希望小学#284-不擅长和保洁阿姨独处太长时间 本期小学作业划重点： 1.保洁阿姨在我不自在（小饱嗝） 2.沉迷收集咖啡渣（小宅燕） 3.游戏化人生APP（小y） 4.风筝守护APP（小嘟噜） 5.中村佑介的插画（小彩笔） 6.坂本龙一的音乐生涯（小姑娘） 7.在家劳动了八小时（小宋） 8.卤了8颗溏心蛋（小jué） 9.我的脑子像个平底锅（小蒂文） 10. 中国人好像一生都在海里（小洋相） 15班 小饱嗝 大家好，我是小饱嗝。快三月了，我得赶紧预约保洁，把客厅的窗户擦得锃光瓦亮，迎接樱花季的到来。想到这件事，我莫名感到心理负担。也许是因为我实在不擅长和保洁阿姨独处太长时间，这段时间，我该干些什么?窝在另一个房间做自己的事，会怕擦得不够干净。在他们旁边观察又会有种监工的感觉，头皮发麻，比自己干活还不自在。虽然已经学会每次一进门就给他们递矿泉水，但是快到午餐时间我还是不知道该怎么应对。我该问他们的午餐计划吗，还是假设他们并不饿，忽略带过?肚子已经开始叫了,我先饿了，但如果像平时一样,一边刷剧一边吃外卖，是不是显得不太得体?算了，我还是拿块东西随便到房间垫一下肚子好了。本周的特大喜讯是，室友竟然买了擦窗机器人。虽然它嗓门极大，路径规划能力为0。但我的擦窗糊弄学终于毕业。 小宅燕 大家好，我是小宅燕。今天和大家分享一下最近沉迷的小动作。收集咖啡渣每次滤泡咖啡冲一遍就要把渣倒掉，觉得实在可惜。然后在某天突发奇想把渣倒进一个盒子里捣鼓。接下来的摸鱼时间，我想起就会搅拌它一下，边搅拌边闻着咖啡的香味，混杂着苦味的渣香传递到大脑，好像又喝了一次咖啡，人又变得精袖了。乌漆嘛黑的咖啡渣渣混在一起，好像美味的可可粉，我觉得我好像一个瘾君子，好想吃一口。又好像肥沃的土壤，我又很想用来种一朵花儿，可是我查过了，直接种会烧苗。放着吧，我会想到处置它的办法的。 小y 大家好，我是小y。最近在研究一个“游戏化人生”的 APP，想分享初步的使用体验。简单来说，这个APP的原理是利用设置目标、完成打卡、积累积分，然后兑换奖励、升级成就等一系列游戏机制，来帮助使用者提升日常效率，或者培养一些习惯。关于目标设置它有很详细的引导。像每天喝5杯水、跑步这样的日常习惯可以设定成周期性重复，它会自动出现在待完成栏。工作或社交相关的待办事项则可以自由设置。而自我奖励兑换这个栏目，能帮我规划时间和金钱的使用，比如刷B站半小时扣 50个金币，买奶茶扣20个金币等等。总的来说，如果你对完成“每日任务”有强迫症，那这个APP还是很有帮助的，周末两天我靠它已经完成了好几项一直拖延的事情。 小嘟噜 大家好，我是小嘟噜。我在我爸手机上安了一个app叫风筝守护，可以看到我爸的实时位置，因为我爸经常在不后的地方工作。每次打电话我都会问他在哪儿,其实他说了我也不知道,我对地理位置没概念。刚才偶然打开了那个 app，看到一个不认识的地名，然后我缩小地图的比例，缩小再缩小。整个中国地图就在我的手机屏幕上，小小的，一个大大的蓝色标志戳在陕西的位置，那是我爸。我跟我爸一年见不了几次，属干那种非常克制的父女关系。我每天想好多事情，想今天吃什么、想周末去哪儿玩儿、想我磕磕绊绊的爱情、想我遥不可及的梦想，就是没想我爸。一但刚刚我看到那个代表我爸的蓝色标志，静静地站在陕西，那一刻，我对他所有的想念都找到了降落的地方，我好想我爸，我爱我爸，当然还有我妈。 小彩笔 上周收到一本迟到的生日礼物，是一本插画集。《中村佑介的插画世界||:现在NOW》反复翻看，越看越喜欢。中村佑介，是我非常喜欢的动漫导演汤浅政明的御用画师。《春宵苦短，少女前进吧!》和《四叠半》系列都出自他手。喜欢之余，你会发现，中村的插画有一个非常统一的风格。说难听点，他画什么人都像在画同一个人。这像极了我近几年一直听到的两种声音，一种声音说:你写什么方案都像「你写的方案」，另一种声音更大众:要突破瓶颈，面对不同项目，要有不同的风格。这是我思考的一个问题:这是一件坏事吗?或者说，我们真的能成为，除了我们自己，以外的他者吗? 毕业班 小姑娘 大家好，我是小姑娘。今天是最近连续工作的最后一天，疲惫让我放松下来在人群前看起了报纸，内容是关于坂本龙一的音乐生涯。几度看到接近落泪，期间有人来询问作品，我一反常态变得柔和，本应该脱口而出的自我介绍突然就忘记了。你永远不会知道被阅读的内容可以立刻变成自己当下的动能燃料，速度之快，是你看到文字和听到声音的同时，马上就给予了全新的反馈。于是我对眼前的人讲了从未说过的话:如果纸能成为你热爱的方式，或许你才会相信我说的话。因为纸是我的方式，所以我才打开纸，看见坂本龙一一直用音乐性对世界作出反应，这太了不起了。总之，看书看报的确是好事情，所以我也相信纸可以给我带来属于我的厚度。 小宋 大家好，我是小宋。今天在家劳动了八小时，是劳动不是工作，今天在劳动的过程里理解了一点我的妈妈。跟爸妈住的时候我是一个不会劳动的人，只有妈妈忙碌身影的记忆。在家二十多年下来，我不仅习惯了家里从来都是整齐干净的样子，还习惯了妈妈是一个没啥爱好只爱做家务的人，因为爱做家务所以爱管东管西，邋遢爸爸和我自然就形成了统一阵营站在了她的对立面，直到今天下午我有点恍惚，我在想，如果这时我坐在沙发上，看到忙碌的我会想什么?如果我坐在沙发上，是看不到现在的我的，因为我早就习惯了身边有一个忙碌的人。但此刻在忙碌的我分明知道，我不是爱做家。务，好像也不是爱家，我只是想把离自己最近的世界盘出个样子。其他的再说。 小jué 大家好，我是小jué。晚上在按朋友的方子做卤溏心蛋，之前做过一次，非常好吃。方子简单，今晚到了剥蛋壳这一步却失败了。也许是少煮了1分钟的原因，蛋白黏着壳，一撕就蛋体分离，溏心流满手。我煮了8颗，剥得崩溃。就算回炉重煮了一下，局势只微微地改变了一点点。蹲在厨房垃圾桶面前，几乎是一小块一小块，剥了一小时。我想到了做事要专心，要看说明，要懂得随机应变。但其实没那么重要。能够耐得住性子处理完烂摊子，就已经是成长了吧。从前对太多事有理想化的预期，工作家庭感情生活，现在只让一切发生。一团混乱中，破碎的蛋黄还可以留到明天蒸蛋羹。 小蒂文 大家好，我是小蒂文。最近我的脑子像个平底锅，有好多想法在滋滋冒油。觉得人类好无聊，他们去公园里抬头看树低头看花，就一定要弄清楚这些植物的名字，有挂牌就凑近看没挂牌的就拿出手机识图，非如此不可吗?能不能给自然留点空间，离美的享受近一点，离科学的范畴远一点。我就特想做颗绿树，除了有时嘟囔抱怨下靠着我的懒人，其他时候过得高高兴兴。要成为一棵会伸缩的树，在太阳下躺得四平八稳，在风雨中跳进游客的伞里。做不了树的话，当个猴子也行。要做个性格开朗，人缘挺好，最好还能哄好猴王的马屁猴。在树上荡来荡去，吃点儿，玩点儿，笑嘻嘻地看着远方图书馆里苦背单词的学生。还要做个衣不蔽体的猴，在山林间喜气洋洋，畅饮清泉，cheer up。 小洋相 大家好，我是小洋相。看到真实故事计划写了一篇上岸后，抛弃意中人的文章，大概就是考上了公务员/事业编，自视高人一等，不愿与糟糠之妻相守的故事合集。这篇文章实在是太符合如今我们对“彼岸”的焦虑，中国人好像一生都在海里，最近我也觉得，虽然没有到要去全力拼一个“上岸”的时点儿，但是也要决定自己该往什么方向游了。我反而不想未来变清晰，只想模模糊糊地呛水着生活。因为一旦有方向，好像就要开始一条天梯的攀爬，考公要写申论，转码要打开b站的Python教程，出国要考语言、背单词的app就可以下回来了。你太清楚这条路上会怎么成功，甚至连怎么失败都清楚。志不在此、向往自由、只差一分、父母反对，于是我只想过一种模糊的人生。想朱天文在《淡江记》里写，“对将来无缘无故的喜悦啊，是多么年轻而明亮的糊涂”，打算留三年把这句话给毕业文案的：糊涂有尽时，但是它又想阳光下的尘埃一样青春。

希望小学#283-我是一个直女 本期小学作业划重点： 1.银行的钱太脏了（小西柚） 2.我今天也爬楼梯（小明） 3.比设置6个闹钟更好的办法（小馒头） 4.牙医让我用吸管和可乐（小饱嗝） 5.上野千鹤子（小彩笔） 6.我是一个直女（小姑娘） 7.我不懂品牌不懂配置（小船） 8.我需要参考（小划桨） 9.我往功德箱里塞钱的时候（小姑妈） 10.火机的前世是蒲公英（小飘） 15班 小西柚 大家好，我是小西柚，迄今为止我的手已经被蜕皮折磨了俩个星期之久了，因为验证不了指纹，我什么工作也做不了，我们领导好。开玩笑说西柚这段时间活得好像一个刚来的实习生一样，碰到今天休息，就去医院看看，医生也很惊讶说怎么这么严重，然后让我回忆我这段时间都干什么了，因为在银行，要经常碰到现金，我还记得在蜕皮之前我有两次点了一上午的现金，最后做了检查说我手上有真菌感染，可能是钱太脏了，点完没洗干净，我说点了我手上总有种火辣辣火辣辣的感觉，没想到步入社会反而以这种情况被金钱所打败，告诫大家，不管做什么都要好好洗手。 小明 我今天也爬楼梯。我住的宿舍里没有电梯，每次都要爬到六楼。下楼梯的时候怕迟到，所以我每次感到非常的着急。上楼梯的过程中有很多想法一闪而过，所以有的时候会不小心又会多上一层楼梯，会造成失足的现象。我会在无意识的情况下继续向上走，在爬楼梯的过程中人们很少停下脚步，会一口气走上去。因为会给人带来不安的感觉，所以我也继续向上走。现在当我上楼梯时候脚步更加勤快，走起路来更加的有活力。最后，我能感受到了腿部肌肉日益妆说。 小饱嗝 大家好，我是小饱嗝。您喜欢可乐吗?我还蛮喜欢的。尽管这些年在牙齿上砸了不少钱，还是无法割舍喝可乐这件事。没错可乐对牙很不好，但不喝可乐我整个人都很不好，医生告诉我说:“你可以用吸管喝，这样前排牙齿可以假装什么都不知道”。我从来没有像广告里的明星一样帅气地喝过可乐，不只是因为用了吸管这个精致小道具，还因为看了一些报道，导致对听装饮料瓶口的细菌有了太过于细致的想象。经过一番比洗脸还考究的清洁操作，才进入到慎重又吃力的拉拉环环节。 小馒头 大家好，我是小馒头。我的爱好之一，就是睡觉。每天睡至少8个小时，我才会感觉神清气爽。最长的一次记录是睡过16个小时。我在睡觉前会设置至少6个闹钟，每次想起我的手就会在无意识情况下去按苹果手机右侧的键，将闹钟进行短暂的关闭。我觉得这是一个很不好的习惯，但我觉得这种无意识行为下做出的习惯好像没有办法纠正过来。最近发现一个很好的办法可以解决，就是把手机放在离床最远的充电口进行充电，就可以解决掉这个问题。 小彩笔 最近两三周，一直在做一个女性情趣品牌的提案。此刻也还在公司加班。女性主义有一个无法避开的人，叫上野千鹤子。最近突然就很火，因为北大宿舍的女生有一个对谈。我在pyq写了一条我认同的观点:「讨论」这件事，本身就是意义。大家自己会做判断的。这是一条相对中性的评价。但我私下还是会非常排斥其中一方，就是那三个女生。就是「身为女性，就好像有了某种天然的“免死金牌”，就“我的观点一定会博得很多女生认可的，我今天也是来博得这位认可的，这个观点本身的对错反而不太重要了。”