希望小学#232-我很愿意接诈骗电话 本期小学作业划重点： 1. 愿意和诈骗电话多聊会儿（小王八蛋） 2.请在7月32号向我求婚（小于等于） 3. 我是一个爱diss自己的人（小缸子） 4. 我简直是要做一个圣人（小妹） 5. Account的生存法则（小公主） 6. 一张口就知道他看过热搜（小宋） 7. 为公司货比三家（小垃圾） 8. 力争每天都出门散个步（小黑） 9. 忘记带钥匙还很快乐（小江湖） 10. 属于二十多岁的困惑（小嘉宾） 22-12班 小王八蛋 大家好，我是小王八蛋。我愿意接诈骗电话，无论是小额贷款还是恶意威胁，我总是愿意和他们多聊一会。不为别的，就是尊重他人工作，前两天接到某软件的电话，里面说我的信用良好，愿意给我提额到十八万，我问他可以用这个钱贷款买房吗，可以用这个钱贷款买车吗，可以用这个钱整容吗，聊了一会之后我问这钱用我本人还吗，他就给我挂掉了。我觉得他不尊重自己的职业起码，没有跟潜在顾客好好道别，有一次还接到了诈骗电话，说我的银行卡被人使用了解冻，需要钱，我说那钱就当送她的了，哥们现实嘎嘎不缺钱，我明显听到那边有人在指导，说涉及个人安全建议解冻后注销，我说哥们人设就是败家子，真不缺钱，和他聊了十几分钟，发现我真是茅坑里的石头之后挂了电话，我想不通有这个耐心为什么搞诈骗当个客服，是不是也挺好。 小于等于 大家好，我是小于等于。今天继续坚持浪漫。《不讲理》爱情这东西，总蛮不讲理的结束，但又毫无道理的开始。《收藏》有人收藏时间的表，有人收藏爱情的信，有人收藏天空的云，我想不出收藏什么，要不就收藏一个你吧。《找理由》他有理由你也有理由我们都有理由，谁他妈还没理由爱我还需要找理由。《心》我很小心眼的，因为我的心小于等于整个宇宙。《戒指》你可以嫁给我吗?今天不行，请带着钻戒在7月32号再向我求婚。 小缸子 大家好，我是小缸子，一个爱diss自己的人。这是我在6月20号录制的6月21号的作业，因为一个简单的原因:我对今天(6月20日)发出的作业不满意。不满意到我都不愿意等到明天的我去终结今天的我，我一定要在今天、此刻，让现在的我亲手羞辱刚才那个我。我不知道你有没有过这种感觉:和自己这个人一起生活真的挺折磨人的，也不知道周围人是怎么忍下来的。记得有人问过刘嘉玲:忍受梁朝伟不爱说话的性格会不会很辛苦?刘嘉玲说:“你以为自己在忍别人，其实人家也在忍你，你以为自己很好弄啊"。是啊，我也不好弄，活该陪自己一辈子。 小妹 大家好，我是小妹。我很小就给自己戴上了道德的枷锁。弟弟还很小，我也才十一岁左右的时候，但凡我有意或无意对我弟弟造成哪怕是让他摔倒的伤害，因为良心不安，夜里就会做弟弟因为我而出事故的噩梦。对小猫也是这样，有天夜里小猫挠了我，我吃了痛，条件反射一挥手，竟把小猫甩到了地上，小猫惨叫一声跑了。那天后半夜，小猫在我的梦里叫的更惨烈。因为良心不安，因为害怕噩梦，所以我对自己特别严格，甚至不允许自己有任何不好的想法。我简直是要做一个圣人!当我终于意识到，这紧箍咒是我自己给自己戴上的，对自己的讨伐才慢慢结束。天知道我能够理直气壮的骂人，花了多久的时间啊! 小公主 大家好，我是小公主。地铁里的风好舒服，凉凉的，是地铁站的空调风，是地铁跑起来带风，是水泥森林里的自然风。飞驰的小电摩一边玩手机，一边摔倒了，划分自行车道的路障出也被撞歪了，从此以后那个路障一直都是歪的，公主见证了这条路上一个永久小变化的瞬间，车车可不能玩手机。今天提的两个创意都被用了，但我是Account，在这种正规公司只能旁敲侧击引导Creative，再从他们嘴里讲出我的创意。这是我新钻研出来的生存法则，由 Account直接讲出来的话，不太会被采纳。 毕业班 小宋 大家好，我是小宋。有人一张口热评你就知道他看过热搜，不光看热搜还看热搜下的评论，不光看热搜下的评论，还看了多个平台里相同内容下的评论，情绪态度用词如出一辙，事件的所有的输出看起来都是自己的，但，其实一个都不是，这个人这样的行为充其量不过是八卦的搬运工，思考?不存在的事。怎么分辨呢，难道不允许我就是跟他的想法一样吗。不是不允许，是也许你冷静了以后就不这么想了，人犯不着着急忙慌地浪费自己的时间去当别人的复读机，语言这东西吧狡猾得很，说着说着也许你就不再会说自己的话了。 小垃圾 大家好，我是小垃圾。今天去逛了家私广场，因为公司购买桌椅需要货比三家，要店家出示报价单盖章走流程。一个公司买东西都需要货比三家走流程，有时候觉得自己对自己的生活一点都不货比三家，想吃东西也不会货比三家直接买，除非知道有家东西卖的比其它家便宜，如果我是卖家会觉得扰乱市场，但是作为买家很乐意去买便宜货。但是伸手向家里拿钱的日子也会为了省钱多走路。看到一个热搜普通人是怎么省钱的，很多人描述有点感同身受我就是也是一个穷人，我会把买菜的袋子拿来装猫粑粑。也会自带购物袋购物。希望自己也货比三家的对待自己的生活。 小黑 大家好，我是小黑。这个月我力争每天都出门散个步，报复性的，想把四五月份少走的路补回来。天要入夜，我要出门，先经历一波驻足拍晚霞的路人，单是今天就遇到了六位，以手机摄像头布局来判断，他们用的都是iPhone。再到晚饭时间，蹲着吃薯条的人，站直端着碗吃面的人，还有边走边喝可乐的我，我们拼凑出了一部戏，也叫路边野餐，也拍长镜头，眨眼是不影响长镜头拍摄的。回到小区门口，低头避树枝，抬腿躲快递，刚拒绝掉新健身房的邀约，又被有过几面之缘的邻居拉住加了某个微信，说是西瓜可以送货上门。不知道感官的总和是否恒定，要在放大视觉听觉明锐度的同时减弱温度感知，我希望如此，因为六月真的有点热。明天不想出门了。 小江湖 大家好，我是小江湖。昨天晚上9点多看到丰巢的提示有快递到了。跟着帕姐做完运动后我准备下楼。想着下楼时要顺便把家裡的湿垃圾带下去。就冲进厨房拎起湿垃圾往家门外冲，结果，在关门的那一刹那，我突然意识到我没带钥匙，但已经来不及了。头脑在那一瞬间一片空白，内心无比抓狂，但表面上还是维持镇定，坐电梯下楼把垃圾丢掉，走到门卫要来了开锁师傅的电话，等开锁师傅来的时候我顺便去取了快递，并请一位保安大叔陪我一起去开锁。开完锁付完钱，给开锁师傅和保安大叔礼貌鞠躬告别后，我心里产生了一丝快乐的感觉。一来我觉得我的人生经验又增加了，二来我觉得自己处理的也太好了，我给自己的安全感又增加了。 小嘉宾 大家好，我是小嘉宾。我有很多关于二十多岁的困惑，关于工作关于爱情。我感受的二十多岁一方面是「有多少人羡慕你，羡慕你年轻」，另一方面是「这个年纪我已不再将就，有些事情无法强求」。像是无所不能，又好像什么都不能。看着身边的朋友结婚的结婚，离职旅行的旅行，大家好像都有自己要做的事儿，我有时候会突然想不到自己要做什么。自己就好像是一个被设定了十几年目的地的自动驾驶汽车，突然有一天告诉你没有目的地了，只有望不到边际的道路和偶尔出现的休息区。至干目的地会是哪儿以及什么时候出现，不知道。这种渴望确定性，又渴望自由的心情，真的很矛盾。

希望小学#231-累吗累吗累吗 本期小学作业划重点： 1. 今天真的很疲惫（小圆圆） 2. 也聊聊我爸（小菌菌） 3. 与基因斗智斗勇（小缸子） 4. 我的细胞更新了（小神仙） 5. 小狗让我看到他人盲区（小刘亦菲） 6. 最近一个月我变得超级爱美（小江湖） 7. 最近的身体乳是乌木沉香味的（小西瓜） 8. 击剑运动员为什么爱好钓鱼（小bái） 9. 杀时间=有意思（小黑） 10. 用卡祖笛吹一首祝我生日快乐（小划桨） 22-12班 小圆圆 大家好，我是小圆圆。我今天真的很疲惫，因为一直在赶进度，疲惫的身体似乎很频繁的问我你累吗累吗累吗，要不要休息下，我笑笑不说话。临回家的时候发现早上装的水，晚上还满着，今天我已经忘记自己喝水了。晚上回去的路很黑，朋友在微信里发来加油，能做完的鼓励，好像也没能缓解我的疲惫的感受，因为我还熬了最贵的夜。想要好好睡一大觉，收拾一下房间，在外面小酌一下。希望明天会更好。 小菌菌 大家好，我是小菌菌。昨天父亲节，看到有朋友聊到自己的父亲。虽然不太想提但也聊聊我爸，我和我爸不是常见的那种相亲相爱的父女关系，他没耐心，我不甘心，所以从小就没少挨过打，在高中以前我都一直以为世界上所有的爸爸都打小孩，我俩就像两只相互狂吠的疯狗，谁也不听谁说话，越长大越发现我竟成了他，固执、暴躁又霸道，我就像他的影子，从出生就必定伴随的影子，我很不甘心想往死里坏，男朋友叫我乖乖，我说不行你得叫我坏坏，我倔强的用自己的方式较着这股子劲，咬着牙闭紧嘴发出了一声:哼! 小缸子 大家好，我是小缸子，一个与基因斗智斗勇的人。很久很久以前，我有了一个看法:每一个人不过是执行基因的机器。你以为你心里那些想做的事、想爱的人、想偷的食、想发的情是你发自内心的冲动，其实背后是你的基因在控制你，基因想让你做的事全都假借你自以为是的名义去完成了。我有了这个看法后，一度认为自己看破了天机。最近看《原则》，作者的一个观点把我都镇住了，他认为基因是每个身体的宿主，基因通过各种威逼利诱的方式，让每个个体去完成传播和进化。既然这就是生命的实质，我们干脆反客为主，坦然接受生命的每一次挑战、每一个难关，让自己在百年生命中进化到极限吧。 小神仙 大家好，我是小神仙。今天一大早，医院的针头就抽走了我的血液，我的金钱，在胳膊上留下到此一游的痕迹，让一整天我的胳膊都抬不起来。不知道此时此刻，我的细胞们是不是还在加班加点地为我补充突然逝去的血细胞。无论有没有抽血，身体好像也没有摸鱼过，每时每刻都有神经死亡，每分每秒也都有组织诞生。也就是说，每一秒我都是崭新的。那新的界限又在哪里呢?我的细胞更新了，我还是我。我的心脏被替换了，我还是我。那如果我面目全非，我还是我吗?如果我性情大变，我还是我吗?我一直在想，到底要如何定义一个人?如果人的性状不可估量，我们又如何把握对别人的爱呢? 小刘亦菲 大家好，我是小刘亦菲。回顾过去的一周，感觉速度因为小狗们的诞生而流逝得飞快。可能有对比和参照，才能发现一些改变。过程中，也通过一些动态变化观察到了一些本能，如为了喂崽彻夜不眠的狗妈妈、为了吃奶用力嘬的幼犬、认真负责照顾小狗的台湾小姐姐、喜欢管闲事来指手画脚的邻居阿姨..通过一个小生命或者一件事的到来，我们看不到的一些“他人盲区”得以显现，这更体现了共同经历的重要性。多经历一些故事，同行者的形象将变得更加丰富而立体。如何了解或者形容一个人呢?从任何单方面的了解都是片面的。或许多举几个例子，将迎来相对的全面。 毕业班 小江湖 大家好，我是小江湖。最近一个月我变得超级爱美。开始晚上坚持做一些有的没的运动，尝试各种护肤品，买各种让自己看起来美丽又舒服的东西。从上调回到办公室开始，我对面的同事开始天天感叹你今天很好看!这件衣服很好看!我真的觉得你比封控前好看了，妳到底最近发生了什麽，是恋爱了吗?没有啦~我非常开心，因为我也发自内心觉得自己变好看了。这时坐我旁边的同事说我一点都没散发出要爱的气息，一看就心思不在恋爱上。对面同事附和，也对啦，所有女生都比我散发出想要恋爱的气息。所以到底是怎样的气息啊?我其实超想谈恋爱的啊，谈一段上头又冲动的恋爱，简直就是我这两年最希望发生的事情。 小西瓜 大家好，我是小西瓜。喜欢尝试新鲜的东西，所以很少囤洗面奶、身体乳。都是用完之后再找新的、没见过的，结果经常会碰到惊喜。