希望小学#244-看到身上的疤，就能想起我干过的蠢事 本期小学作业划重点： 1. Rick and Morty第6季第1集（小石乐） 2. 我的女友是机器人（小心蜡笔） 3. 她的家在万青的《秦皇岛》（小挞） 4. 不想回老家打扫卫生（小不点儿） 5. 原来大家都私下给老师送礼了（小浣熊） 6. 把月饼统统寄给朋友（小abcdefg） 7. 《隐入尘烟》观后感（小妈） 8. 我是广西壮族人（小长假） 9. 我的身上有一些疤（小偷） 10. 搓澡师傅很卖力（小小海） 13班 小石乐 大家好，我是小石乐。我看了Rick and Morty第6季第1集。看着瑞克因为爱而陷入复仇的循环之中，因为爱而不断地去惩罚自己，我突然觉得很疑惑，这种爱真的是爱吗?好像在我们大部分影视作品裡面，爱永远是和执著、焦虑、恐惧失去联系在一起的，我们也会觉得这种爱是伟大的、凄美的，并且不断地赞美它。而在这些影视作品的熏陶下，我们从小也认为如果没有这些痛苦，就称不上是爱。但是如果我们对爱是真的有正确的理解和认识，我们现在的世界是不是就不会这麽混乱了呢?现在社会愈演愈烈的冲突，是不是在说明其实我们对爱的理解是有误差的呢? 小心蜡笔 我对象是一个非常理性且具有边界感的人，对待很多关系都非常淡漠。不以物喜不以己悲是她人生座右铭，“你以为你是谁”“你以为我是谁是她的人生态度。但这样性情的人在抖音最爱看的是类似寻情记的内容，她面无表情观看悲欢离合的行为在我看来是机器人在进行的情感练习。机器人擅长模仿和学习，因为她要无限接近“人”，具备人类特质。那她的性别只是装机设置，她是丁克，因为繁衍并非机器人的设定任务，他们的死亡不是终点，只是数据回到数据库。一旦我接受我的女友是机器人这样的设定。 小挞 大家好，我是小挞。不知道写什么本来打算偷懒一天，吃完晚饭站在窗前吹风，手机放着歌，正好切到了万青的《秦皇岛》，一阵热风吹来，我想到了大学的朋友，她的家就在秦皇岛，一座海滨城市。在距大学毕业还有一年时我们才认识，这是我第一次出于好奇和不认识会感到惋惜的想法去要别人的联系方式，起因是某次她帮我开宿舍楼下的门直到我完全进去，然后我们望向了对方的眼睛，似乎笑了笑，她看起来很友善。认识她之前，我想不出自己的大学生活有什么值得怀恋。所以当我们谈论一段关系时在谈论什么?我们怀念的到底是那个地方?还是那里留给我们回忆的人?还是都有?又一阵热风吹来，好想泡在海水里。 小浣熊 大家好，我是小浣熊。昨天刚刚说了一次被伤害的经历，今天就感觉又被“背刺”了，马上就是教师节中秋节了，按惯例应该是一个年级一起为老师准备礼物，今天问同门准备什么，很久没人搭理我，私聊才知道他们都私下送了，我又慌慌忙忙的下单月饼给老师寄过去。读研之后频繁经历这种事情，让我对人际交往越来越缺乏兴趣和信心，或许真的是时代的原因，整个大环境的发展速度放缓，让我们的不得不“卷”起来，为了自己的既得利益，附近的人周遭的人的感受和情感成为了一个牺牲品。 小不点儿 大家好，我是小不点儿。我今天回老家了。父母离婚，爷爷去世之后，我就再没长住过老家，只有暑假和春节跟爸爸回去几天。以往的每一年，每次回去我都很烦，因为要很繁琐地打扫卫生。我不理解，根本就不住在这里，为什么要大费周章折腾收拾，最后再任其破落。还有一个更深层的原因是，记忆深处的老家根本就不是我现在眼里看到的，我不愿意承认我长大的地方变成了这样。很神奇的是，这次回去之后我突然说服了我自己，如果一年非得有这么几天不快乐，那我就接受不快乐。不必非得直面内心深处最昏暗的地方，等需要面对的时候再面对，面对完了就逃呗，事情也可以不解决。 毕业班 小abcdefg 大家好，我是小abcdefg。因为正在减肥中，无奈给自己设置了一些条条框框的约束。于是买了自己往年都会吃的和今年新出来想试的月饼，统统寄给了朋友。今天中午发了一家收藏了很久的炒年糕给同事，让她替我去吃。拍照给我看，然后再告诉我好不好吃。原来除了互联网嘴替之外，还有热量炸弹替身。想起最近在讨论的短视频是不是误解和唐俗化了《隐入尘烟》，可能这个电影的情绪共鸣，在于成为了大家生活里的苦难替身，此刻被定在位子上加班的我，打开了网易云，让饶舌歌手成为我的跳跃离地替身，而我把这一切写成了1分钟作业，让希望小学成为我的一辈子都在读小学也能过得丰盛替身。 小妈 大家好，我是小妈。今天又来聊我的女性视角看当代影视作品了。看完电影《隐入尘烟》后，除了心生"苦难为何总是流向更能吃苦的人"的感慨，脑海里更清晰地翻滚着的是李银河那段关干男性也会因为所处阶级、肤色、人种、性向等等遭受压迫，但只有女性除此之外，会因为身为女性本身而遭受屈辱的论述。《爱情神话》的导演邵艺辉评论这部电影时说:“再惨再苦的男人，都会有比他更惨的女人。"我仍不知道李导在塑造贵英成为有铁“嫌弃"与“不嫌弃”的形象之间，是在揭露底层男人既不是人也还是人而女性是资源，还是默认底层本该如此了。在这个视角里，我总是不惮以最坏的恶意揣测男导演，而却珍惜女导演在电影内外的叙述。 小长假 大家好，我是小长假。昨天看了一篇文章，作者和我都是广西壮族人，文章里提到了壮语，这让我有点怀念。因为出身在城市，为了不让壮语影响普通话的学习，再加上平时可以说本地方言，家里不让我们说壮语，以至于我听爸妈和亲戚交流跟听外语一样陌生，后来发现壮语和泰语居然真的有点像。以前念书的时候如果班上有同学说话夹壮”会被大家善意的模仿和打趣，久而久之就觉得说一口标准的普通话才是更好的。但我在大城市待久了，听到家乡话才稍微有种安心感，不标准甚至带点口音的普通话提醒我来自哪里，也成为我的特别之处。今天心血来潮让妈妈在线教学了壮语版的自我介绍“达嘎意，固的sei 长假”(大家好，我是小长假)。但语音和语调还是差了点意思。 小偷 大家好，我是小偷。我的身上有一些疤，疤是有固定形状的新皮肤，隐隐约约，会反光。看见疤，就能即刻想起来我都干过什么蠢事，这种记忆绝对比照片日记深刻。不光能想起自己干的蠢事，还能想到我爸干的蠢事，在我小时候受伤结痂之后，他总是喜欢扣我的痂，可能是导致我有这么些疤的另一个原因。膝盖上的疤主要是因为小时候不好好走路留下的痕迹，被路障绊倒甚至凭空摔跤，额头上的疤是贪玩留下的痕迹，脚背上的疤是愚蠢的痕迹，身上的疤是一次生病后留下的痕迹。这些疤总是在提醒我不要再重复那些愚蠢的事情了，但是总是有新的愚蠢的事情在发生，现在，我的手上即将留下一个新的疤。 小小海 大家好，我是小小海。今天和鹏哥泡澡，左边正常水池的温度不热，右边高温池的水温太热，于是我们就坐在中间台子上，左腿在左边池子里，右腿在右边池子里，晃来晃去，又晃来晃去。当浑身被水流经过时总感觉随着水的流动那些疲惫委屈不开心也都流走了，留下的只有松弛。原来只有洗干净身上的浊气，灵魂才能得到升华，所以我又去找师傅搓澡，搓第一遍的时候我已经感觉到疼了，但是师傅又搓了一遍，说必须得搓够二十五分钟，少一分钟都不行，今天搓澡师傅也在很卖力的搓澡。

希望小学#243-周三话题：一件被同事伤害的事 解题思路：除非你没有同事，我们才同意你把同事替换成同学。 本期小学作业划重点： 1. 在公司副总裁见我都喊一声芳姐（小孔丞相） 2. 在优衣库做过一段时间兼职（小删） 3. 不在阿里又在阿里（小鸡蛋） 4. 在工作的第七年被同事跑到工位上骂（小伊莎） 5. 总结一下如何避免被同事伤害（小老头） 6. 领导离职了可能跟我有关（小保姆） 7. 同事害我写了3000字检（小饼干） 8. 截止日出不来就从17楼跳下去（小jué） 9. 喜欢用专业术语会伤害到我（小宋） 10.和林志玲做同事的事（小bái） 13班 小孔丞相 大家好，我是小孔丞相。今天的命题作文是一件被同事伤害的事。我的大名是孔庆芬，孔子的孔，庆祝的庆，芬芳的芬。作为孔子旁系73代传人，孔这个姓氏一直是我最骄傲的事情(毕意在还没做出什么个人成就的时候，只能拿一些表面的东西增强信心)，直到有人喊我，小孙!不只是同事，还有数不清的陌生人，孙女士，快递给你放架子上了!孙女士吗?我们银行可以提供一笔30万的贷款给你。这是伤害一。庆是我的辈分，不能更改，所以起名字只需要起第三个字，据说当时算了一下，我的名字里需要有一个草字头的字，芬似乎比芳洋气一些，就选了芬，然而，陌生同事第一次和我讲话时，总会说，庆芳姐你好。有一次同事要邮寄文件给我，我把信息发过去之后，在那条明确写着我名字的信息下，同事回复，好的庆芳姐!这是伤害二。伤害三自然是两者的加成，孙庆芳，或者孙床芳。我挺困惑的，心想这名字也没多少笔画啊，咋能看错呢。刚开始我会纠正，后来，芳姐成了我在公司的外号，副总裁见我都喊一声芳姐，我觉得也挺好。所以你看，不挣扎不在意，就不会有伤害。 小删 大家好，我是小删。突如其来的命题作业，把沉睡的记忆再次从脑海深处唤醒。曾经在优衣库做过一段时间兼职。第一个月，被安排在卖场的岗位，“欢迎光临，优衣库~请随意挑选。”需要每隔三分钟喊一遍。我是先天性社恐症患者，这种要求是巨大的挑战，所以频繁受到店长的警告。第二个月，有员工离职，收银岗位缺人手，我被派去接替，收银员是我童年的梦想，我对新工作很快就得心应手，依然在每次下班打卡时被店长挑点毛病。期间有几个伙伴私下告诉我，他们准备离职。第三个月，我参加了学校的献血活动，此后的一周胳膊上留下大片乌青，店长以人手不够让我上班，一下午的忙碌，终于在快结束营业，最后一次手提袋递给顾客的瞬间，听到了血管崩开的声音，所有伙伴都劝我去医院，只有店长问我:能再坚持两小时吗?没多久，我提出离职，她为了挽留我，第一次夸奖我。 小鸡蛋 大家好，我是小鸡蛋。作为一名资深的职场生马，我被同事伤害的故事可太多了，今天我先讲讲我的前领导。我和我的前领导八字不合，mbti也不合，四个字母没有一个字母相同。我可以称她为阿里编外精神股东、阿里预备员工培养者。如果宇宙的尽头是编制，那前领导的尽头就是阿里。她曾经在我一进办公室时塞给我一张刚打印好还温热的a4纸说:小鸡蛋!这是阿里的用人标准，请你把这张纸张贴在你的工位上，按照这个标准提升自己。我一看:抗压能力强、向上管理的能力强、把客户的需求放在首位。我嘴上说:嗯嗯好的。心里想:拜托，明早我也打印一份贵司能够向阿里学习的标准，张贴在公司门口吧。大家要一起努力哟。 小伊莎 大家好，我是小伊莎。在工作的第七年，第一次遇到同事跑到我座位上争吵的情况。说是争吵也并不准确，应该是对方单方面发脾气，我则愣在椅子里，任由她激烈的情绪穿过身体，无言以对。缘由是她不愿意让我改她的产品文案，虽然那本该就是我的工作。在以往的经验里，修改后的产品文案会给对方再确认，如果有意见不一致之处，大家再讨论，整个过程和和气气。没想到换了一家公司是这样的情况。与其说当时是被伤害，不如说是一种提醒:你彻底在一个新的环境里了，你打算怎么适应?那时候，需要适应的不只有工作，还有新城市和新家庭，我曾经希望自己表现得像个接抛球高手，让三个球都不落地以赢得掌声。三年过去了，最大的进步就是放弃了这种幻想。 小老头 大家好，我是小老头。正说游戏被打断，为什么有命题作文，郁闷。说起同事伤害，我认为无外乎三种情况：1.团队作业或奖励，被猪队友拖累了。2.你本人是别人眼中的猪队友，被大家抛弃了。3.被狼队友背刺了，现实和电视剧里的办公室政治都这么演。那么，怎么应对这三种情况呢？