说服客户不要再消费小朋友和小山村了，希望每个人都能尊重他人的生活方式，没走过别人的路就不要大喊好难走，毕竟也不是一路人。 小番薯 大家好，我是小番薯。最讨厌不是一路人偏要贬低你走的那条路的人，大家走各自的路，每条路都有不一样的风景，为什么非要给每一条路评一个三六九等，有些人在走一条路之前会分析，这路的长度坡度，路边有哪些店哪些种类的树，同行的人有多少，要走到哪里去，而有些人的走路是散步，随心所欲的走哪算哪，但有人非要拉住散步的人问，“你要去哪？”，我说不知道，我只是爱散步，他们就会迈着整齐的步伐投来异样的眼光，仿佛要原地宣判你是个失败的散步者。有些普世价值下好走的路，你不走，有人就说，你是不是傻，你走，又有人说，你屈服了，对于这样的人，我只能说，我跟你不是一路人。 毕业班 小jué 大家好，我是小jué。我和你不是一路人，最先想到的人是妈妈。她的很多特点，是从小我会暗暗咬紧牙关，希望自己不要有的。她脾气急，听风就是雨，耳根子很软，做饭特别特别好吃。她很愿意为家里人奉献，奉献到一点都不爱惜自己。我们确实不是一路人。她高中辍学从县城去大城市打工，而我念了个还可以的本科,可以在写字楼敲敲键盘来养活自己。她对家人毫无边界感的付出，而我远离又拒绝，不断对她的行为说不。她勤劳勇敢，我懒散敏感。我们确实不是一路人，我也为此痛苦过一阵，那又怎样呢?越来越冷了，我还是会想吃她做的糯米饭。 小划桨 大家好，我是小划桨，我和你不是一路人。在我看来，这句话有点太冷冰冰所以很难脱口而出对别人讲，但如果换个语境没准可以试试：1.用高德地图导航的我vs用腾讯地图导航的同事时，我可以说“我们的导航不一样看来我和你不是一路人”。2.和姐妹一起在电视剧上露脸而且还有台词，我可以说“太好了，我和你不是一，路人"。3.过了十年我转行做了煎饼摊摊主，偶遇前来购买煎饼的同事我可以一边翻面一边说，“早不做广告了我和你不是一路人啦”。4.说好要一起旅行结果我偷跑去了台湾朋友偷跑去了泰国，事后翻到彼此朋友圈的时候可以留言“淦!我和你真的不是一路人齁”。5.去占卜回来的我对男朋友说，“对不起占卜师说你不是我的正缘我和你不是一路人”。当然具体情况具体分析，我希望在说这句话的时候能多点感情，少点决绝。 小马路 大家好，我是小马路。我跟你不是一路人，我跟你不再是一路人了。听起来像是要吵架，可是说出来就像是一场无奈妥协的告别。我不想跟课本死磕了我要去学美术，我不想在学校待着了我要出去工作，每一次选择都在跟同路的朋友告别。我不太擅长维护人际关系，所以就有好多朋友最后渐行渐远。所以每一次做选择时，都会预想这。一段关系无疾而终。所以面临选择的时候总是很伤感。就想到很喜欢的一个插画师写的一句话:“我太想逃离现在的生活，但那其中包括了你。”好肉麻啊，可是看到的时候心还是被击中，轰然一下。很讨厌“自己选择的路，跪着也要走完”这种话，听起来就像是威胁。这条路走着膈脚了就换一条。不管大马路还是小马路，都会有人在认真地、用力地，日复一日地赶路。 小山 大家好，我是小山。我对“不是一路人”这个概念最突出的印象来自于伍迪艾伦的电影《午夜巴黎》，几乎从影片一开场就能感受到男主人公与他的未婚妻之间的种种矛盾。包括定居城市的选择，对于朋友卖弄学问时的态度，甚至两个人皮带的系法都完全不同，还有非常字面意思的，一个认为在雨中漫步很美和一个觉得这与美没有半点关系的两个人的的确确走不了同一条人生路。但有趣的地方在于，他们是就快要结婚、决定携手相伴走完一生的两个人。也就是说，“不是一路”的他们也已经走过一段路了。所以别着急，人嘛，总要和“不是一路”的人一起走一走的，只有走过，才能知道什么是自己想要的，以及什么是自己绝对不能接受的。 小心眼 每天一分钟，大家好，我是小心眼。人总会找一路人，真正的一个人往前走，是一件很痛苦的事，无论生物学社会学还是你爸妈，都会告诉你，人是群居动物，两夫妻谁后死谁就比较难，各种末日电影也会多少去描述当人只剩自己的时候会怎么去面对，所以独立又是什么，独立需要有自己完整的。结构，练习、吃苦，去预判会面对的孤独，到最后，人还是怕自己一个人的，所以当说出我和你不是一路人的时候，说明你还有13亿或者78亿的可选项，那世界只剩2个人的时候，你还有可能说出“你跟我不是一路人”吗?其实不用世界末日，现在发一条朋友圈，还有几个人给你回复呢，再老一点试试，你就能感觉到，老化就是世界末日，“谁不是自言自语走向路的尽头”。

本期小学作业划重点： 1.不如轻松地去浪费（小cue） 2.一大早坐过山车是真的热爱（小音） 3.只是想多睡一会儿而已（小哭包） 4.我就要非必要地活着（小麻球） 5.根本没有理想的生活吧（小雪人） 6.能自由一天是一天（小山） 7.自由，我想我已经认识你了（小划桨） 8.再高明的段子也无法消解的（小杰西） 9.保持愤怒也是优点（小电锯） 10.我现阶段魔幻现实的救命草（小A）

希望小学#271-我高中很喜欢陈翔，后来…… 本期小学作业划重点： 1. 每天坚持一分钟还挺难的（小车） 2. 摆脱享乐的罪恶感（小番薯） 3.分享克服社交恐惧的小技巧（小雪人） 4.想在冬日里清醒的谈一场恋爱了（小cue） 5.自己是自己爱情里最好的cp粉（小盒） 6.我高中很喜欢陈翔，后来（小杰西） 7.我喜欢玩火（小A） 8.我跟上海地铁犯冲（小马路） 9.我的胆小害死过人（小狗） 10.我们做了葱油拌面、麻辣香锅、椒盐河虾（小芒果） 14班 小车 大家好，我是小车。昨天下班回到家就睡了，醒来已经是凌晨3点多，于是就旷课了。今天下班的早，想着早点把作业交了，结果思来想去，今天好像无事发生。每天坚持一分钟，还挺难的，活该罗振宇能挣钱。这不像写日记，写日记是漫不经心，随心所欲，流水账也无所谓了，而且不会被人看见。但写作业既考虑内容要言之有物，还总想着憋出个什么道理或见解出来。关键写完就要录音，然后就要公之于众了。我这人有病，包袱心太重。记得大学参加文学社的时候，每次我当众读我的东西，交流的时候大家总会说我的文字太私人了，不能由此及彼。可能就是从那个时候开始，我不管写什么，总想鼓捣出一点东西出来。 小番薯 大家好，我是小番薯。什么时候东亚人才可以摆脱享乐的罪恶感，我总觉得这是我们的诅咒。从小到大，每次我玩的尽兴的时候，我妈就会让我就此打住，好了，心要野掉了！她总是这么说，仿佛多享乐一会我就会变成野蛮原始人而失去控制。在从小的耳闻目染下，似乎变得自己也会给自己施压，每次总要等到完成一件重大任务后才能给自己放假，仿佛这休息不是我应得的，而是我吃苦后才可以得到的额外奖赏。不应该是这样的，人生是为了吃到美味的蛋糕而工作，而不是一种“辛苦工作的人才有蛋糕吃哦”的感觉。 小雪人 大家好，我是小雪人。今天分享我克服社交恐惧的一些小技巧。第一。别人夸你的时候。把，没有啦，过奖了。换成。不愧是我。可以搭配语调，姿势表情。微信收到夸奖还可以搭配骄傲的表情包使用。如果对方确实很真诚，夸的很在理。请不要忘记说谢谢。第二。面对偷拍和抓拍。不要躲。不要拿手遮。看着镜头，笑，比耶比赞比心。慢慢真的会变得自信一些。别人看到你也会感到放松愉悅。舒展就是最好的！第三。做一些你之前不会做的事。可以是很小很小的事。比如在办公室吹泡泡。穿你想尝试的穿搭风格。犹豫一条朋友圈要不要发的时候就发。逐渐对别人的眼光脱敏。 小cue 大家好，我是小cue。我是一个不折不扣的酒蒙子，囤货list第一条写的就是各种酒。如果世界上没有酒，那就像在黑白电影里生活，有点意思，却又没啥滋味。喝完酒的我，很是性感。脑子里充斥着粉红泡泡，感觉这个灰蒙蒙的世界都变得有趣了，像巨大的棉花糖，任由我随意跳动。摔倒了也不丢人，哪有酒鬼不摔倒的呀。我喜欢循序渐进地喝酒，慢慢感受身体腾跃，思绪乱飘，这种感觉才够带劲。我终于可以卸下一身伪装，做一个多动症小孩了。没有逻辑全是感情，想哭就哭想笑就笑。不在意眼线花没花，坐姿优不优雅。社会准则带来的枷锁瞬间就被我无理取闹的挣开了。今天我没有喝酒，因为冷酒解不了降温后的湿冷，我就是单纯想谈一场恋爱，想在冬日里清醒的谈一场恋爱了。 小盒 大家好，我是小盒。初中讲到少数民族时，有个民族的名刚好是我和小男朋友的名字各取一个字组成的，但是说到这的时候根本没有同学在关心，我觉得他们一点也没有对于磕cp这种前卫行为的敏锐，最会起哄的人也生锈了。