最近在用的身体乳是乌木沉香味的，第一次用的时候感觉完了，是我难以接受的肉桂味，自己变成了一个巨大的苹果派。之前没吃过这种派，以为和麦当劳的差不多，吃到之后基本打散了我对派的任何向往，于是闭着眼睛屏住呼吸又多按了几下。第二天早上再闻，变成了檀香的味道，想起小时候第一次打开石头手链包装盒，扑面而来的沉静和寺院气息，青草、落叶、烧香、念经，欲望被抛到脑后，整个人获得想象第二种生活的权利。我也想安定下来，认准属于自己的那几种，毫不动摇。可是其它无数的吸引我的产品该怎么办呢? 小bái 大家好，我是小bái。今天聊关于让自己别不开心这件事。最近一个专业练击剑的朋友和我说他训练到心情不好。我的第一反应是哦?不是运动会让人快乐吗?于是我问他像我们这样的觉得脑子里乱糟糟或者做不出东西了，就可以去运动寻找一点多巴胺给予的快乐，那你呢?他是一个每天上午练下午练，一周练六天的专业运动员，他的答案是:钓鱼。那个感觉就像是，平日里击剑是在规则里“挑衅”击打对方得分，那训练场下还是需要完全抛开对抗，愿者上钩。之前给爷爷治病的时候认识了一个医生朋友，他在心外科，四十岁左右的年纪，偶然一次聊天发现，他的爱好是外环飙摩托车。这的确和他的外形不是很符合，但他每天面对的是生死，放下手术刀，只剩像刀一样锋利的风，才能给自己的精神做一场外科手术。 小黑 大家好，我是小黑。Kindle要撤出大陆的消息有些时日了，我去翻了淘宝购物记录，手里这台2代Paper white购入于2014年初，店铺的ID是一串英文字母，按照以往的经验，点开八年半前的ID会显示“店铺不存在或者店铺已关闭”。出乎意料，原来店家一直在改名字，我们的缘分一直在延续。从kindle到游戏卡带，购买没间断，订阅却很晚。有点好奇，等Switch过气之后，店铺的产品类目会转向什么，ID又会怎么改变。这种时候就很想设置一个提醒事项，但还没开口说“Hey Siri”我就顿住了，我知道怎么提问，更知道肯定没答案。去学习写代码每天抓取信息，出现变量再推送通知，这个路径看上去更靠谱。不是Siri不够智能，是我智能不够。盲目预测一下，未来新上架的产品依旧会围绕“杀时间”这个核心词语，或者换个说法，叫“有意思”。 小划桨 大家好，我是小划桨。明天就是我的生日了，朋友们陆陆续续送来了礼物，让我的眼睛有更多颜色的眼影盘，关照细纹和皮肤肌理的护肤品，让喝酒更有滋味的企鹅，一件套杯子，挂在脖子上充当图腾的串珠项链，灵活鼠标手的剑玉，每个礼物都在托起我被工作搞垮的身体，很感谢朋友们对我的爱，也想把这份快乐带给大家，那么就用卡祖笛吹一首祝我生日快乐献给大家吧。

希望小学#230-我想做一个嚣张的rapper 本期小学作业划重点： 1. 我爸送我去当兵（小饼干） 2. 我连这个密码都忘了（小吃） 3. 希望有再多一些活力（小神仙） 4. 摆脱了20多年的油头（小刘忙） 5. 我希望能做rapper（小海） 6. 演出结束大家一起喊爸爸（小小海） 7. 看小鹿的脱口秀（小不点） 8. 看素人恋综（小杰西） 9. 看隔壁桌婚外情（小山） 10. 一次次穿越回从前（小妈） 22-12班 小饼干 大家好，我是小饼干。父亲节上午给我爸转了520，到现在也没收，也没回消息，晚上他应该会给我微信运动点赞。母亲节的时候下午给我妈转520，我妈秒收!像是说:刚起床呀，等你的祝福等一早上了。讲我爸的几个趣事吧，很让我热泪盈眶。我问我爸咱家是什么成分，我爸说他是贫农，我是地主。我爸有一次和我说，你要是我不想我看你朋友圈，可以把我屏蔽掉。最让我泪目的，在车站送我去当兵，第一次看到爸爸流泪，因为是凌晨嘛，我两相拥，说这雨水心吓得真大呀! 小吃 大家好，我是小吃。刚刚喝了一口水，突然脑袋里出现个问题，我家密码是多少。一瞬间好像被问住了，只记得开头第一位，明明是每天要输入的密码，尝试想了几组数字，感觉不是很顺口。于是我行动起来，重拾记忆就是要回到现场，得亏家不大，几步的距离。站在门外的那一刻，输入密码的肌肉记忆活了。很多时候我的确有运作我的大脑，可它有时候就会空白，我也不懂。或许操控记忆的不是大脑，而是像膝跳反应一样的身体机制。 小神仙 大家好，我是小神仙。开学两周了，今天做一个期中总结吧。入学报名的那篇语音，我洋洋洒洒说了一分半的话。而现在，我可以把语音精准控制在一分钟的正负五秒内了。即便有时候啰里八嗦，也不会再心疼舍弃掉那些多余的话了。还有，我发现自己的小作文像一个不会转弯的理工男，一点也不浪漫。不像一些同学，会拥抱夏天，会亲吻飞蚊，我只会傻傻地在写议论文。正如此篇一样。可能是因为这样，我还发现自己很喜欢用转折。但是、不过、可是…总是否定前面的句子。不知道我平时和别人说话是不是也这样，习惯辩驳。学期赛程过半，很开心收获了这样的自我观察。希望在下半学期，我能放飞自我一点儿，表达里能多一些想象力和活力。 小刘忙 大家好，我是小刘忙。我一直以为我是一个头发容易油的人，前天晚上才洗完头，第二天就会有人问我“你是不是该洗头发了”。但最近我才知道，原来是我这二十多年的洗头发方式错了。和朋友出去玩被说头油，当晚我就洗了头发，结果洗完立刻吹干后，头发还是很油，只能开始排除法。是洗发水没冲干净吗?冲了很久。是用了精油吗?没有。是护发素的原因吗?至此我才知道，原来护发素是不可以沾到头皮的。第二天起床立刻重洗一遍，没用护发素，头发真的不油了!我可太感谢朋友了，帮我摆脱了二十多年的油头!被朋友疯狂嘲笑的同时，想起高中时另一个乌龙。洗发水用完之后又买了一瓶，但是头发越洗越油，一周后我才发现，原来我买的是护发素。听说人不会两次踏入同一条河流，但我会在护发素上栽(至少)两次坑。 小海 大家好，我是小海。这几天沉迷重看说唱新世代，差点忘记写作业。如果真的存在一个平行宇宙，我希望能做rapper，或者说的更准确一点，其实是期待能够成为一个为自己的表达负起责任的人，而说唱歌手或许是其中最嚣张、最不惧冲突、最自由的方式之一。一直以来，我习惯于以一种谨慎的态度对待公开表达，虽然我很擅长找借口，常会把这种紧张归咎于完美主义、爱惜羽毛，可最近我渐渐意识到其内核似乎是一种对责任的逃离，表达如此，在很多事情上也都是一样。一旦要求明确署名、一旦要求以个人的身份发出响亮声音，事情就会变得艰难起来。希望这个宇宙的我也能更大声、更主动、更嚣张。顺祝爸爸节日快乐。 毕业班 小小海 大家好，我是小小海，今天晚上呢去看了即兴戏剧，是今天积攒的五分钟。演出时观众互动总是会回答出飞出天际的答案，就仿佛是在他来的路上就已经想好今天要接什么梗了要怎么回答，然后早早地坐在前排，激动的等待主持人互动到自己，在这个环境下被允许般的放出所有的稀奇古怪，人需要一种仪式，来做自己;需要一个赦令，来快乐。而由此那些完全打开自己的人儿们，快乐就好有感染力，亦如即兴的魅力就在于展现出人的本质，无从计划下一秒的台词怎么写，下一秒的行为怎么演，就像演出结束时拍照，大家喊得不是「茄子」，也不是「帅」，而是「爸爸」。 小不点 去看了小鹿的脱口秀，前半段关于月经，有很多对于男性的冒犯。邻座是一对情侣，男生明显表现出了不快，女生就不敢笑了，只是拉着男友的手依偎在他怀里。站在女生的角度，我会觉得如果我的男朋友连这点冒犯都不能一笑而过，也太玻璃心了吧。不过站在男生的角度，他连小鹿是谁都不认识，可能连脱口秀都没看过，被女生硬拉着来看演出，怎样期待他理解这些只是玩笑，讽刺，不是骂人。如果是我，应该会自己去看这场脱口秀吧，毕竟我也不希望我男朋友强迫我陪他打我不喜欢的游戏，看我不喜欢的球赛。可以各自维持一些自己的爱好和朋友圈，互不打扰，在兴趣重合的部分互相陪伴，是我最理想的交友与恋爱状态。 小杰西 大家好，我是小杰西。我真的很喜欢看素人恋综，单纯为了谈恋爱凑在同一个屋檐下相处，你可以看到甜宠、宫斗、悬疑、悲伤美学等诸多精彩内容。由于素人不是专业演员所以绝大多数也都是很真实的反应，可以观察到不同的人对待爱情的态度。在恋综的嘉宾中，我最喜欢的就是直球型的，一般都是一见钟情，大方而不失分寸地表达喜欢，一贯而终。直球型嘉宾的结果也往往都是好的，要么牵手成功，要么圈粉无数。他们的魅力这么形容吧，即使喜欢的人在过程中已经和其他人双向喜欢了，他们也能凭借自己的真诚和勇敢打动对方，改变结局。说到这里，又有点爽剧的意思了，每次看到直球型选手获胜弹墓都在欢呼。我觉得恋爱真的没什么玄学，最终还是真诚和勇敢会得到爱神眷顾。 小山 大家好，我是小山。迫不及待来分享一段刚刚在餐厅偷听到的男女对话，其实也不能算作对话，因为座位的角度问题，我只能听到男人的声音。首先，立刻抓住我耳朵的是这样一段话:“我老婆是一个占有欲很强的人，你在这一点上和她不一样，所以我很喜欢你，不过要是有一天你也变成这样的话，我会毫不犹豫走掉。"原来是一对婚外恋情侣，我赶紧回头，一面假装寻找服务员一面偷瞄他们一-男生双臂交叉搭着桌沿，表情不轻蔑也不沉重，非常正经严肃的样子;女生的背影也挺得笔直，看不出任何的暧昧气氛。紧接着男人又开始汇报自己最近的收入变动，听起来他们之间也不存在包养关系，一方面是金额不大，另一方面是他仅仅在交代，而没有提到给予或调整。这段对话和他们之间的氛围让我全程都在内心直呼“太神奇了!”，一场年中述职报告式的偷情晚餐，从个人表现到薪资情况，双方讨论开诚布公、严肃认真。原来婚外恋还能这样谈的吗? 小妈 不管是好朋友来英国找我玩、去德国去见好几年没见的大学同学、还去听在ktv里唱烂了的歌的乐队现场。都是在穿越回从前。想起去年11月11日，我在亚历山大宫听Suede唱Everything will flow，演出结束后在山顶俯瞰夜半熄灯了的伦敦，我想起在奉贤读大学时的深夜寝室楼下。商业街都已打烊，寝室也都熄灯。我和当时的男朋友都喝了点酒，小心翼翼把suede外放，对失恋的朋友唱Everything will flow，最后everything真的flow了，包括我们。而我再一次听到这首歌时主唱就在我眼前，看着他在台上，那瞬间又做了一次flow的决定，斩断了一段异国恋。我总是很果断地为了当下做一个决定。很多年回头看，才发现无数个过去都和此刻相关，无数个此刻只是过去的重现。20岁离我已经有好几年了，再说一次我的20岁，还是很喜欢。很喜欢。越活在当下，越怀念从前。