其实是某种自大，但我也许也没表达清楚。 毕业班 小姑娘 大家好，我是小姑娘。我是一个直女，这句话是带着点遗憾的口气说的。这两年交到了许多同性恋女孩朋友，开阔了我对这个群体的认知，也让我更加感受到女孩的美好。自信绽放本不分性别，但偏偏女生们的活力总是更大放异彩，有时候也自我怀疑是不是行业的问题，所以让我不知不觉进入了更女性的世界，但异性恋这个确定身份让我明白，即便我只对男性产生爱意，但还是逐渐走向了更女性的世界，吸引力所产生的兴奋感，才是快乐人生的风向标。我在女性的爱里感受到了情感更多的正向归宿，这也许是一次狭隘的小结，但认知扩展的愉悦感，应该能为未知世界的探索打个好基础。 小船 大家好，我是小船。我喜欢骑车，并且喜欢骑快车，用力踩住脚踏板的感觉像跺着脚走路，有一种脚踏实地的确信。我喜欢把速度提起来之后拐一个大弯，或者在马路的白色虚线之间穿行，让我想到小时候在广场看到那些滑旱冰的人钻过一个个尖尖角的路障。反正在车上的我总显得游刃有余，游这个字很传神，因为我有时真的感觉自己在马路上游。这个时候我觉得车轮就是我身体的一部分，我感到自然且放松。我非常认真地想过我是不是真的在骑行这项运动上有点天赋。但我并不专业，我很业余，我现在的车是我哥以前的一辆变速车，我不懂品牌，不懂配置，也不是很想弄懂那些。我就只是日复一日地把一辆车骑出门去。 小划桨 大家好，我是小划桨。我不是那种很有个性的人，不是灵光一闪就能随时随地有新想法的人，不是穿的喝的吃的都要赶新的人，我的人生很需要参考吃饭的时候需要参考，但看到夸张到宇宙级好吃的文案时都会皱皱眉头，所以我的参考不是互联网是门店外的排队人数，换个发型的时候需要参考，有参考不至于真的改头换面，也不会让 Tony老师变成脱缰野马，即使失败也只会怪罪到不会找参考的自己，工作的话参考就更重要了，参考看起来不能太贵，不能太难执行，不能太飞与主题概念脱节，需要的时候参考就遁地消失了，所以很佩服会抓参考并且存起来的人，最想偷的是广告大佬的硬盘看看都藏了些什么好东西，今天的作业来源于一个爱抄外卖作业的同事，谢谢他提供的参考。 小姑妈 昨天去庙里拜拜了。作为一个不太坚定的无神论者，很小的时候看过外婆的圣经，在每一次考砸要出成绩之前，开始祈祷，一般会给上帝两个选项，比如:请让我拿到三好学生奖状吧，如果没有，品学兼优也行。很体贴地为上帝减轻他的工作压力。为什么要去拜拜呢，因为双十一那会儿我去庙门口睡了一觉，下山的路上出车祸。同事都建议我去拜一下。到了年纪之后开始理解一些长辈的行为，把孩子生病的事儿怪罪在没及时去庙里还愿之类的，总得有点儿什么可以怪一下吧，仿佛生活多一点儿可预见性。下山的时候室友突然担心起来，我们明年不一定能在这个城市了，还愿不大方便吧。我安慰她，放心吧没许愿，往功德箱里塞钱的时候说的是，这下我们两不相欠了吧。 小飘 hihi大家好，我是小飘。最近每天都在疯狂加班，和同事们每天都在活动场地的仓库里呆着，这几天我发现每次每一位同事带到公司的火机都会不翼而飞，我严重怀疑世界上存在打火机黑洞，老板本人甚至都直言道“我没有能力可以保管好一个火机”。你说火机的前世会不会是蒲公英，总是按耐不住想要飘走的使命，好好奇哦，好奇那些消失的火机们现在又都生活在谁的口袋里。

希望小学#282-周三话题：十年之前我就认识你 解题思路：今天（2月22号）正好是我们公司十周年，但你不用写我们，写你自己认识了十年的人事物就行。 本期小学作业划重点： 1.没有（小番茄148号） 2.鼻炎（小孤僻） 3.跑步（小西洋） 4.命运（小信念） 5.小说（小y） 6.我（小姑娘） 7.二十年的朋友（小西瓜） 8.十年老友（小船） 9.室友（小划桨） 10.《余命10年》（小洋相） 15班 小番茄148号 大家好我是小番茄148号。这题我会，我没有十年的朋友，没有十年的爱人，没有十年的事物。十年前大家叫我小番茄，也已经很久很久没有人这样叫我了。 小孤僻 大家好，我是小孤僻。十年之前我就认识你，我的鼻炎。十年之后你还在，毫不意外。毕竟你专一又长情，擅长不依不饶承诺不离不弃。一起相处这么久，互相知根知底，相信接下来的十年也能顺利和你走下去吧。世界上的人可以分两种，有鼻炎的人和没有鼻炎的人。手机可以不带但兜里必须有纸是我们鼻炎人的共识。擤鼻涕的声音稍微响一些就感觉得罪全世界是我们鼻炎教的原罪。长了鼻子却不能用鼻子呼吸是我们鼻炎界的诅咒。当鼻水泛滥源源不断时，才真正理解人体百分之七十是水做的，鼻子百分之七十是摆设的。愿每一个鼻炎患者都能被善待。 小西洋 十年之前的我和谁在一起呢，好像也是跟自己在一起。我从学生时代开始就不是一个擅长交朋友的人，几乎都是因为同一个宿舍等等原因才结识了一些伙伴。那些曾经的朋友们毕业后也都有各自的新生活，很少联系了。在我记忆中，好像最为清晰的景象是这样在围着操场一圈圈地跑步，从初中到大学在学校的操场跑步，工作后在小区或者附近的体育场跑步。所有记忆力最为恒定不变的景象，总是我一个人在跑着。每当我孤独时、迷茫时、需要力量时，我会去跑步。在户外的风和细雨里，在夜的宁静或者早晨的安详气氛里，跑步的我享受着最纯粹的自由。 小信念 大家好，我是小信念。我的家乡在祖国西南部的小城，经济和文化都相对落后。十年前的我刚刚高中毕业，想学金融，无奈高考成绩不够，只能去到其他偏远地方读数学。但我不愿意接受命运的安排，于是抓住一个机会出国留学。在国外的我很拼，每天都在为一个个的小目标前进，从来没有周末的概念，也抓住一切可能的机会向上攀爬。最后，读上了我的梦想研究生，做上了很好的。金融工作。一年前的我无法想象我之后的人生是怎么样的，但在每一个节点我都努力向前迈一小步，最后积少成多，实现了曾经的梦想。现在的我辞去了曾经梦想的工作，又在另一个方向一切重头开始，期待我的下一个十年。我身边有一个比我大的七岁的姐姐，十年前的她来到美国做保姆，十年后的现在，她是google的工程师。人生有无限的可能性，我们不用给自己设限，期待我们的下一个十年。 小y 大家好，我是小y。这次是命题作文，刚好来分享一个今天的小发现，就是我竟然在十年前就看过一篇圈内知名的小说。那时我还在中学时期，沉迷看网文。有一天晚上，我从同学发来的一堆电子书里随机挑了一本，只看了开头就放弃了，当时引起了严重的生理和心理不适。不过这也给我打开了新世界的大门，阈值提升后，对相关主题的内容产生了很大兴趣，逐渐拓展到了像寺山修司、李银河的一些电影和文学作品。这么多年，心态也从最初的震惊羞耻抵触，慢慢过渡到了探索这些行为背后的心理和社会原因。虽然初见不那么愉快，也算是我成长探索过程中的半个领路人。 毕业班 小姑娘 大家好，我是小姑娘。十年的友谊我是有的，一年的工作确实没有。十年的爱好我是有的，十年的爱情确实没有，十年的心之所往我是有的，十年的无坚不摧确实没有。十年是什么概念，是往前回忆那个年份，没办法立刻想起任何重要事情，但仔细推算后，那些曾经重要的。事情真的不再重要了。我和我自己又过了一个十年，我却不再是我认识的那个我了，当对自己说出，一年前我就认识你时，内心感受到变化的不可思议，时间的鬼斧神工。十年的变化我是有的，十年的计划确实没有。突然想回答小宋问我对于未来会不会怕。一年前是怕的，现在对于下一个十年还是怕的，但值得期待的的是，十年后，我们一定还会变。 小西瓜 大家好，我是小西瓜。有一个从小学开始，认识二十年的朋友。虽然这么说，但我们是在初中参加某个合唱活动的时候才熟悉起来的。出来玩说起小学的时候，和她的记忆总是出现偏差，两个人记得完全不同的东西，拼起来几乎变成整个童年的全貌。一起走着就不觉得有什么变化，有个人能了解你从小到大，真幸福。最近发现，认识的时间越长，好像越不容易在生命里消失，或者无法忍受在生命里消失。因为无法替代的。经历太多，即使两个人吃饭的口味不一致也能欣然接受。能被称为朋友的人数来数去也就那几个，已经决定在对方今后人生的每个阶段都不能缺席。 小船 大家好，我是小船。在开始之前我来定义一下十年老友，我将严格遵循四舍五入原则将十年以上未满十五年的朋友统称为十年老友。今天下午一人在街上游荡，买了两张十元彩票均未中奖，和十年老友调侃此事，她劝我还是来她家睡一觉吧。我说如果我去只能呆半个小时就要回来，她说半小时也可小憩片刻。于是我直接逃课去她家大睡一场。想象中的先紧紧拥抱并未发生，但她家沙发确实好睡。我安宁地睡了一觉，睁开眼她问我要不要吃点东西。我感受了一下好像没有胃口，况且吃了还要自己洗碗。于是随口聊几句，过程中有一些争论，但已经习惯求同存异，于是一起出去吃了晚饭。十多年了，我们都有一些变化，而时间这个不变的东西却最能令两块积木打磨自己，能拥抱对方也可安放自己。我说我们是十年老友，我也可以说我们是百年之后仍能匹配对方的两块灵魂积木。 小划桨 大家好我是小划桨。十年前我刚认识你，我们是四人间寝室的室友，你有男朋友我没有。十年后你在今天发来消息要请我做伴娘，你要有老公了我还是没有。在这十年间我已经做过五次伴娘，逃过了不少礼金，也已经是个合格的伴娘，能喝酒能拍照能主持能cue流程。他们说做伴娘不能超过三次不然这辈子结不了婚，太好了，做完你的伴娘，下辈子我也可以不用结婚了前提是有下辈子。就在你跟我说这个消息的时候，我想到十年前，2013嘛，我们都留着笨拙的齐刘海，我们在寝室里讨论谁会是第一个结婚的。第一个结婚的室友指着我说肯定是你，没想到吧马上就要三个人都结完婚了，我还是单身一族。还是可惜啊，可惜你没晚一天告诉我这样就可以疯狂星期四。不过今天说也挺好，因为0222嘛，听起来蛮2的。 小洋相 嗨，大家好，我是小洋相。已经打算翘课，但是想到今天早上定档了一部日影，原名叫《余命10年》，不能浪费这个巧合。十年前我十二岁，网上查询到那时候刚小学毕业，当时应该想不到今年还在上小学。所以我和所有初中同学，都认识十年了，尽管只有个别没失散。十年前我是什么人呢，偏执的做题家，哭泣的小女孩儿，上公交能免票，奶奶在世，每年见妈妈两次，用黑莓手机玩打砖块。但回过头看，倒也长大得顺遂，时间像一缕面料，好在落到坟墓里时，人就看不清荒唐的走线。A decade，多么齐整的词语，好像就是让人在这里打包好，不要再回去看，一看，就会变得悲哀起来。谢谢这个作业给的机会，周年庆去和朋友吃寿桃配酒。

