亲身的体会绝对会有意想不到的收获与成果

知识科普系列小刘叨叨叨！！！！！！！ 好不好奇？找了一些资料但是越学越发现自己所知甚少，你有何高见，快来跟我导论一下吧！！！

你在干嘛，还没睡就赏我一耳朵

请大家听歌一小时。 属于是放飞自我了，只恨为啥话筒离我那么近，随着跳脱的思绪而飘忽不定的音调貌似是我对循规蹈矩的不屑。我时常疑惑，线下的脱口秀和视频里观看有什么区别吗，搬到视频里的livehouse氛围感会被削弱几分。这次音频貌似给出了答案，被感染的快乐要比参与其中的快乐逊色好多。这期是请客听歌了，这么纯粹的简单的快乐怎么会不让人动容呢，希望你在茶余饭后的闲暇之时打开，一群活泼跳脱的朋友会陪伴你度过一个快乐的午后；或者是被工作搞得焦头烂额，身心疲惫时打开，让我们陪你放松一下。我觉得自己会在未来某个失魂落魄、事与愿违的痛苦中打开，我就会意识到生活不止眼前的苟且，我会意识到我曾今那么快乐那么炽热地热爱着这平凡的世界，我意识到我是那么独一无二的人，我是注定要体会人生所有幸福的天选之子，我意识到当时的一切都刚刚好，我们尚未涉世的幼稚刚刚好，我们一腔热血的激情刚刚好，我们真诚友善的坦率刚刚好，就连那月色朦胧中无数次涌起来的热泪，都刚刚好。

吉他声悠扬，正如夏夜静谧的凉爽。从朴树聊到洛丽塔，再到田园交响曲和一个陌生女人的来信，从对人性和兽性的探讨到对欲望的阐释，从亨伯特难掩的性吸引力的精神疾病到罪与罚中拉斯克尔尼科夫的痛苦，之后还聊到了许多故事和对文学的思考，如果你也感兴趣并且对此有自己的思考话，迫切希望能够听到你的声音，欢迎收听并且评论，小破播客需要你的支持。 至于录制、转化格式、剪辑、重新回顾是一个耗时耗力的大工程，我时常在其中陷入自我深入思考之中，又会被其他话题所吸引而放弃培养正在肆意生长着的火苗，我时常纠结于太多的零散思维打破了本该持续深度挖掘的话题，又流连忘返在旁征博引和发散思维上。灵魂碰撞的那一瞬间能够激起翻滚的浪花和内心的澎湃，你好像能在别人的言谈举止中看到自己的影子，也能在新的更理性或者更偏颇的思考中产生新的观点和思考。每次自我更新更迭的过程伴随着一种认知进步的愉悦和对世界好奇的加剧，每次思维被点亮的瞬间都让人觉得万物可爱，人间值得。 这期读书会将分成三期。