希望小学#229-我的身心已经分裂成东非大裂谷 本期小学作业划重点： 1. 因为不够时间玩而焦虑（小刘忙） 2. 身心已经分裂成东非大裂谷（小电锯） 3. 你怕虫子吗?能打吗?（小公主） 4. 论结果论（小纯洁） 5. 给找工作的一点建议（小神仙） 6. 万一有点用处呢（小西瓜） 7. 自我介绍的优先级（小bái） 8. 风马牛不相及的风是什么风（小山） 9. 为了家一心在外赚钱的男人（小宋） 10. 比算命的说的多活了几十年（小江！） 22-12班 小刘忙 大家好，我是小刘忙。最近在关注逆社会时钟小组和FIRE生活方式。听到一个播客，是一个女生4年没有工作，只是按照自己的指引去生活。听起来很难懂，其实是她会花大量的时间和自己相处，问自己想要做什么，然后遵从自己的想法去做决定。而她最开始的状态是，会因为时间不够玩而焦虑，要早上6点起床开始玩。经过一段时间才开始放下焦虑，接受自己睡到自然醒。我第一次意识到，哦!原来也是可以为了没有足够时间玩而焦虑的呀!在新西兰生活，伴侣劝她学英语，她一直没学，要内心说想学才去学。而一旦内心告诉她想学，她可以立刻开启，并且一直坚持(这得多有意志力才能做到啊)她完全做到了「自洽」，只活在自己的评价体系里，只听从内心的声音，得要多坚定才可以完全抛弃一切规则啊!会不会其实，像我这样选择按照主流大众生活方式生活的人，才是真正的“躺平”呢? 小电锯 大家好，我是小电锯。有一些时刻感觉自己的身心是分离的，比如现在。脑子里想的是收拾一下明天出门要用的行李，手上却打开了微博瞧了一眼热搜。又比如有时候脑子里明明知道如何表达会更好，嘴巴反而选择了次等选项。不知道究竟是思想背叛了我的身体，还是身体背叛了我的思想?所以自己一直想要达到一种“临在”或者“正念”的状态，就是沉潜到此时此刻，知道自己究竟是想要做什么，并且驱动自己的行为。而不是像现在这样，别人眼里我可能悠然自得无所事事的样子，但我的身心已经分裂成东非大裂谷了。写完这段裂缝好像在一点点弥合了，写字真的是梳理治愈的过程。妈妈在喊我吃饭了，所以我想要从吃饭开始，专注于吃饭本身，找到自己的呼吸。 小公主 大家好，我是小公主。我一直都是和跟别人合租，房租8月到期就打算搬出去独居了。脑子里蹦出来的第一个问题是“有虫子怎么办”。每次找室友合租的时候，在问出“你爱搞卫生吗”“你熬夜吗”此类生活问题之前，"你怕虫子吗?能打吗?”这个生存问题是首轮筛关键。我是真的真的真的很怕虫子。我不是那种柔弱的人，但是看到虫子我还是会本能的紧张害怕，然后找人帮忙。我害怕被当作外来者遭到它们袭击，怕它们有毒或去过不卫生的地方，怕它的质感或软或硬，怕被挤压出来的血浆或散落的翅膀。我怕伤害它，也怕伤害不了它。独居的机会，是一定要把恐惧克服掉了。大家有克服恐惧的好方法吗? 小纯洁 大家好，我是小纯洁。晚上打开一部没看过的高分美剧，第一集看了一半，也没看懂什么意思。我不断给自己暗示，再坚持过这一段就好了。这可是一部评分很高的剧啊。好几个不熟悉的人一起出现，一定是某种特殊的安排，这就是精彩之处啊。最后终于放弃退出去，才发现我打开的是第三季的第一集。东亚社会似乎一直存在这种先苦后甜的教育，要忍耐，要往自身找原因，甚至痛苦是一种修行。我们总是从结果倒推，你成功了所以坚持是对的，你失败了所以坚持是错的。我依旧不理解如何挣脱“结果论”的逻辑，也不知道照顾自己感受这个尺度在哪里。 小神仙 大家好，我是超喜欢说歪理的小神仙。又到一毕业季，朋友来找我聊工作选择。每个人的价值排序不同，我也建议不了什么。不过有一点我觉得很重要，就是在选择时不要把未来框得严丝合缝。在还没经历之前，就已经预判好了一切。比方说，我有一个女朋友现在只盯着电视台跳槽，因为她觉得35岁之后女性就没办法再继续做导演了。是不是又好气又好笑?先不说现实状况不止如此，她先亲手把导演这扇门关上了。什么叫心想事成?绝不单单是一块幸运的大饼砸到身上。而是因为你保持着开放的态度，打开浑身的触角，才接住了一闪而过的机会。反过来，如果你不相信钱是大风刮来的，那你的世界是不会有风经过的。所以，希望同学们无论在工作还在生活中，都不设限不设防，心想事成! 毕业班 小西瓜 大家好，我是小西瓜。洗发水用得很快，而且它经常会写着「与同款护发素配合使用，效果更佳」。为了「效果更佳」，我又去买了护发素回来。结果经常是护发素还没用完，洗发水就没了。而我又相信了另一个「效果更佳」，剩的那多半瓶护发素就放在浴室柜子最后面了。这次洗头，我特意把洗发水和护法素调整成用量一致，希望能好一点。这次用的是「防脱洗发水」，配上不是很好闻的生姜和草药味，很容易有一种很有说服力的感觉。每次洗头发力度就没有那么重，头发掉得就少。今天在写每日一分钟的时候，边想边梳，发现效果好多半是我的错觉。总喜欢做这种事，明知道是安慰剂，但万一有点用处，或者自己会因为这种「相信」而变得更开心一点呢? 小bái 大家好，我是小bái。接着这句话往下说，今天想聊聊自我介绍。这件事一般发生在不熟的人面前，他要么不熟悉你的脾气，不熟悉你的性格，不熟悉你的职业，或者根本就是初次见面。这么多种情况，应该会有很多种答案把自我介绍的内容优先级设定一下。比方说，自我介绍如果暂时先不说职业呢?总会觉得有的时候有的人的职业暂时还不容许他完全的投入，那就不妨先别聊职业，先把自我说出来，把职业介绍放到第二栏，之后慢慢说。那时候听过一句话，如果还没能让人自然地知道自己是谁，那么自我介绍就不妨大方认真地一直说下去。此刻，我觉得比自我介绍还好用的是花名，就像在这里，用一个名字和发生在他们身上的故事主观的拼凑这个人，有一天我们见面，我想我会说句:“好久不见。" 小山 大家好，我是小山。看了一段有关成语“风马牛不相及”的解释，其中“风”的含义很特别，并不是我们一贯使用的“流动的空气”的意思，而是“牝牡相诱谓之风”。“牝”指雌性动物，“牡”则是雄性，而“风”的意思是两性之间的吸引。所以“风马牛不相及”就是说，母马发情了，但雄性的牛是感受不到的，因为他们压根儿不同种。我很喜欢“风”在这里的解释，是一种动物为吸引异性而自然分泌的荷尔蒙。反过来说，这种荷尔蒙就像是从身体里刮出来的一阵风，“相及”可能就是，我吹向了你，而你也刚好可以感受到我。“风情万种”这个词除了脑海中的刻板形象，也变得更加具体和动态了，即一个操纵风的高手--掌握风向，控制风速，精准有效地吹过每一个人。再看回风的本意，“流动的空气”，会不会就是大自然的荷尔蒙呢。 小宋 大家好，我是小宋。今天突然在一款盖房子装修家的游戏里得道了，不吹牛，听我说。游戏规则是这样的:扩建家园需要赚取点数，赢一局类似爱消除那样的小游戏即可获得一点，有些任务小比如添张桌子椅子，只需要花掉一点赢一局，有些任务大一些比如花园房体，就需要好几点要赢好几局。当然输一局就会消耗掉一条生命，生命有限。最开始创建家园那会，我冲着任务玩，目标就是挖一个泳池或者养一只天鹅。后来有点小聪明了，我冲着生命值玩，只要还活着就不停下来，然后一口气就能攒很多点数，一次性就能完成很多任务让家园大变样。今天突然发现，我就像电视剧里那些老说为了家一心在外赚钱的男人，钱是拿回来了，也是真的不认识自己个的家了。 小江! 大家好，我是小江!今晚和老师聚餐，被看手相，说我“身体好，长寿;事业平稳运行，似乎没有太大的、决定性的机会，不会惊天动地;爱情会有好几段，但不算波折……"想来也很有意思，似乎都是“稳”--踏实点应该没错，上蹿下跳容易吃不消。不知道是谁最先发明这种“看相术”的，类似的还有“算命”，不知道各位信不信这回事儿。父亲曾被卜过一卦，告诉他“少年辛苦，中年一般，老来得福”，当然也想如此所说，老来让父亲得我之福。父亲的父亲，祖父在年轻时被预言下“临了的时候，身边只有一个儿子送得终”，果不其然，睡在他病榻旁的父亲做噩梦，梦见祖父一张大手在抚摸孩子的脸，惊醒，没多久就见他喉咙卡住一口痰，咽了气。而大伯在隔壁，小叔还没有赶到家……同时预言的，只能活到五十几，最后硬是被祖父打到了七十八，我们都说，是他父母亲走得早，把阳寿全给了孩子。这又是另一个悲伤的故事。

希望小学#228-你夏天必备个啥呀 本期小学作业划重点： 1. 夏天必备总会发生点什么的期待（小妹） 2. 夏天必备毕业季的分别（小甜宝） 3. 夏天必备对抗夏天的一切（小海） 4. 夏天必备蓝色宽条纹衬衫（小片子） 5. 夏天必备风（小电锯） 6. 夏天必备古早电风扇（小江湖） 7. 夏天必备一片海滩（小bái） 8. 夏天必备无籽西瓜（小西瓜） 9. 夏天必备Summer crush（小杰西） 10. 夏天必备100个瞬间（小划桨） 22-12班 小妹 大家好，我是小妹。我的夏天必备是期待。不知道大家有没有“夏天总会发生些什么吧”这种感觉，我是相信夏天会发生些什么的，所以总是在夏天期待。但我今年夏天的期待，却不是期待夏天可以发生些什么，而是“拜托了，什么都不要发生，就静止吧”。今年夏天我的作息完全乱了套，经常凌晨三点多才能入睡，这么多睁着眼睛的夜里，大部分时间都用来怀念。我和高中同学们度过了非常非常生动的日子，今年夏天，我们又一起毕业了，各自站在了分岔路口的分岔路口。每个人都在向前走，每个人都不停止。可预见的未来让我想要撒泼，拜托了，时间可不可以静止啊。所以今年，我像以前期待夏天会发生些什么一样用力的，期待夏天什么都不要发生。 小甜宝 大家好，我是小甜包。看着高考，中考，以及大四毕业生定格的一张张合照，我突然意识到，夏日必不可少的就是分别。毕业的分别就是其中一种，或许这不是我当下正在经历的，但总有人在经历。每一年总是以夏日为节点，结束大家一整年的学业。学业完毕的人互道前程似锦，在夏日留下美好祝愿。学业还在进行中的人也慢慢趋向分别。夏天的匆匆，加快了我们向自己未来不确定的人生大步迈前的脚步。同时，给大家的关系蒙上了一层不舍的牵连，好像夏日闷热和出汗后黏糊糊的感觉一样。夏季，就是毕业季。从来都没变过。好在大家在分别后又开启新的篇章，期待着下一个夏季的到来。 小海 大家好，我是小海。疫情三年，人们不得不辗转于一些「非必要!生活，更何况是「夏天」。这样想想，我大概也没有什么夏天必备吧。说到夏天，总是很容易联想到沙滩、海浪、雪糕、西瓜、冰镇啤酒和花露水，这些清爽的物象既能让人短暂地透一口气，也让夏天因此变得浪漫。但奇怪的是，它们其实都是夏天的反义词，都是为了逃避或者与热烈对抗。夏天，不像春秋那般平和，也不太像冬天，还有雪和它站在一边。我们迎接夏天的东西，似乎都是为了绕到它背后、撑出一小片阴凉。这样想，夏天好像还有点孤傲，但或许也是她太辉煌、太洋溢了，只要有夏天在就已经很好了。如果一定要说，我的夏天必备可能是暑假。不出意外的话，这大概就是我的最后一个暑假了。希望我能好好享受这个假期，好好正面迎接夏天。 小片子 大家好，我是小片子。我的夏天必备是蓝色的宽条纹衬衫。广州的夏天总是会闷热的让我看到一桶饮用水都想往里跳，我以为广州的夏天真的无药可救了，直到我买了一件蓝色的宽条纹衬衫。在没有风的大太阳天里穿上它，我感觉我就在下午的海滩边，只要随便走走，衣角也会随着手摆动，好像风就这样被我带在了身边，我甚至忍不住想跑起来。宽松的衬衫配上花苞裤，我会很自然地用更加放松甚至可以说是放建的走路姿势以配上这套所谓chill的衣服，于是便又进一步觉得自己把在海边度假的氛围带到了我走过的每一个人身边。我夏天必备个蓝色宽条纹衬衫，我觉得足够了。它让我毫不费力地去到了海边，还带上了一些其他人。它让我活在梦里，还以此沾沾自喜。 小电锯 大家好，我是小电锯。我想风是夏天的必备品，相信不少人也有共鸣，所以温岚唱夏天的风，所以decajoins唱夏夜晚风。炎热的白日里吹过的不能称之为风，我想那是热浪，只有到了夜晚真正的风才会伺机而动，所以这么好的夏天晚上一定要出门散散步呀。立夏以来和朋友吃了几次街边小摊，和妈妈去公园里散了很多次步。晚风就像吹头发的时候，调节得最舒服的温控。每年夏天我都想过一种极夜生活，在我看来风是必需的，太阳不是必需的。想要把风收藏起来，家里的窗帘看懂了我的心思，一个下午它把风用力地包裹起来，鼓鼓囊囊地向我邀功。 毕业班 小江湖 大家好，我是小江湖。我夏天必备的东西是电风扇。非常古早的东西了。在空调不普及的年代，我的夏天里除了在烈日下玩，就是在风扇下玩。