希望小学#281-希望这件小事也能鼓励到你 本期小学作业划重点： 1. 说说前几天情人节的事（小孤僻） 2. 拒绝理由是：他搬不动桶装水（小嘟噜） 3.乌龟死了（小咩咩） 4.我和网球王子的故事（小罗） 5.我和瑜伽无缘（小饱嗝） 6.这个推销瑜伽课的女生不一样（小马路） 7.老板说10块我转了18.88（小船） 8.有米饭我的悲伤突然就消失了（小孔丞相） 9.从今天起就开发我的左手（小蒂文） 10.很有必要的东西是剑玉（小划桨） 15班 小孤僻 大家好，我是小孤僻。说说前几天情人节的事儿吧。对于电视剧里那种去心仪对象住处楼下送惊喜的桥段，以往总嗤之以鼻觉得又土又老套，没想到 2023鬼使神差，轮到自己栽进去，义无反顾。晚上九点在心上人楼下徘徊不停做心理准备的我看起来大概很像什么可疑人员。假装爽快给他发送“出来，楼下了”，并附上抱着玫瑰对镜自拍的土味男图片。在对方半信半疑答应下楼后，我开始紧张兮兮反复做深呼吸，担心对方会不会露出一脸困扰。要是被控诉“不要擅自出现在人家楼下啊”我大概会转头就跑吧。故事的结尾是，成了，管用，谢谢那天鼓起勇气的自己，希望这件小事也能鼓励到你。 小嘟噜 大家好，我是小嘟噜。最近在找工作，很难，大环境不好。甚至我家门口的卫生环境也很不好，我怀疑环卫队最近人手少，但人手少是因为应聘者太多不知道要选谁。就像我们公司今天拒绝了一个面试者，内部消息是，他搬不动桶装水。真的，原话。我也很震惊，上一次被要求德智体美劳全面发展，还是在小学。他搬不搬的动我不知道，我们公司是挺水。找工作的时候，猎头跟我说，坑越来越少啦差不多就赶紧跳吧。啧啧，以前找工作怕被坑，现在找工作怕没坑。这个大环境，是真的坑。 小咩咩 大家好，我是小咩咩。今天同桌买的干枝玉兰，伸到我桌上的花骨朵开了，成为第一个开花的花骨朵。可能也会是唯一一个开的，因为在花骨朵生长的过程中，同桌有几次出于好意去干涉了花骨朵的生长，给外衣拔了。被脱掉衣服的花苞没2天就干死了，同桌说“果然不能拔苗助长”。于是我和他分享了我小时候养乌龟的故事，乌龟为了长大也会蜕壳皮，我没忍住，帮它脱过一次，于是乌龟就死了。所以打工的时候，老板最好也让我顺其自然地按照正常工时上班，不要强行下放压力，少管我，不然我也会死的。 小罗 大家好，我是小罗，一个二次元爱好者。今天想跟大家分享我的入坑动画：《网球王子》的故事。第一次看到《网王》是在初中。偶然间在经街也的小摊上买到了《网王》的DVD，开始观看后便一发不可收拾，其中最吸引我的是青春学园网球部部员间的友谊、大家一起朝着一个目标进军一起挥洒汗水，那是名为青春的东西。高中时刚好看到“全国大赛”的篇章，在遇到劲敌的情况下，每个部员都秉持着不到最后一球都决不放弃，正是这种精神激励着那个从乡村初中升入市重点的我，中二的我曾迎着夕阳大叫“马达马达达内”(你还差得远呢)今天我投出去了4份简历。投完后就已经开始焦虑了，不知所措，明天即将开始第一轮面试，一句“马达马达达内”送给自己好好准备。一切顺利! 小饱嗝 大家好，我是小饱嗝。自从办了卡，我已经有一年没去上过瑜伽课了，去年三月做了切除脚底痣的手术，七月，手指被门夹断，举了2个月的中指。十月，把尾椎摔裂后，靠垃圾夹隔空取物。到今年年初终于恢复得七七八八的时候，却收到了瑜伽老师离职的短信。我不知道我是和瑜伽这项运动无缘，还是和我这位瑜伽老师无缘。虽然我不爱运动，但瑜伽貌似能教我一些好像早已学会但完全不得要领的事情。比如什么时候呼，什么时候吸，比如走路的时候可以让大脚趾先落地再带动脚掌，比如肩膀如何向后翻到一个放松的角度。今天是1年以后第一次上课，愿我和新的瑜伽老师，长长久久:在刷完余额前，百年好合。 毕业班 小马路 大家好，我是小马路。读到一句话说“人的表达是有色温差的”。想到前几天碰到一个推销瑜伽课的女生，不像其他健身教练，要么叫卖“游泳健身了解一下”，要么是急迫地想要把他健康生活的理念灌输到人脑子里。她就像是元气少女日剧的女主角，热情真诚有感染力，能感受到她对运动这件事情坚定地相信。即便是像我这样完全不爱动的人，也差点买了她的账。最后还是没有去，因为没有运动裤和运动鞋，因为太贵了。但是就像是成为了她的电视剧中帮女主成长的龙套角色，这么一想也感觉到很满足了。 小船 大家好，我是小船。我上课的地方隔着一条马路有家天津炸酱面，门上贴了个条说正月十七开业，到了那天傍晚下课我赶紧跑去，跑到门前发现大灯关着只亮了一盏小灯，我试着推门进去，老板是个姐姐，她说回来太晚不营业了，自己刚煮了点牛杂面问我吃不吃，我说吃，我就成了她家23年第一个客人。她就说这是新品还没定价，给10块钱意思意思就行，吃多少都给煮，管饱。我吃完给她转了个18块88，我说一点点心意，祝您新的一年生意兴隆。她就很高兴。隔了两天我又去吃面，我要了个小碗，她给我煮了个大碗说请我吃。我想了想最后还是没给钱，觉得都是好意推来推去没必要。吃完还坐那儿跟她聊了会儿。我很高兴，以前的我肯定要给钱，因为我觉得可以往外给，但不太好意思往回收。可都是好意，能往外给就应该敢往回收。所以祝大家新的一年敢爱也敢接受爱，这是我现阶段想到的最美的祝福。 小孔丞相 大家好，我是小孔丞相。周末在家楼下的一家路边小店吃烤鸭和卷饼，店面很小，只有一张桌子摆放在路边的烤炉旁边，一边用面饼卷着鸭肉送进嘴巴里，一边看着店家把十只白胖的无头鸭送进烤炉里。我不会知道面前的一份烤鸭和一份鸭架是否来自于同一只鸭子，也永远无法得知这些无头鸭的鸭头会在哪家周黑鸭出现。这些无法拼凑的生命，和一些无法拼凑的记忆一样，让人感到悲伤。但抬头的时候，看到烤鸭店隔壁的店家，在透明的橱窗上写了五个大字:有白米饭哈，我心里突然就很暖和，觉得老板好可爱转头一看，另一面的橱窗上还贴了一张白纸写着:有米饭哈，有馒头哈，我的悲伤突然就消失了，烤鸭无头又有什么关系呢，有白米饭就有希望。 小蒂文 大家好，我是小蒂文。早上在语言学史的课上，任课老师全程用左手写字，他说，等哪天我的右手断了，左手就派上用场了。我比你们要想得超前一点，我小时候就意识到了人还有左手这件事。我看了看我的左手，真的一无是处。右手在灵活飞快地打字，左手在肆无忌惮地摸鱼。右手持之以恒地为我服务，左手一如既往地懈怠。明明都是从我身体里长出来的部件，这分工也太不公平了。活了二十多年，才明白这个道理还不算晚。我决定从今天起就开发我的左手，用左手挠痒剥橘子皮以及按下这个录音键。我们总把目光投向宇宙，不如抽出点时间进化一下我们的四肢。当你流下许多眼泪时，别忘了可以用左手抚平皱着的眉头。 小划桨 大家好，我是小划桨。让我深刻意识到记录很有必要的东西是剑玉。对我来说，剑玉是有可能每一秒是失败，也有可能下一秒是奇迹的东西，所以不记录就会错过自己有可能创造的精彩。最难把控的基础招式是止剑要把球向上拉，戳进小尖头，最难的是这跟连接的线要很直不能偏离轨迹，每次练习这个招式都会狠狠深呼吸，再专注都不一定能成功，也许随手一拉反而能成功。就在这样的随机中摇摆不定，所以觉得每次练习的时候都要记录，把这种思维放到生活里去，像约翰威尔逊那样去记录，也许在素材堆里能找到对的视频拼贴出想要的作品，像薇薇安迈尔那样去记录，也许在拍卖会里也能被后人发现我的才华。

希望小学#280-宝贝在干嘛呢 本期小学作业划重点： 1. 琐碎的工作跟家务一样没人想做（小嗨） 2. 第一次出国一直在用飘柔（小棉条） 3.最治愈的是边吃边聊天（小吗？！） 4.额后悔呀和俺后悔呀的区别（小嘟噜） 5.重新拿起一支笔（小十十） 6.还写吗?我问自己（小姑娘） 7.男朋友配不上花（小盒） 8.向全世界说我谈恋爱啦（小林） 9.死之前甚至我不想要任何惊艳（小音） 10.他会自己给自己掌声（小bái） 15班 小嗨 大家好，我叫小嗨。这段口播写在下班的地铁上，今天干了很多事但好像也不是为了我的事儿，之前总会去寻找意义，现在好像被传送带上的货物堆满了，根本来不及思考，只想着完成就好，上海火车站上车的乘客总是背着与身板不相符的包，装了另一个他们。刚刚leader给我发了明天一上班就要整理的文件，我们公司的内部群叫家务事儿，这些琐碎的工作真的跟家务一样没人想做，但又因为生活不得不做，家务事的群里不能骂人，一个叫救火队的群大家都撒开了骂，挺好的，救火队就是自己救自己本来就几站的地铁更快了，我写完了，刚好到站出站时候遇到一个长发男。 小棉条 大家好，我是小棉条。今天天气特别好，想起第一次出国玩，是去澳洲。那天刚下飞机，阳光很好，我很兴奋。不像今天，阳光很好，我躺在沙发上，很不兴奋。那个时候英文不太好，去便利店买洗发水，英文看不太懂，不知道买什么牌子的。但认出了飘柔的包装。心想这个我认得，于是直接买了回去，接下来一周都在用它洗头。可是我的头发越洗越油，心里盘算着是我水土不服开始产油，还是澳洲的飘柔不靠谱。但还是坚持用下来了。直到多年之后翻看照片，才发现我买的是护发素。而我那个时候天天都在用护发素，洗头。再也不想用飘柔了。 小吗？！ 大家好，我是小吗？！突然发现交作业的时间马上就要过啦!要写文字稿还是觉得挺有压力的。今天与约了许久的饭友去吃了日料，紫海胆个子小小的，却很清甜，甜虾和牡丹虾糯到黏嘴，烫烫的土瓶蒸熨帖着一日的疲惫，红酒鹅肝清凉软糯，比哈根达斯好吃太多啦。带了一瓶19年的梅酒，梅子的滋味已经尽入酒中，微微微醺的感觉太棒了!最治愈的是边吃边聊天，朋友说她坚持了一年多的小记，随手记下当时最开心的事情和小情绪，事后翻看起来，好多已经不复记得的事情又重新浮现眼前，顿时感觉好适合即将老年痴呆的我，那就从每日分享开始，记一记我的小确幸和小情绪吧! 小嘟噜 大家好，我是小嘟噜。我很喜欢方言。电影满江红，大家都看了吗?BGM是不是很带感?那个是豫剧，就是用河南方言唱的戏。不过我看很多人误以为是秦腔，就是用陕西方言唱的戏。那我给大家介绍一下两种方言吧。河南和陕西方言的风格都比较直爽。但是陕西话相对婉转，而河南话更硬一点。比如我们用一段佟湘玉经典台词对比一下。原版讲的是陕西话:额后悔呀，额从一开始就不应该嫁过来,如果额不嫁过来,额滴夫君也不会死,如果额滴夫君不死,额也不会沦落到这么一个伤心滴地方....如果换成河南话讲:俺后悔呀，俺打一开始就不该嫁过来，要是俺不嫁过来，俺嘞男人也不会死，要是俺嘞男人不死，俺也不能沦落到这地儿…我可能说的不是特别标准，大概是这个感觉啦，大家能get到吗? 小十十 大家好，我是小十十。重复着上班打卡下班的每日循环，已经很久没有自己好好写过东西，我总觉得会在什么时候重新拿起一支叫创造的笔，但表达欲和我第三根手指上没那么粗糙的茧一样，虽然没消失，也已经不明显了。周日从地铁口出来骑单车，刚蹬了两脚，看到一片很大的叶子飘飘摇摇被风吹过来，我在心里做好一个虚拟的迎接，然后它就那么正正好好地和我撞个满怀，贴到我的格纹衣服上。那个瞬间很矫情地觉得，这是一个翩跹的暗示，是一个好的开始。那就再试试记录生活吧!我对自己说。然后晚上收到了夜校通知，嗯，这是我的，第一个作业。 毕业班 小姑娘 大家好，我是小姑娘。前段时间有太多话想说，所以我特别盼望这次开学。但今天结束一天的户外生活时已经夜深了，错过了开学第一天的交作业时间，还写吗?我问自己，纠结了一会儿后，结论是不要浪费了期待感。期待见一个人，因为路程太远了就算了，期待感就浪费了。期待完成一件有挑战的事情，遇到困难就放弃了，期待感就浪费了。很多事情因为某种期待，在心中开一个激动的头，又因为许多微不足道的困难而不了了之，这是辜负期待的人生。所以，今晚做一次努力，脚疼脖子疼都好，写得烂也罢。交个作业，先把期待稳住。 