我绝对没有标题党！！！ 十八禁了 今天能火吗哈哈哈哈哈 这是晏同学这半年来新的感悟，曾经他把和其他不同的女孩儿发生性关系当做自己的爱好，并且想要让更多的人知道、了解认识自己。他认为自己这样的小众群体的独特性可以成为一种炫耀的资本。当他把这样的事情称作一种爱好和艺术的时候，他就把这种行为附加了其他的很多意义和价值，曾经他说过：和最美丽的女人有过关系之后，明天告别人世好像也值了，虽然我不理解，但是我表示尊重。但后来他的感情生活发生了变化，有了他想珍视和一直陪伴的人，在反观自己曾经那一段时间的时候，他以幼稚二字概括。虽然现在还会对其他的美女想入非非，虽然现在还会对奇妙的体验恋恋不忘，但还是那两个字：幼稚。有的时候人就是会对记忆的存储做出自己的选择，比如说重新编撰成自己喜欢的故事，比如说选择性地忘记并不美好的曾经。他说很多记忆已经模糊不清了，好像完全和那段时间的自己割裂开来了一样，如果不是坚定地反思后发现一切浮华过去不过是一场空，又怎会硬生生地将之留存在回忆里呢？ 他现在觉得有很多以目的为主导的交往不仅没有意义，而且是对自己时间和精力的极大透支。短暂的快乐没办法带来长久的平和，当一个人的只为自己的兽性服务时，他也会渐渐失去获得更高级的快乐的能力。 一个半小时的访谈是劳累而疲惫的，我要保持一个高频的思维运转状态，这是一种很斯德哥尔摩式的爽快，当你和别人不是亲密的朋友，你们没有过共同的经历和过往，你们甚至素不相识，但是你们却一同分享着这一段特定的时光，你们思考着同样的问题，并且把思考结果反过来关照自己当下的生活。我认为这是一个很神奇、很有趣的过程，观点是有力量的，访谈本身就是尊重个性与观点的，我们可以仅仅依靠观点来支撑起整场谈话。 我们的谈话涉及了很多的话题，比如对于爱的理解，对于学院派男生的思考，对于不同受教育水平的女性群像特征的审视，还有更坦然地接纳自己的缺点实际上会让人更自信，短视频内容对人注意力的稀释，女朋友生气的时候是该哄开心还是该讲道理，为什么男生总是吃着碗里的看着锅外的，为什么他不会在大多数人迷茫的时候感到痛苦等等 没有被世人看到的艺术家是不是男性话语竞争里的loser呢？人可以真正不在社会的评价体系里生存吗？作为社会化的动物，我觉得人是很难脱离社会社会而存在的，我们没有强大到有能力来制定一套新的评判标准，也没有思想丰富到完全自由生长的同时还能够逻辑自洽 我很欣赏他热爱困难，热爱挑战，原来是有人能够完全享受自己赚钱的过程的，他热爱自己的工作内容。热爱、能做好、能赚钱这三个择业指标能满足其中两个我就十分开心了，但他全都占了，很难不令人羡慕。