现在哪里都有空调，但空调房待久了身体就会开始难受，会感觉到干燥，还有空气不好，两年前的夏天我在家办公，为了保持房间的空气流通及凉爽，我订购了一台空气循环扇。它算是静音产品，颜值也颇高，风扇头可以上下左右转动，让房间的空气充分循环。夏日午后，外面烈日炎炎，一切都感觉热晕了，昏死了，死水一潭。但有了这款风扇总觉得风是活的，没有死掉，我的夏日午後也沒有死掉。 小bái 大家好，我是小bái。我的夏日必备是一片海滩。昨天读了一篇文章，文章作者写到他遇到了语言障碍，不知道该怎么称呼那些在海滩上的人，好像没有什么词能概括他们，后来他就统称他们为「海滩!。不管是男孩女孩，不管在冲浪游泳还是散步晒太阳都是海滩。海滩是一个高度自由的地方，不知道是不是因为那边是海，是个无尽的神秘的不太有现代文明痕迹世界，因此人们也面对自然，不加以文明的修饰，只有人，身体和皮肤的感受，不在意来自四面八方的自身之外的一切能量。海滩上走路阻力很大，而且是在一个带角度的斜坡上突然出现一片阻力带，现在想想，那好像在缓冲，从现代文明进入大自然，从真走到梦幻，从挑剔走向宽容。希望大家都能有一片海滩，都能去这片海滩上自由。 小西瓜 大家好，我是小西瓜。夏天必不可少的，想了半天，还是西瓜，而且是无籽西瓜。家里觉得反季节水果「有违常理」，所以只有夏天才能吃上西瓜。而且其它季节里的，很多都是有籽西瓜。我喜欢无籽的，哪怕不那么甜都喜欢。它在我心里的水果排行榜能排第一位，而有籽西瓜已经跌出了前十名。和其它所有食物一样，无籽的水果吃起来才舒服畅快。咬到籽的瞬间就像是方便面里吃出刚才不小心掉进去的调料包一角，不恶心，却也丧失了继续大口吃的欲望。也可能是受了小时候「把籽咽下去肚子里会长出一个西瓜!谣言的影响。可惜西瓜味的一切都不能让人满意，只好等到下一个夏天。 小杰西 大家好，我是小杰西。夏天对我来说，必备的就是Summercrush，每年夏天都有一个心动KPI，如果没有完成的话，都会在立秋那天感到很遗憾，然后卯着劲儿等待明年夏天。可能是因为夏天穿得少，人会更轻盈、松弛，人与人之间的化学反应也在高温下加速发生。我第一次Summercrush是在2015年的一个高校音乐节，他是我们学校乐队的贝斯手，那天我第一次听痛仰乐队的《西湖》，他站在前排转头笑着和我打招呼，现在这首歌的前奏每每响起，都感觉像是复习了一次一见钟情。那一瞬间我就是女主角，周边的背景虚化，慢镜头不同机位播放3遍。真的好喜欢，真的好快乐，7年过去了，想起来依旧雀跃。每一次心动，都是新纪元。立夏对我来说，就是过年，祝大家新年快乐。 小划桨 大家好，我是小划桨。不知道你们会不会跟我一样，在某个瞬间认定夏天来了。对我来说这些瞬间可以有100多个，是气泡水打开时的瞬间，气体逃逸发出呲哈的声音，是想要头发盘起来的瞬间，是夕阳把天空染成粉紫色的瞬间，是开着车窗吹完晚风的瞬间，远方的大厦发出更清晰的光，身处的乡村小道发出更清晰的知了鸣叫，是少年可以骑着自行车说什么事都没做的瞬间，是对着电风扇说啊--的瞬间，是躺在凉席上打滚的瞬间，是汗浮在皮肤表面黏连衣服的瞬间，是坐在公车上躲避阳光的瞬间，是把头发染成五颜六色的瞬间，嗯这些瞬间就是我的夏日必备。

希望小学#227-当同样的观点别人比我讲得好 本期小学作业划重点： 1. 一个关于海盗的故事（小缸子） 2. 罚跪在祖先牌位前是什么体验（小宋） 3. 一把剪刀和一本过期杂志（小长假） 4. 日子有点无聊时会做的事（小甜包） 5. 当同样的观点别人比我讲得好（小刘忙） 6. 当逃学威龙并不轻松（小花朵） 7. 我谈了九年的初恋今天结婚（小雪球） 8. 小学五年级摆摊对现在找工作的影响（小王八蛋） 9. 希望大家多说说方言（小组作业） 10. 走向音乐而不是借着音乐逃（小杰西） 22-12班 小缸子 大家好，我是小缸子，一个爱听故事的人。分享个小故事，在16世纪，英国开始组建“国营海盗”，给予海盗们国家公务员编制，杀人越货的海盗们可以合法在海上抢劫西班牙等国家的商船，抢来的东西政府和海盗分成。这事太不光彩了，导致大量议员抗议。英国皇室也是体面人，很重视正义的声音，立即加以改正:让所有英国公民都可以投资入股海盗产业。这一来，英国士气高涨，只要海盗抢到了别国的东西，举国沸腾。后来英国贩卖黑奴、走私鸦片等反人类行为都是这种模式。所以每次看到外国指责中国，我就想起王朔那句话:“你要小心这世界上的坏人，他們都憋足劲教你学好，然后由着他们使坏。" 小宋 大家好，我是小宋。看到以前民国大家族里的家长教育子女，若是犯了大错是要跪在祖先牌位前思过的，动则一天一夜不准进食不能喝水，如果就范直接三天三夜，一切都等跪完再聊。聊什么呢，聊如何看待自己的所作所为，因为你不仅仅是你，你是祖祖辈辈艰难走到的现在，你还是要将现在铿锵有力地走往以后的传承，所以你的每一个行为都要谨慎三思。也许人只有在一个如此严肃的氛围下，才会真的去完成那些累人的思维流程和责任流程，所以仔细想会发现，看起来的“禁锢”好像并不是真的要你去做多么伟大的事业，而是通过上下真正理解一个人。这样的规矩自古就有吧，只是好像止在了民国，要搁现在这得算作体罚。所以罚跪的消失应该是对膝盖不好吧。 小长假 大家好，我是小长假。我喜欢在周末的时候早起做拼贴。我的工具很简单，一把剪刀，双面胶，过期的杂志和一个空白本。大多数时候没有主题，把杂志从头到尾翻一遍，碰到喜欢的的内容就剪下来，然后让灵感随意发生。当即兴拼贴完成，埋藏在内心深处的想法碎片被找到，完整的自我被表达，而我则沉浸在这份孤独又极致的快乐里，只有自己知道，无需和他人分享。最近搬家，双面胶弄丢了，我快两个月没有拼贴，离真实的自我越来越远，如果周末再见面，会不会感到陌生呢? 小甜包 大家好，我是小甜包。今天，在微博刷到题为“日子有点无聊的时候会做的一些事”。下面的一个评论是这样写的:“傍晚太阳下山的时候骑着电瓶车听着歌围着整座小城转一圈"。我的记忆突然被拉回到去年夏天的暑假，欣喜自己与这条评论很有共鸣，因为我做过这件事。那时，我和好朋友慢慢骑着电瓶车环绕小城，在公园湖边的长椅上落脚歇息，等待天空一点点变暗，看着饭后散步的人从我们面前走过。去年夏天是炙热的，但夜晚的风吹过，总是会格外的凉爽。我们放着属于夏天的歌，度过了看似无聊又难得相聚的日子。今年夏天的雨季好像特别长，但我还是希望可以这样，无聊的吹着夏夜的风。 小刘忙 大家好，我是小刘忙。每次刷微博看到关注的文字博主的内容，都会感叹对方也太会表达了!明明是同样的观点，在对方的讲述方式下就是会生动不少!看到高考作文满分作者分享自己的作文思路，明白了真正会写文章的人如何写文章，感叹对方的境界和思考深度。在我前二十几年的生活里，我好像都是没有自我意识的。直到这两年才开始真正思考关于“我”，关于未来。也不知道是因为没有还是因为不敢讲，我很少表达观点，很少讲述想法，什么都是憋在心里。但我总是很羡慕会表达的人，无论是通过文字、图片还是视频、音频，总觉得有一种自己擅长的表达方式是极其幸福的，是闪闪发光的。于是这两年开始强迫自己先记录，至少先表达给自己看。“表达”可能是我需要一辈子学习的课题。 毕业班 小花朵 我已经连续逃学三次了，说实话暗自有些摆烂的心态，逃学威龙不交作业可太轻松了。不过，我知道其实心里也有所挂记的，毕竟曾经也信誓日日有过想要满勤出席的宏伟志向。所以无所事事却什么都不想干的状态困扰了我整个周末，一边嫌弃自己不求上进，一边就是一滩烂泥动弹不得。有幸听到一句老师的人生信条:“凡事都并非只有有或无的状态，在0-100之间还有连续宽广的空间可以让我们灵活选择"。想要做到百分百完美并不容易，但也不代表脱离什么都不做零的状态就很难。我可以先动一步，交出今天的小作文，毕竟我想写下今天的心情，记录我从泥潭迈出的一小步。 小雪球 大家好，我是小雪球。我的前男友今天结婚了。说起来他算是我的初恋，我们从15岁到24岁，在一起九年，订婚后分手。然后三年后的现在，看到他结婚，我终干觉得以后人生的故事可以完全跟他无关了。这种感觉太微妙了，你会忍不住比较，戒指是否比我当时的大，新娘是否比我美，而他是不是会更幸福。我想当然是会的。他说绝不办西式小婚礼但他的婚礼却是有firstdance的再典型不过的西式小型典礼，甚至连父母都没到场，和他当时说的村口大摆一百桌截然不同，我吐槽过他public propose结果这次他是在房间里求的婚，我介意过他对于婚礼的审美但这个姑娘显然改变了这一切。我和她还从事类似的职业。这真的很怪，你无法不去联想中间种种的关联，也会想知道他是不是还会偶尔想起你。这真的很怪，其实我也不会后悔，因为这场分手几乎是我人生最好的决定之一，但看到对方幸福时我却因为抑郁症进医院，还是会觉得自己悲惨。但不管怎么说，祝你以后的生活开心幸福，但不要过得比我好。 小王八蛋 大家好，我是小王八蛋。上五年级的时候突发奇想，于是找我妈借钱出去摆摊，每天背着三角兜子，从家里出发去公园或者江边找一个树荫下，适合发呆也适合乘凉。摆好玩具，等待着下一个顾客的到来，因为我是小孩，每次人来都不好意思和我讲价，都很爽快的付钱，每次付完钱之后还要象征性地聊一下问问为什么要出来摆摊，我说为了体验生活，每次我说出体验生活的时候，大家就开始笑，我不理解，到现在也不理解。收摊回家是我最快乐的事情，背上轻了很多的兜子踩着树影慢慢悠悠地往家里走，想着今天挣了多少钱就很开心。前两天和我爸妈提到这件事，他俩说其实每天都会在后面远远跟着我，今天找了一堆工作都离家很远，突然想到没人会在后面看着我回家就有点难过。 小组作业 大家好，我是小组作业。今天想说说方言。感觉用方言交流的时候，有一种坚定的安全感。想起一个朋友，只有在和父母等亲近的人对话时才会说四川话，平时无论什么交流都是普通话。感觉这个像是一个保护机制。就像去菜市场买菜一样，感觉说方言被坑的概率比较小。同样的是，在使用方言的时候有一种不同于普通话的真诚和安定，感觉在对话的时候也会更加放松和自然，少了一些约束的紧张，对话的距离也要近了很多。在四川本地读书，和人交流突然使用方言竟然是被一个贵州同学触发的，想想还是book思议。希望大家多说说方言。 小杰西 大家好，我是小杰西。今天听《不在场》的主播重轻说他对于音乐的态度从来都不是escape to，而是走向音乐，感觉被击中了。我觉得这才是最好的对待好作品的方式，之前很喜欢一首歌叫做《只有音乐才是我的解药》，后来再听觉得自己可能只是喜欢这个歌名。当我感到世界崩塌，深陷泥沼的时候，去听个live就好像活过来了。音乐一度扮演着我的避风港，我不是在欣赏音乐，只是在自私地被安慰着。不是我在听音乐，而是音乐在听我。再继续想下去，觉得我们对待所有事物都不能是escape to，而是要自己主动地走过去。如果妄想通过逃向一个事物去解决当下的困境，这对好的事物也不公平。以后做个真正的听音乐的人吧。