当我陷入爱情时，我浮想联翩胡思乱想，这特别当代，对于自己的爱情，没有人比我更努力的守护，更努力的脸红，我是约会复盘侠，我是磕糖放大镜，比做会议记录还努力的深挖相处中的细枝末节，比听歌识曲更精确的自动浮现出最般配的bgm，睡前脑子里那些天马行空的浪漫大戏码出来就是现成的cp文。“爱自己是终生浪漫的开始”这句话用我的逻辑来翻译：自己是自己爱情里最好的cp粉。 毕业班 小杰西 大家好，我是小杰西。我高中很喜欢陈翔，后来他出轨、发福、变得油腻。他出轨之前我对他的喜欢已经很平淡了，因为他很久没有创作，像是在预告一般。所以我内心并没有很大的冲击感。直到我有天刷抖音看到他圆润臃肿地、大声地在直播间卖货，那一瞬间我才感觉到崩塌。他用他之前唱歌的嗓子声嘶力竭地在叫卖商品，下颚线变成了曲线，眼神充满疲惫，整张脸上写满了不自律。那一瞬间我和十年后看到自己初恋挺着啤酒肚在饭桌上吹牛的人狠狠共情。讲实话之前有段时间有点羞于承认喜欢过这个人，但也一直不愿意讲“我塌房了"，不太接受用这样浅薄的词语来形容喜欢一个偶像的经历。如果现在让我看陈翔10年抱着吉他唱歌的样子，我还是会爱上，眼神澄澈、声音干净通透、有创作能力、谦虚礼貌有孝心...当然了也从来没有过悔恨，只觉得还蛮可惜的。 小A 大家好，这是小A。今晚可能会尿床，因为刚连划了好几根火柴。据说玩火尿炕。但火柴也太香了吧!闻不够啊~本来为了点香薰，但却一根根的点火柴接力。除了气味，还喜欢磷皮和氯酸钾亲密接触的一下，稍微用点力一摩擦，啊~fire~仿佛自己拥有了驯化了野蛮、创造了文明的能力。点燃的火苗也好有趣，火焰外延的温度熏得空气弯弯曲曲，轮廓像一个凭空出现的迷你传送门，限时开启，三厘米倒计时。这里我想辩解下，我扔掉未燃尽的火柴，不是怕火苗烧到手，而是怕传送门在接触到我手指的瞬间，就把我带向宇宙的另一个角落，人生地不熟的。还有一个关于火柴的独家记忆，点火炕大家都没玩过吧?一根火柴在数九寒天，给一屋子的人引燃温暖，应该是我小时候最喜欢干的事了。 小马路 大家好，我是小马路。我跟上海地铁犯冲，十次坐地铁八次坐过站。于是现在每次坐地铁都要打开导航，这样快下车了就会有语音提醒。每次坐在车上都要崩紧神经，不能听歌，不能听播客，更要提防放空。我不懂为什么地铁的椅子都做得这么滑，每次坐车都要臀腿一起发力，不然就会在上面溜来溜去。如果减个十岁变成小学生，应该会超爱这个设计吧。所以我就喜欢坐公交，虽然公交感觉脏脏的，而且行动时两旁的铁皮会发出好大的响声，就像整辆车要散架了一样。但是还是喜欢公交座椅把人安全托住的感觉。坐在前进的交通工具中发呆的感觉很好，经常会舍不得下车，总是会梦想在一个温和又晴朗的午后，坐一辆公交车坐到终点又返回来。但是从来没实践过，不够有时间也不够。浪漫。 小狗 大家好，我是小狗。今天我的爱人还没回家，就说几件跟她有关的事情吧。都不是坏话。她是一个特别勇敢的人，我相反。有一次深夜回家，路过邻居家门口，发现门是虚掩着的，她说好像有人倒在地上，我当时很害怕想加快脚步回家，但她硬是推开门，问对方怎么了，需不需要报警。虽然结果只是对方喝醉了躺地上睡着了，但经过这件事我总觉得自己的胆小害死过人，也无法认同自己是一个善良的人，除非有一天我足够勇敢。她也是一个特别会表达感情的人，我也相反。有次我面试一个人，结束的时候对方很没有把握说，好像看不出来我喜不喜欢他，我当时心想，我女朋友都说看不出来，更何况是你。前段时间她的肩颈难受，去看了中医，用的是电击疗法，我说该不会把同性恋都治好了吧。这是玩笑，也是我的感情表达，不想失去她的表达。 小芒果 大家好，我是小芒果。不能出大门的日子里，也在努力健康生活。这几天每顿饭都是和朋友一起做的，到点就在群里喊一声，然后一起备菜炒菜，我们做了葱油拌面、麻辣香锅、燕麦鸡蛋饼、火烧云、青椒炒肉、金汤肥牛、清蒸基围虾、清蒸鲈鱼、椒盐河虾、蚝油生菜、酸辣土豆丝、蒜蓉娃娃菜……大家每天都围在一起吃饭。除了做饭，我们也有坚待运动，最多的是饭后散步，晴天要散步，雨天要散步，有时晚上散步，有时清晨散步，偶尔打羽毛球，打一次要歇两天。也打篮球，前天刚拜了一个六年级的男孩做老师。有天晚上在院子里捡树叶，碰到两个同在散步的学妹，邀请她们去放快递的棚子里唱歌。学妹直接在蓝色棚子里开起了LIVE HOUSE ，大家一起蹦迪，我同时还负责打光。让我们看看明天会发生什么。

希望小学#270-真正的目标不是KPI也不是OKR 本期小学作业划重点： 1.写日记应该是要写给自己的（小丸） 2.一个不喜欢吃晚饭的朋友（小胎记） 3.朋友妈妈给我邮了五斤腊肠（小王八蛋） 4.我有脱裤子睡觉的习惯（小盒） 5.做风雨还真是爽啊（小cue） 6.你会有学历崇拜吗?（小刘忙） 7.你只是在假装努力（小石乐） 8.目标不是KPI和OKR（小宋） 9.什么是服美役（小骡） 10.我在直播拼乐高（小姑妈） 14班 小丸 大家好！我是小丸！小的时候放假老师会留作业让每个人每天都写一篇日记，那个时候写日记是为了给老师看，堆砌各种花里胡哨的词藻，瞎掰自己的假期生活有多么多么丰富。但后来才想明白写日记应该是要写给自己的，不管是假话、真话，还是开心事，伤心事，都是平凡日子里自己有在生活的点滴证明。高中的时候，寄宿没有手机，就会找一个本子记录每天的事情，七八句零散的话，就拼凑出我枯燥无趣的高中时代。上半年六月，大家都在为高考加油，而我已经想不起我的18岁拥有怎样的故事，翻开那本差点和课本一起被卖掉的日记，才发现原来我的高中为这样的事情落泪，为那样的事情雀跃，甚至那个时候的暗恋在日记上都写得隐晦。高三时的雄心壮志也没能实现，现在的我过得普通而又仓促，也再没有那种抱着一个本子感受生活的细腻的心，而今天我把这些感受写出来，感觉自己又回到那个时候。 小胎记 大家好，我是小胎记。我有一个不喜欢吃睌饭的朋友，他的午餐总是很丰盛，但他的晚饭时有时无，有时是一个番薯，有时是一根烤肠，有时还没开始就结束了。而我的晚餐总是恨不得把想吃的都摆上桌。有点羡慕他，因为我总是忍不住吃，一集接着一集，一样接着一样。曾问过他是如何拥有这令人羡慕的自制力，他说没有原因，甚至羡慕别人对晚餐的仪式感。今天看了部电视剧，剧里有句话，“工作是为了维持生计，我们的生计是吃饭和睡觉，但我们却为了工作牺牲了吃饭和睡觉”，大致是这么个意思，忘记原话了，有被提醒到，好像不能本末倒置，毕竟我也只是为了维持生计。 小王八蛋 大家好，我是小王八蛋。前两天朋友妈妈给我邮了五斤腊肠。我对斤数没有太准确的概念，打开时被吓了一跳。用塑料袋包裏缠着胶布的，厚重的紧实的。突然就想到我刚来广州的时候，因为抱怨猪肉不好吃，我爸从家里邮了二十斤肉。被斩成小块的，剁成肉馅的，用一个个密封袋保存着。和我一样搭乘飞机，来到三千八百公里的远方。离开家之后我很少跟家里打电话。但是就在现在，迟到了五个月的思念，就像这五斤腊肠一样，沉甸甸的压在了我的心上。 小盒 大家好，我是小盒。我有脱裤子睡觉的习惯，但是最近每晚入睡前就很怕突然闯入一群人把我二话不说就带走，再安一个莫须有的理由。本来是一种舒适的享受，但现在每天脱裤子时都十分犹豫，我觉得又奇怪又可笑。以前小伙伴找我出去玩都是直接在楼下就开始大喊我的名字，可我从来没觉得他们粗俗不礼貌，但现在听到礼貌的敲门声却总觉得准没好事，我觉得我是有被迫害妄想症，时刻紧张惊慌，但是现在世界告诉我醒醒吧别逗了，你的想象力可太有限了，真正的迫害，是更加凶猛且厉害。最后，我发现每到最后总有一种升华主旨的“金句”意味，可能是从小写作文，长大做广告的毛病，这次我的总结句是：别买罗森玉子烧，不好吃。 小cue 大家好，我是小cue。我特别讨厌下雨天，感觉整个人都蔫了吧唧的，衣服变皱，头发软榻。明明打了伞却还是会被漫无目的雨水给打湿。风和雨，简直是世界上最不讲道理的物质。它随心所欲地从四面八方袭来，甚至积成一个个水坑乘机埋伏你。你根本防不胜防。没道理可说的还有想下就下的时间，想摆烂想工作全凭它的兴致，兴致来了挥挥手就是一道闪电，躺平的时候就憋着，闷的大家都喘不过气来。我想，做风雨还真是爽啊，靠着降维打击的能力随心所欲地摆布人类。眨眨眼，就能变出乌云，遮盖住睛空。我们的自由都被他们瞬间掌控。时间久了连怨言都没有了。 毕业班 小刘忙 大家好，我是小刘忙。你会有学历焦虑/学历崇拜吗?最近的环境身边人都是高学历，很多硕士/名校。我是和前同事一起去的，聊到新同事某方面做的很好的时候，他们会说“当然啦，他可是**学校的”，“当然啦，他是**学校的研究生”。在我的认知里，认识人其实只是认识这个人，很少会去考虑学历之类的外在标签，不过在知道他们的学历。