他能够给自己软件开发和算法编写的工作赋予很大的意义感，在完成繁琐复杂的任务时也会感受到发自内心的愉悦感。 虽然他毫不避讳地承认自己爱炫耀，也喜欢拿其他人或者社会的评判标准来反观从而获得对自己的认可，但是如果在意其他人眼光这件事情会给自己的进步带来正向的反馈呢？他有的观点给我很大的启发：比如如果你一直把别人的赞美当做压力，把别人的批评当作自我否定的靶子，那你只会在他人的评价中获得痛苦。但如果其他人的鼓励变成自己努力变好的动力，别人对自己的批评变成一种自我完善的原料，这样的思考方式不仅让人在社交相处的过程中更加的提升和完善自我也是一种积极乐观进取的世界观。 我觉得他很坦诚，也很真诚，他没有试图隐瞒自己不好的品质，而是把之认作属于自己的特征，在与社会的磨合中加以改正。他是尊重女性的，也是时常在反思自己的。他愿意根据我抛出的问题展开相关的联想，也能在工作中感悟到很多哲学的命题。时刻都能保持思考习惯的人是很值得尊重的，你很难看见这样的人说出很局限、浅薄的观点，因为思考成为习惯时，完善思考也成为了一种结果。 今天一个学姐的毕业说说感动到我了，有人在一帆风顺，五谷丰登，有人身在泥潭，依旧仰望着黎明。不过，如何生活，最终真的会差很多吗，谁来量化幸福呢，谁来比较痛苦呢，谁去信世界上有真正的感同身受呢，谁又敢说钱是衡量一切的标准？总之，不管未来如何，不管当下有多焦虑，努力总是没错的，默默付出的每一步都作数。”做具体的事，不生发抽象的烦恼“（图片放在结尾了） 我每天都会被很多琐屑细碎的瞬间所感动，超哥说，爱一个人，要看他最颠沛流离、失魂落魄、穷困潦倒的状态（还说考虑和一个人结婚，就假设你生下的孩子和他一模一样，你能够接受吗）困境中，他是否还乐观而坚强地活着呢，你是否能接受那个不完美甚至有些丑陋的他呢，你对他的爱足以超越你对他的缺点的容忍了吗，我觉得爱就是利他的，在让别人感受到快乐之中，我们也获得了幸福与快乐。但那份迂回的快乐永远不是最初选择付出的目的，如果就是因为本能呢，如果就是因为感觉呢，父母之爱是上天的安排，可是不由分说、没法选择的这份爱不也是随着时间的流逝，而变得独一无二、无与伦比起来吗。爱是我认识你没多久脱口而出的喜欢，爱是月色朦胧中意境烘托下的告白，爱是冲动到许下一生一世海誓山盟诺言的痴狂，爱也是日复一日柴米油盐酱醋茶的陪伴，爱是清晨与黄昏，是日出日落，是春夏秋冬，爱是“好累，快给我揉揉腿掐掐头”，也是“选你结婚可是倒大霉了”但“谁让我选了你呢？“哈哈哈哈原来看似不懂什么浪漫的爸妈竟如此的相爱，彼此的陪伴不会让爱变成一种呼吸吗？相互扶持而走过的每一步都算数。 各位早安，午安，晚安！ （以下内容来自刚毕业的学姐的说说）