希望小学#226-我是浦东徐志摩 本期小学作业划重点： 1. 所有雨里我最期待暴雨（小海） 2. 我是浦东徐志摩（小缸子） 3. 收集身边人口头禅（小片子） 4. 为什么老土的方案还能卖出去（小震） 5. 我背叛了艺术（小菌菌） 6. switchsports的哲理（小划桨） 7. 一个人还行两个人就难了（小jué） 8. 压力大到喝标准糖的喜茶（小西瓜） 9. 害怕当老师的原因（小不点） 10. 爷爷默认我害怕暴雨（小山） 22-12班 小海 大家好，我是小海。最近天气都介于阴天和晴天之间，在日常用于描述天气的常用类型中，很难找出一个恰当的词。就像一个情绪轻快的人，没那么热烈，但也绝不阴沉。淡淡的天蓝，淡淡的云。以至于学校里的向日葵晕头转向，但又好像每个都坚定地选择了自己的方向。偶尔会起风，把树叶吹起来，听着像海的声音，也像大雨。在所有的雨天里，我最期待暴雨，那种天空会突然变亮、有力地划出紫色折线，即使打了伞也还是会浇一身，风会把伞吹得翻起来的雨，泼辣又痛快。希望有机会能变成一只海燕。 小缸子 大家好，我是小缸子，一个非著名的赤脚诗人，也被称为“长宁海子”和“浦东徐志摩”(这是我生活和工作的两点一线)。上周的某个夜里，我看到月亮和太阳同时出现，它们用能量瞄准我的身体，在地面投影出相交27°的双影。我收到了这个神谕:2027年我将成为一名诗人。天机不可泄露，所以我一直忍到了今天，如果方便请注意保密，如果不方便我也不怪你们。其实这并没有让我兴奋太久，因为小度小肚告诉我:海子25岁卧轨，徐志摩34岁空难。顾城37岁自缢。我对诗人的身份有了惶恐，但转念一想自己已经过了他们的年纪，又释然了。既然选中我来扛起中国超荒诞主义诗词的大锅，别无旁贷。你们谁有兴趣一起来背锅，记得私信我。 小片子 大家好，我是小片子。从今天开始我想记录身边的人的语录。和学妹聊起复读，她说她遇到了世界上最好的老师，她给我看了她之前写的数学老师语录，比如“这里边有东西呀”，都是一些很可能会在大家回忆往昔时提到的老师的口头禅。上了大学以后我养成了随手用手机拍视频的习惯，每两周就会把其中觉得有亮点的拿出来剪成VLOG，而每个发生在过去的人好像都只是存在在这样一些有所谓亮点的画面中，他们就像一个个浅色系的彩色平面人物。但在以前，我总是会记得身边人的一些口头禅，那些放在如今的视频里可能被当成废话的短句，在当时确是我们喜欢或讨厌一个人活生生的证明。这时候的他们好像拥有了有些粗的描边。可能会破坏画面美感，但至少印象足够深刻。我想这样记住他们。 小震 大家好，我是小震。刚下班，最近在忙一个共享空间的项目，做市场调研的时候，发现欧洲有这样一个平台，出借自家的后院给陌生人露营。挺浪漫的想法。一下又让我想到好多标题是在城市中探险之类的啤酒汽车广告。很老土的方案了，但为什么每次还都能卖出去呢。他们说的探寻边界到底又是在寻找什么。在迷你森林正在涌现的今天，我们应该要重新审视自然这个词。没有什么是不可以被人造的。所以我们对周围的一切都负有责任，这种责任也是一种对边界感的把控。在新的项目中，我也会尝试塑造一种新的边界。今天的思维不太清晰，因为很多问题我还没想好。 小菌菌 大家好，我是小菌菌。在精神上我时常有一种不自信，比如昨天被人问到专业时，我一点都不想告诉别人我是学艺术的，在现在这个将物质经济当成主要目标的现代社会中，精神是它的反义词，而艺术无用则是它的口号，我害怕成为少数派而选择了背叛艺术和资本为伍，我真可耻。所以今天我要在这反思一下艺术对于我来说到底是什么，以前我常认为艺术表达是我除了母语以外的第二种语言，我通过艺术解刨自身，并着迷于分析自己来理解世界，每一块细小的碎片都让我重新认识到新的自我，艺术在这变成了原始的美，思想的窗口，让人能站立在这物质世界的精神依靠，艺术令我们思考人类的根源，企图了解自身和整个宇宙。多么有魅力啊!而昨天我却背叛了她，只敢将她藏在躲闪的语言后，我真不应该，在这里我得向艺术道个歉，对不起，艺术万岁! 毕业班 小划桨 大家好，我是小划桨。今天想说的话题是收手玩switchsports网球的时候，喜欢的博主说玩这个游戏要适当收手，看球过界了就不要再扑过去接了，这时候，收手是高手的云淡风轻。今天吃完饭看到了彩票的摊位，买了一张刮开没有奖，带着不甘心又买了一张没见过的刮刮乐，刮开后中了10元，如果故事停在这就好了，可惜我没有收手，又拿奖金买了一张这时候，收手是新手的幸运指南再过三天就是疯狂星期四，想到了小时候吃肯德基的疯狂自己一个人干完了全家桶，提前在小学的时候疯狂了一把，那时候收手的话我也不会成为麦当劳的铁粉，本来想摆烂不写作业，你看这不就收手了吗。 小jué 大家好，我是小jué。看《间谍过家家》，帅气到没边的男主为了执行任务，被迫组建家庭。他说，这个任务比在导弹发射前0.01秒阻止还难，因为要依靠除了自己以外的他人。我猛点头。去年冬天，陶身体的一种练习，是要双方握着手慢慢倾斜着向两边倒，要感受对方的行动，不然两个人都很快跌倒受伤。我总是很开始就放弃相信对方，用力过猛。今天回家路上听重轻老师说，当代年轻人使用感情的方式是监测型的，随时观察是否需要搞笑综艺、治愈电影、快乐音乐，随时随地像挖冰淇淋球一样来两勺。我们需要情感，但把那些可能带来伤害的、让自己波动的、不可控的、需要费力经营的称为多余的情感。什么时候开始变成这样的呢? 小西瓜 大家好，我是小西瓜。事情一多就忙不过来，虽然居家办公，免去了通勤的时间，但是省下来的时间也不想拿出来工作。已经进入了一种大不了就走的状态，上下班尽量分明，能少干就少干。压力大到买喜茶竟然选了标准糖，没想到是连我崩溃的内心都承受不住的甜。最近买了无印良品的柑橘味室内喷雾，水珠洒下来的时候有一种刚剥开橘子、没注意结果被溅了一脸的亲切感。突然发现，我对小动物的恐惧、对惊吓的恐惧，原因都能归结成出其不意。害怕出其不意的变化和动作，害怕我预料外的下一步。怎么越长越大，害怕的东西却越来越多。害怕得到，害怕失去，害怕大笑结果左边耳机掉到马路上，害怕在天桥上拍照时手机掉下去，害怕再一睁眼已经是618的第二天了。 小不点 曾经的我，害怕成为一名老师，因为害怕每隔两到三年就要经历的分别。可现在，我明白了，不能因为害怕分别，而拒绝产生羁绊，尤其是这样甜蜜的羁绊。支教的日子正式一个月倒计时了。那些最熟悉的日常越发可爱起来:晨读的朗朗读书声，早课上熟悉的瞌睡，办公桌上码的整整齐齐的作业本，和墙壁上写着不交作业困难户的便签纸。我们也开始刻意创造一些共后回忆:孩子们鼓励我第一次穿裙子，我们一起拍了照片。我们相约办告别晚会，一起吃蛋糕。我也在偷偷准备给他们的告别礼物，希望最后留下肖小小的惊喜。当一个月以后，终究要说再见的时候，愿我们都会带着这段美好的回忆继续走下去。不知道于他们而言，我是怎样的存在?可于我而言，一百多个小朋友，他们的善良、乐观、坚强、可爱，会成为我日后继续从事教育相关职业的动力，也会成为我生活里的一道光，每每照到心里，就会嘴角上扬。 小山 大家好，我是小山。昨天夜里下了冰雹，一开始还只是雨，后来冰块儿也加入进来，密集地砸向东面的玻璃窗。甚至有那么一瞬间，我觉得它们就要冲进来拍在我的脸上了。吵，睡不着，我就坐在床边盯着看了一会儿。不知道怎么的，忽然想到了爷爷，想到了初中那个比此刻还要电闪雷鸣的夜晚。那天的雨可真厉害呀，闪极亮，眼睛被晃得会留下一条发光的影儿;雷声也几乎像是在天花板炸开一样;冰雹也是有分量的，闷闷地砸向地面。总之各种声音和画面360度地向我涌来，我整个人处在一种害怕但又十分惊奇的矛盾中，兴奋得不得了。爷爷就在这个时候敲门进来了，先是检查了窗户，然后问我怕不怕，要不要去和奶奶一起睡。我说没事，我不害怕，但他还是在我床角的位置沉默着坐了一会儿，直到雷声变小才回去。爷爷是我从小到大以来，第一个也是唯一一个默认我会害怕暴雨的人。我好想他。

希望小学#225-压力越大越爱看恐怖片 本期小学作业划重点： 1. 核酸过保质期也不是坏事（小神仙） 2. 祝情侣们敢于好好吵架（小锅米线） 3. 友情的边界在哪（小纯洁） 4. 周末的工作有急到不能周一再做吗（小公主） 5. “她字的诞生是一场战争”（小菌菌） 6. 古装偶像剧没资格吃女权饭（小妈） 7. 说说港乐节目这一期的主题（小bái） 8. 不愿意为工作每天换衣服了（小划桨） 9. 压力越大越爱看恐怖片（小耳朵） 10. 我姥信佛（小王八蛋） 22-12班 小神仙 大家好，我是小神仙。最近大家应该都在被一件事情牵着走，那就是自己的保质期。如果没有及时做核酸，很可能就突然社会性死亡了。何志武说，不知道从什么时候开始，在什么东西上面都有个日期，秋刀鱼会过期，肉罐头会过期，连保鲜纸都会过期。没错，现在连我们自己都会过期。但我发现，我们对过期的态度非常负面，任何东西一旦过期我们就会立马选择放弃，转而追求新的新鲜。其实变质，不过就是改变性质，它只是不再符合先前的定义，不再满足人们本来的期待而已。既然改变也是一种新鲜，过期也意味着一种重生。那当我们再面对过期的时候，是不是可以不要急于抛弃，而是选择努力为它寻找一个新的框架呢? 小锅米线 大家好，我是小锅米线。今天和男友因为观点不同在视频时吵架了。起先是辩论，说着说着我烦了，气得音调提高，他本身生气又有些委屈，就见他坐直了身子，音量也上来了。这时我突然冷静下来，好好坐正看着他，语气平缓些但也毫不让步得把我的理由讲清楚。期间他没打断我，看着我的眼睛，听我说完。就这样一来一回，我俩都冷静下来了，虽然没互相说服，但也愿意理解了。完事后，我甚至觉得有些舒爽。我这人挺害怕冲突的，平时甚少与人吵架。爸妈骂我也只敢在心里顶嘴。在之前的关系中遇到矛盾，眼泪大滴大滴地掉，嘴里却说不出话来。然而这些不吵架不顶嘴的沉默背后却是巨大的喧嚣，是更加伤人伤己的。生活中矛盾总是难免的，祝大家能够吵架，敢于吵架，好好吵架。 小纯洁 大家好，我是小纯洁。今天想谈一下友情的界限到底在哪里?我有个高中同学，以前关系很好，但是近一年，我发现她每次找我，都是在说她的不好的遭遇。比如，发现男朋友劈腿，最近被领导批评，办了卡健身房跑路。开始我是很同情她，为什么这么倒霉。但是她一次又一次的给我传达坏消息，我能够提供给她的只有安慰，而我的安慰无济于事。不回她消息的时候，我在反思我自己。我真的是自私的朋友，在她身处逆境时不去伸出援手。但确实，我被她的负面情绪压垮了。好想当一只熊，在自己心情不好的时候冬眠，不用管任何事。而我不是一只熊，我只能在深夜喝杯酒，装作睡着了，明天再回她消息。 小公主 大家好，我是小公主。一起工作的free姐姐要走了，我需要回原组过每天加班的日子了。周五临下班的时候leader发来欢迎回组的消息，同时安排了有空做一下的工作，也就是周末工作。心里一直操心着这事的我在周天下午终于打开了电脑。很多时候我都没办法问出口那句“急吗?不急我下周一做来得及不?"总担心自己会影响整个进度，接这活是自己不尊重自己劳动时间和成果的表现，其他时候又怎么想要求别人尊重呢?还有一个月就是小公主打工两周年了，希望有一天在工作中的决策和动作能像煮泡面一样熟练。不怕开火，不怕打蛋，软硬适中，勇敢一点呗! 小菌菌 大家好，我是小菌菌。今天想聊一聊“她”字的诞生，在“她”字还未出现之前，“她”“他”“它”都并用为“他”，鲁迅说“她”字的诞生是一场战争，她从此独立出来让我们能平等示人。所以，你可以假装那些暴力并不存在，不会有男生会依仗着力量去暴打女孩。你可以假装这世界上的一切都很美好，从未有人遭遇过痛苦的欺凌。你可以假装永远有人能好好保护你，在那丰满的羽翼下你永远能做最天真的小孩。但事实是，这世界的真实是我们无法承受也无法置身事外的痛，因为我们每一个人都是“她”。 毕业班 小妈 最近一部自称“女性互助”的古装偶像剧营销翻车了。我算是喜闻乐见的这类翻车的。