终于绕回游戏了，哈哈哈。1.加点力量啊。别放弃猪队友，拖着队友一起跑，收获奖励的同时还收获友谊。2.加点耐力啊。你是被鱼群放弃的溜边鱼，没关系，耐心的往中心游啊。人笨点没事儿，游到聪明人中间就好。3.老被人背刺怎么办？增加闪避啊，所以加点敏捷就好。总结一下，避免被同事伤害的三种情况需要：1.强化自己。2.强化自己。3.强化自己。重要的事情说三遍。 毕业班 小保姆 大家好，我是小保姆。好久不见。我的领导离职了，这事可能跟我有关。让他离职，最本质的原因是跟公司其他领导产生了矛盾，但至于为什么他俩产生矛盾，可能有我的一部分:在一个大项目里，我思考的东西，要比他清晰准确很多，反衬出了他的很多问题，当然这不完全因为我，只是他工作态度工作能力问题上的暴露，让大家对他越来越有意见。这样一个人，他会说自己是有灵性的人，说我是老实人。说这个时代，坏人不会死，老实人会死。我不知道未来是什么样的，但我我知道，灵性不是投机取巧，好好做事也不是调侃成老实就完事。我对这些语言感受到受伤，但也理解他，想要突破但突破不了从而选择逃避、粉饰的部分。工作中多的是难的人，怯的人，我也曾是这样的人。 小饼干 大家好，我是小饼干。我能想到的是被无意中伤害我的同事吧，可能是说他有点“愚蠢”。事情的经过是这样的:他自己的东西找不见了，到处找都不在(实际前一天他放到自己抽屉里面了)，唯独抽屉里面没有找，他就去报告领导，领导上来呢恰好看到我在玩手机偷懒，就把我的手机没收了!害得我写了3000字检讨，并禁用手机一个月，接下来的一个月中都不怎么好过了!我并没有怪同事的意思，他给我买了好多吃的，我都没要，毕竟之前确实有责怪同事的意思，在同一屋檐下和同事和解不是什么难事儿。恩!只是以后能想到的最安全的地方就是最危险的地方，这锅我还是认的(握手)。 小jué 大家好，我是小jué。前领导是比我小半年的同乡。原本我们平级。主编和我打过预防针，说这个人脾气不好，但心里其实很赤诚，多包涵。那时开始，每周有一篇稿要和她对，我太想进步了，并不介意她的臭脸和情绪化。改稿的时候，她总会说得你一无是处，会在临发布前半天提新的需求，甚至说过“截止日出不来就从17楼跳下去”的狠话。日积月累，过去两年里，我从怀疑自己能力，到封闭自己，再到清醒过来和她划清界限，现在比较客观看待自己的好和好，重新把评判标准拿回手里。伤害真实存在的时候，希望我们每个人都有保护自己的盾牌。或者，长出来。 小宋 大家好，我是小宋。不管是哪个同事，哪怕远到同行的同事，喜欢用专业术语这一点会伤害到我。这个伤害的程度看起来是关你屁事，其实是扎扎实实的一关，横在了人与人之间人与事之间，甚至你与自己之间，它代表你即没有真的搞懂答案也没有真的明白问题。残酷吧，举些例子就很容易懂这其中的陷阱了。比如考试时提前准备或者背诵的作文里更容易引用名人名言，华丽的词藻更常出现在更急于进行自我证明的人口中，而厉害的教授总是能说出你奶奶也能听懂的话。毕竟我们的专业不都是外语专业，其专业程度跟你掌握的词汇量关系不大，甚至可以说跟你抛弃词汇量的关系很大，你才会看到一个兵越过楚河汉界后一心往前冲的样子。 小bái 大家好，我是小bái。男朋友说，工作之后每年给自己放个假，去做代驾。开别人的车，走别人的路线，兜自己的风。今天看到命题想说，如果这样的话，他可能可以和林志玲做同事。今晚我沉浸式体验了一次，打开导航，开了一段没走过的路。就有一种，我不知道怎么抵达只知道一个目的地，他不知道目的地的目的是什么，只知道怎么抵达，听起来搭配的严丝合缝，真是个好同事。想到这，我就走错路了。我很确定，他伤害我了。然后这位同事调整了路线，用他的话说是提供了一个新的方案。这是他第二次伤害到我。想说，既然是一个「同事」，那就谁也别想依赖谁，刚才说的严丝合缝的缝就是导致他伤害我的原因。那条缝实际上是一堵墙，是因为这样的一堵墙，我们把背面交了出去，轻轻松松靠了上去，给了伤害一个机会。

希望小学#242-我特别讨厌倍速看剧 本期小学作业划重点： 1. 最近很少读书了（小棺材） 2. 我身体里的小鸡壳在变厚（小达） 3. 尝试把情绪量化（小孔丞相） 4. 三维里看到的恐怖会不会只是在四维里树的投影（小石乐） 5. 长大是逐渐失去故乡的过程（小鸡蛋） 6. 便宜而简陋的地方就像是大城市里的家乡（小狗） 7. 下个纹身准备纹「呼吸」（小祖宗） 8. 构思了很多可以在寝室做的事（小洋相） 9. 请100位创业朋友喝咖啡（小阿猩） 10. 特别讨厌倍速看剧（小bái） 13班 小棺材 大家好，我是小棺材。我最近很少读书了。这是一个很糟糕的发现。书总是买来就丢在架子上。我的阅读量最高的时候居然是在初高中，同时也是“偷鸡摸狗”本领最高的时候。我热衷于在语文课，英语课，政治课上把书摊在桌上看，这样在讲台上的老师望下来估计还会觉得我在认真看课本。数学课不行，虽然心里总是骂“数学去死”但少听一分钟数学课去死的只能是我。所以我现在看不进书有没有可能是环境的变量造成的?也许我只需要在要静下心来阅读的时候，在旁边打开随便一节网课或者播放英语听力，就能解决这个问题了?可惜也不是，原因只是我自己。 小达 大家好，我是小达。今天读到荣格的一句话“我的身体就是一个壳子，里面藏着小鸡，在永恒精神的解化下。它等待着破壳而出。"近日我的壳子是不是出于自我保护的状态下我感觉到它越来越厚了，里面的小鸡似乎在近期是没有破壳的确切时间了，八月份我离开上海回到北京待了半个月，那半个月里感受到了这半年中终于跃出水面的自在感，在回到上海的路途中我看到了彩虹穿过夕阳矗立在山头，我以为这是个sign，标志着一切都在慢慢恢复，但是从八月底到现在我依日能感到整个城市还是处于一种创伤并没有恢复的氛围里，我表现出的轻松更类似一种无力，坚持着做完应该完成的工作，坚持着生活，前方似乎笼罩着灰色的薄雾。我在向着雾走去，走向哪里我并不得而知。 小孔丞相 大家好，我是小孔丞相。最近我尝试用可量化的词汇表达情绪，比如我今天很累，至少需要两个冰淇淋的那种累;我很困，需要美式而不是拿铁的那种困:我很难过，需要三首歌的时间。好像量化之后，在做完这些事情，坏情绪就会消散，好情绪都会回来。22:00，工区的空调会统一关闭，世界突然会很安静，像是习惯了一整天的空调嗡嗡的声响，突然关掉之后，才发觉，原来世界真实的样子是这样安静的。听说渤海的海鲜会更好吃，因为水更冷，冰冷的水里，和不安全的环境里，海鲜拼命运动，让肌肉更紧实。在工位上突然想起海鲜这件事儿，想着，也许环境的动荡，是好事，转念一想，可虾需要更紧实的肉质吗，还是仅从捕食者的视角，它更好吃呢。 小鸡蛋 大家好，我是小鸡蛋。我最近有点沮丧，是我最近发现我好像没有自己的家乡。我出生在一个西北的小城市，我的爸爸和我的妈妈都不是当地人。他们在很小的时候跟随各自的父母从各自的家乡，因为三线建设来到这个偏远的移民城市。导致我从小的饮食、语言、风俗习惯都和当地完全不同，甚至可以说是大乱炖的结果。习惯吃羊肉，也习惯吃海鲜。我现在生活在上海，每当别人问起我的家乡我有一种难以回答的感觉。甚至开始羡慕很有家乡荣誉感的朋友，你身边会有这样的朋友吗?家乡非正式雇佣的野生代言人，随时随地为家乡的风景、美食、文化代言。虽然长大就是逐渐失去故乡的过程，而我好像一开始就没有故乡。 小石乐 大家好，我是小石乐。现在是凌晨，我关掉了客厅的灯，只留下了外面阳台的灯，回头一看，发现沙发上面的那一片空白的墙上布满了奇形怪状的阴影，看起来像是张牙舞爪的鬼魂，大晚上看着还是蛮恐怖的，仔细一看才发现原来是富贵竹被灯光拉长的影子。我看着那颗富贵竹，它是那么的宁静，和他的影子完全不是同一种感觉。我就在想，既然二维是三维的投影，而三维又是四维的投影。那么我们在三维里看到的一些觉得很恐怖的东西，是不是其实也只不过是在四维里的树的投影呢? 毕业班 小阿猩 大家晚上好，我是小阿猩。最近在社交平台上，我尝试用“请100位创业朋友喝咖啡”的方式拓宽自己的朋友圈，颇有成效，一周已经约见了三位不同领域的朋友。活动发出的时候我总觉得万事开头难，一方面是这个活动非我原创，为了在模仿基础上让它不一样，我提出送赴约的朋友一张毛笔涂鸦肖像画:另一方面这个主题风口也已过，加上广州本地的朋友都务实了些，所以我担心活动的成效。但效果比我想象中好的多，一周就约见了三位不同领域的朋友，其中更有平台上该活动的根源发起者。坦诚讲，以往我总觉得“破圈”是一件难事:目的性太强总容易招引对方的戒备心，目的性太弱则稀释了谈话的质量:但这个活动方式让大家带着强烈的目的而来，同时却也能享受有趣而自由的话题氛围。 小祖宗 大家好，我是小祖宗。下一个纹身，我可能会纹“呼吸”两个字，前段时间公司去了旅游，当时狗老师学习游泳，一个正常的30岁大人，手脚健全，一下水就不会呼吸了;刚入行的时候总有人会告诉你，多看多听，要像海绵，不要像石头，总是有这种极端的前辈。呼吸要来回，只有吸、只有呼、不呼也不吸都不行，吸好的呼差的说起来简单，实操起来很难，像《董小姐》那首歌，那句“燥起来吧”我自己是要呼出去的，是摇滚青年的坏习惯，每个人也都被自己的呼吸所造型，形成这个人本身，所以宋冬野成为了摇滚青年。早学会呼吸让自己变得轻松一点吧，就像狗老师，在经过指导之后很快学会了游泳。 小狗 大家好，我是小狗。红豆薏米的茶包在杯底，像鹅暖石，我像是在喝溪水。那么回溯到昨天晚上。在家附近菜市场门口的理发店剪了个头，我对发型没什么要求，剃短了就行，所以在这里就行了。因为在菜场市旁边，所以这家店里也一股水果蔬菜的味道，大姐给我披上围布的时候，有那么点餐桌布的味道。我想象她是一个把魔术布用到很脏的魔术师，变出来的不是鸽子，而是乌鸦。她的魔力在于，其实飞出来什么都不重要，此刻的我像盖上了一张毯子，在飞回家的路上。这种便宜而简陋的地方，就像是大城市里的家乡，每次进去就可以短暂地回一趟老家。 小bái 大家好，我是小bái。有两个想法，不一定对:1.我特别讨厌倍速看剧，觉得不尊重故事设置好的节奏，最近看国产剧的时候又想起来这个“讨厌"，有点觉得剧不太尊重我了。想说如果电视剧的创作者能把倍速按钮当做敌人，终极目的哪怕不说出来心里暗暗的调整为:让每一个画面都有用，别浪费掉彼此的时间。那么剧的质量就应该会有所提升。2.当你站在分叉路口面临选择的时候，意味着你有心情和精力面对选择，否则身体和思维的惯性会麻木的带领你走向你最熟悉的一条路，你最有安全感的一个选择。做选择可能会为平淡的路线增添一点意想不到的起伏，不做选择其实是选择了平淡。有的选是好事，没得选结果也不算差。电视连续剧即便是再连续，也是在近乎平静的生活线条上出现的由于短路造成的火花，所以都别急，顺利通过也是一种好结局。 小洋相 嗨，大家好，我是小洋相。我最近换了新寝室，在那里等待开学，新室友终于让我感觉“原来寝室还是可以呼吸”。于是我开始构思好多可以在寝室做的事情，比如我新买了宿舍小锅，迅速搜索了学校周边超市，发现可以自己煮大闸蟹和火锅，幻想自己买食材煮腌笃鲜，就不用再错过春天。比如我心血来潮量了一下上床下桌中间那块白墙的大小，发现是可以用投影仪塞下电影的，也许某天可以在寝室做成观影会。准备买副拼图，也许还有帐篷。这里有三块瑜伽垫，一把尤克里里一把吉他，休息日琴声不会断掉。有种终于从冻僵的生活中活过来的感觉，活气是从给自己画小饼，一点点建构生活中来到的。你知道这个饼真的可以吃到，所以你愿意为了它屏气凝神，抓住心灵脆弱的激流，在这个空间里做能想到的一切事情。