之后，我的确会认为他们是很聪明或者很努力的人。但我不会把他们某方面做得好归因为学历高，好像我过于不在意，也就很难对此焦虑。或许学历确实是他们的一个勋章，但那已经是过去式了吧，我们现在能做同事，不就代表学历也没有影响到我太多嘛。 小石乐 大家好，我是小石乐。我脑子里有两个小人在打架。一个在说:你这样子做只是在假装努力，你朝这个方向走，是去不到你想要去的地方，得不到你真正想要的东西的。另一个在说:可是别人都是这么做的，和别人一样，就算最后失败了，也可以把责任推到别人身上。如果你走自己的路，万一最后失败了，那么责任就全在你了。他俩在打架，我在干嘛呢?我在观察。我对一个说谢谢你，我爱你。我对另一个也说谢谢你，我爱你。 小宋 大家好，我是小宋。今天想尝试一下把目标说清楚，不是我的目标，是常常害人紧张的目标。当然我很可能也说不清楚。除了没啥目标这个答案以外，我们常常会觉得我们有数不清的目标:工作的 KPI、OKR、多交朋友、学习知识、投资理财、强健身体、谈个恋爱等等。如果这么想，那你就把目标当成了那些有待完成的任务，任务当然让人紧张，但目标好像不是这些东西，而是哪怕你说不出来当下怎么办，也知道往那个方向走准没错。我是怎么发现的呢，因为我至今也无法清楚地知道我的目标究竟是什么，但在过程中的每一步我都能感受到它的存在，它在帮我校准动作梳理价值，做出不断让我又有能量的选择和判断。别害怕目标，它不是一个待办清单，而是让你越发笃定的力量。 小骡 大家好，我是小骡。今天想说下服美役，我觉得这种说法大概还是和波伏娃有关系。她在《第二性》里讲到了客体与主体之分。打扮就是在把自己当成被凝视的客体。要把自己当“主体”，就要创造价值。不过为什么借由爱美“关注自己”“投资自己”，就是更为被动的姿态呢?我渴望有更多创造，也渴求美，就是喜欢雕琢后的事物，就是想积极主动建设美丽世界。觉得很多词语都不重要，也不要借由它们攻击或者反思什么，自己开心最重要，知道自己要什么，尊重自己最重要。 小姑妈 这几天直播拼了一个乐高花束，好开心!好久没直播了，我的粉丝们非常想念我。好像把每天的废话配额在直播里用光了，现在又得努力水一下作业。鉴于家里没有合适的花瓶，只好用厨房纸来装花，我给这束花起名:柴米油盐。没有根植于柴米油盐的浪漫，不是真浪漫。

希望小学#268-在dating app上match了一个甲方 本期小学作业划重点： 1.世界缩窄成一张床（小盒） 2.在dating app上match了一个甲方（小由） 3.想一百次不如去做一次（小林） 4.对喜剧较真就不好笑了（小雪人） 5.感恩的心，感谢有你（小酸奶） 6.如果遇到一个好男人..好女人也行（小石乐） 7.去健身房之前先补妆（小江湖） 8.艺术节被取消了（小心眼） 9.世界上要发愁的事怎么这么多（小西瓜） 10.生活不应该这样自我洗脑（小猪佩奇） 14班 小盒 大家好，我是小盒。我给自己放了一周假，裹着厚厚的被子像毛毛虫一样蜷在床上，我不用挤地铁，也不担心熬夜穿梭在豆瓣吃瓜影响第二天的工作了，不操心核酸还剩下几个小时。只是懒懒的不功利的看书，然后在本子上胡乱记笔记，被楼下的装修声吵到就把书上的字读出声来，我感觉自己在源源不断的充电。现代人哪有真休息，死了才算休息。我想要的休息是不打扮，不和任何人产生联结，让从他人身上获取能量的时间停止，我在自己设计的真空地盘，隔绝一切，消灭“附近性”，把世界缩窄成一张床，疯狂汲取即时满足给我带来的愉悦，偶尔觉得自己这样是外星人，手机只是我掌控地球上讯息的遥控器，哪天梦游，最好把解锁键也改成引爆地球的小小按钮。 小由 大家好，我是小由。想讲讲昨天在dating app上的故事，match上了一个甲方意外还挺好聊天的，也没有我很多甲方的惯有的傲慢和自大，本质也是一个被工作压榨的疲惫打工人。聊到后面他提议语音聊天，我都做好准备加微信什么的。结果对面丢来一个腾讯会议。犹豫一下点进去，听到他解释说不想加微信觉得这样就变成大家发名片的工作关系。反而是这样网络上漂泊相遇的两个人聊聊天更好。杂七杂八聊了很多，他在第一天刚认识的陌生网友面前自我暴露的程度实在是让我惊到不知道如何回应。原生家庭对他的影响，dating app 上过往经历，对亲密关系的看法，不婚丁克的打算以及这样选择的原因。讲道理是很多朋友都不见得能开口的话题。聊着聊着集体认同了起来社会对男性的规训倾轧也是一样的，情绪无法和男生朋友开口，如果没有关系近的女性，不管是伴侣还是朋友。只能变成向网上认识不会打扰到生活的陌生人去开口聊这些。这样一想男生如此寻求亲密关系可能真的是因为不像女孩子一样有很多女朋友作为情感支撑系统吧。 小林 哈喽大家晚上好，我是小林。昨天佐藤健和满岛光主演的《初恋》上线了，很可惜我还没有找到资源看到，但每次一想到我的初恋，我都觉得还好是他，而且现在也是他，他比我大四岁，我们俩都是对方的crush。前段时间他问我大概就是“凌晨三点，我说我想带你去西藏喝甜茶，陪我去看雪山，你会觉得我是疯了吗”。我的答案是：“不会，我会觉得你可能是爱我爱疯了，你太浪漫了吧。”我太喜欢张扬的爱意了。大大方方的公开，承认有多爱我。我是一个很疯的人，所以我的爱也是。所有人都在掩饰、在试探、在权衡利弊。可我偏不，我就要热烈、要坦荡、要以真心换真心。我不怕输，我怕我失去爱人的能力。想一百次不如去做一次。畏手畏脚的爱情，我不喜欢。幸福就摆在你面前，我们不是日剧，错过了就真的错过了。我会牢牢抓住现在的这个他。 小雪人 大家好，我是小雪人。今天分享我轻松一天的构成。出门有些迟了，但是没有迟到。还买了热烘烘的面包。和同事一起去外拍。路上聊了公司的小八卦。拍摄任务不算重。我们抽空拍了圣诞合影。看到了同事的结婚请帖小视频。他们在舞厅里轻松的跳舞，非常复古浪漫。感觉到，世界上还有人在践行爱，延续爱。吃到了公司的感恩节下午茶。找回了前几天落在活动场地的风衣。下班后路过天目里，同事挑了好看的树枝送给我，我带回家挂上耳环、钥匙扣和灯串。变成小小的圣诞树。显然我的猫也很喜欢。吃橘子，山竹，葡萄，猕猴桃，边吃边看喜剧大赛。大家批评的节目，我觉着还挺好的。对喜剧较真，就不好笑了。现在躺在床上，我的两只猫躺在我的旁边。它们爱我。 小酸奶 大家好，我是小酸奶。每天能感恩十条是很厉害的人，难怪可以活得久。我不厉害，也不想活太老。就从今年开始感恩好了。感恩上海那俩月，让有分离焦虑的人，过了一年多终手下定决心离职。感恩离开上海，快乐阈值变高，看《蹦蹦地球游戏厅》笑点小于吵闹。感恩OH卡培训工作坊，能够自己与自己对话。感恩鸡蛋，在我离开上海前我们成了很好的朋友。感恩大理，随时随地发呆一整天，也让我明白骨子里还是闲不住的。感恩成都，蹭吃蹭住蹭工位，大家的爱让我知道了自己的存在。感恩回家后的静默，这是断舍离的好时间，在上海时我做了精神层面的，这次我还可以做物质层面的。感恩希望小学，每天一分钟原来并不是话多就可以.感恩的心，感谢有你，让我有勇气做我自己。 毕业班 小石乐 大家好，我是小石乐。作为一个危机主义者，我从小就很擅长未雨绸缪。比如在高中的时候，我就告诉我妈，我以后不会结婚。其实我并不是一定不会结婚，只是以防万一将来被催婚。我妈从一开始的拒绝接受，到后来左右摇摆，再到现在坚定地支持我的不婚主义之后，我又告诉她，如果遇到对的人，我还是会结婚的。与其让她抱著不切实际的希望，还不如一开始就让她绝望，之后再给她点希望比较好。听到我这么说我妈还是很高兴的:如果遇到一个好男人，结婚了也很好。然后我又继续未雨绸缪了:好女人也行。显然经过这么多年，我妈的接受度变高了，她这回只是愣了一下，然后回我:都行。 小江湖 大家好，我是小江湖。最近有去健身房，去之前会补个妆。同事看到说我肯定看上健身房里的谁了。其实并没有。因为健身房有很多镜子，你时常可以看到自己的样子，补妆是想在镜子裡看到自己的时候觉得开心一点。确实我会常常os我怎么这么好看!然后心花怒放一整天。但常常也会在工作间隙去洗手间看见自己像从死人堆里爬出来，觉得好可怕，吓一大跳，然后心情就变很 down。健身补妆都是为了我自己，因为觉得与其期待找一个帅哥，不如自己变美女实际一些，开心一些。 小心眼 每天一分钟，大家好，我是小心眼。好多事，其实都是一样的。04班同学参加的一个艺术节被取消了，也可以理解为国家组织的大型活动不能受到其他活动的影响，所以把其他活动取消了，要是另一个国家作为主办方的话不知道会不会有其他结果。