我来给你说话，你来听我聊天，这简直是世界上最浪漫的事情啦！

午睡醒过在冲动下写了点奇奇怪怪的文字 说错了说错了 是上野千鹤子，不是上野千岛由鹤子QAQ！ 一觉醒来两眼昏花双目疲惫，趴在桌面上一跃而起，是那么地腰酸背痛、四肢乏力，一整个思维跳脱的痛苦面具，入睡前的姿势真的很重要，如果你像我一样忘记摘眼镜且只把头矗立在平坦的桌面上，那你大概率没办法获得一个良好的午觉。一瞬间词语堆砌在脑海中喷涌而出，将我本来就混沌的思维空间吞噬。好可怕。那个声音为什么在嘶吼，为什么在咆哮?它告诉我去做姹紫嫣红的人，去做不被定义的红，去做璀璨夺目的紫，去做无与伦比的绿，去做不可一世的蓝，去做含情脉脉的灰，去做冠冕堂皇的棕，去做风姿绰约的橙，去做情窦初开的粉。它让我大声歌唱，它让我肆意生长，它让我重拾信心，成为最疯狂最张扬的模样，它让我活泼地舞蹈，让我忘情地随机地流淌，它让我飞，冲破条条框框，冲出大海与汪洋。

哈哈哈，我还是原来那个我呀，只不过脑子不太好使了。

别问我怎么赚的 问就是...... 踩了三脚...... 我真的觉得有很多东西很小很不起眼但是却可以给人带来很大的幸福感，首先快乐真的很重要，其次快乐真的是可以通过某些手法或者努力来获得的。 比如我去美了个睫毛带了个美瞳化个妆穿个显示我嫩模身材的衣服，我就变成大美女了，反正照镜子的时候我就是宇宙第一大美人儿，然后我垂涎若渴、仰慕已久的daydream变成现实了，简直是人生的一大幸事，讲真，真不是我自恋，我总觉得女生对自己的眼光特别苛刻和挑剔，我总听见耳边有人在说我小臂好粗我头发好毛躁我汗毛好长我胳膊好黑我脸好大我身上好黑，好巧不巧我全占了，但那又如何呢，谁跟我说的这样就不够美，懂得欣赏自己是美的第一步，懂得夸赞自己是自信的开始，那胡言乱语晕头转向的小神经病貌似也端庄温和宁静秀雅起来，那毛毛躁躁鲁莽粗俗的小糊涂蛋貌似也婀娜多姿忸怩作态起来不行。文末附上一张本人的互联网数据处理过的产物，换言之一张滤镜加持下的脸仅供参考。我穿上高跟鞋带上施华洛世奇大摇大摆地走在不被定义的大街小巷上，我摇摆着顺滑闪亮的秀发涂抹着大红大紫的口红穿梭在人潮汹涌的车水马龙之中，我昂首挺胸大刀阔斧、我肆无忌惮招摇过市，我那骨子里的中二气息和包容开放的成都人文气息相得益彰，我那得了便宜就买乖的坏毛病和多元共享的世纪命题交相辉映。但是好景不长。然后一时浮华转瞬即逝，一纸惊梦咋暖还寒，一世英明衣锦还乡，一捧浮云驾鹤西去 ，未若柳絮因风起，可撒盐空中差可拟，未若惊鸿一梦还魂去，可平平淡淡才是人生真谛。看着我长满泡泡多处破皮、变成血肉模糊的烂东西指日可待的脚丫子，我意识到高跟鞋是二十一世纪审美对女性的奴役，我意识到我为面对自己也太不友好了。欧洲女性为了追求美不惜牺牲一切代价，束腰裙导致身体变形、盆骨异化，随着战争中女性地位提高、社会生产力进步、人们思想意识解放后女性们才迎来了穿裤子的春天，相比之下提倡人要去穿适合的衣服而不是把自己传进一条紧的卡裆的热裤，提倡女性应该把高跟鞋脱了换上平底鞋才是实实在在的思想进步、观念提升。看着我逐渐争夺眼球水分的美瞳片子，我意识到娇艳可人的大瞳孔和色泽艳丽的眼睛珠子可谓可遇而不可求，依靠后天技术变成卡姿兰大眼的代价就是扣掉那两片薄膜之后迎接回归平常的目光暗淡和朴素简单。美丽在我的一顿操作猛如虎下变成了一种可以提现的期货，但却让本身真实具体的脸看起来相形见绌，阿尔吉侬本可以忍受黑暗，可是他却看见了这璀璨的世界，西雅图本来不相信眼泪，可是它却经历过这世间绝美的爱情。我想起高中背陋室铭的注释——素琴，一种不加装饰的琴，如果人生就是一场又一场盛装出席的狂欢，只愿你经历过大风大雨归来后 ，撷取一身疲惫，还有人心疼那个喊着腰酸背痛、老婆赶紧给我倒杯水的那个你。 比如说我在下午三点钟给自己买了一杯拿铁咖啡，浓郁香醇的咖啡在饥渴难耐的味蕾见弥漫开来，一瞬间芳香四溢激荡人心，内心的欢欣雀跃溢于言表，表面的春风陶醉无与言说，幸福感油然而生，人间值得的念头挥之不去，我爱这专属于我的瞬间，我享受着妙不可言的片刻，原来瞬时间的快乐不只是短暂的逃避或者是策略性的麻痹，它可以仅仅就是享受生活、悦纳自己，它可以是午后漫无目的的林间散步，它也可以是捧着一本书和糟糕心情一块儿听雨，可以是在饥饿不已的冲动下进食一整个大大的汉堡，可以是在心爱的人的陪伴下观看一部动人心扉的电影，可以是带上铲子和水枪在城市边缘的河滩边堆城堡，可以是在夜深人静的月光之下翻看泛黄的老照片，可以是焦头烂额的备考时抬头瞥见的那一片火烧云，可以是那香甜迷幻的梦境刚苏醒时的余温残存。浪漫就是美得不可方物，浪漫就是生活本身的温度。 爱上生活，爱上这个世界。没有枪，没有炮，幸福靠我自己造。 好不好看啊，是个大美女我就溜了哈哈哈哈哈