希望小学#241-停更后的新增订阅像有人来给你上坟 本期小学作业划重点： 1. 上次录播客还是大学广播作业（小资） 2. 元宇宙的基石是游戏（小老头） 3. 我现在的状态像一只裤脚（小蒂文） 4. 她换了一身的萝莉装（小沉默） 5. 上海下雨了你清不清楚（小脾气） 6. 城市这个词听起来挺无聊的（小水） 7. 在没有任何遮挡的地方躲雨（小岛） 8. “人都是会死的”然后呢（小山） 9. 停更后的新订阅像有人来给你上坟（小abcdefg） 10. 点一杯「再见，小腹婆」（小小海） 13班 小资 Hello，大家好，我是小资。想起我上一个录制类似播客还是大学广播作业，也是至今不敢听第二遍系列，因为有种偷看小学日记的那种扭捏感。好的，当我开始说第二句话的时候我已经从公司办公桌挪回小窝电脑前。是的，解封第一天，又又又加班了，这也只是我辞职近一年后，从舒适圈跑出来的第二个月。而且现在也不算真正意义的下班，此刻只想说一句，bbbbbbb!很多人都说我们这个环境不允许有gap year，特别是现在大环境很不好，以前我还会义愤填膺地反驳，现在遭受社会毒打后只能举双手表示赞同。记得刚来这个城市上班的第一天，坐上早高峰地铁，看着每个人的脸上都是那种青春且疲惫，既好奇有感慨。现在我不再观察地铁上的人了，因为我也变成了他们。 小老头 大家好，我是小老头。最近小老头沉迷于打游戏，今天就说下游戏。关于电子游戏，人们争论它的好处和坏处由来已久，今天且不说它。只说一下为什么我认为元宇宙的基石是游戏，而不是什么捞石子的区块链。首先汉字的两字词组多半要拆开来读才知真意，游戏两字也不例外，游指郊游移动互联之一，而戏指人戴上面具做各种动作，意在和神明沟通，可见游戏的重点在于跨越位面去沟通规则。正如电子游戏是程序员构建的，而玩家则知道部分规则不断动作与试图跨越规则，也就是通关。相对于人生，假如这人生是上帝设计的，人类大部分不知道规则也无法跨越规则，比起来，跨越位面的游戏相较于束缚的生命是不是更超越一些呢？元宇宙就是一场人生大戏，所谓人生如戏就是如此，怪不得柏拉图把游戏定义为人类能量跃迁的本能行为。 小蒂文 大家好，我是小蒂文。刚开学没几天，就被堆成山的文献和必读作品抽到直不起腰，花样百出的小组作业和像黑洞一样的社团任务又给我来了一套组合拳。我都觉得我不是来上学的，我是来给这个被推进ICU的学校插氧气瓶的。可能没有我，这个学校真的就要倒闭了。刚刚下楼梯的时候，觉得裤脚有点长，但我怎么卷，它都会往下掉。就像我现在的状态一样，卷不动也躺不平。每一只卷不起来的裤脚都要遭受地面的摩擦，这是他们的宿命。有些时候，需要放下自己的裤脚，然后等待雨水、泥点和大地的抚摸。想到今天上课的老师说，黑暗的时候看见光光才能照进内心。听起来有点俗，跟“越努力越幸运”之类的句子差不多。为了验证这个理论，我出去看了看光。突然发现，当月亮凝视我的时候，我就被浸泡在光里了。 小沉默 大家好，我是小沉默。我觉得大家应该都会喜欢我，因为沉默是金。是不是觉得很冷，我也觉得!而今天我遇到了一件更冷的事。我的实习助理是个刚毕业的女生，平时按我要求正常休闲着装，大家也相安无事。最近几天在项目现场，她一直穿了一双白色的厚底萝莉鞋。我忍了很久，终于装作很不经意的告诉她说，你这样不合适，这双鞋只适合萝莉装，和我们平常的工作衣着完全不搭的。她当场表示了感谢，然后今天，我发现她果然改了，她换了一身的萝莉装。我当时心里的感觉，就和你们听到我的开头是一样的。别问我后来怎么样，没有后来了，因为：还，挺好看的。 小脾气 大家好，我是小脾气。今天上海下雨了，整个城市都散发着一种清楚又不清楚的感觉。早上打车上班的时候，透过车窗看见外面的景色清楚又不清楚。中午去楼下拿外卖的时候，一闪而过的快递小哥的身影被雨水打得清楚又不清楚。隔着玻璃开会的时候，对面商场大屏幕上的画面印到另外一面玻璃上，看得清楚图像看不清楚字。也是，今天想你的情绪很清楚，不知道具体在想你什么的情绪又不清楚了。 毕业班 小水 大家好，我是小水。先不管有没有人感兴趣，我想交代一下我最近的生活。我被滞留在一个海岛上的小镇已经一个月了。这是非常被动的选择，但眼前触手可得的阳光、大海，让我很难摸着良心说我的生活很凄惨。我爱坐在沙滩上看海，但自从下海浮潜过一次之后，我就再也不满足于站在岸边了。海面是令人平静的、一望无际的蓝色，但当你把头埋进水下时，便进入了另一个世界。珊瑚、石头、鱼，在水面下建造了自己的城市。但“城市”这个词听起来挺无聊的，我等会儿再想想换个词。从那之后，我理解了一位爱自由潜的朋友跟我说过，他最爱的事情是，到海里去，跟着鱼游，想象自己也是一条鱼。 小岛 大家好，我是小岛，昨晚北京突然下了阵雨加冰雹，当时正和朋友在去往三里屯的路上，路边的一排大使馆没有一个可以庇护我们。我们站在一个红绿灯的路口，用力的擦掉雨水想看清楚方向，这个时候下起了冰雹，我们一边大叫一边穿过斑马线，路对面有一个人正躲在一道铁门下，于是我们也跑过去并排站在门下，发现门的上方并没有任何遮挡，直勾勾的立着。我喊了一句:这有什么用啊，那个站在那避雨的人对我回喊道:会好一些!哪怕是全身浇透，眼睛被雨水刺痛到不行，都在告诉同样正在经历的人:这样会好一些，当时感觉这句话就是这道门下的一把大伞。 小山 大家好，我是小山。最近接连从两位朋友口中听到了类似的话，“任何一段关系都不会是长久的”，以及“身边的人总是出现又离开，我们注定只能陪伴彼此走一段路”。当然，从本质上讲，我理解并且认同他们的观点。从一生的时间跨度来看，能够长久陪伴着我们的的确只有自己，哪怕是父母和爱人，也只是相伴走了“一段路”而已。但是从情绪上，我却十分抵触这种表达，每每听到都忍不住介意。因为往极端了说，这类表述其实和“人都是会死的”是一个意思，我当然知道人会死，或者说我们都知道任何人、事、物都会有结束的那天。关键是，所以呢?然后呢?让我们来聊聊以这一事实作为底色之后的事儿吧!你是想用力去爱、去经历，还是随性一些，任其自然?我比较想知道的是这一部分的答案。 小abcdefg 大家好，我是小abcdefg。我有一个从上个月起不再更新的播客，但今天并不是想说不再更新的原因，每天还是会习惯打开小宇宙，听各种别人的节目，于是每天还是会看到新增的订阅者。即使在我更新了公告，声明这个播客已经停更了之后，心情总是有些复杂，如果一定要形容的话，感觉是有不认识的人来给你上坟，你很想现身说欢迎光临，谢谢你来，在动念时才想起来，原来，你已经死了，电影里灵魂出窍，直到跟人打招呼发现别人穿过自己身体，才知道自己已经死了，大概也是一个意思吧。很遗憾，我没有咒语能够复活那个播客，至少，在台风天的骤雨里，从希望小学复活一分钟开始吧。 小小海 大家好，我是小小海。前几天去点咖啡的时候喝的是「再见，小腹婆」，店员说:「尝尝这款冷萃吧，就这几天了，天一凉就没有了」。今天天又热起来的时候想到，小腹婆又续命了吧，又能够晚些天才没有吧。我并没有对这款咖啡倾注特别的情感，就是觉得它生命的延长也是一件鼓舞的事情，多少也让人对世界有一些信心，亦如「全部的艺术就不要坠落」。天凉天热，时节在不停的变化，我们也在不停的领取生活的变化，陷入爱恨，九月，请对大家好一点。

希望小学#240-什么是Cheap summer 这是12班最后一起作业，放暑假了。 本期小学作业划重点： 1. 可能老师不太喜欢我（小恶霸） 2. 你只是还没找到擅长的领域（小刘亦菲） 3. 身体是定义开心的最高指标（小片子） 4. 六月说了二十个希望（小海） 5. 希望大家不被推着走（小公主） 6. 最值得骄傲的是（小妈） 7. 被足球踢到正脸懂了什么叫「直给」（小宋） 8. 我要冰可乐（小小鱼） 9. 什么是Cheap summer（小便） 10. 大人没暑假（小杰西） 22-12班 小恶霸 大家好，小恶霸。随机点开了小长假的作文，她说，在希望小学，我不必成为好学生。不会因为不交作业被批评，以大人的身份去成为学生。非常感谢坏老师给了我们这个机会!我一直不是太讨老师喜欢的学生，大概是因为我的成绩总是名列后茅，对于老师，我几乎没什么太美好的回忆，真是可惜。记得最近一次，同学们请高中老师吃饭我也去了，借着这次机会我也在礼物中写下了自己一直想对老师说的。我说，可能老师您不太喜欢我，但请您相信，我非常尊重您。我最近这两天看完了《情书》，在堂客的监督下(陪伴下)，碎片化的时代，我已经好少有耐心看完一部片子了。青春时期的暗恋，小心翼翼的隐晦呈现，此情待可成追忆，只是当时已惘然。此情待可成追忆，只是当时已惘然。好啦，祝大家，一切都好哦! 小刘亦菲 大家好，我是小刘亦菲。今天划了龙舟，下午回家补觉的时候感觉自己像一滩烂泥。不过，一定要和大家分享的心情是:运动真的会让人心情变好，尤其是可以亲近自然的户外运动，挑战完成之后会觉得自己又活了过来。生活可能总是在循规蹈矩中搅和着无聊，环境充满变化、职场没啥希望、爱的人可能也就那样。所以没事儿在自己身上找找突破也挺好的。曾经我是个挺知名的体育摸鱼人，跳不过自己的身高，跑几步就真的开始喘。不过自从接触了水上运动，开始隐约发现自己还有点可以拯救的运动天赋。忽然觉得人生的可能性也同理，你不是不行，只是还没触及到擅长的领域。这么想来觉得还挺正能量的，新的一周，带着好心情与好奇心继续支棱起来! 小片子 大家好，我是小片子。今天我再次深刻认识到身体感受对我的重要意义，它的变化甚至是我定义开心的最高指标。今天画了三个vlog的封面，虽然只是将大色块和照片里的我重新组合，但当我看到眼前的画很好地表达出了我的想法时，我感受到我的五脏六腑在一边聚拢一边发热。这不是第一次了，比如昨天想出视频文案的时候，比如前天和朋友聊天说出后知后觉的所谓金句的时候，我的身体都用一样的炙热给我反馈了。说实话，虽然在这些我创造出来的所谓好东西问世几天甚至几小时之后，我大多会觉得不过如此，但在它们诞生的那一瞬间，我是真的会觉得自己世界上第一厉害的。我承认我确实是很容易满足的，虽然我不清楚背后的心理原理，但我会把这理解为很多时候比起他人的反馈，我更在意自己的认可。 小海 大家好，我是小海。时间好快，希望小学12班也要毕业了。很不幸，整个六月我都有些低沉，没能释放出更多爱和能量去拥抱和了解每一个珍贵的朋友。但也很幸运，我在六月认识了29位朋友和1位坏老师，见证了大家细碎的心情和闪光的想法，也分享着自己那些本是微不足道的希望。在这里，我一共在句末写下过19个“希望”。第一个是“希望未来一个月我们玩得开心"，我实现了，但愿你们也一样。第六个是“希望变成一只海燕”，不出意外应该没办法实现了，倒也没关系。剩下还有一些，希望勇敢、坦诚、永远漂亮、保持战斗、疫情结束等等，还在努力中，会继续努力的。最后，第二十个，希望各位一切顺利、生活灿烂。 小公主 大家好，我是小公主。被生活撕扯的时候，想要有掌控感。据说每天重复一件小事，开始建立习惯，比如打扫房间，记日记似这种不难坚持的简单小事。习惯给到小小成就感，让七零八落的生活整齐整齐一个小角落。前段时间，这件小事就是写小学作业啦。最近生活开始撕扯，忙碌到挤不出来时间和内容。小公主就有点崩了“连这么小的事都坚持不了"，开始自我绑架否定了。