看广告，短视频里，拍的是老师把音乐带给那些山区的小孩，还组了乐队，很感动吧，感觉咱们给他们带去了希望和梦想，回过头看看自己的路冲板、路亚竿、滑雪服，哪个跟农村孩子手里的吉他有不同之处呢?有个儿童的品牌上面印了个李白，只要稍微了解一点的人就知道，李白大概率是酗酒的，但是没有案底，跟那些个信用极差，但是只要有钱就能不给提案费骗稿的甲方有什么区别。 小西瓜 大家好，我是小西瓜。每天就是两点一线，只有这段路程能看看身边有什么有趣的事，属于每天都在尽力找不同。比如今天看到一只熊猫，比如志愿者的衣服破了个洞，比如停车场里有一只猫坐在那里。脑子发懵，现在坐在电脑前20分钟也不知道写什么，只想早点睡觉，早点做梦。而且最近很容易睡着。在b站上找到的6分钟一篇的睡前故事，最近这几天一直反复听第7篇，因为从来没听到过结尾，还没听完就睡着了。有人哄着睡觉真好啊，有人讲睡前故事真幸福啊，可以被当成小孩子，短暂地拥有那些特权。但是完全不想回到那个时候，不想因为自己做了觉得。正确的事被老师批评，不想因为学不会发愁。世界上要发愁的事怎么这么多，怎么有发不完的愁。 小猪佩奇 我偶尔对平凡的苦感兴趣，没有真正的感同身受，是它们让我能像局外人一般，抱着小人窃喜的心态，随着故事剧情发展去产生自己内心的评头论足，和生活中大多数受到的对待一模一样，我们短暂的逃离了自己的故事，投入到另一段虚幻当中，无关己事，不用负责并早有结局无法更改。来源于生活却远远难受于生活的艺术加工悲剧。那些冲击，很大程度上让我觉得自己其实过得不错。我思索，如何成为这类作品中沉默接受命运之苦，并报之微笑的“大人”。后来才明白，那是演技啊!演员是在演一个这样写好的角色，而成熟，也是演一个既定好的“大人”。无喜无悲无怒无奈，毫无波澜。甚至根本不是真实的自己。真实的我，难受想哭，生气想咆哮，也想开心的笑。但“成熟”不会，“礼貌”不会，“爱”更不会。存天理，灭人欲。无非不让你做“你”。多数人不经意表现的自私，是以大义约束别人而宽恕自己。披着委屈的狼，手里还拿着猎人的枪。真正的羊，灵魂腌死在绵毛里。生活不应该这样自我洗脑，自找苦吃，自私点，去吃糖吧。

希望小学#267-周三话题：如果参加恋综，网友会怎么评价你？ 解题思路：你已经报名成功了没有退路。 本期小学作业划重点： 1.网友评价：她是恋爱脑（小盒） 2.网友评价：她扒出来有女朋友（小喵儿） 3.网友评价：这男的冷暴力（小车） 4.网友评价：她太难嗑了（小雪人） 5.网友评价：她想长生不老吧（小老太太） 6.网友评价：她像象（小划桨） 7.网友评价：她也能上恋综？（小电锯） 8.网友评价：她驼背好严重（小杰西） 9.网友评价：她罪大恶极（小王八蛋） 10.管他什么网友评价（小A） 14班 小盒 大家好，我是小盒。首先要说，我非常想参加恋综，如果有选角导演在听的话希望可以联系我。如果我参加恋综，我的下场应该不会很美妙，网友们会纷纷骂我是个有恋爱脑的刻薄女。对此我也有一些自我分析和反思，我觉得是因为我很喜欢男性，内心也对男性十分渴望，所以看到他们一直在做蠢事，血液中流淌着愚蠢自大的基因，我非常哀其不幸怒其不争。我希望他们振作，不要如此不堪。同时我在恋爱关系中是一个滴水之恩当涌泉相报的人，我能把愚蠢的人变得也很可爱，也很擅长美化爱，所以网友们应该也会说，被我喜欢的人可有福啦哈哈。 小喵儿 大家好，我是小喵儿。如果我参加了恋综，那我大概率是会被骂的。双标，做作，绿茶，情绪不问题，最后被扒出有女朋友等。见过所有嘉宾之后，就会出现最基本的两种情况，“心动”和“不心动”。不心动那就该干嘛干嘛，在旁边好好看热闹，必要时帮人凑对。心动的话，靠近目标嘉宾，制造一些个偶遇、"神的指示"，营造一下粉红泡泡的暖味氛围。（理想状态下）因为在暖昧阶段，我会把自己包装得很善解人意，试着往ta的理想型靠，说一些讨好ta的蠢话，半个假人。所以真正进入一段关系，我的“恶习"会慢慢显露出来，真正的我也会慢慢暴露。别靠近我，会带来不幸。永远暖昧永远年轻呀。 小车 大家好，我是小车。我好像是这届唯一的男学生，如果我参加恋综？我的人设应该是沉默少言、目空一切、居高临下、爱装b的。网友会说这个人看着凶巴巴的，肯定不好相处。这个人嘴好毒，难怪没人喜欢。这个人冷暴力，他是天蝎座，绝对腹黑爱记仇。但在节目的最后，我心仪的女嘉宾会对我说一句，你是个好人,然后头也不回的转身离开。没错，以上就是我从小到大，我听到的其他人对我的评价，也包括我遇到的那些女孩。我确实算是慢热的，所以从来不会一见钟情。我只相信在生活的细节中生发的感情。我时常幻想一种状态，两个人坐在一起即使什么话也不说，彼此也不会觉得尴尬。我也的确算是少言的，不太懂和陌生女孩聊天；不爱争辩，所以会被说冷暴力，以至于曾有个女孩对我说“小车，为什么我们从来没吵过架，我要和你吵架”，只是我没想到，她是真的想跟我吵架。但其实这也都不是我，我有无数的心思和渴望想要分享，我的心热烈无比。 小雪人 大家好，我是小雪人。关于我上恋综，我做了以下猜想。第一天给大家捏了气球花做见面礼物，观众评价：氛围组担当。大家一起聊天时会走神，私下碰到有趣的人可以谈天说地。收获人设：反差慢热。喜欢接梗，特别爱笑，笑声又大又爽朗。喜提标签：魔性笑声。碰到对我用恋爱套路的男嘉宾，会感到尴尬，并直接说出感受。不能留下剪辑成爆甜片段的素材。可套用话题#恋爱中技巧重要还是真诚重要＃。因为和大家认识不久还是有些距离，所以和每个男嘉宾都没有cp感。但是被节目组安排了cp。观众留言：最硬cp太难嗑了。如果真的真的，碰到了喜欢的人，希望还是能在线下多接触再恋爱吧。首先是时间太短，其次是镜头太多，人在镜头下很难展现真实的自己。最后是不想因为评价而影响到现实的生活。爱情中的很多细节是经不起大家讨论的。 小老太太 大家好，我是小老太太。我今年九十一岁了，还提爱情话题，不免有些滑稽。我在养老院有一位老交，也已经八十四岁了，和一位比她更高龄的老先生谈起了黄昏恋。到这个年龄，大家见了面都会问些实在问题：你有无子女？你退休了没？你有没有房子？你身体安康？但他们耄臺之年的两个老单身，上了一档老花朵朵开的节目，一见钟情，又是织毛巾，又是炖粉条，还一起去银行领退休金，我有点担心但毕竟一起体验的生活才叫生活。人永远是需要爱情的，不管多大年纪，爱情都会带你回到青春期，所以我们老太太之间有个秘密，不说白头到老，看是谁让我们黑头狂跑。下季我准备报名，毕竟谁不想长生不老？老夫聊发少年狂，人到迟暮心荡漾，鬓微霜，又何妨？ 毕业班 小划桨 大家好，我是几乎不看恋综的小划桨。因为我觉得真正的恋爱发生在身边在大自然里，不会在电视机里。猴子的恋爱是互相给彼此顺毛，小狗的恋爱是用尿写情书，水獭的恋爱是睡觉时牵手，如果非要参加恋综，我希望网友不是用形容词而是用动物来评价我。我希望网友认为我是大象，会因为喜欢而变得大方起来，不会讨厌触碰，不会武装自己，不会假装不在意，会大声地表达喜欢。但事实上我是乌龟，总是慢一拍接受恋爱讯号，总是在出头和缩头之间来来回回，总是没有勇气脱离自己的龟壳，我很爱交朋友，但如果在朋友之上要加个男的话那就很困难了，所以如果上了恋综，还是让大家以为我是大象好了。 小电锯 大家好，我是小电锯。我算是蛮喜欢看恋综的，是否要入坑一部恋综的唯一标准在我这里就是男女嘉宾是否长在我的审美点上。想了一下如果我去参加，第一反应是网友会评价说现在恋综的门槛变得怎么这么低呀?之前和朋友们就聊过相关的话题，虽然说是素人恋综，但筛选机制的必然性就是没有一个人是“素”的，学历高、外形优、家世好等等要素叠加在一起的一抓一大把，所以当下的恋综很显然不走纯爱路线。我们调侃说应该来一个穷人恋综，关于那种真正的大部分普通人的爱情，名字就叫贫民窟里的爱。 小杰西 大家好，我是小杰西。如果我参加恋综，网友会说：笑死女嘉宾驼背好严重!我们ENFP绝不会让话掉在地上!呜呜呜我也一样只相信一见钟情。哇塞大家一起笑的时候她总看男二，喜欢一个人也太明显了!好可爱居然会在和喜欢的男生约会前准备笑话。她给男二发"喜欢看你笑所以认真讲笑话"，完了陷进去了，但好甜。和不喜欢的男生在一起也太自在了吧人都把她当兄弟了。完了这下男二也把她当兄弟了，搞笑女没有爱情。好痴情，她居然每一期的短信都是发给男二的，但是五个女嘉宾三个都喜欢男二，她太难了。哎，男的果然还是喜欢没那么主动的，姐姐不哭，独自美丽! 小王八蛋 大家好，我是小王八蛋。综艺是早上拍的，黑料是中午扒的，道歉信是晚上发的，圈是凌晨退的，恋综一日体验卡，到此结束。倒不是说我过去的事情罪大恶极，只是说任何细枝末节的事情，经过聚光灯放大都会变得难以捉摸。到时候可能随便一个表情都会被网友认为不尊重或者不礼貌，随便一句话都会引起大众的评议，无数人传递理解，那么本意就会变得不可捉摸了。所以我要是有幸能上恋综，我的人设就是会说话的哑巴，能睁眼的瞎子，听得清的聋子。 小A 大家好，这是小A。如果我去参加恋综，网友们对我的评价一定会是话少拘谨暗戳戳，无聊拖延一根筋，如果不是这个评价，一定是他们看错了，希望他们重看，因为这就是我，不接受反驳，我爱我自己。对网友的正负面评价，我也可以提前做个回应，我谈得很开心，也希望你们看得开心，谢谢。今天的作业就这么简单的写完了?是的就写完了。这个在网友们的注视下谈恋爱，跟在朋友亲戚的关注下谈恋爱，对我来说好像没啥区别，原则都一样，两个人的事，管他别人怎么看。最后，我想借此机会，给看上我的嘉宾也点个赞，我是真的真的很不错。