小盒 大家好，我是小盒。作为一个东北人，发现很多次被上海震撼都是因为花，一次是冬天突然注意到马路边的花坛，伸出手摸了一下花瓣居然是真花，我和东北朋友就像没见过花一样小心地抚摸花瓣的纹路，还有一次是路过花店，店主是一位上了年纪的阿姨，她穿着非常漂亮的裙子，打扮得比我这个年轻人还要有活力，说话也是细声细语的，如沐春风一样的温柔。我在更小的时候很讨厌花，觉得花代表着一种华而不实，和朋友们也都说遍了花的坏话，但现在切实体会到了它各式各样的美，以前好像也不是讨厌花，是讨厌把这么美的东西当成手段去利用的人。情人节仪式感男朋友什么的，配不上花。 小林 大家晚上好，我是小林。我要向全世界说我谈恋爱啦!被自己喜欢的人喜欢着是一件无比幸运和无比浪漫的事情。在这段和他的时光里，我明白了一个道理“喜欢与爱是行动”，喜欢不是口中的“注意安全”，而是每一次送到楼下的无微不至，喜欢不是逛街时的“都挺好看的”，而是第二天送给你的口红惊喜，喜欢不是口中的“随便去哪里都行”，而是十指紧扣，陪你公园散步，喜欢不是口中的“我不想离开你”，而是分别后再度转身紧紧抱住对方，想把对方揉碎在怀里的力度在每一个细微的瞬间里，爱便无处不在。原谅我很想明白人类为什么会拥有这般奇妙的情感。但就在我写这段话时，突然弹出他发来的信息“宝贝在干嘛呢”，爱便无处不在。 小音 大家好，我是小音。如果非要什么规则的话，那么周一希望你步行穿过很薄空气的春天，脚上已经干到裂皮但还是要穿短裙。前夜听听前卫又听不懂的音乐，今日还是揣着自己喜欢的音乐缓缓闲逛着。季节变了，你也变了。春天来了，你变得轻盈了。冬天来了，你变得睿智。我遇到了以前的同事，我们只是很简短打了个招呼，还带着一丝冷漠。我在这里看不到白色的海边悬崖将两个人的背影照得很小，有的是一年又一天的匍匐。有人说他想做深海的鱼，但在死前游上浅海惊艳所有人。我可以理解他想要隐藏自己的那种心，但死之前甚至我不想要任何惊艳，不像一开始，我无法想象自己站在幕后的样子。我们找到了适合自己衣服的风格，学会了不那么听外面的声音，海边的墙壁会一直白下去，世界一直都有和平的去处。 小bái 大家好，我是小bái。我小侄子明天就10个月了。1.最近他可能因为快会走路了，已经能独立站起来了。看着他的时候我总是发呆，特别想问他，在他不会说话的日子里到底是不是能懂我们在说什么，我们说的是什么意思,他在这段时间里体会到的世界是什么样的?是不是一个不能还嘴的世界呀?如果是这样的话，不能还嘴还能无忧无虑，那我们真是庸人自扰。2.自从他能自己站起来，每次成功站住3秒以上，耳边就是一阵雷鸣般的堂声，时间久了以后，他就开始找掌声了，站起来之后环顾四周，眼神里全都是自信和骄傲。如果没人理他，他会自己给自己掌声。这是我们应该一以贯之传承下来的美德，成为独立的人第一步就是：没关系，每一点进步都值得骄傲，哪怕仅仅是心态更稳定都算。

希望小学#279-总体来讲，上希望小学是一个没啥用的事儿 本期小学作业划重点： 1.在一件小事上又阶段性认真了一回（小音） 2.我总是第一个来公司最后一个离开（小老太太） 3.提辞职提了一年多但一直没有辞掉（小酸奶） 4.相信自己可以解决这块“石头”（小淼屁） 5.毕业的保留环节是送祝福（小碗鱼粥） 6.被Google的Year in Search暴击泪点（小A） 7.我拖到现在才看泰坦尼克号（小bái） 8.像一对包办婚姻四十年的夫妻（小马路） 9.很难找到爱情但万一呢（小刘忙） 10.上希望小学是一个没啥用的事儿（小神仙） 14班 小音 大家好，我是小音。每个人心中都有无数个毕业典礼，假使我们开始学会珍惜每一件认真做过的小事，假使我们开始学会假设生活可以有无数个转角。我的好朋友星星从深圳大学的广告学专业毕业，在广告行业浸润了两年以后，现在发现自己更喜欢艺术与心理学的结合领域。我的新同事也是广告科班出身，但是她的兴趣爱好集中在摄影与新媒体艺术领域。还有我。《希望小学》我觉得这件事是很有意义的，的确给人带来希望的。一分钟做到坚持，有时候创意和文案，写着写着就出来了，和很多东西其实是一样的。有趣的是，还可以看到别人的生活。生活有时候区别很小，人和人想法有时候区别很大。可以看到一个人对一个创意点的表达，一些文案和一些句式特殊表达。为再一次毕业，为每个人我们小小努力点个赞。至少在一件小事上，我们又阶段性认真了一回。这不是很好的吗? 小老太太 大家好，我是小老太太。我总是第一个来公司，最后一个离开公司。我幼儿园的时候也是这样，爸爸一大早就要去工作，路上顺便把我丢到班里，我不仅要收拾好自己的小座位，还得帮老师整理桌椅板凳。他也总是很晚下班，所以等同学们都走完了我还得陪老师把白天下好的小板凳一个个放回原位。之前的我有点怕我是班集体的小丑，现在的我不会了，因为我知道现在的我目标明确，并且不着急达到目标。长远目标催生战斗力，我不是在这浪费时间也不是在这苦苦等待，只是因为想完成什么事情的时候，它就被我放在了最高优先级。不过也有可能是遗传我爸。 小酸奶 大家好，我是小酸奶。我感觉我是一个不知道怎么去和别人说告别的人。毕业时看着大家，特别是女生哭泣，我都还有点觉得不理解。初中毕业的时候，甚至和同学们去旅游都没有参加毕业典礼。第一次听到“分离焦虑”这个词是(心理咨询)OH卡师对我说的，因为我提辞职提了一年多，但一直没有辞掉。其实我从来没有想过分离焦虑会发生在我身上。我的离别并不是那种说了再见之后就进入下一个阶段的，我是有点延迟的。我的延迟会体现在会在某些晚上翻完之前的照片、小纸条、圣诞节的明信片、生日的贺卡...其实太过恋旧，就是我分离焦虑最大的表现。 小淼屁 大家好，我是小淼屁。今天是学期末的最后一天，我高中就是从十四班毕业的，没想到小学也是。毕业(这里仅仅讨论没有被互联网妖名话的毕业)是一种结束的升华，如果你乐意把感受具像化的话，过去和未来是在那一刻交过手的。而我最近也有类似的感受，我在等待那个“轻舟已过万重山”的时刻到来。年底了，摆在面前要解决的每一个问题都让你像站在神邸前的运石工。庞大和繁重只能让你沉默着叹气，但你始终相信自己可以解决这块“石头”，只要耐点心多费点神。就像一叶的小舟在漫无边际的江面上一直朝前漂摇，等回过神来，再朝后看去，身后已渡过了千万座大山。毕业又何尝不是一种，轻舟已过万重山。 小碗鱼粥 大家好，我是小碗鱼粥。今天是14班的最后一分钟，要毕业啦，开心。虽然不喜欢离别，但我在毕业的时刻总会怀抱期待。因为毕业意味着完成了某项任务，结束了某个阶段。虽然我并不知道这段时光会给我带来什么，但结业仪式会被我假想成通关提示:这天过后也许我会变得有些不一样。就像当初决定来上小学，也是希望督促自己改变，我发现在赶场一样的生活和条条框框的书写下，自己的主动表达欲被挤压到所剩无几。所幸这时我遇到了希望小学，那些微妙的个人感受、不足为外人道的无用真心，好像有了一个去处。最后，毕业的保留环节是展望未来送祝福。那就祝希望小学做大做强，祝所有的坏老师和小同学们总能相遇。 毕业班 小A 大家好，这是小A。每年Google的Year in Search都会暴击我的泪点。对于做广告的人，能把自己的情绪毫无保留的交给一个品牌的营销产品，是多么不容易。但Yean in Search做到了，不只是触动消费者，同时能让创作者心服口服的共情。我曾尝试顺着每年的关键词自己写点东西，why、how、love、hero、good......真的拿起笔才发现，这些最简单的词竟能承载如此多的重量。曾经有同事对混剪型的广告嗤之以鼻，直言毫无创意，只是强行的用音乐推节奏。我尊重他的喜好，但也遗憾认为，他失去了一次纯粹的被情绪牵引至感动深处的机会。今年如果给自己下一个关键词，我会选择“sensitive”，对喜怒哀乐多了些敏感，感觉不错。明年许愿自己变成一串透明的泡泡，敞开迎接，让事物大胆的穿过自己。 小bái 大家好，我是小bái。我看泰坦尼克号了。以前总是因为大家都说他好，我就不想看，再加上过于经典，拖到现在才看。看的时候还是觉得剧情是不新鲜的，但是就是越钝的刀子才越疼。片尾曲唱完之后我长久的笼罩在旋律里，一个极少做梦的人开始思考梦是什么。一次绝妙的经历，一次世间最美好的回忆，一个严丝合缝喜欢，却没有留下任何痕迹只能在回忆里见面的人，这不是梦吗?如果不是那次历史上真实存在的灾难，这不就是梦吗?沿着这个方向，我发觉「打我一下，我确认一下是不是梦」这个说法也是一个意思，只有疼痛能让我们清醒，灾难才能使一段过往被记住一些,梦这个字界定的是人睡着还是醒着吗?界定的是有没有疼痛感吗?都不是，界定的是最现实的与潜意识里的世界的AB面，无论睡没睡着，就算你在做广播体操。 小马路 大家好，我是小马路。吹头的时候突然意识到我的吹风机已经用了8年了。粗略地数了数，这8年里我搬了8个地方住，再加上我喜新厌旧的习惯，喜欢给东西挑毛病然后把它换掉，所以这个吹风机能存活这么久也是很意外。它长得很土，上面有粉红色的小花，还粘了黑色颜料。也不是什么牌子货，只有两档风力，不能调节冷暖风。期间也买过其他的吹风机，但不知怎的就只有它留到了最后。我查了吹风机的使用年限只有4年，可是它完全没有要宣告退役的迹象。我现在觉得它的粉色小花很可爱，就像一对包办婚姻里的夫妻在40岁的某一天发现自己对对方产生了感情。 小刘忙 大家好，我是小刘忙。不知道是不是因为我妈看我太丧想给我的生活找点变化，开始为我积极寻找相亲对象。和值班遇到的人也聊，女儿还单身，对方一听也很起劲儿，刚好认识单身男士就说要介绍给我。甚至还附上了一段介绍，身高体重、学历及毕业院校、工作岗位、年薪，我大为震撼，有必要说的这么详细吗。并立刻威胁我妈，不要向别人透露我的公司和年薪，不知道对方会不会觉得不公平。其实我筛选对象是不看外在条件的，更倾向于了解这个人本身性格爱好什么的。但当我看到相亲对象是通过这些标签的形式呈现出来的时候，很难不去评判对方。我觉得通过这样的方式也很难找到爱情，至少我很难，但万一呢，所以我还是说了“推微信吧”。 小神仙 大家好，我是希望小学十二班的毕业生，小神仙。今天是本学期的最后一天，也是2022年最后一次写作业了。所以这周我每天都逼迫自己把作业发朋友圈，以此断了逃课的路。发作业和发朋友圈差别还是挺大的。公开 mini日记确实需要勇气。毕竟我的人设是大面积搞笑，小面积才搞文艺。擦肩而过的人嘻嘻哈哈就算了。没必要让别人知道，我原来这么傻逼。但是在学校里，说什么都没负担。可能是因为在这里大家都得姓“小”，都是小朋友。有人说月亮，有人谈工作。有人聊一蔬一饭，有人讲悲欢离合。不管什么样的故事，大家都不会评判和嘲笑。有的只是拍来拍去，互相打气。除了创作表达，我在这里还感受到了一些奇妙的连接。但总体来讲，上希望小学是一个没啥用的事儿我甚至不太知道要怎么跟别人来描述它。不过相信现在大家也都知道“非必要”的重要性了，所以很想吆喝一句:欢迎加入希望小学，寒假愉快!我们明年开学见!