后来硬着头皮写，也不是舍不得交1块钱，就是和自己较劲，想掌控这个创作小习惯，掌控生活。和女朋友聊天的时候谈起这件事，她说不交作业也是我的选择，也是对生活的掌控。我就突然醒了，不喜欢被推着的感觉，却被自己推着。我怎样都是我自己，交不交作业，我是主人。希望大家都能做生活的主人。 毕业班 小妈 大家好，我是小妈。一学期又到末尾。这学期最值得骄傲的是我时隔3年再次参加了骄傲节。和在上海的地下游击队比起来，伦敦的骄傲节是如此瞩目且盛大，看起来就非常“骄傲”。游行的人脸上自信且幸福的笑容有点儿过于感染人了!性，性别，性癖和性取向在这一刻是自由的，为爱自由，因爱骄傲。游行队伍中也有我们中国人的队伍。和其他队伍比起来最鲜明的特点是几乎全女性，高举“中国没有同性恋""你看起来不像女同"等的牌子。亚裔的队伍似乎也女生居多。我们东亚女性在过去似乎是最温顺懦弱的，但在今天，高墙高压之下，诞生了勇敢坚毅的反抗一代。为女性骄傲，为黄皮肤骄傲，为少数人骄傲。永远骄傲。 小宋 大家好，我是小宋。前两天网易云每日推荐给我推荐了一首莫文蔚跟一个新人合唱的歌，没看叫什么，只记得一个感受就是歌词特别的...寡淡，再深情的声线也挽救不了的那种空洞。这让我想到在各种情况下频频听到的一个词叫“直给”。小的时候我被足球猛击过一次正脸，那种力量到今天为止我都能记得并知道是直给，所以直给在我的概念里一直是一个有冲击力的结果，而不仅仅是简单直白的表述。就像林夕黄伟文的词，就算永远是弯弯绕绕顾左右而言他，听上去也可以直击情绪。所以别只看表象，要知道有些直给是迂回给的。 小小鱼 大家好，我是小小鱼。最近很少发微博和朋友圈，很少在网络有什么输出，连碎碎念都少了很多。难得在今天赶上未班校车交作业，像是被现实生活逼迫着离开网络潜入海底，现在终于可以冒头透口气。不在互联网活跃的时候，我却没感受到现实生活的充实，毫无动力、不求质量地度过忙碌的每一天。很多时候我是从网络世界汲取精神力量，看某一时刻世界不同角落里的人们如何生活，看希望小学的同学们分享捕捉到的阳光和彩虹，喝到的梅子酒和金汤力。很多人喜欢用爱情和面包来比喻精神需求和物质需求。对我来说，双络冲浪是快乐水，现实是面包，我需要填饱肚子，也需要冰可乐! 小便 大家好，我是小便。我发明了一个词：Cheap summer。比起其他的季节，夏天是最便宜的，夏天的衣服便宜，短裤短袖加拖鞋就能过夏天，袜子都可以不穿。夏天的食物便宜，热了，人的食欲本来就会降低，而且水果到处都有，之前跟朋友开过一个玩笑，在泰国不工作，就光吃路边的水果和野菜也能活，夏天的快乐也是便宜的，暑假一到，烦恼就没有了，抓虫不要钱，游泳不要钱，夏天的光也是便宜的，早上4、5点天就亮了，晚上7、8点天才黑，所以吸血鬼这种东西不可能在海南岛的传说里出现，夏天的住宿费也很便宜，只要有阴凉的地方，天桥下，CBD的长椅，公园大树，都能住，不会像冬天那样被冻死，懂了吗同学们，跟我念一遍：Cheap summer。 小杰西 大家好，我是小杰西。这是希望小学这学期最后一次作业，时间正好是我大学毕业参加工作五周年。6月30日那天，小学二年级的表妹发了一条朋友圈说:“嘿嘿，我放暑假了，好开心!你们放暑假了吗?”小学三年级表弟评论说:“现在谁没放暑假?”我回复表弟:“我。”表妹回复我:“大人没暑假。”飞书对话框弹出上半年OKR绩效评价启动通知，结合这一段对话，简直是道尽辛酸。虽然已经打了五年的工，但是每次想起自己已经没有寒暑假了，还是有点悲伤。上班这么辛苦，春节假期拢共七天，还是调休需要补两天班，找谁说理去?提一杯，致我们终将逝去的寒暑假。

希望小学#239-听张悬的朋友消失了 本期小学作业划重点： 1. 这两天高温把四川人都热趴下了（小缸子） 2. 即使头破血流也要滑板（小神仙） 3. 重建身材自信（小甜包） 4. 第一次实习（小片子） 5. 聊聊我的高中班主任（小妹） 6. 马老师是我认识的最好的老师（小不点） 7. 认一颗树做干爹（小王八蛋） 8. 小区里晒着没收的衣服是为何（小黑） 9. 收到了朋友订婚的消息（小西瓜） 10. 听张悬的朋友消失了（小呀么小二郎） 22-12班 小缸子 大家好，我是小缸子，一个四川人。这两天高温把四川人都热趴下了，四川的太阳，没搞清楚自己上班的地方是四川，不是火焰山! @没得你憨 说:“四川的太阳，我真的想一杆杆夺死你!住在顶楼的我，好不容易下决心买了床凉席，现在天天晚上就跟睡在电热毯上一样。”@今天也不想打工的小刘说:“莫说了，再说我真的要发火了!只要出太阳，坐公交车上班的我，就没得哪一天衣服裤儿是干的!到公司急到想上个厕所，火炮儿还巴到身上挎都挎不下来。”@阿金xiuxiuxiu说:“四川的太阳!我要代表所有的四川女娃娃日死你!”@你要去吃火锅不说:"四川的太阳，劝你适可而止哈!再热，真的就不礼貌了哈!"……不扯了，谢谢侬。 小神仙 大家好，我是勇敢的小神仙。昨天晚上收到了朋友送的滑板，就立刻、马上迫不及待地出去浪了。这是我第一次上大鱼板，没过几分钟，就惨烈地摔了一跤。朋友都在吐槽我，伤口看起来那么疼，你可真行，你可真敢。哈哈，其实想来，我好像一直是被别人这样吐槽过来的。从学医到学纪录片，从北京到上海，我都在选择一些别人不太敢做的决定。做这些选择并不是因为我冲动，只是在我深思熟虑后，也不觉得有什么好怕的。我不害怕跌倒、不害怕失去、也不害怕受伤，我突然发现，原来自己还算一个勇敢的人。无论面对生活，还是感情我都想一直这样下去，哪怕可能还是会头破血流，我也不想畏手畏脚，失去一些可能体验美好的可能。 小甜包 大家好，我是小甜包。我好像慢慢建立起了内在有力量的自信。回想起从初中由于长身体吃的很多，变得有点胖。总是有外界的声音告知我很胖，我也默认了这个声音。我开始很少穿裙子，要穿也只穿宽松长裙，摒弃一切短裤短裙。上衣也穿宽大的，好像越宽松越能把自己的身材掩盖起来。断断续续下定决心减肥，但都没持续多长时间，我对身材的焦虑在反复横跳中回到原点，给自己禁锢在胖的框架内，借此来躺平。最近借着坚持的运动带来的效果，我开始一点点认可自己的身材，尝试穿裙子，短裤，重组属于我内在的自信。我告诉自己女孩不该被定义，我们可以成为千万种，自信最重要! 小片子 大家好，我是小片子。今天是需要在我的历史上留下红色标点的一天，因为我的第一次实习顺利展开啦。同组的姐姐们看起来都酷酷的，乍两眼看都很难接近的样子。但后来等她们空闲下来开始通过看我的视频了解我的情况之后，好像我们之间的保鲜膜就消失了，就像从冰柜里的寒气逼人变成就在眼前的鲜活与真诚。有的说不要留在体制内被局限创造力，有的说体制内也在改革需要新东西，但不管怎么说，我都很感激，因为我会觉得这是她们对我的一种认可。其实今天更开心的事情是大一刚开学时的第一个crush对象来加我微信了，因为我把毕业典礼时拍他的照片发到了pyq里，他通过他朋友看到了，于是来找我要原图。就是会觉得因为自己的能力而被看到真的很开心。 小妹 大家好，我是小妹。今天想聊聊我的高中班主任。班主任个子很高，身材壮实，一双大眼睛，眼球已经泛黄了但是眼神很透亮。班主任刚入职的时候，年轻气盛，坚持自己的原则，在一次会议中拍了领导的桌子，领导大怨，把班主任调去了食堂打饭。到带我这届时，班主任不再年轻，但依旧气盛，依旧拍领导桌子，这次是为了给高三学生放假休息。班主任喜欢打篮球，也打的很好，但防不住意外，被人戳了眼球，班主任眼球立刻充了血，脑海中浮现的第一个想法却是:明天我还能开车上班吗?到底还是来上班了，还有领导来听课，班主任是戴着墨镜讲的课，开没开车不知道。除了篮球，班主任还喜欢写字，硬笔软笔都写，办公室里堆了很多毛边纸。但可惜这些爱好，班主任现在也没多少时间去经营了，班主任现在做了领导了。 毕业班 小不点 大家好，我是小不点。马老师是我所教的班级的班主任老师，她是我认识的最好的老师。其他老师为了班级的均分，都在让班级里后面的学生赶紧转学。可是她会跟我们班倒数第一的孩子说，我们离不开你，你力气那么大，要帮我们搬水。你体育那么好，我们运动会就靠你了。她还懂得适时放手。有的时候，班级组织活动，我都忍不住组织一下。可是马老师会拦着我说，让他们自己搞，班干部可以的。好多活动，我们班不是最优秀的，但一定是班主任个人色彩最少，学生最能发挥个性的。她是政治老师，班里成绩经常倒数，但她教会孩子们，走在马路上要把垃圾拾起来，小朋友摔倒会第一个上前去扶。她教了政治本来该教的东西。她会反思自己。班里小孩说她对一个抑郁的小孩态度太包容，对一个淘气的男孩就很严厉，是不公平的。她会真的问我，我真的做错了吗?应该怎么做呢?我希望能成为马老师一样的老师。 小王八蛋 大家好，我是小王八蛋。今天和朋友聊天说他们那边会在孩子出生的时候种一棵树，作为他们的生命树。一片片林子，代表一个人或者说是一个时代的此消彼长。突然想到东北也有这种习惯，身子弱的小孩会找一颗年龄久的大树，系上红布条，磕三个头认作干爹，以保佑孩子健康成长。我想了一下，觉得很靠谱，所以如果以后我结婚了有孩子，我也给他种上一颗，他要是准备去远方，就砍下来当做乘风破浪的桨，要是死亡就做成棺木不至于客死他乡。 小黑 大家好，我是小黑。小区路边的晾衣杆上有一件蓝色棉服和一床橙色被子，挂在那有十天了。六月底的狂风暴雨已经多次把它们请到地面，然后路过的好心人再把它们挂回去。一蓝一橙，从虚焦的背景元素到特写的主角。站在窗边的我很疑惑，这到底是谁的，为什么不收走?淋湿、暴晒、沾泥土，再循环，这两件御寒装备大概也已经报废了，和货架角落的快递包裹遥相呼应，无人问津。我真的很好奇它们会在这里挂多久，所以我今天拍了张照，后面也计划每天拍张照，看看最终“一蓝一橙”这个相册的照片数量是多少。今天作业的截图也要加进去，帮未来的我弄明白这批照片是怎么来的。太可怕了，我到底在这种莫名其妙的事情上花了多少时间啊。 小西瓜 大家好，我是小西瓜。今天一上班就收到了朋友要订婚的消息。是最近听到的最好的消息了，替她开心，也感叹时间过得真快。毕业有几年的时间了，这期间，我的时间都是以年为单位计算的，在我这里的「才几年时间」到了别人嘴里就是「已经好几年了!!。以至于到了现在，我也不知道几年的时间是短还是长。要用多长时间认识一个人，用多长时间才可以确定对方是我真正的朋友。好像她在朋友圈里发出那张合影还是前几个月的事，也好像是前几年。于是问出了那一句不合时宜的话。「是你朋友圈之前那个吗?」曾经不理解为什么工作之后认识的朋友和学生时代感觉不一样。想想大概还是时间和回忆，见到对方就会有对过去的怀念。只有当下还是不行。 小呀么小二郎 Hi,大家。最近一年我喜欢上了看云。刚刚坐在窗边玩手机，偶然看了一眼窗外，发现今晚的云又好看得不像话。于是我在房间的地上躺下，看着金色的云路过教堂的钟楼，再路过我们学校，最后消失在我的窗边。今晚云的颜色和我桌上的白炽灯泡发出的光是一样的，于是我把台灯搬到了窗边，想让他们看看相同颜色的彼此。我挺喜欢巧合，因为巧合好像很烂漫。然后有一句我不知道存不存在的歌词出现在了脑子里--dadadada是什么颜色?我觉得这是张悬的歌，于是我很想发消息给一个朋友问她记不记得这句词，因为从前她也很喜欢听张悬。但是，就像张悬已经不存在了一样，我和我的朋友几乎已经断交了。所以还是算了。写到这里的时候，我突然想起来，这句词可能是hello nico的。