希望小学#266-我哥哥的孩子是不是基因变异了？ 本期小学作业划重点： 1. 不保温就会失温（小猪包） 2. 不相忘，就没有消亡（小cue） 3.为什么不能拿死亡做修辞呢（小碗鱼粥） 4.下次我要专门去买它（小胎记） 5.不分享的零食是另一种意义的好吃（小麻球） 6.我哥哥的孩子是不是基因变异了？（小宋） 7.喜剧大赛二好看还是一好看？（小杰西） 8.哪天不干这行了就用积累的素材干喜剧（小小海） 9.29年没有跳槽（小刘忙） 10.因为我们是希望小学同学（小芒果） 14班 小猪包 大家好，我是小猪包。今天刷朋友圈大家都在似有似无地看球，说着一些谜语。突然看到一个好朋友的朋友圈，也许我们不算好朋友了。曾经我们学同一个语言，约好一起去留学。在参差的半球对话，熨站彼此的感受。现在她回国了，我们却好久没见面了。也许不能怪口罩君。曾经以为久别胜新友，后来发现原来人际关系不过都是热火出锅，不保温就会失温。谁都不知道汤是什么时候变淡的。 小cue 我和我80%的朋友已经有一年多没见面了。聊天频率也只会维持在几周一次。时常会感叹成年人的情谊，真的太难维系了。当我们失焦了一个共有的平台，就会丢失过往的情分。再一想学生时代好像也是如此的，毕业的暑假，永远是憧憬下一段的旅程比怀念过往的时光要多得多。人真的且只是独立于世上孤独的个体呀。有的时候我很羡慕群居的动物，动物园成群结队的小猫。相互照料的关系让我觉得很温暖。我希望自己能被人记得。被人记着，是全世界最浪漫的事情。在有限的生命里，不相忘，就没有消亡。所以在和朋友相处的过程中，从以前的被动，到现在渐渐开始主动。主动掌握一段关系，记住更多的相处时快乐的时间，真的很重要。也许等我七八十岁的时候，在看不懂这个世界的时候，就能靠这些美好的回忆，慢慢老去了吧。 小碗鱼粥 大家好，我是小碗鱼粥。我发现自己提及与死亡有关的字眼越发频繁，并且这不是个例，常聊天的朋友和互联网上一些素未谋面的ID也是这样。比如把“死了算了”作为一种惯用口语，再比如时不时设想一下自己葬礼的细节，琢磨一下遗书和墓志铭的文案。我觉得这并不是因为大家都克服恐惧了，或是死亡教育突然进步了，而是我们在用极端的修辞对负面情绪加以纾解，毕竟生死对生物算是最大的事儿。死亡在这颗星球上存在的时间跟第一只单细胞生物诞生一样久。在人类看来，死亡跟马里亚纳海沟、一年有365天一样，是永垂不朽亘古不变的东西。那我们能拿春夏秋冬做修辞，又为什么不能拿死亡做修辞呢？ 小胎记 大家好，我是小胎记。今天是小雪，每年的气温变化都不一样，每年也都有人在预测这个冬天羽绒服的热度，今年的气温倒颇有点大器晚成的意味，到现在衣服还只是两件套。外面在下雨，这样的天气好想吃炸酱面、干拌面，也好想吃泡菜和炸鸡。上半年梅雨季一过，我的除湿机就到了，没想到我会在这个季节用上它。客厅花瓶里的尤加利叶快两周了，空空的花瓶中只剩它一枝，还挺美的。它比鲜花好养，甚至不怎么需要养，是不是热烈的就容易衰败，细水才能长流。下次我要为它搭建舞台，下次我要专门去买它。 小麻球 大家好我是小麻球。经济效益的不好也会体现在办公室零食的减少上，于是我和同事悄悄去好特卖买零食，回办公室的路上我们就开始吃了，没有要放在办公室一起吃的想法。我一直觉得不分享的零食还蛮好吃的。我从小就被教育要分享要谦让，因为我们家亲戚很多，亲戚的小孩就更多了，如果买棒棒糖，我妈一定会买一大包，但最后我只能吃到一颗，而且是大家都不要的味道。每到过年的时候。外婆还会模仿我看着一群小朋友抓走我的糖一眼睛瞪的像铜铃。我想我不是不乐意别的小朋友拿走我的糖，我只是希望我的家人可以给我额外一颗的偏爱，但这种偏爱在我需要的年纪没有等到。现在我自己可以给自己买糖了，我都会买两包，一包用来分享，一包自己独食，不分享的零食对我来说是另一种意义的好吃。 毕业班 小宋 大家好，我是小宋。我哥哥家没有一个成绩好的，包括他娶的老婆，而他孩子的成绩却异常优秀人还乖巧懂事。记得国庆长假回家时姑妈跟我描述她的儿子我的哥哥这一现象时自己也难以置信，一度觉得是不是基因变异了。这几天突然不断想起这个事，我在试图从那一天接触下来的回忆里理解那个小男孩:我的爸爸妈妈不像别人的爸爸妈妈，他们还住在爷爷奶奶那个住了几一年的家里，爸爸妈妈每天玩手机，爷爷每天三顿酒喝饱了就睡，奶奶每天玩的不见人，这一个二个的没一个靠得住，但我不想这样，所以只能好好学习。大胆猜测:优秀和乖巧并不是基因变异，是物种感觉受到威胁了想要变好的一种本能选择，是大脑的生存算法。 小杰西 大家好，我是小杰西。最近在看一年一度喜剧大赛第二季，很多人都说没有第一季好看，因为一喜很多创作小组都有一个贯穿全程的稳定的核心，二喜没有，也不好笑。但我觉得二喜比一喜好看多了，更好笑也更打动我。每当这时候我就会开始质疑自己的喜剧审美:是不是我太浅薄看不懂高级的作品?不过多想几次也就和解了，尊重自己的感受就好，不需要高级宙美，自己觉得好笑就行，我看喜剧也不是为了去分析作品的结构、要表达的价值观等等，我就是为了让自己高兴。现在看来，比起表达价值观，高兴才是比较难的事情。以前我也老觉得脱口秀就是得表达观点，但是这两年我总是很想念卡姆。 小小海 大家好，我是小小海。能把积累的素材说来讲单口喜剧应该是在等哪天不干这行之后吧，出于工作的原因接触过很多老师不会在公众面前展示的另一面，前后的差别也是有些巨大，但我不能公开讲，不能被客户听到，现在只能慢慢藏起来留作以后讲，有种参与了宏大历史重要时刻等到天下太平时通常也是老年时写传记的感觉，这样一说感觉自己也像个大人物，忍辱负重，身在曹营心在汉，还得要投诚，这样才能安稳退出。只是我得找一个安全的方式放素材才能老来自传，不要像之前找个中科院的云端库储放资料，想着中科院的总比公司的网盘要更能保存更长久吧，谁曾想在我不知道的时候就突然关闭，让我的诗集都无疾而终。 小刘忙 大家好，我是小刘忙。今天下午去参观了公司的工厂，看了一个产品的整个生产线。感觉真是科技改变生活!从内容物制作到罐装包装、外包装都是机器完成，只有最终装箱有人工参与。带我们参观工厂的是一个活泼开朗、有点社牛的大叔，他把工作流讲解的非常生动易懂，过程中能感觉他对公司的认同感和归属感很强。返程路上他说他已经在这家公司29年(基本就是公司成立就在了)，好难想象能在一家私企待29年，也有点羡慕以前人的踏实、耐得住寂寞。我不是一个爱频繁跳槽的人，这次是时隔两年多才走，但之前一年一跳的同事也的确在薪资上和我拉开了我很难填补的差距。要完全不在意很难，只觉得总在被推着走。 小芒果 大家好，我是小芒果。上周五晚上群里不知怎么聊起地域话题，我问了一句有没有武汉的，许久不交作业不发言的 02 班的小源回复了我，我们竟然在同一个区，立马加上好友，发现我们实地距离只有1.5公里!缘分让我们相遇!我们相约次日早上六点半去东湖骑车捡树叶，第二天天色刚刚破晓。小源姐姐在我学校门口等候，我远远看着不敢确定，然后相互挥手。默契地来了个拥抱。由于一些原因，骑车时间改到了下午，于是我们一起开开心心去过早，然后在东湖骑行了30 公里，晚上又一起吃了烧烤，聊到十点才往回走。同行的学弟问她，“你们今天第一次见面，你就敢跟我们一起出来骑行啊?"我俩相视一笑，异口同声地说:“因为我们是小学同学!"这是我有生以来第一次面基网友，互联网照进现实了。加入希望小学好像产生了蝴蝶效应，我的生活更加有趣积极了起来，也变得乐于表达和记录。最近武汉静默，今天和小源姐姐一起喝了咖啡，又是开心的一天!