因为我不认为有任何古偶有资格吃女权饭，但凡对我国古代历史和国产偶像剧内核略有耳闻的普通人都应该能够理解我这句话。所以每每看到这类营销，我的心态都变成了"坐等翻车"。女权饭在今天确实好吃，不论是支持女权还是对立打拳。我之所以想看到翻车也是期待看到一种女性主义意识的普遍崛起。当我们不再认为底层女性和边缘职业女性的互助是依靠与底层女性和边缘职业女性割席时，当我们不再认为“以色侍人"是下贱而是时代对女性的压迫才是“下贱”时，当我们不再追求和称赞成年人的“双洁”是对爱情的忠贞时，当我们站出来反对时，当我们女性总是能像唐山事件一样团结时，我想那就是一个光明的可见的理想的未来。不再需要苦口婆心教育男人，尽管我永远期待共同战斗。 小bái 大家好，我是小bái。葡萄成熟时，是港乐与我这一期的主题，刚公布主题的时候，我不知道这是在说什么，直到李健讲述他处理这次的演出希望先用低八度的声音演绎八十岁，在逐渐拉高回到年轻，回到此刻地倒叙，用声音的变化来表达所有的痛苦和欢乐最终都变成甜蜜。关于收成好不好，人常常会说:靠天吃饭。能走过冬天的作物，到春天再见面都会给人带来希望，除了丰收时节的莆萄，或是那一口香醇的酒，有的葡萄留在冬天，雪化之后变成枯枝败叶也是动人的，过程里付出的心血和智慧终究也会酿出甜蜜。葡萄成熟时最妙的是一个“时”字，等同于"人死了"和“人走了”的差别，「现在进行时」的事情就是带着流动，伴随着呼吸，像人影徐徐的在公路尽头消失，不说再见，没结尾，潇洒地走进下一段故事。 小划桨 大家好，我是小划桨。最近没做什么就是提了离职提离职的原因也很简单，工作无聊到不愿意每天换衣服了。对我来说就这个原因。其实这份工作一开始就对我设置了挑战难度，上班第二天就加班到凌晨三点，没过几天就要去杭州出差，快过一年，我好像已经习惯这份挑战了，但我不能接受自己对工作的习惯每天一个样，是我的表达。表达着我在反馈工作带给我的新鲜感，就在上上周，当我第二天穿着前一天衣服时，我意识到我已经厌倦这份工作了。所以今天我忐忑地在微信上，向领导表达要辞职朋友指出我的言语中还透露着可以挽回的犹豫，明明心情是无比坚决的。也做好在恶劣的大环境待业几个月的准备，但话说出口却又变成了工作上的小情绪，领导说明天再见面聊聊吧，那明天就穿套喜欢的衣服去聊聊吧。 小耳朵 我第一次真正意义上接触恐怖片，看进去了还不会一直害怕的是在大学。小时候，爷爷会给我们讲一些，晚上就会特别怕，把头蒙在被子里，蒙的紧紧的，在害怕中睡着了。后来真正不怕还有点喜欢是我准备考研的时候，那个时候压力大，偶然一次看室友在看，凑过去看了一点，发现在极速紧张高压后突然放松，我反而对即将到来的考试不紧张了。有了这一次的尝试，以后无数次紧张压抑的时候，我就找恐怖片恐怖小说看，开始是以毒攻毒释放压力，后来会跳出紧张的情节，去欣赏创作者的文笔以及拍摄手法。发现紧张的情节下，掩藏的都是正义美好人心，看到好看的会收藏，什么时候觉得累了压抑了会再找出来看一遍。 小王八蛋 大家好，我是小王八蛋。我姥信佛，遇事不决全靠易学，大到迁坟祭祀，小到出门抢鸡蛋，都得看日子好坏。连带着偶尔我也会去庙里逛逛，花十块钱吃个斋饭，摆束花在殿前或者干脆什么都不干，随机找一个人跟在他身后，看看他要求什么，还的又是什么愿。印象中有一次，赶庙会看大家都一窝蜂地跪在药王殿门口，有人求身体健康，有人求久病痊愈，有人感念父母，有人祈祷自己，我站在火焰极高的鼎炉旁边，被一阵阵的青烟眯眼，我抬头看看了看正殿上的菩萨，似是金刚怒目却是低眉顺眼，现在我越来越喜欢去寺庙看看，看看我在生活中找不到的，信徒们能不能有一个答案。

希望小学#224-啊！手机真的掉进地铁缝了 本期小学作业划重点： 1. 我的手机掉进地铁缝了（小刘忙） 2. 爆款创作逻辑（小神仙） 3. 还剩半条命的我（小缸子） 4. 除了上班就是dating（小纯洁） 5. 哪会有海鸥卖？（小酷炫） 6. 鸭嘴兽的嘴是什么触感（小无人） 7. 比起手机我更爱真人叫我起床（小江湖） 8. 最值得推荐的是融蜡灯（小辣条） 9. 最近的新乐趣是看Vtuber（小洋相） 10. 有颗松树在邀请我爬它（小呀么小二郎） 22-12班 小刘忙 大家好，我是小刘忙。每次看到地铁门缝我都会想“要是手机掉进去也太惨了吧”，没想到昨天我的手机真的就掉了下去。第一次没经验，我站在原地招手试图叫来工作人员，结果几十个乘客下车围观，被骂了才知道，这样不对，很容易引起乘客恐慌。如果掉了东西，只需要调整心态，告知工作人员，等待第二天早上去取回。只有地铁彻底停运停电(据说要凌晨2点)才可以去捡，着急除了会上火啥也带不来，而除了接受也没有别的选择。手机掉下去之后，我的第一反应是“没有核酸码还能进小区吗”(我已经被完全驯化了)回到家之后，最后悔的是没有拍个vlog，毕竟这种事一辈子真的很难遇到一次。发了朋友圈，收到最多的回复是“我想象了无数次的画面真的实现了"，我的傻逼行为突然显得高大了起来。能不能抓住机会我不知道，但以后我一定会牢牢抓住手机。 小神仙 大家好，我是小神仙，今天想斗胆聊聊“创作”!最近被老板要求分析各平台的“爆款”创作逻辑，形成我司自己的内容数据库，以后的创作都要按照数据库中的模板来，这让我非常难受。我能理解效率和流量，在这个时代的重量，但我依然很抗拒这件事。其实创作模板对作品来说不是一件坏事儿，或许以我的能力做出来的东西未必有模板受欢迎。但我觉得，模板就是一个标准的套子，会磨平我所有的触角，这会大大损伤我的“法力”。我宁愿从一个小神仙起，慢慢修炼;也不想一口吞下五百年的功力，然后消化不良，遁入魔道。说了这么多，钱还得赚，事儿还得做。我只能小心翼翼地保护好自己，本来就不多的灵气了。 小缸子 大家好，我是小缸子。自在不自由的小缸子。听说下一次封控快来了，想起了上次封控的日子。关在家看着无人的街道，突然感觉自己像只蝼蚁，随心所欲的日常，不过是在世界规则下的放风罢了。于是，对“宏观经济学”产生了极大的兴趣。年轻时觉得宏观的东西离生活很远，那是庙堂之上、精英之流的玩意儿，我辈会谈恋爱会赚钱就够了，吃着火锅唱着歌，为赋新词强说愁。如今有点惭愧，此生投胎为人要活个几十年，居然不清楚世界是如何运行的、社会与经济的发展规则是什么……怎么说呢，就像进了个游戏，拿着枪突突了半条命，却并不知道这游戏到底在玩啥?总共有几关?如何补血拿金币?幸好，还有半条命。 小纯洁 大家好，我是小纯洁。今天，我又去dating了。单身女青年的日常，除了上班之外，还有就是dating，逛公园咖啡店小酒馆，见人说人话见鬼说鬼话。朋友都在疑惑为什么我总是在做排除法。在这个消费主义时代，别人谈利益最大化的时候谈爱情，似乎是件很不合时宜的事情。甚至爱情是社会建构出来的，爱并不能解决任何现实问题，爱也永远不能代替自我成长。想起三联相亲社会学的那篇文章“激情基于稀缺。当茫茫人海以自由市场的形态被组织在一起，每一个人都是可以比较和互换的，人的独特性又从何谈起?”好了好了，此题无解。不过下次还是别约吃饭了，可太容易长胖了，不如直接约跑步吧，就算相亲不成，最起码锻炼目标达成了呀。 小酷炫 大家好，我是小酷炫。公司楼下有一只黑白狗，很酷，都不理人不知道为啥他每次趴着都会压着他的一个前脚，他冬天的时候都会追着阳光躺，有一次躺的太远都没认出来，很担心会被别人认为是一只流浪狗抓起来，他主人不得气死。我一直很想要一只流浪型的动物伙伴，因为毕竟流浪过，应该比较社会，每天中午都会帮忙顺一份餐。之前看一只海鸥偷薯片超酷，而且超老手的感觉，以至于之后每次去花鸟市场都会问有没有海鸥卖。 毕业班 小无人 鸭嘴兽的嘴巴十分柔软，今天在看书稿的时候看到了这句话，鸭嘴兽是世界上最古老的哺乳动物之一，它的嘴巴是两块角质板，就像是塑料片，上面却分布了丰富的神经，能够帮它寻找食物。有触感的文字，让我整个人都塌陷了，我就会一直想鸭嘴兽柔软的嘴巴。想起住在树上的男爵、乘着铁桶飞走的乞丐、越过小土墙取人性命的侠客，突破了空间和维度的限制，内容的轻盈和柔软让我也感觉脚步轻盈、空气软绵绵。顺便搜索到了鸭嘴兽宝宝的照片，像一个戴了面具的河马，而河马长得又很像猪，由此就联想到了小猪，不知道小猪的毛发摸起来是不是柔软的。 小江湖 大家好，我是小江湖。不知为何，我最近手机的闹钟铃声变温柔了，顺带著让我的早晨都温柔了起来。以前上学在家住的时候。我坚持让爸妈喊我起床，因为我不喜欢电子产品渗入我的生活的感觉。我爸每次叫我都比预计的时间早个10分钟，超大声，会把我吓一哆嗦，就算醒了我也会再磨蹭一会儿，平复一下我被惊吓到的露魂。我妈则秉持著早晨需要被温柔叫起才能有美好一天的原则，都是摸摸我的脸轻声叫我起床，每次我都想，啊，伟大的女性啊，然后以一个缓慢的速度起床开始我的一天。后来离开家，需要靠手机叫自己起床， iphone那刺耳的铃声真的比我爸还要惊人，也有过几次闹钟设错成下午从而差点错过航班的情况发生，幸好当初有同学在一旁一夜没睡，叫我起床。现在想想人生中有个能叫自己起床的人是件很幸福的事。 小辣条 大家好我是小辣条，最近最让我愉悦的东西就是野兽派的融蜡灯，我每天晚上一到家就把它点亮，让卧室都笼罩着昏黄的色彩，柑橘味道的香味也会充满整个房间，仿佛融蜡灯的开关也遥控着我的心情，一打开开关，我一整天的疲惫都能烟消云散。同事问我花好几百块钱买这个东西有什么用啊，我说可是它能让我开心啊，几百块钱就能让我每天晚上的心情都好一点，这也太值了吧。想起高中时候作文里学过的一句话，“无用之用，方为大用”，这句话用到买东西上也无可厚非，那些无用的东西，恰恰才是有大用的东西。融蜡灯不是我的生活必需品，但却是我的精神必需品。 小洋相 嗨，大家好，我是小洋相。最近的新乐趣是看Vtuber-就是由真人扮演的角色、套着二次元的皮进行直播的YouTuber--这个圈子不大，主播们在世界的各个角落，但又彼此联动，互相熟悉。他们做asmr，提供角色扮演，直播作曲、学语言、打游戏、做饭、闲谈。他们有着不同的前世，也许有天会“毕业”。元宇宙和web3火了那么久，我都从没有深刻地理解过这两个概念，令人欣慰的是，Vtuber让我似乎理解了一种新关系的可能性。主播和观众之间的直接交流，你可以想象在和他约会，在他身边醒来、参与带有警告的sm关系——他的一大收入来源就是提供这种想象，但你同时可以意识到这一点，你只是观众的视角又被强调了。这好像意味着权利关系的反转，主播在操控chat的时候，chat同时可以操控礼物砸向主播，配合动画砸向皮套，主播必须用肉身配合作出反应。这好像是我体会虚拟现实最奇妙的一次沉浸了。 小呀么小二郎 嗨，大家，最近我爬了一棵树。我在想人为什么要爬树?大概是为了获取食物，躲避动物，纳凉，望远，谈恋爱。那我为什么要爬树?又为什么是那一棵树?我那天路过的权明明超过了一万棵那么多。我想了想觉得是那棵松树在邀请我，它邀请我离开地面。因为它裸露在地面上的根系就像完美的梯子，它的枝干就像符合人体工学的红木家具，只不过这一回我们调整自己，而不是调整座椅，去找到最舒服的位置。我想人作为孤单的个体被大自然包围的时候就会是这样子的吧，会适应，妥协，害怕，而不是无休止地征服。总的来说，下午四点，我躺在树上，看松枝间的月亮。我觉得那样很好。