希望小学#238-周三话题：硬是要年中总结 解题思路：为了应景出的题，为难大家了。 本期小学作业划重点： 1. 正走在了人生的正轨上（小菌菌） 2. 下定决心离开一段有毒关系（小纯洁） 3. 纯数据总结（小刘忙） 4. 我想要喘一口气（小于等于） 5. 我恋爱了我的初恋（小恶霸） 6. 我爸说该吃饺子了（小熊猫） 7. 打开相册给大家看看（小山） 8. 没做错但被惩罚了两次（小杰西） 9. 有惊无险的上半年（小喃） 10. 下半年加油（小bái） 22-12班 小菌菌 大家好，我是小菌菌。坏老师今天为了为难我们要做个年中总结，要我说年中总结像个巨大的时钟，时刻提醒着你，是不是对得起正在倒计的时间，我一直都觉得事情不分好坏，让你烦恼的可能是为了告诉你，这条路并不合适，请出门左转拐个弯回到正轨，虽然，我也只是个被烦恼困扰的，还没开化的凡夫俗子，但上半年我也尽力保持着这个状态走到了现在，最近觉得好像离目标越来越近了，想着自己也许就正走在了人生的正轨上，不由得嘴角上扬开始兴奋了起来，走路人都带劲了。 小纯洁 大家好，我是小纯洁。其实我很爱总结，年终总结是我的仪式感，去年去了很多地方旅游，一个人在汕头南澳岛看海上日出，看拉萨的落日余晖，爬库木塔格沙漠的最高峰。对比下来，今年过得真的太不自由了，只能总结下今年的书影音，半年看了45部电影，18本书，4部高分剧，运动了155天。剩下一个成就是，上半年下定决心离开一段有毒关系。期间多次坚持又放弃，一直想的就是爱情多难得啊，我要再给我的爱情一次机会，但是爱才不是单方面的努力，无端坚持只能给别人伤害自己的一次机会而已。因此也有努力认识新的人，半年共计认识9位男嘉宾，进一步发展的为0。反正怎么着，我还是对未来充满期望的，总结是为了更好的前行啊。 小刘忙 大家好，我是小刘忙。硬要年中复盘:今年看过的电影、电视剧、综艺加起来有133部，平均每1.35天看一部。看过的书有11本，平均每16.36天看一本。朋友圈一共发了38条，平均每4.74天发一条。核酸检测预估做了70次，平均每2.57天做一次。淘宝购物55次，平均每3.27天买一次。播客收听时长预估856小时，平均每天4.76小时。总学习时长98小时，平均每天0.54小时。上班104.3天，请假16.7天，打卡迟到7次。周会 PPT19份，表格数不清多少个。 小于等于 大家好，我是小于等于。《年中总结》我就想喘一口气。这半年太精彩，事故一个接着一个，就像座过山车一点预判都不给，一关比一关刺激，这颗心一直悬停，怎么也召唤不回来;当然我并不想倾诉什么，也没有人愿意听，连我自己都没兴趣，我只是希望喘口气。就像拳击赛，一个不留神被勾拳打中，裁判问你ok吗? 你说ok我还能行，结果刚说完又是一个组合拳，直接趴在地上，此时你想起家里狗还没吃饭，世界上女孩再也买不到这么漂亮的钻戒，还没狠狠的爱一个姑娘的时候，你突然站起来了，感觉自己 tmd又行了，来我们在大战300回合吧，来吃我一招葵花宝典。成人世界不就是一边崩溃，一边自愈吗?我觉得我能坚持写一个月作业不缺席，我tmd还有啥可怕的，让我喘口气就行。 小恶霸 大家好，我是小恶霸。今年过半，我的人生在20岁的今年有了一些巨变，反复提到的，我恋爱了，我的初恋。诶呀，虽然都说腻啦，但小恶霸还是要说，棉花糖一般美好的年纪，需要糖恋爱!我是大一新生，今年诧异的是，得了奖学金，很感恩。这个学期锻炼了很多次的勇气，我很开心。勇敢站上台的那刹那，我为自己骄傲。我似乎在其中已经失去了很多独自静静思考的时间，我明白，我已经较少深刻思考了，大概是处于甜蜜之中，啊，爱使人盲目，我们却又，情不自禁，不得不爱。我近来没什么学习的欲望，走一步是一步吧，好好活着享受当下就很幸福了，我觉得自己是幸运的幸福的，感恩。祝大家一切都好。 毕业班 小熊猫 大家好，我是小熊猫。今天是农历6月1号，我爸突然提醒我今天吃饺子，因为是农历的半年。相当于半个除夕。这么一说，2022年的除夕好像也不远了。这半年上了个小学，凑齐了猫和老鼠甜蜜梦境系列的盲盒，希望经常失眠的我可以偶尔魂穿汤姆和杰瑞。买了个书橱，装满了只打开过一半或一半的一半的书。经历过最离谱的事发生在昨天，上午起了个大早去客户的城市提案，却在抵达客户办公大楼前被南京政府赐了小星星，司机师傅只好原地掉头返回南京。回头看看，年初立的flag几乎全塌了，比如每周1天早睡都没做到过，我决定硬结束掉这个总结。早点睡。大家晚安。 小山 大家好，我是小山。看到命题的第一反应是打开手机相册，向上划至日期2022年1月1日，以下便是我“为照片起名字”版的年中总结:山、水草、胡同里的橘猫、路灯与月亮、准备好过年的家、奶奶和跳舞兰、被夕阳染成粉色的烟囱、仙人掌、最后一杯Abel调的酒、喝醉的我和朋友们、舞台剧《红与黑》谢墓、天坛公园夜晚的灯、从咖啡馆望出去的夕阳、大叶黄杨上的积雪、玉渊潭的樱花、神奇下酒菜之生腌螃蟹腿儿、今年的梅子酒酿好了、念坛公园的落日、国子监胡同的绿、红色的月亮、儿童节的麦当劳儿童乐园餐、下午两点二十分的金汤力、生日蛋糕、像鱼一样漂在杯子里的百香果、湖面破碎的太阳、我终于学会拉花了、山里的星空、凌晨四点起床尿尿看到的日出。以上就是我的上半年生活。 小杰西 大家好，我是小杰西。2022就这么过去了一半，这六个月我经历了两件大事儿:筹备了半年的项目上线的时候大崩盘、被封控在家三个月。这两件事可谓是相辅相成，因为乙方的外包团队被封在小区没法出来做执行，换了一家极不靠谱的团队导致项目开了天窗，经历了大灾难。年中总结对我来说就像是这个崩了的项目的复盘:一份事故报告。在报告中我和工作伙伴把所有的聊天记录、checklist、工作文档都回顾了一遍。看看究竟是哪里出了问题，结果发现我们没有在任何一个细节有纰漏。连和乙方 PM的私聊聊天记录都毫无破绽。我的年终总结就只能这么写了:这半年，我什么都没做错，但是被惩罚了两次。 小喃 大家好，我是小喃。“间歇性踌躇满志，持续性混吃等死”。这句话说的就是我本人。硬是要年中总结，2022最大的成就是没有粘在锅底。好吧我的朋友，恭喜我们有惊无险走过了上半年。生活的荒诞从来没有对我们心软，日子在苦闷里熬成了米汤。寡淡的生活里连咸菜都要自耕，欧~我的老朋友，幸好我们还有精袖食粮。不幸且幸的上半年，我重新拾起了我的工作,不幸且幸的上半年，原本身旁的依靠通通离场。不幸且幸的一半年,我开始自力更生，颤颤巍巍地去着自己成长，幸而路上还能遇到一些人，幸而他们也在拉我走出泥潭。与之同行，与有荣焉，也许共同行走的这条路没有下半程，但至少我们都在成长。2022的上半年，我们都在自救。 小bái 大家好，我是小bái。非要写年中总结这题我是真的不会写，也写不出来。我翻来覆去，差点就放弃了，结果突然，我脑海里出来了一幅画面，我清清楚楚的看到，此刻的我，就在硬要写年中总结。为什么呢?为什么我明明写不出来也还是希望别放弃呢，我猜，因为这一个月的承诺，为了每天一分钟的每天，为了自己的习惯，为了这个目的，我硬要把这年中总结交上。题目也说了，是硬要写，也没说硬要写好。年中总结在我看来像是已知时间和路程求速度的题，但又不可能是匀速，于是答案也肯定会偏离实际情况，万一速度太慢效率太低，就会是心头一击。但如果这道题我们已经知道路程还有二分之一的话，我们就对接下来的速度说一句加油哦。

希望小学#237-为什么有人爱复盘 本期小学作业划重点： 1. 为什么有人爱复盘（小片子） 2. 大姐的快乐感染到了我（小菌菌） 3. 在国企苟到第四年（小纯洁） 4. 看了《人生大事》（小甜包） 5. 不戴耳机出门散步一小时（小话不良） 6. 好想奶奶也能出来玩（小不点） 7. 过得轻松就一定会过得快乐吗?（小妈） 8. 办公室恋情的科学原理（小杰西） 9. 佩服把一个想法抻很长的人（小嘉宾） 10. 我正在经历着一些很近的离别（小包包） 22-12班 小片子 大家好，我是小片子。今天和好朋友打电话，说起复盘。她很爱复盘，一直在主动地把控自己的生活，而我则总是以不给自己所谓“无意义”的烦恼而拒绝复盘。我以前倒没想过这背后的原因，今天聊起我才发现是因为环境。我从小就在一个处处适合的环境长大，家庭和睦，父母善良，由于学习成绩中上因此学校氛围也一直很好。就算我不给自己定好位铺好轨道，我所在的整个环境的发展也会把我推向我追求的那个方向。我朋友说，她所谓的情商高是因为从小她就需要去对付很难搞的家人，执着于复盘是因为她害怕自己被身边不学无术的同学们影响。我突然开始害怕，害怕当我走出学校，当我所在环境并不能朝着所谓好的方向发展时，我或许真的就会忘记我的方向和坐标了。于是在长达两个小时的对话后，我决定改变。 小菌菌 大家好，我是小菌菌。今天又跑了一趟吸塑厂，说给我们生产他一分没多赚的老板今日不在，办公室里的大哥大姐看到我们像见到了亲人，隔壁桌的大姐放下了手里的活，一直在偷听我们说话，可逗一大姐，就好像是特别想参与我们的话题一样，面对我们噼里啪啦的一阵提问，不仅不烦还特别积极的想着解决办法，这大姐就好像将自己绽放在了他人身上，我觉得她一定是个热爱工作热爱生活的人，她的快乐和热情感染到了我，不由的让我心里也闪起了火花。 小纯洁 大家好，我是小纯洁。日常在两种情绪中摆动:想跑路与苟着挺好的。在北京的一家国企苟到第四年，如果我愿意应该也能苟一辈子。但是近日对工作极为懈怠，做到100分和做到60分毫无差别，领导更看重的是不要出错，在这样的环境中找不到工作的价值。他们说工作混口饭吃已经很好了，但人类又是寻找意义的动物，我实在无法不把自己的价值与工作的意义联系在一起。前阵子修改过自己的简历，最近接到HR约面电话，我竟然对未知环境感到一丝恐惧，如同经过一条隧道，前方似有光明，但是那种独自走过隧道的空落落，让我不禁打个寒颤。无论如何，还是要保持学习的动力，不断拓展自己的边界，人生海海，终有归途。 小甜包 大家好，我是小甜包。今天，去看了《人生大事》。这是一个关于种星星的人的故事。都说地上每少一个人，天上就多了一颗星星。爱我们的人死后就会变成星星，把我们照亮。而把从事殡葬行业的人比喻为种星星的人，真的好浪漫。《人生大事》把这个大家常常忽视却无比崇高的职业真切地介绍给我们。“人间事，除了生与死，其他都是小事。"每个人的人生都是一本书，有的人以句号结尾，有的人以省略号结尾。当影片里老爷子的骨灰成为烟花，我莫名被安利了一种新奇的下葬方式。烟花绚烂但短暂，像人的一生匆匆而过。葬在地下也好，绽放在天上也好，我们都会归为自然的一部分。 小话不良 大家好，我是小话不良。刚刚进行了一场声音冒险:不戴耳机出门散步一小时，尽可能多地记录所遇声音的数量。生活中常见且无特点的音响，比如人声车声虫鸣树动各自只归为一大类，其余有特点的另算。合并同类项后，最终的统计结果是:大于等于24种(具体的音响内容附在下方)。单独细分的话其实可能还要翻几倍，但哪怕仅仅是这24种，也远远多于日常状态中，被降噪耳机过滤后独霸的那1种。想起大学时关注过一个公号，叫“路边新闻社”，社员们会在生活中留心捕捉擦“耳”而过的趣味事件，将碰巧钻入耳朵的的奇闻轶事记录并分享。观看时的阅读体验就像是碰巧点开了“主线任务”之外其他“NPC”头上的对话框。获得了一段随机的他者人生经历，无意义，但很有趣。