希望小学#265-足球允许0比0 本期小学作业划重点： 1. 总是会有一种豆角炖肉的乡愁（小盒） 2. 我朝向南方的方向撒了茶水（小番薯） 3.胶水太多就等于爱得太满（小丸） 4.写到这里应该已经被编辑打死了（小由） 5.晒晒太阳能解决大部分的精神难题（小碗鱼粥） 6.足球允许0比0（小abcdefg） 7.允许我在他的车里吃麦当劳（小山） 8.本来准备装B却很接地气（小A） 9.汪出轨，情绪化，妈宝（小江湖） 10.算了，毛不易（小老太太） 14班 小盒 大家好，我是小盒。冬天了，同为东北人的同事说他特别想吃酸菜了，我说我也是，这是不是东北人共同的冬日怪癖，除此之外，还总是会有一种豆角炖肉的乡愁。在我心里，东北是一位幽默的江湖侠客，哪怕他杀人不眨眼，但只要谈起小品台词，起了头就必须接下去，轻松幽默是刻在东北人dna里的。双雪涛说寒冷才是东北真正的集体记忆，直到我离开东北，我才觉得东北是那么好。我想念不需要放在冰箱里挂在阳台也不会融化的雪糕，想念那瓶临时放在室外，冻几个小时拿起来就能砸死人的可乐，想念哪怕不喜欢吃，但是提起来还是会流口水的酸甜冻梨，当然我最爱的还是锅包肉，一口下去咔味咔哧，和踩雪的声音一样好听。惶然录有一句话，完全适用于我的身份认同。“我可以肯定，即便整个世界被我握在手中，我也会把它统统换成一张返回东北的飞机票。” 小番薯 大家好，我是小番薯。今天在去年冬天穿过的外套口袋里发现了一张核酸检测单，上面写着“四病区 病人陪护 免费做校酸检测”还有我的签名。那是去看外公的时候做的，而现在外公已经离开了。我和外公没有很多感情，但他去世那天，我在学校宿舍封控，妈妈让我泡杯茶给外公，我站在阳台上，突然想到妈妈在看望外公的那一天和我说的话，每个人都会离开的。我和妈妈都是如此悲观的人，看到炽热火焰，也会想到它熄灭的样子。我朝向南方的方向撒了茶水，我想外公他一定尝的到。 小丸 大家好！我是小丸！今天读到一首诗：科普频道说，涂胶量越多，粘合性越小。以后我要chill一点。太多的胶水，而动摇我们，好不容易的拥抱。胶水太多就等于爱得太满，距离太近反而会拉远两个人之间的距离，很好的朋友如果朝夕相处一刻不离反而容易争吵，见不到面的朋友才会一直想念，一直记挂。因为有距离，才有相见相知时的快乐，才有遐想联翩的规划，才有对相聚的期盼。相处的时候要有边界感分寸感，和室友朝夕相处容易闹矛盾，和家人隔离在家容易争吵，保持距离，才能保持情感。 小由 大家好，我是小由。讲道理每天想一想1分钟写什么主题也是很让我花时间思考。想过写工作日常，写有趣同事，写微信乱七八糟加的奇奇怪怪的人和他们发的朋友圈，写回复甲方的话术，写总和朋友说的无意义废话，写眉毛里的痣，写膝盖后的生长纹，写正畸是牙齿感受到的微小作用力。写明明灭灭的灰心，写挣扎软弱不自洽，写拼好一个乐高兰花的步骤，写中奖了一千万要怎么花，写一幅画，写怎么样用文字才能“看”到一幅画，写孟德尔的豌豆杂交实验，写豌豆种了几百年变成公主被褥下的那一颗。写三百宇短文不限文体，写如果我是个作者写到这里应该已经被编辑打死了。写今天祝大家愉快。 小碗鱼粥 大家好，我是小碗鱼粥。原来每天只说一分钟话也这么难，我报名来上学就是不相信自己每天没什么好说的，上了学发现可能真的没什么好说的，说起来只有不开心如数家珍。比如假如人每周都要上班，那每周有个一二三四五天不开心也是正常的；比如最近冷空气教训我像我妈骂我一样不讲道理；比如随着太阳直射点趋近南回归线，六点下班的人很久没跟日落打过照面了；比如最近觉得完成一件事好难，接受一个不那么完美的开始更难。所以我希望这周能有一个晴天，因为楼下的小猫咪告诉我沮丧的主要原因是天气，晒晒太阳能解决现代人大部分的精神难题。 毕业班 小abcdefg 大家好，我是小abcdefg。今天的1分钟，用来向0比0提问。昨天朋友兴致勃勃跟我介绍足球的魅力时，提出你想想还有什么运动是90分钟之后产生0比0的?好像是的，所有的运动无论从速度和计分都会给结果一个盖棺定论，而足球允许一无所获。想到这里时，加时赛和点球大战问我，那我们算是什么?允许0比0的存在，在我看来是体育竞技里的美感，但这份美感来自于我没有参与这个比赛，不知道0比0本人有没有遗憾或者悔恨，而当终场哨声吹响0比0回望90分钟，会不会一脸骄傲说，时间你在我身上丝毫掀不起波澜呀?写到这里总想着在最后把方向牵引到0比0的人生其实也不差，但太功利了么这不就，所以0比0你满意这个啥都没有的结尾吗? 小山 大家好，我是小山。最近在和一个男生约会，我体会到了浓烈的喜欢且被喜欢着的快乐。他总是会很耐心地听我讲话、总结并且继续发问;会去读我推荐给他的书然后和我讨论;会临时起意，开车接我上山看日出，还允许我在他的车里吃麦当劳;会送我一捧向日葵，因为“今天空气太差了看不到太阳”;会在我补口红的时候盯着我看，问出“你怎么知道自己现在需要补口红”这种意料之外的可爱问题。我们两个都有一种完全不想推着这段关系一定要它走去哪的感觉，只想漂在其中随波逐流。把对方当作且只是当作一个人类去喜欢，这种感觉太棒了，我还想再体会体会。 小A 大家好，这是小A。文化衫和兴趣周边服饰，分类到家居服品类绝对销量翻倍。这个洞察来自我自己，因为敲下这段话的时候我刚刚洗完澡，穿着《风骚律师》中 Saul毕业的野鸡法学院校友衫，舒服的边抠脚边写希望小学的作业。低头时猛然发觉，我所有文化衫和周边T恤的使用场景，基本上都集中在家里:穿过皇后乐队的巡演T恤刷英剧《皇冠》，用《绝命毒师》的兄弟炸鸡店的工作服配过老北京炸鸡夜宵，有次读萧红的《回忆鲁迅先生》时正好穿着《新青年》的周边……买他们时，想着这就是勾引有品位朋友的暗号啊，出门要使劲穿!可这个我以为的装B利器，却被用得如此接地气。于是恍然大悟，这不就跟学文化一样吗，咱不能为了炫耀，而是为了能更加脚踏实地。 小江湖 大家好，我是小江湖。刚刚在刷汪小菲和S一家的瓜。觉得世间的确没有是非对错。如果看问题都用对错来考卢，真的时常都会觉得很错乱的。汪出轨，情绪化，妈宝。大S看似找不到任何弱点。独立女性，忠于自我，情绪稳定，家人间关係好。但拥有著这麽完美的形象，但身边又总出现一些话题度很高的不愉快事件也会让人觉得好像妳也有惹毛人家的时候，但妳掩饰住了。相反，妳身边的人总是反覆炸毛，情绪不稳定，你也未必从未伤害过他吧。S一家确实很会利用媒体，公关，给人感觉过于精明了。以德报怨真的是件很难的事。显然这两人都没能做到。 小老太太 大家好，我是小老太太。人有多无聊，脑子就有多狂躁，摸了摸脑袋上的毛，发型到底该怎么搞?毛发再不管理，算了，毛不易。我的毛发很敏感，毛阿敏。且毛发长得笔直，在写毛笔字。好的毛发可以拧成一股绳，good毛拧。不太好的毛发会皱成叫花子，俗称毛周角化。有些毛在听朋克，毛燥。有些毛发烧了，毛病。有些毛在家里吵架，毛里求斯。一根毛说，我家叫毛房。另一根毛震惊地盯着他看，铆钉;而后回应，你好厉害，牦牛。哈哈毛真好笑，毛豆。谢谢你们帮我写作业，送你们一顶毛帽渡过寒冬;毛说，新衣我领了，毛领。