希望小学#278-爸妈一下子给推了三位相亲对象 本期小学作业划重点： 1、我需要和别的孤岛连接（小碗鱼粥） 2、人间若是游乐场（小猪包） 3、人生有时候是爱的阶梯（小番薯） 4、彩虹是地球的逗猫棒（小盒） 5、每个城市的好都和人有关（小麻球） 6、分别时他让我给他表演舔栏杆（小王八蛋） 7、是不是应该给这段友情扣上一分（小A） 8、新认识一个人就像使用一部新手机（小电锯） 9、他爸妈一下推给了他三位相亲对象（小山） 10、永远是家门口的路边摊最好吃（小红帽） 14班 小碗鱼粥 大家好，我是小碗鱼粥。由于我大体上不是一个情感丰富的人，很遗憾不能体会到总能与他人发生情感共振、情感互助的感受。遇到事情只能象征性发发疯，第二天继续扮演井井有条的成年人，倦怠让人冷漠，让人五感尽失。但一些心软的时刻像冰汛开始河面上第一条裂缝，可能是亮灯的单元门口流浪小猫开会，可能是看到一群成年人追赶飞走的氢气球，可能是心照不宣秘而不宣的理解。突然间有些东西又开始流动，我重新面对再次认识了河流。生命之间相遇，于是活着。是的，所以我需要和别的孤岛连接，需要真切的幻觉支撑我跨过冰封期。 小猪包 我发现我和身边的朋友有点不一样。好像在逻辑型人的世界里，一件事因果不一，有头没尾是很大的烦恼。但我的思维就比较发散，一旦生活有点小灵光日子就好过起来。我好像可以抓着一个线索的小尾巴无限开垦。因为有大把时间独处,我的每一分每一秒都在很用力地听周围的变化，叶片摩挲星空，猫肉垫试探大地，车铃报信归途。不一定有结果的任意漫游。因为观察细分了时间，它好像流动地更慢了一些。静悄悄地，也是属于我自己的热热闹闹。烦恼是菩提，自洽是逻辑。人间若是游乐场，盼望我来了，它的航向会不会变一变。我坐我的滑梯，乘向不一样的地方。我好想知道我会被自己的选择带到哪里去。 小番薯 大家好，我是小番薯。看了这么多rick and morty，记忆最深的是，如何分辨你身边的人是真人还是外星寄生虫的方法，如果你对一个人的记忆只有美好的回忆的话，那这个人一定不是和你拥有亲密关系的人，而那些甜蜜和痛苦交织在一起的，才一定是你的朋友，家人，恋人。我自己就是这样，最亲密的人没办法做到相敬如宾，一定是眼屎都没擦掉的时候可以一起去吃早饭的人，一定是吵归吵闹归闹不拿感情开玩笑，又可以开任何玩笑的人。我们总会有很多爱和各种各样的矛盾，说的美好一些是羁绊，我说，那是我们总有办法给对方台阶下，我的人生有时候是爱的阶梯。 小盒 大家好，我是小盒。人才是小猫小狗，因为地球施的一点小法术就欢呼雀跃，下雪了尖叫，看到金灿灿的夕阳也要尖叫，这些小法术不多见，彩票不是每天都中奖。太阳出来了猫猫狗狗晒肚皮，我们晒被子，然后再晾晒一下自己皱皱巴巴的心情。冷了要穿毛茸茸的衣服蜷缩成一团，又累又热的时候也忍不住伸出舌头。我们虽然不会互相闻屁股，但是会一直闻喜欢的人穿过的衣服，应该也没差多少。我们的袜子上是猫爪的图案，睡衣后面多了条小狗尾巴，如果有小猫小狗不喜欢人类很正常，毕竟没有谁会喜欢copy怪。人说给我一个支点我能撬起整个地球，地球说，彩虹是我的逗猫棒，一出现就能征服全世界的人类。 小麻球 大家好，我是小麻球。眼见形势好像越来越开放了，似乎可以重新燃起对生活的期待了？最近身边发生的变动很多，好朋友突然就被调去另一个城市，连当面告别都来不及，她们就要收拾所有东西离开了。我也在想我离开这里的时候会做什么呢？可能去坐一遍上海观光车吧，我想把上海光鲜的一面留存下来做最后的记忆。然后思来想去又觉得，每个城市的好其实都和人有关。在长沙遇到给我留芋泥面包的店员，在南京遇到让厨师给我们做完菜再下班的老板娘，在伦敦劝人排个队被剧院的老太太一阵猛夸，在上海也有深夜打车回家说还好是我接到你的司机姐姐。自然地打开社交真的会遇到很多可爱的人，这也是我坚持跟谁都能唠五分钟的动力。 毕业班 小王八蛋 大家好，我是小王八蛋。离开广州的时候，几个朋友非要搞个饯别宴，桌上推杯换盏，都狠狠留下了誓言，搞得我不像回家像上战场，吃的不是饭，纯是上的香，有许愿让我给他找对象的，有让我邮寄点雪到广州的，还有更离谱的，让我给他表演舔栏杆，我是人不是许愿池里的王八，王八还讲究个诚心诚意呢，他们太草率了，上飞机之前他们多次问我要不要一里相送，我说别整没用的了，腿在身上搞不好明年还得回来呢，我不擅长离别，但是就当为下一次见面积攒勇气吧。 小A 大家好，这是小A。这是前天发生的事了，但我还是放不下。那天朋。友在读我推荐的一本书，我们在微信上就着它聊了起来。“你竟然读到的是这个重点"，我本来还沉浸在狂喜中，能跟朋友同读一本书，且互相分享自己可能忽视的表达，别提有多幸福和幸运。但从朋友的角度，这句话带着深深的批评和指责，于是他直言“这句话让他非常不舒服”，并且强调他是因为信任，所以才对我表达真实的情。感。我一瞬间涨红脸，不知怎么回答，就一个劲地道歉，那几分钟我真的觉得自己是傲慢的花孔雀。可这件事让我一直想到今天，经历了羞愧、反思、迟疑、委屈，现在是略有点伤心的程度。我无意识为朋友的情绪负了责，但现在我的情绪好像在向我提问，是不是应该给这段友情间的信任值，扣上一分。 小电锯 大家好，我是小电锯。室友的苹果14到了，摸着旧手机和我说，感觉用新手机总是小心翼翼的，一点儿都没有使用旧手机那么舒服。这让我想到大多数人际关系也是这样的，认识一个新人和使用一部新手机是有些相似的，故事的开端大多数都伴随着双方的悄然试探和小心翼翼，随着筛选机制留下来认定的彼此，逐渐因为时间和经历的不断叠加，把最开始的新鲜感和生疏感磨平了，于是我们更多的去显露出真实的自己。但有那么一两个时刻是会有点怀念刚认识的时候的，这样的时刻往往是觉得再亲密的人也要保留双方的分寸感才好。但是人总不能在同一个人身上又要客套的体面又要无间的舒坦，想要和一个人建立关系也要承担可能存在的抛物线式的风险。 小山 大家好，我是小山。今天和一位许久不联络的朋友聊天，他说父母最近在为他的婚姻大事着急，一下子推给了他三位相亲对象，让他同时展开接触。我听后大呼夸张，直问他忙得过来吗!?挂下电话后我又想，假如“同时与三位女性密切联系”这个情况不是发生在相亲语境下，而是在社交媒体或日常接触中，我会如何看待这位男士呢?虽然理解但可能多少还是带着些负面眼光的吧。所以当婚姻作为目的时，三心二意也变得合理化了，成为讲求效率的表现。可见结果与过程导向果然是一体两面的，当一种做法不合理或是行不通时，不妨转换一下目的，调转视角，事情就会立刻变得合理和通顺了。人大可不必在追求结果和享受过程这两个选择间从一而终，只需反复横跳，不断调校准心，不过是角度问题而已。 小红帽 大家好，我是小红帽。终于赶上小区门口的路边摊，一个经常会卖完的饼摊，以前太专注于他的斜对面的炒粉摊了。阿姨说还是老价格，虽然第一次买，但感觉赚了。在等待新的一锅出炉的时候，一些等不及的人选择了让老板把稍微凉一点的饼加热算了，谁不喜欢秒回的东西。再说说我的心头好，他的斜对面炒粉，老板是一对夫妻，因为生太好，他们是分工合作，阿姨烤串，叔叔炒粉。可能炒粉需要火候的把握或者是调料的搭配，叔叔的手艺总比阿姨厉害一点，吃完很辣很过瘾。路边摊在别的地方也会碰到，但总差点意思。永远是家门口的路边摊最好吃。

希望小学#277-周三话题：2022这家店还没倒闭 解题思路：可以是夸它也可以是咒它 本期小学作业划重点： 1.高中边上的报刊亭还没倒闭（小由） 2.大学去的酸菜面馆还没倒闭（小车） 3.拍生日照的照相馆还没倒闭（小盒） 4.老东家还没倒闭（小cue） 5.老家的寺庙还没倒闭（小音） 6.小team还没倒闭（小宋） 7.阿丽美发店还没倒闭（小小鱼） 8.理发店和螺蛳粉店中间的服装店还没倒闭（小马路） 9.贴过十三次暂停堂食的烧烤屋还没倒闭（小A） 10.全都倒闭了（小杰西） 14班 小由 大家好，我是小由。我的高中边上有个报刊亭，每天放学和朋友一起等公交的时候，总是会有什么新的杂志小说。什么城市画报，漫友，看电影，最小说。欢欣雀跃买了和朋友们一起看。这几乎是我高中三年里开心的日常。后来上大学离开家了，在本地读书的朋友路过报刊亭，老板娘还问起说你另外两个朋友去哪里了。朋友跟我们复述的时候我听得眼泪汪汪。原来她知道一直待在门头前瞎聊天的我们。今年回家我终于又重新路过，学校周围过去的的什么都不在了，但是它居然还在。我路过探头探脑，老板娘都还是那一个，抬头打量了我一眼。我知道十年过去了怎么样她也不可能再记得我了。没关系，我记得她就好了。 小车 大家好，我是小车。我首先想到的是在我大学时，经常去吃的一家酸菜面馆。因为经常去，就断断续续听到了这家面馆的一些故事。说是上世纪九十年代的时候，老板就到了这座城市，最开始是小推车街边卖面，后来是找了一个小摊位搭了一个棚子，再后来就有了白己的门店。发展到现在，在这座城市中已经有十几家连锁店了，现在这座城市的人吃酸菜面只认他家。最让我好奇的是他们的运营模式，因为去的多，我就发现他们厨房内没有出单口。厨房内厨师不看订单只管下面，捞面，然后外面就交给服务员，服务员也不会看桌号，而是装满一大托盘，在店里游走，然后根据顾客手里的小单上餐。300多平的店，我从来没遇到过上餐太晚了的情况，几乎是我刚坐下，面就来了。店里永远都有人，饭点还要等位。几年没回去了，我想2022年他应该还没有倒闭。 小盒 大家好我是小盒。小时候每年生日都有拍照的习惯。那家照相馆在一个并不开阔的街道，被麻辣烫和炸串店包围。拍照前会给我画淡妆，那时候对化妆没有概念，只觉得铺在脸上的粉香香的，还忍不住去舔水果味的唇彩。站在一张大背景前，右侧挂满了一墙衣服，像个古着店，喜欢就直接拿下来换上，明明生日写真这个行为这么有仪式感，但是每次换衣服都是直接原地开脱，哈，假装小资的工人阶级。她教我pose拍几张就换套衣服，拍照的阿姨和化妆的是同一个，她手动把背景从红蓝白里切换。我有一张穿着粉色裙子摆着很优雅姿势的照片，她配的文案却是奇袭敌人武器研究所，背景是正在爆破的黄埔军校，但是那张拍得很好我很喜欢。一年前又去了那家拍了证件照，没有倒闭，但是拍照的人我都记不清是不是同一个了。 小cue 大家好，我是小cue。最近想出去吃饭，打开大众点评推荐的的list，很多被写进清单里的店，都已在也点不开了，悄无声息地倒闭了。我忍不住感叹，自己总是在错过，只能在前辈的嘴里听说过去的甜头。今天在招聘公众号上看到了，老东家曾经辉煌时期的公司照，前台放着闻名遐迩的“地标建筑”，每到圣诞的时候全公司的人，都能在地标建筑里领上蛋糕的和热红酒。每天都会摆放着吃不完的苹果象征着某位爷爷留下的传统。但这些都在2022年结束了，在我离开不久公司就搬了出去，为了缩减开支，集团合并了旗下的几家公司，地标建筑也被堆放在了积灰的角落，再也没有吃不完的苹果。我想在我心里，那个高伟的形象已经倒塌了。我从没见过自己所属行业的黄金时代，进入所谓行业大公司的时候，就已经开始掉客户减预算了，从来没有去国外跟过片，甚至都没出过省。周国的前辈也一个个的离开，觉得没意思了。我没有见证过辉煌，也配不上说“它倒闭”了这样的话。只是有的时候，会觉得说不出的遗憾和惋惜。愿大家2023年一切都好。 小音 大家好，我是小音。夸夸老家的寺庙吧。宋代就开始修建，现在还能辐射影响到东南亚一带。南安凤山寺主要供奉的不是佛、也不是道，而是当地一个具有高尚品格的放羊先生，由皇帝册封加封—闽南地区有众多寺庙供奉的是人神化的偶像，充分彰显了当地生活哲学中的实用主义。