希望小学#223-周三话题：今天我穿得有点丑 解题思路：你总不能每天都穿得很好看吧，总有失误的时候吧。今天就是个代指。 本期小学作业划重点： 1. 保持丑陋是一种精神态度（小菌菌） 2. 今天就是丑给你看的（小蜡笔） 3. 高田唯的“新丑风”（小圆圆） 4. 你哭得好丑但我好喜欢（小于等于） 5. 在刘亦菲的眼里没有丑（小刘亦菲） 6. 我没有丑过（小便） 7. 丑我都是认得出来的（小宋） 8. 动物会这么想吗?（小jué） 9. 保安没查我随申码查了我购物车（小狗） 10. 我今天长得有点丑（小山） 22-12班 小菌菌 大家好，我是小菌菌。今天的命题作文是“我今天穿得好丑”。我认为保持丑陋是一种颇具哲学意味的精神态度，就像是一杯冰水从头顶开始淋，顺着胸口流到了脚底，你不由得打了一个寒战，由此精神抖擞，我觉得丑是一种人世间难得糊涂的自在清醒，在这个人人都忙着如何变美的世界，保持丑陋可真是一件难事，如果有可能，我真想在身上纹个大大的丑字，但是我怕疼，所以买了件印有Stay Ugly的T恤，时不时就会拿出来穿穿，好提醒自己保持丑陋，保持清醒。 小蜡笔 大家好，我是小蜡笔。今天的命题虽然是一个非常日常的话题，但对我来说去很严肃因为涉及到了我的专业。很奇怪自从我开始学习服装设计之后，这种外在的自我审视和对他人穿着的评判就几乎不再出现了。是因为我认为服装某种程度上就是大家为自己选择的壳，寄居在里面而已。装扮它是为了方便壳子里的人通过行走就能传达信息，表达自我再找到同类。所以说到底服装本质上就一种语言，如果我今天穿点有点丑，其实我就是通过服装对这个世界定义的审美做一个小小的反击，表达我今天尤其的不喜欢这个世界，今天就是丑给你看的。 小圆圆 大家好，我是小圆圆。今天的命题是“今天我穿的有点丑”我认为，美有不同的表达，你眼中的丑，也有可能是别人美的存在。我不会说自己穿得丑，因为我都敢穿出来了，说明自己在尝试个性表达。当我穿的衣服不是我平时的穿着风格的时候，会感到不太舒适，同时我会想，欸，今天我在尝试不同的风格耶，感觉自己的尝试个性的道路上又踏进了一步。椰树集团曾经被吐嘈包装设计太粗暴，但是也有日本设计师高田唯欣赏这一种“新丑风”的风格并进行再创作设计。新丑风”是打破原有的审美，把这些像看似没有设计的元素组合在一起，细看后却有一种特殊的美感。你可以不喜欢它，但不要说它很丑。因为总有人去欣赏它，然后用自己的理解再创造它。 小于等于 大家好，我是小于等于。命题作文:“今天我穿的好丑”。今天我穿的好丑，我好喜欢。刚上市yeezy被无数嫌弃丑，结果疯抢，我好喜欢。刚创业设计喷泉钻戒被客户说好丑，结果喷泉钻戒成了Top1，我好喜欢。刚恋爱时候女朋友说我丑的很安全，现在越看越顺眼，她好喜欢。刚出生的儿子丑到怀疑是否亲生的，现在可可爱爱，我好喜欢。美可以变丑，丑也可以变美，你说“这世界什么时间可以变美”。我说“你哭得好丑，但我好喜欢”。 小刘亦菲 大家好 我是小刘亦菲。今天的命题是“今天我穿的有点丑”，我将这句话理解为“今天我穿的有点放松”。丑是没有标准的，得看你如何定义和评判。其中会夹杂着很多不同人的理解，就不这么谈了。在家里当我偶尔穿得“放松”的时候，我妈会说我“穿得不好看”，即掩盖了身材、配色夸张，或者显得邋遢。可是我喜欢选择“穿得放松”那种状态，不需要介意任何人的眼光，不需要刻意地吸起肚子或挺直腰板，像一个行走在人间的透明人，微风从我的腋下吹过，感觉自己轻得可以飞起来。啥叫失误呢?我尊重任何形式的穿搭，穿的人舒坦、乐意就行。在本刘亦菲的眼里，没有丑和失误! 毕业班 小便 大家好，我是小便，我是个随便到一定程度会觉得自己牛逼的人，所以穿着上的问题对我来说是没有底线的，我初中就拿油性笔在背心后面画一些模仿毕加索的画，高中的时候剃光头，穿的是买空调送的文化衫，手里拿着木棍光脚走回家。去年朋友送的袜子烂了洞，就干脆把另一边也剪了照样穿出门，经常做梦自己裸体出门。被我认定是丑的应该有两种情况:自身方面，当对自己身材的不自信的时候，就会觉得自己穿的丑，那时是穿什么都丑，可以类比女生觉得自己胖了之后的状态;外界的话我觉得喜欢堆砌大牌的无脑穿搭就是丑的，这种丑是透着自卑和无知的那种丑，但是我都不会是以上两种状态，就算有，很大可能会把这些状态做成表情，发给朋友们使用，那时牛逼感就强过了羞耻感，所以才像刚才说的，我没穿丑过。 小宋 大家好，我是小宋。穿得丑的时候我是认得出来的，而认，不是通过眼睛，认是一种感觉，就是当下我会浑身不舒服，耳朵基本上是聋的，也没有办法集中精神做任何事，只想回家或者立刻买身衣服换掉。为什么呢，因为它们不对。不是好不好看的问题，是不对。就像你去一家餐厅好不容易轮到你了，结果被分配到了离厕所最近的那一桌一样别扭。对了，别扭就是我觉得的丑。有的时候是衣服让人别扭，有的时候是人让衣服别扭。不管衣服还是人，别扭就是丑，丑在不自在。我丑的时候我是认得出来的。 小jué 大家好，我是小jué。“我今天穿得有点丑”，突然思考，动物会这么想吗?衣服成为第二层皮毛，风格、品味、审美，更为隐形的背后，可能是社会阶级与地位标签。但想起穿得有点美的时候，心里也有快乐泡泡冒起来的。觉得有精气神、有振作起来，暂时还没有被生活打倒在地。只是偶尔也会想像动物一样，不用装饰、非常赤裸，且平常。或者像一棵植物，让太阳晒出纹身。那时候，我一定不会想:我今天穿得有点丑。我既不自卑，也不自傲，只是一个存在。黄伟文是宁愿饿肚子也要着靓衫的一个人，他没有傲人身材，有时候也有点怪，可是非常生动可爱，所以穿得丑也没什么大不了的!你知道那只是一层皮毛，定义不了你! 小狗 大家好，我是小狗。今天我穿得有点丑。早上打车，师傅在等红绿灯的空档吃东西，我让他别吃了，要注意安全，他回过头想跟我理论，结果吐了。进公司的时候，楼下保安没看我的随申码，他要我给他看我的淘宝购物车。电梯里遇到隔壁公司的人，对方开始脱衣服，要给我换上，说电梯的监控是坏的，没关系的，赶紧的。到了办公室，记得我桌子上面放的苹果，不知道为什么变成了丑橘。坐我对面的同事，开始给行政打电话，说要申请换台大的显示器，为了挡住我。紧接着又给新客户打电话，说今天实在不方便见面，要改成电话会议。我备受打击，摸了摸公司的小狗，它撒了泡尿，让我照照自己。 小山 大家好，我是小山。我想起最近一次说起类似的句式，是在去见朋友之前。我在电话里跟他说:“我先跟你讲哦，我今天长得有点儿丑，因为柳絮过敏烂了嘴角。"接着还没等他回答，我又补充道:“不过我自己看不到自己，所以你要是不介意的话，我就也无所谓。"他听到后当然大笑着说好，还打趣我:“那今天咱就聊点儿严肃的话题，以防你扯着嘴角!"结果我就真的在电话里乐得扯了嘴角。现在想想，我当天那样说实在是有些“狡猾”，因为其实我并没有给他说不的空间，以及率先杜绝了他见面后说我丑和围绕我的嘴角展开讨论的可能。不过还是请允许我为自己辩驳两句，“我今天长得有点丑”或者“我今天穿得有点丑”等等这些负面的自我判断就是要对身边的家人、朋友、爱人说啊，不要再对自己说了，尤其是当你真的这样认为的时候。就让我们把这种状态丢出去，看看能不能置换回一些快乐的东西。

希望小学#222-我可以不要脸地爱一个人 本期小学作业划重点： 1. 每到毕业我都想重新上一次（小海） 2. 毕业答辩的那个下午那个风扇（小妹） 3. 想起一句很讨厌的鸡汤（小锅米线） 4. 给自己营造了一个“不爱说话”的形象（小刘忙） 5. 我可以不要脸地爱一个人（小于等于） 6. 爱与奇异果相同（小狗） 7. 退休后回东北种辣椒（小王八蛋） 8. 不能下水怎么在海边待五天（小妈） 9. 我拥有了一颗小小的鼻钉（小雪球） 10.不要好奇别人对你的评价（小布老虎） 22-12班 小海 大家好，我是小海。昨天听完大家的分享，我突然又开始想:我要怎么上这个学?我是没有好好上过学的。这里不是老一辈说的那种动荡年代没能有机会接受教育，而是说我几乎没有认真对待过“上学”这件事。大多数时候，我并不清楚我要学什么，我想要学到什么、实现和收获什么，以及我该怎么学才是比较好的，我只是闷着头一直往前走，按部就班、老老实实地完成一个接一个任务和要求。虽然如果偶尔被人问起，也会用兴趣、探索、开放以及学科的魅力和价值去装点，但其实都难以触及核心，甚至是有意绕开了我还无力去思考的部分，以至于每到毕业，我都很想重新再上一次。希望我下次能早点知道自己的目标和方向，希望我们都有光明的未来。 小妹 大家好，我是小妹。今天下午毕业论文答辩，我是小组里第二个，很快就结束了。结束了之后坐在教室座位上听同学答辩，风扇转的很快，眼神慢慢迷离起来，好困啊一一!趴在桌子上想要睡一会儿但睡不着，就睁开眼睛看向窗外。好奇怪，明明已经到了最后，为什么还会感觉是在上课呢，困意还是绵延不绝。小组答辩持续了三个小时，最后评审老师宣布小组全员答辩通过，大家可以顺利毕业了，掌声骤然响起，意识被吓得清醒。答辩结束后去食堂吃饭，餐桌上刚装上了透明隔板，和室友对坐玩起来了角色扮演，隔着隔板，不知怎么也像是已经隔了多年，于是我问她，你过得好不好啊。 小锅米线 大家好，我是小锅米线。今天又看到了那句我当年很信服，现在很讨厌的鸡汤:你必须非常努力，才能看起来毫不费力。想起高中时我很不喜欢被夸学习努力，恨不得偷偷躲起来刷题，好像需要很努力是因为人不太聪明。后来化妆也要伪素颜，三层脂粉，四色点彩，似乎美丽必须是天然的，无需费力的。但凭什么呀?这种毫不费力的姿态真的有那么重要吗?就算我把我自己浑身上下的姿态塑造成别人看起来毫不费力，顺其自然的样子，我就能真正轻盈舒展吗?要知道追求顺其自然是最不顺其自然的事情了。该疲惫就疲惫，该狼狈就狼狈，要用劲把生活狠狠地咬出牙印来。 小刘忙 大家好，我是小刘忙，寄人篱下了两年的小刘忙。朋友同事听说我免费住在亲戚家，第一反应都是表示羡慕，“哇!那你岂不是可以省下很多房租”。可世界是动态守恒的(吧)，省下了钱，势必要失去些什么。和亲戚从法律意义上看是很亲密的关系，但从我出生起就一直在两个很遥远的城市生活，一年见不到一面，对我而言对方也只是一个「陌生人」，加上对方强势的性格，我只能小心翼翼地生活。我给自己营造了一个“不爱说话”的形象，回去就钻进卧室，非必要绝对不出卧室，避免一切和亲戚碰面的可能。可还是有很多崩溃瞬间，很多让我觉得没有自由的瞬间。于是我成了「无家可归」的可怜人，在公司待到八点以后才下班，九点半到小区，在楼下坐到十点多再上楼，也算是提前感受了「中年男人的车里时光」，可惜我还没有车。也不知道有篱可寄到底是幸运还是不幸了。 小于等于 大家好，我是小于等于。不会写文案的人，交作业是件痛苦的事。想到啥写啥吧，做珠宝就聊点浪漫的吧!关于爱情，纳博科夫说:“这世界上有三样东西你是无法隐藏的——咳嗽、贫穷和爱”，去爱吧，骚年。年轻时候真的无所畏惧，为了哄她睡觉可以站在寒风中打两个小时电话，可以放弃工作去她的城市，坐十几个小时的火车跟她吃顿饭看一眼她的笑脸，长大了懂的多了，想的多了，顾虑也跟着多了，变得畏首畏尾。也失去了多了。你笨，他也傻。年纪，真不错。再来一次的话，我可以不要脸的爱一个人。不要命的那种。 毕业班 小狗 大家好，我是小狗。切猕猴桃的时候，就开始唱王菀之的歌，“爱与奇异果相同”，下半句是什么想不起来了，相同在哪也就不得而知了。到底相同在哪，可能就是名字，是奇异的。