自从买了降噪耳机，通勤幸福感上升了，但这种来自“平行人生”的“打招呼”，似乎也被屏蔽了。 毕业班 小不点 大家好，我是小不点。突然想奶奶了。寒假结束离开家之前，奶奶拿着一沓钱，跟我说，多出去玩玩，奶奶老了，都不能出去玩了。爷爷年轻时候经常出差，奶奶独自在家带爸爸和姑姑。退休之后，爷爷说带奶奶去杭州玩，结果最后以爷爷生病，半路打道回府告终。这件事，奶奶在饭桌上讲了一遍又一遍，说连西湖的影子都没见到，骂爷爷是个骗子。记忆中，奶奶最后一次出远门，还是我小学的时候，全家人一起去了海南。那之后，奶奶就因为晕车，晕飞机，心脏不好，没有出去玩了。有一次我们在外面玩了一天，把她一个人丢在家里。她明明心脏不舒服，却把晚饭做好，等着我们回家。明知道爸爸妈妈喝了啤酒就没办法送她去医院，她还是强撑着不表现出难受。等到我们发现她偷偷吃药，偷偷硬撑时，我真的很生气。我好怕，我们如果失去她，会永远活在她在照顾我们，而我们从不关心她的自责中。奶奶原来最大的乐趣，就是去逛菜市场。现在因为不能每隔三天去做核酸，连这份快乐都被剥夺了。好想奶奶也能出来玩。 小妈 大家好，我是小妈。小时候可能还会被“保剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来"这种话骗到，长大后越来越反感"苦难教育"。成为宝剑是少数人的天赋，更多的是在淬炼中夭折，梅花香也跟寒冬无关，恰好出生在冬季罢了。春夏秋有更多更香的花，沐浴在和煦的风和阳光下。于是乎，今天我能想到我作为一个普通人具体化的爱国，就是建设祖国努力不让我的下一辈身或心还这么苦了。但过得轻松就一定会过得快乐吗?我看北欧人也并非如此。过得自由就一定快乐吗?我看英国人也并非如此。我只能浅薄看数据觉得至少比过得苦要长寿，尽管这应该跟医疗水平关系更大。快乐这种精神世界的追求又是另一个命题了。我先尝试在“苦难”这个话题里和我的祖国达成和解吧。 小杰西 大家好，我是小杰西。不知道大家有没有这种想法，就是如果自己找的对象是同事，就感觉缺了一点浪漫。但我想说，工作绝对是让你了解一个人的最好的途径之一，原理和一起出去旅行一样，优点就是在确定恋爱关系之前就能开始考验。工作中能观察的维度太多了:是否能按时上班，对待老板、下属和平级的态度，能不能表达清楚自己的需求，遇到问题时第一时间想的是解决还是甩锅，每一个维度都能对应到一段亲密关系里。一个上班都能坚持按时到的人，和喜欢的人约会又怎么会迟到呢?对老板不谄媚，对下属中正仁和的人，一定是个好人吧。能表达清楚情感需求，才能好好沟通。遇到问题先想怎么解决，又有责任感又让人安心。哈哈哈，听起来是不是比星座靠谱? 小嘉宾 大家好，我是小嘉宾。这是我这学期的第二次作业，之前很多次没交的原因都是起了个头但是接不下去了。我每天都会产生很多想法，但是他们表达出来通常都只是一句话，以至干我坐在电脑前打出这一句话后就好像没其他要说的了。把这些一句话的想法勉强抻长就好像是拉长那些没有提前醒的面会断一样，最后只能无疾而终。从这个角度我非常敬佩那些可以把一个想法抻的很长，很筋道也很完整的那些人，他们就好像是一个非常有“厨艺”的师傅，把一个个不起眼的“面团”做成非常可口的佳肴。 小包包 大家好，我是小包包。今天去见了半年没见的朋友，他一直在感叹说连我都27岁了，我对年纪没太大的感觉，但被他这么一说，似乎有种不知而立已至的耻感。青春期的好朋友即将结婚了，邀请我去婚礼，我直接几个字回绝了，也没说理由，但他应该也知道是因为我应付不来那样的社交场合。还有一个身边的好朋友告诉我准备离开上海回香港开更多的店，去挣一份自己的事业。这两件事让我有些惆怅，我正在经历着一些很近的离别。这种离别和刚毕业从北京来到上海和朋友们道别有所不同，这是一种我们即将走在完全不同的两条路上的离别，可能友谊会在此按下回车键。眼前的他说，看来你还是三年前的你，离别在我这里每天都在上演。我想，哪有什么离别是为了更好的相聚的说法，我们都知道，离别大多数是完结。

希望小学#236-最近没在努力但也还不错 本期小学作业划重点： 1. 差了0.085分（小电锯） 2. 距离高考整整十年后的我（小神仙） 3. 如果我知道自己快死了（小缸子） 4. 怀念徐汇滨江的周六（小长假） 5. “噗通”两声跳下水（小刘亦菲） 6. 喜糖也是一种盲盒（小西瓜） 7. 不要接近「毒品人类」（小杰西） 8. 最害怕写总结报告（小辣条） 9. 没有在努力但这样也不错（小jué） 10. 第一次尝试露脐穿搭（小山） 22-12班 小电锯 大家好，我是小电锯。国面入围名单出了，差了0.085分。难过肯定是有的，也感慨自己为什么总是站在悬崖边上，会想起很多次类似的经历，比如说考研差1分进面，省考差1名进面，这些相似又不同的处境会让我感慨自己真的是运气好差的人呀。感慨之后想着还是要从失败的经历找找教训，很多次的“差一点”都在提醒我下一次要更加努力一点。差一点的人就好像是站在了悬崖边，可能很安全也可能很危险，今天太累了休息了一天什么都没做，还有很多场考试等着我，努力一点，下次不要站在悬崖边了，希望自己可以让自己更加安全，不要惴惴不安。 小神仙 大家好，我是小神仙。最近高考成绩陆续出来，想来自己也正好距离高考整整十年了。在填写志愿的那个夏日夜晚，我怎么也不会想到，十年后的今天，我的生活是这样的。从进入大学到走入职场，每一个场合都会有人向我发出灵魂拷问:你的规划是什么?我一直很怀疑规划的重要性。在我看来，按部就班地一步步实现自己所有的目标，看似是掌控了所有，但不过就是游戏里的NPC，遵循既定的代码完成了任务而已。也许会成功，但少了很多火花。就我过去的十年经验来看，所有决定了现在我是我的事情，都是无心插柳时得来的。而那些在射程之内的事情，反倒成了被时间冲走的泥沙。如果人生就是一场游戏，我希望它和《失控玩家》的自由城一样，肆意生长出我想象之外的枝丫。 小缸子 大家好，我是小缸子。一个胡思乱想的人。回家车上播着张杰翻唱的《给妈咪》。思绪就跳跃了:这歌难道是赵英俊在知道自己重病后写给他妈妈的吗?→怪不得歌词听着很心酸→如果我知道自己快死了，我给我妈要说些啥呢?→之前有人推荐在活着时，做一场自己追思会的策划→自己定好在哪儿开?背景音乐选啥?请谁来?让谁念悼词?→背景音乐我倒想好了，放周深版《亲爱的旅人啊》→“就此告别吧，身后的灯火逐渐暗淡”→最后一个路口希望是红灯可以停一会→快到家了，关空调，下车。 小长假 大家好，我是小长假。今天是周一，我却还在怀念周六。那天和同事去了徐汇的滨江大道，我们想要看日落。快走到江边时，路过很多拿着滑板的男孩女孩，全身散发着活力四射的热情。下午5点半，江边已经聚集了很多人，我们吹着风，晒着太阳，靠着栏杆看着江面来来往往的船，几乎没有说话，只是听着江水时不时拍打着岸边，偶尔发现有一两条鱼冒出水面，就这样慢慢等太阳落下。我已经很久没有像这样无所事事地放松了，等待日落成为那天下午最重要的事。 小刘亦菲 大家好，我是小刘亦菲。昨天龙舟训练结束的时候，听到身后两声“噗通”。回头一看，是Vasko和他的妻子跳进河里玩水。忽然感觉眼前冒出了晶莹的彩虹泡泡，“他们可真好啊”，我和身边的小伙伴止不住地感慨。Vasko是一位单簧管演奏家，他的妻子是一位钢琴演奏家，两个人不仅事业上“琴管和鸣”，一起参与训练的时候也非常“彼此自在”。自在的点不仅在于两个人可以共同在闲暇时间、爱好领域竭尽所能的突破自己，展现和工作、生活中不同的样子，还可以非常随心地“想玩就玩”、“想笑就笑”、“想跳就跳”。从没过多期待或者幻想自己理想中亲密关系的样子，但总会通过身边“眷侣”们各自和而不同的答卷找到向往的部分。在船上看到他们，会感觉外在、条件、人设甚至标签的匹配只是比较局部的方面，更重要的是一种“懂得”和“彼此自在”。 毕业班 小西瓜 大家好，我是小西瓜。好久没走很远的路，今天上班竟然觉得腿软。去的第一件事发现电脑坏了，怎么打都打不开，百度知乎重新启动都打不开，彻底坏了，彻底得只能选择重装系统这一种方式。拿回来空荡荡，从来没有这么干净过。就是除了卡，什么都没继承下来。还收到了同事的喜糖。可以在最需要的时候补充糖分，也不会觉得种类单调，简直是盲盒的另一种形式，收到的时候还透着快乐和兴奋，迫不及待想要打开的心情，还有想要沾一沾喜气的心情，比盲盒幸运，还出其不意，不用花钱。买了很多角落君的盲盒，因为它太可爱了，还是夜光的，我像养花一样把它们放在阳光下照。每天晚上关灯成了我最开心的时刻。 小杰西 大家好，我是小杰西。周末和朋友聊天，说起东南亚有的国家可以种罂粟，我说之前我们老家有一家米粉店很好吃，生意接近垄断，就有人传说他们家的汤料里放了罂粟壳。传着传着，这家店的生意就受到了很大的影响，我妈反正不让我买了，虽然不知道到底是真的还是假的。不过，一旦有了“不知道是真还是假”的想法，就说明你已经信了。想到这就觉得不管是好的东西还是好的人都很可怜，好到一定地步的话，就一定会有人想法设法在你的成分里加上“罂粟壳”，听的人大多数也都愿意相信，仿佛这就是可以掩盖“自己不够好”的致幻剂。遵纪守法，不要接近毒品植物，也不要接近毒品人类。 小辣条 大家好，我是小辣条。最近的工作很忙很忙，因为我工作中非常重要的一部分就是对接别的单位，给各种各样的领导小组报我们单位做了哪些哪些事情，所以每到季末、半年末、年末这种总结的时间节点就会更忙一些。每次写总结报告的时候我都会问自己，那我这半年做了什么呢，不是指工作，而是指我的人生在这半年里是否有让我刻骨铭心的事情，这其实也是我最害怕的部分，甚至超过了我对婚姻和一切未知事物的恐惧，那就是我害怕自己忙忙碌碌却连一件深刻的事情都没有，我害怕我的总结报告上是工作日每天上班下班，非工作日逛街娱乐，除此之外，波澜不惊。我总是想参加一点特别的活动，想认识一些奇妙的人，想去不一样的地方看看，大概也是为了在这个波澜不惊的大海上翻出一点点浪花吧。 小jué 大家好，我是小jué。最近好像停顿在一种“没有在努力，这样也不错"的状态里。就比如，心仪的公司发出兼职需求，我只是看了看，觉得没有太多个人能力提升上的可能，就把机会放过了。今天坐了好久高铁，从北一路延绵到南，为逃出北京能喘口气玩耍而小小欢呼雀跃。定了定神才想起来，花大力气请假是来尝试一种新的可能性。"目的”在过去的人生里，占据了太多次选择的权重大头。于是现在好比松开的弹簧一样，想知道自己能松弛到什么程度。现在刚吃完烧茄子、烤豆角、卤鸡腿、肉沫米线，感受血糖升高的夏夜晕浪，希望这一刻因为用力感受而延长一些。 小山 大家好，我是小山。最近尝试了露出腰部的穿搭，体会到了让肚脐畅快呼吸的快乐。也可能是这个部位太难得出来见世面了，所以每个场景都让我感到新奇。比如地铁里的冷气让腹部不自觉地开始用劲儿时，我会用手胡撸胡撸它，一方面担心自己因为着凉而拉肚子，一方面又在窃喜此刻的肌肉线条一定很好看;周末瘫在咖啡馆户外座位的时候，刚好有阳光从树叶间漏下来，我又想“这不会是我的肚脐第一次迎面照到太阳吧";还有喷花露水的时候，第一次格外照顾到腰部，凉飕飕的一圈儿……还发现了自己特别印证动物性的一点——只在见好朋友的时候才这样穿，就像猫猫狗狗对于信任的伙伴露出柔软的腹部一样，我会在见到她们的时候挺起肚子说:“hello，今天是用肚皮和你打招呼的小山!”