我说怎么合成了这么久呢啊啊啊还好哈哈哈原来是重复加了两遍各位uu们一个半小时之后就是重复的了，原谅我懒就不重新捯饬了，哈哈哈哈。 一开始我对播客的听众抱有很大的期望，然后又没有什么市场，我就强迫我爸妈听，然后把反馈意见发给我，我再根据他们的意见做出调整，可长辈总是和我存在一定的代沟的，我的古灵精怪就是思绪混乱，我的语出不凡就是主旨离散，我的嬉笑怒骂就是言论危机，我的爱憎分明就是不谙世事，可我要陷在这样的自我批判之中吗，还是说也许所有人说的都是有道理的，但是我就是不想这么做。我的潜意识带给了我要去反抗的动力，我就是没有必要为了迎合什么其他人而去改变我的作风，现在生活学习工作留给人们做自己热爱的事情的时间本来就少之又少，自由本来就是相对的，我还要一意孤行地去花额外的精力投注额外的时间去做这么一件事情，唯一的收获不就是快乐吗。我又不希望它市场化，我又不希望它成为某种赚钱的工具，我只希望这是我的花园，我栽种我自己喜欢的小草小花，我呵护它们慢慢成长，哪怕长出来一只狗尾草一朵霸王花也是我的成果，何况它有时候会变成一只野百合和一束满天星呢。我爱它就是爱它的全部，我爱我的局促不安，爱我的语无伦次，爱我在采访别人的时候感到的智商暴击，爱我的浅薄和无知，我也爱我的热情，爱我的澎湃，爱我的坚持，爱我的一腔孤勇和一意孤行，爱我的不断探索 和智识愉悦。当我越来越能接纳自己的时候，我就越来越能接纳自己的作品了。 今天也算是机缘巧合见到了许同学，他是我认识的很独特的一个人，虽然他从不这样认为。我真的觉得他很独特，有多少个人认定了自己能甘坐冷板凳去研究学术领域的一小片砖瓦，而不那么快地通过文凭获得自己变现的能力，有多少人有静得下心在这片喧嚣的环境中去专门啃下几本大部头的书籍，有多少人早早就明确了自己未来要走的道路然后矢志不移地向这方面不断努力而不是见风使舵算趋之若鹜于绝大多数人走的路，有多少人自信大方地承认现在很多的烦恼其实都是没有钱的烦恼后还能毅然决然地选择去功利化的一条道路呢？我觉得他身上的自信和坦然会潜移默化地感染我，在他对自己未来人生道路的坚定信念上我看到了理想发光的模样。 我更感慨于他全面看待问题的本领，我觉得格局和视野就是一种能够不拘泥于自己的处境和情况，而更能站在一种时间维度或者空间维度上更全面地对待问题的能力。当谈到当代人的痛苦时他能共情于每代人都十分痛苦，有属于特定背景下的苦恼，当谈到内卷问题时，他更关注国外的八小时工作制度和我们国家尚不发展的工会和保障金，有时候我们会把社会对自己的伤害想的很大，有时候我们会感受到很多压力，但是仔细想想整个人民都处于水深火热之中，所有的时代都没有那么多人能够坚持热爱，更没有人或者国家的资源让人不劳而获，这样在宏观的角度思考一下便可以看到历史发展的趋势和我们所处困境的必然性，这让不能减缓痛苦，但是可以让一些拧巴纠结的情绪得以减缓。 我在交流的过程一度情绪激动与他针锋相对，我不喜欢他的某些观点的时候就无所顾忌的进行反驳和质疑了，也有我在生理期情绪不稳定的原因，也有我们其实一进大学就认识、我们是比较熟悉的朋友的原因，可是他总给我一种成熟的老教授一样的，既包容慈祥又尊重别人愿意娓娓道来的温文尔雅，他博学多识又常常强调自己知之甚少，他阅读造诣早就凌驾于绝大多数人之上却常常说还有很多老教授学者一年读两百多本晦涩难懂的学术著作。我很羡慕自洽的人，平等待人，尊重他人，能够既不恃才傲物又不妄自菲薄就是他的本事。 如果你也愿意了解这样一位朋友那就敬请点开小刘的播客，我们的谈话包括又不仅限于亲密关系、伟大的著作、阅读文史的方法、内卷。 希望你能有有所收获。补充一句，许同学对我的鼓励我真的有被感动到，他希望我一直做下去，虽然之前有一点点跟他不同的看法，比如他说如果是一期慢聊访谈内容应该尽量轻松简单，迎合受众，我十分愤怒，我说我的访谈的目的就是尽可能地通过我的诱导和阐发来展现一个真实的个体，保持个体的完整性是我的目标，如果能通过这样的产品来寻找到一个志同道合的好朋友那就是再好不过了，我深知这就是一个十分小众、没什么人看好、也无法变现的东西，正是因为我热爱，我好奇，我对此有欲望，才支撑着我不厌其烦哪怕透支精力也心甘情愿地做下去，但凡有一个人，能在这场访谈的记录里有所收获我都欢欣至极，今天在体育馆游戏的时候见到了我的朋友，他说我的播客带给了他很多思考，并且他还把此推荐给了他的朋友，我一时激动的不知该说什么好，就耐心而细致地，认真而仔细地，热情而充盈地，去栽种自己的花园，我真的热爱这美好的不能再美好的一切，今天是如此地浪漫。