希望小学#264-全家出动帮我点了一百多个赞 本期小学作业划重点： 1. 拥有表达抽象的能力很难（小哭包） 2. 高跟鞋就像伊甸园的毒蛇（小cue） 3. 当我没有睡好一切都是坍塌的（小胎记） 4. 整个世界就是一个偌大的娃娃机（小盒） 5. 你也曾不想做一个好强的人（小音） 6. 给大家介绍一下油画（小骡） 7. 全家出动帮我点了一百多个赞（小孔丞相） 8. 表姐夫打电话找我借钱（小刘忙） 9. 上次想到要去澳门还是上个月（小刘亦菲） 10. 我要和沙姜鸡好好待在一起（小石乐） 14班 小哭包 大家好，我是小哭包！我发现拥有表达抽象的能力是一件比较难的事，比如一个研究课题最极端的情况可能是可以被抽象为一个数学公式或一段机器语言的描述。一个物件是否有设计感，一定程度也是能否被透过物质构成和外在表象看到其所表达的抽象理念，这种抽象在建筑上体现为极简和留白，这种风格好像往往更容易让人对这个"物"本身产生超出它自身特质的想象。语言也同理，有些人的语言像是营造了一个文字构筑的虛拟场景，听或读他们的文字时，仿佛会获得片刻精神超脱肉体的感觉，沉浸在他们所表达的语境中。不知道这种理解是否正确，总之，感觉拥有这个能力的人，总是能带来很多惊喜。 小cue 大家好，我是小cue。今天我想说说高跟鞋，我觉得它足够代表人生对美的不同憧憬。还在穿搭扣娃娃鞋的年纪，就非常憧憬于各种五颜六色的高跟鞋。无论是幼儿园的老师，还是我妈，总是哒哒哒的穿着高跟鞋，大张旗鼓地主宰着世界布我只敢偷偷地在家里试穿妈妈的鞋子，扶着墙兴奋又小心的来回走着。这是一种小女孩对成熟世界的向往。但这样的兴奋一直到叛逆期就结束了。在我还没有穿过一次高跟鞋的年纪，就到了羞耻穿它学生时代，在挫折教育下，向往美成了一种错误，高跟鞋就像伊甸园的毒蛇，是一个不应该存在的邪恶反派。也许是我错过了认知它的最好年纪，直到现在都没能尝试。每次看到商店展柜里各色鞋子，都会下意识地看看自己一成不变的卫衣和牛仔裤。明明已经成为小朋友口中的“阿姨”很多年了，但却对它有着年纪的认知上的偏差。但我知道我缺的不是一双高跟鞋而是一个尽情美的青春。 小胎记 大家好，我是小胎记。计划被电话打乱，周末被工作吞噬。当对方开始阐述活动意义，活动内容和理想中的效果时，我不再被轻易吸引,因为每一个听起来不错的活动方案背后都标好了对应的工作量，现在我只关心工作量。想起了小学时去春游，春游结束后老师便提醒我们不要忘记写日记。小时候是春游后的日记，长大后是活动开展后的文稿。原来一切都没变。想着好歹也是从娃娃抓起，但还是畏惧。极度缺觉后发现，睡觉是养人的，当你睡好后，你会发现脸上的凹陷不见了，头变圆了，头发变顺滑了，精神变饱满了，人是立体的。当我没有睡好，一切都是坍塌的。 小盒 大家好，我是小盒。昨天上班的时候走在我前面的爷爷突然弯下腰捡了个什么东西，一瞬间立刻想起我爸了，我爸就特别喜欢捡垃圾，比如地上有什么钥匙串掉下来的挂件，或者稀奇古怪的金属之类，他就会捡起来然后开手电筒仔细端详，这些东西根本没有用，它们的命运就是被捡起来满足一下好奇心然后又重新丢掉。有其父必有其女，在我爸的耳濡目染下，我也养成了一些捡垃圾的习惯，上学的时候经常看到地上的烟盒就踢两脚。长大之后开始金盆洗手，在人前学会了克制，但还是会低着头走路，会观察路上随意铺满的梧桐叶，替垃圾桶的鲜花或者是看起来并没有必要丟掉的娃娃惋惜，看见外卖尸体就会想是哪个小哥今天经历了倒霉事不小心撞酒了外卖。整个世界对我们父女来说就是一个偌大的娃娃机，我爸在路上不停开盲盒，而我刚好是那个隐藏款。 小音 大家好，我是小音。以为只是，交换了彼此，拥有的东西。其实，被抖落的部分却变得更加闪闪发光。一个自卑的人渴望着勇敢，一个迷失的人渴望着坚定。是不是，只要是对的人，可让两个人变得完整。从此，马路上消失了两个破碎的孩子。世人喜欢将人分组天使和魔鬼。但你没有过失。没有魔鬼需要被抓救，更没有天使等待膜拜。你也曾不想做一个好强的人，我也分不清我是怎样一个人。到底是喜欢淡洎还是名利。我喜欢你又回到你认真工作的状态，仿佛忘记我们一起走过三点半飘着雨的凌晨。我们都还记着彼此心中忘记不了的人，直到这个城市将他们忘记。 毕业班 小骡 大家好，我是小骡。今天能画的部分都画完了，剩下的就靠老师改吧，在过程中有很多情绪波动，可以给大家描述下这部分。油画又名逼死细节控，线稿后就会开始铺色，根据分区选择一个中间色，保留一定的色彩倾向即可。不要在意你喜欢的某个枝蔓，不重要，盯着细节画就画不了了，重要的是大的色彩倾向和明暗对比。另外油画是可以覆盖的，修改性很强。不用担心真正的失误，都是可以改掉的，不会留下什么痕迹，不会像水粉一样脏了就救不回来。和水粉还有区别就是在意肌理感和笔刷。我画石头就是异形，没有体积感，就多练吧，也没有其它方式。画油画的快乐在于它对我来说一点用也没有，这就是它最大的用处啦! 小孔丞相 大家好，我是小孔丞相。前几天看到一篇公众号的文章，结尾互动是评论区点赞前5名可以获得一个IP玩偶，我觉得那个玩偶还挺好看的，就留了言，早晨看的时候点赞是第六名。随口跟妈妈说了一句，结果晚上一看，凭借一百多个赞冲到第一名了。我直觉就是有水分，觉得很尴尬毕竟不是什么正经奖项，文章也不是我写的，就有点怪妈妈小题大做。我妈说，她只找了几个同事帮我点赞，然后和我姥姥视频的时候，她也是随口说了一句，结果没想到，我姥姥把那篇推文转到了一整个家族群里，出现了人传人现象，我姥姥转发的时候说，我外孙女想要那个娃娃，大家帮忙点个赞。今天公众号小编联系我写邮寄地址，我想，我收到的哪里是一个玩偶，是一百多份笨拙的爱。 小刘忙 大家好，我是小刘忙。如果兄弟姐妹的另一半找你借钱，并让你先隐瞒，那这个钱该不该借呢?如果借了，要不要告诉兄弟姐妹这件事呢?前段时间我表姐夫打电话找我借钱，理由很不合逻辑但是听起来很吓人，说他酒驾被抓了需要1.5w。我打电话给表哥咨询这个情况，表哥说可能是因为疫情没有收入，需要资金周转，并说前不久也被借钱，说这次就先不告诉家里人。我最终借了5k给姐夫。结果最近表姐找我，说被身边很多人告知，姐夫近半年一直在问所有人借钱。不止是亲戚，甚至还问我姐的同事借了1w。我就觉得，当时帮忙隐瞒好像是不应该的，不然起码可以让我姐早点警觉。如果下次再有类似的情况，我决定不借并且要告知!不再幻想短暂隐瞒可以解决问题了。 小刘亦菲 大家好，我是小刘亦菲。不知不觉，又到了周五，开始收拾周末去崇明的行李。上次想到要收行李还是周一的事情。一会儿准备出门取澳门签注，然后定下周的机票。上次想到要去澳门还是上个月的事情。时间过的真快。昨天陪身边的男孩去拍了美签的照片，他买好了下个月的机票准备出去环游世界。上次听他聊起这个决定的时候还是在半年前。感觉我是一个躺在时间长河中摆烂的人，每天的进步都是在被顺水推舟。这样也好，只要定了方向，时间会给你带到大致要去的地方。想想有时候做一个放风筝的人也好，没有执念，风吹到哪算哪。因为我相信，是你的早晚都会到，不是你的，就会被大风吹掉。 小石乐 大家好，我是刚吃完午餐的小石乐。我总是喜欢用视频下饭，再不济也要听点播客，于是吃饭的时候干点什么成了比吃什么还要重要的问题。刚刚我一如往常的摆好饭菜，却没有想看的视频也没有想听的播客。我对著手机纠结了5分钟，终于还是说了句算了，是到了该好好吃饭的时候了。中午吃的是我妈做的瓦煲沙姜鸡。没有了声音和视频分神，我刚开始有点手足无措，只能静静的和这只被做成菜的鸡待在一起，感受我的口腔和它的接触，感受它被我吞咽下去，经过我的食道进入我的身体。这时候我意识到，这和我每天晚上冥想的感觉一模一样，祇不过我冥想的时候是在和自己待着，吃饭的时候是和这只鸡待著。能好好的和自己待着，也就能好好的和这只鸡待着，这时候鸡和我没有差别。