凤山寺供奉的广泽尊王是一个盘腿的圣公。因为当年他在树上打坐坐化盘腿升天之时，他的母亲抓佳了他的其中一只脚。她并不希望自己儿子成仙得道从而离开人间。我愿称之为封建社会的广告人。他编的故事抓住人想要的成功与不成功两种美好。像妈祖一样，圣公也是会坐飞机（买飞机票）出远门的。文革期间，凤山寺被铲成一片士。对神的不敬的人第二年也并没有因为发生这样的事遭到惩罚，爷爷说第二年那群人种的地瓜产得非常大。大人告诉我，就算是神佛也有落难的时候。听到那句话我忽然想明白，人心中没有对神佛的敬畏，有的只是对自己的脑子的束缚。人们在寺庙里雕龙画凤，墙壁上画满了莲花和罗汉，挑燕尾脊，修四面倒水，恐艺术装点不好这家店。寺庙里有太多内容，贪污腐败，各种千秋，推倒重建，只看人类所爱。 毕业班 小宋 大家好，我是小宋。小team第一年周年庆的主题就是:一年了我们居然还没死。这是真心话，直到现在快十年了也没有一刻敢夸下海口说还能活多久，即便目标是百年老店。这么不怕死的我们却最怕死在2022年，这个结论虽然没有共识过，但我能感受到大家，就是啥时候倒闭都行，但这个时候倒闭了，在这个大家都在怪外界的时候倒闭了，我们就真的从意志上完蛋了。可能正因为有这样的意识吧，我们的共识是在不景气的时候加强基建，把平时忙的时候没空做的事做了，然后等就好了。无论如何我还是相信“麻烦是伪装的机遇”，只要我们不是下一秒就死，那就有认真对待的必要。 小小鱼 大家好，我是小小鱼。小时候县城的家旁边有家店，招牌写着“阿丽美发店"，店里常年亮着暧昧不明的粉色的灯光，有一个光头男老板，一个短发、化着浓妆的女老板，和七八个同样化着大浓妆、喷着同一款香水的女人。当时父母极力阻止我靠近那家店，几年后我才渐渐明白那些浓妆艳抹的女人和进进出出的各种男人分别是什么人。后来随着各种整治，这家店和街上同样晦暗不明的店都消失了。最近因为工作上的一些原因，我在这座城市发现了原来这个行业从未消失、那些店和那些人也只是换个地方继续存在。 小马路 大家好，我是小马路。想起大学旁边的一家服装店，店面很大，根据选品来看，目标客群应该是向往云南和西藏的文青，可是随便一件衣服的价格都是2000起步。从来没见过有人在里面，它的旁边开了两家生意你追我赶的理发店，一家臭到路过就会染上味道的螺蛳粉店，一家从早到晚厨房的蒸汽都在蹭蹭往外冒的衢州烧饼，夹在这些店中间，它就像个精心摆放的模型。每次路过都会忍不住想想它为什么还没倒闭。之前隔壁有一家特别好吃的锅贴店，倒闭的时候真想拿它的命换锅贴的命。但它就像一尊佛，雷打不动地卧在那里。而且它丝毫没有倒闭的意思，还在2公里范围内开了两家分店。到底是什么让它有这么旺盛的生命力?建议每家美味饭店的老板都去店门口拜拜接好运。 小A 大家好，这是小A。2022，这家店还没倒闭。这家店是贴过十三次暂停堂食的烧烤屋。这家店是帮我度过一整个月静默的小菜摊。这家店是今年初人心惶惶时新开的花店。这家店是我买了五年《三联》的报刊亭。这家店是只在朋友圈里欣赏过作品的纹身工作室。这家店是我路过很多次但始终没进去过的乐器行。这家店是换了三个地址但依旧没舍得转出两公里的云南菜馆。这家店是能做出世界上最好吃葱花饼的夫妻旺铺。这家店是从实体店转外送后依旧美味的西餐私厨。这些家店正在北京的各个角落里“正常营业”，如果不是今天的作业我甚至都不会想起他们。盼头，可能就是这么个东西，平时想不起来，让你不知道自己在坚持个啥，可一旦出现，你就会迫不及待，想马上奔着它的方向狂奔。 小杰西 大家好，我是小杰西。我写过一条微博:去年平安夜一起吃饭的店已经倒闭了，但我们还在一起!在一起两年多，很多店都倒闭了。我们每次路过淮海路的line friends都会去抽一个line熊的动物盲盒，10款中还有水獭和白虎没有抽到，噢，还有隐藏款，这家店就倒闭了。常去的日料店和火锅店也倒闭了。回想起来，只有在我走到店门口发现它倒闭了的那一刻会感觉:啊，好可惜，之后就没什么感觉了。现在我已经完全没感觉了，我不太在意具体的哪家店倒不倒闭，并且我觉得可惜，也是为我已经不能再吃到好吃的东西、抽到没抽完的盲盒而感到可惜，也不是为店可惜。说到这里发现自己有点自私，想哈哈一下缓解尴尬。但是，只要我们还在一起，就没什么好可惜的。

希望小学#276-大概一天要和朋友们说100次不想干了 本期小学作业划重点： 1、我的日程由一个个坐标点构成（小碗鱼粥） 2、担忧未来的人是悲哀的（小林） 3、生活是过两次的（小盒） 4、睡觉让我更累（小丸） 5、明天又再继续回到壳里吧（小由） 6、心碎是不可逆的（小神仙） 7、把两个人放在一个小镇（小bái） 8、冬天疯狂想吃冷的（小西瓜） 9、我妈像一个热腾腾的菠萝包（小石乐） 10、我打呼是因为我松了（小山） 14班 小碗鱼粥 大家好，我是小碗鱼粥。我的日程由一个个坐标点构成，我要在A点吃饭B点办公C点睡觉D点约人见面，坐标点之间的路程是我的缓冲时间。这当然没有错，生活是这样的，我需要落实到每个任务点完成每项指令。但没有急事的话，我还挺喜欢遛达的。因为小说主角就爱遛达，就显得很酷，就显得很像主角。奔赴下一个任务点前，他会在西四十街下车，先向南再向西走半个街区，最后来到莫顿街，过街去波莉笼子飞快地喝一杯，它两个门牌号码外还有一家酒铺子。而我在我的坐标点之间瞎遛达，刻意延长的缓冲时间是我坐标轴之外的场外休息，是我留给自己的间离时间。 小林 哈喽大家晚上好，这里是今早罚站了的小林。我其实并没有觉得昨天没做作业很遗憾，也许在我的世界观里，作业的诞生也许就是可以用来逃避的，当然有一部分人会继续执行。很多人常说规则就是用来打破的，我一直以来追求的全勤，就像上学没带学生证一样，真正发生的那一刻，才发现事情不会因为你而变坏或者带了而变好，我记得我看到过的一句话就是——我生命当中大部分担忧的事情都没有发生，这才让我明白担忧未来的人是悲哀的。以上就是我的无厘头的辩解。 小盒 大家好，我是小盒。今天想说说我在希望小学的收获，其实我经常会自己一个人的时候脑子里就开始胡思乱想，小学放学路上都是一边自言自语编故事一边回家的，但是从来没把这些想法变成文字写下来甚至是自己读出来录音过，第一次录的时候还很尴尬，现在可以假装自然了，但是肺活量不够还是不会换气。我觉得一分钟比写日记还有意思，它是一种有思考有产出的记录，我有过好多转瞬即逝的想法，没头没尾到一分钟都凑不够根本无法延展，但是现在养成了想到就要记下来的习惯，看到备忘录里碎片化的一字一句，就会很爱自己，也不知道为什么。许知远说“生活是过两次的。第一次过的时候是真正体验的时候，第二次是通过回忆产生的。”喜欢这些一分钟和许多个难产的一分钟，让我的二手生活变得有意义。 小丸 大家好，我是小丸。睡觉是这个世界上最累的事情，每次睡醒都没有力气起床。所以我在睡觉之前总会陷入深深的焦虑，明天起不来怎么办，一会睡不着怎么办，我的白天时问都被压榨了晚上要不要再玩一会再睡。第二天如果被闹钟惊醒会很痛苦，一整天精神状态都不是很好；如果提前醒来，一分钟看八次时间睡不踏实；如果睡过头了，整个早上会慌乱之极导致整天心悸。我讨厌睡觉，它剥夺我享受这个世界的时间，它让我更累。 小由 大家好，我是小由。今天又因为工作被合作方气到了。同时又感到深深的挫败感，大概一天要和朋友们说100次不想干了。但是说完这句话都是没有后文的，因为这涉及到我回答不出来的终极命题，那么要去干点什么呢？要回答这个问题就要直面自己的贫瘠和无趣，我知道自己没有什么天赋又不够勤勉，甚至还容易丧气。能打下这段字表示我对自己还是有基础的认识。只是没有再更进一步直面自己的勇气了。痛骂工作又其实把工作当某种意义上的保护壳的我，今天晚上稍微面对了一下自己，明天又再继续回到壳里吧。 毕业班 小神仙 大家好，我是小神仙。跟大家分享一个冷知识，人在伤心欲绝的时候，心脏也会发生气球性样变，还是不可逆的，这就是心碎综合征。不知道大家有没有体会过那种，起于情绪，但凌驾于情感之上的器质性疼痛。我上一次觉得，哇心好痛，还是上一次世界杯那年。最近很烦躁，只感觉胃痛。所以，情绪是不是也和脚掌一样，有很多的穴位啊?可以掌管不同的器官?话说回来，前两天体检，报告说我窦性心动过缓伴不齐。理论上，我应该知道这是什么意思。但我不记得了。就像我也不太记得心痛是啥感觉了。但我突然想起来两年前看过的《温蒂妮》，里面有一句台词:他路过的时候，你的心跳漏了一拍。所以，是不是人在没有办法理解一些事物的时候，就只能把它浪漫化?那如果，如果我的心脏能变成一颗气球的话，我希望是一只黑猫警长的样子。那这还算是气球样变吗? 小bái 大家好，我是小bái。今天聊聊爱情。把两个人放在一个小镇，不知道他到了多少天，但应该是我先到的。他按照做好的攻略沿着路线走，偶尔走神儿，偶尔被其他攻略以外的事情吸引跑出轨道瞅瞅，但大体没有波动。做计划和按照计划进行已经让他感到满足了。我蹦蹦跳跳的在这个小镇里，只知道那个方向是大差不差的，随便乱走，一会儿快一会儿慢，抬头看看树，低头看看蚂蚁搬家，下雨了也不跑，不出意外我们在一些路口往相反的方向走过，但即便是这样，也走到了出口的地方。爱情的妙在于，我们的速度不同，用时不等，但同一天在出口相遇。相遇以后的每一个前进都在用爱情这件事不断拓着疆土，合二为一个整体，整体又回归一。 小西瓜 大家好，我是小西瓜。最近疯狂想吃冷饮，尤其是甜的、奶油味重的、有巧克力脆皮的，比夏天还想吃。剖析一下，夏天想吃是季节和我的身体发生反应，是一种能归结给大自然的「自然」现象。但是冬天想吃，就纯粹是我在发挥主观能动性了。所以冬天的我是更真实的我，我很尊重她。每天早上都心血来潮想减肥、打果蔬汁，到了下午，或者是中午吃完饭之后，就会打算放弃，然后打开一包谷物零食，争取忽略「膨化」，只看到「谷物」两个字。俗话说，能吃是福。能吃但是选择不吃，就是把福气传递给别人。结果我接住了。快过年了，我也想把这种福气传递给别人。 小石乐 大家好，我是小石乐。今天在海边待了一下午，看海水起起落落，也看游人来来去去。海浪涌上沙滩，又退回海里，带走了些许沙石。游人涌上。围栏，又原路退回城市，带走了几张照片。闭上眼睛，除了海水涌动的声音，听的最多的就是“拍张照片”。一个阿姨大概是个摄影老手，扯著嗓子兴奋地给她新来的同伴介绍:“这里要船有船，要桥有桥，有海有鸟还有沙滩。应有尽有，你尽管拍就是了”。一时间，我以为自己误入了摄影棚。我也给我妈拍了张照片，她翘著二郎腿，双手抱胸坐在椅子上，黄色的帽子盖在她脸上，远远看着像个热腾腾的菠萝包。 小山 大家好，我是小山。今天可以肯定自己睡觉时会打呼了，因为早上我睁开眼听到了喉咙深处发出的最后一声鼾响，音量十分大且粗糙的震动声让我不敢相信是自己发出的。清醒后，我又尝试着模仿了两遍，发现反而发不出那种动静了。于是我翻身打开手机来搜索“人为什么会打呼”，得到的答案是“打呼噜多是由于喉咙软组织松弛等原因引起，年龄越大，越容易诱发或加重......”所以简单来讲就是--我松了。不知道为什么，我有点儿喜欢这个说法，脑海中的画面并不是一只泄了气的皮球，而是一块被解绑的绸缎，在风中不断地舒展再皱起，风大时就借力尽情抖动而鼓鼓作响，风小时就懒懒扬起一角轻柔落下。我松了，岁月在我的身上产生作用了。我还有点贪心，希望松下来的可以不只是皮肉，还有我的神经与状态。