我多希望能在这里放一首歌伴随你入眠，可是如果今天不行的话，我只能祝你好梦，愿明月与你相伴，今天月色很美。 我看不惯别人说女孩子就要被动一点。我觉得成功者总是主动进攻的那一个人，但主动进攻也需要一些策略的配合，一个高级的狩猎者总是能把自己打扮成为一个猎物的模样。主动不一定成功，但被动一定会失败。害怕热脸贴冷屁股是纠结者的瞻前顾后，一个冷屁股等着热脸来贴是懦弱者的可悲故事。如果我喜欢一个人，我为什么不尽可能地把自己展现在他面前然后把选择权交到他的手上呢，我要等一个什么良辰美景大好时机、等红娘把绳子送到我的手上呢？不享受暧昧是因为我有规避倦怠的底气，厌恶左右猜忌因为我有承担后果的勇气。我觉得女性总被规训要端庄、要顺从、要知书达理、要矜持内敛，好像只有闭月羞花才有激发人保护欲的冲动，好像只有不善言语才能激发人探索欲的可能。可是这本来就把自己放在了一个被筛选、被审视、被评估的弱势地位，当价值没有依附于自我评判的时候，一切谄媚讨好的行为都会掩埋巨大的失败的隐患，最后那些自我怀疑、独自消沉、黯然神伤、一蹶不振的后遗症就会像洪水猛水将人吞噬，所有人都说爱自己爱自己，可是道理说了一万遍，却还像是假和尚念经，给自己洗脑完事。我觉得主动就是爱自己的一种表现，将人生主动权握在自己手里的人很清楚虽然这个世界上有其他 人，但是游戏的主角就是我自己，别人都是跑龙套、给我捧场或者给我拆台的。如果你想创作，等灵感是等不来的，你为什么不去咖啡厅看看来往的过客、去旧书摊跟老板攀谈、去线下live house听一场盛大的演出、去静下心来观看一部电影，灵感只在灵感会产生的地方更有发生的概率，就像机会、朋友和爱情一样，如果不主动去社交，不积极去寻觅，凭什么绝美的爱情会落到我们的头上呢，凭我们头发稀疏、聪明绝顶吗？我十分认同爱就要勇敢地说出来，爱是一种很了不起地能力，爱人这个动作的本身就会获得很大的幸福和愉悦，能否得到爱的人呢，爱的真不真、深不深呢，爱上别人怎么办呢，爱要如何维持呢？这些问题既重要也不那么重要了，为什么就不能enjoy ourselves大胆而炽热地去爱呢?被动没有错，但被动一定要是有条件的，否则受伤和后悔都要归结为自作自受了，主动也会受伤，但主动是负责的，对自己的情感负责的人即使受伤了也会好好爱自己。 我看不惯他们说女孩子不趁早找个人家嫁了以后就没人要了。女性的价值永远不体现在有没有伴侣上，没有孩子没有老公的女性也能活得风生水起，如果孩子和老公不能提高生活的幸福感和愉悦值，那这些别人口中的条条框框永远都不是必选项。本来女性的年龄就比男性要长很多，最后的照顾不知道谁付出更多一点。一次次地重生的爱会让感情升温，一次次失望的过日子会让彼此透支。没有什么时候是谈婚论嫁的年龄，没有什么时候不是谈婚论嫁的年龄。北野武和杜拉斯不就是一辈子都在恋爱吗。“我认识你，我永远记得你。那时候你还年轻，人人都说你美。现在我是特地来告诉你，和你那时的面貌相比，我更爱你现在备受摧残的容颜”，杜拉斯相信酒会越酿越浓，女人的魅力会随着阅历的递增而正向生长。我又怎么会在那个满分的你面前计较什么得失盈亏，博尔赫斯就说过“一朵玫瑰正马不停蹄地成为另一朵玫瑰，你是云、是海、是忘却，你也是你曾经失去的每一个你。”今夜月色好美，今夜浪漫无价。如果我爱你，我怎么会顾及你家有没有一亩三分地，如果我不爱你，我管你开的是玛莎拉蒂还是兰博基尼。戴锦华老师说，为什么非要坐在宝马车上哭，我百思不解，我就是在自行车后面笑着过来的。我们总是自大到以为 什么别的东西能替代爱，以为有所得有所失乃人间常事，但是我觉得爱就是必选项，是人内心最深层次的渴求，是一生的使命，是存在的意义。司汤达临死前无怨无悔地留下墓志铭“活过、爱过、写过”人生何等乱花渐欲迷人眼，归来不过尘土一捧了去无人烟，唯有爱可抵岁月漫长，唯有热爱不可辜负。 我看不惯有人说她这么胖也敢这么穿。以什么样的眼光看待自己就以什么样的眼光看待别人，对别人苛刻的人本身就对自己苛刻，用大众审美奴役自己的人本身就不自由，向往美好是每个人的追求，但被枷锁所束缚，然后又对别人恶语相向就是缺乏独立思考的表现。当这样的人去审视自己的时候，一定是华丽的旗袍上面爬满一身虱子。今天看到的黄执中有一句话点醒了我，他说自卑的人本质上是十分自恋的，当人因为在一个团体中备受冷落而感到自卑时，他预设了自己应该是一个很受欢迎的人，当人在一次考试中失利而感到自卑时，他预设了自己是一个成绩优异的人，但他会因为自己不会开拖拉机自卑吗，会因为自己不会倒立洗头自卑吗，因为自恋导致的自卑其实还是没有完完全全地接纳这个完整的自己，当人把自己身上所有的特征视为理所当然时，就可以昂首挺胸大步流星地走路了。苛刻对待自己衣着，并且也对别人的身材指指点点的人，他们首先活着一套外界加诸于自己的价值观里，其次没有完完全全地接纳自己。不过话说回来，话说得好不代表人不痛苦，但痛苦如果不引发反思那就是逃避，直面问题总是没错的。