希望小学#235-怎样好好完成一次休息? 本期小学作业划重点： ️打起精神来（小海） ️不好意思打扰别人（小恶霸） ️养不了宠物养盆植物也不错（小吃） ️老家有一种面叫“糖面”（小话不良） ️我必须摸着旧枕头上剪下的布睡觉（小菌菌） ️睡前都在听大案纪实（小宋） ️想念和外婆一起看红楼梦（小耳朵） ️我5岁的侄女喜欢上了一个男孩（小山） ️周末谈了个男朋友（小辣条） ️希望每周至少发一条朋友圈（小jué） 22-12班 小海 大家好，我是小海。人要怎样才可以好好完成一次休息呢?我最近好像很容易把“累死了""好累啊”挂在嘴边，我不确定这里的“累”是否足够准确去概括我的感受，因为大多数时候我并没有付出什么异常辛苦的劳作，无论是体力上，还是心理上。但似乎总有那种电脑艰难运行时发出的嗡嗡声环绕着我。小时候，我特别喜欢用“休息是为了走更长的路”宽慰偷懒的自己，如果没记错，它应该是一部电视剧插曲里的歌词。而当一点一点走到现在，却已经忘了应该怎样去休息。就像是一个正在开长途汽车的人，总会出于惯性地去担心车会停下、担心走错、担心违章。知疲倦，却不知如何驱散疲倦。要不抽支烟吧，或者去码头整点薯条啥的。希望下周的背景音能换成海浪，打起精神来! 小恶霸 大家好，我是小恶霸!看了大家的日记，就像在看自己的心事一般。最近是不交作业的坏学生，脑袋空空，响应小海。我是一个很不好意思的人，不好意思打扰别人，不好意思…我时常会很佩服一些人不要脸的品质，他们做出的一些事，可能是我一辈子也很难做出来的。我觉得只要你的行为是不伤害他人的，那么你想怎么活又怎样呢?女生和女生糖恋爱，总归是幸苦一些的，那些亲密总要隐晦一些。我前些天看了一个重庆女孩的出轨家书，我好喜欢也敬佩，如果我许多年后我想我大概也会。我发现不锻炼勇气的话，勇气就会跑掉了诶。 小吃 大家好，我是小吃。继上一次养植物送他离开后，我又开始了新的目标，种牛油果。我算不上植物杀手，只要有教程，再加上点植物自己的运气，大部分是可以活到他们生存时间的百分之六七十的。养不了宠物，养一盆植物也是不错的，没事带出去遛一遛，除了不会和我互动和宠物也没什么区别。这次种牛油果，我是从果核一步一步把它带大，现在它裂开了，但是芽还是要等一等才会冒出果核。为了迎接它，我准备好了花瓶和他在家的专属位置。网上说不要过于“宠爱”植物，适量浇水，那之前的植物挂了可能是因为我的溺爱，这次我会正确育植的。 小话不良 大家好，我是小话不良。我们老家有一种面叫“doemi”，翻译过来就是“糖面”的意思，是一种把极细极细比粉丝还要细一半的面条烫熟后盛进装有红糖汤水的碗里搅拌两下就大功告成的简易料理。这两天肠胃炎，什么都不敢吃，下午饿得不行突然想起了它。小时候从北方回南方过年，常常是买火车卧铺再转跨省大巴，披星戴月风尘仆仆走归，到外婆家往往是深夜了。周身寒意又困倦的小孩强撑睡眼坐到桌旁，外婆总会适时端上这样一碗“doemi，还窝了个水嫩但刚刚好熟透的荷包蛋。三口两口把面吸溜进肚，再双手捧碗一口一口喝下熟甜熟甜的红糖水，既温暖又温柔，一下恢复了元气。故乡和生长地的区隔多年来总让我在两边都会有“异乡人”的身份认同困境，或许我永远也没办法抚平这种疏离感。但只要我吃到“doemi”，瞬间就能记起那个寒夜，和爱我的人们。 小菌菌 大家好，我是小菌菌。从我记事开始就一直摸着一块从旧枕头上剪下的布睡觉，像吸烟者的烟瘾一样，我对这块布的触感上瘾，一摸到它我的心就会被填满，这种安心借由特定的触感被唤醒，在高中时有段时间我完全停不下来，甚至整天把布揣在兜里，上课摸下课也摸，摸到从完整到破洞又剪下一块如此反复，直到现在剩下了我的最后一块，现在这块也已经破到不行，我每晚摸着仅有的那一部分看着空空的大洞想着某一天也许我会永远缺少了一种感官，再也没有任何东西能唤起我从触觉开始的一切奇妙“记忆”了。 毕业班 小宋 最近睡前都在听大案纪实，真实还原近二十年国内外近百个轰动一时的大案要案，几乎都很惊悚残忍，涉及心理变态、激情杀人分尸、少年犯、枪杀抢劫、灵异案件等等。内容很吓人没错，但在听的过程里，会结合犯罪分子的成长经历不断去回忆自己的，越听越觉得我有一双好父母，一个好家庭，结果越听越感人。比方说在我小时候我爸爸不仅是一个大厂的厂长还是一位老师，但他好像不怎么迷信自己的身份。我上小学有一整年普通话说不好他都是嘲笑我的而不是纠正我也不拿我跟谁比较;正是紧张的年级排名的时候老师要我当宣传委员负责每个月的黑板报，我爸二话不说陪我去买工具材料完全不担心耽误学习时间;毕业了别的小孩都进了企事业单位我不想但也怕他面子过不去，他说:人生是你的，别跟我商量。 小耳朵 想外婆，想念和外婆一起看红楼梦，怀念那份安心。今天下午在奶奶家，吃完午饭，奶奶看年代剧，我刷自由泳的视频，划着划着就睡着了，耳边还放着电视剧，也没睡多久，大概半小时，醒来后好恍惚，我好久没这样睡着过了。还记得高考结束的那个暑假，外面烈日当空。屋里电风扇呼呼的吹，外婆看红楼梦，我秀十字绣，刷手机，累了，耳边伴着红楼梦的声音，睡着了。醒来，耳边还是红楼梦的声音，看一眼外婆，她看的好专心啊，还在念叨刘姥姥进大观园那一集怎么好笑，黛玉怎么没能和宝玉在一起!想起《寻梦环游记》，遗忘才是终点，我没有忘记，外婆一直在我心里! 小山 大家好，我是小山。刚刚5岁的侄女告诉我，她喜欢幼儿园里一个叫郑好的男孩儿，还悄悄在我耳边说:“他现在掉了一颗门牙，别的同学都笑他，可我觉得他好帅!”天呐，我在听到这句话的瞬间就被击中了，我不知道说什么，也不知道该怎么说，只能紧紧地抱住了侄女，那种感觉就像拥抱一团最纯真的爱一样。我问她，那郑好知道你的喜欢吗?她摇摇头对我讲:“你可以帮我告诉他吗?"我回答她:“姑姑很想帮你，但是喜欢的话还是要自己讲，或者你不想讲的话，也可以不讲。姑姑只是觉得，如果郑好能听到你刚刚的表白，一定会非常开心的。”侄女听完害羞地捂住嘴，笑着跑开了。我在心里默默回味刚刚听到的一切，太可爱了!祝我们每个人都能拥有“即使门牙豁了，也依然爱你”的人。 小辣条 大家好，我是小辣条。这个周末我谈了个男朋友，过程是俗套但依然心动的剧情:只有两个人的深夜场电影，放映快结束时候的牵手和亲吻，离开电影院时候的瓢泼大雨，车里的对视和低语。夏天的爱情好像会更美好一些，能听到自己砰砰的心跳，能感受到对方肌肤的温度，可以牵手去游乐园和商场，仿佛这些美好可以对抗生活中的所有痛苦和挣扎。我不想去思考我们最后会走到哪里，也不去想这个年纪是否应该进入一段稳定持久的关系，我只想大胆的进入爱情，放心的让爱情包裹住我，我不奢求能像寻妈记里的ted一样遇见那个让我此生都难忘的另一半，只希望我能拥有他送蓝色小号的那份永远相信爱情的心。 小jué 大家好，我是小jué。周末花了三个小时分类我的微信好友。起因是微博被盗号之后，朋友圈发得越来越拘束，考虑领导和亲戚，渐渐变得失语。分类的结果，是发现七百加的好友里，称得上的朋友超不过三十个。还发现一些几乎不发朋友圈的人，比如一个外出活动同住一屋的奶奶。收获是我发过去消息问候，她说时常想起我的好，永远想念和爱我。一面是浮于点赞之交都不是的“好友”，一面是把你放心上真诚关怀的友谊。这之后我做了一件事，把想要每周聊聊天的人星标了，并暗暗希望每周至少发一条朋友圈，要是真的想说的话，不用美丽和强大。还希望自己不要因为说话费劲，就不说想说的话了。

希望小学#234-日落像是在审问我 本期小学作业划重点： 1. 你今天做了什么（小圆圆） 2. 今天去民政局领证了（小菌菌） 3. 临近毕业才开始享受拍照（小海） 4. 虽然音痴但爱音乐（小话不良） 5. 风让我和神明有了联系（小片子） 6. 周四最快乐（小黑） 7. 东方保龄球馆欢迎你（小小海） 8. 看了《妈妈加油》没有（小宋） 9. 崔雪莉离开之后（小江湖） 10. 表达不是遣词造句是多诚实一点（小jué） 22-12班 小圆圆 大家好，我是小圆圆。今天又是一个活很多的一天呀，感觉身边的人过的都不容易，表面看着光鲜，坐在高楼看望景象，实则难以描述。当我站在窗边看着对面楼，有多少个人跟我一样看望着远方呢?我喜欢看日落，看着很享受实则内心空虚，日落像是在审问我，你今天都做了什么?每个人都为了生活，去工作、不断学习，感受到甜酸苦辣一个不剩，我想，这就是成长的过程吧。 小菌菌 大家好，我是小菌菌。今天起了个大早，去民政局领了个结婚证，太阳好大好多女孩都穿上了白裙，阳光打在白色裙面反射到了脸上，照得每一对新人都好像充满了希望，等待的时间不长不短，闲下来时我就喜欢观察周围，在一堆的白色中深色倒也成了另一种醒目，我发现了一个女孩，普通上班族打扮，就好像是等会还得赶着去上班一样一个人坐在等待区揣着一堆文件，我不是有意，但那两个字在一片幸福的烘托下，格外耀眼，她和这烈日融在一起灼伤了我的眼，离开民政局时工作人员对我说了句“新婚快乐”，而我想祝这女孩“离婚快乐”。 小海 大家好，我是小海。临近毕业，和朋友们一起拍了很多快乐的照片。我是最近才开始真正学会去享受拍照所带来的愉悦的。以前，面对摄像头的我总是不够舒展，遇到需要拍照的场合大多是硬着头皮配合，四肢和五官也总是显得不知所措。有时甚至还会在心里暗暗质疑拍照这件事的意义，比如沉溺于拥抱的这一刻就好了，为什么偏要在镜头前拥抱。比如认真投入爱意的流动不好吗，即便拍下该忘的还不是会忘了?当然，我没敢承认的还有我莫名其妙的“偶像包袱”。不过，我越来越感受到，这些问题和镜头的魔法比起来又算什么呢?拍照本身就是美好的事啊。在镜头之前，我们的表情会夸张，爱也会变得浓重、清晰起来啊。不必刻意记住，只要面对镜头就好。今天希望永远漂亮! 小话不良 大家好，我是小话不良。我是一个音痴，唱歌杀人型选手，但这都不妨碍我对音乐的单相思。生活中的一个体现是我走路时总是会下意识的开始哼歌。好像我的音乐播放系统是独立于大脑指令簇之外的高级自治部门，总是随心所欲毫无由头地切歌。主要以烂熟于心的老歌为主，当然更多时候是不知道大脑从哪里缓存下来的片段，比如刚刚去排核酸，至少无意识哼了15分钟的小学生下课铃。大部分时候我都是只复刻旋律，有时兴致上来也会搜刮脑中可怜的那几句歌词，自我陶醉演绎，直到听着实在太难听了，就继续回归旋律。我喜欢这套哼歌系统，我并不常在意它，但当漫无目的行走漫游，心中突然一片清明觉察到自己所哼之曲的风格和情绪，霎那间融化到周身的环境中，连不起眼的景色也变得别有情致。或许这也是王阳明花随心明寂”的一种体现叭。 小片子 高中的时候我看过一个叫强风吹拂的小说，它里面谈起跑步时身体与风之间的关系。看完的那天我去家旁边的河边跑步，一边想着书里的话，一边听喜欢的歌，一边调整步伐，真的在某一分钟我感受到了身体与风共频而后相互推动的状态，那种感觉就像用铁勺子轻轻敲了放在盘子里的果冻一样。我没有宗教信仰，但那段时间我却觉得我和某一个神明建立了联系。