希望小学#263-我去寺庙做了5天4晚义工 本期小学作业划重点： 1. 感觉冬天并不欢迎我（小丸） 2. 我的恋爱脑里冬天也在开花（小淼屁） 3. 我一点也不喜欢物哀美学（小cue） 4. 扶不起的烂泥也可以堆出一个月亮（小喵儿） 5. 每一个三分糖都是对奶茶的不尊重（小雪人） 6. 我去寺庙做了5天4晚义工（小刘忙） 7. 她说了三年相声（小宝贝） 8. 还是不相信综艺有剧本（小宋） 9. 我差点要一个人做手术（小嘉宾） 10. 消失的这段时间在努力放假（小jué） 14班 小丸 大家好，我是小丸！我很讨厌冬天，北方的冬天总是干冷，衰败，枯菱，把自己包的严严实实出门也总是挡不佳冷风，厚厚的衣服臃肿笨拙。冬天起床也更困难，过敏却很容易，感冒也是，患有鼻炎的我对这个的感触更深，一不留神就会鼻子扁桃体嗓子一起发炎，街上卖的火热的炒栗子，烤红薯，糖葫芦我都不喜欢吃，冬天的衣服也更难清洗，又厚又重，每次都要把衣架压变形了。冬天出门还很容易摔倒，还总是起静电，脱个衣服噼里啪啦感觉快把自己打倒了。总之，感觉冬天并不欢迎我。 小淼屁 大家好，我是小淼屁。这两天我在景德镇做玻璃。玻璃用火焰枪烧热了以后像麦芽糖一样焦黄色的流动着，然后你卷啊卷啊就成型了，出来一个亮晶晶的颜色透亮的小东西。脑海里没有固定想做的东西，像我日常的思绪一样总是飘忽想什么做什么。最后做出一堆被老师评价为抽象的戒指。可我觉得是好看的！我很宝贝它们的不规整。但偷偷告诉你们，我有认认真真做一个，是咨询了老师常规男生指围是多少后才动手的。不管最后能不能带到喜欢的男孩子手上，点火的那一瞬问我的这颗恋爱脑里冬天也在开花，开玻璃花。 小cue 大家好，我是小cue。我很喜欢边牧，但从来没有实际的养过任何宠物，只能热衷于在网上云养宠物。我特别害怕，宠物去世。我问过养过三条狗狗的朋友，是如何一次次接受宠物的离世，又愿意再一次次地收养狗狗。“你会伤心吗，她去世的话？”在她狗狗10岁的时候，我终于忍不住发问了。她说会。上一个斗牛去世的时候，伤心到一周都没能去上班。然后呢？然后，不能因为失去的那一刻磨灭一切美好的存在啊。朋友说，生命为什么要有尽头？一切美好的东西，都在一个时限里调零，这也太残忍了。我一点也不喜欢物哀美学，更不喜欢be的结局，我到现在都如孩童般希望任何事都能天长地久的美满呀。可是如果生命没有尽头，那么就没有办法好好珍惜。所有的美好都被挥霍了，看起来很珍贵的感情，都变得天天都有。稀有的才珍贵。所以，好好珍惜今天吧，毕竟今天是疯狂星期四。 小喵儿 大家好，我是小喵儿。从早上一个陌生小女孩走到跟前歪着头，叫了我一声姐姐？开始，我的一天都是被疗愈的。这两天做月亮做得好开心，接着也收到好多好消息，可能是因为一直在涂墙抹墙没看手机，离开了手上那个小方块世界，会变开心好多，不用焦虑那些有的没的，只需要抓一把桶里的泥，扔在墙上，糊来糊去，扶不起的烂泥也可以堆出一个月亮。我还发现工人师傅真的很厉害，三下两下把架子就给安装好了，拌水泥的时候，可以直接现场自制一个加长版的搅拌杆，装在电动螺丝刀上，真的省力好多。我喜欢拿着搅拌机一直盯着水泥的漩涡看，真的很像史菜姆。怪不得我说这么解压呢。 小雪人 大家好，我是小雪人。以前在小酒馆，大家都点了酒，有啤酒有清酒有鸡尾酒。我点了果汁，因为我不喝酒。其他人就会和我说，就喝一点点，不会醉的。酒精度数很低，很好喝的。微醺的感觉你要体验一下。我就要找理由回绝。不过什么理由在他们看来都不成立。仿佛在酒面前，什么规则都可以放下。第二天大家一起点奶茶，我平常喜欢喝汽水，奶茶也喜欢七分糖或者标准糖。他们又和我说，你喝这么甜对身体不好。成年人要有自制力，要学会控糖。给你点少糖。我实在是不太理解，为什么总有人喜欢管别人的事。下次再让我碰到，我就要说，喝酒不健康。伤肝。成年人要控制自己对于喝醉的欲望。心里话清醒着也能说。我还要宣传，没有喝过全糖奶茶的人生不完整。每一个三分糖都是对奶茶的不尊重。 毕业班 小刘忙 大家好，我是小刘忙。最近去寺庙做了义工，5天4晚，包吃包住，吃斋饭，住宿舍。我被分到了客房部，工作内容等同于酒店的保洁。其实我没有信仰，之前听到播客讲去武当山做义工的经历，觉得好有意思，碰巧有假期就想去体验一下。每天的工作时间基本是早8晚5，都是体力活，很累，但我还挺喜欢。遇到的人很喜欢，收到了好多善意和投喂。早起很喜欢，因为早上空气很好，第一天还看到了好多星星。晚上很喜欢，5.30-6.00吃完晚饭休息一会，就一大堆人去爬山拜塔。路上一起看树木自然长出的奇妙形状，就像一个一个观光景点。爬到山顶后炫技比武，有一种回到小学去春游的感觉。是回到宿舍后，不需要熬夜就可以直接睡觉的充实。 小宝贝 我参加了一个很喜欢的社团，这个社团的社长是我特别喜欢特别敬佩的人，她教会了我很多事情，从如何建立并发展一个新的社团，到如何选择自己人生的道路。她在大学毕业后毅然决然地放弃了原来的专业，在所有人不理解的目光中，去做了三年的相声演员。在相声界默默耕耘，但最终还只是路人甲乙过客丙丁，随着年龄的增长，这一个行业对女性的限制愈加清晰可见，她又顶着被所有人说「我早就知道，果然如此」的压力放弃了曾经很喜欢但现在却没有了热爱的相声，考研跨考到了现在的学校。我敬佩发现自己喜欢什么就义无反顾去追寻去努力的她，更敬佩发现不爱了就勇敢离开的她，而不是为了曾经的付出和身边人的议论指点而“坚持”，因为有时候放弃比坚持需要更大的勇气。 小宋 大家好，我是小宋。实不相瞒，看了那么多综艺我还是不相信有剧本，这个不相信里有一部分是不愿相信，还有一部分是想来想去觉得实在没必要。为什么，因为人就是故事。我是从写故事的角度来思考的:我们通常不是先有故事的，先出现在脑子里的应该是一个可被描述的人，人的角色特征确定了，故事走向也会逐渐清晰。哪怕没有故事，光是一个有特点的人，就不愁没有故事。所以同理，感觉对于一个综艺来说，应该有一大半的编剧工作会花在选角上，也就是说你选了一个什么样的人，就在很大程度上奠定了故事的走向。当然，如果还想加大对人物的控制力度，设置任务就可以辅助达成。真的不需要剧本。 小嘉宾 大家好，我是小嘉宾。这几天走路有点不太舒服，所以早上请假去了医院检查，没想到和我在网上查的症状一样，需要做个小手术，和远在几千公里外的爸妈说完之后，他们让我不要担心，交完费出来后我看着这个陌生的城市第一次产生了想逃离的想法。因为我感觉太孤独了。我在等待门诊的时候和一个大哥聊了起来，他和我是一样的症状，简单给我科普了手术的流程后，他旁边的女伴问我“你自己一个人吗?那自己换药可要很麻烦的"听到这儿我愣了一下。大脑思考了一下，一时不知道要找谁好，毕竟我从心底里不太喜欢麻烦别人。好在后来找到了一个同事，周天做手术时可以陪我，他当时答应的时候我心里只有一个念头，有朋友真好。 小jué 大家好，我是小jué。好久不见，消失的日子里，我在放假。为这个假期做了很多努力，首先，是面试。一家正职一家兼职。正职是转行做儿童教育的尝试，兼职是接稿，幸运的是，都很顺利，甚至意外地被兼职公司加薪挖人。确认了转行不会吃不上饭之后，第二件事，是离职。从毕业就职五年的公司离开，相当于把一段记忆封箱，我忐忑地完成了。第三件事，是去玩!给自己放了半个月去大理玩，久违的自在轻盈。离职一个月了，终于想再上班了，这也意味着我的假期要结束啦!北京拜拜，上海你好呀。