希望小学#275-虽然我是文案，但写东西常借鉴的却是平面设计和艺术 本期小学作业划重点： 1、失眠是晚上八点喝的奶茶（小番薯） 2、我只能为今天负责（小雪人） 3、去爱具体的生活（小麻球） 4、我每时每刻都在crush（小盒） 5、觉得自己像个糊墙的人（小音） 6、胆小是我的重大缺点（小A） 7、看到了小说的第1187章（小马路） 8、流量也有马太效应（小电锯） 9、我的蛇过了一岁生日（小嘎咪） 10、很抱歉我大哭并不完全是由于失去了舅舅（小山） 14班 小番薯 大家好，我是小番薯。失眠是无限放大的失落，失眠是晚上八点喝的奶茶，失眠是王菲的流浪红舞鞋，失眠是一种链接两天的方式，失眠是倔强不吃褪黑素，失眠是不知道从哪里偷来的时间，失眼是明天再说，失眠是脑内风景的重建，失眠是给熟睡的人发信息，等我熟睡时他给我回，失眠是感受心跳和发丝，失眠是清相册，失眠是消费与等待圣诞节，失眠是地球自转，失眠是世界杯，失眠是早饭吃什么，失眠是海獭拍手，失眼是灵肉分离，失眠是看别人的vlog， 失眠是去年今日，失眼是埋下生活的伏笔，失眠是扭扭棒做的耳环，失眠是亿万年前就到来的星星，我以为在今晚刚好和他们一起。 小雪人 大家好，我是小雪人。时间管理，身材管理，情绪管理，成年人要管理的事情可太多了，大家都默认了为了以后的收获可以牺牲暂时的体验。我难以认可这样的生活。他们可能感觉人的一生很长很长，我们要为这长长的一生负责，为父母负责，为伴侣负责，为社会负责。我想，末来的可能性我无法掌控，我的生活就是当下。我只能为今天，现在，此时此刻我是否快乐而负责。我不害怕失控，也乐意在人生跑道上散步，一直仰泳永不上岸也没所谓。我要尽情浪费时间，我要体会复杂的情感。我要简单，真实，脆弱地活着。生活具有某种正确的方向，这是一场骗局。 小麻球 大家好，我是小麻球。今天读到一篇文章标题叫“跳下这趟悬浮列车，去爱具体的生活”，我文案写的很烂，读到这句话的时候就在感叹很妙的形容，生活是“悬浮”的，这个感觉太对了。处处充满不确定：你不知道明天你所在的楼栋是不是会被封，也不知道和朋友提前约好的聚会，会不会因为不可抗力而被取消…一切都像随时会被风扬走的散沙。自从2020年之后我的生活就开始悬浮了，一开始是不确定自己买的航班是否能顺利回国，后来是期待的演出一推再推，遥遥无期的演唱会，续不上的音乐节。一年又到底了，我似乎对明年都没有期待。但近期确实传来了一些好消息，不知道是不是意味着可以回归到具体的生活，具体到春天去看樱花，夏天躺在草地上，秋天去踩落叶，冬天吃火锅，都能确定的百分百的实现。 小盒 大家好，我是小盒。我的解放日志很好看，完全不媚俗，我看的比较晚，一直以来我对大家都说好的东西有种轻微排斥，但刚好现在我有大把的时间，昨晚看到三点钟，听别人甚至用具有文学性来形容这部剧，我真觉得恰到好处，除了精巧的台词，整部剧的叙事手法非常有此时无声胜有声的感觉。情感戏也好看的要命，爱本身就迷人，所以作为一部好剧里的爱情戏，就更加好到让人抓心挠肝。冬天是会更难熬的，毫无生机，所以来仰慕我吧，不是爱，爱情不够，用仰慕一个人去填满空虚的自己。比起毫无头绪的和他人相处，现代人需要，通过幻想一个人的存在，从信仰中产生力量。我想我每时每刻都在crush，其实不就是这样在想象里打造了一个不麻烦但是能给我带来愉悦的人嘛。 小音 大家好，我是小音。写完作业我要滚去加班了。今天读到刘庆元一个采访推文，读完觉得自己像个糊墙的人。在这里对糊墙的人没有鄙视，只是我从前以为自己会是一个修通电梯的人。觉得自己做的东西像在糊墙，是觉得自己总是在模仿。但木刻艺术家刘庆元深入到了生活的骨髓中去，东西得以创新是因为他加入了他的经历本身。但也不是说自己没有创造力，兴许是还有值得学习的思维模式。虽然我是文案，但是写东西我常借鉴的却是平面设计和艺术。比如在艺术展看到折叠起来的一堆骰子，回去写东西我会写【折叠联想】而不是【创新联想】。有一个广告公司做了一个这周上周吸引我，是因为看到：咦，他们怎么什么事都想到营销和广告，为什么我想不到。猜想可能跟我做的项目有关。深圳创意热店说是0也是可以的，虽然其实我看到过。回想入行最初品牌设计的文案做了半年，不得已做了商业地产的策划，商业地产稍微摸了门道，不得已又要做新消费。我刚摸了一点门道，又叫我做不熟的活动策划。进了新公司说好做音乐厂牌的活动，老板接了一个新项目，叫我做创意园区的运营策划。这就是做策划的命运。老板跨界，你就跨界。那么，我跨界，我就是老板了。 毕业班 小A 大家好，这是小A。胆小是我的重大缺点。我以为朋友们也都对此持有共识。直到我发现，勇敢这个词居然多次被用在我身上:在我挑战客户的无赖直言不讳的时候;在我独白出国穷游第n次满足归来的时候;在我趁“降薪保职”的大环境选择离职的时候，老实说，这些大家口中的挑战，我当然害怕过，但抱着“大不了”的设想，其实最后做决定用不了一秒，因为他们都有一个我可以明确判断出的结果。而我说的胆小，是面对那些“微小挑战的决心”。比如最近跑步，是不是要稍微把身体调整1度，都会让我犹豫不决，抓耳挠腮。这些“微小的改变”对我来说是那么危险，因为我会冒着一无所获的风险，白白浪费了一次决心。对这种需要长时间验证结果，甚至可能没有结果的改变，我总是缺乏探路的动力。所以在我看来，那些能够在未卜的方向全力以赴的人，真是勇敢到闪闪发光呢。 小马路 大家好，我是小马路。坐地铁的时候瞟到旁边阿姨的手机，发现她在看一部网络小说的第1187章。1187章，好惊人的数字，要看完就像要翻过一座山。佩服网络小说的写手能源源不断地输出那么多文字。不知道是不是靠得太近手机感应到了什么，最近微博就多了很多网络小说的广告推送。都是一张橙光游戏画风的双人插画，加上一个惊心动魄的开头。因为实在太爱听八卦了，就总是忍不住点进去，只不过后续实在都索然无味。我觉得这跟我奶奶不会错过每一集钱塘老娘舅的心理是一样的，而且还是钱塘老娘舅精彩一些。 小电锯 大家好，我是小电锯。觉得“流量”也是遵循马太效应的，在抵达新一轮马太效应之前需要制造出一个爆款。之前我不太发抖音，除了朋友圈大多数的时候就都在微博分享日常和感悟，不知道是微博决定了我的表达，还是我的表达选择了微博，总的来说是文字抒发比较多。今年后半年我和室友模仿之前抖音热过的一个短视频来拍，突然有了 2w的浏览量，将近300个赞。虽然比起很多抖音大v来说小巫见大巫，对于我来说却是不小的突破，也是意料之外的。这一轮过后，吸引了一些粉丝，现在随便发碗粥都有几十个赞，于是我停滞在了马太效应的第一个深坑里，期待第二个马太效应的到来。 小嘎咪 大家好，我是小嘎咪。前不久，我刚刚过了一岁的生日。按蛇的年龄换算法，我现在还是未成年，是可以想怎么犯错就怎么犯错的小学生。很可惜，市面上有给小狗小猫吃的生日蛋糕，但没有给蛇的。所以我的主人只能用积木给我搭了一个，在我的窝里碍事地放着。承认吧，生日蛋糕对我们蛇来说根本没什么意义，只是她的擅自想象和自我满足。明明是她自己喜欢蛋糕、想吃蛋糕，偏要拿我的生日当借口。人类为什么会这么喜欢蛋糕呢?就算不是生日的时候，也想要找一些理由吃蛋糕。朋友聚会、交往纪念日、哪怕只是考试考好了。我觉得，有可能是因为人的生活太苦太硬了，才想埋进又甜又软的。是想要一直告诉自己，在枯燥乏味的基调之下，也会有值得快乐值得庆祝的日子的。 小山 大家好，我是小山。舅舅去世了，因为免疫系统方面的疾病，即便很快接受了表哥的骨髓移植，却还是没能抢救回来。我对舅舅最深刻的印象来自干小时候，他教我下五子棋，诓我跟他打赌输了之后吃 16 个饺子。结果我撑到晚上睡不着觉，大半夜一直哭，妈妈为此还把他骂了一顿。长大后生疏了许多，只有过年时才聚在一起，其间很少交流。放下电话后我忍不住大哭起来，很抱歉，并不完全是由于失去舅舅这件事本身，还因为他是和我父母同一辈分、差不多年纪的家人中第一个离去的。或者说，我好像更能站在表哥的角度去体会这种悲痛了。眼泪来自于我明确地意识到自己对于父母死亡的恐惧，以及我和死亡之间又被撤掉了一道屏障。我不知道下一个会轮到谁，但总之离我，离我的爸爸妈妈又近了一步。

希望小学#274-学校确实挺好，前提是永远不用走出来 本期小学作业划重点： 1、我是麦田上一只雀跃狐狸（小碗鱼粥） 2、三年里久违地crush了（小cue） 3、浪漫不只是恋爱（小丸） 4、写文章的朋友是魔法从业者（小淼屁） 5、我有重生的魔法（小老太太） 6、我是个没有内存的人（小划桨） 7、能够坦荡地说出“是我错了”的人（小石乐） 8、学校确实挺好前提是永远不用走出来（小宋） 9、大海真是处处是学问（小孔丞相） 10、我今天是在干嘛?过去三年是在干嘛?（小小海） 14班 小碗鱼粥 大家好，我是小碗鱼粥。12月的开端，我是麦田上一只数着时间等待的雀跃狐狸。好久不见的朋友说月中答辩完过来和我一起住一段时间，于是12月就变得跟其他月份不一样。我从月初开始收拾房间，发现需要买一个新枕头和一双新棉拖；我没事就刷刷这个季节杭州的景区动向和天气变化；我查看美食攻略和剧院排期，计划跟她一起去哪家吃饭喝酒，一起看什么话剧或电影放映。正值雨雪绵绵，连月不开。但由于她即将到来，坏天气也能让我想起开心的事情。我会想起跟她一起在卡子门下躲过的雨，总统府的石舫里躲过的雨，那些时候我们还能感受到下雨天的快乐。关系的建立并不是人海里突然降下的神迹，而是共同的时光和经历，是麦田里小王子每天下午四点的到访，这是我在疲倦的成年人日常里逐渐遗忘的童话。 小cue 大家好，我是小cue。自工作以来的3年里，我久违地crush了，就像上海的初雪一样来得突然而急促。看到他的第一刻就被温柔的颜色所包围。就好像黑白灰的世界里突然亮起了一束光。这束光单单照在了我的身上，他和我对视，我就会不由自主地微笑，默默地注视着他，就会感觉自己躲在北极熊的绒毛底下度过了一整个寒冬。cursh来得太快，也结束得太快。发现他有对象的晚上，上海雪也停了，还没来得及品就草草收尾了。但我依旧欣喜不止，那种独属于我的心动的感觉，照亮了整个灰暗的冬日，在他不知道的角落，我放肆喧嚣地雀跃了许久。只是有点可惜，这份滋味只有我自己知道。 小丸 大家好，我是小丸。我的小姨是一个很喜欢送花的人，她送给我的生日礼物总是两束花，妈妈说花不实用，只能看两天，第三天就会蔫巴，小姨说：你才不懂呢，这叫浪漫。浪漫，什么是浪漫呢，两个人一起吃饭叫做浪漫，两个人一起看海也叫做浪漫，一个人散步，一个人看晚霞也是浪漫，两个人的浪漫更拥挤更禁锢，一个人的浪漫更加自由。在失眠的夜里吹凉风是浪漫，在深夜里起身寻找张怀民也是浪漫，在核酸长队里带耳机听歌也是浪漫。浪漫不止是恋爱，是爱。 小淼屁 大家好，我是小淼屁。我一直觉得写文章的朋友是魔法从业者，字词排列组合以后就能产生各种不同的魔力。今天意识到像我这样想法的人多了以后，对他们可真的是一种负担。没事干的周未下午，陪朋友去采访。看着她循循善诱、捕捉切口，迎来了对方口若悬河却没有一丝信息的回答之后。被采访的老板仍旧一脸信任的嘱托“我相信你一定懂我的，我看过你给其他人的采访，按照那样来就行。”我差点没忍住笑出了声，想替她回答：确实，不懂。原来不管自己能不能正确表达，在面对一个有“魔力”的人面前我们都是那么迫切需要被理解。鉴于此，本着降低理解成本，不给别人添负担的出发点，我决定之后聊天要丢掉修饰包装，大大方方表达，语言直白粗鄙也行，至少不要无人知晓。 小老太太 大家好，我是小老太太。我经常会突然抽离自我，以一种上帝视角把自己视为他者，仿佛在rpg游戏里突然切换了视角，从车内跑到了车顶。