现在很久没跑步了，改成了跳绳，但仍然享受主动出汗后在宿舍天台一边吹风一边拉伸的状态。喜欢和朋友骑着小电动在学校里一边绕圈一边外放还一边唱歌的状态。风是有魔力的啊，把最热的身体吹到平静，把笑容都吹到好像焊在脸上，让我相信我就是那个主角，和神明有至少一刻的联系。 毕业班 小黑 大家好，我是小黑。周四是一周中我最爱的日子，经过前三天的热身和各种会议，周四迎来了工作状态的高峰，同时展望着周五的大收工。「快乐周四」这个概念萌生之后，好事仿佛真的会在周四出现。吃中饭的排队时间缩短了几分钟，我会归公于今天是周四。我还会夸大周四的特殊性。比如，周四居中，它让一周七天有了对称美;再比如Thursday前面th的所谓“咬舌音”，也是其他六天的英文不具备的。就硬夸。上学的时候有个同桌，她一度用各类期刊的星座测试题填满了我们的课间休息。做了ABC，说出XYZ，都可以和星座搭建起桥梁。枉费了她一番热情，现在我连自己的星座念天平还是天秤都没弄明白。谁又能想到，一个声称不信星座的人最后信上了星期。祝大家周四快乐! 小小海 大家好，我是小小海。今天打保龄球馆的电话后又是响起昂扬的音乐与人声:「东方保龄球馆，时尚潮流新典范，我们时刻期待你的光临，电话接通中，请稍候」，说三遍半这段话后会后「嘟」四声，电话便显示结束了。算起来我已经有两三个月没有听到过这个电话被接起后说的「你好」，这座城市唯一的一家保龄球馆门口已经杂物遍布铁皮违挡，也不见门口篮球场打篮球的人员。艳阳四射时，我站在临街的空地上，恍恍惚惚觉得在无家可归，客往何处去呢?虽然我也没有经常来这个球馆打球。 小宋 大家好，我是小宋。不知道大家看过《加油妈妈》没有，我看了几集，就快要被一帮女人气死了。故事是发生在一个重点幼儿园，围绕一群处心积虑为自己孩子的妈妈们，她们要么是名震四方的律师要么嫁给了名震四方的医生要么自己本身就是超级富二代国外长大一直扶持着男方，反正都是精英背景，但他们教育孩子的方式真的让人喘不过气，我试过假如我是谁，结果是我是谁都受不了。如果我是个孩子，我受不了的可能只是休息时间的牺牲和一味的优秀，但现在我是个大人，我受不了的是他们因为自己享受着这样的生活所以觉得孩子只有如此才可以的那种自大和自私。 小江湖 大家好，我是小江湖。看到Fx的视频，就想起了高中时泡在韩流中的日子。那年是2012.我看了“致美丽的你”由此认识了崔雪莉。我一下就喜欢上她了，她在剧中女扮男装。我拿著她的剧照给tony老师看，请求照著剪。得知她是FX这个团体后就开始了解这个函数女团。越了解越喜欢，觉得她们五个人外表个性都非常鲜明，歌曲风格也和一般的主流音乐不太一样。从此开始看各种韩剧，韩综。因为崔雪莉我开始对这个国家有了兴趣。但在2019年的秋天，我看到她去世的新闻后，全身都起了鸡皮疙瘩，至今想到她不在了我还是会有鸡皮疙瘩。当年她25岁。今年我也25岁了。很想告诉她，她离开以后没多久人类就遇见了新冠，此后我们有比以前花更多的时间在忏悔我们失去了的，包括你。 小jué 大家好，我是小jué。好几天没写作业，但每天却都在想今天要写，很怪吧。仔细一想，对我来说却很合理。写这个动作，往往不是我有什么观点要大声宣扬，而是给耳朵旁隐隐约约听不太清的、那个小小自我的声音一个表达的出口。张嘴说不清，写下来反复修改，才不断辨明。可能文字表达吸引我的，还不是遣词造句，不是文法技巧，也没有多么深刻的思想要表达，它只是在一遍又一遍伸过来一个小铲子，让我在生活的表面往下挖一点点，去对自己诚实再多一点点。虽然，很多时候会想要逃避，想要粉饰太平好过一些。但今天发现不是应该，而是想写。讲真话有人听的机会，想要珍惜。

希望小学#233-周三话题：退货的理由 解题思路：只能聊买卖或者爱情买卖。 本期小学作业划重点： 1. 我是假退货却被前任真退货（小电锯） 2. 我老家村子里的爱情买卖（小甜宝） 3. 卖家可以根据退货理由升级产品（小便） 4. 主播情绪太高涨导致了大量退货（小神仙） 5. 爱情买卖的卖家是爱情本身（小锅米线） 6. 我十分害怕成为卖家（小江湖） 7. 拒绝退货我上了平台小法庭（小吃） 8. 能退不退偏要差评（小杰西） 9. 一个买卖与爱情买卖互为退货理由的故事（小山） 10. 提醒自己不要把爱情当买卖（小妈） 22-12班 小电锯 大家好，我是小电锯。今天来聊聊退货的理由，关于上一段爱情买卖。提出退货申请的确实是我，但我的初衷仅仅是虚晃一枪，希望通过提交退货申请能够和卖家建立更加深刻的连结。没想到的是对方很快同意，反倒是我一时不知所措，出尔反尔地询问能否撤销这次申请。卖家没有同意，我用很长时间来消化这桩买卖。仔细一想，看起来最初提出退货申请的是我，其实更早的时候卖家已经作出了打算，他走在了我的前面并且预判我的下一步动机，我稳稳地踩在点上，看起来像是我把刀递给了对方，其实最初是对方把刀放到了我的手中。但刀确实是我自己磨的，所以这桩买卖迟早要凉，凉就凉吧。 小甜宝 大家好，我是小甜包。今日话题:爱情买卖。我想讲一讲老家村子里发生的一件事情。事情是这样的，男生被家里催着结婚，觉得年龄到了，也该娶个人生小孩。男生是老实人，体型胖胖的，长相也一般。女生小时候精神被刺激，导致反应有些迟钝。就这样一来二去，两人匆匆订婚了，男方也提出了金额不低的彩礼。但就在同居后，男生发现女生生育能力有问题，在反复看医生无果后，决定结束这段婚事，并觉得女方骗婚，要求把彩礼要回。但女方父亲不愿意返还。就这样，因为彩礼的事情闹上法庭。爱情本来是美好的，虽然难免要有物质为支撑，但总归得以爱情为前提，而不是买卖为前提。 小便 大家好，我是小便。退货没有理由，无论是爱情还是买卖，不过是缘分尽了，所以根本不用强求，如果碰到开明的卖家，他还会告诉你，退吧，世界很大，淘宝很大，别在同一棵树上吊死，特别喜欢这种人，懂事理。其实只要能退，就说明商家预留了这个口子，无论写什么都是可以的，这个时候就是发挥想象力的时候，买内裤可以说妈妈不让我穿，买鞋可以说跟地铁线路颜色不搭，买电脑可以说开机声音不够大气，很可能商家会根据你的需求，对产品进行更有效的升级，比如把7天无理由退换的选项关掉，需要提醒的只有两点，退货的邮费记的推给卖家，产品请不要影响商家以原价卖给别人。 小神仙 大家好，我是小神仙。前几天同事们讨论到其中一场达人带货的退货率很高，复盘原因可能是因为，主播直播的时候情绪太高涨，粉丝们冲得头脑发昏纷纷激情下单，但事后回过神来又理智退单。最近我也退了不少单，理由都千奇百怪。退掉好吃的是因为要开始减肥了，退掉必需品是因为迟迟不发货，已经买到其他的替代品了。更多的是，不知道为什么要买，也不知道为什么要退。广告人每天都在强调痛点、强调需求，但我总觉得，没什么是不可替代的，也没有什么是必须要买的。买入是这样，退回也是一样的道理。我觉得凡事讲究的，不过就是时机二字。理由，不过都是借口罢了。爱情也是这样。 小锅米线 大家好，我是小锅米线。爱情买卖中，怎样才能成为退货的一方?是先说分手的那个人?还是先下定决心要离开的那个人?其实都不是，无论做了什么，你都成为不了那个赢家。我曾经体验过很美好的恋爱，那段时间过得飘飘忽忽，就像云上的小鸟。也有过很伤筋动骨的失恋，委屈伤感化成无尽的泪与梦。但这场交易的对面从来都不是另一个人，而是我们不得不臣服的力量--爱情本身。它向我们出售幸福欢愉，也出售愤怒悲伤，在我们将破碎的自我重建后，接受我们退货的申请，关闭订单，结束交易。它并不是一个公平的卖家，售卖的快乐从不纯粹，但它会耐心的等待我们最终的释怀。只为了店里的那一句话让恨消解恨，让爱再是爱的模样。 毕业班 小江湖 大家好，我是小江湖。不管是买卖还是爱情买卖，我都不太会退货，因为作为买家我在购买前都是十分谨慎的。但是作为卖家，我十分害怕自己的东西被退货，或者自己的感情被退货。这是我内心中的一种极大的恐惧，我还不敢面对作为家的自己。所以一直在尽量避免卖家的角色。我认为卖家是先天的被动方，需要后天的主动性才能胜任这个角色。我对销售这份工作又爱又害怕，至今不敢尝试。最近听到一句话，快速成长的方式就是直面自己的恐惧。听到的常下我还觉得最近好像没有什么恐惧的点发生事事都很顺利，希望我能快点找到自己的恐惧，然后成长。没想到今天的命题作文让我找到了自己的恐惧。感谢。 小吃 大家好，我是小吃。我是买家，偶尔也兼职卖家。在平台上处理闲置物品，如果看到资料里写着，不要害羞，大胆问。那可能就是我。遇到过一个买家，收到我的闲置之后，她决定要退货，原因觉得不太适合自己，申请各种理由的退货我都拒绝了，我们申请了平台小法庭，我们双方都在聊天记录中挖掘证据力证清白，提交证词后静等评审员的投票，我是有把握的，最后打赢了这场小战。现在我的资料多了一句话，二手物品不退不换，弥补了当初的漏洞。如果可以，想参与小法庭的评审员，看看买家的退货理由，给补充到我的资料里。 小杰西 大家好，我是小杰西。今天说说退货的理由。之前我为了去热带海岛玩，在淘宝买了一条红绿相间的吊带修身长裙，下单的时候觉得自己穿上一定是艳压群芳气质过人会让热带水果都黯然失色，到货之后迫不及待试穿，看到160的自己在镜子前驼背哈腰，前不见锁骨后不见蝴蝶骨，裙子长度到模特小腿，到我的脚踝。于是立刻决定退货并在退货理由一栏写上:衣服挺好看的，但我穿着丑。退货呢，也不一定都是货的问题，我经常看到别人打差评的语气太霸道了，能退也不退，好好沟通也不行，就是要打个差评，看得出来是把“消费者是上帝”这句话当真了，但即使是上帝，挑选了不适合自己的东西，也是要自己我反思一下的。 小山 大家好，我是小山。看到解题思路里的买卖和爱情买卖，我忽然想起前几天听到的一对情侣的分手故事：起先是女生在生日前暗示男友想要最新款的iPad作为礼物，可男生却出干实用性考虑买了另一款。结果生日当天女生大发脾气，指责对方不够重视自己的需求;而男生也十分委屈，认为自己贴心的考虑换来的却是不满足。于是两人情绪激动，当场分手，iPad也被男生直接退货。之所以想到他们的分手经过，是因为这刚好是一个买卖与爱情买卖互为退货理由的故事——分手了所以退货，退货是因为分手。有时候谈恋爱和做买卖真的很像，只不过恋爱中的“货币”不一定是钱，更多的是一种“exchange”，而天平两端的砝码则需要恋爱中的两人自己去定义。不同的是，买卖可以退货，但爱情买卖很难实质性地退还些什么，充其量只能是及时止损。 小妈 大家好我是小妈。感情里的退货一半发生在在一起后，以“分手"的名义。另一半在在一起前就发生了，接触的过程中，觉得不合适，就及时止损了。这种退货挺有意思的。有点像先试用再付款，不喜欢直接退的网购模式。爱情买卖原来和其他买卖并无两样。感情说开了就没意思了。所以我常常自省，不要把爱情当买卖。不要爱上天平，也不要爱上名利，不要爱慕虚荣，更不要爱上别人的爱意。要爱一颗星星，爱一个浪漫的瞬间，爱一次短暂的触摸，爱一些不可得的遗憾，或者爱回忆里最初的模样。爱，爱情里不是买卖的那一部分。