可能奇异的是，有这么多黑点点，还是觉得它是好的，爱能包容这些点和那些点。爱与奇异果相同，改成爱与胡椒粉相同，爱与油烟机相同，爱与订书机相同，其实也都说得通，都可以补充出不同的下半句。控制住自己没去想这些下半句，因为本来就只是忘记了一个下半句而已。一半的猕猴桃，比一半的句子，更需要被处理。拿勺子在边沿上旋转一圈，舀出来的是一口西瓜，因为动作是一样的，想法就借这个动作溜走了。爱与西瓜也相同。 小王八蛋 大家好，我是小王八蛋。虽然还没上班，但已经构想好以后的退休生活了。回东北买一个平房，把院子前面砖头抠开，犁好地，种点菜，种点茄子，辣椒，小黄瓜，黄洋柿子，再留一片地种韭菜，反复割，篱笆帐子上一半种豆角，一半种牵牛，角落上载一棵枸杞树，想开花就开花，想结果就结果，院子里搭两个杆子，夏天晾衣服冬天晒被子，摆上一口大缸，里面养两条鲫瓜子，不饿就观赏，饿了就炖上，春天种地，秋天收，夏天喝酒，冬天栽悠买个自行车放屋里，天好就骑自行车去广场和老头老太太们跳舞，当然要是学明白板胡，我直接加入当地老年京剧团，天不好把链条一拆，当动感单车，老年也得注意保持身材，就这么慢慢悠悠靠日子，要是有天挺不住那就两眼一闭，舒舒服服死啦。 小妈 大家好，我是小妈。我不喜欢意外。我喜欢一切尽在掌握之中的感觉，比如工作比如学业比如爱情。甚至生日礼物我也喜欢提要求而不是等惊喜。但对于旅行，或者就是出门玩一天，我可享受失控了。这次来海岛玩就是和友躺在床上突发奇想的决定，当晚定好机票酒店下周就出门了。然后就撞上了生理期，飞机落地的那一刻来的。哈哈，要不能下水在海边待五天咯!老倒霉蛋了?不是，这样才有意思嘛!这样我才经历了与众不同的一次海岛游!不是去冲浪浮潜游泳，而是去观鲸爬火山研究芦荟!所以说我可太喜欢生活之外的小意外了，总是带来新奇的体验。但又不愿去面对真正能影响或者改变我人生轨道的意外。我不是真正的生活体验家，只是不够潇洒、有点儿胆小务实的生活浪漫家罢了!只是隐隐约约之中我也有发现，恰好是无数次微小的人生“出轨"经历，我才真正成为了今天的我。 小雪球 大家好，我是小雪球。上周六我拥有了一颗小小的鼻钉。我想要鼻钉很久了，几年前想要尝试的时候，穿刺师告诉我:人鼻子上可选择的位置其实很有限，恰好你鼻子不挺不高，没几个位置可以打。果不其然反复试了试后，我也觉得每个她建议的位置都不好看。我还怪我自己因为是亚洲人，没有高鼻梁，不能拥有漂亮的鼻钉。我觉得鼻钉是我注定不能拥有的美丽小心思。这种心理暗示是如此地明显，以至于我这一次面对穿刺师下意识说出:你懂的，就亚洲人的鼻子嘛，才惊觉我一直在自我洗脑。“你说什么呢?明明有很多地方可以选择，而且你说以后想要的鼻环，也能戴。说实话，你想怎么样，就能怎么样。"是哦，我想怎么样都行，跟我鼻子塌不塌没有半毛钱关系。 小布老虎 大家好，我是小布老虎。朋友说，不要好奇别人对你的评价，否则就像打开了潘多拉魔盒，会受到反噬。好吧，的确如此。我最近都被好奇心被满足之后的结果困扰，我就像怀疑丈夫出轨的妻子、怀疑主人在外面养了野猫的家猫、怀疑原来我只是宠物的比格犬，时而草木皆兵风声鹤唳，觉得对方说的每一句话都话中有话，时而陷入更深的怀疑与好奇交织的漩涡里。这种情绪上的起伏实在不怎么好受，但我不知如何招架。萨特说，他人即地狱。我们把别人眼中的自己当成真正的自己，这样一来，就丧失了自主选择和判断的能力和自由。就这样吧，无论如何，人类就在别人的凝视和评价中成为人类，我也就这样成为了自己。

希望小学#221-我带着不适迎来了开工 本期小学作业划重点： 1. 上海电影节推迟到明年了（小神仙） 2. 神婆算出为什么这房子卖不掉（小菌菌） 3. 因为正颌手术和妈妈拌嘴了（小片子） 4. 两条发疯快乐指南（小锅米线） 5. 这是我原地踏步的第二个年头（小大大卷） 6. 在露营路上奔跑的小羊（小羊） 7. 今天讲的故事名叫《六万》（小A） 8. 怎么区分抄袭还是借鉴还是致敬（小便） 9. 吓得我把裤子整个脱掉（小保姆） 10. 和朋友的朋友撞头像了（小不点） 22-12班 小神仙 大家好，我是小神仙，无事小神仙。2022年6月6日，上海几乎恢复了以往的活力。表面上无事可述，我带着不适和兴奋，迎来了开工与开学。在写下这段话的时候，我异常疲惫。那种感觉就像是在急湍湍的洪水里，逆流扑腾了大半天。突然，一切都蒸发了。万物复苏，阳光普照。而身上的每块肌肉还在试图对抗轻飘飘的空体会过用尽全力才能勉强过上平常的生活、才知道无事原来是多么可贵。平淡、普通，就是这个时代的神仙生活了。但或许，这也仅仅是一种奢望。譬如今天还是有一点事情发生的，那就是上影节宣布推迟到明年。 小菌菌 大家好，我是小菌菌。最近我来到了广东生活，发现这边几乎每家每户门前都会有个小小的神坛，我觉得特别有意思，人一遇到了解决不了的事就会想要去拜托神明，比如，我男朋友家之前一直有套卖不出去的房子，虽然来看房的人络绎不绝，但是每次最后成交时，买家都是突发情况突然不买了，这也真奇怪，在他家这块还没有不好卖的房子，于是他妈想到了去找神婆，结果神婆一算，说是这房子自己不想被卖掉!多有意思，让我不禁开始思考难道用钢筋混凝士堆建起的房子也有感情吗?我开始觉得人之于房子是不是也就像神之于人一样，人用钢筋水泥独自建起房子，就像神用泥造出来了人，人崇拜神，房子也离不开建造它的人。当然故事的最后神婆做了点法，房子还是顺利被卖掉了，但这个故事的结局让我感到有点悲伤，因为想到了幼儿园时被老师死命拽着被迫和妈妈分开的我。 小片子 大家好，我是小片子。希望以后有机会讲讲这个名字的来历。但今天我想说说家庭关系。今天和妈妈拌嘴了。缘起是我正颌手术改期的消息没有及时告诉爸爸妈妈，他们觉得我心里没有他们。后来我和他们说了原委，误会暂时得以消解，于是大家用比较尴尬的语气又随便聊了一下就结束了。但我知道这个事情基本上不会再被提起。至今为止我们家里所有的矛盾好像都是这样。在发生的当下我们会有争论，但从不会上升到吵架的局面，大家会把自己最重要的真实感受说出来，然后在对方说自己想法的时候嗯嗯啊啊的回应，不会急着在当下达到最满意的和解，而是都选择脱身各自整理情绪各自在自己的逻辑下自圆其说，然后在下一次对话的时候一起把说话的语调提高，在各自为对方搭的台阶上一起又向前走。 小锅米线 大家好，我是小锅米线。最近在探索一种非必要发疯的状态，体验不错，有效保障了我的心理状况动态平衡。对此，总结了两条发疯快乐指南:第一，要尽兴。只要不干扰别人，大可以对植物说话，和光影跳舞，迈着晃晃悠悠的步伐把生活搅拌到汁液飞溅，摩擦到差点划伤手，咀嚼每一口直到咬到舌头。我的心眼很小，就得用这些迷狂把失意苦痛都挤出去。第二，要休息。微醺的状态总是美的，但宿醉后也真的头疼。在发疯的间歇也要晃晃脑袋清醒清醒，坏事带来的情绪发泄掉，就得集中精力结束它了。毕竟迷狂不指向解脱，毕竟接吻也需要换气。 小大大卷 这是我原地踏步的第二个年头，一切的行动都有了明晰又模糊的代价。过去的生活里，我反复的在焦虑、不要焦虑中徘徊。放任是我目前照顾自己的主要选择，有时候我稍微想思考一下这种行为算不算逃避，但随之而来的头疼就会让我放弃这种思考。现在住的老房子隔音很差，下班后躺在沙发的时候，窗外篮球场的嬉闹声，楼上邻居走路的声音都像是从隔壁墙体传过来的，我似乎活在别人家的墙缝里，像个陌生的虫子，天色愈暗，这样的感觉就越发强烈，然而在此时把我唤回现实的除了工作的声音，还有一年四季连绵不绝的蚊子。身上一天比一天新鲜的蚊子包验证着我回到家里时的颓唐和休止，CODA就是我关上房门的瞬间。 毕业班 小羊 大家好，我是在露营路上奔跑的小羊。这半年里，我比去年这个阶段多看了大概7次日落，在武汉周边各个不同的地方。大部分时候，锅里还煎着肉，或者闷着饭，我坐在可以折叠的帆布椅子上操持着晚饭，不远处有对着落日拍照的情侣，有劈着柴准备篝火的小伙伴，有跑来跑去的孩子们，而我面前的锅滋滋滋滋，咕嘟咕嘟，我时不时就要问上一句:“你们饿了没呀”，“还有什么想吃的呀”，“五花肉里泡菜要不要加进去热"……在空旷的日落前，认真又努力地过家家，不是手捧空气问你好不好吃的那种，是把漂亮餐盘堆得满满的，刀叉勺锅碗瓢盆一个都不能少的过家家。 小A 大家好，这是小A。今天讲的故事名叫《六万》。六万，是账户里的第六个孩子，不出意料，从降生开始，她的志向就跟前面的五位哥哥姐姐如出一辙，有朝一日成为f*ckyoumoney，据说这个头衔象征着自由，是她身为钱的最高价值。在两万换来的热气球上，费特希耶的落日旁，六万诞生了，她天真以为，自己的最终归宿，一定是开普敦海平面下的海藻林。但几年过去，两万以后，再也没出现过FYM。三万突然被划走，成为一笔手术费，四万用来住进了带电梯的出租房，五万从股市出来后就小心翼翼……六万对后面的弟弟妹妹很陌生，他们好像是死的，嘴里每天重复嘟囔着“0.03%的收益”。六万在第57次跟户主对视时彻底放弃，她从那看不到一点点f*ckyou的勇气……小数点后的数字还在往上蹦哒，但六万怎么都觉得，那像极了她生命的倒计时，滴答，滴答。 小便 大家好，我是小便。Peacemaker，在电影里被叫成pee maker。做创意的偶尔会看到一些抄袭的声音，例如最老款的mini被做成电动的，国产 brompton开始卖了，欧拉的芭蕾猫几乎跟甲壳虫一摸一样，某个插画被抄，哪个logo又借鉴了某个大师的作品，看多了我就会想，如果要我来界定是抄袭还是借鉴还是致敬的话，该怎么区分，想想清楚这个其实从特斯拉的专利共享出发就可以，人发明的东西在社会层面有个叫专利的法律在维护，专利过期了是可以模仿的，就像筷子或碗，从这往下想，可以理解为只要涉及发明者的利益的抄袭都算抄袭，这个利益多少才够，是发名者自己决定的，所以会有版权买卖，那些把插画卖给甲方之后被抄袭的估计是觉得当时收的不够高吧，所以我的名字小便最多算是致敬不算抄袭。 小保姆 大家好，我是小保姆。就在刚刚，我正在上厕所，忽然感觉有个小虫子爬在了我的脸上，我以为是蚊子，伸手去打，结果照面间，好像是只会飞的蟑螂。它一下子掉到了我暴露的大腿内侧，我赶紧站起来，它又掉到了我的内裤边上，吓得我把裤子整个脱掉，立马甩到洗衣机上。如果说恐惧是一些远古的智慧，是面对危险庞大的基因总结。那么蟑螂在人类历史中到底留下过什么，才会到现在仍然心惊胆颤。它也不会像野兽去吃人，也不会像战争去杀戮，它无非就是以一种小小的形式存在，旺盛的生命力活着，在生活各种可能的角落繁衍扩张，大部分时间都躲在暗处，但随时有可能出其不意地与你相见，也许最头疼的就是，大多数时候，你都无法掌控它，解决它，面对它。无非而已了，抵不上什么大灾大难，但这不就是生活中，各种恐惧的缩影吗。一些人类对自身无法掌控的无助，在蟑螂身上立竿见影了。 小不点 大家好，我是小不点。前几天，我的朋友跟我说，我跟他的另外一个朋友撞头像了。因为头像是我自己在美术馆拍的，所以撞头像就意味着:那位女生，去过同一个美术馆，同样留意到这幅并不出名的画，觉得画里的女孩很可爱，用几乎同样的角度拍下来做头像。这是怎样妙不可言的缘分。我跟我朋友说，你可以告诉她吗?心里想的是“好想认识她哦，应该会是个可爱的女生吧!"结果，那位女生得知撞头像的第一反应，居然是把头像换掉，是我自作多情，一厢情愿了。并没有世界上的另一个我，只有世界上独一无二的我和她。