所以我经常怀疑这个世界是一场被高纬物种创造出的养成类游戏，这些每天修理黑洞裂缝的朋友，下了班后吃着炸碎片，喝着陨石拿铁，看着我们在电脑里摸爬滚打。有了这样思维后，我仿佛成为了中国区三百勇士，（为效仿斯巴达三百勇士不是说中国只有三百名勇士的意思）摔倒，爬起，摔倒再爬起。也不是摔倒的时候不痛，也会痛的满地打滚四处流泪，但当按下v键切换视角后，地球就是我的游乐场，哪怕倒下也可以，就当换个视角看月亮。关关难过关关过，因为我有重生的魔法。 毕业班 小划桨 大家好，我是小划桨。我是个没有内存的人，我的手机没有内存，被代表欲望的APP，代表回忆的相册占满了内存。我的电脑没有内存，被代表竞争力的软件，代表工作经验丰富的PPT占满了内存。我想了一下，没内存的本质，还是贫穷和我的堆积癖。因为贫穷所以承担不起手机和电脑的最高配置，因为堆积癖所以觉得被各种残留的文件与照片包围，是一种很有安全感的行为。所以我理所应当承受每一次删除带来的痛苦，最近看的一本书叫《命运》，里面的阿太说死亡是个好东西，即使衰老让记忆模糊不清，但死亡来临的时候记忆通通会回来，所以生活跟手机电脑一样没内存也没关系，死亡通通会把那些记忆还给我。 小石乐 大家好，我是小石乐。看到中国爹不会认错，就想到我学生跟我吐槽他们数学老师有。一次写错了个数字，被学生提醒了之后说自己是故意写错的，是为了考察学生有没有认真上课。现在想起来，成年人为了掩饰自己的错误，确实是总喜欢撒这种大家都不信的谎，这种一眼就会被小朋友识破的谎。随着年龄增长的，不仅仅是皱纹，还有恐惧。恐惧犯错，畏手畏脚，循规蹈矩。拒绝认错，因为一旦承认错误就意味着对自己存在价值的否定，意味着我不再被别人需要。能够坦坦荡荡地说出“是我错了，对不起”的人，内心是充满爱和信任的。ta爱自己，无论对错;ta信任这个世界，无论对错。 小宋 大家好，我是小宋。之前在我们团队的一个从美国读书回来的美术，分别在上海杭州经过一年断断续续的职场生涯后，现在又跑去英国读书了。用他的话来说就是，职场太伤还是学校好，然后又加了一句，也可能是自己学的还不够精吧。他的整句话里说对了一点，学校确实挺好，前提是永远不用走出来，以留校以教授的路径来规划以后，但凡出来，伤就是难免的。毕竟学校和社会是两个体系，前者主要负责输入，输出为辅;后者大量输出同时还得保持输入;前者的思考集中表现为想，后者的思考集中表现为在实践中想;前者更多的是对自己负责强调自我，后者其实也只需要对自己负责，不同的是在自我不断被摧毁重建后，更明白了什么是我。学习永远没错，正因为这样，永远在学校学习才更可疑。 小孔丞相 大家好，我是小孔丞相。趁着深圳降温前，我去海里学了冲浪，先在岸上学动作，其实就是趴在板上，推板，平板支撑，波比跳站起来，但即使在岸边学会了动作，即使冲浪的水位只比腰高一些，浪来的时候，只要没一次性站起来，就会连人带板被浪打翻在水里，那个猖狂，那个狠劲，真挺吓人的。我觉得海里的浪很像生命中的困难，它会先给你一个机会，让你先站起来，但你要是没站起来，就不要怪困难向你出手了。当然，你也可以完全趴着，顺着浪冲向沙滩，也不会被打翻在海里。最怕的是想站，没站起来跪下了，或者脚站在板上了手没松开。我觉得困难对人的要求还是挺苛刻的，它只能要求你一口气把它打倒，或者完全躺平俯首称臣，任何想站又没站的小动作都会让它不耻，连跪着，它都接受不了。好在最后，我站起来了，感受是:1.世界上需要勇气的事情可真多啊。2.不要犹豫，犹豫就会败北。3.大海真是处处是学问啊。 小小海 大家好，我是小小海。今天真是荒谬的一天。这两天核酸小屋关闭了很多，通告说非必要不做核酸，研读后发现明天要上班的我属于必要，于是满大街的找核酸小屋，每一个小屋都拐了四个弯，最后到公司旁边的报社门口的核酸小屋才做成，既然都到公司门口了那就加个班吧，中间进进出出欣赏办公室新布置的圣诞和新年混搭装饰，后面再出来门禁卡突然就刷不开门禁了，才发现现在过了晚7点因禁止加班门禁卡就刷不开门禁了!但是我的外套手机钱包等都在屋里面，最后经过反正是一言二言三言难尽的过程摇到办公室最高权限者的门禁卡来开门，进去后就发现手机上全是明天公共场所不查核酸阴性证明的通知，我不禁心想，我今天是在干嘛?我之前是在干嘛?一如过去三年，我们在干嘛?

希望小学#273-我心里最好的一次下雪 本期小学作业划重点： 1.我心里最好的一次下雪（小麻球） 2.永远在错过黄金时期（小盒） 3.人不一定要拥有（小丸） 4.热闹依旧不属于我们（小哭包） 5.抓紧时间开心（小雪人） 6.怕麻烦就把鹦鹉翅膀剪掉（小石乐） 7.什么时候才能穿大logo的衣服（小狗） 8.可能还是年轻不怕冷（小刘忙） 9.今天跟大家分享蓝调（小配件） 10.这不是PUA这顶多是 Q&A（小宋） 14班 小麻球 大家好，我是小麻球。今天在茶水间摸鱼的时候，突然下雪了，然后我对一起讨论的同事说来听一首歌吧，放出了我前前前担的歌，虽然脱粉好几年了，这首歌已经成为我的下雪专属bgm。见证了很多次初雪大雪毛毛雪，在我心里最好的一次下雪，还是高一的时候和去了不同高中的朋友在圣诞节相聚，我们跟家人申请了可以晚点回家，吃完饭我们走上街头，那座南方的城市突然下起了鹅毛大雪，昏黄的路灯照在雪上，每一片雪花都闪着毛茸茸的光。我们一行人的脚印深深浅浅，拖成长长的平行线，慢慢的三三两两分开，最后我回头发现，那些并肩的人早就不知何时去了不同的方向。我再也没有见过那样的雪了，如今从各种意义来说，大家都走上了不同的路，也不会再相逢了。 小盒 大家好，我是小盒，十二月的第一天，提前祝所有人跨年快乐。最近感觉到自己永远在错过黄金时期。我没赶上东北最兴盛的那段日子，哪怕察觉到正在衰落进行时也已是晚期，激不起来一点水花，所有人都在和东北一起养老。同事随便哼唱华语经典歌曲时，我几乎都能跟上，相隔六岁，我们还是在唱同一首歌。我也总是在被开玩笑说是改了身份证的假00后时自嘲说大概真是因为东北落后太久。不知道别人会不会感同身受还是这只是单单我自己的错觉，我已经不是八九点钟的太阳了，是正午，一天中最不冷不热最尴尬的时候，没见过广告的黄金十年，被互联网和z世代冲击了个遍，无论是文艺作品还是凝视内在，全都不敢奢望未来会更好了，感觉永远在错过黄金时期，未来也永远不可期了。 小丸 大家好，我是小丸，虽然不讲，但我永远无法接受沉默断联，那天又和朋友聊了很久，坐在沙发上一起回忆过去，她告诉我每个人的性格是不一样的，我理解，可是又不理解，但是大人不都要装作不在意的样子吗，每个白天无所事事但又郁郁寡欢，热烈的感情换不来对等的情感，冷淡的态度得到同等甚至更甚的回复。我不理解，感情是博弈游戏吗？要搏回面子，要同等报复。以前总是用“怎么会没话讲呢，每天的夕阳都是不一样的”这句话来掐着自己，后来明白，人不一定要拥有，或许失去更轻松。什么是永远，失去即永远。 小哭包 大家好，我是小哭包。12月的第一天我过得还不错，完成了活力三环，收到了阿姨寄给我的10斤大橘子，喝到了好喝的咖啡，拍到了夕阳，吃了三顿碳水，美中不足的是做不完的ppt和能冻掉手指的天气以及狂轰乱炸的消息。人卷也就算了，怎么现在节日促销卷成这样了，圣诞节还没来呢，广告词已经是快抓住圣诞的尾巴；过年也还没个盼头呢，已经开始年货测评了；所有的劲头都花在节日前，都变成了购物节，节日氛国最浓厚的就是各大购物软件和up主，博主的恰饭视频或别人的vlog，总之都不是属于白己实实在在的生活，到了节日那天大家反而平平淡淡，热闹好像依旧不属于我们。 小雪人 大家好，我是小雪人。今天是我很开心的一天。我做了两个月的一棵垃圾树。今天终于开始展览了。很开心可以听到大家的夸奖。我还偷偷站在旁边听游客讨论。有两个朋友，他们很认真的观察。聊了很多。我在旁边一边听一边暗爽。感觉自己马上就要笑出来了。好开心。创作最开心的就是这种时候了吧。为了这个时刻付出再多的努力也很值得！在市集上也遇到了很多可爱的小朋友。买了喜欢的帽子，大家都说很适合我。晚上还去了，朋友家里。吃火锅看综艺聊天，聊到过去的事情，感觉很多时间节点都已经模糊了。去年和前年好像并没有什么不同。然而疫情前已经是大前年的事情。我几乎快要想不起来，那个时候我们的生活是怎样的了。但还是很开心。抓紧时间开心。苦中作乐的开心。 毕业班 小石乐 大家好，我是小石乐。学生家里养了只鹦鹉，只有两个月大，在笼子里蹦蹦跳跳，却飞不起来。我本以为是因为年纪还小，没想到却是因为翅膀被剪了羽毛。学生说还要再剪多一次，那么等它长大了之后，就不能飞得太高，不会在屋子里乱窜。学生讲得一脸坦然，好像吃饭喝水一样稀松平常，我听着却觉得头皮发麻。我们有多少人，从小就因为父母害怕麻烦而被剪掉了翅膀，长大后又去把别人的翅膀剪掉呢?长大后的我们觉得飞到半空就已经是极限，就要求别人也只能飞到半空，却忘了自己本来就是可以一飞冲天的。其实翅膀还会长回来，一飞冲天的能力始终还在，困住我们的其实还是我们自己。 小狗 大家好，我是小狗。去大公司开会的时候，会需要贴上一张印有访客字样的贴纸。我很享受这件事。以前我会把它贴在最隐蔽的地方，比如抬起手才能看到的腋下。享受自己的小聪明。现在的我，都会贴在最明显的地方，胸口的正中央，让自己像是一个被检验过的行李箱。享受的是可以这样光明正大的自己。既然被赋予了，就光明正大地接受，接受这个贴纸的设计，接受这个发贴纸的保安，接受我此时此刻访客的身份。老实说，现在比以前享受。什么时候我像郭德纲一样穿大logo的衣服，就是真的洒脱一些过得好。或者就只是过得好了。 小刘忙 大家好，我是小刘忙。突然降温入冬，冷死我了!我每天其实都有看天气预报，但是我对温度没什么感知，并不知道12度需要穿多少件衣服。今天穿了一件卫衣一件外套，可是好冷!在穿衣服上，我好像一直都怪怪的，高中时候的夏天我永远穿着长袖校服外套，冬天又穿的比较少，一整个反向操作，可能还是年轻不怕冷吧。照顾自己方面也是稀里糊涂，我其实很爱找虐。下雨天故意不带伞跑出去淋雨，还被当时的男朋友骂。大冬天洗冷水澡，每天用冷水洗头，其实我也不懂我为何如此，但我就是这样做了。现在其实也还有淋雨的冲动，但很少实际去做，偶尔一次下雨忘记带伞，都会觉得好幸运哦。 小配件 大家好，我是小配件。今天跟大家分享蓝调:蓝调几乎都是悲伤的歌曲，大多关于失业、破产饥饿、背井离乡、想坐火车但是没有票，或是所爱的人离开了，一个人孤要零的。蓝调歌曲中有这样的歌词:你看到我在笑，可我是用笑摒住一场痛哭。但也常有一些蓝调惹人发笑:我要躺在铁路上，把头靠在铁轨上;躺在铁路上，把头靠在铁轨上:但我若看到火车来，就赶紧把头缩回来。在蓝调优郁的一面背后，总有欢笑和力量。 小宋 大家好，我是小宋。自从 PUA这个词出现以后，感觉人类都不敢说话了，甚至不敢反思，但凡遇事脑子里出现这也许是我的问题的时候，就有另一个神经开始紧绷:这该不会是在PUA自己吧。就算你不这么想，也总会有旁边的谁谁跳出来提醒你:不要埋怨自己要责怪他人。不用怕自我反思，自我反思又不等于自我责怪，它们之间还远着呢。我们在意识到或许一件事里存在自身问题的时候其实并没有直接把自己枪毙了，而是给自己留了一个观察余地，这个余地可以有助于我们在以后遇到同样的状况时多留意一下自己，再留意一下自己。在不断反观中我们才能真正确认问题出在哪，是自己能掌控的吗以及能掌控的部分是什么。这怎么是自我 PUA呢，顶多是自己 Q&A。